Что опять?!... ДВА ГОДА И ДЕСЯТЬ МЕСЯЦЕВ

День З

Сегодня она ввела в рацион Шпареного Поросенка прикорм. Со мной она это сделала в точности в это же время.
Шпареный Поросенок устроил по поводу твердой пищи большой скандал; но ведь он устраивает большой скандал по любому поводу. Сущее дитя, право! Не то что я - такой учтивый и деликатный.
Но в конце концов первая ложка была проглочена. Жуткая глотка этого чудища способна поглотить что угодно. Как будто в доме завелся второй пылесос.
Обратной, хе-хе, стороной того, что Шпареного Поросенка переводят на твердую пишу, стало то, что сегодня вечером он выдал первую взрослую каку. Бе-е! Фу-у! Ну и гадость!
Наверное, теперь у нас дома так будет пахнуть всегда.
Остается надеяться, что об этом не узнают какие-нибудь ближневосточные диктаторы. Иначе они, скорее всего, похитят Шпареного Поросенка, чтобы подхлестнуть разработку химического оружия.
Правда, хорошенько подумав, я решил, что способен свыкнуться с мыслью о Шпареном Поросенке, на веки вечные заточенном в какой-нибудь секретной лаборатории в пустыне...

День 4

Хе-хе! Сегодня Шпареный Поросенок познакомился С одной из отрицательных сторон перевода на прикормы: с жестким пластиковым слюнявчиком. Когда Шпареного Поросенка прикрутили к креслицу нацепили ему на шею эту штуковину, вид у него стал словно в колодках.
А в людей в колодках принято швыряться гнилыми помидорами и тухлыми яйцами.
Я начал с ложечки картофельного пюре. Но промахнулся и попал в Ее (позабытую-позаброшенную) таблицу калopийнocти. Жаль. У меня появилась превосходная сидячая мишень, но меткость еще оставляет желать лучшего, так что всеми преимуществами сложившегося положения я воспользоваться не могу.
Ну, ничего. Буду над этим работать. Берегись, Шпареный Поросенок. Тебя ждет именная картофельная пуля.

День 7

Просто в голове не укладывается, с какой скоростью Шпареный Поросенок расходует подгузники! У нас тут зона экологической катастрофы. Честное слово, когда в последнем тропическом лесу срубят последнее дерево, виновника долго искать не придется. И если настанет конец света, то случится это исключительно по вине скорострельной попы Шпареного Поросенка.

День 8

Одна из главных выгод садика состоит в том, что если там появляется какая-то зараза, подхватываешь ее моментально. Сегодня многих детей не было. Кажется, на сей раз у нас эпидемия желудочного гриппа.
Понос у меня начался часов этак в десять вечера. Всю ночь поднимал Ее каждый час. Нет нужды упоминать о том, что всякий раз меня нужно было полностью переодеть...

День 9

... А утром желудочный грипп начался у Шпареного Поросенка.
Мы действовали в прекрасном ритме...
9.00 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.

9. 15 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.

9.45 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.

10.00 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.

10.15 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть.

10.30 утра. Ей пришлось полностью меня переодеть....

И так весь день.
Сегодня я впервые понял, что от Шпареного Поросенка может быть прок. Если сообща работать над чем-то вроде сегодняшнего проекта, вдвоем можно причинить куда больше разрушений, чем в одиночку.
Хотя все-таки я отношусь к нему с подозрением.

Сегодня мы с Сопляком отлично сработались. Но приучать его к этому я не собираюсь. Не доверяю я этому гаденышу.

День 15

В садике ко мне по-прежнему подкатываются с предложением сыграть в «Рождественском действе» Вола. Видимо, в костюм ВХОДИТ головной убор с рогами. Кроме того, роль эта очень важная, можно сказать, стержень всего представления. Вол должен сказать «Му».
Очевидно, я идеально подхожу для этой роли. Мисс Терминатор и все прочие просто из кожи вон лезут, чтобы меня заполучить. Но я еще не решил.

День 18

Сегодня мамаше взбрела в голову новая идея (вот уж новая так новая, должен сказать).
- Ты так быстро растешь, - сказала она мне. - Давай будем отмечать, как ты становишься все выше и выше.
Я не против. К вниманию публики быстро привыкаешь.
Каждое мое движение зафиксировано в грудах фотоальбомов, видеозаписей и так далее. Если Ей понадобилось расширить архив - пожалуйста. Когда историки будущего станут писать биографии выдающихся деятелей двадцать первого столетия, эти свидетельства сослужат человечеству добрую службу.
- Смотри, вот какая славная стенка, ничем не занята, -продолжала Она. - Вставай-ка сюда.
Что это у Нее на уме, удивился я, но решил доставить удовольствие старенькой матушке, подошел и ткнулся носом в стену там, где Она показала.
- Нет, нет, наоборот. Спиной к стенке.
Я послушно повернулся, и тут Она поступила очень странно. Она взяла линейку и положила ее мне на голову, а потом вытащила карандаш.
Я отошел от стены, чтобы лучше видеть, чем Она там занята.
- Да нет же, стой где стоишь. Если ты будешь шевелиться, у меня ничего не выйдет.
Подумав о том, как грустно, что мама у меня совсем выжила из ума, я встал обратно. Она пристроила линейку мне на голову, а потом... Ни за что не догадаетесь!
Она сделала СТРАШНУЮ ВЕЩЬ. Она столько раз говорила мне, что этого делать ни в коем случае нельзя, так что я знаю, что это СТРАШНАЯ ВЕЩЬ! Представляете, она начирикала что-то на стене карандашом!!!
- Ну вот, - сказала она как ни в чем не бывало. Я поставила дату. Через месяц измерим тебя еще раз и увидим, на сколько ты вырос! - А потом продолжила: - Жалко, что нельзя так же измерить малютку, но ведь его пока нельзя поставить на ножки, да, солнышко?
Не знаю, не знаю. Лично я могу предложить на выбор несколько способов, как прибить это чудище к стене.

День 19

Жизнь - такая несправедливая штука! А родительское поведение начисто лишено логики!
Сегодня утром, оказавшись в кухне один и будучи предоставлен сам себе, я решил сделать Ей чудесный сюрприз, продемонстрировав, насколько усовершенствовались в последнее время мои таланты художника. После Ее вчерашней выходки я сделал вывод, что запрет на рисование на стенах снят, а поэтому взял мелки и везде, куда смог дотянуться, изобразил прекрасную, красочную импрессионистскую композицию из кувшинок, роз, озер и рек, - я бы сказал, в манере Моне.
И что, кто-нибудь сказал мне спасибо? Сказал, я спрашиваю?!.
Вместо того чтобы рассыпаться в поздравлениях, а затем вырубить кусок стены с моим шедевром и отправить его прямиком в Национальную галерею, Она накричала на меня так, что стыдно было слушать!
Она даже позволила себе наглость шлепнуть меня! Шлепнуть! Правда, поскольку теперь я днем хожу в посттравматических (после рождения Шпареного Поросенка) подгузниках, больно не было, но дело же не в этом. Речь идет о принципах.
Это посягательство на мои гражданские права. За это я намерен подать на Нее непосредственно в Европейский суд по правам человека.

День 20

Вся эта история с отметками на стене заставила меня задуматься о том, как я расту, и этот вопрос начал меня тревожить.
Расту я нормально, но за последние несколько месяцев прибавил, наверное, не больше пары дюймов. А Шпареный Поросенок - да он за три месяца, которые прошли с тех пор, как Она притащила его из больницы, вырос чуть ли не вдвое!
Если он каждые три месяца будет вырастать вдвое, то скоро станет больше меня. А вскорости вымахает настолько, что перестанет помещаться в дом.
Есть от чего забеспокоиться.

День 22

Уступил настояниям публики и дал согласие играть Вола в «Рождественском действе». Когда я сказал «да», мисс Терминатор даже просияла. Жалкое зрелище.

День 24

Сегодня в садике мисс Терминатор и прочие воспиталки с утра опять завели речь о счете. Они на нем просто помешались. По всем стенам развешаны плакаты с цифрами, и даже на игрушках повсюду цифры. Судя по всему, воспиталки в садике смертельно боятся, что мы выйдем в большой мир, не умея считать.
Что Их так беспокоит, я не понимаю. Все мои знакомые взрослые считают из рук вон плохо - и живут себе, в ус не дуют. Мама, например, считать не умеет. Сколько раз я слышал, как Он зовет Ее в спальню, а Она отвечает: «Еще пять минут». После чего засыпает перед телевизором - и не на пять минут, а на гораздо больше.

Да и папаша не лучше. Стоит кому-нибудь в пивной да даже и дома - предложить ему еще выпить, как Он отвечает: «Ну, еще одну рюмочку!»
И что, разве одной дело ограничивается? Да Он просто считать не умеет! Когда Он говорит «одну», то имеет в виду не меньше трех.
Так о чем же беспокоиться в нашем возрасте, если даже взрослым это умение не так уж нужно?

А в моем случае воспиталкам вообще нечего бояться.
Я уже умею считать. Научишься тут, если тебя при первой же возможности хватают за руки (или за ноги) и ну играть в эти Их пальчиковые игры.
Наверное, с самого момента моего рождения и по сию пору не прошло и вечера, чтобы меня уложили спать без обязательного ритуала «Пальчик-мальчик, где ты был?» Странное стихотворение. Никогда его до конца не понимал. То есть слова я, конечно, понимаю, но каков же их высший смысл?
Что же, спрашиваю я себя, на самом деле происходит с этими мальчиками - пальчиками? Нужно ли полагать, что тот «братец», который «в лес ходил», страдает клаустрофобией? И почему они варили щи, а ели потом кашу? И почему тот, которому не досталось ни каши, ни щей, распевал песни? Может быть, это эвфемизм и он плакал от голода?
С тех пор, как я это понял, не могу удержаться от слез, когда слышу последнюю строчку. Иногда я бываю так сентиментален.
Так или иначе упорная зубрежка, как я уже говорил, дала свои плоды, и я умею считать. Лучше всего по пальцам.
Раз-два-три-четыре...
Тут важно помнить некоторую тонкость. Последний палец - не совсем палец. Это зизинец.
Так что считать нужно так: «Раз-два-три-четыре-зизинец».
Проще простого. Я умею считать до зизинца.

День 29

Сегодня в садике учили считалку. А мисс Терминатор, которая нам ее рассказывала, забыла слова.
Она пыталась заставить нас декламировать:

Раз-два -три -четыре.
Мы считали дырки в сыре.

Чушь какая -то. Какие дырки? Где зизинец?
Поэтому я стал думать, как она должна звучать на самом деле, и в конце концов понял:

Раз- два-три -четыре,
А зизинец мы забыли.

Почему-то мисс Терминатор посмеялась надо мной. И не разрешила другим детям читать мои стихи про зизинец.
Что это? Зависть?

Автор - Саймон БРЕТТ

Начало см. здесь https://www.stranamam.ru/community/51844/?cat=2186