Любовь и давление.

Почему больше всего мы мучаемся от взаимонепонимания с самыми близкими людьми: родителями, детьми, супругами?.. Почему именно от родных нам труднее всего снести обиды? Почему именно любимому человеку (не обязательно партнеру - ребенку, маме, папе) так трудно сказать слова: « Прости, я был не прав?..»

Я ищу ответ на этот вопрос при встрече с каждой конкретной семьей: вполне разумные, великодушные, интеллигентные люди будто слепнут, сталкиваясь с непонятным для себя поведением партнера, родителя, или ребенка. В отношении других людей в подобной ситуации им все понятно, они даже могут давать действительно результативные советы, но сами приписывают героям своей собственной ситуации самые дикие мотивы и изощренные грехи, после которых, конечно же, примирение трудно себе представить.

Сын, 10 лет, заигрался в гостях у соседа вечером, забыл сообщить, где он находится: « Издевается надо мной специально, что бы я в больницу попала!..»

Супруга отказывается ехать на дачу: « Она не ценит ничего из моих усилий! Такой дом отстроил для нее – нет, в выходные – по гостям шастает!..»

Напротив, муж из командировки перезванивает жене вечером узнать, как она добралась через весь город после работы к своей маме –« Ну что он меня все время проверяет!..»

Степень раздражения «не стыкующихся» сторон – зашкаливает. Человек, которому приписывают несуществующие грехи, начинает выдвигать встречные претензии, и жизнь очень многих хороших людей превращается в ад.

Как правило, за претензиями на самом деле скрываются неудовлетворенность и сомнения в собственном благополучии, но нас же с детства учили «не плакать», не проявлять слабость, а значит – мало кто умеет признаваться самому себе в своих личных тупиках и проблемах. Гораздо проще воспользоваться поводом и «слить» раздражение на тех, кто всегда рядом. Нередко, это вообще-то любимые нами люди. В других ситуациях мы заботимся о них, переживаем, хотим видеть их счастливыми, но в минуты непонимания – готовы бросить в лицо самые обидные слова.
Как будто наша любовь автоматически предполагает превращение объекта любви и заботы в продолжение нас самих!.. Если то, что мы считаем правильным, или хорошим, оставляет близкого человека безразличным, это отнюдь не значит, что теплые чувства по отношению к нам с его стороны отсутствуют. Мы же не покупаем его своей любовью для разделения с нами наших потребностей!.. Если мы любим кого-то, то ценим его уникальность, разве не так?..

Конечно, общие интересы должны быть, и они всегда находятся – иначе люди не притянулись бы друг к другу. Но именно наше непонимание права партнера на собственные интересы вызывает столько личных драм!.. (Безусловно, существуют выборы, с которыми Вы не можете смириться, но я сейчас не об этом!)

Какие «войны» разгораются в семьях по поводу выбора ребенком своего стиля одежды, или планов на будущее!..

Сколько негодования я выслушивают от супругов под девизом: «Он (она) не понимает, что мне это нужно!..» Речь может идти о чем угодно: о футболе, или фитнесе; о походе в горы, или, наоборот – об отказе от него…
Но главное - это ложные (и часто обидные) мотивы, которые мы приписываем несогласной с нами стороне!..

Я сама с изумлением заметила в себе это качество в период взросления детей: дочь задерживается в компании – «с кем-то связалась»; хронически забывает выполнить свои обязанности по дому – «вырастет тунеядкой»; зависает у компьютера – «бездарно тратит время». Узнаете формулировочки?..

К счастью, я давно уже умею наблюдать себя и свои мысли, и мне не сложно поменять «точку сборки» при взгляде на ту или иную ситуацию. И тогда совершенно очевидным становятся простые и понятные объяснения, подтверждаемые потом практикой:

Мой ребенок воспитан мною! И, слава Богу – умеет отстаивать свою позицию в любой среде. На него практически невозможно повлиять –здоровые ценности заложены в нем не проповедями ,а примером счастливой жизни в семье!.. И компания эта ему интересна не «запретными плодами» а совсем другим – обменом информацией, музыкой, песнями под гитару, да мало ли еще чем!.. С какими мыслями в таком случае встречает вечером подростка его мама? Да с искренним интересом: «Что новенького? Как «потусили»?..» - и, конечно, получает в ответ симпатию и понимание, на фоне которого можно без труда объясниться по поводу времени возвращения домой.

Ну а уж проблема самообслуживания вообще не имеет отношения к воспитанию «трудоспособности» у подростков, поскольку в эти годы человек занят познанием себя самого, а не благоустройством помещения, в котором обитает. Поэтому глупо навязывать ярлыки, которые потом искажают личность человека – лучше поискать мотивацию для того, что бы великовозрастное дите не поросло мхом среди своих дисков, недопитых кружек с чаем и разбросанных вещей!.. Все это – временно, пройдет 3-4 года и Вы поразитесь естественным переменам. (Но только в том случае, если «борьба» с ребенком вокруг самообслуживания не перерастет в войну за свободу!..)

За много лет работы я только в единичных случаях сталкивалась со специально «вредительским» поведением близких людей. Как правило, те поступки, которые расцениваются со стороны как направленные на другого человека и причиняющие ему дискомфорт, на самом деле касаются только того, кто их совершает. И совершает он их потому, что не может не совершать – они открывают предохранительный клапан его душ. Вместо того, что бы обличать и убивать любовь в себе и в том человеке, на кого ВЫ обижаетесь, гораздо конструктивнее задуматься: почему ОН это делает, что он хочет обрести с помощью неудобных нам поступков – личную свободу, особую оценку окружающих, вкус к жизни?.. Когда Вы начинаете понимать, что дело не в борьбе с Вами, а во внутренних причинах –злость и обида уходят, зато приходит понимание альтернативных выходов из ситуации. Не всегда, но приходят.

Давайте уважать суверенность друг друга.

В конце концов – что мы отдаем, то и получаем. Если мы облекаем нашу любовь в удушающие требования – то есть, давим – мы получим встречное давление. Если мы открываемся к пониманию – нас тоже начинают понимать.

Желаю всем объективного взгляда на окружающую среду.

С уважением, Светлана Добровольская.