Путешествие домой
Мне хочется написать очень много постов. Тем для них нескончаемое множество: обида, страх, гордыня, гнев, лень, недоверие к миру, безденежье, непослушные дети, муж-козел и стерва-свекровь… Но этот пост, наверное, самый важный из всех...
Вы все уже много раз читали посты с такими названиями и даже целые книги про все это скопище пороков и проблем человеческих.
Так почему вы все еще здесь? В несчастье, в проблемах, в горе, в тоске и остром пронзительном чувстве, что все идет не так как надо, которое пахнет безнадежностью?
Кому хочется крикнуть?
- Ну я же читала!!! Я все знаю! Почему ничего не меняется? Почему я не становлюсь лучше? Почему мой мир не улыбается мне? Почему в моем мире уныние? Ведь я же упражнения вот делала, вот тут медитировала, на семинар сходила, на тренинге прокачалась……
И главное, что я сделала, это признала свою проблему!!! А ведь это половина пути!
Я даже признала, что я ленивая и безответственная и я даже нашла у себя гордыню, правда теперь я виню теперь себя…. И не знаю что со всем этим делать...
Я прощала и благодарила. Но не помогло… Я безнадежна. Это все не для меня…
В чем дело? В одной лишь осознанной мысли. Единственной.
МНЕ СТРАШНО ПРИЗНАТЬ, ЧТО ВСЕ ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ - ЭТО Я САМА, МОИ ЧУВСТВА И МЫСЛИ.
Страшно?
Конечно страшно признать, что я - плохая мать и жена/отвратительная дочь/неприятный для общения человек/ неудачница с дыркой в сердце. Или еще страшнее признать, что я и то и другое и третье…
Признать проблему, что в моей жизни бардак и что нужно что-то делать - это половина пути.
Вторая половина - это взять ответственность за этот бардак на себя.
Это тяжело. Мы привыкли перекладывать:
Муж плохой - А я то тут причем, кризис среднего возраста!
Ребенок капризный - Кризис х-лет виноват!
Родители достали - Родителей не выбирают!
Денег нет - Всеобщий экономический кризис!
Хулиганы в подъезде нагадили - Молодежь наглая пошла!
Зарплату урезали - Начальник сволочь!
В трамвае обхамили - Хамло трамвайное!
Соседка дура - Зато я умная…
И учим детей с младенчества ответственности избегать:
- Давай накажем стол. Какой он плохой, что он тебя ударил….
Абсурд? А ведь верим же и учим….
Мы думаем о себе совсем не то, кто мы есть на самом деле. Мы живем в плену иллюзий и наилучших представлений о себе.
Так вот сказать себе:
- Да я ленивая, безответственная, глупая, злая, завистливая, тяжелая…. - это мизер. Нужно продолжить мысль дальше и иметь мужество досказать:
- Но я всегда считала себя: трудолюбивой, ответственной, умной, доброй, легкой…..
И мне сложно проникнуться, что я такой НИКОГДА не была на самом деле, и что я просто играла роль. Мне сложно любить себя злой, завистливой и лживой. И страшно! Я же должна быть ангелом во плоти. Мне все детство говорили, что такое хорошо и что такое плохо. А выходит, что я думаю хорошо, правильно, а действую наоборот, потому что натуру не спрячешь и она всегда покажет свой лисий хвост? Рубить его - к чертовой матери!
- Но я же читала! Что нужно полюбить себя с недостатками. Мне говорили это психологи! Но как я могу??? Как? Как полюбить лень, и злость, и жалость, и ненависть? Как я вообще могу ненавидеть? Это же плохо! Значит недостойно меня! Такой хорошей и доброй девочки…. Я же должна быть ангелом во плоти….
И возникает мысль:
- Я урод! Я моральный урод! Я недостойна счастья. Просто недостойна.
(Подсознание)
- Я не могу быть уродом! Я всего достойна!!!
Следующая мысль:
- Значит муж козел, у ребенка кризис, родителей не выбирают, хамов везде хватает, а соседка и правда дура, а то что пишут всякие Машковочки - это вообще бред!
- Но почему же мне так плохо-то, Господи? Когда же станет лучше? Когда??? Ненавижу……. Все ненавижу. Я в гневе. Меня все бесииииит…..
(тихонько поскуливая) нельзя же так думать - это плохо. Я должна всех люблить, за всех быть в ответе, я не должна быть эгоисткой, как же мне плохоооооооооооооо...
Н-да, натуру не спрячешь…. Как не прикрывайся добрыми намерениями, слащавыми сказками о себе и иллюзорными представлениями о мире. А ненависть, гордыня, гнев - выйдут наружу.
Что заставляет нас врать даже тогда, когда нам страшно плохо? Что? Почему не сказать честно:
- Да я ненавижу, да я злая, да я ленивая, да я сволочь - и это ВСЁ я! И я себя люблю, черт возьми! Вот такую уродину Я Л-Ю-Б-Л-Ю С-Е-Б-Я! И ничто, никто и никогда не заставит меня усомнится в этом. И я не хочу и не буду делать то, что противно моей натуре и моему сердцу!
Предвижу вопросы
- Ну как же так. Человеку нужно стойло! Обязательно. А как же моральные устои и все такое прочее бла-бла-бла.
Пока считаете себя быдлом - стойло нужно.
Как же мы себе не доверяем. Что тогда говорить о доверии к Богу /Вселенной/Миру/…..
Встаньте перед зеркалом и скажите сами себе вслух:
- Мне, ФИО, проживающей, паспорт……... чтобы не пойти убивать на право и налево, или не унижать, или не наносить физический и материальный вред человечеству обязательно нужна клетка! ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Вы себе верите сейчас? Нет? Странно. А по идее должны, если возмутились предыдущим абзацем.
Да, те, кто имел мужество это признать плакали и рыдали. Сопли по клавиатуре - это уже классика! Рыдали все! Спросите тех, кто уже там. Я не побоюсь сказать это за всех.
Но такова цена билета за Путешествие домой. К себе домой. Путешествие к себе настоящей.
Ps Я пишу свои посты сюда. Я даже допускаю мысль, что я кому-то помогла здесь. И главное, что я сделала в своей жизни - это нашла дорогу домой. Счастье - это не цель. Счастье - это дорога к цели. И я по ней иду. И я счастлива.
И при всем при этом я - лживая, завистливая, гневливая, хитрая и жадная. У меня много гордыни. Я плохая жена, я не очень хорошая мать. Я….. Да я много чего…. Но от этого я не стала хуже для себя. И я не стала хуже для вас.
Мои пороки помогают мне и я уважаю их и люблю, хотя я тоже не представляла как себя можно любить за все это. Можно. Они делают нас лучше. И вы это поймете тогда, когда признаете их. Без вины, без оправданий, просто констатируете факт, что все что в вашей жизни плохо - это натворили ваши комплексы и неуверенность в себе только потому, что вы их тщательно скрывали и прятали под маской благочестия... Надувного.
Вот поэтому сейчас и плохо, вот поэтому и страшно...
PPS Я люблю себя… И я люблю людей только потому, что я люблю себя... Я знаю, что они лживые, хитрые, злые, угрюмые, ленивые и эгоистичные. И я прощаю им это только потому, что я сама такая. А еще я добрая, нежная, щедрая, веселая, легкая... И они тоже такие!
Потому что все есть я...
Вы все уже много раз читали посты с такими названиями и даже целые книги про все это скопище пороков и проблем человеческих.
Так почему вы все еще здесь? В несчастье, в проблемах, в горе, в тоске и остром пронзительном чувстве, что все идет не так как надо, которое пахнет безнадежностью?
Кому хочется крикнуть?
- Ну я же читала!!! Я все знаю! Почему ничего не меняется? Почему я не становлюсь лучше? Почему мой мир не улыбается мне? Почему в моем мире уныние? Ведь я же упражнения вот делала, вот тут медитировала, на семинар сходила, на тренинге прокачалась……
И главное, что я сделала, это признала свою проблему!!! А ведь это половина пути!
Я даже признала, что я ленивая и безответственная и я даже нашла у себя гордыню, правда теперь я виню теперь себя…. И не знаю что со всем этим делать...
Я прощала и благодарила. Но не помогло… Я безнадежна. Это все не для меня…
В чем дело? В одной лишь осознанной мысли. Единственной.
МНЕ СТРАШНО ПРИЗНАТЬ, ЧТО ВСЕ ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ - ЭТО Я САМА, МОИ ЧУВСТВА И МЫСЛИ.
Страшно?
Конечно страшно признать, что я - плохая мать и жена/отвратительная дочь/неприятный для общения человек/ неудачница с дыркой в сердце. Или еще страшнее признать, что я и то и другое и третье…
Признать проблему, что в моей жизни бардак и что нужно что-то делать - это половина пути.
Вторая половина - это взять ответственность за этот бардак на себя.
Это тяжело. Мы привыкли перекладывать:
Муж плохой - А я то тут причем, кризис среднего возраста!
Ребенок капризный - Кризис х-лет виноват!
Родители достали - Родителей не выбирают!
Денег нет - Всеобщий экономический кризис!
Хулиганы в подъезде нагадили - Молодежь наглая пошла!
Зарплату урезали - Начальник сволочь!
В трамвае обхамили - Хамло трамвайное!
Соседка дура - Зато я умная…
И учим детей с младенчества ответственности избегать:
- Давай накажем стол. Какой он плохой, что он тебя ударил….
Абсурд? А ведь верим же и учим….
Мы думаем о себе совсем не то, кто мы есть на самом деле. Мы живем в плену иллюзий и наилучших представлений о себе.
Так вот сказать себе:
- Да я ленивая, безответственная, глупая, злая, завистливая, тяжелая…. - это мизер. Нужно продолжить мысль дальше и иметь мужество досказать:
- Но я всегда считала себя: трудолюбивой, ответственной, умной, доброй, легкой…..
И мне сложно проникнуться, что я такой НИКОГДА не была на самом деле, и что я просто играла роль. Мне сложно любить себя злой, завистливой и лживой. И страшно! Я же должна быть ангелом во плоти. Мне все детство говорили, что такое хорошо и что такое плохо. А выходит, что я думаю хорошо, правильно, а действую наоборот, потому что натуру не спрячешь и она всегда покажет свой лисий хвост? Рубить его - к чертовой матери!
- Но я же читала! Что нужно полюбить себя с недостатками. Мне говорили это психологи! Но как я могу??? Как? Как полюбить лень, и злость, и жалость, и ненависть? Как я вообще могу ненавидеть? Это же плохо! Значит недостойно меня! Такой хорошей и доброй девочки…. Я же должна быть ангелом во плоти….
И возникает мысль:
- Я урод! Я моральный урод! Я недостойна счастья. Просто недостойна.
(Подсознание)
- Я не могу быть уродом! Я всего достойна!!!
Следующая мысль:
- Значит муж козел, у ребенка кризис, родителей не выбирают, хамов везде хватает, а соседка и правда дура, а то что пишут всякие Машковочки - это вообще бред!
- Но почему же мне так плохо-то, Господи? Когда же станет лучше? Когда??? Ненавижу……. Все ненавижу. Я в гневе. Меня все бесииииит…..
(тихонько поскуливая) нельзя же так думать - это плохо. Я должна всех люблить, за всех быть в ответе, я не должна быть эгоисткой, как же мне плохоооооооооооооо...
Н-да, натуру не спрячешь…. Как не прикрывайся добрыми намерениями, слащавыми сказками о себе и иллюзорными представлениями о мире. А ненависть, гордыня, гнев - выйдут наружу.
Что заставляет нас врать даже тогда, когда нам страшно плохо? Что? Почему не сказать честно:
- Да я ненавижу, да я злая, да я ленивая, да я сволочь - и это ВСЁ я! И я себя люблю, черт возьми! Вот такую уродину Я Л-Ю-Б-Л-Ю С-Е-Б-Я! И ничто, никто и никогда не заставит меня усомнится в этом. И я не хочу и не буду делать то, что противно моей натуре и моему сердцу!
Предвижу вопросы
- Ну как же так. Человеку нужно стойло! Обязательно. А как же моральные устои и все такое прочее бла-бла-бла.
Пока считаете себя быдлом - стойло нужно.
Как же мы себе не доверяем. Что тогда говорить о доверии к Богу /Вселенной/Миру/…..
Встаньте перед зеркалом и скажите сами себе вслух:
- Мне, ФИО, проживающей, паспорт……... чтобы не пойти убивать на право и налево, или не унижать, или не наносить физический и материальный вред человечеству обязательно нужна клетка! ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Вы себе верите сейчас? Нет? Странно. А по идее должны, если возмутились предыдущим абзацем.
Да, те, кто имел мужество это признать плакали и рыдали. Сопли по клавиатуре - это уже классика! Рыдали все! Спросите тех, кто уже там. Я не побоюсь сказать это за всех.
Но такова цена билета за Путешествие домой. К себе домой. Путешествие к себе настоящей.
Ps Я пишу свои посты сюда. Я даже допускаю мысль, что я кому-то помогла здесь. И главное, что я сделала в своей жизни - это нашла дорогу домой. Счастье - это не цель. Счастье - это дорога к цели. И я по ней иду. И я счастлива.
И при всем при этом я - лживая, завистливая, гневливая, хитрая и жадная. У меня много гордыни. Я плохая жена, я не очень хорошая мать. Я….. Да я много чего…. Но от этого я не стала хуже для себя. И я не стала хуже для вас.
Мои пороки помогают мне и я уважаю их и люблю, хотя я тоже не представляла как себя можно любить за все это. Можно. Они делают нас лучше. И вы это поймете тогда, когда признаете их. Без вины, без оправданий, просто констатируете факт, что все что в вашей жизни плохо - это натворили ваши комплексы и неуверенность в себе только потому, что вы их тщательно скрывали и прятали под маской благочестия... Надувного.
Вот поэтому сейчас и плохо, вот поэтому и страшно...
PPS Я люблю себя… И я люблю людей только потому, что я люблю себя... Я знаю, что они лживые, хитрые, злые, угрюмые, ленивые и эгоистичные. И я прощаю им это только потому, что я сама такая. А еще я добрая, нежная, щедрая, веселая, легкая... И они тоже такие!
Потому что все есть я...
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Путешествие домой
Тэги: mashkovochka, ответственность
| Мне хочется написать очень много постов. Тем для них нескончаемое множество: обида, страх, гордыня, гнев, лень, недоверие к миру, безденежье, непослушные дети, муж-козел и стерва-свекровь… Но этот пост, наверное, самый важный из всех... Вы все уже много раз читали посты с такими названиями и даже целые книги про все это скопище пороков и проблем человеческих. Так почему вы все еще здесь? Читать полностью |
| +30 |
Mashkovochka
|
83 комментария |
Комментарии
Но опять же. Вот раз я тут это пишу, раз рассказываю что-то тебе или другим, значит я на самом деле не хочу, что бы про меня забыли, так? И чему тогда верить? Как верить?
Но я буду повторять это снова и снова:
- гордыня
- ложь
- очень серьезное отношение к жизни
- перекладывание ответственности на мужа
- недоверие к Богу/Миру
Ты сейчас крутишься как уж на сковородке и не хочешь себе признаться в очевидных вещах. Ты несколько часов назад писала, что опять муж виноват, а я вот такая вся была хорошая целый вечер! Вы представляете? Целый вечер я доверяла миру!!! А он сволочь опять меня подвел!
А этот комент - это одно большое уныние. А этот грех пострашнее гордыни будет - в сто раз.
Когда ты устанешь страдать - ты перестанешь это делать.
И да, я вижу что он старается, но я так же вижу, что он долбит в одну и туже закрытую дверь и это ничего не принесет. Вот мое неверие. И этим я все порчу. Но как изменить свое отношение к этому, если уже 50 раз обламывали? я верила в первый, второй и третий разы. У меня закончились щеки, что бы их подставлять. И да. Я не верю.
Ты перекладываешь ответственность за своим ошибки на него.
Ты винишь его в том, что сейчас в полной.... темноте))
Это твои ошибки с кредитом, не его.
все верно
знаешь. отдать ему его мужские обязанности, а себе взять/научится женским. руководство к действию я тебе дала - там полнее некуда.
ты кого сейчас обманываешь?
а вот с этим, чтобы не так страшно было нужно разобраться серьезно. по полочкам.
Этот страх обоснован, воплне. И он имеет место быть. И ты имеешь право боятся. НО, это не конструктивно. Его просто нужно проработать. Поблагодарить, простить и отпустить))) А вообще - выяснить все тонкости и варианты того что тебе грозит и все такое. Плюс попросить Бога денег на покрытие кредитов)))
естественно интересно, что ты сама себе такого плохого сделала, что не веришь себе? Изменила? отпускай уже)
Я не виню его за то, что я в полной ж. Потому что он такой какой он есть. И да. Он не был таким 3 года назад. Даже год назад он не был таким. Но он стал таким. И я это понимаю. И принимаю. Возможно, еще не полностью, но принимаю. Иначе мы бы уже разошлись. И не ушла я тогда только потому, что поняла, или просто почувствовала, что он - зеркало. И я это понимаю. Но я не могу понять, что именно мое он отражает. Я не могу провести параллели.
И моя ж - это моя ж... И она такая теплая... И мне в ней хреново, но откуда-то сидит мысль, то вне ее еще хреновей.
Говоришь нет, и тут же пишешь сочинение на тему какой он. Зачем? Пиши сочинение на тему какая ты!
какие чувства он в тебе вызывает? его поступки что в тебе вызывают? - так вот это все ты. что тебе еще нужно показать?)))))
твой выбор))
Пытаюсь избежать страданий, для этого стараюсь контролировать все , что бы не было сюрпризов, доставляя себе этим еще больше страданий.
А еще я люблю поныть.
И всего жутко боюсь. Особенно в последнее время.
И очень переживаю за своих близких. До боли и тошноты.
Дура в общем.
А если перестать врать? Что изменится в твоей жизни? Пофантазируй
вот и сошлись к короткому "не знаю" за которым стоит большое нежелание брать ответственность на себя)
Я стараюсь не врать себе и теперь я себя ненавижу еще больше чем раньше. Ты пишешь, что нужно принять себя такой какая есть и полюбить себя такой. Но я не могу понять как можно любить лживость, стервозность, лень, трусость, злобу. КАК это можно любить?
Танечка, я ж говорю что смотреть надо на себя! В себя. И помолчать не мешало бы
Почему ты смотришь на других? Почему ты правду-матку другим говорить собралась, когда себе не можешь сказать
С собой поговори! С собой! Вот прям сядь и начни диалог:
- Привет дорогая)), что мне делать, я запуталась
Но я буду повторять это снова и снова:
- гордыня
- ложь
- очень серьезное отношение к жизни
- перекладывание ответственности на мужа
- недоверие к Богу/Миру
Ты сейчас крутишься как уж на сковородке и не хочешь себе признаться в очевидных вещах. Ты несколько часов назад писала, что опять муж виноват, а я вот такая вся была хорошая целый вечер! Вы представляете? Целый вечер я доверяла миру!!! А он сволочь опять меня подвел!
А этот комент - это одно большое уныние. А этот грех пострашнее гордыни будет - в сто раз.
Когда ты устанешь страдать - ты перестанешь это делать.
↑ Перейти к этому комментарию
Вообще, Танюша, тебе персональное мое спасибо)).
Ты мой ангел)
С тех пор как я взяла ответственность за свою жизнь на себя, меня со всех сторон посещают открытия.
Я наблюдаю и я прошу и мне дают.
У меня есть один большой проблем.
Я никак не могу вытолкнуть из себя мужика. Он там тааак крепко сидит. И ты ж - это я. Я когда с собой такие диалоги веду. мне не так видно все, как когда с тобой разговариваю)).
Вот смотрю в тебя, как в зеркало, до головокружения...
Улыбайся, Тань. Смейся. Снизь важность. И все будет хорошо! Жизнь - это праздник)) И он здесь и сейчас. Своими слезами, ты убиваешь минуты своей жизни, часы, дни и годы. Плохо? Смейся! Комедии, позитивные книги, анекдоты, друзья и прогулки и чушь и фигня и дурью маятся. Любое действие, что вытряхнет тебя из чулана, в который ты зашла сама, и потерялась сама.
PS - и да, у меня тоже есть кредит))), который я так же сама на себя навесила, как и ты свой. Не спроста, правда?
PPS (и не надо на мужа кивать))), на ментальном уровне - это только твой кредит и ничей больше))).
Остальные виды - это заработок. Это мое личное наблюдение. но вроде по ведам тоже так же.
Я девочка, и я хочу платье (с) - это психология женщины
Я баба-мужик и я сейчас все разрулю тут - психология наша, когда брали кредиты, чтобы: быть самостоятельными/ не зависеть от мужа/помочь мужу/ он же бедный не справится/ он у меня не приспособлен зарабатывать/ он у меня такой неудачник / опять мне приходится все везти на себе / если не я, то кто/ хочу жить нормально, но от этого пока дождешься сто лет пройдет/ я лучше знаю как / если я не проконтролирую мы станем нищими/ и т.д.
Так что если б мы не захотели проблем и этой тяжести мы б на себя и не взваливали все это. Нам хотелось быть баба-мужиком, нате получите. Мужчины тут вообще не причем, как ни странно это звучит. Мы сами их ослабляем своим неверием в них. Мы просто косим их яйца и складываем в свою корзинку в надежде, что озолотимся от этого. Но так не будет.
Кредит - это плод нашего неверия в мужа.
Остальные виды - это заработок. Это мое личное наблюдение. но вроде по ведам тоже так же.
Я девочка, и я хочу платье (с) - это психология женщины
Я баба-мужик и я сейчас все разрулю тут - психология наша, когда брали кредиты, чтобы: быть самостоятельными/ не зависеть от мужа/помочь мужу/ он же бедный не справится/ он у меня не приспособлен зарабатывать/ он у меня такой неудачник / опять мне приходится все везти на себе / если не я, то кто/ хочу жить нормально, но от этого пока дождешься сто лет пройдет/ я лучше знаю как / если я не проконтролирую мы станем нищими/ и т.д.
Так что если б мы не захотели проблем и этой тяжести мы б на себя и не взваливали все это. Нам хотелось быть баба-мужиком, нате получите. Мужчины тут вообще не причем, как ни странно это звучит. Мы сами их ослабляем своим неверием в них. Мы просто косим их яйца и складываем в свою корзинку в надежде, что озолотимся от этого. Но так не будет.
Кредит - это плод нашего неверия в мужа.
↑ Перейти к этому комментарию
Но опять же. Вот раз я тут это пишу, раз рассказываю что-то тебе или другим, значит я на самом деле не хочу, что бы про меня забыли, так? И чему тогда верить? Как верить?
↑ Перейти к этому комментарию
И почему же ты не попросишь чтобы тебя от страха освободили? Гордыня?
Ощущения? Мое сердце сжимает ледяная рука. И мне кажется, что оно вот-вот остановится. И еще сознание начинает путаться. До такой степени, что я могу перестать что-то помнить. Просто черное пятно. Психолог говорила мне - попробуй разжать эту руку, представь, как ты отгибаешь пальцы. Но как только я пытаюсь это сделать - мне становится еще хуже. Мне начинает казаться, что я слышу хруст разрываемой мышцы внутри.
Если сравнить что было полгода назад и что сейчас - наверное, страх стал реже, но более сильным что ли.
Ты просишь с ожиданием, что тебе дадут и обязательно и прям сразу и все чтоб было так как я хочу!
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах)))
ПРосить нужно смиренно. У тебя гордыни целый воз, откуда смирению взяться
- Эй, вы там наверху! Не топочите как слоны (с))) Я не успеваю разгребать, что я тут какбэ наворотила
А то я такая вся осознанная, все знаю, все читала, в супер тренинге участвовала
Эй, вы, там на верху, вы там смотрите вниз-то? А? Я страдаю-ю-юю! Где помощь? Где сочувствие? Где все???? Я ж прошу, вашу мать, едрен-батон.
ПРо ледяную руку еще подумаю что написать
Но мне кажется, что это просто прорыв, мой личный щас будет
Ощущения? Мое сердце сжимает ледяная рука. И мне кажется, что оно вот-вот остановится. И еще сознание начинает путаться. До такой степени, что я могу перестать что-то помнить. Просто черное пятно. Психолог говорила мне - попробуй разжать эту руку, представь, как ты отгибаешь пальцы. Но как только я пытаюсь это сделать - мне становится еще хуже. Мне начинает казаться, что я слышу хруст разрываемой мышцы внутри.
Если сравнить что было полгода назад и что сейчас - наверное, страх стал реже, но более сильным что ли.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но я по моему у Зеланда читала, что когда перестраиваешься на нужные тебе линии жизни, то начинают появляться необычные люди: горбун или лилипут, с каким-то физическим "недостатком" в общем. И появляются ведь
Так что точно - по вере вашей))
но ведь это наш ум себе зацепки ищет)) вот ему и надо было обосновать твой поиск и найденную сережку сюда приплел)
так и мне с горбунами), поэтому ты и пропустила)
Но я по моему у Зеланда читала, что когда перестраиваешься на нужные тебе линии жизни, то начинают появляться необычные люди: горбун или лилипут, с каким-то физическим "недостатком" в общем. И появляются ведь
Так что точно - по вере вашей))
↑ Перейти к этому комментарию
Я вчера живую карлицу видела, колясочку с дитем везла, откуда она в нашем колхозе взялась не представляю.
↑ Перейти к этому комментарию
Я снова себя потеряла.
я тоже в себе это нахожу постоянно.
Какие мои годы, капец, еще ничего не достигнуто, еще не все завоевано, еще не все по закромам распихано
Я бедный! У меня ничего нет
Чьи это мысли должны быть? Мужские быть может?
Я детей хотела всегда. Вот как-то в юности даже свадьбы не хотелось и не представлялось. А дети представлялись. И что б на лужайке у дома резвились. И качели под деревом. И собака рядом. Добрая ) И как мы будем сидеть в гостиной и вышивать, или самолетики клеить. И я такая молодая. Как моя мама, когда мы все жили в нашем доме.
А этого нет. И я сейчас думаю, что не хочу детей. Я не представляю СЕЙЧАС что будет, если я забеременею даже. Да. Бог не дает испытаний свыше наших сил. Но я не знаю...
Ты читала пост, на который я тебе давала ссылку? ты уже работаешь над этим? где напряженная сила мысли?
Я ведь не поленюсь и в третий раз напишу
https://www.stranamam.ru/post/3683692/ - зедсь читай что должен делать мужчина, что женщина. Сравни о чем ты думаешь. Сколько пунктов в тебе мужских? Делаем выводы
Но я не могу понять тогда, женщина ничего не должна хотеть иметь? Если и это мужское, то как же так?
должен - слово не очень))
Скорее может хотеть. Женщина может хотеть все. Но при этом хотеть по женски, а не по мужски. Не добывать, а иметь. Не хотеть, а желать. Любить. Женщина - это мечта. Мужчина - реальность.
Женщина она плавная, легкая, нежная.
Показательно, что ты не хотела свадьбу, это женская прерогатива свадьбу хотеть.
Показательно, что детей ты не любишь, ты их хочешь/не хочешь иметь.
Показательно, что мужчины нет рядом. Был бы в мечтах, а не подразумевался, это было бы по женски. А у тебя он там если и есть, то потому что типо так надо, я сказал!
В общем мужик прет изо всех щелей.
И главное, нет чувств и ощущений - чем живет женщина. Есть голые факты: дом, скамейка, собака и чтоб все сидели тихо, я сказал
Вот уж точно ) Тихо - это да
Но получается, я всегда такой был? мужеподобной, если так можно сказать? Ведь я описала мечты не свои "недавние" мечты, а школьные еще...
Будучи маленькой я не мечтала о кукле барби. Я мечтала о велосипеде. Потом я не мечтала о платьях или юбках или косметике - я хотела научиться стрелять, а еще заниматься туризмом и съездить с папой на охоту. Я не любила разговаривать с девочками о том, кто с кем встречается. Скорее это было в тему "как все" и ради любопытство - интересно наблюдать за людьми. Зато я с удовольствием обсуждала машины с ребятами, потому что это было не просто любопытно, а интересно. Я влюбилась очень рано. Наверное, это было по-женски. Но это было одностоонне и я все держала в себе и это перегорело. И потом были эмоции, но скорее потому что уже пора. Ну там поцеловаться - ведь все целовались.
И мне нравились короткие стрижки. И я любила джинсы и шорты.
Потом женственность, наверное, проснулась. Лет в 16-17. Я носила юбки, сделала химию, носила повязки и была женственной. И я писала стихи... И стала такая вся мрррр... Но не на долго. Потому что мне снова стало это все неуютно...
И потом я мечтала, что закончу Физ-Мат, буду умной, буду работать и заработаю много денег и буду помогать родителям и ездить по миру...
Т.е. я хотела добыть, а не желала иметь... И как избавиться от этих рамок?
Ну все что ты описала, это очень знакомо)
Я думала, думала над этим))
И пришла к выводу, что мы приходим на эту землю чтобы быть счастливыми и получать удовольствие. А удовольствие мы можем получить только через нашу природу. Женскую. В каждом человеке есть и мужчина и женщина. Наверное по этому детки маленькие только по половым признакам различаются, а развитие у них одинаковое, потом социализируясь они становятся мужчинами и женщинами. Вот только нужно развить ту природу в себе, что дана тебе с признаками)). Значит нам нужно женские качества развивать)). По хорошему - с детства. Но нас ростили не как мужчин и женщин, а как безполую массу, поэтому кто выгребет, тот выгребет, свезло так свезло. Нам с тобой "не повезло". Пацанками выросли. Хотя кто знает, может быть из нас получатся великие женщины
В общем в том посте, что я тебе который раз пихаю
↑ Перейти к этому комментарию
Я снова себя потеряла.
↑ Перейти к этому комментарию
Я еще не нашла дорогу домой.
Я тоже еще не дошла, я иду)) вернее бегу уже)), хотя было время когда ползла
до меня тоже только на пятом десятке дошло, что слава тебе ххосподи,
не обязательно так уж выворачиваться в усилиях казаться лучше, чем ты есть на самом деле...
потому что это очень утомительно и затратно по энергии, а жизнь то проходит!
уж лучше пусть видят меня такой какая я есть, а энергию я найду куда применить...
например на то, чтобы стать чуточку лучше..
готовит Просвященья дух.....
и Опыт - сын ошибок трудных,
и Гений - парадоксов друг.....
все таки Пушкин - пришелец....
В свое время для меня было удивительно читать Гавриилиаду
я так хотела заполучить своего второго мужа, что прямо целую стратегию выработала о том, как казаться милой, доброй, сексуальной, покладистой, будучи при этом довольно строптивой и брыкливой занудой.
И все пошло по моему плану, и вон она, добыча - на диванчике лежит, журнальчик читает
А как спрашиваю я вас "в образе" оставаться???
А тут - всю жизнь "на каблуках"....
Ну я естественно сдавать потихоньку начинаю, нервы то не железные.
А муж озадаченный, возмущается!!
Говорит, что я раньше ну такая милая была, а сейчас чот не такая..
за что и получаем разводы и мужа козла в худшем случае, в более легком - милое недовольство собою
глядя на меня дочь говорит - нет, я не буду притворятся, пусть меня полюбят какая я есть!!!
но по моему - ЭТО ТОЖЕ НЕ ВАРИАНТ....
заколебаешься ждать....
по вере нашей))
верит - значит найдет своего)
вся надежда на Пространство вариантов...
Лучше вообще ничего не думать по этому поводу)) А то напридумываете сейчас, потом больно будет от разбившихся надежд и иллюзий. Все будет наилучшим образом!
ох скока я его за свою жизнь повеселила....
Лучше вообще ничего не думать по этому поводу)) А то напридумываете сейчас, потом больно будет от разбившихся надежд и иллюзий. Все будет наилучшим образом!
↑ Перейти к этому комментарию
вот это мне ооооооочень нравится и над этим я усиленно занимаюсь
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: