Мои шаги к себе

Девочки, не для кого не секрет, что нам, женщинам, хочется быть счастливыми. Для каждого из нас само "счастье" представляет собой разное. Для кого-то достаточно встретить любовь, для кого-то родить ребенка, для кого-то похудеть или поправиться... Мне кажется, что счастье, это когда внутри гармония. Когда ты смотришь на себя в зеркало и нравишься себе, когда утром открываешь глаза - и хочется улыбнуться новому дню, когда смотришь на любимого человека и внутри все замирает... Наверное, как-то так...

В последнее время эта самая гармония из моей жизни решила испариться. Нет, к сожалению, у меня и раньше были моменты, когда я ее теряла, или она сама путалась где-то внутри в чем-то, но все-таки в большую часть времени, она была. Я ее чувствовала, я ею жила. А потом... Что произошло потом и когда это произошло, я не знаю (скорее всего дорасту и пойму), но речь не об этом. Факт остается фактом. Жизнь моя превратилась не просто в день сурка. Т. е. даже не так. Она превратилась в душевный день сурка. Т. е. я вроде бы легка на подъем, и в целом один день не похож на другой, но внутри все одинаково серо.
Каждое утро я вставала с мыслью "Ну неужели опять вставать? когда же я высплюсь?", собираясь с утра я практически не смотрела на себя в зеркало, потому что я знала, что оттуда на меня посмотрит НЕЧТО, потерявшее форму, блеск глаз и волос. Я шла на работу, думая про себя "Как же я ненавижу ЭТО". Я возвращалась домой с неохотой, потому что в последний месяц мы почти ежедневно скандалили то с мамой, то с Димой. Потому что надо было думать что же приготовить, надо переодеваться и вести гулять собаку. Я мечтала бросить все, купить билет и уехать домой к маме, но меня останавливало то, что для этого нужно совершить действие. А потом еще и найти слова.
Нет, я не могу сказать, что жизнь моя - это ад. Ни в коем случае. Просто затяжное депрессивное состояние повесило мне на глаза шоры, которые почти не пропускали солнечный свет. Даже когда все было хорошо - и на работе похвалили, и с Димой не поругались, и Зайра ничего не сгрызла, и с друзьями встретились - внутри было все равно как будто пусто... Ну вот все вкусы, запахи, краски - как будто на половину. Даже мысли большей частью обрывочные.
В довесок ко всему этому еще и постоянная тревога, бесконечно обостренная тревога за близких, что с ними может что-то случится... Это как медленное схождение с ума. Каждую ночь - кошмары. Почти каждый день слезы. Подобное состояние было уже год назад, тогда меня "вернули к жизни" то ли антидепрессантами, то ли траквилизаторами. В общем чем-то сильным и рецептурным. Вернуть вернули, а завести забыли. Симптомы сняли, а причину оставили. Вот оно все и вернулось. Тока раз в 5 сильнее.
Плюс, обострившиеся на этой почве проблемы со здоровьем. Из-за лишнего веса - ноги болят, отекают. Постоянные психи из-за того, что нечего надеть, потому что половина уже не налазит, а вторая начинает жать там, где не должно.
Да и скандалы с Димой происходили-то почему... какому мужику понравится, когда рядом с ним ОНО, вечно ноющее, плачущее, гундящее существо. Он для меня все старается делать. А мне все равно плохо... Я придираюсь, я кричу, он срывается в ответ, потом взаимные извинения, час тишины и опять. Бред в общем.
Итак. Все вышесказанное - это данность, которая была. Тот багаж, с которым мне предстояло работать.
А работать я начала так.
В один прекрасный (или может быть даже не самый прекрасный, а самый обычный) день к нам на работу заскочила родственница сотрудницы. Веселая, задорная, что-то щебетала о своем, а потом подошла, вставила визитку в руку и сказала что-то типа "Танюш, мы тут группу набираем для желающих похудеть. Это не совсем диета, скорее комплекс всяческих занятий, упражнений, заданий, как физических, так и психологических. Работаем мы в паре - я диетолог, она - психолог. Т. е. поддержка со всех сторон. Приходи на гостевую встречу - послушаешь, вдруг заинтересуешься". И упорхнула.

Я эту самую визитку сунула куда-то, потому что в голове было что-то совсем другое, и, кажется, забыла. Но спустя день, оказалось, что не забыла. Стали одолевать мысли, а что, если попробовать. Почему нет? Меня же там не зарежут - не понравится - уйду.

Сразу оговорюсь - программа платная. Ирина сказала, что часть платится сразу - За методички, за время, за место, ну, так скажем, обязательный платеж (причем меньше половины), а вторую часть можно оплатить в конце программы по результатам, если понравятся. А если результаты не удовлетворят, то не платить. Но, как она сказала, пока у них не было таких случаев.

Передо мной встал вопрос денег. У нас ну оооочень напряженная ситуация сейчас финансовая. Я бы даже сказала, что мы немного живем в "минус". Понятно, что это временно, но гнетет, конечно, нереально.
Вот с таким набором мыслей - и хочется, и колется, и денег жалко (итак нет), и ездить в выходной в Москву лениво - я все-таки решилась. Поговорив с Димой (он меня поддержал и даже отвез-забрал с первой встречи), я "кинулась в неизвестное"...

Что бы не было много буков, разделяю на части. Чуть позже будет продолжение о том, как все было и какие результаты "на лицо"