Жизнь после смерти, или слава Богу за все.

Жизнь.. Такая длинная и такая короткая одновременно.

Она вмещает в себя так много светлых мгновений и так много трудностей и испытаний.

Она у каждого своя, но всегда наполненная и радостью, и испытанием на твердость веры и надежды на Бога.

Суметь сказать «Слава Богу!» в радости – это важно и необходимо.

Суметь сказать «Слава Богу!» в испытании или в горе – это трудно, но не менее необходимо. Потому что и радость, и горе приходят из одного источника, от Одной Любви, от необходимости пройти все ступеньки, ведущие от себя, от своего «я» к жизни в Боге, к Вере, Надежде и Любви.



***
Мой пятый ребенок умер не вчера. Мой ребенок даже не родился…

На седьмой неделе беременности врач, по-будничному глядя на экран УЗИ, диагностировал: «Мамочка, эмбрион перестал развиваться. На чистку вам пора».

«Мамочка», которая еще вчера привыкала изучать журналы для беременных и с любопытством поглядывала в сторону магазинов с детскими колясками, растерянно спросила: «Доктор, что, совсем перестал? Умер?!»

Доктор, глядя в сторону, уточнил: «Ну, процентов 20, что может начать развиваться снова…»

Слава Богу за все!

Этих ДВАДЦАТИ процентов надежды хватило, чтобы подписать отказ от госпитализации и чистки.

Этих ДВАДЦАТИ процентов веры в еще живого ребеночка согревали меня еще целых 3 дня…

А потом…госпиталь (я была уже в командировке, за границей), суетящиеся врачи, большая потеря крови, операция, переливание…

Во время операции начались проблемы с сердцем. Только потом я поняла, что была на грани жизни и смерти. Но я выжила. А ребенок, «эмбрион», как привычно назвал его врач, – он погиб задолго до того, как я об этом узнала. Врачи оказались правы: те самые ДВАДЦАТЬ процентов были не моим исключением из правил.

Кто-то подумает: «Радуйся, что живая, как повезло, что все случилось именно там, где помощь была высококвалифицированной и больница совсем не похожа на российскую, где чаще всего никому нет дела до тебя и твоего состояния».

Кто-то разочарованно протянет: «Ну-у, так это же всего 7 недель. Быва-ает».

Но все эти аргументы отступают назад перед пониманием такого простого и страшного для любой будущей или просто Матери: мой ребенок уже не родится! Он погиб, прожив во мне и со мной неполных 2 месяца..

И вот тут точно так же, как когда-то я говорила при рождении каждого из моих четверых детей, нужно собраться с силами и сказать главное: «Слава Богу за все!»

Нужно. Но где найти силы скорбящему сердцу матери, чтобы быть благодарной не только за жизнь, но и за смерть?
***
Новость о том, что я жду пятого ребенка, была неожиданной. Но уже спустя неделю после этого «открытия» я, как и многие будущие мамочки, поглаживала еще даже не растущий животик, с нежностью заглядывала в чужие коляски и по десять раз за день в уме перепланировала детскую, чтобы там уместились все наши дети. Четверо старших и будущий младший.

Что сказать на работе, как будет со здоровьем (последняя беременность далась мне особенно тяжело), как успеть растить старших, заботиться о младшем и при этом не быть уволенной, маленькая квартира, где мы еле-еле размещаемся всей семьей – все это не пугало. Просто потому что всегда и во всем я привыкала полагаться на те самые слова: «Слава Богу за все!».

Эти неполные два месяца научили меня многому – упорству и твердости – ведь дети болели, иногда тяжело, иногда легко, я уставала, часто почти до отчаяния. Но в самое трудное время стоило вспомнить слова благодарности Богу, как Вера и Надежда придавали сил, а Любовь помогала идти дальше.

Эти неполные два месяца научили меня доверяться воле Божией и жить каждый день не только своей будничной жизнью, но и той тайной, которая наполняла меня изнутри, маленькой жизнью, которая обещала в будущем, через каких-то 9 месяцев быть рядом со мной, своим отцом и сестрами.

И совсем не страшным казалось непонимание того, каким будет это будущее. Ведь мои дети со мной, они живы и здоровы, а все остальное пусть будет во власти Того, кто Любит и меня, и моих детей более, чем это можно представить. Слава Богу за все!

И вот — два дня назад я узнала, что одного из моих детей уже не увидим ни я, ни его папа, ни его сестры.

Не увидим здесь, в этой жизни…

Растерянность, скорбь и беспомощность — наверное, они стали бы тяжелой ношей после полутора месяцев такого светлого ожидания.

Но я верю, что милость Божия даст нам радость встречи совсем в другой жизни, где нет места смерти и горю, где Жизнь и Любовь неразделимы.

И поэтому я и сейчас искренне и с надеждой говорю самые важные слова: «СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!»