Задумайтесь и поймите!

Оговорюсь сразу - писала не я! Разрешение автора на публикацию получила...

ПУТЬ ИЗ АДА

Передо мной чистая тетрадь. Белые, нетронутые листы бумаги, которые ждут когда, наконец-то, мои спутанные мысли приобретут смысл, и я смогу писать. Писать о той боли, той беде, которая превратила жизнь в ад и пустоту.

Думала ли я когда-нибудь, что попаду в этот «капкан» судьбы?! Я, знавшая об этом так много?! Понимавшая «откуда?» и «за что?»?! Всегда считавшая, что со мной этого случиться просто не может!!! Ведь я такая сильная, умная, защищенная от бед и несчастий своими знаниями и верой, учившая других людей, как этого избежать. Я как глупая, маленькая девочка «вляпалась» в эту грязь так бездарно и позорно для себя самой.

Сейчас надо об этом рассказать другим людям. Зачем? Не знаю, но может быть только ради того, чтобы тот человек, который будет читать мои откровения, понял, что та боль и мука, которые терзают его душу и тело, так близки и знакомы еще кому то.

В самые тяжелые минуты жизни, так важно знать, что ты не один, что есть еще кто то, пусть даже совершенно не знакомый, кто понимает и разделяет твои мысли и чувства!

Я начинаю свой рассказ, но как только мысленно возвращаюсь в те минуты, на глаза невольно наворачиваются слезы и боль тех дней сжимает сердечко в тиски страха. Да, писать об этом тяжело, но еще тяжелее жить с этим.

Удивительно, то, что я сразу не смогла распознать, что со мной случилось. Мозг провалился в какую-то серую пустоту и просто был не в состоянии анализировать что либо. Наверно я смогла продержаться так долго за счет моего сильного энергетического поля, а потом…

Я проснулась среди ночи и вдруг с ужасом поняла, что случилось, что-то страшное. Такие сны, которые внезапно прерывались в 3ч.07мин. ночи, для меня судьбоносны. И это уже не сны, а послания или предупреждения Свыше. Верить или не верить в них – дело каждого, но выжечь их из памяти уже невозможно никогда!

На меня наступала толпа, но не людей, а Ангелов. Они принадлежали другим людям. Это было ясно сразу. Они все были настроены ко мне враждебно и решительно. Я понимала, что еще немного и мне конец! Все мое существо сжалось в кулак, ожидая страшной развязки. И тут из-за моего правого плеча вышел мой Ангел-Хранитель. Впервые за все время моего общения с ним, я ясно разглядела его фигуру, лицо и огромные неземной доброты глаза. Моей кожи коснулись пушистые крылья, которыми в самые тяжелые минуты жизни он обнимал меня, согревал и утирал слезы. Всего несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза, как будто прощались. Ангел встал передо мной и расправил свои крылья, заслоняя меня от разъяренной толпы.

Они схватили его, высоко подняли над головой и унесли, оставив меня стоять не тронутой. Его прощальный взгляд скользнул по моему лицу, до слуха долетели прощальные слова: «Я сделал все, что мог. Прости…»

В этот момент я и очнулась. В груди бешено колотилось сердце, в голове огнем пульсировала кровь. Я села на кровати, стараясь не разбудить мужа. Тряслись не только руки и ноги, тряслась и металась в грудной клетке от нестерпимой боли моя душа. Я узнала эту боль. Так болит и страдает сердце, когда безвременно уходит дорогой и любимый тобой человек. Это боль потери. Боль смерти.
В те минуты я вдруг поняла, что потеряла…себя! Сознание, стараясь помочь мне, обратило мысли к Ангелу-хранителю. Я постаралась, насколько это было можно, успокоиться и настроиться на его волну, но провалилась в звенящую пустоту. За моей спиной больше не было ни помощи, ни защиты, ни утешения! Сон сбылся – мой Ангел оставил меня!

Я так и не смогла уснуть до утра, снова и снова пытаясь наладить потерянную с Небом связь. Читала молитвы, зажимая в ладони нательный крестик. Просила прощения, не зная у кого и за что.
С первыми утренними лучами света в голове возникла боль. Тупая и безжалостная. Она прожила со мной все это время, изматывая и доводя до истерик.

Стремительно наш мир стал покидать мое сознание. Работа превратилась в пытку. То, что раньше было интересно и познавательно стало казаться глупым и ненужным. Люди, окружавшие меня, все те, кто раньше восхищался моими способностями и достижениями, вдруг в одночасье стали меня отталкивать и раздражаться без всякого на то повода. Какое то время я еще пыталась наладить с ними свои отношения и доказать свою значимость, но сил на эту борьбу становилось все меньше и меньше.

Через месяц я стала замечать, что начались неполадки со здоровьем. Первой начала подводить память. Она пропадала, выхватывая из жизни целые события и факты, делая из меня ненормального человека. Мне пришлось сторониться людей и больше молчать, что для меня было противоестественно.
Друзья и знакомые сразу же заметили происходящие со мной перемены. Все в один голос говорили: « Ты стала какая то странная. Совершенно на себя не похожа!» Я бессовестно врала, что, вероятно, устала, и у меня проблемы со здоровьем. Довралась до того, что действительно стало болеть то тут, то там. Скакало давление, поднималась и, тут же, падала температура. Я обливалась потом, а через пять минут тряслась от холода. Энергия покидала тело. Я чувствовала, как она хлещет с затылка холодной, пульсирующей струей.
Тело медленно превращалось в биосгусток, не подчиняющийся мозгу. Оно существовало отдельно от головы. Нестерпимо болела шея, голову невозможно было повернуть ни влево, ни вправо.
Механически я утешала себя, что это всего-то навсего хондроз, а все остальное – проявления надвигающегося климакса. Сживаясь с мыслью, что превращаюсь в старуху - стала готовиться в худшему. Тем более, что мысль о том, что это конец, все чаще посещала мой разум.
Муж сказал: «Надо что-то делать!» И я сделала: уволилась! К тому времени силы совсем оставили меня. На их место пришли апатия, уныние и безысходность. Надо кормить детей, надо их одевать, но мне было всё БЕЗРАЗЛИЧНО! Друзья пытались помочь с работой, но я все отвергала. Я просто тупо не хотела, что либо, делать. Просто лежала на диване и ждала. Чего? Кого? – Не знала!
Наверно чувство самосохранения заставило набрать номер телефона знакомого врача и напроситься на прием. Зря я это сделала! Кроме очередной порции обиды и душевной боли не получила ничего! Диагноз? Его не было. А вернее был – нужен психиатр. Все проблемы, по мнению врача, затаились в моей голове. Если бы я тогда последовала его совету, то, вероятнее всего, вы сейчас не читали этот рассказ.

После этого неудачного «похода» душевные муки стали просто нестерпимы, ведь к тому времени я уже не могла даже заплакать, чтобы облегчить душу.
В этот момент пришла мысль о Боге, да и обстоятельства сложились так, что я попала в храм. С надеждой думала, что молитвы, обращенные к Небу, принесут мне успокоение, и я смогу найти выход из «клетки». А еще была смутная надежда вновь обрести своего Ангела. Но… ко мне подошел один из служителей храма и с сочувствием во взгляде и голосе добил одной фразой: «Ничего уже не поможет. Готовьтесь…»
Вроде бы после таких слов надо было разрыдаться и забиться в истерике, но я просто ушла, как будто заранее знала все, что он скажет.

Приехав домой, вновь взгромоздилась на диван, устремила глаза в потолок… и вдруг поняла! Это не хондроз! И даже не климакс! И не психическое расстройство! Это было связанно с моей внутренней энергетикой. Это либо сглаз, либо порча! Но кто? Когда? За что? Подскочив с дивана, я стала ходить из угла в угол и судорожно искать в памяти какие-нибудь зацепки. Но голова наполнилась болью, сводя к нулю все мои попытки, реанимировать память.
Много раз за время своих страданий, уже доведенная до отчаяния я брала в руки телефон, чтобы набрать номер моего духовного учителя, моей лучшей подруги, чтобы попросить о помощи.
Но стыд не давал мне этого сделать. Было ясно, что я совершила в отношении другого человека, что-то ужасное. Такое, что заставило его послать в мою сторону такой поток ненависти и зла, что он пробил мою защиту, превратив энергетическую оболочку в сморщенную, высохшую грушу.
Я так часто кичилась тем, что духовно умна и сильна энергетически, что мою защиту нельзя ни сокрушить, ни пробить. Но видно не рассчитала своих сил…

К подруге пришла не я, а маленькая, лишенная внутреннего «Я» женщина. Она пришла не сама. Ее привел за руки муж, которому было больно и страшно смотреть, как тихо уходит из жизни его родной человек.
До последнего мгновения я сомневалась, стоит ли идти и тревожить подругу. Как никто из друзей я знала, что ее дар забирает много времени и сил из ее личной жизни. Лишний раз тревожить ее всякой ерундой не хотелось.

Но жизнь сама все расставила по местам. Эта «ерунда» оказалась ни больше, ни меньше, а тяжелой порчей, сделанной на смерть.
Было установлено время ее нанесения, и что удивительно, память проснулась и сразу же выдала мне «подозреваемых». Вспомнив, что тогда произошло, я сразу же поняла и осознала свою вину перед этими людьми.

Второй поход в церковь был осознанным и принес свои первые дары – ПРОЩЕНИЕ и ПОКАЯНИЕ.
Конечно, страх перед нависшей над тобой угрозой может заставить и в церковь пойти, и прочитать тайком от её служителей, данную тебе бумажку, сказать правильные слова. Решить для себя, что эти слова дошли до «места назначения» и уйти. Но оказывается не все так просто и легко.
Весь вечер, накануне моего похода в церковь, я лежала и судорожно вспоминала всех людей, кому смогла за свою жизнь принести боль и страдания, кого обидела не только словом, но даже мыслью. Спустя некоторое время поняла, что судя по приснившемуся мне сну, их было столь много, что вспомнить всех я просто не в состоянии.

Легче было с теми, кто причинил обиду и боль мне. Ну, уж обидчиков то мы помним долго! А зря! Но все мои вечерние старания оказались напрасными, лишь только я перешагнула порог храма.
Я шла в церковь с твердой уверенностью, что ни за что не заплачу, ведь мне предстоял весьма серьезный обряд, а если разрыдаться, думала я, то можно чего-нибудь забыть! А так хотелось все сделать правильно! В автобусе, украдкой, я еще раз перечитала данную мне бумажку, и сделав глубокий вздох решила: «Будь, что будет!»
Храм встретил меня тишиной и запахом воска. Мне очень нравиться приходить сюда, когда никого нет. Можно спокойно доверить стенам свои волнения, переживания. Присесть в уголке на лавочке, спрятаться от бурлящего мира с его страстями, бурями и эмоциями, и наконец-то, привести в порядок мысли и чувства. Душа, чувствуя защиту и понимание, раскрывается навстречу Богу и купается в небесном свете и любви!

Первые же произнесенные мной слова о прощении, захлебнулись в слезах. Остановить их поток я была не в силах. Это были слова, обращенные к маме. Я так много раз уже говорила эти слова, ища спасения от своих собственных проблем. Но только сейчас поняла боль нанесенных мною душевных ран, боль материнского страдания, когда обида и любовь к собственному ребенку борются в душе, раздирая ее на части. Прости меня мамочка еще раз! Как я могла быть, когда то, слепа! Прости, родная…

Следующие люди приходили в мое сознание сами, по очереди, мягко и неназойливо я чувствовала их прикосновение к моей душе. Я прощала их – они прощали меня. Слезы смывали копоть и грязь с наших отношений, и вновь возникало чувство радости от общения и понимания между нами. Мы когда то были нужны друг другу. Мы давали друг другу легкие и тяжелые жизненные уроки, расставались после них, унося в сердцах обиды и неприязнь. Мы забывали все лишь об одном – простить друг друга и понять.

Иногда из глубин памяти возникали образы людей, которые были мной давно забыты. Но я благодарна Небу за то, что оно позволило мне вспомнить о них и получить их прощение.
Уходить совсем не хотелось. Впервые за столь долгое время тревог и безысходности появилось чувство душевного покоя, нужности и того, что ты любим. Вновь, окружающий мир, обрел свои краски, и я смогла вдохнуть полной грудью воздух надежды.

Потом был первый сеанс, за ним второй, третий…пятый. Каждый из этих дней принес мне свои ощущения и переживания. Была и пьянящая радость и вновь накатившееся отчаяние, были смех и слезы, была боль, и было облегчение. Было сильное желание все это бросить. Темнота выпускает свою жертву не сразу, посылая ей искушения, причиняя страдание, внушая страх. Но Свет уже поселивший свой лучик надежды в израненное сердце укажет мостик спасения каждому, кто не поддастся этим страхам!

А потом, когда последние пятна темноты исчезли из моего поля, меня вновь увидел мой Ангел-Хранитель. Ни какими словами нельзя передать этой радости встречи и обретения друг друга. Разве можно описать чувства, которые взрываются в груди двух существ Вселенной, каждый из которых является частицей другого, при встрече после тяжелой разлуки?!
То, что сейчас происходит в моей жизни – просто чудо, в которое я, как и большинство людей, верила с большим трудом. Сейчас я не прошу у Бога ни денег, ни здоровья, ни благополучия. Я прошу только ЛЮБВИ и СВЕТА!
Я прошу их не только для себя, но и для каждого из вас. Мы пришли на Землю, чтобы дарить ей Свет своей души и Любовь своих сердец. Это два источника, которые никогда не должны пересохнуть и превратиться в прах.
Милый мой, дорогой человечек! Поверь, я понимаю твою боль, твое отчаяние и страх перед будущим. Судьба подарила мне замечательный урок. Я испила его до дна, пройдя все круги этого ада. И лишь упав на самое дно, я подняла глаза к Небу и увидела его спасительный, манящий Свет. Выбраться из этой ямы тяжело, но МОЖНО! Обязательно окажется рядом человек, который протянет руку помощи! Главное увидеть эту руку и принять эту помощь, убрав свое самолюбие и гордость куда подальше!
Пусть мои слова станут первым живительным лучиком надежды на твоем пути из ада, который мы сами создаем себе, своими собственными мыслями, словами и делами.

Помни, ты сражаешься за свою жизнь не один! Там за пеленой страдания и боли, окружающей сейчас тебя, бьется навстречу тебе твой Ангел. Его сердце полное любви и сострадания к тебе болит свой болью! Его огромные крылья закрывают сейчас тебя от большего горя и страдания! Его огромные, полные слез глаза ищут тебя среди звенящей пустоты и черноты окружающей тебя!
Помоги ему найти тебя! Сделай первый шаг навстречу самому себе! Первый шаг из ада…
С любовью - Марфа и мой Ангел!