Жили у бабуси, завелись у деда...

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван
Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы
повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

У вac вcя cпинa бeлaя. И тапочки.

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей за полярным кругом.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Жить хорошо - можно ходить на похороны.

Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Жили у бабуси, завелись у деда...

Дед Мороз в Африке.
Дети: дедушка мороз, а где же наши подарки?
Дед Мороз: дети, которые плохо кушают, подарков не получают!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому.Справка о флюорографии обязательна!

Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в высотных домах в связи с повышенной летучестью кадров...

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

В Корее бездомные собаки не лают.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Если бы бабы не сопротивлялись, то Камасутра была бы намного тоньше.

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - свинья.
Дед входит в сени и бубнит:
- Телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" ни фига не заснет!

https://www.stranamam.ru/community/121704/