Дневник группы:
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. Читать далее»
+4
|
16 декабря 2012 года |
32 |
0 |
2 комментария
|
Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. Читать далее»
+14
|
1 декабря 2010 года |
109 |
1 |
7 комментариев
|
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. Читать далее»
+20
|
3 ноября 2010 года |
147 |
0 |
21 комментарий
|
Корове как-то бог послал бутылку спирту. В хлеву корова заперлась, И рюмочку уж было выпить собралась, Да призадумалась - одной довольно скучно! А мимо стадо коз бежало тучно. Корова тут мычит-бурчит в окно, Да морда в форточку не лезет всё равно. Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла... На ту беду Коза близёхонько бежала И видит тут раскосыми и грустными глазами, Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами, К Корове подлой в хлев за водкой гадкой! Читать далее»
+8
|
28 сентября 2010 года |
94 |
0 |
2 комментария
|
Девочка слёзками горькими плакала, Дядя спросил, мимоходом идя: - Что ж ты малая тут лужу накапала? - Дед мой погиб!!! прошептало дитя. - Как всё случилось? Наш дом загорелся!!! - Значит сгорел? Нет, он прыгнул в окно!!! - Значит разбился? Да нет же, о нет же, Тент натянули, ему повезло. - Может он мимо? Да нет, отпружинил И сиганул он опять на этаж - Значит сгорел? Да нет же, он выжил, Дед наш умел показать пилотаж!!! - Значит разбился? Нет, тент натянулся!!! Читать далее»
+14
|
28 сентября 2010 года |
155 |
1 |
3 комментария
|
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Читать далее»
+14
|
27 сентября 2010 года |
118 |
3 |
10 комментариев
|
Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочкой, он полетел. Сзади подкрался с дубиною кто-то - Вот и сбылась мечта идиота! Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за триста рублей?" Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить - Камень на шее не даст ему всплыть. Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Читать далее»
+5
|
13 сентября 2010 года |
53 |
2 |
0 комментариев
|
Нашла в сети Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю: - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в зад вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг, извернулся и вцепился зубами мне в руку... Читать далее»
+12
|
10 сентября 2010 года |
126 |
1 |
7 комментариев
|
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: Читать далее»
+14
|
8 сентября 2010 года |
128 |
0 |
7 комментариев
|
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... - Скорая??!! - Да... - Тут каток на человека наехал... - Давайте адрес. - Ленинский проспект 5, 7, 9, 11. - Сестра, какая температура у Сидорова? - Нормальная, комнатная. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Читать далее»
+22
|
5 сентября 2010 года |
192 |
4 |
12 комментариев
|
|
|
