Минутка юмора!

Всем доброго времени суток!
Возобновляю рубрику "Юмор"


***
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.


***
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".


***
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвЕта посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.


***
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.


***
Жена мужа просит сходить купить улиток, типа, для косметических целей полезно.
Муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно, водочкой закончилось, утром у друга просыпается, опять начали опохмеляться. И так три дня. Вдруг на третий день вспоминает, что за улитками пошел, сбегал купил улиток, к двери подходит и думает, как отмазаться, в общем, высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: (машет руками над улитками): - Ну вот пришли наконец, мать вашу, давай домой!


***
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди…


***
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.


***
- Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?


***
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.


***
Учительница сыну программиста:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @ Repeat("роща"; 20)


***
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай.
- Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай.
- Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

***
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и Лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...


***
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...


***
Женщина просит любимого:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...


***
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


***
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!


***
На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Хитрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.


***
- Ян, твоя жена изменяет тебе со мной.
-Вот брехунья. А мне говорит, что с каким-то интересным и умным мужчиной.


***
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.


***
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Всем хорошего настроения!!!