Брак и семья: Лара Галль

July 28th, 2020, 11:00 pm

Ребенок и выученное ребячество

"Лара, здравствуйте! Люблю вас читать за то, как емко и глубоко, а часто и отрезвляюще, вы выражаете свое мнение. Отдельное спасибо за ваш образный язык. Понимаю, что глупо надеяться, что у кого-то есть волшебный рецепт "Как подружить мужа и дочь", но все же буду рада вашему взгляду на ситуацию.


Мне 36 лет, мужу столько же. Женаты несколько лет. Дочери 11. С отцом дочки развелась, когда ей было 1,5 года. Он был творческая личность, без постоянной работы, жилья, более-менее стабильного заработка. То, что поначалу привлекало ("он не такой, как все&quot после рождения ребенка опротивело.

После развода в жизни дочери он появлялся периодически. Иногда пропадал на год-два. Город небольшой, видела его частенько пьяным.

Снова появился полгода назад. У него стабильная работа, наконец, начал платить алименты и неплохие. Я это к чему веду: так как папы долго не было, дочь порывалась несколько раз отчима называть папой - ей так самой хотелось. Но не срослось. Как-то всем нам неловко и искусственно все это казалось.

В итоге зовет просто по имени. Без "дядя". Она также просила, когда я выходила замуж, чтобы ей тоже сменили фамилию. Не сменили, понятное дело. Думаю, что ей не хватало отца и она тянулась к отчиму.

Теперь к проблеме. После ссоры с дочерью муж может не разговаривать с ней 2-3 недели. Полное игнорирование. Вообще. Если раньше это было максимум несколько дней, то теперь дошло и до этого. Последняя причина: она что-то ерундовое сломала в ванной, сначала пыталась отвертеться, потом замолчала. Ну знаете, как это бывает, когда ребенку строго говоришь :"ну зачем это нужно было делать?" А она смотрит испуганно и молчит.

"Все, - кричит муж. - Забрать у нее смартфон, ноутбук, на велосипеде и самокате тоже не разрешаю кататься. Пусть сидит в своей комнате и думает о своем поведении"
Вот такое самодурство. Спрашиваю: "Ты в детстве ничего не ломал? Ты всегда мог объяснить родителям, зачем ты что-то сломал? Ты никогда не отмалчивался?" Подумал-подумал и ответил: "Да, но мне было максимум 6 лет, а твоей скоро 12"
Или вот еще причина: она погуляла, оставила в прихожей самокат и пошла в комнату зависнуть в телефоне. Тоже была ссора.

После таких ссор через какое-то время она подходит ко мне и советуется, как с ним помириться. Во мне она видит союзника, который подскажет как умаслить строгого отчима.
И я постоянно слышу, что моя дочь меня ни во что не ставит, что молчит она не потому что боится или не знает, что ответить, а потому что ей по фигу. Если она с первого раза не бежит на нашу просьбу, значит она плевала на меня и игнорирует мои просьбы. Я ему пытаюсь объяснить, что она прежде всего человек, а потом моя дочь, она не моя рабыня, не солдат моей армии.

Надо сказать, что это обычный подросток. Я, помню, в ее возрасте могла со злости нахамить отцу. Она хорошо учится, много читает, делится со мной своими мыслями и переживаниями, дружит с девчонками во дворе, модница, любит всякие приложения типа Тик Ток. Да, она может с пятого раза после моей просьбы пропылесосить. Ну и что? Это причина устроить скандал и молчать потом?

Я понимаю, может, я слепа, и не вижу, что где-то что-то упустила, но я всегда буду ее адвокатом, пока взрослый дядя пусть и в виде моего любимого мужа будет ее постоянно третировать.

В прошлом году мы все вместе поехали (плюс дочка мужа от первого брака, 12 лет) в небольшое путешествие на машине. Дети наши общий язык не нашли, трения были и до этого. Но эта поездка все обострила до такой степени, что в конце путешествия мы с мужем поссорились на улице: "Твоя дочь это сделала, а твоя - это". Стыдно вспомнить.

Надо сказать, что большую часть времени дочь мужа молчала, особо не желая общаться, моя же дала нам жару своими недовольствами: не в то кафе пошли обедать, не так ей ответили и пр. Сейчас я вспоминаю эту поездку, и думаю, что с ее стороны это была в том числе и ревность: возможно, ей хотелось того теплого отношения, которое муж дарил своей малышке. Надо ли говорить, что теперь этой главный козырь мужа в любой ссоре.

Он постоянно вспоминает эту поездку. Во-первых, чтобы напомнить мне еще раз, как отвратительно воспитана моя дочка. Во-вторых, что из-за нее мы теперь не можем никуда поехать с детьми.

Лара, как вам видится, что делать? Я предложила ему сходить к семейному психологу, он долго смеялся и сказал мне: "Ты не можешь воспитать свою дочь, а я должен идти к психологу?" У меня такое ощущение, что у меня двое детей - дочь и сын. И он постоянно мне жалуется: "А она не убрала игрушки, накажи ее!"

о т в е т

Это правда, у вас двое детей, и они за вас конкурируют. У дочери преимущество - она кровный ребенок, муж это понимаете и вытесняет ее из вашего поля любви, указывая на ее несовершенства и промахи.

Почему ваш муж выбрал такую модель поведения.
Ну допустим 36 лет для женщины - это уже кое-что в плане эмоциональной зрелости, а мужчина в 36 лет - ну словно в позднем пубертате, скажем, в том что касается эмоционального интеллекта. Поэтому он и ведет себя скорее как ровесник дочери, а не взрослая фигура.
Это первое. Но не главное.

Главное другое: поскольку ваш муж не может жить со своей дочерью и дарить ей внимание, понимание, тепло, поддержку, то он считает предательством давать всё это чужой девочке. Понимаете? Это главное.
Моя не получает - и твоя не получит, а чтобы это не выглядело как месть буду изо всех сил показывать что она плохая, что недостойна, а моя дочь хорошая.
Ну вот такой выход нашла его психика - ну что поделать, другого не нашла.

Дружески относиться к вашей дочке - значит для него предать свою. Такая связка. Придираясь к вашей дочке он тем самым искупает вину перед своей. Объяснить ему абсурдность этой связки невозможно. Реально невозможно. Заговорите об этом - будет отрицать, возмущаться что вы с ума сошли, что дочка реально виновата и вообще отброс.

Подсознательно он понимает что мошенничает некоторым образом, и от этого понимания мигом оборачивается ребячливым поведением конкурента за ваше внимание: мол я сам ребенок какой с меня спрос, вот у меня значимая материнская фигура - жена, спрячусь за нее, и я в домике.
(когда он устраивается в двухнедельном игноре вашей дочери, то он так устраивает себе временный роздых от моральных терзаний и растягивает его наподольше: нет коннекта с вашей дочкой - нет проблемы как бы).
Подружить их - сами понимаете - никак. Не надо ставить таких задач - это травматично.

Но у вас умная дочка, возможно это стоит объяснить ей. Что муж вас устроил себе задержку психического развития, впал в детство чтобы укрыться от дилеммы хорошо относиться к вашей дочери - значит предать свою.

Мне кажется она поймет. И тогда вас будет двое понимающих загнавшегося мужчину, заблудившегося в дебрях долга и чувств, косячащего каждый день из-за этого.
И может быть понимание это ваше общее с дочкой что-то изменит в воздухе дома - в воздухе которым этот юный мужчина дышит. И этот новый воздух начнет что-то менять в нем, и его однажды попустит.
Почему бы нет - хватка любых заблуждений однажды слабеет и распадается.

https://laragull.livejournal.com/4674029.html
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Давайте и дастся вам

"Добрый день, Лара.

Спасибо вам за рубрику ответов, помогает смотреть на ситуации с неожиданных ракурсов и находить для себя поддержку в ваших мыслях и словах.

Мне 32 года, десять из них замужем за прекрасным человеком, есть ребенок, финансово все хорошо.

Последние два года были для меня лично очень тяжелыми, много трансформаций, много работы, проблемы со здоровьем. Основные сложности позади, но этот период запустил процесс отдаления от мужа, и я кручу этот процесс в голове, рассматриваю со всех сторон, но, возможно, не хватает взгляда с расстояния.

Мы с мужем долго жили в процессе слияния, почти всегда проводили вместе свободное время, у нас были общие планы и интересы. Меня расстраивало, когда он проводил время без меня, его расстраивало, когда я, но большую часть этих десяти лет я была в декрете, и особо не развлекалась без мужа. Я ревновала немного, ведь у него была отдельная жизнь на работе, где были и корпоративы, и компании веселые.

И вот через десять лет я осознала, что мне нужно свободное время. Побыть в одиночестве, побыть с друзьями, побыть в малознакомой компании иногда тоже. Одной. Эта потребность растет, и я стараюсь контролировать, чтобы времени хватало и на мужа, но все чаще он смотрит грустными глазами, все чаще говорит, что я им не интересуюсь.

Кроме потребности побыть одной, у меня появилось желание построить карьеру. Подрос ребенок, я набралась сил, и начала пахать. И это тоже мужа не радует, финансово я могла бы позволить себе не работать либо работать значительно меньше. А мне и нравится, и деньги не огромные, но зарабатываю. Мне хотелось бы еще больше зарабатывать, и расти на работе, но, кажется, я сама себя ограничиваю чувством вины, что будет меньше не только желания, а и времени на отношения.

Иногда мне кажется, что я задыхаюсь. Я работаю или книгу читаю, а муж подойдет, и смотрит просто, сидит. А меня бросает то в чувство вины, то в ярость такую, что хочется наорать "да займись ты сам чем-нибудь". Хобби у него есть, но он пытается его разделять со мной. Друзья есть, но в основном с семьями, и время хотят тоже проводить семьями, т.е. и со мной. Так иронично, что я ревновала, что он проводит время с другими людьми, а сейчас была бы рада этому.

Интимная жизнь в относительном порядке. Но кажется, что как только я стала отдаляться, ему стало нужно больше, и чаще, и постоянно. Выглядит иногда, будто мне нужно сексом постоянно подтверждать, что я в контакте с ним. И ревнует меня чуть ли не к каждому, даже к абстрактным, гипотетическим мужчинам в спортзале.

У меня очень широкий круг общения, есть и подруги, и друзья, есть наш ребенок, моя сестра. И с этими людьми мне часто интересней проводить время чем с мужем.

Я вот перечитываю, что написала, и грустно мне очень. Я боюсь, что вдруг разлюбила, и стыдно за мысль, что скучно. И кажется, что "с жиру бешусь", ведь он хороший муж и человек.

Думаю, что это может быть просто такой период, и нужно переждать. Но сколько он будет длиться? Сколько времени ждать? Год, два, пять? Обидно потратить время, не делая ничего. А если что-то делать, то я не понимаю что именно.

Боюсь еще, что у него накопятся обиды, и он найдет кого-то. Но понимаю, что может такое быть, что он иначе не сможет, так накроет его. А я не знаю, смогу ли тогда с этим жить или это будет конец.

Буду благодарна вам за ответ, наверняка есть нюансы и пласты, которые мне не очень очевидны".

о т в е т

Знаете, ваш брак протекает более чем нормально: у всех пар такие периоды диссонанса приходят и уходят, как и периоды резонанса тоже приходят и уходят.
Вы вступили в стадию которой раньше не знали и проживаете ее, и ваш муж тоже не знал и тоже проживает ее впервые.

И все те ваши яркие ощущения несвободы, досады от присутствия другого человека рядом, сомнения а вдруг он на стороне дообслужится, ощущение ловушки и переплаты - это всё нормально, это часть любого союза.

В любом союзе должно происходить принуждение себя под нужды другого - иначе не бывает. Все люди это понимают, просто несколько навыворот: в любом союзе они пытаются осуществить принуждение другого под нужды себя.
Но это тупой путь.
Вы же ощущаете как муж невольно вас пытается прогнуть, навязать больше себя чем вам нужно и испытываете досаду, не правда ли.
Ровно так же и он ощущает как вы выставляете блокировки, защитные экраны, ускользаете и уклоняетесь - то есть пытаетесь тоже его прогнуть под свои нужды. И ему тревожно. А когда человеку тревожно, то он параноит. И чем сильней он параноит - тем вам досадней.

Дело не в том что вы его разлюбили. Никто никого не любит 10 лет в браке как в первые месяцы. Той любовью вы его разлюбили уже давно, и ЭТО НОРМАЛЬНО. И сейчас дело не в любви - никакая любовь не страхует от того что однажды захочется уединения и независимости.
Сейчас дело в упражнении навыков уживаемости с другим человеком.
И вот тут дело опять же не в том любите ли вы его (то есть зависите ли вы от него эмоционально настолько же болезненно насколько он вас сейчас). А дело в развитости души.
Развитая душа бережно обращается с тем кто зависит от нее. Недоразвитая душа будет яро отстаивать свои права на отдельность, не учитывая что жизнь в паре предполагает обретение очень многих навыков чтобы эту отдельность содержать в порядке.

Сейчас период у вас, когда эти навыки надо вырабатывать.
Вам очевидны ваши нужды - окей и аллилуйя, потому что не всем очевидны их потребности, многим просто тупо плохо. Вы готовы ваши четкие нужды удовлетворять и обслуживать, но партнер мешается.

Но механизм жизни в паре таков, что вы получаете по вашей нужде тогда, когда партнер получает по своей. Как если бы ваша правая нога была в кандалах с его левой ногой и вам надо согласовать ритм чтобы двигаться и не падать.

И еще держать в уме, что мужчина устроен так, чтобы хвататься и догонять, когда от него ускользают и убегают.

Поэтому в нынешний период тревожности вашему мужу надо дать столько вас, чтобы он пресытился и успокоился. Чтобы убедился что он для вас - главный человек в жизни. (а он для вас реально главный в жизни, раз вы притормаживаете свои карьерные и прочие порывы, зная своего мужа).
Его попустит, вот увидите.

Вы бы не хотели чтобы вам в период тревожности и уязвимости говорили с досадой "успокойся и отстань", не правда ли. И вам внутреннее чувство сострадания тоже не дает так думать в отношении мужа, но вы боитесь при этом себя потерять или его развратить властью над вами, и ваще чего он.

Но парность - это общие невидимые кандалы, понимаете. И придется подгадывать шаг, ритм, темп, чтобы не рухнуть в грязь. И не думайте что только вам придется подгадывать. Если прикроете глаза и прислушаетесь, то увидите как ваш муж тоже пытается сообразоваться с вами, и как ему страшно, и как маячит призраком возможное унижение.

Долгие браки существуют не потому что люди в них друг друга любят, а потому что люди в них самоотверженно работают на проектом "брак" - несмотря на дедлайны, самочувствие, блоки всякие и прочие обстоятельства жизни.
Есть формат "выживать вместе" - и он прекрасно сочетается с суверенитетом личности, если личность сознательно бережет этот формат, а не разносит его к черту динамитом взорвавшегося нетерпением самолюбия.

Я читала как вы умеривали свой карьерный пыл, и вспоминала, как у меня в браке тоже настал момент когда я поняла: если я сейчас уплыву дальше в своем эээ духовном поиске, то юный муж останется далеко-далеко, и я четко ощутила: так нельзя. Мало ли что ты можешь, ты еще и не такое можешь, но не факт что весь потенциал надо реализовывать теряя тапки. Ты в связке с человеком и разрыв связки тебе не нужен, поэтому умерь свои порывы, не все сюжеты подлежат реализации, включи мозги и сердце, они тебе подчиняются.

Вы умница, вы испытываете большой прилив сил нынче, вы в плюсе, а муж пока в минусе. Но так будет не всегда. И как хотите чтобы с вами поступили когда будете в минусе - так и вы поступайте будучи в плюсе.
Если проникнетесь этим дискурсом - будете знать как вам поступать в каждом конкретном случае.

https://laragull.livejournal.com/4673200.html