Место силы. Или инструкция для домашнего расслабления.

В принципе, меня все устраивает в 21-ом веке. Равенство полов, брак по любви, прочие прелести жизни, вроде шагнувшей вперед медицины, науки и, что уж там греха таить, техники. Но вот с личным пространством просто беда. Иногда я завидую барыням прошлых времен. Сидит в своем поместье, муж на охоту укатил, дай бог, через две недели явится, детьми гувернантки занимаются, а из развлечений только что мигренью страдать, к обеду в легком пеньюаре выходить, да орать на дворовых. И пространства того, завались: ходи, где хочешь, никто не врезается в тебя, внезапно вылетев из соседней комнаты с диким воплем, не стучится в дверь туалета, вынуждая сдавленным голосом хрипеть: «Занято!», не изображает рыкающего тигра по ночам и не скидывает с кровати, забрав одеяло. Красота. Не то, что сейчас.

Посему, каждый выкручивается, как может. За городом с этим делом проще. Вышла ты в поле широкое, руки картинно заломала и ори, сколько хочешь. Если рядом с лесом живешь - тоже неплохой вариант. Ушла из дома с утра пораньше, официально – по грибы да по ягоды, а сама корзинку бросила на ближайшей опушке, выбрала березку постройнее, обняла ее и плачь хоть до вечера. И вроде как попустило. Можно к родным возвращаться. Главное, грибов не забыть набрать на обратной дороге.

В городской квартире же с уединением совсем все плохо. Сидишь на своих законных хрущевских метрах, а мимо тебя мелькают знакомые всё лица. Все любимые и родные, но в этой круговерти теряешь себя… Где искать приюта и отдыха для души и тела, спрашивается?

Но выход можно найти всегда. Есть у нас в доме одно место силы, куда я ухожу умирать, а потом восставать из пепла аки Феникс. Ванная называется. Одно неудобство – совмещенный санузел, поэтому мне, чтобы остаться наедине с собой, необходимо за два часа до предполагаемого события оповестить всех родственников, включая кота, что я их покину на неопределенное время.

Для этого нужно подходить к каждому из них раз в пятнадцать минут, проникновенно заглядывать в глаза и напоминать, что вот, я скоро ухожу, прошу не тревожить, мне нужно личное пространство, все ли справили свои нужды, я уже наливаю воду, осталось пять минут, кто не спрятался - я не виновата, я ухожу, уже почти ушла, все, закрылась. Это - случилось! Ну, здравствуй, моя вожделенная зона комфорта!

Блаженство достигается пошагово. Начнем с самой ванны. Идеально, если это будет джакузи, но не у всех бульбочки имеются. Нет, при желании, конечно, можно их изобразить, но лучше, чтобы в этот момент никого из посторонних не было. Дома. А лучше в городе, А еще лучше, на этой планете. Вот тогда уж точно бульбочки можно пускать сколько душе угодно.

Включаем воду. Когда ванная наполнится, необходимо кинуть туда пуд морской соли с валерианой и хмелем для расслабления, влить десять капель лавандового масла от бессоницы, и поллитра пены для создания неповторимой атмосферы. Не забыть бросить в воду пару резиновых уточек, без них обряд очищения считается неполным.

Зажигаем расставленные по всему периметру свечи. Без них вообще не тот антураж. Свечи обязательно должны быть ароматические. Чтоб прям по всем трем квадратным метрам разносился аромат розы, сандала, лайма и мохито алькогольного.

Следующий этап. Картинно сбрасываем с себя домашний халат, игриво крутимся у зеркала, выставляя свои прелести в самом выгодном свете, начинаем себе нравиться. Осторожно, красиво вытянув ножку, пробуем воду на ощупь, подскальзываемся на коварном полу и с легким матерком уходим на дно. Выныриваем. Отплевываемся. Благодарим небеса, что остались живы. Продолжаем процедуру.

Замачиваем бренное тело минут на пятнадцать – двадцать. Пока киснем, открываем бутылку вина, предусмотрительно заныканную за раковиной. Для восстановления душевного равновесия отлично подойдет красное полусладкое. Мое сердце успокаивается сортом Каберне Совиньон La Petite Chevalerie, залитого в бутылки где-то на курортах Краснодарского края и завезенного в «Магнит» по акционной цене в 350 рублей. Можно, конечно, хлебнуть его сразу из горла, но я же никуда не спешу!

Итак, без суеты, размеренно наливаем в бокал волшебное зелье. Главное при этом, постараться не утопить тару, иначе хрупкая надежда на восстановление душевных сил рухнет окончательно. Прежде, чем сделать глоток, вращаем вино, чтобы оно напиталось кислородом, затем вдыхаем аромат третьей лозы с солнечного склона виноградника из провинции Бордо и пригубливаем напиток. О-о-о, жизнь моментально налаживается! Насыщенные ароматы черной смородины и сливы с отдаленным привкусом ванили просто творят чудеса! После третьего бокала по телу разливается приятная истома, в душе образовывается небывалая легкость, а в сердце – мировая гармония. Чувствую себя Афродитой и Клеопатрой в одном флаконе.

После вина можно переходить к песням. Исполнение в ванной мировых и отечественных хитов – обязательный пункт ритуала. У меня почему – то лучше всего выходят завывания про несчастную любовь. Видимо, акустика в SPA-салоне 60-ых годов постройки способствует. Слегка прокашливаюсь перед исполнением. «Раз-раз, сосисочная» - звучу. Можно начинать. «Сладка ягода в лес помани-и-ит, щедрой спелостью удиви-и-т, сладка ягода одурманит, горька ягода – отрезви-и-т!» - ком в горле, душа в разрыв, уточки рыдают и тонут добровольно. В мире есть только я и мое божественное меццо-сопрано в четыре октавы. ««Сладку ягоду рвали-и-и вместе, горьку ягоду - я одна-а-а-а-а!»

- Зайка, ты в порядке? – встревоженный голос мужа за дверью вырывает меня из рукоплещущего овациями «Альберт-холла».
- В полном, - всхлипываю я и залпом опрокидываю в себя остатки вина.
- Ты скоро? А то тут уже очередь образовалась.

На мгновение хочется уйти на дно как «Титаник» и стать легендой. Уточки смотрят на меня несчастными глазами Ди Каприо и скрываются за айсбергом из воздушной пены. Время сеанса вышло и продлить не получится. Афродиту гонит из пены морской Нептун своим трезубцем, а у Клеопатры под дверью сидит грустный Антоний и хочет справить малую политическую нужду.

Осталось не навернуться при выходе из ванны, что при моей врожденной грациозности достаточно проблематично. Но на этот раз обошлось. Натягиваю халат, напоследок смотрюсь в зеркало и вспоминаю, что не сделала ни одной косметической процедуры. Ладно, в другой раз. Будет повод зайти, как говорится. Открываю дверь, за ней толпа из страждущих, и первый в очереди – кот. Впрочем, ничего нового. Ну, здравствуй, семья, я восстала из пепла и снова готова любить вас!

***
Одно из правил Муми–троллей гласит: иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого. Помните об этом.

Юлия Чаглуш