Ни то, ни другое : Лара Галль

"Здравствуйте, Лара. Недавно нашла вашу рубрику ответов на вопросы и обалдела от того, что вы пишете и как пишете. Так тонко, так мудро. Так глубоко. Ваши ответы как внезапно зажженная (вами) лампа. Позвольте и мне обратиться к вам за видением — мне ничего уже не видно, или же я усиленно зажмуриваюсь, чтобы не увидеть, насколько всё плохо. Сомневаюсь, где черное, где белое, что мое, а что чужое, на что я нагло разинула рот.

Ситуация такая: встречаюсь с парнем почти год (мне 31, ему 39). Снимаю квартиру, но два месяца уже живу у него, в его собственной студии. Квартиру снимать не перестала: там вещи, много вещей, скопившихся постепенно за почти четыре года. Он не раз предлагал переехать к нему «полностью», хотя вещи, как мне кажется, не влезут безболезненно в его личное пространство.

Но я не решаюсь обрубить концы и остаться без убежища в виде той съемной. Дело в том, что он вспыльчивый и неуравновешенный. Я тоже эмоциональная, но, по сравнению с ним, тише воды и ниже травы. Он заводится по ничтожному поводу (например, на мой вопрос, удобно ли ему сидеть) или по важному (например, на мои слова о том, что мне дорого платить пополам в заграничной поездке). Когда он на взводе, он повышает голос, с трудом формулирует мысли, говорит много обидного, кричит, швыряет вещи, машет руками и колотит по подушкам. И не слышит в такие моменты меня — я пытаюсь что-то спокойно или чуть повысив голос сказать, но это бесполезно. Этакие приступы могут длиться от 15 минут до двух часов, потом он успокаивается. И снова становится тем, кто мне так дорог: внимательным, заботливым, спокойным, с прекрасным чувством юмора… В моей голове он уже раздвоился на такого, какой мне нравится и нужен, и на того, от которого надо валить. После каждого приступа я чувствую опустошенность и физическую усталость, которая на другой день переходит в апатию и пессимизм. Чувствую груз. С ним я всё чаще чувствую себя беспомощной и маленькой девочкой.

Ему самому я говорила, как его слова и действия ранят. Он это знает и без меня. Ничего не меняется. И не изменится, чудес не бывает, я знаю это мозгом, но надеюсь на чудо, Лара. Я не сторонник жить с кем попало, я медленно и трудно сближаюсь, мне жалко и времени, и неоправданных ожиданий, и что я снова настроила вагон иллюзий, и что выбираю не тех, и что опять сказки у меня не получилось. Полагаю, что сейчас письмо выглядит так: посмотрите, какая я беленькая, а он черненький, пожалуюсь-ка я на весь интернет. Но нет, он не монстр, мне хорошо с ним вместе, когда он в эмоциональной стабильности. Да, мне хорошо с ним не всегда. Но когда хорошо, хочется его радовать, делать для него что-то полезное, отдавать свое время, внимание, заботу. Это не в тягость, это приятно. Наверное, я так «играю в семью»? Или даже просто в пару.

У меня отец-алкоголик, и я всю юность чуть что уходила из родительской квартиры, чтобы не быть свидетелем или объектом пьяного скандала, где ожидание удара равняется, по сути, удару. Уходила на несколько часов или дней (к сестре, к знакомым, в компании), избегала домашнего ада. Потом возвращалась. И долго, тем не менее, сидела на шее у родителей — съехала только в 25 лет, и сразу в другой город, подальше, так, чтобы уж наверняка.

А сейчас я снова не знаю, когда именно рванёт. Как тогда, в детстве и юности, нет определенности и безопасности там, где она так желанна — дома.

Лара, скажите, пожалуйста, как вы смотрите на это всё: я патологическая жертва? Мне нужно выправить свою картину миру и где-то как-то в житейской смысле поумнеть? И как решиться на окончание этих отношений-качелей? Мне же они вредят. Но в то же время они мне и дороги. И человек дорог (думала, что люблю его, но с каждым его приступом сомнений всё больше: он то ранит, то бинтует мои же раны), а я, мне кажется, схожу с ума. И прикрываюсь словом «люблю», хотя, наверняка, не представляю себе, что это значит. Пожалуйста, поделитесь идеями о том, как перестать ходить в потемках и всё ждать, когда мне кто-то спасет? Как найти в себе опору? Как перестать метаться, сомневаться и менять взгляд на свои отношения и саму себя в них чуть ли каждый день?


P.S. Насчет будущего мы тоже с ним не схожи: он хочет жить, как ему сейчас живется, реализовывать свои личные хотелки, путешествовать и прочее, мне же хочется, чтобы сбылись мои хотелки — хорошая семья, где тепло и поддержка, какой не было у меня. И ребенка я хочу. И с ним это всё вряд ли возможно, я понимаю".

о т в е т

Я читала и узнавала себя в описании вашего бойфренда. Возможно у него тоже синдром Аспергера? Когда меня что-то выбивает, то внутри у меня словно огромный объем расширяющихся мыслей и слов, стремящийся наружу через крошечное отверстие, и я мечусь и кричу и стучу руками, и хватаю воздух ртом, не успевая формулировать мучительное.

В обычное время, когда тригеры не задеты, со мной хорошо: чувство юмора, забота, внимание, понимание, сочувствие я излучаю, и в этих лучах живется хорошо. И даже можно забыть какой я делаюсь, когда тригерит - по ничтожному для постороннего наблюдателя поводу, а для меня не ничтожному, у меня там нервный узел, не предполагаемый нормальными людьми. Нейротипики могут ужиться с атипиками только если понимают с кем живут.

Я спросила дорогогомужа почему он не пугается моих вспышек. Он сказал, потому что понимает что я вообще-то не такая как в эти моменты. Короткое замыкание случается, но это не значит что вся проводка негодная.
Ну то есть если бы я помимо Аспергера была еще эгоистичная фря, то понятно что жить со мной было бы не о чем.
Но аспи-особенности и моя личность находятся в благоприятном балансе для близких.

Поэтому, стоит вникнуть что с психикой у вашего бойфренда. Можно даже онлайн тест на Аспергер пройти, бесплатно.

Что конечно не обязывает вас дальше оставаться с этим мужчиной. С нами жить не всякий сможет. Дорогоймуж так легко со мной живет, что я было подумала что с любым бы человеком ужилась, но какое там. Но он не невротик, у него был счастливое детство, его любил целый сонм бабушек и тетушек, он добрый от природы.
И он сочувствует что у меня было неблагополучное детство, буйный алкоголик папа, нарушения психики, и ведет себя со мной бережно.
А вы - не такая, у вас столько ресурса нету чтобы невозмутимо переносить как аспи порой искрит и заходится.
И вам не в чем себя винить тут.
И подозревать в себе жертву тоже. Скорее наоборот: вашей зрелости и силы хватает на то, чтобы находиться рядом с психически нестабильным человеком, и видеть преимущества жизни с таким, а не только недостатки.

Аспи очень магнетичные, понимаете. Они разомкнуты там, где другие сомкнуты, это совсем другие колебания поля, скажем. Но их замыкает, да, и тут ничего не поделать.
Подозреваю, что ваш бойфренд уже что-то такое о себе понял и потому интуитивно не строит дальних планов и не склонен размножаться.

Насчет как перестать ждать условного избавителя - я даже не знаю надо ли переставать. Это такой же годный повод к жизни в паре как любой другой. Ну этот бойфренд - не избавитель, это понятно, но вы на себя посмотрите в этом раскладе - вы же умница какая: квартиру сохранили, бойфренда не изувечили со страху - то есть вы отлично уже держите удар, история об избавителе вам уже чисто формально дорога, в любой момент вы ее можете потерять и сами не заметите что как она утратит смысл.
Вы мечетесь потому что не знаете точных слов для происходящего с вами, но.
Вы уже ощущаете что знакомые слова тут не подходят: вы ощущаете что дело не об абьюезере и жертве, как бы ни было похоже.
Вы очень умная девушка, понимаете? эмоциональный интеллект у вас что надо. Просто задача не всегда в том бежать от чувака или терпеть. В данном случае задача в диагностике, и тогда вам не спасаться надо, а сочувственно предоставить человека самому себе, либо ровно так же сочувственно еще пожить с ним какое-то время, пока окончательно не прояснится что вы не пара/пара. Не боясь, не мечась, зная точные слова и интервалы.

____________________

https://laragull.livejournal.com/4595553.html