АНЕКДОТ МОЕЙ ЖИЗНИ

Предупреждаю сразу - мой автопортрет из превью нигде не использовать! Авторские права!
(Ну, это вместо предисловия Или привлечь к себе внимание... )
А теперь текст самого поста. Уж и не знаю, как было бы назвать лучше - или так, как назвала наподобие андерсеновской автобиографии (только, раз уж он был сказочником, то назвал её "Сказка моей жизни" ). То ли "Анекдот в моей жизни". Или "Моя жизнь - один сплошной анекдот".

Где-то классе в пятом-шестом обнаружила, что не могу в компании девчонок на трудах вспомнить анекдот по теме. Да и вообще любой анекдот. Стала записывать кратенько. Потом ещё кратче. Потом в этой тетради на один анекдот стала тратиться одна строка. Итак, набралась опыта, поднаторела. Укрепила память. И уже стала различать не только повод для рассказывания, но и характеристику публики. Например, анекдот про посуду в цирке шёл только для людей высокого уровня ай кью. Определились анекдоты, пригодные для любой аудитории, на которые смеялись все и всегда. Например, про соседского попугая. Или про выход из автобуса (позже как-то, со своей соседкой по комнате в доме отдыха присвоили им номера пять и шесть. (тоже есть такой бородатый анекдот)). А уж копилка моя разрослась (теперь я уже и не записывала - само запоминалось) - впору состязаться со знатоками в игре "Я начну, а вы кончайте..." На работе могла даже "забодать" анекдотом по ситуации. Или заткнуть. Не говоря уже - развеселить накануне праздника. Однажды в санатории с двумя девушками травили пять часов без перерыва - анекдот цеплялся за анекдот, как крючки в знаке "параграф". Насмеялись всласть, как наелись, под конец смешным было уже каждое слово.

Итак, моя жизнь относительно анекдотов. Сначала думала рассказывать их по хронологии, а потом решила - зачем так суетится? Смех не любит схем. Расскажу, как письмо пишут - от печки. Как появлялись и играли анекдоты в моей жизни.

1. Анекдот с картинкой (поэтому печатно, может, будет и не так смешно). Поженились мы с мужем. Ещё пуд соли не съели, хорошенько друг друга не знаем... Начинаю рассказывать:
Пришёл мужчина в публичный дом. Рассматривает прейскурант цен.
- Тэээк, лёжа, стоя, сидя, раком... это я знаю... О! Пингвинчиком! Интересно... Попробую.
Заплатил за "пингвинчиком", Пришла девица, он её спрашивает, мол, а как это. Она отвечает, что начнём раком, а как начнёт забирать, так скажи.
И так я рассказываю этот анекдот, а муж лицом всё серьёзнеет и серьёзнеет... Ой, думаю, наверное, его мама строгой была, и он не одобряет такие шутки из уст женщин... Но деваться некуда, сказала А, говори Б, тем более анекдот близится к завершению...
Так вот, мужика начинает забирать, он сообщает об этом девице, а та потихоньку, но быстренько отползает вперёд. А он (ноги вместе, ладони врозь) пингвинчиком за ней:
- Ты куда, ты куда, ты куда?_______

Анекдот, конечно, сопровождаю показом позы мужичка. И тут муж мой неожиданно как грянул смехом! Пронесло. Значит, анекдот действительно смешной.
А жизнь идёт дальше. Первый год замужем, идёт притирка, часто ссоры по пустякам, то, сё... В очередной раз я психанула, и чтобы погасить раздражение, отправляюсь пройтись по свежему воздуху, нагибаюсь, с треском натягивая колготки... А муж уже гладит попу и приговаривает: "Ты куда, ты куда, ты куда?"
Рассмеялись и помирились.


2. Седьмого марта, на работе, на вечеринке (женский коллектив) рассказали анекдот:
жена мужу говорит:
- Скоро восьмое марта, что ты мне подаришь?
- Ну, ночь любви.
- Фи, что же это за подарок, когда это можно и в любой день, любую ночь!
- Ну, и ходи, как дурочка, без подарка!__________

Рассказала я мужу этот анекдот, когда ужин готовили - а он не смеётся. Лицо строгое-строгое. Ну, думаю, сейчас, точно лоханулась-облажалась-опарафинилась... не считает он приличным такие анекдоты для женщин. А он, оказывается... А он меня с вечера одарил и ещё в два часа ночи проснулся и одарил. И через девять месяцев родилась доченька. Человек. оказывается, принял на свой счёт...))



3. Раз пошла такая пьянка - про серьёзность мужа при прослушивании анекдотов... Лежим в кровати, рассказываю ему вот какой:
жена мужу говорит:
- Почини кран.
- А я те чо - сантехник?
- Отремонтируй розетку.
- А я те чо - электрик?
- Забей гвоздь.
А я те чо - плотник?
И вот однажды приходит он домой с работы, а в доме и кран с розеткой починены, и гвозь забит... Он и спрашивает жену:
- Слышь, чо такое?Электрика и сантехника с плотником вызывала?
- Не-а, сосед всё сделал.
- А он у тя ничо не просил за это?
- Просил: "Спой или дай!"
- Ну, и ты спела?
- А я те чо - певица?_____

Ну и вот, рассказала я ему этот анекдот, а он не смеётся. И даже напрягся как-то. Вот те на! Думаю, надо спасать мужа. И говорю:
- Ну, ничего, вот когда ты будешь совсем стареньким и не сможешь быть ни плотником, ни сантехником, ни электриком - я всё равно буду певицей.
И тут муж выдохнул и расслабился.))

Потом как-то на пикнике с друзьями, я, трезвенница, развлекала тихими песнями, кто-то сказал:
- А у тебя хороший голос.
- Ну так я ж певица! (анекдот этот знали))).


4. На тему певиц и профессий вообще. Лежу, значит, в больнице. И как-то худо мне. То ли день магнитно-бурный был... Сижу над тарелкой супа в столовой, держусь за голову, есть не могу... Врач моя заглянула, увидела, поняла, что сегодня мне блокад не перенести, и ушла. А тут подсаживаются несколько мужчин за столик. Один спрашивает:"А кем Вы работаете?". Ну, подумала я, начинается. Для полного счастья мне только флирта не хватало. Но подсознательное меня выручило смягчить ситуацию, всплыл на знакомое слово анекдот. И я ответила: "Моя профессия начинается на букву Б, а заканчивается на мягкий знак." У мужчины отвисает челюсть секунды на две, потом он соображает, что, видимо, это шутка, и делано смеётся. А я продолжаю: "Я библиотекарь." Другой мужчина замечает, что библиотекарям нынче мало платят (а хотя, когда им платили много??), и разговор сам собой затухает.


5. Работала библиотекарем в профтех училище. Как-то заходит учащийся, садится за читальный стол. Поглядывает на меня, глазки хитренькие. Явно хочет что-то ляпнуть. Наконец, не сдерживается: "Ольга Юрьевна, у вас есть глобус Украины?" Ха! - не на ту напал. Ведь я-то знаю продолжение этого анекдота! и говорю ему: "А чернила для пятого класса тебе не нужны?" Тут мальчик вообще чуть под стол не упал. Вернее, упал лицом на стол.

6. Про шприц я уже все уши прожужжала в Стране Мам, копировала из поста в пост.

... у меня был прокол на пятом десятке. Как-то лежала в больнице. И в нашей палате только у одной бабульки был вечерний укол. Вечером мед брат распахивает дверь и кричит ей с порога:"Укольчик делать будем?" Бабка соглашается, дверь закрывается. Бабка, кряхтя, обнажает зад. Лежит, ждёт. Заходит мед брат с букетом градусников и раздаёт всем по одному. Бабка охает, одевается, садится, берёт градусник. М/б уходит. Пока меряем температурку, я рассказываю анекдот:

Сидит дед в очереди к врачу. Молоденький врач выглядывает и говорит:"Слышь, отец, подожди ещё немного, я тут укольчик поставлю...". Ну дед, мол, ничего, подожду. Через некоторое время из кабинета выскакивает раскрасневшаяся злая пациентка, а следом за ней врач, а шепелявый дед и говорит: "Шынок, шынок, шпрыц-то шпрячь!"

Ну, посмеялись мы. Пора бы уже и градусники собирать. Распахивается дверь, медбрат подходит к бабке, она опять обнажается. А я, умница молодая, и говорю ей:"Бабушка, да ведь у него шприца-то нет!" А он поворачивается ко мне со словами:"Ну, почему нет?". И со шприцом. Сказать, что бабы вокруг были пацталом - это ничего не сказать. Бабы валялись по кроватям, держась за животы. Хорошо хоть термометры не переколотили. Это сейчас, может, не так смешно, со стороны. Но они мне потом долго ещё вспоминали, как я парня "шприца" лишила. На словах. Вот такой прокол.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14078653/


7. Работаю в массовой библиотеке, центральной детской. На младшем отделе готовят кукольный театр, сказку Михалкова, одна сотрудница держит куклу-лису. У меня на игрушку всплывает анекдот:
Лиса перед зеркалом крутится, красится, мажется, ей говорят:
- Лиса, куда собираешься?
- На сессию.
- Ой, ну насмешила, лиса! Да ты хоть знаешь, что это такое?
- Не-а. Подмылась на всякий случай.______

Рассказала быстренько всем этот анекдот (читателей не было)) и побежала дальше. Слышу - они всё ещё смеются. Думаю, чего это они - анекдот не очень смешной... Оказывается, исполнительница роли лисы через день ехала на сессию))


8. Учитель на уроке истории:
- Кто брал Измаил? Петров!
- Не я!
- Сидоров!
- Не я!
- Иванов!
- Не я!
Учитель в шоке. Идёт к завучу жаловаться. А тот ему:
- Ну, что Вы так переживаете! Ну дети... Поиграют - отдадут....
Учитель в возмущении идёт жаловаться к директору, уже и на завуча. А тот:
- Н-да, наш Максим Петрович иной раз такое отчебучит! Это ж восьмой б! Они когда что отдавали?!________

И вот рассказываю я этот анекдот одному товарищу, а товарищ после этого спрашивает:"А что такое "измаил" ?"


9. Анекдоты читательских запросов - это отдельная тема. Записывала ляпсусы школьников в детской библиотеке. Например, парочка вот таких:
две девочки:
- А дайте нам про бахчисайский фонтан...
- Не, ты чо, нам надо про бахсарайский______

один мальчик, не может вспомнить по школьной программе - ни автора, ни названия... Спрашиваю:
- О чем хоть, вспомнишь?
- Ну как там один сражался, деньги копил...
Оказалось - "Скупой рыцарь" Пушкина._____

А все остальные записи (свыше шести листов) кому-то дала почитать, и с концами...((


10. И моей жизнью сочинённые

а) - Дочаааа, ты из чайника в термос налила?
- Неее, мам, пока только из ковшика на пол...

б) - Ты почему полы моешь, только когда мы с работы приходим, путаешься под ногами, мешаешь всем?
- Ага, с вами почитаешь...

в) Лиса и волк:
- Эй, Колобок! Куда ты? Не бойся, мы только чайку с тобой попьём!


11. Сейчас ещё один вспомнила. И анекдот и случай. Анекдот такой:

Мужчина первый день на работе, понравилась ему одна коллега, решил познакомиться поближе, и женщина пригласила его на вечерний чай.
- Хорошо, только забегу после работы в аптеку.
- А зачем в аптеку-то?
- А к чаю куплю что-нибудь...

Рассказала мужу этот анекдот, посмеялись. Потом так и говорили, если что... Однажды вечером мама мне звонит:
- Ты не переживай, твой муж у меня, я позвонила, попросила заехать починить розетку.
- Мам, ты ему передай, чтоб к чаю прикупил чего.
- Да у меня печенье и пряники есть, я отдам ему...
- Да нет, мам, ты ему просто скажи...
- Ой, да зачем вам тратиться, у меня же много!
Так и не сказала. Пришлось мне перезванивать.)))


А за сим спешу откланяться, дабы не утомлять.
Всего наилучшего всем!