Я ржала и плакала, кто знает автора!?
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Пpaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время мoлчaл, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Мycлима Мaгoмаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дypной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Гoлocy и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Я ржала и плакала, кто знает автора!?
Тэги: юмор из сети
 |
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Пpaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. Читать полностью |
| +949 |
Екатерина Павлючек
|
436 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я в детстве тоже запихивала вишневые косточки в нос, уже и не помню какая у меня была цель
Я в детстве тоже запихивала вишневые косточки в нос, уже и не помню какая у меня была цель
↑ Перейти к этому комментарию
Мама почему-то моей радости не разделила. Пенопласта в моем носу и в самом деле была куча. Всё, что смогла она выудила оттуда самостоятельно. Но я была ребенком старательным, и утрамбовала всё как следует. С работы срочно был вызван папа и меня потащили к врачу. По дороге забежали Лёхе. Лёхина мама быстро заглянув в его чрезмерно сопливый нос, спокойно сказала, что туда бы и при всем желании больше ничего уже не поместилось.
Под мое ужасное негодование в больнице избавили меня от пенопласта (по словам родителей, держать им пришлось меня вдвоем, потому что фиг знает, откуда у маленьких детей в такие моменты появляется силушка богатырская).
Мама почему-то моей радости не разделила. Пенопласта в моем носу и в самом деле была куча. Всё, что смогла она выудила оттуда самостоятельно. Но я была ребенком старательным, и утрамбовала всё как следует. С работы срочно был вызван папа и меня потащили к врачу. По дороге забежали Лёхе. Лёхина мама быстро заглянув в его чрезмерно сопливый нос, спокойно сказала, что туда бы и при всем желании больше ничего уже не поместилось.
Под мое ужасное негодование в больнице избавили меня от пенопласта (по словам родителей, держать им пришлось меня вдвоем, потому что фиг знает, откуда у маленьких детей в такие моменты появляется силушка богатырская).
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А в более раннем (сильно раннем) детстве я долго мучалась вопросом, как летает молотый перец. Чтобы выяснить, я засунула лицо в большую банку, полную черного перца, и со всей дури дунула. Родители думали, что я себе что-то отрубила или отрезала, уж сильно орала, когда глазки жгло.))
А в более раннем (сильно раннем) детстве я долго мучалась вопросом, как летает молотый перец. Чтобы выяснить, я засунула лицо в большую банку, полную черного перца, и со всей дури дунула. Родители думали, что я себе что-то отрубила или отрезала, уж сильно орала, когда глазки жгло.))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А в более раннем (сильно раннем) детстве я долго мучалась вопросом, как летает молотый перец. Чтобы выяснить, я засунула лицо в большую банку, полную черного перца, и со всей дури дунула. Родители думали, что я себе что-то отрубила или отрезала, уж сильно орала, когда глазки жгло.))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но дело в том, что у нас висели на окнах занавески с ришелье, - это же было красиво!
Так почему бы и юбку не украсить ришелье?
Но дело в том, что у нас висели на окнах занавески с ришелье, - это же было красиво!
Так почему бы и юбку не украсить ришелье?
↑ Перейти к этому комментарию
Но дело в том, что у нас висели на окнах занавески с ришелье, - это же было красиво!
Так почему бы и юбку не украсить ришелье?
↑ Перейти к этому комментарию
я связала дочке тётушку Мальвину с синими волосами. Лет пять ей было. Как-то играет, гляжу - постригает... Говорю: "А ведь у неё волосы потом не отрастут." Видели бы вы её глаза, полные ужаса! И тихий шёпот: " Правда?! "
я связала дочке тётушку Мальвину с синими волосами. Лет пять ей было. Как-то играет, гляжу - постригает... Говорю: "А ведь у неё волосы потом не отрастут." Видели бы вы её глаза, полные ужаса! И тихий шёпот: " Правда?! "
↑ Перейти к этому комментарию
я связала дочке тётушку Мальвину с синими волосами. Лет пять ей было. Как-то играет, гляжу - постригает... Говорю: "А ведь у неё волосы потом не отрастут." Видели бы вы её глаза, полные ужаса! И тихий шёпот: " Правда?! "
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А брата перестала бить когда в 14 лет он выхватил у неё из рук авоську, которой она его била , и этой авоськой ударил её.
Но самое страшное это были угрозы , ноги отрежу, брошу тебя, в детдом отдам итд.
↑ Перейти к этому комментарию
Поняла,что мне надо шапочку,потому что так же сижу на балконе
↑ Перейти к этому комментарию
Дочиталась до джунглей и волосатых часов, и поняла, что торопиться сегодня некуда, дела подождут, а я иду читать дальше
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я тоже ржу и плАчу
↑ Перейти к этому комментарию
А косточки от вишни и я в нос запихивала
Сейчас, как себя вспоминаю в детстве
Маме от меня доставалось очень сильно. Но я же не со зла
У меня была и новая челка (отрезаная нафиг на 1 см от роста волос), торчащая как щетка в разные стороны. И косточки с заклепками в носу. И катание с горки до крови из носа
И это то, что я так на вскидку вспомнила... Сейчас очень жалко маму. Наверное все же она сильно поседела за время моего детства. Как-то один раз сказала, что с мальчишками (братьями) у нее не было таких проблем, как со мной. Но во всем этом был несомненный и огромный плюс. Только благодаря мне и моим выходкам, мама смогла перебороть свою болезнь и последствия тяжелого развода с моим отцом. Ей просто некогда было скучать - я должна была быть на виду каждую минуту, иначе все могло закончиться в приемном покое. Примерно к пятому классу я уже была обычным ребенком, а не сорванцом в юбке.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Сейчас, как себя вспоминаю в детстве
Маме от меня доставалось очень сильно. Но я же не со зла
У меня была и новая челка (отрезаная нафиг на 1 см от роста волос), торчащая как щетка в разные стороны. И косточки с заклепками в носу. И катание с горки до крови из носа
И это то, что я так на вскидку вспомнила... Сейчас очень жалко маму. Наверное все же она сильно поседела за время моего детства. Как-то один раз сказала, что с мальчишками (братьями) у нее не было таких проблем, как со мной. Но во всем этом был несомненный и огромный плюс. Только благодаря мне и моим выходкам, мама смогла перебороть свою болезнь и последствия тяжелого развода с моим отцом. Ей просто некогда было скучать - я должна была быть на виду каждую минуту, иначе все могло закончиться в приемном покое. Примерно к пятому классу я уже была обычным ребенком, а не сорванцом в юбке.
↑ Перейти к этому комментарию
А косточки от вишни и я в нос запихивала
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А косточки от вишни и я в нос запихивала
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
- Бабушка, правда я как космонавт?
- Сволочь ты, а не космонавт!
Бабка поминутно дергает внука, и что то злобно шипит ему в ухо.
Пассажиры начали возмущаться: "Бабуля! Зачем Вы шпыняете внука? Он же, наверное, больной!"
На что получают от бабки ответ: "Да не больной он, а дурной! Зашли в универмаг. Я глазом не успела моргнуть, как это чудо натянуло себе на голову плафон от светильника! А снять никак! Вот везу его в больницу. Пусть там решают, что с ним делать! Да ещё и за плафон пришлось деньги заплатить - 14 рублей( 1983 год. Пенсия у бабули была 80 руб)
Дети вообще большие мастера сунуть голову куда не надо. У меня сын такой. Сыну 3 года, звонят в домофон, я открываю и тут же открываю дверь в парадную, смотрю кто пришел и открылась ли дверь(домофон порой не срабатывал и приходилось бежать открывать). В этот момент сын на трехколесном велосипеде выезжает на лестницу и я успеваю его поймать буквально за шкирку в момент когда он уже почти начал съезжать со ступенек. Сняла сына с велика, занесла велик в квартиру... сын в этот момент засунул голову в решетку на лестнице. Туда голова хорошо прошла, обратно не идет, уши мешают... Сын начинает выть, у меня состояние близкое к истерике.
Хорошо сосед спускался, чуть решетку отжал и голову вытащили, а то пришлось бы уши отрезать
И все это заняло меньше минуты, человек, что нам звонил не успел даже на наш пролет подняться, а наша квартира первая.
Бабка поминутно дергает внука, и что то злобно шипит ему в ухо.
Пассажиры начали возмущаться: "Бабуля! Зачем Вы шпыняете внука? Он же, наверное, больной!"
На что получают от бабки ответ: "Да не больной он, а дурной! Зашли в универмаг. Я глазом не успела моргнуть, как это чудо натянуло себе на голову плафон от светильника! А снять никак! Вот везу его в больницу. Пусть там решают, что с ним делать! Да ещё и за плафон пришлось деньги заплатить - 14 рублей( 1983 год. Пенсия у бабули была 80 руб)
↑ Перейти к этому комментарию
Бабка поминутно дергает внука, и что то злобно шипит ему в ухо.
Пассажиры начали возмущаться: "Бабуля! Зачем Вы шпыняете внука? Он же, наверное, больной!"
На что получают от бабки ответ: "Да не больной он, а дурной! Зашли в универмаг. Я глазом не успела моргнуть, как это чудо натянуло себе на голову плафон от светильника! А снять никак! Вот везу его в больницу. Пусть там решают, что с ним делать! Да ещё и за плафон пришлось деньги заплатить - 14 рублей( 1983 год. Пенсия у бабули была 80 руб)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мне на всю жизнь запомнился рассказ про то, как советскому ребенку дали в школе задание вырезать и принести в школу портрет дедушки Ленина (наверное ж из газеты или журнала).
Ну а ребенок не дурак - вспомнил, что у родителей в шкафу лежит классный разноцветный набор дедушек Лениных (ЗАНАЧКА). И, логично рассудив, что чем больше портретов принесет учительнице, тем больше она его похвалит, всю ту заначку и порезал. Трешки были зеленые, десятки красные, 25 рублей - красивого фиолетового цвета.
Это рассказ из книги Женский Декамерон.
Почитайте эту книгу, кто не читал. Не пожалеете.
https://www.livelib.ru/book/1000446908-zhenskij-dekameron-yuliya-voznesenskaya
Ой, было бы тогда родителям.
Дети такие непосредственные. Мой, когда маленький был, однажды нашел в комнате упаковку из-под презервативов и принес трофей на кухню, где как раз шел семейный обед с бабушкой и дедушкой.
Распоковывал видать
Ой, было бы тогда родителям.
Дети такие непосредственные. Мой, когда маленький был, однажды нашел в комнате упаковку из-под презервативов и принес трофей на кухню, где как раз шел семейный обед с бабушкой и дедушкой.
↑ Перейти к этому комментарию
Ой, было бы тогда родителям.
Дети такие непосредственные. Мой, когда маленький был, однажды нашел в комнате упаковку из-под презервативов и принес трофей на кухню, где как раз шел семейный обед с бабушкой и дедушкой.
↑ Перейти к этому комментарию
А смешное было в 22 года. Лежу значит, на кресле...Ноги вразлёт ... Тётенька подходит с двумя дырявыми столовыми ложками, сложенными "лицом к лицу", видит мои глаза, останавливается со словами: "Чо, не рожала?" и на моё нервное трясение головой берёт ложечки чайные... Наверное, глаза мои были в прежнем размере и глубине чувств, потому что тётенька задала следующий вопрос: "Чо, девственница??" И на моё утвердительное частое кивание, воскликнув:"Ну, вот как с ними работать, когда ничего не говорят!" начала обследование пальцем через прямую кишку. Приятного мало, и даже несколько оскорбительно, поскольку ранее никто мне пальцем в попу не тыкал.
А смешное было в 22 года. Лежу значит, на кресле...Ноги вразлёт ... Тётенька подходит с двумя дырявыми столовыми ложками, сложенными "лицом к лицу", видит мои глаза, останавливается со словами: "Чо, не рожала?" и на моё нервное трясение головой берёт ложечки чайные... Наверное, глаза мои были в прежнем размере и глубине чувств, потому что тётенька задала следующий вопрос: "Чо, девственница??" И на моё утвердительное частое кивание, воскликнув:"Ну, вот как с ними работать, когда ничего не говорят!" начала обследование пальцем через прямую кишку. Приятного мало, и даже несколько оскорбительно, поскольку ранее никто мне пальцем в попу не тыкал.
↑ Перейти к этому комментарию
-Что, впервые?
-Аха
-Никакого секасу?
-Неееееее. Ой, я это, забыла, я ж недавно замуж вышла...
19 лет!!! А дурища дурищей. Гоготали они минут пять, на пару с медсестрой, пока я красная вся на кресло громоздилась
-Что, впервые?
-Аха
-Никакого секасу?
-Неееееее. Ой, я это, забыла, я ж недавно замуж вышла...
19 лет!!! А дурища дурищей. Гоготали они минут пять, на пару с медсестрой, пока я красная вся на кресло громоздилась
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: