Как я спорила со святым.)

В день памяти св. прав. о. Алексия Мечева увидела в фб-ленте такое его изречение: "Брак есть крестоношение. Каждый супруг для другого должен жертвовать собою, уступать, терпеть, болеть..."

Да, при всём уважении к батюшке Алексию, я не согласилась с таким вот утверждением. Потому что святой - не значит никогда не ошибающийся.

Приведу примеры дискуссии, которая развернулась у меня на странице в фб. Имена не называю, кроме одного - писателя и психолога Александра Ткаченко, это известная медиа-личность.

Про "болеть" - мы выяснили, что кмк, имеется в виду "болеть душой за супруга/супругу":

"""""В.: Да вот думаю он как раз прав... Ведь брак - образ отношений Христа и Церкви. Важно только правильно понять - что значит Его призыв нести тяготы друг-друга...

Мария Травкина: Во, правильно понять. Знать бы ещё, как именно. Вот что значит "супруг должен болеть"?

В.: Как супруг, который как раз находится в таком положении, полагаю - что это значит когда у человека болит сердце за беды своей второй половины (не в смысле кардиологии, понятное дело). Или душа и т.д.
.....
Мария Травкина : беды моей второй половины могут быть спровоцированы (его) отношением к жизни, а не моим к этому отношением. Иногда тут помогает только качественная психотерапия - обоим. В общем, всё индивидуально. Лично мой опыт говорит как раз о том, что обычные советы терпеть-смиряться в моей жизни не работали.

В.: Как я уже ответил в личке. "Я полагаю, что, как говорил Христос "Сие надлежит делать - и того не оставлять". Совет св. Алексия давался в частно письме конкретным людям. Ваша ситуация совпадает ли с описанной в письме? Как болеть за мужа и его дела - зависит от него и от них. Я обычно стремлюсь поддержать супругу лаской - и помочь знаниями".
И конечно - молитвы (за вторую половину, хорошо - если вместе, но не всегда получается вместе).

............................................................

А. :Если бы в этом терпении была на первом месте любовь, а не манипуляции ума и своеволия, то это высшая степень служения близким, возможно. А так получается, что терпение подменяет ложное смирение, потом протест и жалость к себе, уныние ну и далее по списку- у каждого свой вариант развития событий.

Мария Травкина: Всё хорошо в меру. Иногда то, что кажется смирением, на самом деле просто мазохистские черты личности, очень мешающие как самому носителю этой личности, так и окружающим.

..................................................................


Александр Ткаченко: Иногда, жертвовать собой, это как раз - не уступать и не терпеть. А настоять на своем. Иначе, вместо крестоношения выйдет попустительство греху и произволу там, где им не должно быть места - в малой церкви.

Мария Травкина: это сложно и приходится идти через боль. Если это имеется в виду - то тогда соглашусь.

Александр Ткаченко: Мария Травкина да, возможно, что и через боль. Потому и - жертвовать собой. Бывает, что человеку комфортнее не перечить, соглашаться, терпеть. Бывает, что это - меньшая боль, чем та, которую приходится пережить, останавливая грешника и противясь чужому греху.

М. : Интересно, где проходит водораздел между тем, что надо терпеть и смиряться и тем, что этого делать не нужно, а нужно настаивать на своем? Собственно, понятно при этом, что смирение - это когда человек имеет мир в непростых ситуациях, а не когда он загнан в угол и считает, что там хорошо. Но вот когда не нужно терпеть? Видимо, это вопрос о границах, так? Только как их выстраивать, чтобы всем было хорошо - порой не ясно....

Александр Ткаченко: это вопрос очень широкий и ответ на него - явно не в формате фб комментов. В первом приближении я бы сказал так. Обычно люди общаются в проблемных ситуациях по принципу "оправдаться самому, обвинить другого". Или же не общаются вовсе, надеясь, что другой поймет все сам, без всяких слов. В результате - либо пассивная, либо подавленная агрессия, которая раньше или позже начнет разрушать те отношения, которые таким образом человек надеялся сохранить. Чтобы этого не произошло, можно не оправдываться самому, не обвинять другого, а просто - говорить ему о своих чувствах. Давать обратную связь, чтобы он знал, где в общении с ним близкому человеку бывает неприятно, страшно, больно. И если, несмотря на такие сообщения, он все равно продолжает делать это "неприятно, страшно, больно", тут уже нужно выставлять границы, говорить прямо, что с вами нельзя себя так вести, если человек хочет сохранить отношения с вами. Что Вы запрещаете ему это делать с вами в дальнейшем. Это звучит жестко, но позволяет какие-то червоточины в отношениях купировать еще на ранних стадиях. Иногда человек и сам нуждается в том, чтобы его кто-то остановил. И бывает за это потом благодарен.

М.: Александр Ткаченко, да, спасибо большое за ответ! Но к сожалению, не все могут строить диалог и говорить о чувствах через "я-сообщения". То есть к этому можно призывать собеседника, пытаться говорить о своих переживаниях, но в результате диалога не происходит, так как вторая сторона все равно действует по тому принципу, который Вы называете "оправдаться самому, обвинить другого". Не интересуясь чувствами, требует к отчета. Получается, это тот самый случай, когда надо выставлять границы в формате разговора, но для меня, например, это самое сложное.

Александр Ткаченко : увы... Именно об этом я и говорил, как - о жертве. Находить в себе мужество и ограничивать близкого человека там, где он сам не может себя ограничить.

М.: а Вы не могли бы навскидку посоветовать литературу об этом? Про границы.

Александр Ткаченко: Дело в том, что лайфхаки здесь вряд ли способны помочь. Укрепление личных границ - процесс небыстрый. Собственно, это одна из основных целей психотерапии.