Как становишься сильным

"Давно вас читаю и долго не решалась написать, потому что часто думала, что не стоят выеденного яйца мои траблы по сравнению с историями ваших подписчиков, - письмо в рубрику_ответов.
Мне 32, я первый ребенок разведенных родителей. Комплекс отличницы, абсолютно недолюбленная отцом, обласканная мамой. Все, как у многих.
По этому поводу много есть тараканов. Навязчивая уборка каждый день, без которой ни есть, ни спать не могу.
Тотальная недооценка себя и постоянная нужда в похвале, ласке.
Муж старше (мне 32, ему 41). Брак осознанный, ребенок у нас желанный. Я больше трех лет не работаю официально (как ребенок родился). Подработки есть, но приносят крохи постыдные. По этому поводу грызу себя и ною постоянно, что мол ноль без палочки. Муж не попрекает, наоборот хвалит, когда на этот цирк хватает сил, но вижу, что бесит его нытье, конечно. Да меня и саму бесит.

Ну а теперь к сути. У сына аутизм. У мужа аспергер. Как я не видела раньше (это я про мужа) – не понимаю. Наверное, страсть-любовь глаза закрыла. Муж, кстати, только после диагноза ребенка обратился к специалисту и разобрался чуть со своими демонами.
Будни мои - это сплошной сын. Везде и всегда. Мне повезло, что минимальную реабилитацию мы можем себе позволить (инвалидность официально пока не оформляли, поэтому государственной помощи нет). Но полностью отдать это на аутсорс (т. е. чтобы был тюьтор, который отвезет-привезет-позанимается) не осилим. Деньжищи космические получаются.

Поэтому я сдала на права и вожу по всем занятиям почти каждый день. Реву и еду, потому что боюсь водить жутко. Когда не вожу – занимаюсь сама.
Очень сына люблю, переживаю, как и что будет дальше. Но вроде бы с «за что это мне» отпустило давно. Диагнозу уже год.

Было дело, голову пеплом посыпала. А потом вроде смирилась. Мальчик он хороший, добрый, любит нас, не агрессивный, очень умный. Проблемы больше речевые и коммуникативно-социальные.
Если оставить его в покое - будет весь день сам тихонько молча играть. Вот прямо как муж мой.

А муж что? Ему тоже тяжело. У него на работе война (я метафорически), потому что он из последних сил иногда держится. Трудно очень ему взаимодействовать порой. Мелтдауны случаются, психует. Одно желание только декларирует – чтобы в покое оставили. Посему помощи от него дома почти никакой. Только когда сам решит.

Клеветать не стану, муж не ленивый. Очень много дома его рук дело. Но это скорее «я решил-я делаю». А когда прошу с ребенком посидеть, то часто «нет». Ребенок, к слову, его доводит сильно. Нет, мальчик не демон какой-то, просто у папы болевой порог особенный. Я понимаю все, уже более или менее приспособилась. Понимаю, как заговорить с ним правильно. Как добиться от него чего-то. Но иногда, конечно, просто не хватает сил. Поэтому веду себя как девочка маленькая, требую от него помощи, плачу, что ему по барабану все. Мозг обезьяны в момент кризисов плевать хотел на всю мою эмоционально-поведенческую надстройку. Орет «я тоже человек» и у меня башню сносит.

И очень мне не хватает поддержки часто. Кажется, будто я один на один с проблемами сына, бытом, тараканами своими. Хотя я конечно понимаю, что мне еще сильно повезло.

Мы много раз обсуждали, будет ли нам (всем) легче, если разведемся. Просто, по-хорошему, без скандала. С регулярными визитами, контактами с ребенком. И вроде как суммарно получается, что выйдет еще хуже всем участникам нашей троицы.

А теперь собственно вопрос. Полгода назад мне начали сниться сны, где моя жизнь проходит по альтернативному сценарию. Там я замужем за своей первой любовью. И он весь такой позитивный (чисто инстаграмный муж) и детки у нас, трое почему-то.
И такие они реальные эти сны, что я просыпаюсь с улыбкой.
Мальчика этого я лет 10 не видела. И башкой хорошо понимаю, что мы вообще не пара были. И хорошо, что разошлись. И у него свои тараканы полбашки сожрали. Но во сне нам снова по 20 лет и все розово-ванильно.
И я просыпаюсь со смешанным чувством неостывшего еще дурного счастья и горькой вины, что пусть неосознанно, но променяла на всю эту фальшивку своего ребенка.
Неужели я правда настолько несчастлива, что предпочитаю вот такой виртуальный суррогат своей реальности? И если да, то что мне с этим делать?"

о т в е т

Думаю, что вашу "несчастность" можно определить как дефицит чувства управления реальностью.
И хотя вы справляетесь с огромными кусками задач каждого дня, у вас нет ощущения что вы справились и еще осталось оперативки этому порадоваться: не осталось, все ушло на решение серии задач дня, со всех сусеков соскребено, и даже кое-что взято в кредит - настолько неуверенность забирает много сил.
Что делает психика? Психика точно знает что мир не только материален. Ворочать куски реальности приходится наяву, это да, но механизм подзарядки есть не только в чувстве "я успела, я справилась", он много где есть, просто человек не сознает.
И психика уводит спящий мозг в сюжет где всё делается само собой, и от этого возникает бездумное чувство управления реальностью - всё идёт как тебе хочется, можно не падать под грузом ежедневных вызовов, не изнывать от ужаса, что всё упирается в тебя: ты не сделаешь - никто не сделает. Психика получает свой укол "витаминов" через сновидение, и перезагружается, чтобы и дальше продираться сквозь реальность, складывать дом из ее тяжелых камней.

Сюжет с виртуальным счастьем не является конкурентом вашей реальной жизни, это сюжет для внутрислужебного пользования вашей психики, и вы как личность не имеете к нему отношения, не нужно с ним идентифицироваться только потому, что вы сенсорно ловите волны успешной перезагрузки на выходе из сна. Сюжет ваших снов - не альтернативная жизнь, а наспех набранная и загримированная массовка для того чтобы создать психике параметры перезагрузки.

Ваше кино во сне перестанет включаться по мере того как вы будете всё больше осваиваться в реальности - а вы будете.
Вы начнете ощущать силу и за это себе нравиться - потому что вы и правда хорошо справляетесь, очень хорошо, но из-за того что некому вам это говорить, а сами вы себе это не говорите, потому что не верите в эффективность самопохвалы, вам нечем праздновать успехи.
А ведь вы работаете на созидание. Это очень трудно. Настолько трудно, что на самостоятельное потребление не остается сил наяву - только во сне.
Но вы скоро научитесь и наяву. Сейчас вы пока верите только в кормление с рук и на руках, и когда просите у мужа помощи на ваших условиях то хотите именно этого. Но эта версия кормления больше не поддерживается - вы ее переросли. Вы скоро научитесь сами себя хвалить и получать от этого куда большее удовлетворение, подпитку и радость, чем если бы вас хвалил муж или родители. Потому что они не понимают в полной мере чего вам стоит то и это, а вы понимаете. Они не видят сколько всего вам приходится решать одномоментно - а вы видите. Они не знают как в вас накапливается опыт, как ваш мозг остроумно выкручивается из микро-кризисов, а вы знаете. Они всего это не видят и не знают о вас, потому что у них у каждого своя жизнь, которую за них тоже некому прожить.
И когда вы хотите от них помощи, то по сути хотите такого подробного понимания вас, которое сподвигло бы их на помощь.
У мужа есть свое понимание, и свой тайминг его проявлять. Но это не совсем то, что вам надо и не утоляет голод управления реальностью. Вам неосознанно хочется объем власти над кем-то равный тому объему власти, что реальность заполучила над вами.
Но это уравнение не решается через управление другим.
Оно решается через трансформацию вызовов в навыки.
Та власть, что реальность заполучила над вами, постепенно становится вашей силой, и становится вами. Именно поэтому, сильные - это те, кто переработал объемы власти реальности надо собой.
_______________
Из к-ов:
Счастливые чудо-сны про бывшего и я смотрела пару лет подряд, в самое тяжёлое для меня время. Начала выгребаться из проблем и сны эти прекратились.
Тоже какое-то время чувствовала себя предательницей семьи.
Спасибо, Лара, очень мне помогло всё расставить по местам ваше объяснение ситуации.
https://laragull.livejournal.com/4244915.html