Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей

Конечно, по следам постов о "плохих и хороших" свекровях и невестках. Мне очень понравился этот текст, хотя с некоторыми вещами я не согласна, но основная мысли и способ ее подачи очень близки мне. Пжл, будьте корректны в общении

"Есть в Писании некоторые вещи, которые очень сложно принять. Некоторые утверждения и фразы, первой реакцией на которые становится отторжение.

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть» тоже из таких. У многих она вызывает недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни начинаешь понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Более того – пока человек не готов принять это «оставит отца и мать», не стоит ему, на мой взгляд, и создавать собственную семью. А что значит принять? Это значит, раз и навсегда понять, что отныне жена/муж является приоритетным направлением твоей жизни, как принято сейчас говорить в политике. Что на первом месте – впереди интересов и мнений родителей – будут стоять интересы и мнения супруга. Я не хочу рассматривать какие-то вопиющие ситуации и приводить их в пример, когда явным и несправедливым образом ущемляются родители, когда супруг или супруга специально думают лишь о своей выгоде и т. д. и т. п. Тут уже стоит вопрос любви и доверия друг другу, уважения друг к другу. В конце концов, заповеди о почитании родителей никто не отменял.

Я не говорю, что если родители нуждаются в помощи, нужно сидеть и смотреть с любимым мужем футбольный матч, а не бежать помогать им. Все должно быть разумно и в меру. Но, однозначно, вопросы семейные решаются между мужем и женой, БЕЗ привлечения родителей с той или другой стороны. И муж с женой должны быть всегда на стороне друг друга, а не на стороне своих родителей. Потому что супруг/супруга важнее, чем мама и папа! Потому что, если муж или жена разрывается между супругом и родителями, то ничего путного из такой семьи не выйдет. Не секрет, что именно вмешательство родителей в семейную жизнь детей является одной из самых частых причин разногласий между супругами. И чаще всего не просто вмешательство, а авторитарное давление на своего взрослого ребенка. Сколько случаев вокруг нас, когда просто таки разваливается семейная жизнь стараниями родителей, чаще, увы, матерей. И счастливы те семьи, в которые «не лезут» тещи и свекрови.

Кстати, именно поэтому мне никогда не нравилась идея «большой патриархальной семьи», когда несколько поколений живут вместе. Ибо это то самое – никакой личной жизни. Супруги должны жить отдельно, насколько это возможно. Хотя бы в начале своей семейной жизни, когда они выстраивают свои отношения на все последующее время. Плюс в такой семье существует авторитет старшего, что тоже не может положительно влиять на семейную жизнь детей. Потому что раз человек взрослый – он сам должен стать главой семьи, принимающим решение, ответственным за них. А женщина должна быть единоличной хозяйкой. Оставим в стороне обсуждение ухода за престарелыми родителями, это уже из другой оперы, тут все решается обстоятельствами.

И, как бы горько это ни было, но в случае глобальных разногласий лучше поссориться с родителями, чем с супругом. И даже прервать с ними отношения. Ведь в супружестве муж становится для жены самым родным человеком, а жена для мужа. Роднее и важнее, чем самые близкие, кровные родственники. Ибо кровное родство это нечто отчасти животное, инстинктивное. Ради интереса и, отчасти, из соображений статистики я спрашивала знакомых женщин о том, кому они больше доверяют и с кем соглашаются чаще в спорных ситуациях – мужу или маме. Подавляющее большинство ответили, что мужу. Причем, даже в тех случаях, когда, образно выражаясь, в отношениях супругов не все «шоколадно». И чаще всего ответом было – он меня лучше знает и понимает, чем мама.

Казалось бы тут ужаснуться, как так??? Мама, родная мама, хуже понимает дочь, чем ее муж. Но ведь это же естественно! Для мамы ты всегда ребенок, сколько бы лет тебе ни было. И даже самая мудрая и прекрасная мама в глубине души все-таки пытается контролировать твои поступки. А муж – это практически ты сама, часть тебя, значит и его решение – это твое решение (которое по каким-то причинам ты не можешь высказать сама). Когда-то я читала, что самое близкое родство (генетически) у пчел из одного улья. Ближе, чем у родных братьев-сестер (а это наиболее близкое родство у людей, насколько я понимаю). И пчелы поэтому совершенно единомысленны. Так вот если такое генетическое единство удивительно, насколько же удивительнее супружество!!! Когда самыми родными в мире людьми становятся два человека, которые когда-то были друг другу совсем чужие…
И мамашам, которые активно лезут в супружескую жизнь своих детей надо бы помнить – что Бог сочетал, то человек да не разлучает. Так уж по жизни нам повезло, что наши родители не вмешиваются в нашу семейную жизнь. В связи с чем у нас с ними прекрасные отношения. А если что-то и слышится в наш адрес, это именно в НАШ адрес, а не осуждение зятя или невестки. И вот что еще вдруг вспомнилось – когда-то бабушка рассказывала мне, что ее родители всегда вставали на сторону ее мужа (а не ее) в семейных делах. Бабушка иногда даже обижалась, и только со временем поняла, как мудро это было.

Интересно, как порой какой-нибудь дурацкий фильм, книга, разговор, какая-нибудь мелочь вдруг может натолкнуть вас на серьезные размышления по серьезному вопросу. Вот смотрела я тут недавно старый фильм «Стой, а то мама будет стрелять» и так вдруг задумалась. Меня как-то спрашивали – а как ты говоришь со своими девочками на тему будущей жизни, замужества и т. д. Задумалась и затруднилась ответить, потому что специально пока никак не говорю. Так, между делом, к слову, что-то можем обсудить, но специальных бесед пока не складывалось. В принципе, я много чего имею им сказать на тему замужества. Хоть и понимаю, что, скорее всего, на определенном этапе особо слушать меня никто не будет, как это бывает у подростков. Думаю, это временно, и надеюсь, пример нашей семьи сам их всему научит. Одно знаю точно – постараюсь донести до своих дочерей, что с момента выхода замуж главным в их жизни должен стать именно муж. Потому что «едина плоть», и слова о «прилеплении» к мужу, оставлении отца и матери – не метафора.

Представляете, какая ответственность лежит на нас за будущее, взрослое будущее наших детей? Мы ведь и к семейной жизни их тоже должны подготовить. Конечно, в семье, где родители единомысленны, это сделать гораздо проще. Собственно, ничего специально и не нужно делать – дети сами видят, как близки мама и папа, муж и жена. И каждый из нас, родителей, чьи дети когда-то – дай Бог – найдут свою половину, станут «единой плотью» и навсегда покинут нас (как зависимые от нас люди) должен заранее смириться с этим. Подготовиться, чтобы спокойно отпустить своего ребенка в семейную жизнь. И даже немного охладить особо нежные отношения, чтобы не было соблазна у дочери (или сына) чуть что бежать плакаться от мужа к маме. Несомненно, мама все равно остается дорогим и родным человеком, но если бы меня спросили, я бы ответила – хочу чтобы у моих дочерей САМЫМ родным человеком был все-таки муж, а не мама и не папа.

В этом смысле мне кажется, что детское желание девочки выйти замуж за папу (я тоже хотела ) является очень хорошим признаком того, что отношения между мужем и женой в семье сложились правильные. Это ведь значит, что девочка не просто любит своего папу, это значит, она видит, как он относится к маме, насколько они близки и едины. И как будущей женщине, нормальной и обычной, девочке хочется таких же отношений внутри своей семьи. Не скажу за мальчиков и мам, ибо не имею опыта в этом вопросе. Но мне кажется, что на мамах мальчиков (и на папах, конечно, но папы все же в нынешнее время реже вмешиваются в семейные дела своих взрослых детей) лежит еще большая ответственность – так воспитать сына, чтобы когда-то он смог стать единым целым со своей женой и поставить ее выше мамы.

Вообще, чем больше живешь с мужем, тем больше уже не просто умом понимаешь, а всем своим существом чувствуешь, насколько неразрывна связь между супругами. Насколько это действительно мистическая связь. Которая даже после смерти одного из супругов сохраняется, чему есть множество примеров, думаю, и среди ваших знакомых. Как раз, когда я уже несколько дней обдумывала этот текст и вообще тему общности супругов, мне попалось на глаза вот это высказывание из дневников императрицы Александры Феодоровны Романовой: Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым раньше привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил ее стать его женой, и с дрожащим сердцем, но со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле все отдает своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или пока смерть не поразит его самого.
Насколько это точно, так могла написать только жена совершенно единомысленная с мужем, полностью ставшая с ним одним целым.

И тут я даже скажу (хотя уверена, что со мной многие и не согласятся), что связь между мужем и женой настолько тесна, что даже дети в семье вторичны. Они уже только дополнение к родителям, а их главной семьей когда-то станет собственная семья. Очень часто с рождением детей акценты смещаются, и через некоторое время оказывается, что вся семейная жизнь сосредоточилась только на детях, крутится вокруг них и выше всего ставит их интересы и приоритеты. Мне кажется, что это как-то неправильно… Хотя несомненно, в какой-то период жизни никуда от этого не деться. Главное, не забыть выйти из этого состояния потом и вернуться супругам друг к другу, не стать лишь коллегами по обслуживанию детей. И обязательно супругам надо хоть какое-то время проводить вдвоем, это, если хотите, производственная необходимость. Так же как любому человеку необходимо побыть наедине с собой. И иногда польза чего-либо для жены/мужа должна ставиться выше интересов и пользы для детей. На мой взгляд, детей нужно сразу приучать к тому, что у мамы с папой есть только их время, их личная жизнь, доступ в которую для детей закрыт.

Кому-то может показаться, что я сама себе противоречу, тому, что писала в предыдущих статьях, про то, как полезно быть строптивой женой, а теперь вдруг о единомыслии. Но в том-то и удивительность супружеского единства, что становясь одним целым, единой плотью, каждый из супругов остается самим собой. Это не растворение, это со-трудничество, дополнение друг друга, взаимное обогащение, воспитание себя, а значит, и друг друга. Важно, чтобы главное было общим, главное направление жизни, если хотите. У каждой семьи это единение складывается по-своему, часто не сразу, и очень часто это получается «через тернии к звездам». Главное – пусть получится!

Автор: Елизавета Правикова