Православие из области фантастики: комфортное и со всеми удобствами

Http://pravlife.org/content/pravoslavie-iz-oblasti-fantastiki-komfortnoe-i-so-vsemi-udobstvami


В последнее время снова и снова слышны претензии и недовольства Православием. Как выяснилось, лежат подобные притязания исключительно в плоскости комфорта. Человеческая природа взбунтовалась.

Людям причиняет неудобство христианская этика. Им кажутся невыполнимыми, нереальными, а главное, бессмысленными церковные традиции и предписания. Научившись манипулировать словом «любовь», некоторые мерят все своей несовершенной мерой.

Зачем поститься, недоумевают ценители комфорта. Пост - никому ненужный стресс, человек и так страдает. Разве таким образом проявляется любовь? Главное не это… Можно услышать громкие возгласы о продолжительности служб: это, мол, издевательство над людьми. Не прекращается полемика и о «непонятном языке» богослужений – церковнославянском… И так далее, и тому подобное.
Прокомментировать причины, подталкивающие людей к бунту против церковных традиций, мы попросили Управляющего делами УПЦ митрополита Антония (Паканича).
Жизнь без Креста

- Когда Христос совершил чудо, насытив пятью хлебами и двумя рыбками более пяти тысяч человек, иудеи, сразу же захотели провозгласить Его царем. Они, возможно, решили, что теперь под началом такого царя, им не нужно будет больше трудиться: зачем сеять и пахать, если один Человек может во мгновение ока насытить тысячи. Господь, видя их намерения, незаметно удаляется от них.

Не для того пришел Сын Божий на землю, чтобы сделать нашу жизнь более комфортабельной, Он взял на Себя человеческую природу, чтобы вернуть человеку потерянную вечность, дать ему источник жизни вечной.

Путь Христа был через Голгофу, следовательно, путь Его Церкви – тоже идет через Голгофу, как и путь человека, созданного «по образу и подобию» - лежит исключительно через Голгофу.

Причина человеческих претензий к Церкви состоит в нежелании смиряться перед личной Голгофой, во стремлением во чтобы то ни стало избежать ее. И здесь важно помнить, что без страданий и без Креста, нельзя достигнуть вечной жизни.
Искажение замысла

Человек испокон веков смиряется перед сменой времен года, воспринимая ее как должное; принимая всю необратимость годичного цикла, расценивая его как данное свыше, на что он не может повлиять.

В церковной жизни все сложившиеся на протяжении веков традиции и правила установлены также не человеческим произволением, а Божиим вдохновением.

Для верующего человека, доверяющего Богу, это абсолютная истина. Почему же, веруя в Божий промысел в одном, мы сопротивляемся ему в другом?

Известно, к чему приводит вмешательство в Божий замысел. Нам рассказывает об этом история жизни первых людей на земле Адама и Евы. Следствие их грехопадения – изгнание из рая, лишение небесного и духовного услаждения, отступление человека от Бога. Поразительно, но все эти потери не остановили человечество. Люди продолжают вмешиваться в Божий замысел и активно трудиться над его искажением.

Люди разрушили гармонию и красоту природы, первоначально задуманную Создателем: повернули реки вспять, осушили моря, разрушили горы, создали пустыни, истребили живность. Хотя у человека была изначально другая миссия - стать благодарным хранителем всего сущего на земле. «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле». (Бытие 1:26)
В величии Бога

Все было отдано человеку. Даже ангелам Господь не дал такого преимущества, а «поставил его (человека) владыкою над делами рук Твоих; все положил под ноги его...», говорит Давид псалмопевец.

Величие, которое Господь положил человеку, строится исключительно на величии Бога, на отношениях с Ним. Об этом забыл человек. Самовозвеличиваясь и отклоняясь от Бога, он посчитал себя самостоятельным существом. И в этом кроится роковая ошибка самонадеянного человечества.

Грех разложил нас и главной ценностью для нас являемся мы сами. Мы поклоняемся себе, своим страстям, греховным привычкам, и нам все тяжелее бороться с ними, отречься от них.

Только идя через личную Голгофу – борьбу с самим собой, борьбу с человеческой греховной природой, которая бунтует, разрушает личность и все вокруг себя, человек начнет осознавать свою беспомощность, и понимать, что он – ничто без Бога, и наконец-то обратится к Нему за помощью, и Он обязательно придет, ибо Сам сказал: «Я есть хлеб жизни…Ядущий Мою Плоть и пиющий Мою Кровь имеет жизнь вечную, и я воскрешу его в последний день» (см. Ин. 6).

Записала Наталья Горошкова
Версия для печати
Теги:
духовная жизнь

ЕЩЕ ОДНА СТАТЬЯ О ХРИСТИАНСКОМ ПОДВИГЕ

Подождать с этим до свадьбы
В. | 21 июля 2017 г.
Она не собиралась вступать в интимные отношения до свадьбы. Смогли ли это понять мужчины? И что делать, когда тебе уже 37, а семьи нет. http://www.pravmir.ru/podozhdat-s-etim-do-svadbyi-2/

Я назвала это место «Садом воспоминаний»

Недалеко от дома, где я живу, есть крошечный, но уютный сквер с парой скамеек. Там очень приятно сидеть в любое время года: тихо и малолюдно, хорошо думать, анализировать и вспоминать. Летом на клумбах покачиваются нарциссы и примулы и красиво цветут розовые кусты. Клумбы с цветами были разбиты в память супруги одного из жильцов, о чем гласит небольшая металлическая табличка, прибитая к спинке одной из скамеек.

И время от времени я вижу этого старичка-вдовца – он тоже приходит посидеть в этом мини-саду, иногда один, а иногда с внуком лет тридцати. Внук (Ален Делон в юности) притаскивает большую садовую лейку и поливает клумбы в жаркие дни. Иногда они сидят вместе, откинувшись на скамейке: внук в футболке и старик в белоснежной рубашке. Перекидываются фразами, иногда внук отвечает на телефонный звонок, показывает что-то на своем айфоне деду. А еще я пару раз видела девушку внука – она ниже его, полнее, с жидким хвостиком волос, и красавицей я бы ее никогда не назвала… но когда внук смотрит на нее, понятно, что более красивой девушки в мире для него не существует. Я очень рада за них. Смотрю и любуюсь.

Когда я первый раз прочитала табличку на скамейке на неродном мне языке, я перевела это не как «сад в память о моей жене», а как «сад воспоминаний о моей жене». С тех пор я называю это место «Садом воспоминаний». И чего я только не навспоминала и не передумала, сидя на этой скамейке и наблюдая за людьми. Я и плакала, и радовалась, читала, отвечала на эсэмэски, ела, улыбалась всем, когда была счастлива, и прятала глаза, когда было грустно.


Мы будем всегда

А однажды я даже забрела в этот сад с любимым человеком. Мы смотрели друг на друга и никак не могли насмотреться, держались за руки, и я верила, что так будет всегда. Мы будем сидеть так вечно, держаться за руки, мы привезем сюда коляску с нашим первенцем… Мы будем всегда.

Через много лет мы будем приходить сюда, опираясь на палочки или ходунки, и рядом тоже будет вышагивать наш красавец-внук или внучка. А когда придет время – наши дети и внуки тоже поставят скамейку в память о нас с мужем или разобьют еще одну клумбу. В этом идеальном саду просто не могло быть неидеальных мыслей. Но в последнее время что-то случилось с садом, какая-то метаморфоза, и когда я прихожу сюда помечтать и подумать – я упорно вижу одну и ту же картинку, которая сильно отличается от предыдущей.

Через много лет меня на коляске будет сюда привозить толстая сиделка-филиппинка из дома престарелых (почему-то там работают преимущественно филиппинки и испанки, я видела, когда навещала одну нашу прихожанку). Никто не разобьет никакой клумбы. Никто не придет меня проведать. Разве что кто-то из моих бывших любимых учеников… хотя тут это как-то не принято. В моей комнате на столике не будет моего свадебного фото и фото с детьми и мужем. Я буду одна. Ну, может, не совсем одна, а в обществе Паркинсона или Альцгеймера.

Пока не дошло до вопроса о близости

…Я стараюсь быть позитивной и радостной и верить в лучшее. Но в последнее время у меня это плохо получается, особенно после расставания с человеком, который, как я верю, был создан для меня.

Мои родители эмигрировали из России, когда я была подростком, я успела выучить новый язык почти как родной и не забыла русский. Я окончила местный университет. Наша семья была верующей, про заповеди я знала с детства и старалась им соответствовать. Мой первый мальчик был русским, мне – 18, ему – 20. Мы встречались, ходили за ручку, улыбались всем и пели на клиросе. Так прошло года два, и чувства тоже прошли, все приелось, мне захотелось больше учиться и путешествовать. Мы расстались. После этого наступило затишье, я много училась и ездила по стране. Думала о себе, своей жизни и отношениях…

Встречались парни, которые пытались за мной ухаживать. А я вдруг поняла, что мне тяжело влюбиться. Я хочу только его – моего единственного, первого и последнего, и это открытие меня обрадовало и соответствовало моим идеалистическим представлениям о жизни.

Я решила, что буду ждать, сохраню свою невинность для него. Он оценит и будет счастлив со мной.

Время быстро пролетело в учебе и путешествиях, я нашла интересную мне работу и даже не думала о мужчинах. Потом как-то успокоилась, выдохнула и для себя определила «ну вот, я теперь девица на выданье». У меня все есть – стабильный заработок и жилье, я планирую купить машину. Мне 25. Я стала присматриваться к молодым людям вокруг, встречаться с друзьями чаще, не пропускать вечеринки. Я встретила мужчину, с которым мы были вместе полгода, и это было волшебное время, о котором я не жалею ни секунды и очень благодарна этому человеку.

Все было прекрасно в наших отношениях, пока дело не дошло до вопроса о близости. И тогда я впервые поняла, как я наивна. Его совершенно не обрадовала перспектива и дальше встречаться со мной без постели, а жениться он пока не собирался. Мы расстались. Я страдала, но ни на секунду не сомневалась в своей правоте. А после наступила тишина. Тишина на девять лет. На девять! Я не знала, что еще можно предпринять – человека просто не было, и всё.


Психолог сказала, что дело в страхе

Все мои знакомые парни из русского прихода были давно разобраны. И у каждого моего университетского друга была герлфренд или (это меня уже давно не удивляло) – бойфренд. Я пыталась, зарегистрировалась на сайте знакомств, ходила на свидания. Мы никак не совпадали – то мне никто не нравился, то наоборот. Я старалась изо всех сил, однажды даже позволила мужчине себя поцеловать на одном из свиданий. Казалось, что он мне приятен, и я решилась попробовать… но после поцелуя мне хотелось пойти и умыться. Что я, собственно, и сделала, когда вернулась домой. Это было совсем не то, и взять любовь было неоткуда, как бы мне ни хотелось.

Я не была зациклена на браке. Я наслаждалась своей жизнью, совершенствовалась, была очень активной, регулярно встречалась с друзьями и подругами и не чувствовала себя обделенной, даже когда в жизни моих друзей начался период свадеб и рождения детей. Все было органично и хорошо… но мне тоже хотелось семью и детей. Хотелось любить и быть любимой. К тому же я уже знала – как это бывает, потому что помнила все счастливые моменты, проведенные с любимым человеком много лет назад.

В какой-то момент я в очередной раз проанализировала, что не так и почему я одна… Может быть, у меня завышенные требования, мечты идеалистки, которые незаметно уводят меня в сторону от мужчин и не позволяют влюбиться, выбраковывают всех сразу. Я стала посещать психологические семинары, тренинги по «раскрытию женственности» и психологическую студию, где проигрывались разнообразные ситуации и сценарии отношений мужчины и женщины. И не раз я ловила на себе удивленные взгляды из серии «ну надо же». Уже за 30, есть квартира-машина-работа. Вроде красивая, хорошо одевается, женственная, не стерва, ходит в фитнес-клуб, говорит на четырех языках, ориентирована на семью и детей и… одна.

А как-то на семинаре у нас было задание изобразить в рисунке первый секс в жизни, наши чувства. Я была в растерянности и честно сказала ведущему, что у меня его не было. Никогда не забуду, как на меня все посмотрели.

Ведущая-психолог после семинара осторожно, полунамеками пыталась до меня донести, что, скорее всего, причина моего одиночества в подсознательном страхе интимных отношений.

Я после долго об этом думала. Я не боялась секса, я действительно хотела, чтобы это уже случилось в моей жизни, и не просто случилось, а с любимым человеком. И чтоб это случилось после свадьбы. Даже венчание стало не столь важным для меня, если мой будущий супруг был бы не готов (из прошлого – мы как-то обсуждали этот момент с тем самым любимым человеком, он был католиком, но не возражал, если когда-нибудь мы обвенчаемся в православной церкви).

Как любой верующий человек, я понимала, что интим до брака не приветствуется Церковью, но краеугольным камнем моего принципа сохранить невинность до брака было даже не это… Я была сформирована идеалисткой, и для меня было важно, чтобы такое, безусловно, очень-очень важное событие в жизни любой женщины случилось после некоего официального заявления. Перед людьми или Богом, что мы не просто любящая пара, мы намного больше и глубже, мы – серьезнее и важнее.

Туда же относились мечты о белом свадебном платье как символе чистоты (я никогда не любила никакой искусственности и соблюдения традиций ради традиций) и честность перед собой, своей совестью и Богом. Мне было это очень важно, это был некий прочный внутренний стержень, который удерживал меня все эти годы на плаву, и просто так избавиться от него не представлялось возможным.

И главное: я этого не хотела. Я не хотела себя ломать, предавать свои мечты и стремления только потому, что психологу с семинара показалось, что у меня завуалированный страх интима. Я искренне верила, что мужчина, который меня полюбит, будет понимать и принимать, уважать мои принципы и сможет ради меня подождать до свадьбы. Я верила и молилась.


Тебе еще нужно время, моя дорогая?

И вот, наконец, я получила сообщение на сайте знакомств от мужчины, с которым мы совпадали (если верить автоматической системе сайта, подсчитывающей наши совпадения интересов и образа жизни) на 86 процентов. Разумеется, это был автоматический подсчет, но такого результата я не видела еще ни разу. Я ответила… и провалилась в эти отношения с головой. Это было незабываемо. Молодой человек был на год меня старше (36 лет), очень приятный, образованный, и наши интересы и образ жизни действительно совпадали до неправдоподобия точно.

Он был европеец-эмигрант, медик, приехавший работать в мой город по приглашению крупного госпиталя. Он интересовался русской культурой и даже когда-то учил русский язык, он обожал Булгакова так же, как и я, и в первую ночь мы взахлеб обсуждали «Мастера и Маргариту» по скайпу. Я могу писать о нем долго и подробно, но ограничусь коротким банальным резюме – мы были двумя половинками, и все последующие три месяца, пока мы были вместе, мы узнавали себя друг в друге.

Мы встретились уже на третий день знакомства, гуляли по набережным, обошли все кафе и никак не могли насмотреться друг на друга и расстаться. Мы сидели в Саду воспоминаний до двух ночи. Ноги гудели от усталости, но спать мне не хотелось, хотелось только не отпускать его руки. Он предложил пойти ко мне или поехать к нему – и я отказалась, потому что впервые в жизни поняла, что у меня почти нет сил сопротивляться. Но так не надо, надо подождать, еще совсем немного. Свадьба уже переливалась всеми цветами радуги в моем воображении в нашем счастливом совместном будущем.

Три месяца были непередаваемо прекрасны. Мы встречались почти каждый день, а когда он был на дежурстве в клинике, мы созванивались по скайпу. Я ему верила до конца. Я ценила его отношение ко мне, его деликатность, уважение, внимательность к мельчайшим деталям, я получала цветы каждую неделю (он вычитал в интернете, что русские девушки любят, когда им дарят цветы), ему нравилось все, что я делала и как я делала. Даже то, что я «консервативная» и «духовная», как он говорил. Я отвела его в русскую церковь (он попросился со мной на службу), и сердце мое плавилось и растекалось, когда он внимательно следил за моими действиями и старался повторять за мной: склонял голову, когда я так делала, и крестился (он был неверующим), когда крестилась я.

После службы мы все пошли пить чай, и мне удалось познакомить своего любимого с моим духовником. Они прекрасно пообщались, обсуждали очередной нашумевший фильм. И ни на секунду у меня не возникло мысли, что может что-то пойти не так из-за моих принципов, которые он всегда уважал.

Но когда мы в очередной раз остались вдвоем, и я в очередной раз попросила его остановиться, он, наконец, спросил: «Тебе еще нужно время, моя дорогая? Что-то не так? Скажи мне». И я сказала. Мне действительно нужно было время. Время до свадьбы.

Никогда не забуду его изумленно-испуганного лица: «Неужели?» Дальше клубок размотался: я узнала, что, конечно, он на мне женится, но не сейчас, позже, он только переехал в новую страну, у него новая работа, он не готов к браку вот так сразу. Но ждать до свадьбы он тоже не хотел. Выяснилось, что и его родители – пожилые люди с тремя взрослыми детьми – до сих пор живут не расписанными. «Потому что это не главное, особенно в наше время. Главное – это любовь, это человек, который здесь и сейчас, его чувства, и это выше и ценнее любых условностей» – сказал он.


Два месяца мы пытались найти компромисс

Я его понимала, понимала все его доводы, знала, что он меня не обманывает, что он женится, что он меня любит, что мы даже обвенчаемся… но после. Сначала надо пожить, как многие наши знакомые пары: вместе, ведя одно хозяйство на двоих, и уже потом дело дойдет до свадьбы. Я понимала, что и пример его родителей, наверное, очень силен… А он понимал, как много это значит для меня – стать замужней и превратиться из девушки в женщину. Он уважал мои взгляды, мой выбор… и мы не знали, что делать.

Жениться в ближайшее время он не планировал и считал это странностью – «затевать свадьбу только потому, что иначе не будет секса».

Два следующих месяца мы пытались найти компромисс: два взрослых любящих человека, мы сидели и чуть не плакали над своими установками и принципами. Еще вопрос упирался в деньги, больше с его стороны: он хотел накопить определенную сумму для свадьбы. Зарплата у него была высокая, но все упиралось во время и в ожидание. И все-таки он согласился ждать. Но после этого вынужденного согласия что-то произошло между нами. Помню, как он обнимал меня, потом резко убирал руки и говорил что-то вроде «Нам же нельзя, надо быть осторожным с тобой», и хотя говорил он это как бы в шутку, за словами скрывалась горечь, и это было заметно.

Я сама устала и измучилась. Он устал. Мы решили отдохнуть: он поехал к себе на родину навестить родителей. Я уехала с подругой к морю. И уже на море я получила от него письмо – что я самый прекрасный человек в мире, и он уважает мой выбор и принципы, но я, наверное, слишком хороша для него и он – не тот человек, который мне нужен. Не буду долго описывать, что было после. Наверное, как у многих – слезы, отчаяние, я вернулась домой, он вернулся в свою клинику, и мы снова встретились, решив никогда больше не расставаться.

Потом были упреки, с моей стороны: «Ты меня не понимаешь!», и с его стороны: «Для тебя важнее церковный закон, а не живой человек, который рядом». «Закон здесь ни при чем, это другое, это моя сущность, я не могу по-другому!» «А это моя сущность, и я тоже не могу по-другому – смотреть на тебя, быть с тобой и ждать какой-то свадьбы!» Два месяца мы расставались и возвращались друг к другу. Потом заболел его отец, он вернулся домой и оттуда написал еще одно письмо, что принял окончательное решение расстаться. Я не верила, что это конец. Я ждала его возвращения. После я узнала, что он уволился из клиники и не вернется.


Может быть, лучше предать свои принципы

Прошел еще один мучительный месяц, мы не писали друг другу, после я не выдержала и написала. Ответ пришел через несколько недель – он встретил другую девушку.

…С тех пор прошло почти 2 года. Я пила антидепрессанты, выписанные психиатром. Старалась по максимуму загрузить себя работой. Я снова вернулась на сайт знакомств, оплатила новый аккаунт, загрузила фото, сделанные подругой, профессиональным фотографом. Я тщательно закрашиваю корни волос, которые уже начали седеть, и без краски это будет заметно, и хожу к косметологу с завидной регулярностью: морщины и мешки под глазами в моем возрасте никто не отменял.

Мне 37, и каждый день я себя убеждаю, что еще могу найти свою любовь. Что еще не все потеряно. Что еще встретится в моей жизни такой же прекрасный человек, каким был он. И я уже не знаю, буду ли я думать о своих принципах.

Может быть, лучше предать свои принципы, предать себя, но зато быть просто счастливой и сделать счастливым человека, который рядом? Или жить одной, без семьи, но с принципами и внутренним стержнем. Пока им на смену не придет Альцгеймер или Паркинсон.

Что больнее, и как можно что-то вообще выбрать в этой ситуации? Я не знаю, какой я стану и что я почувствую, когда откажусь от своего внутреннего идеала, который вроде как является добродетелью, но почему-то в моем случае это всегда приводило к страданиям. Никто не навязывал мне этих установок, мне кажется… я просто родилась такой идеалисткой, с такими взглядами на брак, это моя природа. Но почему тогда в моей жизни все так складывается? Я не знаю, но, кажется, я разочаровалась в себе, в Боге, в мужчинах и запуталась… Я все еще верю. Но с трудом понимаю, как жить дальше и почему все так, как есть.

… Я встаю со скамейки – я замерзла, уже девять вечера, завтра я преподаю с десяти, целый день. Сад воспоминаний продувается всеми ветрами, розы отцвели, листья пожухли – скоро зима. И мне кажется, что внутри меня одна бесконечная зима. И я не знаю, когда она закончится.

В.

Мы попросили психолога и священника ответить автору письма. Читайте их ответы – Сохранить чистоту и страдать – или предать себя?

Теги:
брак, девство, до брака, Общество, Одиночество, Семья, целомудрие
Сохранить чистоту и страдать – или предать себя?
Дарья Рощеня | 21 июля 2017 г.
Рассказ одинокой женщины, сохранившей себя в чистоте, комментируют психолог и священник.

Вызов страху и предательству идеалов

Горькая история женщины, которая сохранила себя в чистоте – читаю я в подзаголовке. Знаете, я не согласен с формулировкой «горькая история». Это будто создает послание к нам, к читателям: «Не хотите горечи, не сохраняйте себя в чистоте». Письмо ведь совершенно не об этом.

Письмо меня «зацепило». В нем есть глубина. Лично у меня текст создает впечатление не просто письма в редакцию, а литературного произведения, а значит, в чем-то он выходит за рамки единичной истории. Это плод переживаний и длительных размышлений, настолько длительных, что переживания превращаются в метафоры.

Какие основные вопросы, к которым приводит нас рассказанная жизненная история? О сомнении, с которым борется автор: «Правильно ли я поступаю? Не ошибаюсь ли в чем-то главном?» А если есть вопрос, значит, можно попробовать на него ответить.

Но тут есть что-то большее, чем просто вопрос к психологу. То, о чем повествует нам автор, сложнее, выше и проходит по самой границе психологического знания. Не могу не сказать несколько слов об этих границах. Легко поставить «диагноз», как делает в истории ведущая курсов: мол, все дело в подсознательном страхе интимных отношений, но укладывается ли происходящее в рамки такой «экспресс»-психологии? На мой взгляд, нет.

Но даже при более серьезном подходе, например, рассуждая о психологии добрачных отношений, мы можем упустить что-то более важное. Множество событий в нашей жизни не умещаются в рамки понятийного аппарата научной психологии. Она, конечно, может высказать свое мнение, но это будет лишь гипотеза, точка зрения. Попробую лишь обозначить то, что явилось в этом письме важным для меня. Пунктиром, без оценок, без конкретных рекомендаций.

Заостряя проблему, поднятую в письме, могу сказать, что дело вовсе не в добрачных отношениях. Да, сама по себе тема важная, но это – следствие. И дело не во внутреннем мире автора письма. Все дело в борьбе за высшие ценности, происходящей в душе человека. В нашем случае борьба эта происходит на пересечении нескольких смысловых полюсов, первый из которых – мужчина и женщина.

Путь следования идеалу, выбранный героиней рассказа, привел ее в точку соприкосновения мира мужчин и мира женщин. Она задела нити, составляющие канву отношений между мужчиной и женщиной, по крайней мере в период их первой Встречи, когда она – невеста, а он – жених. Сложность здесь в том, что традиционные основы этой встречи сегодня размываются все больше. И немногие представители обоих миров способны плыть против течения. Почему? Потому что страшно.

В каком-то смысле этот рассказ – вызов современному миру мужчин и миру женщин. Это вызов, который ожидание и терпение бросают страху. Женскому страху перед одиночеством, страху ошибиться, а потом «не простить себе». И страху мужскому — ограничить себя в своих желаниях, в своей свободе.

Страху связать себя узами «какой-то условности». Страху «взять за себя» женщину без предварительной «пробы». Страх – серьезный противник. Он без борьбы не сдается. Но готов ли человек к борьбе? Вместо этого кому-то из женщин проще уступить, а кому-то из мужчин проще и быстрее найти другую, более доступную, а иногда и вообще резиновую…

Терпение же – хороший помощник. Вспомните сказку о Царевне-лягушке. Иван не дождался срока. Не вытерпел. Всего три дня – и царевна навеки была бы его. Но после поспешного шага ему пришлось терпеть другие испытания, с Кощеем биться. Это про мужчин. Но и невеста, как говорят, испытывается терпением, и дай Бог автору письма пройти это испытание.

С другой стороны, терпение, балансируя на грани отчаяния, бросает вызов предательству собственных идеалов. И это другой смысловой полюс: идеал и окружающий мир. Это не сублимация комплексов, не прикрытие их религиозными правилами. Это стремление воплотить идеал в жизнь.

Жизненные ценности героини реальны. Именно реальны, то есть могут воплотиться в жизнь. Нужно лишь слово, знаменующее начало нового этапа жизни. Героиня чувствительна к переходу, рубежу. Слова, которые она ждет от мужчины, должны обозначить этот рубеж перед Богом, перед совестью. Важно именно это – начало нового этапа реальной жизни, внутри которого есть полное единение с другим человеком.

Предать эти принципы для нее – равносильно предательству самой себя. Она предавать себя не хочет, и поэтому мир пытается убедить ее, что она предает его. Что она не права, что обижает других людей, в том числе и любимых… Современный мiр заставляет ее страдать, сомневаться, пытаясь отобрать идею. Но только ли ее?

Сохранение чистоты – это добродетель, и именно поэтому мир приводит героиню к страданию. Страдает она не из-за добродетели, а из-за мира. «За что мир ненавидит праведника? За праведность». «Где сокровище ваше, там и сердце ваше». С точки зрения психологии, это может быть сказано про ценности личности. Мiр хочет отобрать ценности жизни, а за ними и ее смысл.

Два полюса: «мужчины – женщины», «идеал – мир», пересекаясь, образуют жизненный крест героини рассказа. Решение следовать своим ценностям, которое она приняла, может привести к одиночеству, к отсутствию счастья. И здесь вспоминается Татьяна Ларина, ставшая для Пушкина идеалом женственности. Как поступила бы она в этой ситуации?

Ведь можно сказать, что и она пожертвовала любовью (чувствами) ради идеи (верности). Счастлива она или несчастна? Она – выше этого деления. «Не может мне он счастья дать» – вот как решила Татьяна идею собственного счастья, сумев принять свою судьбу…

В душе автора письма зима. Неизвестно, когда она закончится. Но известно точно, что она не бывает вечной (даже в Нарнии во время правления Колдуньи) и заканчивается с приходом весны. То, что здесь написано, конечно, не превратит зиму в весну, но, надеюсь, поможет ей весны дождаться.


Если девушка соглашается на вольные отношения, она в проигрыше

Ситуация, описанная в письме «Сад воспоминаний», вполне стандартная. Многие современные девушки переживают нечто подобное, потому что нормы семейной жизни, идущие из глубокой древности, не только христианские, сегодня утрачены.

Не надо думать, что в языческих государствах можно было до брака крутить направо и налево. Подобная вольность каралась жестко. Ветхий Завет – не язычество, но и там мы встречаем: «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, да будут преданы смерти и прелюбодей и прелюбодейка» (Левит 20:10).

Мера суровая, да еще и в Священном Писании? Пожалуй, но дело в том, что она была обращена к людям, стоящим на сравнительно невысоком уровне культуры, живущим в жарком южном климате, к людям темпераментным. К таким людям, которые понимают только закон силы, а мягкость требований трактуют как проявление слабости. Драконовские меры способны были устрашить настолько, чтобы не было тех безобразий, которые сегодня стали нормой.

Несколько лет назад я был участником международной конференции по проблемам семьи. Среди прочих там выступал профессор – психиатр и священник в одном лице. «Когда девушки, женщины обращаются ко мне за помощью как к психиатру, – рассказывал он, – то первый вопрос, который я им задаю: “Каковы ваши отношения с отцом?”» Он тогда же пояснил, что если в детско-родительских отношениях, прежде всего в отношениях с отцом все в порядке, то к психиатру человек не придет.

Сколько детей сегодня остается без отца? Для детей, особенно девочек, отношения с отцами очень важны. Лишенные отцовской ласки, они чувствуют себя обездоленными, потерянными. Выступление этого профессора-священника привлекло мое внимание, и я взял на вооружение его вопрос. Всякий раз, когда ко мне обращаются за помощью незнакомые женщины, задав его, я вижу, что, действительно, целый клубок проблем возникает в глубоком детстве из-за нарушения контакта с отцом, как правило, вызванного распадом семьи.

Сыновья и дочери в неполных семьях, число которых зашкаливает, растут под воздействием женского воспитания. Как ни грустно признать, неполноценного, ведь семья задумана как неразрушимый союз мужа и жены. Но не может мать одна выполнять и мужские, и женские функции. Женское воспитание однобоко. Именно поэтому мы имеем такое множество инфантильных мужчин. Отцы, которые бросают супруг и уходят из семьи, вряд ли понимают, что обрекают в большинстве случаев своих детей на тяжелые переживания и жизненные невзгоды.

У меня в арсенале есть вопрос, которым я иногда балую себя. Всякая нормальная женщина хочет выйти замуж, создать семью. Вот я и спрашиваю: «Хочешь детей иметь?» Большинство женщин отвечают: «Конечно, хочу». При этом незаметно для себя самих улыбаются. Вы не представляете, насколько это трогательно, такая удивительная и замечательная женская черта. Всякий раз я с глубокой радостью любуюсь этой непроизвольной улыбкой. Спроси о том же молодого человека, мол, хочет ли он детей, так он у виска покрутит. Мы, правда, разные.

Недавно пришла ко мне молоденькая девушка, умница и красавица. Умница-то умница, но отношения у нее с ее молодым человеком вполне современные.

Кто она ему? Жена – нет. Невеста – нет. Любовница, наложница, партнер по сексу? В русском языке и слова соответствующего нет.

Вот девушка, находящаяся в ложном положении, оказывается не в состоянии преодолевать жизненные неурядицы: «Мы не понимаем друг друга, будто с разных планет». И я по аналогии с книгой психолога Джона Грея, которая называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», ей отвечаю: «Да, конечно, ты живешь на другой планете, я даже знаю, как она называется. Планета дурочек. Планета небольшая, но перенаселенная».

Понятно, что детки не из капусты берутся, и не аисты их приносят. Так вот, если девушка, а в душе каждой есть благородное стремление стать матерью, по причине ли воспитания, или некой внутренней слабости соглашается на вольные отношения, она всегда в проигрыше. Пока девушка – невеста (слово «невеста» происходит от глагола «не ведать»), к ней одно отношение, более того, она может чего-то добиваться и даже требовать. Но как только она переступила через то, что она призвана бережно хранить (имею в виду целомудрие), то ни ждать, ни требовать она уже ничего не может. Порой она больше не может даже рассчитывать на достойное к себе отношение.

В нашем языке есть словосочетание «целомудренная девушка». Оно устойчивое и о многом говорит. Есть словосочетание «нецеломудренная девушка», оно тоже о многом говорит.

Был у меня и другой пример. Молоденькая девушка лет двадцати из хорошей христианской семьи, которая тогда училась в православном вузе, познакомилась с молодым человеком, старше ее лет на десять. Он уже пожил и разные виды повидал. Они стали глубоко симпатичны друг другу. Их общение развивалось, и в какой-то момент, когда они сидели на скамеечке, он прозрачно намекнул ей, что пора бы уже… Она ему удивительно спокойно и твердо, с внутренней властью и глубокой убежденностью сказала: «Конечно, но после свадьбы». Он вздрогнул, даже отодвинулся и замолчал. Молчание затянулось, она оглянулась на него и увидела, что он сидит, опустив голову, и… плачет. Спрашивает, что случилось, а он отвечает: «Если ты – такая, зачем я такой тебе нужен?» Слава Богу, у них счастливая семья, детки.

Уверен, что если женщина целомудренна, если она исполняет свое призвание, то мужчина из бабника хочешь не хочешь, а должен стать рыцарем и проявлять благородство, чтобы добиться благосклонности своей избранницы.

Боюсь, что, бывает, в женской душе включаются механизмы: мол, если меня не выбирают – значит, я не такая (некрасивая, неполноценная). Но это ложь, это от лукавого. Неудачница, несчастливая, некрасивая – это же искаженное представление о самой себе, которое поселяется глубоко в женской душе. Я бы назвал это изгибами женской психологии. Это неправильно. Это не ты плохая, просто не нашлось достойных избранников.

Что такое мужской взгляд на женскую красоту, я представляю. Интересно, а что сами женщины об этом думают? Вот я и стал задавать вопрос своим собеседницам: «А что такое женская красота?» Редко-редко женщины говорят о внешности. Обычно, отвечая, говорят о внутренних качествах души. Несколько женщин ответили очень кратко, очень ярко и очень точно: «Женская красота? Свет изнутри!»

Конечно, горько жить одной. И часто это выпадает на долю женщин совершенно незаслуженно. Здесь нужно делать над собой духовное усилие и не поддаваться ни тоске, ни унынию. Это говорит скорее о развращенности и слабости сильной части человечества, нежели о неполноценности тех, для кого не нашлось достойного спутника жизни. А недостойных-то полно, не связывать же жизнь с ними.

Героиня письма права во всем. Единственное, в чем она действительно не права – в том, что поддается унынию.

Мне хочется высказать одну очевидную, но очень важную мысль. Я очень хочу и надеюсь быть услышанным. Так вот.

Ни в очах Божиих, ни в глазах людей человеческое достоинство, и женское в частности, не зависит от семейного положения!

Хотелось бы пожелать, чтобы у всех были крепкие, счастливые семьи. К сожалению, не у всех жизнь складывается так, что семья возникает. Но, хочется еще раз повторить, человеческое достоинство не зависит от семейного положения!

Хочу обратить внимание еще на одно ошибочное суждение в письме нашей героини. Она сокрушается, что в одинокой старости ее ожидают Паркинсон и Альцгеймер. Но вот в чем дело – наличие того и другого не зависит от того, замужем она или нет. И замужние старушечки, бывает, заболевают. И дети у них есть, и внуки есть, и Альцгеймер.

Многие, наверное, задаются вопросом: возможно ли удержаться в современном мире и не переступить эту нравственную черту? Да, можно, правда, очень трудно, потому что все и вся против нормальной полноценной личности. Под прикрытием свободы нам говорят о вседозволенности, о расслабленности. Мол, воздерживаться трудно. А раз трудно, то почему я, свободный человек свободной страны, должен себя ограничивать? Да и вообще, что вы лезете со своими тысячелетними заповедями? Отстаньте от меня, хочу резвиться и развлекаться, и жить, как хочу. Разве не звучат подобные возражения? Но на выходе имеем слабых людей, которые не в состоянии преодолевать сложности, как большие, так и малые.

А вот принцип «никакой близости до брака» я считаю совсем не жестким, а высоким принципом. Принципом, который позволяет сохранять человеческое достоинство и уберечь душу, а женская душа особенно хрупкая, от ран и потрясений. И в душе нашей героини глубоко сидит представление о единственности брака и необходимости хранить целомудрие. Это замечательно, что есть такие люди. К таким людям нужно относиться с уважением, и да, в чем-то с состраданием. Но наша героиня имеет право твердо считать, что, исполняя заповедь Божию, она живет достойно.

На одной конференции услышал высказывание замечательной многоопытной женщины, врача-акушера. Ее, человека с двадцатилетним стажем, принимавшую роды в самых разных регионах нашей страны, спросили: «Где же рождаются самые жизнеспособные, крепкие и хорошие дети?» «В любви», – твердо и со знанием дела ответила она.

Потому что верная, преданная, самоотверженная, жертвенная Любовь – это преображающая и созидающая сила, привлекающая благодатный покров Милостивого Бога, Который не оставит без воздаяния всякий труд ради Него соделанный.

Подготовила Дарья Рощеня
Теги:
брак, девство, до брака, Протоиерей Александр Ильяшенко, психолог, Семья, целомудрие