Психолог: как воспитать хорошего человека.

Как воспитать хорошего человека?

Со страницы Вероники Хлебовой в ФБ.

В терапии мне хорошо видно, как родители моих клиентов не признали в себе некоторые нужды, и стыдились их, или как они отказались от самопредьявления, или не смогли принять какую-то свою теневую сторону.
Видно, что по этой причине они не смогли встретиться с похожими проявлениями своего ребенка, и, так или иначе, жестоко подавляли их, причинив страдания своим детям.

...

У одной моей клиентки был огромный болевой комок вокруг желания жить обеспеченной жизнью. С постоянной борьбой между желанием и стыдом за него, между стремлением получить эту обеспеченность, достаток, и готовностью обесценить желание, и себя как человека «меркантильного, которому нужны только деньги».

Все это создавало болезненно-ранимый жизненный фон, где она была недовольна собой, своей жизнью, своим неудовлетворительным финансовым положением, периодически злясь на мир за такую несправедливость или же уничтожая себя стыдом за свою плохость.

На разбор завалов потребовалось длительное время, потому что ежу понятно, что клиентка испытывала стыд и передо мной за свою «меркантильность», и тщательно припрятывала свои мотивы.

Однако, мало помалу, благодаря длительной реабилитации ее как человека с абсолютно естественными чувствами и потребностями в других эпизодах, она согласилась приблизиться и к этому болезненному участку.

Выяснилось, что причиной такого жестокого внутреннего конфликта была агрессивно-пассивная позиция отца, отказавшегося от своих стремлений в силу только ему известных причин.

Войдя в семью своей жены, на ее территорию, он принял подчиненное положение со всеми соответствующими последствиями – попреками со стороны этой семьи, и агрессивными попытками защитить свое шаткое положение.

Когда и подросшая дочь заметила пассивность отца, и испытала стыд за отсутствие у него амбициозности, он поторопился обвинить ее в меркантильности, и пригрозил разрывом отношений.

Желая сохранить его доброе расположение, и чувствуя ответственность за него, как за человека, не уважаемого своей семьей, она подавила свое собственное честолюбие, и заняла такое же пассивно-агрессивное положение, мучаясь и страдая от нереализованности своих желаний.

Разумеется, когда в терапии все это выяснилось, вопрос встал ребром: Что же делать? Отказываться и дальше от своего честолюбивого желания стремиться, развиваться, пробовать, пробиваться, «предавая» верность своему отцу, или же оставаться маленькой девочкой, поддерживающей страдающего от притеснений папу?

Признать свое неуважение к его позиции, и злость, что не получила правдивого: «Прости дочка, я не справился. Но хочу, чтобы ты смогла стать тем, кем я не стал» или оставаться поддерживающей его хорошей девочкой, отказавшись от своего честолюбия так же, как он себе отказал?

…Другую женщину родители воспитывали хорошим, терпимым, добросердечным человеком. Ей запрещали быть недовольной другими людьми, выражать какие-либо чувства, кроме миролюбия и добросердечия.

Остается только предполагать, почему им было так страшно встретиться с процессами, связанными с непринятием и не выбором того, что девочке не нравилось и не подходило, почему так пугала злость и нежелание контакта в неприятными объектами, но, так или иначе, «несогласная» часть личности была уничтожена.

Сейчас клиентка устраивается на новую работу, и испытывает гигантское напряжение, потому что ей приходится-таки взаимодействовать с тем, что ей не нравится и не подходит.
Но как же можно, чтоб не нравилось? Это же, черт возьми, запрещено! То и дело она нападает на себя за «снобизм», что придется подчиняться тем, у кого не хватает образования, и она не может испытывать к ним уважения.

Что предлагаемая работа имеет не только достоинства, но и очевидные недостатки, например, невозможность развития. Нет, всего этого чувствовать нельзя... Должна быть хорошей, должна радоваться, и никаких возражений!
Проживи она эти детские процессы недовольства в детское же время, она бы уже научилась принимать решения по-взрослому, с точки зрения «подходит по совокупности качеств-не подходит».
Но, увы, все еще приходится возвращать себе право на более ранние процессы... Разрешать чувствовать то, что не нравится, противостоя самобичеванию, самоуничтожению. Фактически, разрешать себе быть "снобом", быть "капризной" и "недовольной".
……………………

И особенно грустно, что очевидное насилие прикрывается возвышенными лозунгами воспитания хорошего, терпимого, душевно щедрого, не меркантильного человека.
В действительности, происходит все с точностью наоборот. У человека, которого активно и усердно воспитывают, формируется пассивно-агрессивная позиция, с неудовлетворенными инфантильными потребностями.

Потому что подавляются необходимые для жизни качества, которые, будучи признанными в свое время, к взрослому возрасту приводят к возможности выбора.

А ощущение свободы выбора, в конечном итоге, формирует довольного жизнью, терпимого, душевно щедрого, не меркантильного человека естественным, не насильственным путем.