Мама Тройняшек 4 часть до конца.

* * *

После дневного сна, едем на колясочке к озеру. Опушку леса огибают железнодорожные пути. Мы стоим на пригорке и машем проходящим поездам: товарнякам и пассажирским. Благодарные за наше старательное махание машинисты тепловозов машут нам рукой и гудят на все возможные тона.

* * *

Сегодня малыши побили Ксюшу. Развешиваю белье во дворе, вдруг крики и тишина. Вбегаю в дом - все воют…

- Что случилось?

Ксюша дала подзатыльник Маше, за то, что она грязными руками схватила булочку со стола. Маша заныла, и тут же на Ксюшу с защитой набросился Саша, а сзади в спину укусил Сережа.

Неделя проходит под знаком борьбы за власть. И если Ксюша борется за власть в одиночку, начиная воспитывать кулаками и подзатыльниками, то у моих, как у маленькой своры щенков, в ход идут коготки и зубки.

- Мама, забери меня от этих испорченных детей! - воет Ксюша в трубку сотового телефона.

* * *

Какая же я с детьми стала смелая! В школе отличалась высшей степенью природной застенчивости и учтивости. Краснела невпопад. Решительности не было. И если меня били по левой щеке, прощала и вместо кулаков готова была не только подставить правую щеку, но и нести портфель до дома.

Но обстоятельства меня изменили. Сейчас, защищая малышей, как львица могу любому перегрызть горло.

На днях купались мы с малышами в бассейне. Держу Машеньку на руках, а тут резко мне в спину врезается головой какой-то мужчина, и не извинившись, плывет как ни в чем не бывало дальше. Хотя я у бортика стою и дорогу не загораживаю. Я, не раздумав ни минуты, цепляюсь рукой, как краб клешней, за трусы пловца и тяну их на себя.

- Чего тебе??? - Высовывает из воды голову мужик.

- В следующий раз, если не будешь смотреть, куда плывешь, трусы сниму!

- И что?

- И выпорю!!! При всех, ремешком.

Потом, выходя из бассейна, узнала в том наглом пловце - директора крупного завода. Вальяжный, в костюме "тройка", он сел на Хаммер и дал по газам.

* * *

Работает этажом выше перфоратор… Какая это проблема для здорового взрослого человека? Никакая. Но если в доме маленький ребенок, который при сверлении просыпается или начинает бояться и плакать, то это уже не проблема, а беда… Яростная.

Дом у нас не молодой, но ремонт идет в подъездных квартирах с завидным постоянством. Причем, обычно переделками начинают занимать вечером, когда старики кладут под язык валидол или нитроглицерин, а я закачиваю своих малышей. Такое впечатление, что хозяева, придя с работы, вкусно поев и посмотрев новости, вдруг задумываются: "А не позаниматься ли нам сегодня ремонтом. Не посверлить ли нам стены?"

Набрасываю плащ, прыгаю в тапочки и бегу. Сразу и не поймешь, на каком этаже в какой квартире происходит ремонтное светопредстваление. Пробежишь белкой по этажам, обнаружишь, как лесной орех, квартиру, а потом на задних лапках - упрашиваешь хозяев, мол, пожалуйста, прекратите. А-то ведь дети бояться и уснуть не могут. Но хозяева, по родительски меня потискав, успокаивают и божатся, что сделав дырок десять, уснут и сами мертвым сном.

Но что такое дырок десять! Это еще тридцать минут сверления и ора малышей. Поэтому я стала поступать более кардинально. Как только слышу, что сверлят - отключаю на этаже свет (благо счетчики доступны). У народа всегда одна версия - перенапрягся перфоратор, надо его поберечь. Через какое-то время снова включают. Я снова "щелк"…

Простите меня, соседи, за выходки а ля Барабашка.

* * *

Все-таки слух о соседей дошел, что выключение электричества - это дело рук не Барабашки по имени Чубайс, а "больной на голову мамы-тройняшек". Поэтому во избежание очередных глюков с моей стороны, они предусмотрительно перед установкой пластиковых окон или металлических дверей звонят мне и говорят об этом.

Они сверлят, а мы с детьми пережидаем грохот в гостях у бабушки.