Что делать со своим стыдом?

С эзотерической точки зрения, стыд – это голос Души внутри нас. Когда нам чего-то стыдно, это из сферы чувств, и уже чувство заставляет появляться мысли, а не наоборот, как бывает в других случаях. Поэтому, когда стыдно, надо к этому отнестись со всем вниманием и принять меры. Критерием правильных и исчерпывающих мер будет полное освобождение от чувства стыда.

Какими могут быть меры? Любое наше действие (или бездействие), после которого стало стыдно, является ошибочным. Как к ошибке и нужно к нему относиться. Если человек привык судить других, то будет беспощаден и к себе, такие люди мучаются стыдом годами, не умея простить и позволить себе ошибку. У каждого из нас есть кто-то, кого мы любим безусловно – у кого-то это родители или ребёнок, у кого-то – друг, у кого-то – домашнее животное, главное тут – не кто объект, а безусловность чувства. Если ваше любимое существо оступится, как вы отреагируете? Если это родители или дети, скорее всего, спишете на возраст, если друг – на плохое настроение, если животное – тоже найдёте причину (испортил обои, потому что скучал, напрудил лужу - не дотерпел, и т. д.). Идея в том, что вы будете искать (и находить!) оправдания чужой ошибке, потому что вам нравится любить этого человека (или животное) и вы хотите продолжать это делать дальше. Вы простите его даже тогда, если он не будет пытаться исправить ошибку.

К себе нужно так же. В момент, когда вы совершаете ошибку, то находитесь на определённом этапе духовного (эмоционального) развития. Вполне возможно, через неделю вы бы уже так не поступили, потому что за семь дней что-то новое для себя осознали, поняли, приняли. И очень важно понять, что, как ребёнок в пять лет не может ещё приготовить и сервировать ужин, так и вы в момент поступка не можете совершить его иначе. Даже если вы понимаете, что поступаете плохо, но всё равно это делаете – есть причины, почему вы выбираете делать так, а не иначе. Причины внутреннего характера, я имею в виду. Внешние факторы только ставят нас в ситуацию, а выбор делаем мы сами, поэтому причины всегда внутренние.

То, что затем становится стыдно, очень хорошо - значит, есть возможность подрасти, стать мудрее, получить новый опыт. Поэтому от стыда важно не отмахиваться, а принять его в работу. Как любое чувство, его важно признать и позволить быть. Да, мне стыдно. Да, я совершил ошибку. Дальше вот эта важная мысль, что иначе в тот момент времени я бы поступить не мог просто в силу своего развития – ментального, эмоционального, духовного, т. д. Тут же, конечно, будут приходить сравнения – вот другой бы на твоём месте… Но я не другой, у другого свои уроки, свой Путь, я же прохожу свой, и сравнение тут не может считаться корректным. Поэтому мысли о мифических других отметаем как вредные, препятствующие получению правильного опыта из ошибки.

Когда придёт осознание, что иначе в тот момент я не мог – просто потому что не мог и всё, - важно перейти к следующему этапу, исправлению ошибки. Иногда происходит непоправимое, и, казалось бы, исправить ничего нельзя. На физическом плане – да, но есть тонкий мир, и в нём всё существует одновременно, и прошлое, и будущее, и все, кто уже не с нами. Если речь об отношениях, мысленно встретьтесь с человеком, перед которым стыдно, покайтесь и попросите прощения. Не оправдывайтесь, не кляните себя, это неконструктивные вещи, не приносящие облегчения, а вот искреннее раскаяние растворяет и стыд, и вину.

Если ошибку можно исправить, продумайте, как лучше это сделать, и сделайте. Мысленно пожелайте всем участникам ситуации добра и любви, а после сделанного акцентируйте на тёплом чувстве в отношении себя. Чего бы вам это ни стоило, исправленная ошибка – это серьёзнейший вклад в свой рост, свою духовность. Для тех, кто хочет развить доброе, тёплое отношение к себе, работает моя «Школа любви к себе».

Теперь – о стыде за других. Думаю, многим это знакомо, особенно в детстве, когда родителям стыдно за своего ребёнка. Я ещё буду писать о серьёзных последствиях, к которым приводит это родительское поведение, сегодня мы по эту сторону баррикад, и говорим не о тех, за кого стыдно, а о тех, кто стыдится. Если вы чувствуете стыд за других, это всегда неправильное разделение ответственности.

То, как поступает другой, не ваша юрисдикция. Если это ваш ребёнок, сделайте выводы и продумайте, что вы можете предпринять, чтобы скорректировать пробелы в воспитании. Если вы стали свидетелем неприятной сцены и чувствуете стыд за постороннего человека, это повод заглянуть в себя и посмотреть, за что зацепило. Потому что, если цепляет, значит, есть за что зацепиться. С чем внутри вас резонирует поведение человека? Это тоже важно анализировать, если вы стремитесь к самопознанию. Ведь чем больше мы узнаём себя, тем больше у нас шансов стать гармоничными, спокойными, уверенными в себе людьми, любящими себя и окружающий мир.

Словом, стыд за другого – это всегда симптомчик. В каждом отдельном случае надо смотреть, на что внутри нас он указывает. К примеру, если у вас маленький ребёнок и вы ругаете его за то, что он плачет в общественном месте, то вы не на стороне своего ребёнка, в этот момент вами по полной программе управляет эго. Вам важно показать всем вокруг, что вы о них думаете, и получить взамен признание, благодарность, т. д. (что является суррогатом любви, когда внутри недостаточно любви к себе). И это важно осознать – почему интересы собственного ребёнка настолько мало значат для вас в этот момент, гораздо меньше, чем мнение совершенно незнакомых, может быть, людей? Если стыдно за постороннего человека, здесь осуждение, и это тоже нужно проработать.

В одной из ближайших статей я напишу, что происходит с эмоциональным миром ребёнка, когда родители за него стыдятся. А на сегодня пока всё.

С любовью, Юлия Соломонова