Пятничные анекдоты от поставщика-12

Впятницу...
Каюсь! Ушла домой раньше...
А по сему невольно лишила вас традиционного пятничного юмора от поставщика
Исправляюсь...


Да здравствует пятница!!! Лучшего настроения, приятных выходных и много улыбок!



***************
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***************
Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

***************

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

***************

– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!

***************

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***************

Девушка приходит в салон красоты:
– Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
– 1500.
– Долларов?
– 1500 рублей, за противогаз.

***************

– Существуют ли таблетки от голода?
– Да, называются котлеты!

***************

Стоматолог пациенту:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

***************

– Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
– Так чему ты радуешься?
– Так подошли!

***************

Директор обращается к кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 5000 рублей в месяц, а позднее будет больше.
– Я, пожалуй, зайду позднее.

***************

– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– А я не про сумку. Я пластический хирург.

***************


Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно…Наверное, кто-то вернуться хочет.

***************

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря.

***************

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

***************

Следователь закинул Буратино в камеру, запер и с облегчением произнес: «Ну вот, наконец я посадил дерево».

***************

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: «Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои».

***************