Как отравить жизнь собственному ребенку без посторонней помощи

Итак, всё начинается с семьи.

В здоровой функционирующей семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть. Позже, когда дети вырастают, они несут ответственность за себя самостоятельно, при этом оставаясь по отношению к своим родителям сыном или дочерью. И никем более. Надо заметить, что залогом психологического здоровья и комфорта в семье является четкая дистанция между поколениями. Родители представляют собой как бы базис семьи, обеспечивающий ощущение безопасности для детей. Это в норме.


В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.



1. Вовлечение ребенка во взрослые отношения. «Утоли моя печали».

В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это нарушение, при котором статус ребенка в семье равен родительскому и детско-родительские отношения строятся «на равных».

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью как со взрослой, как с подругой, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка. В норме энергия ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями, братьями и сестрами. В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица. Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.
Для ребенка разрушительно, когда родитель делает из него «контейнер» для своих сложных чувств.
Например, когда отец, ушедшей из семьи, делится с ребенком-подростком трудностями своей личной жизни, ребенок чувствует себя эмоционально «изнасилованным», ему не нужна такая степень откровенности со стороны родителя. Она противоестественна!

Так же дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя. То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.



2. «Психологический инцест».

Пример: «Сын – психологический муж».

Чаше всего, этот сценарий начинает развиваться после ухода из семьи отца мальчика, или при неудовлетворительных отношениях мамы и папы. Малышу нет еще и 5 лет, а мама уже перегружает его своими ожиданиями «Ты единственный мамочкин защитник», «Сын – единственный мужчина в моей жизни» и т. п. Впрочем, сыну может быть уже давно не 5, а например, 25 или 15, отношения при этом строятся по неизменному принципу: «мама – главная женщина в моей жизни и я – мамино всё!» Вот он, психологический инцест.

Или еще такой вариант: когда старший ребенок в семье берет на себя большую часть заботы о младшем. В его обязанности входит и покормить малыша, и сходить с ним на прогулку. Да, это весьма здорово, когда дети помогают. Но именно помогают, а не выполняют долг или обязательства. Обязательства – это прерогатива родителей. И старший брат – он всего лишь брат, а никак не заместитель одного из родителей в семье.

Чем плох вариант психологического инцеста?

Например тем, что когда сын-психологический муж решает создать семью, он сталкивается с возмущенным маминым «А как же я?». Конечно, это не всегда озвучивается прямым текстом, но ситуация сопровождается сильным эмоциональным накалом и бесконечными претензиями к избраннице сына. Мама злится, раздражается, испытывает ревность, ведь девушку сына она воспринимает как соперницу. И зачастую «трофей» достается маме, а тут уж, как говорится, если до 25 не женился, то потом уже рано…
Или тем, что когда взрослая дочь, собираясь учиться в другой город, сталкивается с «резонным» вопросом родителей: «А кто будет помогать нам с младшими?». Тем самым мама и папа перекладывают на дочь свои родительские функции, им это удобно. Беда в том, что часто такие девочки, будучи взрослыми, так и не решаются родить своих детей, у них как бы, уже есть ребенок в лице младшего брата или сестры. Да…



3. Парентификация. Или «Будь моей мамой!»


Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Часто это нарушение возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто находится в родительской роли по отношению к своей матери. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и выживание. Он что-то зарабатывает, решает вопросы, выслушивает, спасает, утешает. И еще: он должен скрывать позорную правду своей семьи. Выглядят это примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это вариант нарушения, при котором статус ребенка в семье выше родительского. Так называемое «детство без детства».

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

4. Не прожитая жизнь или «Жизнь ради детей».

Это значит, что в системе ценностей родителей (или мамы) дети – на первом месте, сами супруги и их отношения – на втором в лучшем случае. Всё лучшее детям! Под этим «оптимистичным» лозунгом погибают супружеские отношения, рушатся мечты. Родители жертвуют собой и своими интересами, отказывают себе во многом, забывают заботиться о своих потребностях. Казалось бы, что здесь такого? Ведь все так живут. Да, так живут многие, но, к счастью, не все!
Задумайтесь, что может дать ребенку уставший, раздраженный, неудовлетворенный своей жизнью родитель? Только чувство вины за то, что принес себя в жертву. Задумайтесь, что останется у такого родителя, забери у него детей? Ни-че-го! Да, родители, для которых дети выполняют смыслообразующую функцию, держат детей «мертвой хваткой», и не беда что ребенку уже за 20-25-30!

Реализовать себя не только как родитель, но и как женщина (мужчина), как муж (жена), как профессионал своего дела – всё это требует усилий, но поверьте, оно того стоит!

Еще К. Г. Юнг сказал: «Ничто не давит на жизнь детей так сильно, как нереализованная жизнь родителей».

Дети оказываются заложниками родительских жертв, ощущая себя в неоплатном долгу перед ними. Из этой вины им кажется, что они задолжали родителям целую жизнь. В уплату за непрожитую родительскую жизнь, ребенок отдает свою. Например, начинает усиленно реализовывать то, что родителю осуществить не удалось. «Моя мать отказалась от научной карьеры ради меня, я должен сделать так, чтобы у меня карьера сложилась блестяще, ну и что, что от науки меня с души воротит!», «В нашей семье все деньги уходили на обучение детей, и их катастрофически не хватало, поэтому я заработаю много-много денег, я постараюсь принести маме все деньги мира!!!».

Оборотная сторона всех этих достижений, а по сути, ответных жертв, в том, что выросший ребенок не живет свою жизнь, не осуществляет свои мечты, замыслы и планы. И это вполне понятно, мы не способны поделиться со своими детьми тем, чем не владеем сами. Родители, которые не смогли в полной мере прожить свою жизнь, не смогут научить своего ребенка, как это сделать.



Уважаемые Родители, когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями; когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; когда ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия — знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только опоры, вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Если по каким-то причинам в вашей жизни сейчас нет качественных и надежных партнерских отношений, начните работать в этом направлении. Расширяйте социальные связи, выстраивайте тёплые отношения с другими взрослыми, реализовывайтесь в своей профессиональной деятельности.

Позвольте себе увлекаться разными вещами: путешествуйте, вяжите, займитесь спортом, любите жизнь всеми доступными вам способами! Возьмите на себя ответственность за решение всех сложностей в вашей персональной взрослой жизни. Если необходимо выговориться, быть понятым и получить квалифицированную помощь, обратитесь к соответствующему специалисту, психологу или психотерапевту.

Поймите главное: вкладывая в себя, вы инвестируете в своих детей! Ведь, по сути, есть только две действительно важные вещи в воспитании детей: любовь и личный пример. Только вы можете показать своим детям, как это – полноценно жить свою жизнь, быть в ладу с собой и с миром, радоваться каждому дню.


Мухина Мария, психолог