Дети: до и после симптома. Три истории.

Статьи о том, что даже самое ненормальное и пугающее поведение детей зачастую имеет очень простой смысл.



История первая.

Семилетняя девочка, развитие которой в целом соответствует возрасту, периодически впадает в какое-то странное состояние. Девочка как будто «уходит в себя», перестает реагировать на обращенную к ней речь, вроде как не слышит, не фокусирует взгляд.

Мама в эти моменты очень пугается за психическое здоровье своей дочери.

Если «отмотать пленку» чуть-чуть назад, то можно будет увидеть маму, занятую после работы домашними делами, и девочку, самостоятельно играющую в другой комнате.

Если «промотать пленку» чуть-чуть вперед, мы увидим маму и девочку, совместно играющих, или занятых творчеством. Потому что мама, испугавшись, начинает предпринимать усилия, чтобы «вернуть девочку в реальность», и предлагает ей разные интересные занятия, отвлекает и вовлекает.

Если совместить три кадра вместе, что мы увидим? Мы увидим потребность девочки после длинного дня без мамы (сначала школа, потом самостоятельное времяпрепровождение дома) пообщаться с ней, получить мамино время, ласку и внимание. А его нет. И на нормальные просьбы девочки поиграть с ней, мама отвечает, что ей сейчас некогда, надо готовить еду и мыть посуду, и вообще «я устала после работы». Что делает ребенок? Ребенок ищет и находит способ получить желаемое, то есть симптом (отклоняющееся, нежелательное, пугающее поведение). Что делает мама? Вознаграждает девочку! Она дает ей то, что девочка безуспешно просила словами какое-то время назад. Играет с ней. По сути, подкрепляет как раз то поведение, которое ей так не нравится и так беспокоит.

Что делать?

Менять свое поведение. Маме. Например, играть с девочкой тогда, когда она просит этого нормальным способом, даже если посуда останется стоять в раковине грязная, подкрепляя при этом адекватное поведение. Можно пообещать совместную игру позже, четко обозначив для ребенка время, когда она состоится. «Сейчас я занята, но я поиграю с тобой, когда закончу мыть посуду, это будет примерно через полчаса. Поиграешь пока сама?» Можно предложить ребенку помочь в домашних делах. Совместное дело – это тоже общение. Ребенок может вытирать посуду, которую помыла мама. Чашка за чашкой, ложка за ложкой. Можно самой проявить инициативу и предложить дочери игру, или совместное творчество, или чтение, не дожидаясь, пока она попросит. На опережение.

Важно понять, в каких условиях симптом родился, и создать такие условия, в которых он ребенку будет не нужен.

И важно новое поведение практиковать регулярно. Систематически. Даже самый «голодный» ребенок способен со временем напитаться вниманием и заботой.






История вторая.

Девочка 6 лет периодически превращается в ураган. Она носится по квартире, напоминая чересчур разыгравшегося котенка, и сметает все на своем пути. Скачет по мебели, дергает шторы. Роняет предметы, как случайно в процессе пробегания мимо, так и намеренно расшвыривает их во все стороны. Мама буквально в шоке от такого буйства и неуправляемости.

Для тех, кто читал первую статью из серии, идем по уже знакомой схеме и задаем вопрос: «А что было перед тем, как девочка превратилась в ураган?»

А перед этим мама присела «отдохнуть». Почему я беру слово отдохнуть в кавычки? Да потому, что мама переживает трудный период в жизни. Недавно случился развод, который прошел далеко не мирно. И мама пребывает в подавленном состоянии, переживает упадок сил. Днем еще как-то справляется, тянет сама себя «за волосы из болота», а потом садится и погружается в свои невеселые думы. Выглядит при этом омертвело-одеревянело. Что происходит в это время с дочкой? Дочка пугается такого маминого вида и маминого состояния.

Теперь зададим вопрос: «А что происходит после урагана?»

Мама вынуждена «проснуться» и выйти из своего анабиоза. Она просто не может не реагировать. Мама начинает кричать на дочь и требует, чтобы та прекратила носиться. Мама, по ситуации, может схватить дочь за руки и удержать. Порой мама может и хлопнуть дочь по попе. И в эти моменты мама, несомненно, становится очень живой и энергичной. И она совершенно точно возвращается в эту реальность, во внешний мир, в контакт с дочерью, может и не самый лучший, но… омертвелая мама страшнее сердитой.

Получили последовательность. Мама погружается в тяжелые переживания. Девочка пугается и чувствует сильную потребность в контакте с мамой, хочет убедиться, что с мамой все в порядке. И становится сверхстимулом. Начинает вести себя так, что не обратить на нее внимания просто не получится при всем желании. Мама злится и чувствует прилив энергии. Девочка, видя энергичную маму, успокаивается.

Что делать в такой ситуации?

Опять же маме. Как минимум объяснить девочке до того, как она сядет «отдохнуть», что она сейчас намерена делать. Например: «Маша, мне сейчас нужно будет спокойно посидеть в тишине и подумать, побыть со своими чувствами. Мне на это понадобится полчаса. Можешь пока поиграть здесь рядом со мной сама?» Далее, дочке можно на доступном языке объяснить и про чувства. Например: «Мне сейчас грустно, потому что мы с твоим папой разошлись, поэтому я плачу, так мне становится легче. Грустить, когда люди расстаются, это нормально». И обязательно мама должна показать дочке, что она сама управляет своим состоянием. Сказала, что через полчаса «вернется» из своих переживаний, и возвращается.

Бывает, что у взрослого человека достаточно тяжелое эмоциональное состояние, с которым он сам не справляется. И тогда честнее будет обратиться за внешней помощью (к родным и близким, к психологу, к психотерапевту), нежели регулировать свое состояние с помощью ребенка. Понятно, что мама это делает не осознанно.
Как раз для этого я и пишу статьи, чтобы родители могли лучше понять своих детей и их поведение, а в первую очередь, смогли понять самих себя.






История третья

Девочка восьми лет один раз в несколько дней превращается в «ляльку»: резко «глупеет», начинает лепетать, сосет палец, ползает по полу.

В чем дело? Зачастую дети начинают так вести себя, когда в семье рождается братик или сестренка. Это их способ конкурировать за внимание родителей, так они проявляют свою тревогу по поводу: «А любят ли меня по-прежнему?» Но в данном случае, ни братика, ни сестренки нет. К сожалению, и папа отсутствует.

Посмотрим, что происходит в этой семье в перерывах между регрессами девочки в совсем детское состояние. Мама приходит с работы, девочка уже дома. Она греет ужин, ставит на стол тарелки, кормит маму и наливает маме чай. После ужина мама грустит, иногда плачет по поводу своей трудной жизни («Совсем не о таком мечталось»). А дочка утешает маму, как умеет. «Мамочка, не плачь», - говорит она. Гладит маму по голове, старается как-то приобнять, садится рядом и кладет голову маме на колени. Девочка сама делает уроки и рассказывает маме о своих достойных отметках.

Так проходит несколько дней. В очередной вечер мама приходит с работы, а девочка «лепечет» и ползает по квартире. Мама греет себе ужин сама и сама наливает себе чай. Маме некогда грустить, она чувствует тревогу и беспокойство, ее мозг занят поиском ответов на вопросы: «Что происходит с дочкой? И что с этим делать?» Теперь уже мама заговаривает с дочкой, отвлекает, требует прекратить и вести себя нормально, иногда кричит на девочку и трясет ее, иногда что-то обещает. Теперь мама добивается, чтобы дочь пришла на кухню и поужинала нормально. Мама беспокоится по поводу не сделанных сегодня уроков, интересуется ими. Мама делает уроки с девочкой. Мама укладывает девочку спать.

Несколько дней мама проявляет активную заботу о дочери, а потом вновь начинает возвращаться к своему пассивно-усталому состоянию. И вновь девочка начинает заботиться о маме. Так проходит несколько дней, и… мама приходит с работы, а девочка ползает по квартире и лепечет.

Маме слишком тяжела роль взрослого человека, слишком тяжела ответственность за себя и за дочь. Мама «не справляется». И дочка вынуждена раньше времени взрослеть, вынуждена меняться с мамой ролями, вынуждена ее поддерживать. Ребенку это просто не под силу, даже самому любящему ребенку на свете. И «лялечное» поведение здесь всего лишь найденный ребенком способ вернуть правильное положение вещей в семье. «Мама, это же я тут маленькая, а ты большая. Это ты должна обо мне заботиться и поддерживать меня», - сказала бы девочка, если бы могла осмыслить происходящее. Но она, в силу возраста, происходящее просто переживает. И интуитивно находит то решение, которое может. Оно срабатывает, но ненадолго.

Что же делать?

Маме. Понять поведение ребенка. Осознать свое собственное состояние, степень своей потребности в поддержке. И начать искать поддержку в окружающем мире, не используя дочку в качестве опоры. Искать поддержку у близких и родных, у друзей, искать и находить профессиональную помощь. Другими словами, взять ответственность за нормализацию своего состояния на себя.


Глушаева Ольга Сергеевна
В17. ру