Помогите разобраться, что происходит со старшим сыном, не знаю, как реагировать.
Здравствуйте! Если честно, опускаются руки. Почти весь ноябрь прошел в эмоциональном напряжении. Причина – старший сын (22 года).
Месяц назад, после восьми месяцев отдельного проживания (в другом городе) он возвращается домой. Относительно мирной жизни хватило на неделю. Причины ссор, если смотреть из вне, - я изо всех сил сопротивляюсь его попыткам манипулировать мной и устанавливать свои правила в семье, если смотреть глубже, то сын не может простить мне подростковую обиду. (Очень серьезный конфликт произошел накануне его 18-летия). Грустно то, что он «застрял» в этом возрастном периоде. Постоянно в «маске» и не скрывает этого (так и говорит, что нам незачем знать, какой он на самом деле). Часто грубит, обо мне может говорить в уничижительной форме (хотя и пытается это преподносить, как шутку).
С другой стороны, постоянно оттягивает мое внимание на себя. Последнюю неделю практически не разговариваем, до этого – очень много общения в периоды перемирия. Сейчас – уже 2 дня не ест дома (из серии «отморожу уши назло маме»). И еще одна большая тревога: если собираются в клубе с друзьями – пьет без тормозов, до беспамятства.
Сегодня, пока подвозила его на машине на работу, на выходе сказал, что на днях соберет вещи и уедет. Отец ушел в ночь на смену, пока не говорили с ним об этом.
А у меня на душе кошки скребут. Понимаю, что любое его телодвижение сейчас – это его выбор. И вижу, как он страдает. От себя же самого. Порой говорит страшные вещи, окружающих часто называет «тварями» или «животными».
Не знаю, как прекратить это затянувшееся противостояние. Что зависит от меня, от отца? Или, может, уже ничего не зависит?
Месяц назад, после восьми месяцев отдельного проживания (в другом городе) он возвращается домой. Относительно мирной жизни хватило на неделю. Причины ссор, если смотреть из вне, - я изо всех сил сопротивляюсь его попыткам манипулировать мной и устанавливать свои правила в семье, если смотреть глубже, то сын не может простить мне подростковую обиду. (Очень серьезный конфликт произошел накануне его 18-летия). Грустно то, что он «застрял» в этом возрастном периоде. Постоянно в «маске» и не скрывает этого (так и говорит, что нам незачем знать, какой он на самом деле). Часто грубит, обо мне может говорить в уничижительной форме (хотя и пытается это преподносить, как шутку).
С другой стороны, постоянно оттягивает мое внимание на себя. Последнюю неделю практически не разговариваем, до этого – очень много общения в периоды перемирия. Сейчас – уже 2 дня не ест дома (из серии «отморожу уши назло маме»). И еще одна большая тревога: если собираются в клубе с друзьями – пьет без тормозов, до беспамятства.
Сегодня, пока подвозила его на машине на работу, на выходе сказал, что на днях соберет вещи и уедет. Отец ушел в ночь на смену, пока не говорили с ним об этом.
А у меня на душе кошки скребут. Понимаю, что любое его телодвижение сейчас – это его выбор. И вижу, как он страдает. От себя же самого. Порой говорит страшные вещи, окружающих часто называет «тварями» или «животными».
Не знаю, как прекратить это затянувшееся противостояние. Что зависит от меня, от отца? Или, может, уже ничего не зависит?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Помогите разобраться, что происходит со старшим сыном, не знаю, как реагировать.
| Здравствуйте! Если честно, опускаются руки. Почти весь ноябрь прошел в эмоциональном напряжении. Причина – старший сын (22 года). Месяц назад, после восьми месяцев отдельного проживания (в другом городе) он возвращается домой. Относительно мирной жизни хватило на неделю. Читать полностью |
| +187 |
ИзЮмрудка
|
378 комментариев |
Комментарии
как помню и в др город уезжал\на север?\
с девушкой\или с вашей подругой жил? и вы писали, что она подстрекает его \
потому что я запомнила вашего мальца,имя уж очень редкое у него
↑ Перейти к этому комментарию
как помню и в др город уезжал\на север?\
с девушкой\или с вашей подругой жил? и вы писали, что она подстрекает его \
потому что я запомнила вашего мальца,имя уж очень редкое у него
↑ Перейти к этому комментарию
Я и пишу о том, что продвижения вперед практически нет.
↑ Перейти к этому комментарию
Тоже спросила, почему полтора месяца без работы. Ответил, что ходил, искал, но ничего подходящего для себя не нашел. Понимаю, что это отговорки. - так работать хотелось.
действительно видимо сам еще не отпустился!
↑ Перейти к этому комментарию
я живу и работаю в мужском коллективе, в семье 5 мужчин...никто и никогда так не говорит и не говорил, так же на службе...
Это распущенность, внутренняя, ну и протест, или дурость.....не понятно еще, не дочитала....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У меня муж - взрослый дядька, и то иногда, придя с работы уставший, вполне может сказать "жена, давай ка мне пожрать, до поскорее, пока тебя не слопал!"
↑ Перейти к этому комментарию
Просто многие родители не считают нужным извиняться перед ребенком, а как простить человека, если он не просит прощения?...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ваш сын отличный манипулятор и искать сейчас почему это случилось не продуктивно. Важно, как Вы сейчас можете помочь ему.
А основная помощь - выйти из его манипулятивной игры.
Ваш сын отличный манипулятор и искать сейчас почему это случилось не продуктивно. Важно, как Вы сейчас можете помочь ему.
А основная помощь - выйти из его манипулятивной игры.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Просто многие родители не считают нужным извиняться перед ребенком, а как простить человека, если он не просит прощения?...
↑ Перейти к этому комментарию
К психологу бы вам хорошему...
Как вариант, отпустить его, быть "в зоне доступа", если он будет просить помощи, но не навязываться и дать ему возможность самому принимать решения.
↑ Перейти к этому комментарию
У меня сын как то забастовку устроил, есть отказывался, я переживала, как так, ни к чему не притрагивается, только воду пьёт. а потом увидела как младшая ему в комнату бутерброды с колбасой носит
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Даже не знаю что и посоветовать.наверное пока сам не поймёт что не прав ,ничего не изм нится.
↑ Перейти к этому комментарию
Ещё тогда писали, что не от хороших отношений с мамой, долюбленный ребёнок будет искать"маму" в старшей жене
Пробелы в отношениях, обрыв любви к этому сыну был ещё за оооочень долго до 18 лет и тех отношений
↑ Перейти к этому комментарию
Тянуть его не надо, но вы его хотите"выгнать", а не желаете счастья, любите и верите... Есть понятие, в педагогике, да и просто воспитании и даже общении в бизнесе: хорошего должно быть в много раз больше чем плохого. Если не будет хорошего (любви, похвалы) человек не будет расположен к вам после плохого ( наказания или критики). Т.е. ребёнка сколько угодно можно правильно воспитывать и наказывать, но если при этом не любить и не говорить об этом, то результат выйдет боком. Пусть и при внешнем фасаде хороших отношений, внутри их не будет.
А любить не означает идти на поводу. В любви, зная что ребёнку хоть мороженное, хоть капризное поведение (манипуляции, несамостоятельность, свое добавите) вредны, родитель будет строг. Запрещая, но говоря что"я тебя люблю ". Кадый раз, к каждому нет. Трудно, дойдёт не сразу, но без слов о любви, отношения не наладятся пока человек сам не решит, а это может и не случиться ни-ко-гда.....
И к психологу он сам дойдёт, возможно. Потом...
А если вам ситуация мешает и тревожит, то с психологом вы б на это посмотрели совсем иначе. А поменяетесть вы внутри, отношения ему придётся изменить.
Очень хотелось бы хоть вкратце почитать, каков, по-вашему, должен быть алгоритм внутренних изменений. Что на что нужно менять?
Он, он... Я просто не прочитала ни особенно в тех старых постах, ни сейчас любви к ребёнку, только переживания что он ведёт себя не так и к вам относится не так. А от вас только вопрос как вести себя правильно.
А откуда видно.. По результатам. Если ребёнок долюбен, он к родителям относится иначе. Даже если и переходит границы поведения. Кстати переход внешних границ поведения это отсутствие папиной тердой руки.
Может вы его и любите, но тааак глубоко прячете... Уберите что и почему прячете.
А как быть тогда со средним сыном, которому любви и внимания как раз по факту доставалось гораздо много менее, поскольку в этот период старший выкидывал такие фортеля, что все в семье, плюс еще и бабушка были сосредоточены только на нем, уж в плане внимания - точно. Средний с 12 до 16 рос, как гриб в лесу. И знаете, ни одного грубого слова от него не слышала. Вон и сейчас, только что приглашал чай пить, спрашивал, налить ли мне чаю. Так он-то откуда взял и правильные паттерны поведения, и "долюбленность". И надо сказать, наученный опытом, муж держит себя с ним гораздо жестче.
Вспомнить старые времена, когда дети не были пупом семьи, а ее частью. Пусть любимой но частью. И никаких подростковых периодов
Что в душе неизвестно, но выденлываются когда можно. С другой стороны счастливый человек не имеет необходимости манипулировать, чтобы получить любовь или её компенсацию. Он смел в вырапжении себя и покоен, когда не получил"пряник".
Поняла я это только поздно, когда мама уже уходила - не от счастья она манипулировала и скрывала свою боль. И не в рамки её нужно было ставить а сначала говорить и выражать любовь, рамки остались бы, но становились бы не интересны и принимались бы легче... (((
А как быть тогда со средним сыном, которому любви и внимания как раз по факту доставалось гораздо много менее, поскольку в этот период старший выкидывал такие фортеля, что все в семье, плюс еще и бабушка были сосредоточены только на нем, уж в плане внимания - точно. Средний с 12 до 16 рос, как гриб в лесу. И знаете, ни одного грубого слова от него не слышала. Вон и сейчас, только что приглашал чай пить, спрашивал, налить ли мне чаю. Так он-то откуда взял и правильные паттерны поведения, и "долюбленность". И надо сказать, наученный опытом, муж держит себя с ним гораздо жестче.
↑ Перейти к этому комментарию
А душу лечит только любовь
А душу лечит только любовь
↑ Перейти к этому комментарию
Из умных советов в мужчину нужно верить что справиться... Но я пока применяю знания из уроков по маркетингу
Даже не знаю что и посоветовать.наверное пока сам не поймёт что не прав ,ничего не изм нится.
↑ Перейти к этому комментарию
Если ничего не помогает, то манипуляцию нужно жестко разрушать.
Я же злыдня. Я бы купила бак пива и поставила перед ним
Но на самом деле, все, что нужно - не давить. Мужчина уже состоялся. Надо будет помощи матери - придет попросит.
Все что можно сделать - чтобы через знакомых узнал, как Вы говорите, что гордителсь своим старшим, что он самостоятельный, что он мать уважает и что Вы всегда при необходимости поможете. Но на него - не давить. Бесполезно. Потому что любое действие рождает противодействие.
Не давлю. Уже оговорено, что он может быть таким, каким считает нужным быть, что его выбор - это только его выбор, и я не имею ничего против, поскольку он взрослый человек. Единственное "но". Свобода его выбора - это исключительно прерогатива его жизненного пространства и она заканчивается там, где начинается жизненное пространство другого человека. Пример: сын слушает жесткий реп, где часты маты да и смысл песен очень своеобразный. Меня реально подташнивает от такой музыки. Но нам же нужно слушать это в децибелах! Причем, просто как шумовой фон. Говорю: я не против, сын, что ты слушаешь эту музыку, твое право. Но почему я ее регулярно должна слушать? Надевай наушники и слушай! Но нет, все равно упорно включает. И кто на кого здесь давит?
Что есть необходимость? Похоже, у нас с сыном очень разные понятия о значении слова "необходимость". Для меня - это когда человек заболел или попал в форс-мажорные обстоятельства.
Это его жизнь и ему решать брать, не брать, и отвечать по всем обязательствам, которые берет на себя после совершеннолетия.
Мальчик - вырос. Осталось повзрослеть, если дадите, конечно
Только когда самому приспичет. Муж значительно после тридцати, когда приперло, за год освоил разговорный английский, чтобы с иностранными партнерами переписываться и разговаривать.
Все, что Вы могли сделать для своего сына - Вы сделали до 18-ти. Теперь только приня шее свой неть, что есть. И на шее свой не держать
Мне легко говорить, у меня невестка отличная, сразу в руки взяла бразды правления. Даже за руль не садится, хоть мама ее на права выучила. Все на сына перевесила. Умница. Мужчинам нужны трудности, мужчина от трудностей сильнее становится, характер закрепляется. Чем больше на мужика наваливаешь - тем сильнее он становится, и уважение у него к себе появляется.
Желаю Вам разрешения ситуации благополучно.
да уж конфликт... попыталась поговорить, в ответ отвали, а ты то кто ( я сейчас домохозяйка, так с мужем договорились, он ему отчим с 10 лет) на все мои доводы только мне тычет... в итоге разбил стекло в двери своей комнаты, так и орет, МОЯ, хотя не платит не за что... пришла моя мать (поддержка бедного, гонимого сына) увела... Вот сижу, думаю что дальше, в полицию дверь предъявить, чтоб не повадно было... нет конечно, каша полная
Вот и навали на такого... я говорю, мне ребенка нужно обеспечивать (дочку) а маменька, говорит, а он тебе что, не ребенок! Достала, сама такого же сына вырастила, одумался только когда связался с дамой хлеще себя и она родила, тогда сразу ответственность проснулась, но это в 30 лет было... я с ума сойду уже, да и ведь хочется счастья с хорошей девушкой ( она даже имеется, но не влияет на него положительно, увы)
Дом - продолжение тела женщины. Все кому не нравятся порядки в ее доме, могут на выход. Заработай свое - потом устанавливай свои порядки.
Не желайте за него. Молитесь, чтоб разум дал Всевышний, да детей помог ему вырастить.
Замучила вас своим отпрыском
Пока Вы сами внутри себе не скажете, что у Вас более важный участок ответственности, чем бегать на службу для чужих тратить свою жизнь. У Вас - Дом. у Вас - Муж. Дети уже на вторых и третьих местах.
Только когда Ваш сын вырастит своего сына еще лучше - только тогда он может прийти и сказать, мать ты была не права, я это сделал лучше. Во всех остальных случаях - в сад. Начались с матушкой дележка жилпощади - быстро махнулись, но навсегда. Матушка к себе, вы втроем к себе. Открыла рот - отвечай за манипуляцию. Иначе, мы, мамы такого начинаем нести и про стакан воды в старости, и про бесконечное должен. Взяла на воспитание сына в младенчестве, спасибо, но с горбылем у нее над шеей никто не стоял, чтобы сейчас попрекать.
Изучайте все, что есть в интернете про манипуляции. В личку могу несколько выслать. Здесь если размещу, модеры все равно удалят.
Так это не мое, это он мне тычет, что я сама никто.... а моя мать сказала, ну и пошла бы ты работать, сколько сидеть, хотя когда моя сестра 16 лет сидела дома, ее это устраивало)))) а тут раз внучек не может работу себе по душе найти, я должна и не важно что муж против))) была послана мной с этим предложением
В сад.
А ее ли это дело лезть в жизнь соседней семьи?
бабуся увела к себе дитятку, ждемс что дальше, я не отступлю больше
Для них важно мнение только мужское, а остальное может только озлобить.
Внутри себя нужно быть сильной. Этого достаточно. "Я под защитой своего мужа"
В 20 лет у бабули стрельнуть на сигаретку - это конечно, да...
Пока Вы сами внутри себе не скажете, что у Вас более важный участок ответственности, чем бегать на службу для чужих тратить свою жизнь. У Вас - Дом. у Вас - Муж. Дети уже на вторых и третьих местах.
Только когда Ваш сын вырастит своего сына еще лучше - только тогда он может прийти и сказать, мать ты была не права, я это сделал лучше. Во всех остальных случаях - в сад. Начались с матушкой дележка жилпощади - быстро махнулись, но навсегда. Матушка к себе, вы втроем к себе. Открыла рот - отвечай за манипуляцию. Иначе, мы, мамы такого начинаем нести и про стакан воды в старости, и про бесконечное должен. Взяла на воспитание сына в младенчестве, спасибо, но с горбылем у нее над шеей никто не стоял, чтобы сейчас попрекать.
Изучайте все, что есть в интернете про манипуляции. В личку могу несколько выслать. Здесь если размещу, модеры все равно удалят.
↑ Перейти к этому комментарию
Замучила вас своим отпрыском
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Не давлю. Уже оговорено, что он может быть таким, каким считает нужным быть, что его выбор - это только его выбор, и я не имею ничего против, поскольку он взрослый человек. Единственное "но". Свобода его выбора - это исключительно прерогатива его жизненного пространства и она заканчивается там, где начинается жизненное пространство другого человека. Пример: сын слушает жесткий реп, где часты маты да и смысл песен очень своеобразный. Меня реально подташнивает от такой музыки. Но нам же нужно слушать это в децибелах! Причем, просто как шумовой фон. Говорю: я не против, сын, что ты слушаешь эту музыку, твое право. Но почему я ее регулярно должна слушать? Надевай наушники и слушай! Но нет, все равно упорно включает. И кто на кого здесь давит?
Что есть необходимость? Похоже, у нас с сыном очень разные понятия о значении слова "необходимость". Для меня - это когда человек заболел или попал в форс-мажорные обстоятельства.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Не давлю. Уже оговорено, что он может быть таким, каким считает нужным быть, что его выбор - это только его выбор, и я не имею ничего против, поскольку он взрослый человек. Единственное "но". Свобода его выбора - это исключительно прерогатива его жизненного пространства и она заканчивается там, где начинается жизненное пространство другого человека. Пример: сын слушает жесткий реп, где часты маты да и смысл песен очень своеобразный. Меня реально подташнивает от такой музыки. Но нам же нужно слушать это в децибелах! Причем, просто как шумовой фон. Говорю: я не против, сын, что ты слушаешь эту музыку, твое право. Но почему я ее регулярно должна слушать? Надевай наушники и слушай! Но нет, все равно упорно включает. И кто на кого здесь давит?
Что есть необходимость? Похоже, у нас с сыном очень разные понятия о значении слова "необходимость". Для меня - это когда человек заболел или попал в форс-мажорные обстоятельства.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И я так не считаю
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Если сын манипулирует - мало понять, чего он хочет добиться. Важнее понять, почему он добивается этого желаемого именно таким способом.
Вывожу на разговор - ах ты надо же! Он обиделся! Еще в 18 лет! Я в шоке! А он стал этой обидой манипулировать.Я была в ужасе - несколько раз в СМ об этом писала. Но потом поняла, что это полная чушь все. Какая обида нафик - я ему дала все, что могла и больше уже не смогу, а его обида - его проблема. Я тоже обижена и что? Он как-то реагирует?
В общем выперла его на съемное. Сказала - ты сынок взрослый и веди себя соответствующе. Я твоя мать - родила тебя, воспитывала, все для тебя делала, а ты неблагодарный. Я тебе всегда рада, но живи отдельно.
И все как-то наладилось и очень быстро.
Если хотите я могу подробнее рассказать - пишите в личку.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Отвечаю сейчас вам немного в состоянии "дым из ушей": 3 минуты назад подошел сын и попросил разрешение взять бутылку коньяка из шкафа. Блин, бешено киплю внутри. Чтобы не наговорить ужасов, сухо сказала, чтоб звонил отцу и разговаривал с ним, я это даже обсуждать не хочу. А муж, между тем, в ночь на работу уехал. Вот умеет товарищь находить момент! А потом у меня девочки спрашивают, мол, а что папа не реагирует.
А папе-то не звонит...
Отвечаю сейчас вам немного в состоянии "дым из ушей": 3 минуты назад подошел сын и попросил разрешение взять бутылку коньяка из шкафа. Блин, бешено киплю внутри. Чтобы не наговорить ужасов, сухо сказала, чтоб звонил отцу и разговаривал с ним, я это даже обсуждать не хочу. А муж, между тем, в ночь на работу уехал. Вот умеет товарищь находить момент! А потом у меня девочки спрашивают, мол, а что папа не реагирует.
А папе-то не звонит...
↑ Перейти к этому комментарию
Вывожу на разговор - ах ты надо же! Он обиделся! Еще в 18 лет! Я в шоке! А он стал этой обидой манипулировать.Я была в ужасе - несколько раз в СМ об этом писала. Но потом поняла, что это полная чушь все. Какая обида нафик - я ему дала все, что могла и больше уже не смогу, а его обида - его проблема. Я тоже обижена и что? Он как-то реагирует?
В общем выперла его на съемное. Сказала - ты сынок взрослый и веди себя соответствующе. Я твоя мать - родила тебя, воспитывала, все для тебя делала, а ты неблагодарный. Я тебе всегда рада, но живи отдельно.
И все как-то наладилось и очень быстро.
Если хотите я могу подробнее рассказать - пишите в личку.
↑ Перейти к этому комментарию
дальше, если не проймет - принять меры.
У нас сын финансово не зависим от нас, поэтому меры были в виде отселения на съемное жилье. Разговор по-душам не помог, поэтому я просто высказала ему, что думаю и дала срок для поиска жилья.
Что высказала - что родители тоже люди, что дала я ему все, что могла - больше не могу.
Объяснила ему, что вот - он же хочет жить и жить хорошо, а мы с отцом, чем хуже. И после 40 те же (почти ) желания - так же хочется и отдохнуть и одеться хорошо и секаса тоже. И с мужем время провести, а не вкалывать на них (детей) забыв о себе. сказала, что он неблагодарный сын - эгоист и не любит меня, раз игнорит.
Ну и все как-то само наладилось.
А.. еще сказала, что помочь могу советом, и поддержкой - ну внуки пойдут и все такое, но продолжать его обхаживать как маленького не могу и не хочу. Если он считает, что я плохая мать - его право, но другой у него нет и уже не будет.
Вообще сказала откровенно что думаю - не щадя чувств и не боясь обидеть.
Вывожу на разговор - ах ты надо же! Он обиделся! Еще в 18 лет! Я в шоке! А он стал этой обидой манипулировать.Я была в ужасе - несколько раз в СМ об этом писала. Но потом поняла, что это полная чушь все. Какая обида нафик - я ему дала все, что могла и больше уже не смогу, а его обида - его проблема. Я тоже обижена и что? Он как-то реагирует?
В общем выперла его на съемное. Сказала - ты сынок взрослый и веди себя соответствующе. Я твоя мать - родила тебя, воспитывала, все для тебя делала, а ты неблагодарный. Я тебе всегда рада, но живи отдельно.
И все как-то наладилось и очень быстро.
Если хотите я могу подробнее рассказать - пишите в личку.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мы давно не жили вместе, и он, видимо, пробует снова границы.
Мы давно не жили вместе, и он, видимо, пробует снова границы.
↑ Перейти к этому комментарию
Психолог это конечно здорово. НО... Если это действительно профессионал.
Но знаете, думается мне, что всеобщая проблема российских наших женщин, она же и достоинство одновременно - быть мамкой до глубокой старости.
Не умеем мы вовремя пуповину перерезать.
22 года - взрослый мужчина должен быть.
Вспомните себя в 22 года. Наверняка, уже замужем были, может и ребенок уже был. Ответственность и за себя, и за ребенка, и за мужа, и за родителей - за семью, одним словом. И денег скорее всего у родителей не просили. Сами со всем справлялись.
Почему Вы думаете, что Ваш сын слабее Вас?
Благими намерениями, говорят, дорога в ... вымощена.
Человек развивается, взрослеет, мудреет только когда оказывается один на один с проблемой.
А Вы, похоже, такой возможности ему не даете. Все норовите грудью на амбразуру броситься.
Он скорее всего не злой, а, извините, не обижайтесь, инфантильный.
А Вы и не ждете, что он повзрослеет - сами извиняетесь, сами уговариваете, сами денежку даете.
А результат - чем больше уступаете - тем больше от Вас ожидается, и Ваша материнская готовность всю себя отдать воспринимается не как Ваша жертвенность, а как Ваша святая обязанность и, значит, хочется помимо обязательной программы еще чего-то.
Как бы тяжело ни было, но пуповину нужно уже перерезать. И на вольные хлеба мужчину. И обращаться к нему за помощью - уже пора начинать о родителях ему заботиться.
Психолог это конечно здорово. НО... Если это действительно профессионал.
Но знаете, думается мне, что всеобщая проблема российских наших женщин, она же и достоинство одновременно - быть мамкой до глубокой старости.
Не умеем мы вовремя пуповину перерезать.
22 года - взрослый мужчина должен быть.
Вспомните себя в 22 года. Наверняка, уже замужем были, может и ребенок уже был. Ответственность и за себя, и за ребенка, и за мужа, и за родителей - за семью, одним словом. И денег скорее всего у родителей не просили. Сами со всем справлялись.
Почему Вы думаете, что Ваш сын слабее Вас?
Благими намерениями, говорят, дорога в ... вымощена.
Человек развивается, взрослеет, мудреет только когда оказывается один на один с проблемой.
А Вы, похоже, такой возможности ему не даете. Все норовите грудью на амбразуру броситься.
Он скорее всего не злой, а, извините, не обижайтесь, инфантильный.
А Вы и не ждете, что он повзрослеет - сами извиняетесь, сами уговариваете, сами денежку даете.
А результат - чем больше уступаете - тем больше от Вас ожидается, и Ваша материнская готовность всю себя отдать воспринимается не как Ваша жертвенность, а как Ваша святая обязанность и, значит, хочется помимо обязательной программы еще чего-то.
Как бы тяжело ни было, но пуповину нужно уже перерезать. И на вольные хлеба мужчину. И обращаться к нему за помощью - уже пора начинать о родителях ему заботиться.
↑ Перейти к этому комментарию
Проблема в том, что это обоюдный процесс. Отпущен он на все 4 стороны. Три года дома не жил, мы не общались и не виделись даже. Но сын упорно не хочет на вольные хлеба, отсюда и конфликты. Я его пытаюсь "вытолкать" в свободный полет, он жестко протестует.
Мальчик тяжело восстанавливается после неудачи.
Вполне возможно, что он мечтал, что вот вырастет, уйдет из родительского дома и будет у него все круто, сытно и успешно.
А в итоге жизнь показала, что все не так и больно ударила его по самолюбию.
Похоже, что он на вас отыгрывается только за то, что вы стали свидетелями его неуспеха, его слабости...ведь вернуться к родителям - это самое простое, это более чем по детски.
Ему бы направить свою (пусть даже негативную) энергию на решение личных проблем: поиск работы, а если она есть, то построение карьеры, получение дополнительного образования, саморазвитие, заработки...ну хотя бы на создание физической формы (для некоторых это хорошее начало на пути к успеху).
Предложите ему начать с малого, с того, что получается у него лучше всего и всегда, независимо от настроения.
Может быть, даже не предложить, а смоделировать ситуацию, чтобы это не исходило от вас, так как осознание этого может оттолкнуть его в самом начале.
Маленькие победы могут вдохновить его пробовать дальше, может быть, что-то новое...
Глядишь, почувствует себя увереннее и все начнет в его жизни налаживаться
Физическая форма - более чем, поэтому склонен многие вопросы решать с позиции силы. И с уверенностью тоже все неоднозначно. Скорее, у него ее переизбыток, чем недостаток.
самоуверенность и уверенность в себе это разные вещи...самоуверенность может быть подкреплена только самомнением, а это зыбко.
А вот уверенность в себе дает сила духа, знание, умения...судя по всему с этим проблема.
Что придает ценность тому, что мы имеем?
Труд, который мы приложили, чтобы получить это.
Что дает нам право гордиться собой и верить в себя?
Те трудности, что мы преодолели, чтобы получить это...в том числе это и собственная лень, минутные слабости и пр.
Откуда в нем уверенность в том, вы, родители, должны ему? Поддержка, понимание, совет, образование (спорно, ну да ладно) - да. Материальное содержание - нет. И точка.
В крайнем случае, можно предложить ему помощь в виде оплаты курсов по повышению квалификации или переквалификации, если нынешнее образование не дает ему возможности заработать на машину или тусовку в клубах.
Но на этом все.
самоуверенность и уверенность в себе это разные вещи...самоуверенность может быть подкреплена только самомнением, а это зыбко.
А вот уверенность в себе дает сила духа, знание, умения...судя по всему с этим проблема.
Что придает ценность тому, что мы имеем?
Труд, который мы приложили, чтобы получить это.
Что дает нам право гордиться собой и верить в себя?
Те трудности, что мы преодолели, чтобы получить это...в том числе это и собственная лень, минутные слабости и пр.
Откуда в нем уверенность в том, вы, родители, должны ему? Поддержка, понимание, совет, образование (спорно, ну да ладно) - да. Материальное содержание - нет. И точка.
В крайнем случае, можно предложить ему помощь в виде оплаты курсов по повышению квалификации или переквалификации, если нынешнее образование не дает ему возможности заработать на машину или тусовку в клубах.
Но на этом все.
↑ Перейти к этому комментарию
Про самоуверенность тоже объясняю, что именно ты сделал, чем гордиться то.... одно самомнение, эх
ну ничего, Эм, у каждого свои уроки...опыт всегда получается через дискомфорт, конфликт или кризис...
А можно жить отдельно, но при этом оплачивать чаду все - от съема квартиры до хлебушка.
Про нечего вкладывать , очень сомневаюсь - на пиво деньги же нашлись...
Да, и тема наркотиков нас не обошла. Как говорит сын, не преувеличивай! Опыт был с целью ознакомления.
А принято считать, что инфантильные истеричные недоросли тунеядствуют и паразитируют с подачи мам-одиночек, бабушек и нянюшек. Оказывается, все не так просто. Иногда мать-одиночка воспитывает достойного мужчину, а иногда примерный отец не воспитывает, а проживает на общей площади с сыном.
Еще есть мнение, что один ребенок в семье - эгоист и паразит. А тут многодетная семья, все у сына должно быть идеально, полноценно и правильно, как пишут умные люди..
Ваша история - наглядная ломка стереотипов
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У нас в семье есть вдвое старше товарищ - и то мамку любит пугать, что вот ща как приеду и буду жить в квартире (или деньги давай, вы ж меня родили, меня не спрашивая... в общем, там вообще всё печально)
Но, с другой стороны, бабушка моя и мама проходили уже ситуацию, что прописанного из дома не выгонишь. Бабушке очень не понравилось, что мама принесла в подоле. Ну и она её хотела выгнать. А мама вызвала милицию и паспорт с пропиской показала. С тех пор я не сталкивалась, но, насколько я понимаю, ничего не изменилось: прописанный имеет право жить на своей территории, и если он на этой территории будет ноги на стол класть (хоть в прямом, хоть в переносном смысле), никакими административными мерами на него не повлиять. С сособственником можно хоть лицевые счета разделить, чтоб сам за себя платил коммуналку, например (но я тоже бы побоялась: платить не будет только он, а квартиры можно лишиться, в итоге, всем), а с прописанным-то что делать? Если есть какие-то меры на этот случай, то я сама бы их хотела знать - мало ли, может, и у меня в семье кто-то чересчур наглый вырастет, нельзя же от такого зарекаться((
↑ Перейти к этому комментарию
У нас в семье есть вдвое старше товарищ - и то мамку любит пугать, что вот ща как приеду и буду жить в квартире (или деньги давай, вы ж меня родили, меня не спрашивая... в общем, там вообще всё печально)
↑ Перейти к этому комментарию
Не дай Бог никому, конечно! Пока что у сына, мне кажется, всё ещё гормон играет, календарь попутал и в детство заигрался, ещё всё можно исправить и направить
У нас в семье есть вдвое старше товарищ - и то мамку любит пугать, что вот ща как приеду и буду жить в квартире (или деньги давай, вы ж меня родили, меня не спрашивая... в общем, там вообще всё печально)
↑ Перейти к этому комментарию
а муж то что? где и как?
может намекнуть, чтоб поговорил с сыном по-мужски и тот перестал трепать нервы матери, заступился за вас что ли
↑ Перейти к этому комментарию
Но и разговоры по душам, а так же "за жизнь", когда у нас мир, сын говорит тоже только со мной, для папы он в этом закрыт. Присылает мне в ВК стихи или клипы, высказывания, которые его зацепили. С папой - только быт, рыбалка.
↑ Перейти к этому комментарию
Вы можете сильнее всего помочь молитвой. Сын уже взрослый, но разум его ещё не созрел. Любые ваши слова, нравоучения вызывать будут ещё большее противостояние. И пищу готовьте с любовью и молитвой. Освящать научитесь пищу перед едой. Пища имеет очень сильное воздействие на человека. Чаще пеките пирожки с разной начинкой, если хотите, чтобы в доме был мир и покой.
Отец должен своим примером воспитывать.
И с обидой его разберитесь. Скорее всего он вгоняет так Вас в чувство вины и в этом вашем состоянии вами легко ему манипулировать. С собой разберитесь--- и он не сможет уже этим манипулировать---Вы заберёте у него это оружие.
Психолог посоветовал во-первых продать все его инструменты. Чтобы отец мог вернуть себе деньги. И больше ему ничего такого не покупать. Во-вторых, установить дома правила. Что он не должен дома пить, не имеет права оскорблять родителей и младших братьев и что должен помогать по дому. А так же он должен устроится на работу и часть денег вносить в бюджет семьи. Если этого нет, его просто нужно выставить за дверь. Да жестоко, да тяжело на это решиться. Но взрослый мужчина уже должен понимать что можно а что нельзя. Не хочет в мире существовать пусть идет к свои друзьям и тусит сколько хочет. Пусть обижается. (К тому же честно говоря я думаю что обида тут фальшивая исключительно для того чтобы Вами манипулировать и чтобы вокруг прыгали какой он несчастный)
Я читала что Вы пишите что у него гордыня. Ну и пусть он с ней носится коли охота. Вы то тут при чем? ПОчему Вы должны рушить свой мир ради него? Он что-то для вас сделал? Пошел вам на встречу? Он женился на вашей подруге на сколько я помню, у него уже ребенок есть. Ну так уже взрослый дядька пусть сам решает что ему надо. Я понимаю что это жестоко но я думаю психолог был прав и если он не будет соблюдать правила ВАШЕГО дома то придется выгонять.
В общем сынок по началу дико обижался, особенно психовал по поводу того что продали его инструменты, заставили выйти на работу. Но родители твердо стояли на своем. А когда он все же нарушил правила и напился в дрызг (хотя ему это было запрещено) то отец не пустил его домой. Он где-то у дрезй заночевал, а утром пришел домой с претензиями. Домой его не пустили, а с порога выдали сумку с вещами и пожелав удачи папа закрыл перед носом дверь. Там описывалось как тяжело было отцу это сделать. Как он внутренне переживал.
В итоге первое время сынок скитался по друзьям, но настал момент когда друзьям надоело бесплатно кормить поить и развлекать друга. Мальчику пришлось устроится на работу. Жить его у себя оставлять уже никто не хотел. А в самостоятельной жизни тут же всплыли интересные моменты, что порошок не сам в стиральной машине оказывается и его надо покупать, что никто не будет подбирать за ним вещи, мыть посуду и стирать. В общем путь был не легкий и не быстрый. Но за пару лет он превратился таки в нормального мужчину.
Психолог посоветовал во-первых продать все его инструменты. Чтобы отец мог вернуть себе деньги. И больше ему ничего такого не покупать. Во-вторых, установить дома правила. Что он не должен дома пить, не имеет права оскорблять родителей и младших братьев и что должен помогать по дому. А так же он должен устроится на работу и часть денег вносить в бюджет семьи. Если этого нет, его просто нужно выставить за дверь. Да жестоко, да тяжело на это решиться. Но взрослый мужчина уже должен понимать что можно а что нельзя. Не хочет в мире существовать пусть идет к свои друзьям и тусит сколько хочет. Пусть обижается. (К тому же честно говоря я думаю что обида тут фальшивая исключительно для того чтобы Вами манипулировать и чтобы вокруг прыгали какой он несчастный)
Я читала что Вы пишите что у него гордыня. Ну и пусть он с ней носится коли охота. Вы то тут при чем? ПОчему Вы должны рушить свой мир ради него? Он что-то для вас сделал? Пошел вам на встречу? Он женился на вашей подруге на сколько я помню, у него уже ребенок есть. Ну так уже взрослый дядька пусть сам решает что ему надо. Я понимаю что это жестоко но я думаю психолог был прав и если он не будет соблюдать правила ВАШЕГО дома то придется выгонять.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но когда такое происходит, такая "помощь" родителей только вредит.
Я бы изначально не стала его пускать когда он приехал из другого города. Я понимаю сын, жалко и т.п. Но он сам выбрал СВОЙ ОТДЕЛЬНЫЙ ПУТЬ. Вот пусть по нему и идет.
Больше всего огорчает что он не понимает как делает вам больно. Он не понимает на сколько он эгоист. Ведь он всегда говорит как больно было ему, а то что больно было вам? Его разве беспокоит? Его беспокоит то что вам не комфортно жить с ним в таком вот ключе? Ему все равно. Ну так и попробуйте его отзеркалить. И показать что вам тоже.
Хочет пить пусть сваливает.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: