ПРАВО НА ИЗМЕНУ

«Предательство» – какое сильное слово! Как оно отзывается в сердцах и взывает к справедливой мести! Человек, который произносит его, уже полностью себя оправдал и определил как жертву «коварного предателя». А своего партнера – как человека низменного, обманывающего, лишенного каких-либо этических качеств. Так ли все просто на самом деле?
РЕАБИЛИТАЦИЯ СЕБЯ Предательство связано с крушением надежд. Поэтому подрыв доверия воспринимается столь болезненно. Если человек рассчитывал опереться на партнера в будущем, строил планы, а тот посмел его подвести, то у «потерпевшего» возникает целый комплекс чувств, связанных с отвержением: обида, ревность, зависть… И обвинение в предательстве другого становится способом реабилитации себя. Чаще всего за столь громким словом скрывается выбор, связанный с конфликтом интересов. И этот выбор не устраивает обличающего. Любопытно ответить на вопрос: «Что же делать – предать свои интересы или интересы партнера? Как не предать себя, других не предавая?» Если быть честным перед собой, то ответ на этот вопрос может оказаться не слишком приятным – прожить жизнь и никого не предать невозможно. Предашь либо себя, либо другого. В отношениях важно найти баланс между интересами партнера и своими собственными. Приходится самому делать выбор и/или искать компромисс. И стоит выбрать свои интересы, как вас тут же обвинят в предательстве близкого человека. Ничего удивительного – предательство связано с близостью. Более того – его не может быть без близости или хотя бы без ее иллюзии. Нельзя предать далекого. Когда мы говорим о предательстве, мы считаем, что человек уже взял перед нами обязательства. Зачастую партнер и не догадывается, что брал такие обязательства, в таком объеме и на таких условиях. Но даже если это так, то надо учитывать, что условия, как известно, меняются. Другими становитесь и вы, и ваш партнер. Отношения между вами тоже не могут оставаться нерушимыми, статичными, а значит, автоматически должны меняться и прежние договоренности.
ТРАЕКТОРИЯ РАЗВИТИЯ ИЛЛЮЗИЙ Когда вы обнаружили, что у вас с партнером разные интересы, то вряд ли это вообще можно назвать партнерством, если только развалившимся, бывшим. У партнеров априори общие цели и ценности. Почему же ваши цели и ценности стали такими далекими друг от друга? Возможно два варианта. Первый – они изначально были разные, просто под действием гормональной бури каждый из вас нафантазировал друг о друге бог знает что. Вы оба или один из вас находились в измененном состоянии сознания. Другой вариант: вы испытывали иллюзию, что кто-то из вас может измениться или что в конце концов все само собой «стерпится-слюбится». Если траектории развития партнеров не совпадают, то между ними обязательно нарастают разногласия, они становятся чужими, у них появляются разные интересы. И остается открытым вопрос: кто кого предал? Тот, кто развивался, или тот, кто остался прежним? Если траектория развития одного – это падение в телевизионную, алкогольную или наркотическую зависимость, а другого – становление карьеры, забота о детях, то здесь уж точно нельзя назвать предателем того, кто инициировал разрыв отношений. Скорей всего, предателем будет тот, кто деградировал или остановился в своем развитии.
ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ Без предательства отношений невозможен свободный выбор. Мы когда-то выбрали отношения свободно, а значит, у нас на тот момент точно было право выбора. Причем начало этих отношений вовсе не лишало нас возможности в будущем сделать другой выбор. И это надо признать. Право на выбор у человека есть всегда, пока он жив. Оно неоднократно. Никто из нас не может любить, если у него нет права «не любить». Как только вы лишаете партнера свободы, ваши отношения превращаются в зависимость, не имеющую ничего общего с любовью. Каждый имеет право на свободу выбора, а значит – и на потенциальное предательство. Называя партнера «предателем», мы на самом деле отказываем ему в праве «не любить», да и вообще иметь собственные чувства. А человек априори не может жить без чувств. Живой человек отличается от мертвого как раз тем, что он меняется. Только мертвый не способен предать.
ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛ?
В личных отношениях правда отличается от реальных фактов и зависит от желания сохранить отношения. Гештальттерапевт Елена Калитеевская соглашается: «Типичная ситуация – жена спрашивает мужа: “Ты мне изменил?” А он отвечает ей: “Нет”. Это правда, независимо от фактов. Правда в том, что этот мужчина на данный момент хочет сохранить отношения с этой женщиной и уберечь ее от ненужной боли. В этом больше правды, нежели в подробном рассказе, как все было. А если ответ “Да, изменил”, а по факту был верен, то правда в том, что злится настолько, что готов пойти на риск разрушения отношений. Важно понимать, каким регуляторным механизмом пользуется человек, устанавливая отношения».
НЕ «ПРЕДАЮТ» ТЕ, КТО НЕ МЕНЯЕТСЯ
Абсолютно не способны на предательство те, кто не меняется. Или те, у кого в жизни существует только один-единственный интерес и не стоит проблема выбора. Предательство происходит тогда, когда возникает необходимость выбора и происходит конкуренция целей. Именно в этот момент встает вопрос: сохранить ли верность отношениям, которые с течением времени утратили актуальность, при этом изменив себе изменившемуся, или предать другого, оставшись верным себе? Само словосочетание «предать или сохранить отношения» мне кажется неверным. Расставание – это уже следствие утраты отношений. Поэтому те, кто решают «сохранять отношения», оберегают лишь их видимость. Даже если вы рядом, отношения уже не будут прежними. Так зачем держать рядом чужого человека или даже врага, которого вы привязываете к себе? От этих отношений веет раздражением, досадой, ненавистью. Если человек решает «сохранить» отношения, которых уже нет, то в них возникает много напряженности, обреченности и безысходности. За внешним красивым фасадом кроется холод, пустота, а часто и ненависть. Негативные чувства накапливаются, и в какой-то момент происходит разрыв. И если мужчина, оставивший семью, – это «предатель», то женщина – Анна Каренина. Сильные слова требуют сильных поступков. Но все-таки не столь отчаянных, чтобы бросаться или бросать под паровоз жизни. ЛУЧШАЯ МЕСТЬ – ПРОСТИТЬ? Предатель, конечно же, инфантилен. Но и «жертва предательства» инфантильна тоже. За феномен предательства несут ответственность обе стороны. Именно такая позиция позволяет минимизировать ущерб, нанесенный разрывом. Если вы не чувствуете себя жертвой, значит у вас есть силы для того, чтобы изменить свою жизнь, а не тратить энергию на месть. Справедливая месть за предательство запускает новый цикл несправедливости. Обида на предательство – это месть себе самому за разочарование, за ошибочный прогноз в поведении объекта любви. Если не бросаться такими сильными словами, как «предательство», то и последствия расставания будут не такими катастрофичными. Зачем драматизировать, когда можно жить в мелодраме или в приключенческом кино?

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/7/articles/2462/?