Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Главная → Статьи → Психология и отношения → Семейные проблемы

Физические наказания: бить или не бить?

Как взрослому адекватному человеку мне все казалось, что физические наказания детей – пережиток прошлого. Розги, лозина, ремень… Кто сейчас этим пользуется? Современные родители педагогически образованны, знают и используют приёмы «гуманной» педагогики. Каково же было моё удивление, когда моя знакомая (тоже вроде бы взрослая и адекватная) выдала фразу: «Меня били, и я буду бить».

Тут надо пояснить, что ребенок у неё поздний (после 35), желанный и соответственно, любимый. На мои вопросы она аргументировала свою точку зрения так: «Лупила меня мать нещадно, я и из дома уходила из-за этого, и пререкалась с ней. А теперь понимаю: это было для моей же пользы. Благодаря этому, я выросла нормальным человеком». И все мои доводы она отмела, не выслушав, категорическим «Я буду». Её муж поддержал: «Правильно, иногда нужно «для профилактики». Меня тоже били, мама не горюй…»

В моей семье физические наказания были исключены, и я не считаю, что выросла от этого ущербным человеком. И «нельзя» мы с сестрой понимали, и «надо», и проблем с нами было у родителей как у всех, не больше и не меньше.

Много раз наблюдала картину: сидит (гуляет, стоит и пр.) беременная женщина , гладит себя по животу. А через несколько лет она же в магазине (на прогулке и т. д.) отвешивает своему чаду подзатыльник: «Я сказала – нельзя!». Странно, вроде ждем, любим… А потом сами же начинаем обижать…
Наблюдала картину. Пятилетний ребенок бежит на прогулке. Падает, встаёт, испуганно поворачивается к матери: «Мне не больно» и отбегает на безопасное расстояние. А в глазах слёзы. Но он знает, если сейчас подойдет к матери, его поругают. Ведь мать испугалась за него и не знает, как ещё это проявить, кроме как шлепок: «Я же тебе говорила – не бегать!»

Итак, причины, по которым бьют своих детей:

Испуг.
Он (она) что-то натворили. Нам проще сначала наказать, а потом разобраться, что и как. Не все сдержанны, многие люди эмоциональны. И так они проявляют свои эмоции и чувства. Иногда даже любовь.
Тяжело в ученье… «Мы приучаем ребенка к тому, что не все в жизни так просто. Вот потом легче будет, когда жизнь начнет бить…» Родители, но ведь ваш ребенок действительно натерпится боли. Зачем же вы причиняете ему ещё больше?

Воспитание уважения к родителям.
«Чтобы слушался!»-так аргументируют некоторые. Чтобы слушался, нужно уметь так сказать, чтобы вас услышали. И это вполне возможно без применения насилия. Тысячи семей живут без этого. И, как ни странно, дети их слушаются!

«Бью, потому что меня в детстве били»
. Как ни глупо это звучит, но такие родители действительно есть. И это пугает. Кто-то же должен прервать такую цепочку.

Есть альтернатива физическим наказаниям. Лишение сладостей, телевизора, «мама расстроится»… Это индивидуально. И родители часто сами выбирают форму наказания. Даже бывает, что наказание это для ребенка обидней, чем если бы просто ударили. Но альтернатива есть!

Что случается в семьях, где физическое наказание процветает? Вырастают дети. Девочка выходит замуж. Муж поднимает на неё руку. А она терпит. Она ведь помнит из детства: бьёт- значит любит. Родители её же тоже любили. И били для её же блага. Пускай так бывает не всегда, но часто. Какая мать хочет такого для своей дочери? «Зять – подлец», - говорит она, но своей вины или вины отца в том, что дочь это терпит и даже, иногда, счастлива, не видит.

Итак: бить ли не бить? Для меня этот вопрос даже не стоит. Я люблю своего ребенка.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Физические наказания: бить или не бить?
Как взрослому адекватному человеку мне все казалось, что физические наказания детей – пережиток прошлого. Розги, лозина, ремень… Кто сейчас этим пользуется? Современные родители педагогически образованны, знают и используют приёмы «гуманной» педагогики. Каково же было моё удивление, когда моя знакомая (тоже вроде бы взрослая и адекватная) выдала фразу: «Меня били, и я буду бить». Читать полностью
 
+164 Mamasha81 04.02.2011 12346 19 1703 комментария

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:

Ирина
Шерубнева
m7083297
Secret Window
eprokopenkr
berkli lana
timweiler3


Комментарии
polina2
5 февраля 2011 года
0
makoria пишет:
<BLOCKQUOTE class=bb_quote>
<DIV class=bb_quote_author>polina2 пишет:</DIV>можно объяснить и ребенок это воспринимает</BLOCKQUOTE>Но все забывают, что часто ребенок не умеет себя сдерживать, контролировать, не умеет подчинять свои желания необходимым требованиям(я говорю о разумных требованиях). Ребенку нужны границы и рамки, чтобы выработать внутри, в себе свои, выработать волю. <BR>Насчет обещаний и их выполнения- абсолютно верно!
polina2
5 февраля 2011 года
0
так давайте посадим его в клетку и точно будут рамки,за которые не выйдешь

Specialistka
5 февраля 2011 года
+3
зачем? родители и нужны чтобы напоминать о границах и рамках, пока ре их не усвоит
Иннуська
5 февраля 2011 года
+1
Веснянка-Веснушка пишет:
я Споку не верю.
Ну так и я про тоже
Иннуська
5 февраля 2011 года
+1
booka пишет:
когда же Вы прибираетесь, готовите, в туалет, пардон...?
У еня бабушки-дедушки далеко, муж каждый день на работе с утра до вечера. А ребенок очень активный, но тем не менее все делаю и он у меня всегда на глазах. Это не от того что я безумно опекаю своего ребенка. Просто дома ремонт и нет возможности обезопасить нстолько чтоб оставлять одного. Кто хочет тот находить способы. И в туалет когда хожу он под дверью стоит и я его через дверь развлекала как котенка. Под дверь что-нибудь подсовывала и прятала, или стучали повсякому . Короче извращались. Конечно сложнои требует усилий, но куда деваться. А если иж совсем разбираться до мелочей, то почти никогда не пршлось делать то что хочешь именно тогда когда хочется. Ушемлять себя пришлось, но это не длиться вечно всего несколько месяцев. А уборка это вообще развлечение. Мы всегда все вместе далаем. И даже кушать готовлю вместе с ним естесно соблюдая такие меры предосторожности
polina2
5 февраля 2011 года
+2
а я и в туалет с собой брала (заодно и объяснение про горшок и тд) и уборкой заниматься вместе , и кушать приготовить также (они со своей посудой ,а я со своей)
Specialistka
5 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Иннуська
booka пишет:
когда же Вы прибираетесь, готовите, в туалет, пардон...?
У еня бабушки-дедушки далеко, муж каждый день на работе с утра до вечера. А ребенок очень активный, но тем не менее все делаю и он у меня всегда на глазах. Это не от того что я безумно опекаю своего ребенка. Просто дома ремонт и нет возможности обезопасить нстолько чтоб оставлять одного. Кто хочет тот находить способы. И в туалет когда хожу он под дверью стоит и я его через дверь развлекала как котенка. Под дверь что-нибудь подсовывала и прятала, или стучали повсякому . Короче извращались. Конечно сложнои требует усилий, но куда деваться. А если иж совсем разбираться до мелочей, то почти никогда не пршлось делать то что хочешь именно тогда когда хочется. Ушемлять себя пришлось, но это не длиться вечно всего несколько месяцев. А уборка это вообще развлечение. Мы всегда все вместе далаем. И даже кушать готовлю вместе с ним естесно соблюдая такие меры предосторожности

↑   Перейти к этому комментарию

трудности все победимы!
Тата32
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Иннуська
booka пишет:
когда же Вы прибираетесь, готовите, в туалет, пардон...?
У еня бабушки-дедушки далеко, муж каждый день на работе с утра до вечера. А ребенок очень активный, но тем не менее все делаю и он у меня всегда на глазах. Это не от того что я безумно опекаю своего ребенка. Просто дома ремонт и нет возможности обезопасить нстолько чтоб оставлять одного. Кто хочет тот находить способы. И в туалет когда хожу он под дверью стоит и я его через дверь развлекала как котенка. Под дверь что-нибудь подсовывала и прятала, или стучали повсякому . Короче извращались. Конечно сложнои требует усилий, но куда деваться. А если иж совсем разбираться до мелочей, то почти никогда не пршлось делать то что хочешь именно тогда когда хочется. Ушемлять себя пришлось, но это не длиться вечно всего несколько месяцев. А уборка это вообще развлечение. Мы всегда все вместе далаем. И даже кушать готовлю вместе с ним естесно соблюдая такие меры предосторожности

↑   Перейти к этому комментарию
Тоже самое , сейчас иду в туалет и его заодно на горшок сажу рядом с собой. Таким образом и к горшку приучаем))
Олёнамама
5 февраля 2011 года
+2
Пенелопа пишет:
ну все правильно, те, кто с нами - тот умный, оппоненты - дураки и фильтровать не умеют.
закрыли дискасс.
Tigraki
5 февраля 2011 года
+2
странные вы
ну нравится-бейте,что тут сказать?
я лично тут тусуюсь,чтобы полезные советы и инфу собрать,вот с девчонками задружилась
если мне придется туго и захочется наподдавать, мне эти девочки помогут решить проблему мирными способами, а не будут меня утешать оправданиями вплоть до цитат из Библии про розги.
переубеждать мне никого не надо
Олёнамама
7 февраля 2011 года
0
вообще не поняла к чему такой комент в мой адрес. я вообще тут тоже общаюсь для того
Tigraki пишет:
чтобы полезные советы и инфу собрать
.и в любом случае только я сама буду решать бить или нет.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
а зчем тогда хотите закрыть дискуссию?
Олёнамама
7 февраля 2011 года
0
да это не я писала сообщение про дискуссию , а другой (Пенелопа) человек. посмотрите внимательнее.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
ну вы же присоединились вроде как "да, давайте закроем дискуссию"
Islana
5 февраля 2011 года
0
Я тут с народом соглашусь, что иногда можно шлепнуть ребенка, но не рукой!!! А тапочком, ремешком... Все таки ваши руки созданы для ласки... Главное не переусердствовать... А то моя мама долго вспоминала, как она меня шлепнула... Долго красовался ее отпечаток руки на моей попе... Сама аж испугалась... Муж тоже вспоминает случай, когда он пришел из детсада и сказал маме, что Ленин - лох! А это было время пионерии, комунизма... Так схлопотал по губам, что отрезало на всю жизнь!
Tigraki
5 февраля 2011 года
0
шлангом,шлангом. мы уже определились выше
nadinart
5 февраля 2011 года
0
Ирок
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Islana
Я тут с народом соглашусь, что иногда можно шлепнуть ребенка, но не рукой!!! А тапочком, ремешком... Все таки ваши руки созданы для ласки... Главное не переусердствовать... А то моя мама долго вспоминала, как она меня шлепнула... Долго красовался ее отпечаток руки на моей попе... Сама аж испугалась... Муж тоже вспоминает случай, когда он пришел из детсада и сказал маме, что Ленин - лох! А это было время пионерии, комунизма... Так схлопотал по губам, что отрезало на всю жизнь!

↑   Перейти к этому комментарию
Islana пишет:
что иногда можно шлепнуть ребенка, но не рукой!!! А тапочком, ремешком...
https://www.stranamam.ru/post/145672/
Ирок
5 февраля 2011 года
+4
У наших знакомых есть сын , он по возрасту такой же как и мой(19 лет), с детства мама его желела, обижалась когда его даже ругали, плакала что его никто не любит. все родственники и знакомые отступились, он рос безнаказанным. В итоге, После окончания школы пошёл учиться в колледж, его xватило ровно на 3 дня. Бросил. Сидит на шее у матери, она одна , муж давно погиб, справится с ним не может. Детские с неё сняли он же нигде не занят. Её сына ночь гуляет, днём спит, Теперь его мама плачет от того что в своё время не держала его в строгости и когда надо было не учила его. А пакостил он хорошо, без хорошего ремня точно бы не обошлось.
Specialistka
5 февраля 2011 года
+1
Ирок пишет:
Теперь его мама плачет от того что в своё время не держала его в строгости и когда надо было не учила его.
а причем здесь ремень?
меня не шлепали (не помню по крайней мере, мама говорит что не шлепали), в угол помню ставили, и выросла человеком, знаю одну девочку лично, мать лупила за непослушание, ушла девочка в разнос когда поступила в универ и уехала жить от мамы, конечно сейчас ей почти тридцать и она более спокойна, но все равно не всегда рада своему прошлому
Mia_Maria
5 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Ирок
У наших знакомых есть сын , он по возрасту такой же как и мой(19 лет), с детства мама его желела, обижалась когда его даже ругали, плакала что его никто не любит. все родственники и знакомые отступились, он рос безнаказанным. В итоге, После окончания школы пошёл учиться в колледж, его xватило ровно на 3 дня. Бросил. Сидит на шее у матери, она одна , муж давно погиб, справится с ним не может. Детские с неё сняли он же нигде не занят. Её сына ночь гуляет, днём спит, Теперь его мама плачет от того что в своё время не держала его в строгости и когда надо было не учила его. А пакостил он хорошо, без хорошего ремня точно бы не обошлось.

↑   Перейти к этому комментарию
Почему же поклонники битья никак не поймут, что строгость не только в битье заключается? И можно быть строгим без битья?

Простой пример: вы каждый день солите еду. Солите, солите... И она вам кажется нормальной.
А потом вы садитесь на бессолевую диету. И через месяц пробуете свою старую еду. И она вам кажется соленой!

Если вы не применяете битье, то и строгий мамин взгляд, и игнор с ее стороны, и серьезный разговор, и отказ купить что-либо приятное, и лишение сладкого/мультиков/компа - серьезное наказание. Но, конечно, все эти наказания - мелочь по сравнению с тем, что родители могут отлупить ремнем. И реагировать на подобные наказания ребенок должным образом не будет.
polina2
5 февраля 2011 года
0
действительно так,у нас папа только смотрел на детей и они становились шелковіми и все понимали с одного взгляда,он и вообще не трогал , они даже будучи взросліми сейчас на какие-то свои деяния спрашивают у меня -а как папа среагировал (я его не разочаровал(а)?),для них самое большое наказание -папино разочарование
nadinart
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Почему же поклонники битья никак не поймут, что строгость не только в битье заключается? И можно быть строгим без битья?

Простой пример: вы каждый день солите еду. Солите, солите... И она вам кажется нормальной.
А потом вы садитесь на бессолевую диету. И через месяц пробуете свою старую еду. И она вам кажется соленой!

Если вы не применяете битье, то и строгий мамин взгляд, и игнор с ее стороны, и серьезный разговор, и отказ купить что-либо приятное, и лишение сладкого/мультиков/компа - серьезное наказание. Но, конечно, все эти наказания - мелочь по сравнению с тем, что родители могут отлупить ремнем. И реагировать на подобные наказания ребенок должным образом не будет.

↑   Перейти к этому комментарию
+++++
Ирок
5 февраля 2011 года
+4
В ответ на комментарий Mia_Maria
Почему же поклонники битья никак не поймут, что строгость не только в битье заключается? И можно быть строгим без битья?

Простой пример: вы каждый день солите еду. Солите, солите... И она вам кажется нормальной.
А потом вы садитесь на бессолевую диету. И через месяц пробуете свою старую еду. И она вам кажется соленой!

Если вы не применяете битье, то и строгий мамин взгляд, и игнор с ее стороны, и серьезный разговор, и отказ купить что-либо приятное, и лишение сладкого/мультиков/компа - серьезное наказание. Но, конечно, все эти наказания - мелочь по сравнению с тем, что родители могут отлупить ремнем. И реагировать на подобные наказания ребенок должным образом не будет.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
поклонники битья
нет мы не поклонники битья..Еще раз повторюсь бить значит на дню по несколько раз и до синяков- вот это битье, а шлепанье- это иногда если сильно напакастил.Вот поймите только эту разницу и не надо приравнивать шлепанье к побоям
polina2
5 февраля 2011 года
+1
что в вашем понимании напакостил?
Ирок
5 февраля 2011 года
+1
Мой муж когда был маленький 4 года , они жили в деревне он поджег стог сена, и притом не слу4айно , а специально было интересно как горит сено. И что ему должны были пальчиком погрозить и все? Его мать так отходила... Говорит - если бы напугался я бы пальцем не тронула, а когда вот так специально..
Допустим в магазине что то своровал и не один раз, а продолжается чаще и чаще. Да за 1 -2 раза не стоит естественно бить сразу, но если воровство уже вошло в привычку и разговоры не помогают. Вот мне интересно что бы вы сделали если бы у вас вот так? Слава Богу мои не воруют
polina2
5 февраля 2011 года
+1
специально в 4 года _ребенок познавал мир ,интересно ему было и не обязательно дубасить,а просто объяснить,найти нужные слова,что людям плохо сделал и тд,всегда можно объяснить,когда с ребенком на одной волне , чего только мы в детстве не творили, а родители говорили у ребенка должно быть детство-должен познать все,но где грань объясняли не рукоприкладством,а про воровство-тоже разбираться надо,отчего-то оно возникло ....не на ровном же месте...
Ирок
5 февраля 2011 года
+3
вы в деревне когда нибудь жили? Его матери просто некогда объяснять ему было Мужу 4 года потом ребенку 2 года и только что родившийся. 2 коровы . 4 поросенка куры, гуси, огромный огород. Раньше не было машинок- автоматов для стирки.А это очень трудно детей в деревне в то время воспитывать если помощи ниоткуда не было
polina2
6 февраля 2011 года
0
вы мне объясняете это ,как будто мне 18 лет-от необразованности все это ...нас у матери было двое (если уж на то пошло) с разницей в два года(ну не было у нас коров ,свиней-родители другой работой были заняты,не менее важной),все мы прошли и через машинки-неавтомат,и учились с детенками на руках , ничто не оправдывает насилие... еще раз повторюсь- объяснять надо с пеленок...и тогда будет толк,а когда воспитывать пытаются когда уже гром грянул.......
booka
6 февраля 2011 года
+5
Вы опять путаете понятие наказание и насилие. То есть по вашему, если мы наказываем своих детей - то мы их фактически насилуем, издеваемся над ними. И дети у нас растут бедные и несчастные, все время избитые ходят. А у вас дети счастливее и довольнее. И ваши дети обязательно вырастут лучше и психически устойчивее. Так, что ли?
Specialistka
6 февраля 2011 года
+2
booka пишет:
И ваши дети обязательно вырастут лучше и психически устойчивее
и такое может быть
booka
6 февраля 2011 года
+1
а может и не быть, это время покажет. хотя, конечно, всякое бывает
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий booka
Вы опять путаете понятие наказание и насилие. То есть по вашему, если мы наказываем своих детей - то мы их фактически насилуем, издеваемся над ними. И дети у нас растут бедные и несчастные, все время избитые ходят. А у вас дети счастливее и довольнее. И ваши дети обязательно вырастут лучше и психически устойчивее. Так, что ли?

↑   Перейти к этому комментарию
Нет, просто по вашим комментариям лично мне давно ясно, что вы прекрасно обойдетесь без ремня. А раз так - зачем он вам вообще?
polina2
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий booka
Вы опять путаете понятие наказание и насилие. То есть по вашему, если мы наказываем своих детей - то мы их фактически насилуем, издеваемся над ними. И дети у нас растут бедные и несчастные, все время избитые ходят. А у вас дети счастливее и довольнее. И ваши дети обязательно вырастут лучше и психически устойчивее. Так, что ли?

↑   Перейти к этому комментарию
так наказать можно не только битьем или шлепками...а ,если ребенок принесет из сада плохое слово,не понимая что оно означает,его сразу по губам ? или может попробовать все-таки объяснить,,что такими словами пользоваться не стоит и почему ...иначе и в саду применит и в школе может-без объяснения,что такое хорошо и что такое плохо...а я считаю,что орт поднятой на ребенка руки дети тупеют(будь-то шлепок или битье)...



-+
makoria
6 февраля 2011 года
0
polina2 пишет:
если ребенок принесет из сада плохое слово,не понимая что оно означает,его сразу по губам ?
Нет, ребенку нужно объяснить что это слово плохое и почему такими словами нельзя пользоваться
Я лет в 13 обозвала бабушку одним из нехороших слов. И получила по губам, заслуженно вполне. Это раз и на всегда отрезало желание такие слова употреблять. Сразу могу сказать душущипательный разговор на тему как нехорошо и прочее был бы мной невоспринят.
polina2
6 февраля 2011 года
0
так , извините ,в 13 лет вы уже сознательно сказали и это уже трактуется ,как неуважение к старшим (не привили с пеленок?)- об этом разговор
makoria
7 февраля 2011 года
0
Да, сказала сознательно. И в детком возрасте много чего совершала сознательно. Уважение к старшим мне привили, непривили мне "тормозов".
polina2
7 февраля 2011 года
0
makoria пишет:
непривили мне "тормозов".
обозвать бабушку-это отсутсвие воспитания....оно или есть уважение или нет ... и списывать на тормоза не стоит....уважение к старшим ,априори ,не может вызвать оскорбительное высказывание по отношению к человеку старше вас по возрасту ,а тем более близкому
makoria
7 февраля 2011 года
+1
Нет, в моем случае не было именно тормозов, когда эмоции захлестывают и ты не умеешь остановить себя вовремя.
polina2
7 февраля 2011 года
0
старший человек-это любой и отсутсвие тормозов -это не объяснение (что бабушка такое могла сказать,что ее плохим словом,а если тормоза не сработали,так и ее по попе?)
makoria
7 февраля 2011 года
+1
В тот момент бабушка имела право на подобную реакцию. Хотя, мои с ней отношения далеки от идеальных.
Кстати, я никогда не позволяю себе и не позволяла себе высказывания резкие или грубые в адрес старших, так что в отсутствии воспитания упрекать никого нельзя.
nadinart
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
polina2 пишет:
если ребенок принесет из сада плохое слово,не понимая что оно означает,его сразу по губам ?
Нет, ребенку нужно объяснить что это слово плохое и почему такими словами нельзя пользоваться
Я лет в 13 обозвала бабушку одним из нехороших слов. И получила по губам, заслуженно вполне. Это раз и на всегда отрезало желание такие слова употреблять. Сразу могу сказать душущипательный разговор на тему как нехорошо и прочее был бы мной невоспринят.

↑   Перейти к этому комментарию
а мне мама как-то совершенно спокойно объяснила, что это за слова и кто ими пользуется... В голову не приходило их употреблять. Как-то само не получалось...
иридна
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий booka
Вы опять путаете понятие наказание и насилие. То есть по вашему, если мы наказываем своих детей - то мы их фактически насилуем, издеваемся над ними. И дети у нас растут бедные и несчастные, все время избитые ходят. А у вас дети счастливее и довольнее. И ваши дети обязательно вырастут лучше и психически устойчивее. Так, что ли?

↑   Перейти к этому комментарию
booka пишет:
И дети у нас растут бедные и несчастные, все время избитые ходят.
Почему ударить взрослого человека не является нормой? А ребенка можно? Странно.
polina2
7 февраля 2011 года
0
да потому,что взрослый и ответить может
Asysayka
8 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий иридна
booka пишет:
И дети у нас растут бедные и несчастные, все время избитые ходят.
Почему ударить взрослого человека не является нормой? А ребенка можно? Странно.

↑   Перейти к этому комментарию
потому что взрослый - это уже сформированная личность, а ребёнок - ещё нет и его границы устанавливаются, вот только чем???
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Ирок
Мой муж когда был маленький 4 года , они жили в деревне он поджег стог сена, и притом не слу4айно , а специально было интересно как горит сено. И что ему должны были пальчиком погрозить и все? Его мать так отходила... Говорит - если бы напугался я бы пальцем не тронула, а когда вот так специально..
Допустим в магазине что то своровал и не один раз, а продолжается чаще и чаще. Да за 1 -2 раза не стоит естественно бить сразу, но если воровство уже вошло в привычку и разговоры не помогают. Вот мне интересно что бы вы сделали если бы у вас вот так? Слава Богу мои не воруют

↑   Перейти к этому комментарию
ребенку надо объяснять. Только тогда будет положительный результат
Mia_Maria
5 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Ирок
Mia_Maria пишет:
поклонники битья
нет мы не поклонники битья..Еще раз повторюсь бить значит на дню по несколько раз и до синяков- вот это битье, а шлепанье- это иногда если сильно напакастил.Вот поймите только эту разницу и не надо приравнивать шлепанье к побоям

↑   Перейти к этому комментарию
Позвольте поинтересоваться, почему не надо?
Растолкуйте мне, чем же шлепанье от битья отличается? По мне так просто разновидность битья.
Tigraki
5 февраля 2011 года
+2
чей-то я не помню,чтобы женщины одобряли такие шлепки мужчин (в качестве наказания)
Mia_Maria
5 февраля 2011 года
0
Более того, вся СМ сбежится рассказать, что валить от такого мужика срочно надо!
Tigraki
6 февраля 2011 года
+1
вот не успела жена приготовить еду, а муж голодный с работы.. и сразу ее на лавку и хрясь шлангом по мягкому месту (рука -это для ласки)!
конечно хорошо,что и так понимает,что провинилась. но надо же закрепить,чтоб не повадно было!
Сашка
6 февраля 2011 года
0
Specialistka
6 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tigraki
вот не успела жена приготовить еду, а муж голодный с работы.. и сразу ее на лавку и хрясь шлангом по мягкому месту (рука -это для ласки)!
конечно хорошо,что и так понимает,что провинилась. но надо же закрепить,чтоб не повадно было!

↑   Перейти к этому комментарию
поддерживаю, почему мы можем ударить ребенка пусть с нашей точки зрения и за дело, но очень взрослый неддоволен когда шлепают его, такого взрослого? чем взрослый отличается от ребенка? что ошибок не совершает? не смешите, но вы то не позволяете себя бить, почему же тогда вы позволяете бить ребенка за его ошибки?
makoria
6 февраля 2011 года
0
Не приравнивайте ребенка ко взрослому. Во взрослом мире свои наказания.
Specialistka
6 февраля 2011 года
0
а почему нет?
чем отличаются то? чувства не те испытывают?
вот так и получается что ре не человек пока не достиг полового созревания, когда уже гормоны начали бушевать, конечно, контакт не налажен, вот и девает он свои гормоны не в то русло, а родители... продолжая шлепать, ну или орать, запирать, запрещать руками разводят, что же они не так сделали?
makoria
6 февраля 2011 года
0
Specialistka пишет:
что ре не человек пока не достиг полового созревания
Я не говорю что ребенок не человек. Я говорю что ребенок это ребенок, а не взрослый. У него совершенно иное восприятие окружающего мира, вещей. У него совершенно иные процессы мышления, иные реакции.
Specialistka
6 февраля 2011 года
0
я про чувства спрашиваюони у него другие?
makoria
6 февраля 2011 года
0
В смысле может ли ребенок любить, обижаться и прочее? Да, чувства одинаковые.
Specialistka
6 февраля 2011 года
0
и то хорошо
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
Не приравнивайте ребенка ко взрослому. Во взрослом мире свои наказания.

↑   Перейти к этому комментарию
С теорией естественного права знакомы?
Мы все от природы с рождения получаем равные права. Разница - только в социальных правах типа выборов.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
Не приравнивайте ребенка ко взрослому. Во взрослом мире свои наказания.

↑   Перейти к этому комментарию
а чем ребенок отличается?
makoria
6 февраля 2011 года
+1
Ребенок отличается отсутствием жизненного опыта, отличается мышлением, реакциями, способностью к самоконтролю. А вообще почитайте детскую и возрастную психологию - там это расписано подробно.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
но он не отличается отсутствием характера, индивидуальности,мышления и собственного (пусть и не всегда правильного мнения). И не замечать это нельзя
Asysayka
8 февраля 2011 года
0
не замечать - нельзя, формировать личность - можно
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
да она за 9 мес уже сформировалась) Вы только немножко дополнять можете)
Asysayka
8 февраля 2011 года
0
корректировка и формирование, и есть воспитание
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
дык говорю сформировалась уже)
Asysayka
8 февраля 2011 года
+1
хде???
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
одним комментом выше)
Tigraki
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий makoria
Ребенок отличается отсутствием жизненного опыта, отличается мышлением, реакциями, способностью к самоконтролю. А вообще почитайте детскую и возрастную психологию - там это расписано подробно.

↑   Перейти к этому комментарию
makoria пишет:
отличается отсутствием жизненного опыта, отличается мышлением, реакциями, способностью к самоконтролю.

все то же можно сказать про женщин, и мужчины частенько пускают в ход такие аргументы,чтобы оправдать тумаки
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
polina2
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий makoria
Ребенок отличается отсутствием жизненного опыта, отличается мышлением, реакциями, способностью к самоконтролю. А вообще почитайте детскую и возрастную психологию - там это расписано подробно.

↑   Перейти к этому комментарию
так на подходе к каждому этапу нужно получать?не набрался жизненного оыпта-получи (а то ,что не додали,вопрос десятый),плохо мыслишь-тоже получи ,самоконтроля к трем годам нет - дубасить надо
makoria
7 февраля 2011 года
0
Ну где вы это у меня прочитали интересно?
makoria
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
а чем ребенок отличается?

↑   Перейти к этому комментарию
«Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, – рассказывает Наталья Евсикова(психолог). – Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.
профиль удалён удалённого пользователя
7 февраля 2011 года
+2
елки, вот не вспомню в каком фильме было... мама с дочкой все время на равных, а-ля подружка, и однажды дочь -подросток говорит ей "да не хочу я, что бы ты была мне подружкой, будь мне нормальной мамой!"

вот не помню откуда, но не придумала, честно.
makoria
7 февраля 2011 года
+1
Тут дело в том, что можно быть и подружкой, но не забывать при этом, что на первом месте все же функции матери. Подружкой можно и нужно быть ближе к подростковому возрасту.
профиль удалён удалённого пользователя
7 февраля 2011 года
0
makoria пишет:
можно и нужно быть ближе к подростковому возрасту.

зачем?
КатяНика
7 февраля 2011 года
0
чтобы не идти во двор к подружкам такого же возраста, а получить дружеский совет, но уже с высоты опыта. У мен "подружкой" был в подростковом возрасте папа. Потом, в силу обстоятельств, он из списка подружек исчез, но спустя какое-то время - вернулся. Лучших друзей, чем мой папа и мой муж, я не знаю - и слава Богу.
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Ага-ага, мне мама тоже в своё время хотела быть подружкой.... Как-то не вязалось и до сих пор так считаю, что я свои тогдашние проблемы могла обсуждать с мамой! Это касается самого сокровенного, личного! Того, что мама (в силу того, что она родитель) ну никак не смогла бы принять! Знаете, всё хорошо в меру, я считаю! И это относится и доверительных отношений с родителями, а если они тебе в подростковом возрасте заменяют друзей.... Мне повезло в этом плане с тётей: я знала точно, что дальше неё рассказанное не пройдёт и она даст мне настоящий (как Вы говорите, с высоты опыта) совет.
nadinart
7 февраля 2011 года
+4
а я могла доверительно общаться с мамой. Знаете, как это здорово, когда есть такой тыл? Заметим, моя мама была достаточно строгой. Просто - она меня уважала. Общалась серьезно. Рассказывала о своей жизни. О похожих моментах. За личное и сокровенное - ни слова осуждения! Тогда все это было естественно. Теперь я понимаю, сколько мудрости требует такое поведение.
polina2
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Велигодская
Ага-ага, мне мама тоже в своё время хотела быть подружкой.... Как-то не вязалось и до сих пор так считаю, что я свои тогдашние проблемы могла обсуждать с мамой! Это касается самого сокровенного, личного! Того, что мама (в силу того, что она родитель) ну никак не смогла бы принять! Знаете, всё хорошо в меру, я считаю! И это относится и доверительных отношений с родителями, а если они тебе в подростковом возрасте заменяют друзей.... Мне повезло в этом плане с тётей: я знала точно, что дальше неё рассказанное не пройдёт и она даст мне настоящий (как Вы говорите, с высоты опыта) совет.

↑   Перейти к этому комментарию
я до сих пор своей дочери подружка , а в детстве она всегда знала,что я "высоко сижу-далеко гляжу"(с высоты своего опыта- мы же были когда-то такие же ,как они и я знала ,как она может поступить в такой-то ситуации),поэтому обманывать и выдумывать не стоит ,лучше посоветоваться,это просто впиталось в ее голову с детства (потому что не было страха,что за ее доверие я отплачу ей наказанием)
КатяНика
8 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Велигодская
Ага-ага, мне мама тоже в своё время хотела быть подружкой.... Как-то не вязалось и до сих пор так считаю, что я свои тогдашние проблемы могла обсуждать с мамой! Это касается самого сокровенного, личного! Того, что мама (в силу того, что она родитель) ну никак не смогла бы принять! Знаете, всё хорошо в меру, я считаю! И это относится и доверительных отношений с родителями, а если они тебе в подростковом возрасте заменяют друзей.... Мне повезло в этом плане с тётей: я знала точно, что дальше неё рассказанное не пройдёт и она даст мне настоящий (как Вы говорите, с высоты опыта) совет.

↑   Перейти к этому комментарию
а я с мамой не могла. и с тетей тоже. У меня друг тогда был - папа.
И у вас был старший друг - родственник, так что разницы особенно великой не вижу. Только думаю, что, если бы это был кто-то из родителей - было бы ещё лучше.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий makoria
«Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, – рассказывает Наталья Евсикова(психолог). – Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

↑   Перейти к этому комментарию
Это ошибка. Взрослый и ребенок могут и ДОЛЖНЫ общаться на равных
КатяНика
7 февраля 2011 года
0
кому - ДОЛЖНЫ?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
друг другу
КатяНика
8 февраля 2011 года
0
ребенок - ДОЛЖЕН? удивительно слышать это от вас
как вы объясните ребёнку, что он ДОЛЖЕН, если у него не будет подобного желания?
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
оно у него будет если в Ваших отношениях все будет хорошо. Не цепляйтесь к словам)
Велигодская
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
Это ошибка. Взрослый и ребенок могут и ДОЛЖНЫ общаться на равных

↑   Перейти к этому комментарию
Тоесть, они ДОЛЖНЫ прислушиваться к мнению друг друга, по Вашей логике? Хорошо! Не далее, как вчера: сын собирается на улицу и не желает поддевать трико под джинсы. Я знаю, что после такого он точно простынет и прошу его всё же одеться потеплее.
Вот как надо поступить: прислушаться к его мнению и отпустить раздетым - пусть заболеет и тогда своим умом поймёт, что так делать нельзя? Это как в случае с горячим утюгом и батарейками простите! Ему уже 10. Или опять будете пенять на плохое воспитание, что он не прислушивается к советом мамы? Да нет, у него СВОЁ мнение!
И вот как быть, как общаться на равных, когда возникают ситуации, когда жизненные позиции берут своё? Как ни крути - я мама и забочусь о здоровье сына (а вовсе не из вредности заставляю его напяливать это трико!)
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+2
Он собирается гулять? Пусть идет без трико. Замерзнет - и сам придет домой.
Если куда-то идет - побежит быстрее, тоже не умрет от холода.
Но он придет домой и в следующий раз САМ их наденет.
Я своей пару раз разрешила пойти без варежек. Еще и снег голыми руками потрогать. Очень эффективно - теперь никаких возниканий по поводу варежек, шапки и носков у нас нет.

Блин, а уроки вы ЗА НЕГО будете делать, чтобы все было хОКкейно, или дадите возможность получить двойку, чтоб проняло?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
ну мы с тобой минута в минуту об одном и том же)
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
polina2
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
ну мы с тобой минута в минуту об одном и том же)

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Он собирается гулять? Пусть идет без трико. Замерзнет - и сам придет домой.
Если куда-то идет - побежит быстрее, тоже не умрет от холода.
Но он придет домой и в следующий раз САМ их наденет.
Я своей пару раз разрешила пойти без варежек. Еще и снег голыми руками потрогать. Очень эффективно - теперь никаких возниканий по поводу варежек, шапки и носков у нас нет.

Блин, а уроки вы ЗА НЕГО будете делать, чтобы все было хОКкейно, или дадите возможность получить двойку, чтоб проняло?

↑   Перейти к этому комментарию
Забыла добавить. Только потом не пилите его: "Ну я же говорила!...."
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Забыла добавить. Только потом не пилите его: "Ну я же говорила!...."

↑   Перейти к этому комментарию
Пилят дрова, а я парня своего лю!
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Он собирается гулять? Пусть идет без трико. Замерзнет - и сам придет домой.
Если куда-то идет - побежит быстрее, тоже не умрет от холода.
Но он придет домой и в следующий раз САМ их наденет.
Я своей пару раз разрешила пойти без варежек. Еще и снег голыми руками потрогать. Очень эффективно - теперь никаких возниканий по поводу варежек, шапки и носков у нас нет.

Блин, а уроки вы ЗА НЕГО будете делать, чтобы все было хОКкейно, или дадите возможность получить двойку, чтоб проняло?

↑   Перейти к этому комментарию
Вы не поняли очевидно: тут уже дело не в том, что он не понимает, что может замёрзнуть! Тут наверное уже другое: он считает, что МУЖЧИНАМ не нужно что-то там поддевать, что это НЕ КРАСИВО (это когда в школе физ-ра и все, блин, увидят, что он в ТРИКО!
Ой девчата, ЮЮ на вас нет! Ребёнка зимой раздетым гулять отправляете!
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+2
Можно подумать, что папы его одноклассников трико не носят.
Ну купите ребенку красивое трико! Конечно, если старые треники с вытянутыми коленками и лямками внизу - будет неловко. А когда это спортивное термобелье или просто хороший хлопок, сидит по фигуре, видно, что качественно сделано, а под ним - не детские трусики с утятами, а взрослые красивые стильные трусы? Да еще завидовать будут, как его хорошо мама одевает.

Я мужу купила эти подштанники в Marks&Spenser, так ко мне свекр пришел - и попросил такие же.
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Что до пап его одноклассников - не знаю конечно. Но и с вытянутыми коленками на трениках вы переборщили Все вещи у ребёнка не на барахолке куплены. Когда у бабушки бываем в деревне, одевается без проблем! Ведь всё понимает, это понятно! просто у сына свои какие взгляды на такие вещи. И вот я не знаю, как быть с ним на равных, что мне делать с этим его мнением, если оно ошибочно?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+1
почему ошибочно? просто оно другое
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Велигодская
Что до пап его одноклассников - не знаю конечно. Но и с вытянутыми коленками на трениках вы переборщили Все вещи у ребёнка не на барахолке куплены. Когда у бабушки бываем в деревне, одевается без проблем! Ведь всё понимает, это понятно! просто у сына свои какие взгляды на такие вещи. И вот я не знаю, как быть с ним на равных, что мне делать с этим его мнением, если оно ошибочно?

↑   Перейти к этому комментарию
Сделайте научную раскладку: вот такая средняя температура в нашем регионе зимой. Вот такую температуру выдерживают твои джинсы. Вот солько времени достаточно провести на улице без подштанников, чтобы переохладиться.... Короче, подводите к мысли, что поодева - нужна! потом идете в магазин С НИМ и предлагаете ему САМОМУ выбрать.
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Да уж. а что делать? Спасибки за мысль: пусть и потратимся, зато сам выберет "нестыдную вещь".
polina2
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Велигодская
Что до пап его одноклассников - не знаю конечно. Но и с вытянутыми коленками на трениках вы переборщили Все вещи у ребёнка не на барахолке куплены. Когда у бабушки бываем в деревне, одевается без проблем! Ведь всё понимает, это понятно! просто у сына свои какие взгляды на такие вещи. И вот я не знаю, как быть с ним на равных, что мне делать с этим его мнением, если оно ошибочно?

↑   Перейти к этому комментарию
так в чем проблема тогда , у меня сынок даж сейчас спокойно может и в общаге пройтись в трико , ну нормальное оно и знает,что для тепла ,просто объясняли с детства для чего и почему....
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Блин, так и я чай не немая! Проблема в том, что его мнение не совпадает по этому вопросу с моим, а последствия могут быть в виде болезни!
КатяНика
8 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Можно подумать, что папы его одноклассников трико не носят.
Ну купите ребенку красивое трико! Конечно, если старые треники с вытянутыми коленками и лямками внизу - будет неловко. А когда это спортивное термобелье или просто хороший хлопок, сидит по фигуре, видно, что качественно сделано, а под ним - не детские трусики с утятами, а взрослые красивые стильные трусы? Да еще завидовать будут, как его хорошо мама одевает.

Я мужу купила эти подштанники в Marks&Spenser, так ко мне свекр пришел - и попросил такие же.

↑   Перейти к этому комментарию
а мой подштанники не носит
а сын - носит с удовольствием. парадокс налицо))) т.е. на ноги)))
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Велигодская
Вы не поняли очевидно: тут уже дело не в том, что он не понимает, что может замёрзнуть! Тут наверное уже другое: он считает, что МУЖЧИНАМ не нужно что-то там поддевать, что это НЕ КРАСИВО (это когда в школе физ-ра и все, блин, увидят, что он в ТРИКО!
Ой девчата, ЮЮ на вас нет! Ребёнка зимой раздетым гулять отправляете!

↑   Перейти к этому комментарию
а у мня мужчина не поддевает
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
А с детьми подолгу в выходные он еще не гуляет? Два часа в парке - задубеешь.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
объясни ему попробуй) он и в туфлях на тонкой кожаной подошве всю зиму ходит (конечно когда на охоту едет - одевается тепло)
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Большой мальчик))) Сам разберется.
polina2
7 февраля 2011 года
+1
а вдруг отморозит необходимое.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
будем отогревать)
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
а у мня мужчина не поддевает

↑   Перейти к этому комментарию
К тому же папин пример всегда перед глазами: муж работает на улице всегда (водоканал) и не обходится без термобелья (даже носки термо!). Но вот такая реакция у сына на эту часть гардероба! Один раз даже сравнил себя с балериной: "Я вам не балерон какой!"
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Покажите ему, в какой форме катаются зимние спортсмены, те же конькобежцы и горнолыжники. И какое термобелье в магазинах типа Спортмастера.
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Велигодская
Вы не поняли очевидно: тут уже дело не в том, что он не понимает, что может замёрзнуть! Тут наверное уже другое: он считает, что МУЖЧИНАМ не нужно что-то там поддевать, что это НЕ КРАСИВО (это когда в школе физ-ра и все, блин, увидят, что он в ТРИКО!
Ой девчата, ЮЮ на вас нет! Ребёнка зимой раздетым гулять отправляете!

↑   Перейти к этому комментарию
неужели весь класс без трико? Неповерю.
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Говорит, что никто не носит... Я и сама не пойму: вещи цивильные, совсем не детские, а стесняется от чего-то.... Парень мой высокий, правда худышка))).
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
У меня носить отказывался пока они были не совсем как это выразиться не знаю...взрослого вида что ли. Я ему купила трико обычное с лампасиком и карманом, но внизу на резинке широкой. Вот только после этого проблема отпала. Он поросенок в них теперь даже на физ-ру ходит. А уж под брюки надеть вообще без разговора. А вы с другими мамами с класса на эту тему не беседовали?
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
У нас в классе семь мальчишек и на собраниях, за все эти четыре года, были только четыре мамы! Одна из них цыганка (вопросы по таким вещам отпадают сами собой, как только увидишь, в чём ходит сама мама)))), остальные наши мамы практикуют ремень и иже с ним.... Так что и спрашивать не стала бы: как они скажут - так и будет. Только вот в учёбе это у них не прокатывает!!! Удивляются ещё...... А сегодня, к стати, дала Тёме прочитать некоторые посты.... Сказал, что многое не понял, но про спортсменов, носящих такие вещи - понравилось!!!
Иннуська
7 февраля 2011 года
+1
Понятно. Ну вот к каждому ребенку свой подход! Но он же есть. Будем искать дальше?!
иридна
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Он собирается гулять? Пусть идет без трико. Замерзнет - и сам придет домой.
Если куда-то идет - побежит быстрее, тоже не умрет от холода.
Но он придет домой и в следующий раз САМ их наденет.
Я своей пару раз разрешила пойти без варежек. Еще и снег голыми руками потрогать. Очень эффективно - теперь никаких возниканий по поводу варежек, шапки и носков у нас нет.

Блин, а уроки вы ЗА НЕГО будете делать, чтобы все было хОКкейно, или дадите возможность получить двойку, чтоб проняло?

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Он собирается гулять? Пусть идет без трико. Замерзнет - и сам придет домой.
+100000!!! Приобретет опыт (замерзнет) и примет решение в следующий раз одеваться теплее.
polina2
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Он собирается гулять? Пусть идет без трико. Замерзнет - и сам придет домой.
Если куда-то идет - побежит быстрее, тоже не умрет от холода.
Но он придет домой и в следующий раз САМ их наденет.
Я своей пару раз разрешила пойти без варежек. Еще и снег голыми руками потрогать. Очень эффективно - теперь никаких возниканий по поводу варежек, шапки и носков у нас нет.

Блин, а уроки вы ЗА НЕГО будете делать, чтобы все было хОКкейно, или дадите возможность получить двойку, чтоб проняло?

↑   Перейти к этому комментарию
Велигодская
7 февраля 2011 года
+1
Ппц девы! Уже третий человек большой палец давит за то, что бы пацана в одних штанах по морозу отпускать! Так не первый раз он без него выходит, мёрзнет блин, но упорствует!
КатяНика
8 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Он собирается гулять? Пусть идет без трико. Замерзнет - и сам придет домой.
Если куда-то идет - побежит быстрее, тоже не умрет от холода.
Но он придет домой и в следующий раз САМ их наденет.
Я своей пару раз разрешила пойти без варежек. Еще и снег голыми руками потрогать. Очень эффективно - теперь никаких возниканий по поводу варежек, шапки и носков у нас нет.

Блин, а уроки вы ЗА НЕГО будете делать, чтобы все было хОКкейно, или дадите возможность получить двойку, чтоб проняло?

↑   Перейти к этому комментарию
без трико - застудится, заболеет - надо будет серьёзно лечить.
ни в какое сравнение с варежками не идет.
и 10 лет и год или пять - так же несравнимы
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Велигодская
Тоесть, они ДОЛЖНЫ прислушиваться к мнению друг друга, по Вашей логике? Хорошо! Не далее, как вчера: сын собирается на улицу и не желает поддевать трико под джинсы. Я знаю, что после такого он точно простынет и прошу его всё же одеться потеплее.
Вот как надо поступить: прислушаться к его мнению и отпустить раздетым - пусть заболеет и тогда своим умом поймёт, что так делать нельзя? Это как в случае с горячим утюгом и батарейками простите! Ему уже 10. Или опять будете пенять на плохое воспитание, что он не прислушивается к советом мамы? Да нет, у него СВОЁ мнение!
И вот как быть, как общаться на равных, когда возникают ситуации, когда жизненные позиции берут своё? Как ни крути - я мама и забочусь о здоровье сына (а вовсе не из вредности заставляю его напяливать это трико!)

↑   Перейти к этому комментарию
а почему Вы думаете что он точно простынет? У меня была ситуация один в один - на одно из первых сентября я заранее решила что одену(было достаточно тепло). В том числе были запланированы белые гольфы оч красивые. Но неожиданно похолодало и родители сказали одеть колготки - я ни в какую...убеждали-убеждали - без толку...пошла в гольфах...Замерзла - жуть...и больше не воевала если мне что-то такое советовали
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+1
Вот он, бесценный жизненный опыт в действии!
Велигодская
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
а почему Вы думаете что он точно простынет? У меня была ситуация один в один - на одно из первых сентября я заранее решила что одену(было достаточно тепло). В том числе были запланированы белые гольфы оч красивые. Но неожиданно похолодало и родители сказали одеть колготки - я ни в какую...убеждали-убеждали - без толку...пошла в гольфах...Замерзла - жуть...и больше не воевала если мне что-то такое советовали

↑   Перейти к этому комментарию
Потому, что папа наш так поступал, как вы советуете: отправлял гулять в лёгкой куртке (дитё отказалось надевать зимнюю куртку). Потом болели долго и нудно.... А тут ещё грипп ходит....
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Когда он болел - ему вбили в голову причинно-следственную связь между его безответственным поведением и его болезнью?

Кстати, болел он скорее всего не от этого. От переохлаждения гриппа не бывает. Грипп - это вирусное, это подцепить где-то надо. А переохлаждение от куртки не той теплоты - это насморк дня на три.
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Да ну бросьте! Не гриппом болел, простудился. Я к тому, что на фоне эпидемии не хочется даже эти злосчастные соплинатридня подцепить.
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+3
Да вообще хочется своим детям гладкой и беззаботной жизни - без соплей, синяков, двоек, первой сигареты, секса не с тем... Но мы ведь понимаем, что так не получится. От чего можем - уберегаем, а где-то позволяем самим на грабли наступать.
Велигодская
7 февраля 2011 года
+1
От последних трёх вещей я точно не уберегу, а вот со здоровьем ещё попытаюсь... Мне бы меру иногда знать!
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
иридна
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Велигодская
Да ну бросьте! Не гриппом болел, простудился. Я к тому, что на фоне эпидемии не хочется даже эти злосчастные соплинатридня подцепить.

↑   Перейти к этому комментарию
Велигодская пишет:
Не гриппом болел, простудился.
Я тоже тряслась с кальсонами возле сына долго.И удивлялась еще ну почему дочка намного младше его все оденет что надо и как надо.Пока психолог у меня не спросила, какие мне нравятся мужчины, самостоятельные или маменькины сыночки,которым мама до пенсии галстук завязывает.Конечно ответ очевиден.Она и посоветовала отстать от ребенка,стараться дать ему возможность делать выводы из жизненных ситуаций и принимать решения.Один раз зимой сынок сходил в брючках без кальсон в школу,замерз,сказал,что чуть брюки к ногам не приклеились,ничего выжил ,с тех пор одевает их с завидной регулярностью.
КатяНика
8 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Когда он болел - ему вбили в голову причинно-следственную связь между его безответственным поведением и его болезнью?

Кстати, болел он скорее всего не от этого. От переохлаждения гриппа не бывает. Грипп - это вирусное, это подцепить где-то надо. А переохлаждение от куртки не той теплоты - это насморк дня на три.

↑   Перейти к этому комментарию
Легко.
Переохлаждение=ослабление иммунитета=вирус легко подцепить = вот вам и грипп.
Иннуська
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Велигодская
Тоесть, они ДОЛЖНЫ прислушиваться к мнению друг друга, по Вашей логике? Хорошо! Не далее, как вчера: сын собирается на улицу и не желает поддевать трико под джинсы. Я знаю, что после такого он точно простынет и прошу его всё же одеться потеплее.
Вот как надо поступить: прислушаться к его мнению и отпустить раздетым - пусть заболеет и тогда своим умом поймёт, что так делать нельзя? Это как в случае с горячим утюгом и батарейками простите! Ему уже 10. Или опять будете пенять на плохое воспитание, что он не прислушивается к советом мамы? Да нет, у него СВОЁ мнение!
И вот как быть, как общаться на равных, когда возникают ситуации, когда жизненные позиции берут своё? Как ни крути - я мама и забочусь о здоровье сына (а вовсе не из вредности заставляю его напяливать это трико!)

↑   Перейти к этому комментарию
у меня была такая проблема с сыном. Решили мы ее. Я ему запретила смотреть мультики когда болеет по собсвеной глупости и всякие развлечения урезала. Зато домашнее задание делал и то что в классе пропустил тоже. Теперь когда на улицу идет на мою просьбу одеть трико он его одевает. Да может поныть типа ну вот опять. Я ему напоминаю что если он промерзнет и заболеет будет лучше что ли. А еще если и праздник какой наносу, то вообще уговаривать не приходится. Идет и одевает, а потом только рад. Сам иногда говорит хорошо что одел, а то б замерз. Только не подумайте что я зверь и больного ребенка жалеть не хочу.Жалею, люблю. Но по мне лучше так чем пороть за такое непослушание. А по поводу собсвенного мнения....когда вы считаете себя правым в разговоре со взрослым человеком неужели вы не попробуете его переубедить/? Вот и с ребенком тоже. Прислушаться можно, а можно и попробывать его переубедить.
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
А что делать с детской упрямостью?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
а со взрослой?
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Меня пока интересует детская упрямость, точнее, как себя вести в таких случаях...
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
так я и говорю - также как при взрослой себя вести))
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Я дико извиняюсь, но не понимаю Вашего пристрастия к мысли, что с ребёнком надо ВСЕГДА обращаться как с равным, как со взрослым человеком.... То есть права у него должны быть такими же? Ага, тогда логично предположить, что и обязанности тоже соответственные? А когда же ему можно ребёнком побыть? Вот не согласна с Вами в этом вопросе и списываю (уж простите) на временное отсутствие опыта общения с десятилетним сыном....
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+1
списывайте на что угодно) в данном случае наличие прав не обязательно подразумевает наличие такого же объема обязанностей
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Велигодская
Я дико извиняюсь, но не понимаю Вашего пристрастия к мысли, что с ребёнком надо ВСЕГДА обращаться как с равным, как со взрослым человеком.... То есть права у него должны быть такими же? Ага, тогда логично предположить, что и обязанности тоже соответственные? А когда же ему можно ребёнком побыть? Вот не согласна с Вами в этом вопросе и списываю (уж простите) на временное отсутствие опыта общения с десятилетним сыном....

↑   Перейти к этому комментарию
Вы знаете, вы делаете типичную ошибку, увязывая права с обязанностями. Обязанность связана с ответственностью, которая начинается с 14 лет (частичная). Все обязанности, которые мы предлагаем ребенку до этого - это на самом деле наша родительная манипуляция (я не против совсем, просто надо об этом помнить). А права даны всем от рождения, и да, у вас и ребенка они равные, за исключением небольшого числа социальных прав типа участия в выборах.
Иннуська
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Велигодская
Я дико извиняюсь, но не понимаю Вашего пристрастия к мысли, что с ребёнком надо ВСЕГДА обращаться как с равным, как со взрослым человеком.... То есть права у него должны быть такими же? Ага, тогда логично предположить, что и обязанности тоже соответственные? А когда же ему можно ребёнком побыть? Вот не согласна с Вами в этом вопросе и списываю (уж простите) на временное отсутствие опыта общения с десятилетним сыном....

↑   Перейти к этому комментарию
Ну в моем арсенале есть такой аргумент " я мама и я тебя люблю, а ты меня тоже любишь поэтому сделай просто мне приятно"
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
Как бальзам на душу! )))
Иннуська
7 февраля 2011 года
+1
главное что работает
Иннуська
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Велигодская
А что делать с детской упрямостью?

↑   Перейти к этому комментарию
убеждать и искать аргументы. При этом не давить а именно переубеждать. У нас старшие ровестники/, так вот вы непредставляете насколько у меня сын упрям. Он может и согласен со мной, но из упрямства будет делать по-своему. Я прекрасно знаю что это издержки воспитания поэтому последние 2 года вносим изменения в этот процесс. И первое что сделали прекратили физическое наказание. Знаете оказывается если приложить титанические усилия можно переубедить, но только это не быстро будет. И со временем сын стал более покладистый. Перестал делать что-то просто из упрямства. Нет бывает конечно, но это слчается гораздо реже чем раньше.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Иннуська
у меня была такая проблема с сыном. Решили мы ее. Я ему запретила смотреть мультики когда болеет по собсвеной глупости и всякие развлечения урезала. Зато домашнее задание делал и то что в классе пропустил тоже. Теперь когда на улицу идет на мою просьбу одеть трико он его одевает. Да может поныть типа ну вот опять. Я ему напоминаю что если он промерзнет и заболеет будет лучше что ли. А еще если и праздник какой наносу, то вообще уговаривать не приходится. Идет и одевает, а потом только рад. Сам иногда говорит хорошо что одел, а то б замерз. Только не подумайте что я зверь и больного ребенка жалеть не хочу.Жалею, люблю. Но по мне лучше так чем пороть за такое непослушание. А по поводу собсвенного мнения....когда вы считаете себя правым в разговоре со взрослым человеком неужели вы не попробуете его переубедить/? Вот и с ребенком тоже. Прислушаться можно, а можно и попробывать его переубедить.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна со всем кроме запрещенных мультиков)
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Поясни, почему?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
ребенок заболел. Пусть и по собственной глупости и упрямству. Но он уже этим наказан и логическую цепочку проследит и на мой взгляд жестоковато ему еще и мультики с развлекухами ограничивать. Собственно - а зачем?
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Поняла. Я думала, ты вообще против лишения мультика как метода воздействия. Мне сегодня пришлось применить, правда, в итоге дали, но перед сном и после хорошего поведения.
По-моему, все тот же Курпатов сказал классную фразу: "Не надо наказывать там, где судьба уже наказала".
Иннуська
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
ребенок заболел. Пусть и по собственной глупости и упрямству. Но он уже этим наказан и логическую цепочку проследит и на мой взгляд жестоковато ему еще и мультики с развлекухами ограничивать. Собственно - а зачем?

↑   Перейти к этому комментарию
у меня ребенок любит болеть. Вот звучит дико, а на самом деле так. Ему нравится что я вокруг него день ночь кручусь. И я прекрасно понимаю что ему просто нехватает внимания с моей стороны и со стороны мужа. Мы это уже давно выяснили с сыном и обсудили. Но вы ж понимаете что у детей привычки не возникают сиюминутно. Вот таким способом мы ее и получили.
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
Взрослые тоже любят "болеть" в том смысле о котором Вы написали. Чтоб вокруг них крутились.
Велигодская
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
согласна со всем кроме запрещенных мультиков)

↑   Перейти к этому комментарию
А с чем конкретно: Иннуська пишет, что как раз запрет и был способом (что для нас не подходит давно)? И я всегда объясняю, чем могут быть чреваты прогулки раздетым и (для младшего) поедание мороженого на улице зимой!
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
может быть я не так ее поняла?
Иннуська
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
согласна со всем кроме запрещенных мультиков)

↑   Перейти к этому комментарию
объясню про мультики. Когда смотришь телевизор с температурой она непременно подниметься еще выше. (Это касательно моих детей.)Поэтому мультики заменяем на обычные настольные игры и киданием кубика или шахматы. Кстати от скуки сыну пришлось в их играть и как потом выяснилось ему очень это дело понравилось. Сейчас он в шахматы ирает с учительницей в продленке и даже ради этого просится в ней остаться после уроков. Так как ребенок у меня упрямый и просто так ни в какую не станет пробывать что-то на его взгляд неинтересное что это еще и способ приобщить его к чему-то что на мой взгляд может ему понравиться. Ну и запрет на мультики это наказание, которое применяется и без болезни. Правда признаюсь/, что если причины болезни явно не связаны с его упрямством, мультики в ограниченных количествах смотреть я ему разрешаю. И честно говоря проблем с одеванием чего-то что он нехочет, а я прошу у нас теперь практически нет. Ну дошло мне кажется до него. А еще он частенько заражает младшего и на месяц не меньше забывает о походах в кино в гости и т.д.Может еще и это свою роль сыграло
makoria
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
Это ошибка. Взрослый и ребенок могут и ДОЛЖНЫ общаться на равных

↑   Перейти к этому комментарию
Сорри, у вас есть психологическое образование чтобы утверждать что это ошибка?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
это не требуется чтобы увидеть такую грубую ошибку. Мне достаточно того сколько я прочитала и пропустила через себя литературы и материалов
КатяНика
8 февраля 2011 года
+2
значит, это ваше субъективное мнение.
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
как и мнение любого человека включая психологов)
Tigraki
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
Не приравнивайте ребенка ко взрослому. Во взрослом мире свои наказания.

↑   Перейти к этому комментарию
то есть вы признаете насилие со стороны мужчин? по отношению к себе?
makoria
7 февраля 2011 года
0
А кто такой для меня мужчина? По сути- чужой человек, да и он не занимается моим воспитанием, за меня не в ответе. Кроме того я уже вышлпа из возраста, когда следует воспитывать, поздно уже.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
ну так вы признаете или нет?
кстати, мнение мужчины на счет вас может в этом плане сильно отличаться
makoria
7 февраля 2011 года
0
Не признаю. Опять же - мужчина для меня чужой человек.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
ну понятно. двойной стандарт.
makoria
7 февраля 2011 года
0
Откуда двойной?
Tigraki
7 февраля 2011 года
+1
потому что такое
makoria пишет:
Нет, в моем случае не было именно тормозов, когда эмоции захлестывают и ты не умеешь остановить себя вовремя
свойственно и взрослым женщинам. например, пмс.
а мужчина может сказать,что для вашего же блага вы получили по кумполу.
он мудрее,опытнее и за вас в ответе. как муж,например.

если бы дети могли дать сдачи (как могут мужчины), били бы их намного реже.

скажите, для вас авторитет-это тот, кто сильнее? вы бы хотели,что ваши будущие дети считали что прав тот, у кого тяжелее кулак?
makoria
7 февраля 2011 года
+2
Tigraki пишет:
вы бы хотели,что ваши будущие дети считали что прав тот, у кого тяжелее кулак?
Вы изначально не понимаете что в моем понимании и определении является наказанием. И уж тем более справедливым.
Наказание это ведь не показ того кто сильнее, наказание это отвественность за поступок. За совершенно опредленый и серьезный. Наказанием авторите не заваевывается. Наказание возможно только в случае уже имеющегося авторитета взрослого, в случае доверия между ребенком и взрослым.
Мужчина - не мой родитель, он не ответственнен за мое воспитание.
Если говорить моей семье и моем муже, то в силу нашей с ним разницы в возрасте, и в силу того, что я пытаюсь от него получить то, что мне не дал мой отец, он в праве воспитывать меня.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
makoria пишет:
он в праве воспитывать меня

и наказывать за проступки?
авторитет имеется. проступки мы все вроде как совершаем. я же не говорю,что он будет дубасить вас каждый день. нет,только за определенные серьезные промахи.
только чем-то кроме руки,только после доверительной беседы,где вы покажете,что поняли свою вину и-дальше по плану
makoria
7 февраля 2011 года
0
О ужас - и наказывать тоже имеет право. Правда за два года семейной жизни этим правом пришлось воспользоваться ему только раз. Я оказалась хорошей женой, нет не так, женщиной.
Tigraki пишет:
только чем-то кроме руки
не дай бог рукой... у моего мужа они ого-го! Да, после доверительной беседы.
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Прям инструкция начинающим поклонникам БДСМ. Предварительная доверительная беседа, наказание... Контрольное слово ввели?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
мать остановись...я уже с кровати сползла
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Как? Ты до сих пор в кровати? Не бегаешь по дому с тряпочкой, не занимаешься воспитанием детей, не готовишь? Ну, держись! Придет муж - накажет!
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
ага..и еще у мня тут дети в этой самой кровати...негигиенично жуть)
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Диагноз: ЕК. Не НМ.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
о нееееттт
makoria
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Прям инструкция начинающим поклонникам БДСМ. Предварительная доверительная беседа, наказание... Контрольное слово ввели?

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Контрольное слово ввели?
Я мужу доверяю.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
О ужас - и наказывать тоже имеет право. Правда за два года семейной жизни этим правом пришлось воспользоваться ему только раз. Я оказалась хорошей женой, нет не так, женщиной.
Tigraki пишет:
только чем-то кроме руки
не дай бог рукой... у моего мужа они ого-го! Да, после доверительной беседы.

↑   Перейти к этому комментарию
жесть..
мне нечего добавить,сорри.
makoria
9 февраля 2011 года
0
Поразмышляла...Думаю в моем понимании вопроса большую роль ментальность играет. Оттого во многом ваше непонимание.
Ирок
5 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Mia_Maria
Позвольте поинтересоваться, почему не надо?
Растолкуйте мне, чем же шлепанье от битья отличается? По мне так просто разновидность битья.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
По мне так просто разновидность битья
Понимайте как хотите
Mia_Maria
5 февраля 2011 года
0
Спасибо))) но вообще-то я задала вам вопрос, на который вы не ответили. Потрудитесь ответить, пожалуйста.
nadinart
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Позвольте поинтересоваться, почему не надо?
Растолкуйте мне, чем же шлепанье от битья отличается? По мне так просто разновидность битья.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже не различаю эти тонкие градации.
Ирок
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Позвольте поинтересоваться, почему не надо?
Растолкуйте мне, чем же шлепанье от битья отличается? По мне так просто разновидность битья.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
поинтересоваться, почему не надо?
Еще раз повторюсь бить значит на дню по несколько раз и до синяков- вот это битье, а шлепанье- это иногда если сильно напакастил.Вот поймите только эту разницу
Mia_Maria
5 февраля 2011 года
+1
А если несколько раз на дню, но слегка, не до синяков - битье или шлепанье? А если не по попе, а по губам - битье или шлепанье? А если за серьезный проступок и один раз, но до синяков - битье или шлепанье?
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
0
Вот такого еще ни разу не видела! Чтобы минусы влепляли обеим спорящим сторонам!
Девчонки, не исправляйте! Дайте насладиться зрелищем!
Tigraki
6 февраля 2011 года
0
я так поняла есть те,что просто следят за дискуссией, не встревая в нее
видимо, обе стороны присутствуют
polina2
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Вот такого еще ни разу не видела! Чтобы минусы влепляли обеим спорящим сторонам!
Девчонки, не исправляйте! Дайте насладиться зрелищем!

↑   Перейти к этому комментарию
это потому ,что у каждой стороны есть сторонники и несторонники
Ирок
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Вот такого еще ни разу не видела! Чтобы минусы влепляли обеим спорящим сторонам!
Девчонки, не исправляйте! Дайте насладиться зрелищем!

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Чтобы минусы влепляли обеим спорящим сторонам!
А я не скем и не спорю. Надо ж за год пребывания хоть 1 минус получить
Tigraki
6 февраля 2011 года
0
вы, наверное, не по тем темам ходите
Ирок
6 февраля 2011 года
0
Tigraki пишет:
наверное, не по тем темам ходите
Наверно
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Вот такого еще ни разу не видела! Чтобы минусы влепляли обеим спорящим сторонам!
Девчонки, не исправляйте! Дайте насладиться зрелищем!

↑   Перейти к этому комментарию
блин я со своим ранним укладыванием спать опять все пропустила
makoria
6 февраля 2011 года
+1
https://www.stranamam.ru/post/575357/ -«Ненаказанный сын – бесчестье отцу»
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
+4
Надуманная статья от и до.
Была б не такая длинная - разобрали бы по косточкам, а так даже связываться лень.
Медведева с Шишовой с детским кукольным театром хороши, а в остальном - еще те психологи. У них и про сексуальное воспитание детей отвязные мысли. И про наказани все наизнанку вывернули. Особенно про пример парня, который в 16 лет мать бьем и денег требует. Ну и как его не бить! Деситно... Покажите мне того парня, которого ВОСПИТЫВАЛИ, а он. 16 так себя ведет...
polina2
6 февраля 2011 года
+3
в 16 лет уже сформировавшаяся личность
Inessa-Mamulka
6 февраля 2011 года
+3
Девочки, не надо путать причину и следствие.
Для чего надо иногда шлепнуть малыша? Чтобы пояснить ему то, что словами пояснить не удается или передать "сообщение без слов", как нам не нравится его поведение...
Это работает до 6-7 лет, не больше( ну,и без фанатизма- не пряжкой от ремня и не до кровоподтеков, упаси Б-г)
После этого- нет смысла в битье, потому что надо научиться объяснять словами и пользоваться другими методами наказания.В подростковом возрасте битье вызовет только противодействие и ненависть, а значит, с точки зрения "пользы" -принесет только вред.
Вот и все- не надо читать зарубежных авторитетов- все совершенно просто: приносит пользу- бей, не приносит- не бей..
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
+5
вот ключевые слова - ’’словами пояснить не удается’. И получается что за наше родительское слабоумие и неспособность объяснить должны расплачиваться детки получением шлепков. Это справедливо? Не можете объяснить - ударьте себя. Ачитать надо - и чем больше тем лучше - в процессе чтения авторитетов формируется своя точка зрения
makoria
6 февраля 2011 года
0
Tasha_Tasha пишет:
И получается что за наше родительское слабоумие и неспособность объяснить должны расплачиваться детки получением шлепков.
Ага, это конечно верно, но детки к сожалению расплачиваются не только шлепками, а также колонией и тюрьмой. К тому же расплачиваются и их жертвы.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
И?
Tigraki
6 февраля 2011 года
0
начинать бить их надо уже в детстве чтоб привыкали
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
и не дай бог вспоминали что у них есть то самое собственное мнение и тот самый характер)))
makoria
7 февраля 2011 года
0
Tasha_Tasha пишет:
собственное мнение и тот самый характер
А кто отрицает собственное мнение и характер?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
а тогда почему тот кто не отрицает это допускает силовые методы к ребенку?
polina2
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
вот ключевые слова - ’’словами пояснить не удается’. И получается что за наше родительское слабоумие и неспособность объяснить должны расплачиваться детки получением шлепков. Это справедливо? Не можете объяснить - ударьте себя. Ачитать надо - и чем больше тем лучше - в процессе чтения авторитетов формируется своя точка зрения

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
+4
В ответ на комментарий Inessa-Mamulka
Девочки, не надо путать причину и следствие.
Для чего надо иногда шлепнуть малыша? Чтобы пояснить ему то, что словами пояснить не удается или передать "сообщение без слов", как нам не нравится его поведение...
Это работает до 6-7 лет, не больше( ну,и без фанатизма- не пряжкой от ремня и не до кровоподтеков, упаси Б-г)
После этого- нет смысла в битье, потому что надо научиться объяснять словами и пользоваться другими методами наказания.В подростковом возрасте битье вызовет только противодействие и ненависть, а значит, с точки зрения "пользы" -принесет только вред.
Вот и все- не надо читать зарубежных авторитетов- все совершенно просто: приносит пользу- бей, не приносит- не бей..

↑   Перейти к этому комментарию
Минус мой.
Во-первых, что не надо читать. Надо, Федя, надо.
Во-вторых, за зарубежных авторитетов. Прям Всемирный заговор против России в лице западных психологов.
В-третьих, за неспособность донести словами свои идеи до ребенка младше 7 лет. Правильно Наташа сказала - себя побейте за неспособность объяснить, а не ребенка за способность понять.
nadinart
6 февраля 2011 года
+1
+++
К слову, например, в Америке психология, в ее прикладном аспекте, очень развита. Очень для людей: конструктивно, понятно и т.д.. И работает.
Велигодская
6 февраля 2011 года
0
Парасолька пишет:
Счет времени был другой. Это наши 60-70-80.
Ну, я не просвящённая в этом плане, спросить не у кого было!
Галина_45
6 февраля 2011 года
+2
Ну какие все правильные!!! Меня вот ремнем лупили и скакалкой и шлангом от стиральной машины. Дак ведь было за что. сорви голова была. Своих двух пацанов иногда шлепаю по мягкому месту и подзатыльники раздаю, но реже. Старшему поддавать уже нет смысла, что выросло, то выросло. (парень учится без троек, прошлый год закончил с одной четверкой по рисованию). Маленький получает по попе, за дело, когда, например, тиранет старшего, как моська на слона нападает, а тот спокойный как удав, пока его не достанут - терпит. Слышу война идет в комнате, захожу, барахтаются, борются, пыль до потолка. Разнимаю, предупреждаю, получите на орехи. Чере некоторое время все повторяется. Это хорошо, когда старший с силами не переборщит, а то и старшему за "превышение" самообороны достается оплеуха. Вот. Ругайте меня на чем свет стоит. А иногда еще когда меня уж сильно допекут, крепкое словцо могу добавить. Вот такая я плохая.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
Вы этим хвалитесь? Зря. Нечем
Галина_45
6 февраля 2011 года
+3
А кто Вам сказал, что я этим хвалюсь. Я откровенно с Вами делюсь, это ведь страна МАМ, может Вы на меня посмотрите и будете воспитывать своих малышей " правильнее" меня. У Вас еще все впереди, мотайте на ус. Искренне желаю Вам не "наступать на мои грабли".
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
спасибо. Буду очень стараться
Ирок
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Галина_45
Ну какие все правильные!!! Меня вот ремнем лупили и скакалкой и шлангом от стиральной машины. Дак ведь было за что. сорви голова была. Своих двух пацанов иногда шлепаю по мягкому месту и подзатыльники раздаю, но реже. Старшему поддавать уже нет смысла, что выросло, то выросло. (парень учится без троек, прошлый год закончил с одной четверкой по рисованию). Маленький получает по попе, за дело, когда, например, тиранет старшего, как моська на слона нападает, а тот спокойный как удав, пока его не достанут - терпит. Слышу война идет в комнате, захожу, барахтаются, борются, пыль до потолка. Разнимаю, предупреждаю, получите на орехи. Чере некоторое время все повторяется. Это хорошо, когда старший с силами не переборщит, а то и старшему за "превышение" самообороны достается оплеуха. Вот. Ругайте меня на чем свет стоит. А иногда еще когда меня уж сильно допекут, крепкое словцо могу добавить. Вот такая я плохая.

↑   Перейти к этому комментарию
А я вас понимаю , у меня двойняшки- мальчишки им по 7 лет то же бывает как сцепятся. .. Никакие уговоры не помогают. Приходится принимать меры..
Велигодская
6 февраля 2011 года
0
Мои тоже нещадно дерутся, как и мы с моим братом, как и муж со своим. Наверное, у всех так? Я их стараюсь не наказывать: развожу по комнатам, но у каждого своя правда! Что делать? Я в основном не разбираюсь, кто прав и кто виноват (так бывает можно и целый день такие суды устраивать), а стараюсь им объяснить, что они люди! Это собачки и обезьянки не могут разговаривать и деруться-кусаются, а они могут и ДОЛЖНЫ договариваться! Или так: назревает скандал - идите сразу ко мне! Не доводите до драки! Да что там, не всегда они так делают! Ещё много надо работать на этим, искать пути разрешения и мне бывает очень трудно понять, как правильно поступить?
Ирок
6 февраля 2011 года
0
Согласна.. Поступаю так же
Ирок
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Галина_45
Ну какие все правильные!!! Меня вот ремнем лупили и скакалкой и шлангом от стиральной машины. Дак ведь было за что. сорви голова была. Своих двух пацанов иногда шлепаю по мягкому месту и подзатыльники раздаю, но реже. Старшему поддавать уже нет смысла, что выросло, то выросло. (парень учится без троек, прошлый год закончил с одной четверкой по рисованию). Маленький получает по попе, за дело, когда, например, тиранет старшего, как моська на слона нападает, а тот спокойный как удав, пока его не достанут - терпит. Слышу война идет в комнате, захожу, барахтаются, борются, пыль до потолка. Разнимаю, предупреждаю, получите на орехи. Чере некоторое время все повторяется. Это хорошо, когда старший с силами не переборщит, а то и старшему за "превышение" самообороны достается оплеуха. Вот. Ругайте меня на чем свет стоит. А иногда еще когда меня уж сильно допекут, крепкое словцо могу добавить. Вот такая я плохая.

↑   Перейти к этому комментарию
Галина_45 пишет:
Вот такая я плохая.
И я тогда тоже....
Галина_45
6 февраля 2011 года
+2
Но мы будем стараться быть лучше. Правда?
Ирок
6 февраля 2011 года
0
Галина_45 пишет:
Но мы будем стараться быть лучше. Правда?
Естественно!
nadinart
6 февраля 2011 года
+1
Ну, это нам всем не помешает! Все мы мамы и хотим своим детям только хорошего!
polina2
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Галина_45
Ну какие все правильные!!! Меня вот ремнем лупили и скакалкой и шлангом от стиральной машины. Дак ведь было за что. сорви голова была. Своих двух пацанов иногда шлепаю по мягкому месту и подзатыльники раздаю, но реже. Старшему поддавать уже нет смысла, что выросло, то выросло. (парень учится без троек, прошлый год закончил с одной четверкой по рисованию). Маленький получает по попе, за дело, когда, например, тиранет старшего, как моська на слона нападает, а тот спокойный как удав, пока его не достанут - терпит. Слышу война идет в комнате, захожу, барахтаются, борются, пыль до потолка. Разнимаю, предупреждаю, получите на орехи. Чере некоторое время все повторяется. Это хорошо, когда старший с силами не переборщит, а то и старшему за "превышение" самообороны достается оплеуха. Вот. Ругайте меня на чем свет стоит. А иногда еще когда меня уж сильно допекут, крепкое словцо могу добавить. Вот такая я плохая.

↑   Перейти к этому комментарию
Галина_45 пишет:
вот ремнем лупили и скакалкой и шлангом от стиральной машины
это за что ж такое надо дубасить шлангом-я тоже сорви голова была,постоянно родители на педсовет ходили(с одной четверкой школу закончила) -да мир мы этим познавали (по деревьям лазили и прыгали,солнышко на качелях кверху ногами вертели-за это ,чтоли? и с братом дрались до крови , а основные понятия - любовь к ближнему,не убий ,не укради-это ведь с родительским молоком впитывается
Галина_45
6 февраля 2011 года
0
Вы знаете всего и не упомнить. Жили в частном доме, дом на трех хозяев. К нашим соседям знакомые поставили машину на время во двор, двор естественно большой, общий. Машина старенькая накрыта брезентом была. Почему мы с соседскими ребятишками решили стекла перебить у машины я не помню. но пакость наша раскрылась поздно, под брезентом не видно было разбитых стекол. А еще без спроса ходили купаться на пляж, когда мама на работе была. Мы тогда многого не понимали ( отец утонул у меня на Тоболе, купаться без взрослых строго на строго запрещалось).
иридна
7 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Галина_45
Ну какие все правильные!!! Меня вот ремнем лупили и скакалкой и шлангом от стиральной машины. Дак ведь было за что. сорви голова была. Своих двух пацанов иногда шлепаю по мягкому месту и подзатыльники раздаю, но реже. Старшему поддавать уже нет смысла, что выросло, то выросло. (парень учится без троек, прошлый год закончил с одной четверкой по рисованию). Маленький получает по попе, за дело, когда, например, тиранет старшего, как моська на слона нападает, а тот спокойный как удав, пока его не достанут - терпит. Слышу война идет в комнате, захожу, барахтаются, борются, пыль до потолка. Разнимаю, предупреждаю, получите на орехи. Чере некоторое время все повторяется. Это хорошо, когда старший с силами не переборщит, а то и старшему за "превышение" самообороны достается оплеуха. Вот. Ругайте меня на чем свет стоит. А иногда еще когда меня уж сильно допекут, крепкое словцо могу добавить. Вот такая я плохая.

↑   Перейти к этому комментарию
Галина_45 пишет:
Меня вот ремнем лупили и скакалкой и шлангом от стиральной машины.
Да уж есть чему позавидовать... А меня нет, и в комнату прежде чем зайти, родители стучали в дверь.А девочку из двора мать била цепью от собаки и ее в последствии дети лишили родительских прав.
профиль удалён удалённого пользователя
6 февраля 2011 года
+2
тут в другой темке натолкнулась на кое-что интересное. Из интервью Санаева:

На самом деле я потом читал в психологии, почему детям важно в таких случаях давать по шее. Потому что ребенок должен чувствовать, что в доме есть старший — более сильный. Тогда ребенок чувствует себя защищенным. А если старший проявляет слабость, ребенок думает, что все дозволено, начинает этим пользоваться, но такая “лафа” оборачивается неврозом — ведь если старший слабый, значит, нет защиты, а ребенок, каким бы хулиганом ни был, знает про себя, что против внешних сил он слаб.

Налетаем, рвем на клочки )))))))))))))
Tigraki
6 февраля 2011 года
0
когда у тебя невроз от того,что тебя не бьют, это,по-моему, называется мазохизм!
Specialistka
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Пенелопа
тут в другой темке натолкнулась на кое-что интересное. Из интервью Санаева:

На самом деле я потом читал в психологии, почему детям важно в таких случаях давать по шее. Потому что ребенок должен чувствовать, что в доме есть старший — более сильный. Тогда ребенок чувствует себя защищенным. А если старший проявляет слабость, ребенок думает, что все дозволено, начинает этим пользоваться, но такая “лафа” оборачивается неврозом — ведь если старший слабый, значит, нет защиты, а ребенок, каким бы хулиганом ни был, знает про себя, что против внешних сил он слаб.

Налетаем, рвем на клочки )))))))))))))

↑   Перейти к этому комментарию
хм, а кто сказал что только тот кто бьет сильный?
профиль удалён удалённого пользователя
6 февраля 2011 года
0
мне можете вопросы не задавать, я так, просто цитату скопировала на растерзание, специалистов тут в психологии много, без меня справитесь
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Пенелопа
тут в другой темке натолкнулась на кое-что интересное. Из интервью Санаева:

На самом деле я потом читал в психологии, почему детям важно в таких случаях давать по шее. Потому что ребенок должен чувствовать, что в доме есть старший — более сильный. Тогда ребенок чувствует себя защищенным. А если старший проявляет слабость, ребенок думает, что все дозволено, начинает этим пользоваться, но такая “лафа” оборачивается неврозом — ведь если старший слабый, значит, нет защиты, а ребенок, каким бы хулиганом ни был, знает про себя, что против внешних сил он слаб.

Налетаем, рвем на клочки )))))))))))))

↑   Перейти к этому комментарию
А вы вообще книжку Санаева читали?
Что может сказать по здоровой детской психологии человек, выросший при живой матери без общения с ней, без отца, с бабушкой-истеричкой и дедушкой-подкаблучником? Где перед его глазами был пример нормальных отношений?
Он же это написал, исходя исключительно из собственного опыта. Посмотрите на его опыт! Рыдать хочется.
профиль удалён удалённого пользователя
6 февраля 2011 года
0
вы не преподаватель случайно?
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Работаю в вузе, но не преподаю пока, а в работе научного семинара участвую
makoria
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
А вы вообще книжку Санаева читали?
Что может сказать по здоровой детской психологии человек, выросший при живой матери без общения с ней, без отца, с бабушкой-истеричкой и дедушкой-подкаблучником? Где перед его глазами был пример нормальных отношений?
Он же это написал, исходя исключительно из собственного опыта. Посмотрите на его опыт! Рыдать хочется.

↑   Перейти к этому комментарию
Он это написал не исходя из собственного опыта, а из психологии. Перечитайте цитату еще раз.
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Перечитала. Он выбрал именно эту цитату из психологии, исходя из собственного опыта.
makoria
7 февраля 2011 года
0
В любом случае это цитата из психологии, а не выводы собственные.
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+3
Ну, мы уже выше выясняли, что пишут всяко разно, вопрос, что мы выбираем. Кто-то вот и того испанца читает, которого Тиграки упоминала.
Вот я выбрала Курпатова. За железобетонную аргументацию. Потому что примеры из жизни та и другая сторона могут приводить до бесконечности и спорить тут бессмысленно. А вот против науки не попрешь, поэтому когда поведение ребенка объясняется с точки зрения развития его нервной системы и головного мозга - меня это убеждает.
makoria
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
Он это написал не исходя из собственного опыта, а из психологии. Перечитайте цитату еще раз.

↑   Перейти к этому комментарию
«Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, – поясняет детский психолог Наталья Евсикова. – Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
смотря что вы хотите вырастить. если человека растить в лесу по волчьим законам,он вырастет волком. будет есть сырое мясо,быстро бегать на четвереньках и уже НИКОГДА не научится говорить.
были живые истории-доказательства.

так что вам выбирать,кого растить
makoria
7 февраля 2011 года
0
А кого хотите вырастить вы?
Я хочу вырастить человека, способного оценивать свои поступки, уметь отвечать за свои действия, и уметь контролировать себя. А также выживать в современном мире.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
всего этого можно прекрасно добиться и без битья.
битье способствует самоконтролю? ответственности? самооценке?
впервые слышу.
makoria
7 февраля 2011 года
0
Ну я не говорю, что этого нельзя добиться. Я говорю о том, что все дети разные, и что пройдет с одним, то не факт что пройдет с другим. Я не предлагаю нигде всем сразу за ремень браться.
Самоконтролю способствует определенные границы и требования к ребенку. А также умение этих границ придерживаться.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
САМОконтролю не могут способствовать границы на то он и САМО
makoria
7 февраля 2011 года
0
Опять же САМО контроль не появляется ниоткуда, просто так, по мановению волшебной палочки.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
согласна. Его надо взращивать. Но никак не ограничениями
makoria
7 февраля 2011 года
0
Tasha_Tasha пишет:
ограничениями
в том числе.
Иннуська
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
согласна. Его надо взращивать. Но никак не ограничениями

↑   Перейти к этому комментарию
я свами не соглашусь. Ограничения должны быть при воспитании ребенка. Другое дело что они должны быть аргументированны. Если нет никах ораничений это уже анархия. И самоконтроль нужен как раз чтобы не переходить границы.А если есть границы есть и ограничения. Разве нет?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
а мб эти границы установит ребенок сам? после Ваших внятных объяснений?
Иннуська
7 февраля 2011 года
+2
может и сам установит. А пока не установил что делать? Пример приведу стукнул 3-х летний ребенок бабушку. Вы ему объясните что это ай ай и так нельзя. И все в таком духе. Он вас внимательно выслушает и через 15 минут стукнет ее снова. Вы опять погрозите пальчиком. Вы уверены что он больше так не сделает? Вы уверены что в этом возрасте ребенок способен установить границы сам? Дети конечно разные все но вот мой ребенок например не смог этого сделать. Что делать? Ждать? Сколько? И пока будете ждать уверены что у ребенка не появится чувство безнаказанности?
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
+1
Почему ждать? Объяснять, искать слова, приводить примеры. Выяснить у него почему он это сделал снова если ему все понятно было и т.д. Чувство безнаказанности не появится. Ведь он уже наказан - он расстроил любимую маму
Asysayka
8 февраля 2011 года
+1
Tasha_Tasha пишет:
он расстроил любимую маму
и??? в три года это уже не всех, поверьте, не всех останавливает
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
+1
Конечно не всех - у всех свои рычаг и методы. Значит надо искать свои. А к этому рычагу - стремиться
Asysayka
8 февраля 2011 года
+2
к какому??? о том что маму расстроил??? - я вас умоляю, дети - это эгоисты, не было бы эгоизма, род человеческий не выжил бы, так вот обязанность родителя воспитать в ре такие качества как - доброта, честность, гуманность и т.д., и для каждого это разные методы, иногда взгляда достаточно, а иногда и хворостина не помощник, особенно когда момент воспитания "уважения к родителю" упущен...Я не за БИТЬ и Шлепки, я за Воспитание, и ШЛЕПОК, как инструмент в воспитании
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
а в чем разница за шлепки Вы или за шлепки как инструмент?)
Asysayka
8 февраля 2011 года
+1
во многом, шлепок дабы разрядить агрессию родителя и шлепок, как инструмент в воспитании ребёнка - теперь разницу видите?
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
0
в исходном - да. В результате - нет
Asysayka
9 февраля 2011 года
0
вы наблюдали мой результат , так и хочется обернуться и спросить - Кто здесь?
Иннуська
8 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
Почему ждать? Объяснять, искать слова, приводить примеры. Выяснить у него почему он это сделал снова если ему все понятно было и т.д. Чувство безнаказанности не появится. Ведь он уже наказан - он расстроил любимую маму

↑   Перейти к этому комментарию
Знаете была у моей свекрови такая подруга которая своему внуку с рождения пальчиком грозила и самое страшное наказание у нее было как раз из разряда маму расстроил. Когда внуку 16 исполнилось она вместе с дочкой боялись домой идти если Димася дома был. Поэтому я искренее вам желаю чтоб ваши детки были именно такие как вы пишите. И самым старшным наказанием им были бы грустные глаза мамы. Мне кажется это мечта любой любящей мамы. Но на практике такое случается крайне редко. К сожалению у меня так не вышло не со старшим не с младшим. Они конечно меня любят и обидев потом и пожалеют и прощение попросят и расскажут что больше так не будут...но остановиться во время к сожалению не всегда получается даже у старшего, так что от младшего это требовать вообще еще бессмысленно.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
Ну я не говорю, что этого нельзя добиться. Я говорю о том, что все дети разные, и что пройдет с одним, то не факт что пройдет с другим. Я не предлагаю нигде всем сразу за ремень браться.
Самоконтролю способствует определенные границы и требования к ребенку. А также умение этих границ придерживаться.

↑   Перейти к этому комментарию
makoria пишет:
и что пройдет с одним, то не факт что пройдет с другим

а вот это уже зависит от мамы с папой. их адекватности и желания.
makoria
7 февраля 2011 года
0
Это зависит в первую очередь от самого ребенка, его характера, тпа нервной системы и прочего.
КатяНика
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tigraki
всего этого можно прекрасно добиться и без битья.
битье способствует самоконтролю? ответственности? самооценке?
впервые слышу.

↑   Перейти к этому комментарию
постоянное - нет.
периодическое - возможно.
яд в малых дозах является лекарством - и наоборот, - лекарство в больших дозах является ядом.
мера во всем должна быть.
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Не всякий яд! Цианистый калий скольк оне сыпь - никак за декарство не потянет. И синильная кислота тоже.
КатяНика
8 февраля 2011 года
0
но и отравиться микродозой невозможно, тем не менее.
nadinart
8 февраля 2011 года
0
Цианистого калия? очень даже можно. Вдохнуть пару молекул достаточно.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
«Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, – поясняет детский психолог Наталья Евсикова. – Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».

↑   Перейти к этому комментарию
опять глупость написана. Какой то пещерный век. Сколько ей лет интересно
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
«Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, – поясняет детский психолог Наталья Евсикова. – Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».

↑   Перейти к этому комментарию
Блин, а постоять за себя это в смысле отлупить ребенка если он родителя обидел своим непослушанием?
makoria
7 февраля 2011 года
0
Вовсе нет. Вроде в комментарии нет нигде упоминания про "отлупить". Сила, в данном комментарии скорее подразумевает способность не поддаться на провокации ребенка.
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
упоминания действительно нет, но такая мысль пришла в голову после прочтения. А на провокации неподдаватьсвя дейчтвительно очень сложно И когда ты лицом к лицу с таким же взрослым это сделать проще мне кажеться.
makoria
7 февраля 2011 года
0
Вообще сколько влезаю в подобные темы, столько раз зарекаюсь влезать в них и дальше.
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
Я обычно прохожу мимо подобных. Но подумала что вдруг найду что-то путное по поводу методов воспитания. А так обычно не лезу. Люблю позитив на ночь, а не склоки.
makoria
7 февраля 2011 года
0
Иннуська пишет:
Люблю позитив на ночь, а не склоки.
Вот эт точно! Но по мне так в этой теме мирно-спокойно общаемся.
Мне тоже интересно почитать, может что интересное встречу. Интересно мнение людей почитать. Даже если оно отличается от моего А потом интересно с мужем-психотерапевтом обсудить. Полезно.
Мне вообще СМ нравится- позитивно тут. Встречаются, конечно склочные темы, или отдельные личности грубые. Но мне попадаются очень редко.
Иннуська
7 февраля 2011 года
+1
Соласна что беседа мирно протекает Это радует! Сейчас сумничаю Умные люди всегда готовы выслушать аппонентов и при наличии убедительных аргументов изменить свое мнение. Ну а остальные....
makoria
8 февраля 2011 года
0
Да даже если мнение не менять, то все равно умение выслушать оппонентов это большой плюс. И еще больший плюс- не скатиться до склок, взаимных обвинений и прочего.
Иннуська
8 февраля 2011 года
0
согласна! За дружелюбные беседы!
makoria
8 февраля 2011 года
0
За приятное общение!
Велигодская
8 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий makoria
Иннуська пишет:
Люблю позитив на ночь, а не склоки.
Вот эт точно! Но по мне так в этой теме мирно-спокойно общаемся.
Мне тоже интересно почитать, может что интересное встречу. Интересно мнение людей почитать. Даже если оно отличается от моего А потом интересно с мужем-психотерапевтом обсудить. Полезно.
Мне вообще СМ нравится- позитивно тут. Встречаются, конечно склочные темы, или отдельные личности грубые. Но мне попадаются очень редко.

↑   Перейти к этому комментарию
Я споры не любила никогда но, как не банально, в них рождается истина: я думаю одно несколько человек советуют другое - смотрю на проблему с другой стороны и понимаю, как её разрешить!
nadinart
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
А вы вообще книжку Санаева читали?
Что может сказать по здоровой детской психологии человек, выросший при живой матери без общения с ней, без отца, с бабушкой-истеричкой и дедушкой-подкаблучником? Где перед его глазами был пример нормальных отношений?
Он же это написал, исходя исключительно из собственного опыта. Посмотрите на его опыт! Рыдать хочется.

↑   Перейти к этому комментарию
Я от этой книжки отходила месяц. Фильм смотреть не стала - книжки хватило Написана прекрасно, но...
КатяНика
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Пенелопа
тут в другой темке натолкнулась на кое-что интересное. Из интервью Санаева:

На самом деле я потом читал в психологии, почему детям важно в таких случаях давать по шее. Потому что ребенок должен чувствовать, что в доме есть старший — более сильный. Тогда ребенок чувствует себя защищенным. А если старший проявляет слабость, ребенок думает, что все дозволено, начинает этим пользоваться, но такая “лафа” оборачивается неврозом — ведь если старший слабый, значит, нет защиты, а ребенок, каким бы хулиганом ни был, знает про себя, что против внешних сил он слаб.

Налетаем, рвем на клочки )))))))))))))

↑   Перейти к этому комментарию
мне понравилось.
но отдает животным понятием стаи и вожаков в ней.
читала о подобном, когда занималась воспитанием собак, кстати.
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
уже писали-все зависит от того,кого хотите воспитать.
если по закону собак, волков ииже с ними,то и вырастет соответственно.
КатяНика
8 февраля 2011 года
0
именно так, как в комментарии, на который я отвечала, было написано в книге по воспитанию собак. Только вместо слова "ребенок" было слово "собака", и вместо родитель - хозяин
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Пенелопа
тут в другой темке натолкнулась на кое-что интересное. Из интервью Санаева:

На самом деле я потом читал в психологии, почему детям важно в таких случаях давать по шее. Потому что ребенок должен чувствовать, что в доме есть старший — более сильный. Тогда ребенок чувствует себя защищенным. А если старший проявляет слабость, ребенок думает, что все дозволено, начинает этим пользоваться, но такая “лафа” оборачивается неврозом — ведь если старший слабый, значит, нет защиты, а ребенок, каким бы хулиганом ни был, знает про себя, что против внешних сил он слаб.

Налетаем, рвем на клочки )))))))))))))

↑   Перейти к этому комментарию
Ошибочка. Ребенок чувствует себя защищенным при наличии надежного любящего и внимательного тыла. А не как не сильного. Когда откликаешься на плач ребенка, спишь вместе, кормишь по требованию как раз и формируется его уверенность в тыле. И когда он исследует окружающий мир уверенно и зная что у него есть поддержка а не что его за каждый шаг будут бить по рукам. И соответственно ребенок растет более развитым
nadinart
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Пенелопа
тут в другой темке натолкнулась на кое-что интересное. Из интервью Санаева:

На самом деле я потом читал в психологии, почему детям важно в таких случаях давать по шее. Потому что ребенок должен чувствовать, что в доме есть старший — более сильный. Тогда ребенок чувствует себя защищенным. А если старший проявляет слабость, ребенок думает, что все дозволено, начинает этим пользоваться, но такая “лафа” оборачивается неврозом — ведь если старший слабый, значит, нет защиты, а ребенок, каким бы хулиганом ни был, знает про себя, что против внешних сил он слаб.

Налетаем, рвем на клочки )))))))))))))

↑   Перейти к этому комментарию
Санаев? Помню-помню. "Похороните меня за плинтусом". Человек, который мог это написать, не отличается здоровой психикой. А если учесть, что эта книжка автобиографическая - то чего Вы хотите от человека, детство которого прошло с сумасшедшей бабкой?
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
0
Корова Му пишет:
Одежду из разных тканей не носите? Креветок всяких и прочих гадов морских не едите?
Я сегодня специально уточнила: морских гадов можно!
А что имелось в виду под одеждой из разных тканей? С ними что не так?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
ЭТО О ЧЕМ ХОТЬ?
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
0
Комменты глючат, добавляются в конец, а не по адресу.
На второй странице в начале, где началось обсуждение битья по Библии.
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
+1
polza пишет:
по попе бить - не гуманно, а током из батарейки можно?
или к собаке подвести, пусть укусит, чтобы понял, так получается?
Не всегда наглядным примером можно объяснить

Не всегда, согласна! Про собаку - я объясняла на заколке-крабе. Про ток - можно. И про горячо - можно! Это бесценный жизненный опыт. А в битье - ну, никакого опыта нет. Я же не бегаю за ребенком, чтобы уинего ни одного синячка не было. Я детям очень много разрешаю: ходить по лужам, даже в промокаемой обуви, если до дома близко, обращаться с ножом примерно лет с полутора (ни разу дочь не порезалась), гвозди забивать, пытаться готовить (дочь сама лепит сырники и кладет, обожежмой, на горячую сковородку), по деревьям лазать (если сможет залезть - вперед), я даже разрешала снег есть! Это все опыт!
Tigraki
6 февраля 2011 года
+1
Mia_Maria пишет:
Я детям очень много разрешаю

я вот подавляя рыдания даю ему измазать себя в каше,супах или мандаринах (он их так сочно выжимает на новые штаны, а потом вытирает о свою голову)
тоже считаю,что чем больше перепробуют сейчас,тем меньше опасных подвигов будет ПОТОМ.
Specialistka
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
polza пишет:
по попе бить - не гуманно, а током из батарейки можно?
или к собаке подвести, пусть укусит, чтобы понял, так получается?
Не всегда наглядным примером можно объяснить

Не всегда, согласна! Про собаку - я объясняла на заколке-крабе. Про ток - можно. И про горячо - можно! Это бесценный жизненный опыт. А в битье - ну, никакого опыта нет. Я же не бегаю за ребенком, чтобы уинего ни одного синячка не было. Я детям очень много разрешаю: ходить по лужам, даже в промокаемой обуви, если до дома близко, обращаться с ножом примерно лет с полутора (ни разу дочь не порезалась), гвозди забивать, пытаться готовить (дочь сама лепит сырники и кладет, обожежмой, на горячую сковородку), по деревьям лазать (если сможет залезть - вперед), я даже разрешала снег есть! Это все опыт!

↑   Перейти к этому комментарию
если прибавить к этому что дети обладают повышенной живучестью и более гибкими костями (не знаю как по другому сказать, короче переломы среди мааленьких детей реже), природа позаботилась наделить их этим, чтобы они познавали мир
у нас нож не с полутора а с трех лет, до трех был нож для еды который, сервировочный, прекрасно подходил для намазывания масла на злеб, сейчас уже даю большой нож (почти тесак) ни разу не порезался, тем более он же им не рубит
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
0
Ну да, у нас тоже ножик из набора детской посуды, он не острый.
Я себя вспоминаю - как меня трясло от бабушкиной фразы: "ты же девочка! Тебе нельзя... (лазать по деревьям, драться с мальчиками, кидаться землей, так пачкаться..."
Specialistka
7 февраля 2011 года
0
как же пачкаться нельзя? это ж так весело
я помню меня мать постоянно ругала, что мокрая приходила с ног до головы, а мы в Золотую антилопу играли бегали по лужам, антилопой был тот у кого больше брызг
Tigraki
7 февраля 2011 года
0
polza
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
polza пишет:
по попе бить - не гуманно, а током из батарейки можно?
или к собаке подвести, пусть укусит, чтобы понял, так получается?
Не всегда наглядным примером можно объяснить

Не всегда, согласна! Про собаку - я объясняла на заколке-крабе. Про ток - можно. И про горячо - можно! Это бесценный жизненный опыт. А в битье - ну, никакого опыта нет. Я же не бегаю за ребенком, чтобы уинего ни одного синячка не было. Я детям очень много разрешаю: ходить по лужам, даже в промокаемой обуви, если до дома близко, обращаться с ножом примерно лет с полутора (ни разу дочь не порезалась), гвозди забивать, пытаться готовить (дочь сама лепит сырники и кладет, обожежмой, на горячую сковородку), по деревьям лазать (если сможет залезть - вперед), я даже разрешала снег есть! Это все опыт!

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
ходить по лужам, даже в промокаемой обуви, если до дома близко, обращаться с ножом примерно лет с полутора (ни разу дочь не порезалась), гвозди забивать, пытаться готовить (дочь сама лепит сырники и кладет, обожежмой, на горячую сковородку), по деревьям лазать (если сможет залезть - вперед), я даже разрешала снег есть! Это все опыт!

то, что вы написали и я своим не запрещаю, только у нас вот всегда заканчивается синяками, царапинами и всем сопутствующим... , а потом повторяется снова и выводов за 4 года сделали 50 на 50, о том, что можно, а что нельзя. И еще - старший ребенок сует пальцы младшего в розетку, а не свои, ему подносит ножик и снег, и это тысячу раз в день повторяется, может бывают исключения в правилах или все как один должны подчинятся законам возрастной психологии?
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+3
Ну и у нас синяки и ссадины, и что?
50% усвоено - это уже очень хорошо!
Возрастные рамки очень условные, есть некотроые особенности физического развития, в них вписывается 99% детей, а с психическим развитием труднее. Но если ваш ребенок более поздний - это не значит, что на него не действуют методы воспитания и их надо срочно менять и добавлять ремень. Просто ему нужно больше времени, а вам больше терпения.
А на розетки - заглушки с ключиком. Ножик - за пределы досягаемости. Снег... ну, занять его чем-то более интересным, новую лопату для снега купить.
polza
7 февраля 2011 года
+1
Mia_Maria пишет:
а вам больше терпения
вот это ключевая фраза
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий polza
Mia_Maria пишет:
ходить по лужам, даже в промокаемой обуви, если до дома близко, обращаться с ножом примерно лет с полутора (ни разу дочь не порезалась), гвозди забивать, пытаться готовить (дочь сама лепит сырники и кладет, обожежмой, на горячую сковородку), по деревьям лазать (если сможет залезть - вперед), я даже разрешала снег есть! Это все опыт!

то, что вы написали и я своим не запрещаю, только у нас вот всегда заканчивается синяками, царапинами и всем сопутствующим... , а потом повторяется снова и выводов за 4 года сделали 50 на 50, о том, что можно, а что нельзя. И еще - старший ребенок сует пальцы младшего в розетку, а не свои, ему подносит ножик и снег, и это тысячу раз в день повторяется, может бывают исключения в правилах или все как один должны подчинятся законам возрастной психологии?

↑   Перейти к этому комментарию
Нууу у меня у детей разница побольше будет и старший вроде как уже соображать должен что к чему так тоже бывает что сам чего-то не делает а младшего подстремывает чтоб сделал. Это он так развлекается

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Детскому смеху нужно больше места

Надоело ютиться в квартире? Пора в свой дом с собственным двором! В нашем телеграм-канале рассказываем, как построить тёплый и надёжный дом для семьи.

Перейти на канал
Свежее видео
Психическое развитие ребенка в 4 года

Психическое развитие ребенка в 4 года

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100