Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Физические наказания: бить или не бить?

Как взрослому адекватному человеку мне все казалось, что физические наказания детей – пережиток прошлого. Розги, лозина, ремень… Кто сейчас этим пользуется? Современные родители педагогически образованны, знают и используют приёмы «гуманной» педагогики. Каково же было моё удивление, когда моя знакомая (тоже вроде бы взрослая и адекватная) выдала фразу: «Меня били, и я буду бить».

Тут надо пояснить, что ребенок у неё поздний (после 35), желанный и соответственно, любимый. На мои вопросы она аргументировала свою точку зрения так: «Лупила меня мать нещадно, я и из дома уходила из-за этого, и пререкалась с ней. А теперь понимаю: это было для моей же пользы. Благодаря этому, я выросла нормальным человеком». И все мои доводы она отмела, не выслушав, категорическим «Я буду». Её муж поддержал: «Правильно, иногда нужно «для профилактики». Меня тоже били, мама не горюй…»

В моей семье физические наказания были исключены, и я не считаю, что выросла от этого ущербным человеком. И «нельзя» мы с сестрой понимали, и «надо», и проблем с нами было у родителей как у всех, не больше и не меньше.

Много раз наблюдала картину: сидит (гуляет, стоит и пр.) беременная женщина , гладит себя по животу. А через несколько лет она же в магазине (на прогулке и т. д.) отвешивает своему чаду подзатыльник: «Я сказала – нельзя!». Странно, вроде ждем, любим… А потом сами же начинаем обижать…
Наблюдала картину. Пятилетний ребенок бежит на прогулке. Падает, встаёт, испуганно поворачивается к матери: «Мне не больно» и отбегает на безопасное расстояние. А в глазах слёзы. Но он знает, если сейчас подойдет к матери, его поругают. Ведь мать испугалась за него и не знает, как ещё это проявить, кроме как шлепок: «Я же тебе говорила – не бегать!»

Итак, причины, по которым бьют своих детей:

Испуг.
Он (она) что-то натворили. Нам проще сначала наказать, а потом разобраться, что и как. Не все сдержанны, многие люди эмоциональны. И так они проявляют свои эмоции и чувства. Иногда даже любовь.
Тяжело в ученье… «Мы приучаем ребенка к тому, что не все в жизни так просто. Вот потом легче будет, когда жизнь начнет бить…» Родители, но ведь ваш ребенок действительно натерпится боли. Зачем же вы причиняете ему ещё больше?

Воспитание уважения к родителям.
«Чтобы слушался!»-так аргументируют некоторые. Чтобы слушался, нужно уметь так сказать, чтобы вас услышали. И это вполне возможно без применения насилия. Тысячи семей живут без этого. И, как ни странно, дети их слушаются!

«Бью, потому что меня в детстве били»
. Как ни глупо это звучит, но такие родители действительно есть. И это пугает. Кто-то же должен прервать такую цепочку.

Есть альтернатива физическим наказаниям. Лишение сладостей, телевизора, «мама расстроится»… Это индивидуально. И родители часто сами выбирают форму наказания. Даже бывает, что наказание это для ребенка обидней, чем если бы просто ударили. Но альтернатива есть!

Что случается в семьях, где физическое наказание процветает? Вырастают дети. Девочка выходит замуж. Муж поднимает на неё руку. А она терпит. Она ведь помнит из детства: бьёт- значит любит. Родители её же тоже любили. И били для её же блага. Пускай так бывает не всегда, но часто. Какая мать хочет такого для своей дочери? «Зять – подлец», - говорит она, но своей вины или вины отца в том, что дочь это терпит и даже, иногда, счастлива, не видит.

Итак: бить ли не бить? Для меня этот вопрос даже не стоит. Я люблю своего ребенка.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Физические наказания: бить или не бить?
Как взрослому адекватному человеку мне все казалось, что физические наказания детей – пережиток прошлого. Розги, лозина, ремень… Кто сейчас этим пользуется? Современные родители педагогически образованны, знают и используют приёмы «гуманной» педагогики. Каково же было моё удивление, когда моя знакомая (тоже вроде бы взрослая и адекватная) выдала фразу: «Меня били, и я буду бить». Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147469 Рецептов 1559350 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Мясной пирог из лаваша Мясной пирог из лаваша
Вчера попробовала сделать сладкий пирог из лаваша...
Подробнее »
Запеканка из риса и кабачков ... Запеканка из риса и кабачков ...
Очень легкое, нежное и вкусное блюдо. Готовится быстро ...
Подробнее »
Хачапури по-аджарски Хачапури по-аджарски
С мелочами и нюансами. Ну вот я и добралась до 200-го ...
Подробнее »
Закваска для хлеба "Вечная" ... Закваска для хлеба "Вечная" ...
Это простейшая закваска - чтобы печь ХЛЕБ БЕЗ ДРОЖЖЕЙ.
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

Добрушка
4 февраля 2011 года
+5
Бить только в крайнем случае,в смысле придет в 16 лет с бухаловки от друзей. Или хамить будет,что мама не горюй.А если ребенок нечаянно пролил или порвал книгу-тут надо объяснять что такое плохо и что такое хорошо.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+22
Что, правда, если в 16 лет придет домой бухой, побьете? Афигеть.
А если в следующий раз домой не придет - испугается? Будете висеть ночь на телефоне, обзванивая больницы и морги?
И вообще, 16 - такой возраст... Вы, наверно, в этом возрасте не пробовали пить, курить, в подъезде с мальчиками не целовались? Я в 16 лет вела себя по-разному, но личностью себя ощущала Если б на меня родители руку подняли - сочла бы оскорблением.
Добрушка
4 февраля 2011 года
+12
В 16лет я не шлялась,не пила-не курила.Мне повезло,у меня родители замечательные,всегда ждали меня домой,привили мне ощущение,что я всегда нужна дома.И потом голва у мен оображала,что выпивка ни к чему хорошему не приведет.Курево-бухалово не пробовала даже.Мальчиками не интересовалась.По-настоящему влюбилась в своего мужа в 23года.А вот моего мужа его мать побила шваброй,отхлестала тряпкой по его лицу,когда пришел вдрызг пьяным,и этого ему хватило,даже не смотрит в сторону бутылки с пивом.Просто надо с умом бить,а не просто так.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+30
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.
nadinart
4 февраля 2011 года
0
++++++
как всегда
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Наша дежурная рюмка!
nadinart
4 февраля 2011 года
+3
А то уже ломка, ей-богу... Сегодня еще не пили!
Я Борисовна
4 февраля 2011 года
0
nadinart пишет:
Сегодня еще не пили!
Ну да, вам же не по 16 лет, можно и побухать!
nadinart
4 февраля 2011 года
0
отлупить нас некому...
4ерНикА
4 февраля 2011 года
0
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
и я!
polina2
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
Svobodnay Lena
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
А битье взрослых детей - это оскорбление личности.
согласна.
Галоперидол
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
Миланушка
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже своего шлепала, но исключительно по пятой точке.
Mia_Maria пишет:
А битье взрослых детей - это оскорбление
Это точно! Если побить подростка, он злее становится.
4ерНикА
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
битье взрослых детей - это оскорбление личности
Согласна!
Panienka
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
А битье взрослых детей - это оскорбление личности.
da mozhno takuyu sdachu wshlopotat - malo ne pokazhetsa! otdacha zamuchaet
север
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Goody-goody girl!
Но не все такие.
А битье взрослых детей - это оскорбление личности. И ничем вы меня не переубедите.

↑   Перейти к этому комментарию
А я считаю что в таком возрасте бить вообще смысла нет.Раньше надо было
Svobodnay Lena
4 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Добрушка
В 16лет я не шлялась,не пила-не курила.Мне повезло,у меня родители замечательные,всегда ждали меня домой,привили мне ощущение,что я всегда нужна дома.И потом голва у мен оображала,что выпивка ни к чему хорошему не приведет.Курево-бухалово не пробовала даже.Мальчиками не интересовалась.По-настоящему влюбилась в своего мужа в 23года.А вот моего мужа его мать побила шваброй,отхлестала тряпкой по его лицу,когда пришел вдрызг пьяным,и этого ему хватило,даже не смотрит в сторону бутылки с пивом.Просто надо с умом бить,а не просто так.

↑   Перейти к этому комментарию
если бы мои родители хоть раз "отхлестали тряпкой по лицу", то, боюсь, они бы не скоро меня увидели.
Велигодская
4 февраля 2011 года
+1
Поддерживаю!!!! Это уже оскорбление! И не важно: маленький ребёнок или уже подросток!
Tasha_Tasha
5 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Добрушка
В 16лет я не шлялась,не пила-не курила.Мне повезло,у меня родители замечательные,всегда ждали меня домой,привили мне ощущение,что я всегда нужна дома.И потом голва у мен оображала,что выпивка ни к чему хорошему не приведет.Курево-бухалово не пробовала даже.Мальчиками не интересовалась.По-настоящему влюбилась в своего мужа в 23года.А вот моего мужа его мать побила шваброй,отхлестала тряпкой по его лицу,когда пришел вдрызг пьяным,и этого ему хватило,даже не смотрит в сторону бутылки с пивом.Просто надо с умом бить,а не просто так.

↑   Перейти к этому комментарию
а Вам не кажется что если в 16 лет ребенок "не оправдает Ваших ожиданий" то побить надо Вас что не смогли ему привить то что хотели?
polina2
4 февраля 2011 года
+6
В ответ на комментарий Mia_Maria
Что, правда, если в 16 лет придет домой бухой, побьете? Афигеть.
А если в следующий раз домой не придет - испугается? Будете висеть ночь на телефоне, обзванивая больницы и морги?
И вообще, 16 - такой возраст... Вы, наверно, в этом возрасте не пробовали пить, курить, в подъезде с мальчиками не целовались? Я в 16 лет вела себя по-разному, но личностью себя ощущала Если б на меня родители руку подняли - сочла бы оскорблением.

↑   Перейти к этому комментарию
у меня в 16 пришел бухой и уснул,как попало,а утром даже стыдно было выйти к нам ,спросил,какова папина реакция (никто не наезжал)...с тех пор этим не балуется (папа провел беседу,что в каждом деле нужен контроль над собой,а ,если не можешь контролировать,то и не пей ) ..ну и ко всему остальному такое отношение -с детства расставлены точки над "и" и понимание ,что хорошо и ,что плохо(начинали с разбросанных игрушек)
Svobodnay Lena
4 февраля 2011 года
+1
вот именно.
Если бы кто-то побил или наорал, то было бы скорее обидно. А вот спокойствие как раз учит гораздо большему. Тем более, что в 16 лет как раз хочется бунтовать. И ругань только усугубляет.
мама_троих_детей
4 февраля 2011 года
+8
В ответ на комментарий polina2
у меня в 16 пришел бухой и уснул,как попало,а утром даже стыдно было выйти к нам ,спросил,какова папина реакция (никто не наезжал)...с тех пор этим не балуется (папа провел беседу,что в каждом деле нужен контроль над собой,а ,если не можешь контролировать,то и не пей ) ..ну и ко всему остальному такое отношение -с детства расставлены точки над "и" и понимание ,что хорошо и ,что плохо(начинали с разбросанных игрушек)

↑   Перейти к этому комментарию
у меня в 14 пришла с масленицы-блевала дальше чем видела - всю ночь.Даже ругать не понадобилось, только подтрутнивала над ней неделю.До сих пор краснеет при упоминании.а вообще-только на своем примере надо учить.Хотя, бывают случаи, когда необходимо физическое наказание.Каждый родитель сам определяет степень наказания и его необходимость. Я своих иногда пугаю: "Вот дам ремня, стыдно будет, что мамка такого взрослого парня по жопе лупит! А потом еще знакомым расскажу!" Шелковеют прямо на глазах!
З о л о т и н к а О
4 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Mia_Maria
Что, правда, если в 16 лет придет домой бухой, побьете? Афигеть.
А если в следующий раз домой не придет - испугается? Будете висеть ночь на телефоне, обзванивая больницы и морги?
И вообще, 16 - такой возраст... Вы, наверно, в этом возрасте не пробовали пить, курить, в подъезде с мальчиками не целовались? Я в 16 лет вела себя по-разному, но личностью себя ощущала Если б на меня родители руку подняли - сочла бы оскорблением.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
если в 16 лет придет домой бухой
Не побьёт, дитё сдачи даст - мало не покажется.
КатяНика
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Что, правда, если в 16 лет придет домой бухой, побьете? Афигеть.
А если в следующий раз домой не придет - испугается? Будете висеть ночь на телефоне, обзванивая больницы и морги?
И вообще, 16 - такой возраст... Вы, наверно, в этом возрасте не пробовали пить, курить, в подъезде с мальчиками не целовались? Я в 16 лет вела себя по-разному, но личностью себя ощущала Если б на меня родители руку подняли - сочла бы оскорблением.

↑   Перейти к этому комментарию
Личность в 16 лет вряд ли приползет домой в бухом состоянии, простите уж. "Ощущать" и "быть" - не всегда одно и тот же.
А подвыпить - запросто.
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
+2
Понимаете, не имеет значения, является личностью или кажется себе личностью - оскорбление битьем вы ему нанесете в любом случае.

Это как с фантомными болями: неважно, что ногу уже отрезали. Человек все равно страдает.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
молодчинка!
КатяНика
6 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Mia_Maria
Понимаете, не имеет значения, является личностью или кажется себе личностью - оскорбление битьем вы ему нанесете в любом случае.

Это как с фантомными болями: неважно, что ногу уже отрезали. Человек все равно страдает.

↑   Перейти к этому комментарию
Я считаю, есть моменты, когда битие определяет сознание.
А вы фантомные боли сами испытывали или понаслышке знаете о них? Совсем несравнимые вещи, если что,- например, как сравнивать конфету в подарок с бриллиантовым колье.
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
0
Я, например, непонаслышке знаю, что такое панические атаки. Болеть нечему! А такое чувство, что сейчас помрешь.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий КатяНика
Я считаю, есть моменты, когда битие определяет сознание.
А вы фантомные боли сами испытывали или понаслышке знаете о них? Совсем несравнимые вещи, если что,- например, как сравнивать конфету в подарок с бриллиантовым колье.

↑   Перейти к этому комментарию
простите а что значит битье определяет сознание?
nadinart
6 февраля 2011 года
0
определяет иногда, я думаю... только ничего хорошего в этом нет
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
я просто смысл фразы не улавливаю
nadinart
6 февраля 2011 года
0
по-моему, это сродни боевому междометию...
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
или что-то из Кастанеде))
КатяНика
6 февраля 2011 года
0
ну, у меня папа так приговаривал, доставая ремень для старшего брата и имея ввиду при этом, что если брат будет отлуплен за провинность - больше подобного не совершит.
Я Борисовна
6 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
я просто смысл фразы не улавливаю

↑   Перейти к этому комментарию
Tasha_Tasha пишет:
простите а что значит битье определяет сознание
Это из философии: "бытие определяет сознание" (т.е. как живешь, так и думаешь), а тут "битье определяет сознание", т.е. сознание "вбивается" крепко-накрепко.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
это шутка я так понимаю?
nadinart
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Я Борисовна
Tasha_Tasha пишет:
простите а что значит битье определяет сознание
Это из философии: "бытие определяет сознание" (т.е. как живешь, так и думаешь), а тут "битье определяет сознание", т.е. сознание "вбивается" крепко-накрепко.

↑   Перейти к этому комментарию
про бытие - понятно. А битье - это уже из области рефлексов. Может что и определяет - но только не сознание.
mama81
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Что, правда, если в 16 лет придет домой бухой, побьете? Афигеть.
А если в следующий раз домой не придет - испугается? Будете висеть ночь на телефоне, обзванивая больницы и морги?
И вообще, 16 - такой возраст... Вы, наверно, в этом возрасте не пробовали пить, курить, в подъезде с мальчиками не целовались? Я в 16 лет вела себя по-разному, но личностью себя ощущала Если б на меня родители руку подняли - сочла бы оскорблением.

↑   Перейти к этому комментарию
У сестры сын,ему 14,так он сейчас мать и сестру избивает,деньги выпрашивает, его вообще не били, и не бьют,болезненный мальчик ,жалели,но он такое вытворял с детсва,любой его каприз при малейшей истерике выполнялся,все говорили балуете вы его построже надо,иногда и подзатыльник не помешает,а сестра нет и нет,я знаю как воспитывать,а сейчас каждый день плачет.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+4
Вы видите в этом связь? Ее нет - это просто неправильное воспитание или отсутствие оного
mama81
7 февраля 2011 года
+1
А как бы Вы поступили,если ребенок,уже поевший в этот день 2 штуки мороженного,говорит -сейчас же пойдите и купите мне еще,ему говорят-Сашенька больше нельзя,заболеешь,а у него истерика,ногами по полу,мы сидим тв смотрим,а он пришел отключил,еще и перевурнуть грозиться и НИЧЕГО слушать не хочет!сплошной ор,это сын сестры в детсве-лет 5-6.Я бы по попе и в угол!А сестра своей старшей- Ира! не видишь ребенок мучается,а ну ка быстро! иди в магазин ,дура несчастная!
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+3
Во-первых мой ребенок не скажет - сейчас же пойдите и купите - это отсутствие элементарного воспитания ровно как и все остальное. А если его нет - то смысла бить ребенка нет никакого - но все равно не понимает что такое хорошо и что такое плохо. Нужно просто начать воспитывать
mama81
7 февраля 2011 года
+4
А в чем суть воспитания по-вашему,поделитесь,а то,как то идеально все выглядит.Я своих не бью,я их ласками и всем таким,но когда уже невмоготу мужа посылаю,а он и накричать может и попе дать,без этого ну никак,зато действует и второй раз не повторяется уже после одного лишь грозного взгляда.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+10
Вы серьезно думаете что я смогу Вам в одном комменте указать суть воспитания о которой люди толстенные книги пишут? Но уж точно она не в накричать и не в дать по попе. Ребенок должен что-то делать или не делать не потому что он боится по попе и прогибается под сильнейшего а потому что он понял доводы умнейшего
LediMeri
7 февраля 2011 года
+6
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
Во-первых мой ребенок не скажет - сейчас же пойдите и купите - это отсутствие элементарного воспитания ровно как и все остальное. А если его нет - то смысла бить ребенка нет никакого - но все равно не понимает что такое хорошо и что такое плохо. Нужно просто начать воспитывать

↑   Перейти к этому комментарию
Мне интересно как вы можете быть уверены что ваш ребенок такого не скажет ведь им всего 1 месяц. Знаете говорят "не зарекайся". Дай бог что бы у вас было все как вы пишете.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+4
поверьте - можно быть уверенной. Ровно как я была уверена что буду кормить грудью не смотря ни на что...а мне тут говорили - не зарекайся и еще во многих вещах была уверена. Просто нужно ставить себе цели и быть уверенной в их выполнении и идти к этому
mama81
7 февраля 2011 года
+5
Я и не посмотрела,у Вас детки совсем крохотули,а я думала Вы с собственного опыта так рассуждаете,была удивлена Они у Вас к тому же близнецы,у меня тоже близнецы еще и дочка.Поговорим с Вами через годика 3.
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+4
Вы стопятнадцатая кто так говорит. И поверьте - проходит время и ничего не меняется - главное ставить себе цели и планомерно их реализовывать. Тогда результат не будет отличаться от планов и мнение менять не придется. Но Вам видимо в это сложно поверить
Mia_Maria
7 февраля 2011 года
+7
Не, жизнь вносит свои коррективы, но вопрос - в какую сторону.
Я выходила замуж, много чего не умела - готовить, планировать бюджет, поддерживать порядок в доме, чтобы не колупаться с тряпкой с утра до вечера... И тогда мне казалось, что я никогда не справлюсь. Сейчас я понимаю, что это все фигня. И уверена, что еще через 5 лет мне будет еще легче.
Вот старшую я иногда шлепала. С младшим я поняла, что мне это не нужно априори. Да и со старшей я научилась договариваться. Надо просто иногда наступать на горло собственным эмоциям, а к некоторым вещам относиться проще. Если (точнее когда) будет третий - уверена, к тому времени мне и голос повышать не потребуется. Зря я что ли работаю над собой?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+1
вот! давно хотела сказать - воспитание это совместная с ребенком работа друг над другом!
nadinart
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Не, жизнь вносит свои коррективы, но вопрос - в какую сторону.
Я выходила замуж, много чего не умела - готовить, планировать бюджет, поддерживать порядок в доме, чтобы не колупаться с тряпкой с утра до вечера... И тогда мне казалось, что я никогда не справлюсь. Сейчас я понимаю, что это все фигня. И уверена, что еще через 5 лет мне будет еще легче.
Вот старшую я иногда шлепала. С младшим я поняла, что мне это не нужно априори. Да и со старшей я научилась договариваться. Надо просто иногда наступать на горло собственным эмоциям, а к некоторым вещам относиться проще. Если (точнее когда) будет третий - уверена, к тому времени мне и голос повышать не потребуется. Зря я что ли работаю над собой?

↑   Перейти к этому комментарию
прямо нечего добавить!
КатяНика
8 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
Во-первых мой ребенок не скажет - сейчас же пойдите и купите - это отсутствие элементарного воспитания ровно как и все остальное. А если его нет - то смысла бить ребенка нет никакого - но все равно не понимает что такое хорошо и что такое плохо. Нужно просто начать воспитывать

↑   Перейти к этому комментарию
но ведь надо исполнять желания ребенка? хочет в эту сторону - пожалуйста, в эту - да тоже пожалуйста, значит, и за мороженым надо было тоже сбегать и сказать - "пожалуйста"
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
+2
формулировочки корявенькие и поведеньице
polina2
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий mama81
А как бы Вы поступили,если ребенок,уже поевший в этот день 2 штуки мороженного,говорит -сейчас же пойдите и купите мне еще,ему говорят-Сашенька больше нельзя,заболеешь,а у него истерика,ногами по полу,мы сидим тв смотрим,а он пришел отключил,еще и перевурнуть грозиться и НИЧЕГО слушать не хочет!сплошной ор,это сын сестры в детсве-лет 5-6.Я бы по попе и в угол!А сестра своей старшей- Ира! не видишь ребенок мучается,а ну ка быстро! иди в магазин ,дура несчастная!

↑   Перейти к этому комментарию
ну так это вашей сестре психолог нужен
Иннуська
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий mama81
А как бы Вы поступили,если ребенок,уже поевший в этот день 2 штуки мороженного,говорит -сейчас же пойдите и купите мне еще,ему говорят-Сашенька больше нельзя,заболеешь,а у него истерика,ногами по полу,мы сидим тв смотрим,а он пришел отключил,еще и перевурнуть грозиться и НИЧЕГО слушать не хочет!сплошной ор,это сын сестры в детсве-лет 5-6.Я бы по попе и в угол!А сестра своей старшей- Ира! не видишь ребенок мучается,а ну ка быстро! иди в магазин ,дура несчастная!

↑   Перейти к этому комментарию
А где тут воспитание? Это обычная вседозволенность. Это самое простое что можно сделать имея детей. Исполнять все прихоти ребенка. И чтоб такого не было надо было с раннего детсва учиться говорить ребенку нет. Тогда к 5-6 годам у него уже было бы об этом понятие и нормальная на нео реакция. На 100% уверена что ваша сестра сыну в жизни нет не сказала. Интересно как она дочь воспитала вполне адекватной и послушной?
Масюк
7 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий mama81
У сестры сын,ему 14,так он сейчас мать и сестру избивает,деньги выпрашивает, его вообще не били, и не бьют,болезненный мальчик ,жалели,но он такое вытворял с детсва,любой его каприз при малейшей истерике выполнялся,все говорили балуете вы его построже надо,иногда и подзатыльник не помешает,а сестра нет и нет,я знаю как воспитывать,а сейчас каждый день плачет.

↑   Перейти к этому комментарию
тоже знаю такие примеры.
Ayna
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Добрушка
Бить только в крайнем случае,в смысле придет в 16 лет с бухаловки от друзей. Или хамить будет,что мама не горюй.А если ребенок нечаянно пролил или порвал книгу-тут надо объяснять что такое плохо и что такое хорошо.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже думаю, что ситуации бывают разные, по ним и нужно ориентироваться, когда дело доходит
до стадии "руки чешутся"
Я Борисовна
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Добрушка
Бить только в крайнем случае,в смысле придет в 16 лет с бухаловки от друзей. Или хамить будет,что мама не горюй.А если ребенок нечаянно пролил или порвал книгу-тут надо объяснять что такое плохо и что такое хорошо.

↑   Перейти к этому комментарию
Добрушка пишет:
в 16 лет с бухаловки
А отдачи не боитесь? В 16-то лет деточки разные бывают, могут и в ответ приложить!
Наталья М
5 февраля 2011 года
+1
Ну вот тут уже воспитание и скажется. если без разбору лупит, то и деть не сдержится, а если это исключительный случай, то не ответит.
Tasha_Tasha
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Добрушка
Бить только в крайнем случае,в смысле придет в 16 лет с бухаловки от друзей. Или хамить будет,что мама не горюй.А если ребенок нечаянно пролил или порвал книгу-тут надо объяснять что такое плохо и что такое хорошо.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы это серьезно??
татасквор
4 февраля 2011 года
+8
Я тоже согласна, что совсем розги исключать нельзя. Дети тоже у всех разные, к каждому свой подход. И кнут и пряник. Я свою тоже бывает шлепну пару раз по заднице ладошкой, если вижу, что ребенок совсем распаясался.
Mamasha81
4 февраля 2011 года
+4
Шлепну - это не бить. У меня есть знакомая семья. Мы как-то были у них в гостях (у них 2 детей). Когда дети совсем расшалились, мама прикрикнула на них пару раз, но они не успокаивались. Папа, не повышая голоса, сказал: "Сели и успокоились". Дети стали как шелковые. Я спросила у родителей, как они наказывают своих детей. Мама может шлепнуть, а вот папа НИ РАЗУ не поднял на них руки и не повысил голоса. Однако, папа для них авторитет, я это увидела и со стороны.
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+11
В ответ на комментарий Mamasha81
Шлепну - это не бить. У меня есть знакомая семья. Мы как-то были у них в гостях (у них 2 детей). Когда дети совсем расшалились, мама прикрикнула на них пару раз, но они не успокаивались. Папа, не повышая голоса, сказал: "Сели и успокоились". Дети стали как шелковые. Я спросила у родителей, как они наказывают своих детей. Мама может шлепнуть, а вот папа НИ РАЗУ не поднял на них руки и не повысил голоса. Однако, папа для них авторитет, я это увидела и со стороны.

↑   Перейти к этому комментарию
Нет, шлепнуть - это бить.
Я иногда шлепаю. Мне потом стыдно за это. Мне даже за повышенный голос стыдно.

Стоит назвать вещи своими именами - битье и ор - и сразу качество воспитательного процесса повышается.
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
nadinart
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Нет, шлепнуть - это бить.
Я иногда шлепаю. Мне потом стыдно за это. Мне даже за повышенный голос стыдно.

Стоит назвать вещи своими именами - битье и ор - и сразу качество воспитательного процесса повышается.

↑   Перейти к этому комментарию
класс!
Корова Му
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Нет, шлепнуть - это бить.
Я иногда шлепаю. Мне потом стыдно за это. Мне даже за повышенный голос стыдно.

Стоит назвать вещи своими именами - битье и ор - и сразу качество воспитательного процесса повышается.

↑   Перейти к этому комментарию
да
4ерНикА
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Нет, шлепнуть - это бить.
Я иногда шлепаю. Мне потом стыдно за это. Мне даже за повышенный голос стыдно.

Стоит назвать вещи своими именами - битье и ор - и сразу качество воспитательного процесса повышается.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Я иногда шлепаю. Мне потом стыдно за это. Мне даже за повышенный голос стыдно
Такое же ощущение!
kcuwa
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Нет, шлепнуть - это бить.
Я иногда шлепаю. Мне потом стыдно за это. Мне даже за повышенный голос стыдно.

Стоит назвать вещи своими именами - битье и ор - и сразу качество воспитательного процесса повышается.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
шлепнуть - это бить
СОГЛАСНА!!
gvenever
4 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Mamasha81
Шлепну - это не бить. У меня есть знакомая семья. Мы как-то были у них в гостях (у них 2 детей). Когда дети совсем расшалились, мама прикрикнула на них пару раз, но они не успокаивались. Папа, не повышая голоса, сказал: "Сели и успокоились". Дети стали как шелковые. Я спросила у родителей, как они наказывают своих детей. Мама может шлепнуть, а вот папа НИ РАЗУ не поднял на них руки и не повысил голоса. Однако, папа для них авторитет, я это увидела и со стороны.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже могу шлепнуть. Хорошенько, когда вижу, что совсем не понимает никаких слов. Редко, но бывают у нас такие ситуации. Я в конце всех уговоров предупреждаю, что мама сердится, сейчас будет атата. Не слышит. Тогда уже и получает. Почему я это делаю? Потому что с такой мамашей, как я, ребенок должен знать, когда можно продолжать баловаться, а когда надо остановиться, иначе мама (она ведь тоже человек с эмоциями) может и незаконную силу применить. Баловаться, когда мама расстроена и просит прекратить - нечестно! И мама тоже имеет право на нечестные меры.
Корова Му
4 февраля 2011 года
+4
gvenever пишет:
Баловаться, когда мама расстроена и просит прекратить - нечестно! И мама тоже имеет право на нечестные меры.
Вы с ребенком контракт до его рождения подписывали?
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Страшно подумать, что с женой во время ПМС надо делать...
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
nadinart
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Страшно подумать, что с женой во время ПМС надо делать...

↑   Перейти к этому комментарию
gvenever
6 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Корова Му
gvenever пишет:
Баловаться, когда мама расстроена и просит прекратить - нечестно! И мама тоже имеет право на нечестные меры.
Вы с ребенком контракт до его рождения подписывали?

↑   Перейти к этому комментарию
Ну если предположить, что наши дети нас выбирают - то в какой-то мере уже предполагалось, что идеальной мамаши из меня не выйдет. Просто нормальная мать, которая любит своего ребенка, но не робот, выдающий только положительные эмоции.
Svobodnay Lena
4 февраля 2011 года
+4
В ответ на комментарий gvenever
Я тоже могу шлепнуть. Хорошенько, когда вижу, что совсем не понимает никаких слов. Редко, но бывают у нас такие ситуации. Я в конце всех уговоров предупреждаю, что мама сердится, сейчас будет атата. Не слышит. Тогда уже и получает. Почему я это делаю? Потому что с такой мамашей, как я, ребенок должен знать, когда можно продолжать баловаться, а когда надо остановиться, иначе мама (она ведь тоже человек с эмоциями) может и незаконную силу применить. Баловаться, когда мама расстроена и просит прекратить - нечестно! И мама тоже имеет право на нечестные меры.

↑   Перейти к этому комментарию
я тоже могу шлепнуть. Мне тут уже кучу нотаций читали и в потенциальные убийцы записали, но я знаю, что это правильно.
Вот получила Катя несколько раз по попе за то, что по краю дивана бегает и все, теперь этого не делает. И не потому что больно, я совсем не больно шлепаю, а потому что она понимает уже, что это воспитательная мера.
LediMeri
4 февраля 2011 года
+2
Бить это очень страшное слово. Я иногда в целях наказания могу шлепнуть по рукам или попе (именно шлепнуть а не бить), бывают ситуации когда это необходимо. Я до 1.5 лет на ребенка даже голоса не повышала, но потом капризы и специальные пакости(кинуть, поломать), именно специальные, меня вынудили шлепать.
Tigraki
4 февраля 2011 года
+5
LediMeri пишет:
капризы и специальные пакости(кинуть, поломать), именно специальные

’это не пакости он же не знает понятие "дорого" или "ценно"
он так познает мир!
LediMeri
4 февраля 2011 года
0
Нет это специально. И речь не о дорого и ценно, а о том что он знает что нельзя и специально делает, а потом смотрит хитро хитро и ждет моей реакции. Про познает мир я знаю и это считаю нормальным, но назло - это другое. Он уже прекрасно знает за что его могут поругать.
Tigraki
4 февраля 2011 года
+4
у детей другие понятия специально-не специально и они вообще не могут мылить абстрактно лет до 10.

вообще если есть то,что не должно пострадать, я просто убираю из поля видимости
Tigraki
4 февраля 2011 года
+6
"Ученые, занимавшиеся этим вопросом, давно заметили, что телесное наказание не приводит к снижению интенсивности «неправильного поведения». Напротив, ребенок еще больше усердствует в соответствующем — нежелательном — направлении. Дело в том, что многие родители только в такие минуты, приступая к наказанию ребенка, становятся эмоциональными — они переживают, они возбуждены, они… заинтересованы. А много ли ребенку надо? Чтобы заметили его в пространстве и как-то на это дело отреагировали. Нельзя «по-хорошему» — будем «по-плохому»."
LediMeri
4 февраля 2011 года
+2
Я согласна с тем что вы написали. У меня уже убрано все что можно и нельзя. Я не сторонница физического наказания, я только написала что иногда шлепаю. Может я не так выразилась "специально" "назло", просто ребенок бывает делает так что вынуждает шлепнуть, когда вашему будет 2.8 вы поймете . Теоретически это одно. Я знаю и читала как нужно и как правильно, но жизнь вносит коррективы, иногда не получается не обращать внимание на плохое поведение. Все дети и родители разные.
Tigraki
4 февраля 2011 года
+2
я слышала как жалуются и на 11-мес детей, что "везде лезут,приходится орать и шлепать", так что возраст тут дело второстпенное А вообще есть даже такое понятие как "кризис 3 лет" -это не столько вредничание,сколько процесс развития, становления личности. Мы как родители должны позаботиться о комфортном прохождении ребенков этих этапов,не лишать его поддержки ("убери игрушки/перестань баловаться, а то я больше тебя не люблю")
в книжке курпатова,про которую я писала-очень много примеров на эту тему, в том числе и на примере его собственного 3-летнего ребенка. и у него очень хорошо описано, как быть справедливым не будучи агрессивным и как утешать,но при этом предлагать пути решения проблем.
LediMeri
4 февраля 2011 года
0
Я никогда не скажу ребенку что я его не люблю. Пути ищем и находим, у нас уже кризис почти миновал.
Tigraki
4 февраля 2011 года
+2
вот я еще читала,что родители часто используют "шантаж счастьем"
в стиле-"не сделаешь это,не пойдешь гулять".
в этом случае правильнее будет сказать иначе "давай мы сделаем вот это, а потом смело пойдем гулять!" и периодически подбадривать. Негативный оттенок уходит, а стимул усиливается.

(ну естественно это не к вам лично, а просто вспомнила )
LediMeri
4 февраля 2011 года
0
Масюк
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий LediMeri
Я согласна с тем что вы написали. У меня уже убрано все что можно и нельзя. Я не сторонница физического наказания, я только написала что иногда шлепаю. Может я не так выразилась "специально" "назло", просто ребенок бывает делает так что вынуждает шлепнуть, когда вашему будет 2.8 вы поймете . Теоретически это одно. Я знаю и читала как нужно и как правильно, но жизнь вносит коррективы, иногда не получается не обращать внимание на плохое поведение. Все дети и родители разные.

↑   Перейти к этому комментарию
ДА!!!! ЛедиМери!!! как я вас понимаю...моей 2.7.... скоро повешусь!
LediMeri
5 февраля 2011 года
0
Да такие мысли периодически посещают! Ну ТЕРПЕНИЯ нам.
Владислава
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tigraki
у детей другие понятия специально-не специально и они вообще не могут мылить абстрактно лет до 10.

вообще если есть то,что не должно пострадать, я просто убираю из поля видимости

↑   Перейти к этому комментарию
Я конечно не специалист, но моя четко знает и проверяет как далеко можно зайти (со мной, папой, бабушками) и если в какой то момент не шлёпнуть, то так себя и ведёт с конкретным человеком, например папу может пол вечера щипать, он говорит ей, объясняет, повышает голос(но не орёт) и ноль реакции, но при этом при нём на диване не прыгает, потому что знает - это не пройдёт.

И знаю таких много детей (за всех говорить не могу, но кажется, что таких большинство), одна семья ни кто ни кого не шлёпает и не повышает голос, но мама до определённого возраста была просто радио, она говорит, все её слушают, но не вслушиваются и ноль внимания, папа тоже особенным авторитетом не был, девочка только орала постоянно, но ни кто её толком не одёргивал, сейчас про них ни чего не могу сказать, т.к. давно не общалась, но в то время это был дурдом, я не представляю как родители не свихнулись.
Владислава
4 февраля 2011 года
0
может это очень жестоко звучит, но поверьте это не во всех случаях, довольно редко
nata575
4 февраля 2011 года
+4
В ответ на комментарий LediMeri
Нет это специально. И речь не о дорого и ценно, а о том что он знает что нельзя и специально делает, а потом смотрит хитро хитро и ждет моей реакции. Про познает мир я знаю и это считаю нормальным, но назло - это другое. Он уже прекрасно знает за что его могут поругать.

↑   Перейти к этому комментарию
Ребенок прощупывает рамки дозволенного и если ему их не показать, они будут о-о-очень широки! Только как и кому их показать это другой вопрос. Моя старшая перестала лезть к плите только когда я ей позволила обжечь об горячуюю кастрюлю пальчик! Хотя можно было стукнуть по руке или по попе...... Каждый делает свой выбор.
LediMeri
4 февраля 2011 года
0
Это все понятно. Я же про шлепки написала что ИНОГДА.
nata575
4 февраля 2011 года
+1
Я никого не осуждаю, иногда сама ловлю свою руку уже около попы ребенка! Терпения всем нам!
LediMeri
4 февраля 2011 года
0
Удачи.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий nata575
Ребенок прощупывает рамки дозволенного и если ему их не показать, они будут о-о-очень широки! Только как и кому их показать это другой вопрос. Моя старшая перестала лезть к плите только когда я ей позволила обжечь об горячуюю кастрюлю пальчик! Хотя можно было стукнуть по руке или по попе...... Каждый делает свой выбор.

↑   Перейти к этому комментарию
Я разрешила потрогать горячую чашку с чаем - все, преценденты закончились, слово "горячо" усвоено раз и навсегда.
nata575
4 февраля 2011 года
0
Как бы еще младшего отучить в розетку все совать?
Tigraki
4 февраля 2011 года
+3
специальные заглушки на розетки продаются!
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Совершенно верно. А когда подрастет - можно на примере маленькой батарейки объяснить, что такое ток и что он может очень сильно ударить.
nata575
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tigraki
специальные заглушки на розетки продаются!

↑   Перейти к этому комментарию
Зглушки это нам фигня! Подковырнул и вон-оно куда улетело! А если вилка там торчит надо незаметно подкрасться, вилку выдернуть и что-нибудь пристроить. Пока правда сей план завершит не удалось.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+2
просто плохие заглушки.
у нас есть чикковские и из икеа - фиг достанешь.
nata575
4 февраля 2011 года
0
Пожалу поищу может найду потуже!
Иннуська
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
просто плохие заглушки.
у нас есть чикковские и из икеа - фиг достанешь.

↑   Перейти к этому комментарию
я такие купила. Они только спец ключиком снимаются. Как раз для таких шустрых.
nadinart
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Я разрешила потрогать горячую чашку с чаем - все, преценденты закончились, слово "горячо" усвоено раз и навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
Я поступила так же. С тех пор мои объяснения вызывают гораздо больше доверия у ребенка - убедился, что правду говорю
Иннуля мама
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Я разрешила потрогать горячую чашку с чаем - все, преценденты закончились, слово "горячо" усвоено раз и навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Я разрешила потрогать горячую чашку с чаем - все, преценденты закончились, слово "горячо" усвоено раз и навсегда.
Это старшей или младшему? Моя обожглась об плиту...и все равно лезет... Ничего не берет...
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Младшему. Со старшей печальнее получилось - она обожглась о ручку включенной духовки - как-то мы не сообразили, что плита старая и ручка сильно нагревается, а Даша за нее схватилась. Ей было чуть больше года, по-моему. Ездили в больницу на перевязку. После этого проняло.
Велигодская
4 февраля 2011 года
0
Мои оба обжигали пальчики об утюг! и до сих пор мания у них что ли? Даже иногда спрашивают: "Мам, утюг выключен?", "Да", говорю. Подходят и пальцами трогают! Но маленькими трогали уже выключенный утюг - хватило и этого!!! Но в остальном я практически их не ограничивала в познании всего!!!! Тем более, мы тогда в деревне жили!))))
Тата32
5 февраля 2011 года
0
Мой потрогал батарею ,я сказала "горячо" , все этого хватило, что такое горячо мы знаем. Вот с розетками сложнее объяснить.
Владислава
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Я разрешила потрогать горячую чашку с чаем - все, преценденты закончились, слово "горячо" усвоено раз и навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
с чашкой и много чем это работает, но не думаю,что ре надо дать упасть с комода, что бы дошло, что так делать нельзя(это как пример, а так много таких вещей есть)
nadinart
5 февраля 2011 года
0
С комода можно просто снять. Спокойно, но твердо. И есть еще много вариантов.
gvenever
6 февраля 2011 года
+2
Иногда можно и не успеть снять. Проще предупредить. Мама не робот по сниманию с комода, у нее масса дел, она может быть просто занята в тот момент, когда ре снова решит залезть в опасное место.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
и вместо объяснений надо бить?
КатяНика
6 февраля 2011 года
+2
когда снимаешь в 25 раз, с учетом предыдущих 24 объяснений - можно.
Вообще бить - это "расписаться" в своей слабости и неумении донести объяснения до ребенка. И такое - неумение, невозможность - тоже бывает. Я свою отлупила, когда узнала, что она в школе из окна на втором высовывалась поглядеть, куда там самолетики упадут, которые мальчишки запускали. Да, я была не уверена, что мои объяснения до неё дошли, поэтому для их закрепления - она получила ещё физически (хотя ей часто и много говорилось об этой опасности). Лучше я её ошлепаю, чем она из окна выпадет после недопонятых объяснений.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
+1
странные люди....все понимают но делают...
КатяНика
6 февраля 2011 года
0
лет через семь поговорим
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
+1
не удивили. По многим вопросам тут куча народу со мной хотели поговорить после родов....я вот уже полтоора месяца как родила и что? У меня ничего во взглядах не изменилось а их где-то носит))
nadinart
6 февраля 2011 года
+1
Думаю, в этом вопросе ничего не изменится. Не изменились же за жизнь взгляды моих родителей, моей свекрови, моей сестры, которая уже вырастила двоих детей и прочих людей, которые против битья? Мои и мужа, думаю, никак уже не поменяются. Я, например, в принципе не могу ударить другого человека.
polina2
6 февраля 2011 года
+5
вывод один-уделять детям внимание и чем больше ,тем лучше, а не рассказываать ..ой я такая занятая и у меня нет времени,проще треснуть и сразу все понятно,... в основном дети требуют внимания и ,если им его не хватает,пускаются во все тяжкие(кидаться в плазму,лезть на комод,бежать на дорогу и тд),поэтому не нужно перекладывать на попу ребенка свою отговорку про нехватку времени-найдите его для него и вам воздастся
Tigraki
6 февраля 2011 года
+3
да, я тоже заметила,что если вместо сиденя на форуме я играю с ребенком, его не приходится отлавливать потом на комоде!
polina2
6 февраля 2011 года
0
точно-точно,ему же заняться нечем,вот и ищет на ОПУ приключений....
Владислава
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tigraki
да, я тоже заметила,что если вместо сиденя на форуме я играю с ребенком, его не приходится отлавливать потом на комоде!

↑   Перейти к этому комментарию
на форуме сижу, в основном, когда ребёнок спит, но к сожалению, мы иногда убираемся, готовим и т.д., я конечно её пытаюсь привлечь, но есть моменты
polina2
7 февраля 2011 года
0
а почему бы не готовить ,когда он спит ,а убирать можно и вместе
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий nadinart
Думаю, в этом вопросе ничего не изменится. Не изменились же за жизнь взгляды моих родителей, моей свекрови, моей сестры, которая уже вырастила двоих детей и прочих людей, которые против битья? Мои и мужа, думаю, никак уже не поменяются. Я, например, в принципе не могу ударить другого человека.

↑   Перейти к этому комментарию
Можешь. И я смогу. Если речь пойдет об угрозе жизни моего ребенка - смогу.
nadinart
7 февраля 2011 года
0
Наверное. Пограничные ситуации - это да. Все может быть
КатяНика
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий nadinart
Думаю, в этом вопросе ничего не изменится. Не изменились же за жизнь взгляды моих родителей, моей свекрови, моей сестры, которая уже вырастила двоих детей и прочих людей, которые против битья? Мои и мужа, думаю, никак уже не поменяются. Я, например, в принципе не могу ударить другого человека.

↑   Перейти к этому комментарию
nadinart пишет:
Я, например, в принципе не могу ударить другого человека.
а я - могу. В школе научилась.
nadinart
7 февраля 2011 года
0
А я вот так и не научилась. Меня, впрочем, как-то никто не трогал... Может, школа такая, может , я - не знаю.
КатяНика
8 февраля 2011 года
+1
это точно - я такая. У нас тоже были такие которых никто не трогал - ни они, ни их.
Я просто терпеливая была - до какого-то предела. А потом - сразу за волосы и головой об коленку - чтоб неповадно было. Но это про школу
КатяНика
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
не удивили. По многим вопросам тут куча народу со мной хотели поговорить после родов....я вот уже полтоора месяца как родила и что? У меня ничего во взглядах не изменилось а их где-то носит))

↑   Перейти к этому комментарию
я не хотела
сейчас мы с вами говорим на разных языках, совершенно.
Я кое-где узнаю себя несколько лет назад. Тоже многого не понимала
так что - до встречи лет через семь в подобной теме
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
ничего не изменится. Только это я и хотела сказать. Я не могу ударить полноценную личность уж извините если разочаровала)
КатяНика
7 февраля 2011 года
+1
меня разочаровать могут только близкие
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+1
вот и чудненько)
КатяНика
8 февраля 2011 года
0
это просто замечтательно, на самом деле
Asysayka
8 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
ничего не изменится. Только это я и хотела сказать. Я не могу ударить полноценную личность уж извините если разочаровала)

↑   Перейти к этому комментарию
ребёнок 3х лет - полноценная личность???
Tasha_Tasha
8 февраля 2011 года
+1
конечно. Вы не согласны?
Ирок
8 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
не удивили. По многим вопросам тут куча народу со мной хотели поговорить после родов....я вот уже полтоора месяца как родила и что? У меня ничего во взглядах не изменилось а их где-то носит))

↑   Перейти к этому комментарию
Tasha_Tasha пишет:
полтоора месяца как родила и что?
Еще только полтора месяца...
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tasha_Tasha
странные люди....все понимают но делают...

↑   Перейти к этому комментарию
вот такие они Я иногда старшего спрашиваю ты знаел что это делать нельзя? Он отвечае-знал. А зачем же делал? А в ответ только плечами пожимает. Иногда говорит - не мог устоять
Владислава
7 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий nadinart
С комода можно просто снять. Спокойно, но твердо. И есть еще много вариантов.

↑   Перейти к этому комментарию
у меня ребёнок БЫЧОК и если у неё не получилось с первого раза - это будет повторятся и к сожалению мы уже умеем придвигать табурет к комоду и даже приносить его из кухни, и к сожалению я не могу убрать из дома комод и все стулья, мы видем профилактические разъяснительные работы, но когда не совсем есть время и я уже не в духе(о да, я не робот и могу иметь плохое настроение и не могу в это время уйти из дома и бросить ре одного) моя ЛЮБИМАЯ девочка может и по попе слегка получить - это знак того, что она уже перешла все границы и объяснений и терпения, может ваш ребёнок более сговорчив или менее настойчив в привлечении вашего внимания или вы знаете какую то таблетку от неповиновения, но я к сожалению не в курсе всего и даже то что знаю, не всегда могу применить на практике.
Я себя не оправдываю, но я тоже человек и к сожалению не идеальный...
Specialistka
7 февраля 2011 года
0
Владислава пишет:
но я к сожалению не в курсе всего
может надо стремится чтобы быть? тогда и без шлепков обойтись можно
yuliya-sheleshko
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Я разрешила потрогать горячую чашку с чаем - все, преценденты закончились, слово "горячо" усвоено раз и навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
А моя кричит "ааааа", знает, что горячо, обжигала палчик (хоть и не сильно), и все равно ЛЕЗЕТ! Она у меня просто "камикадзе"!!! Причем, во всем........Но ударить ее никак нельзя! Даже мой взгляд - уже плач.......А вот старшему все равно.......И по попе, и по ручкам.......НО ЧТО ДЕЛАТЬ? До 1,5 лет не трогала, говорила, объясняла........Сейчас просто Ад какой-то.....Все делает НАЗЛО!
polina2
6 февраля 2011 года
+1
что маленький может делать назло(это ваша точка зрения,а он хочет внимания неосознанно),займитесь им,есть масса занятий ,интересных даже двоим разновозрастным детям(и рисование,и чтение книги,да просто игра в мяч,что угодно...просто обнять,подержать на руках,пошептать на ушко,как вы его любите и поверьте все будет по-другому)
yuliya-sheleshko
6 февраля 2011 года
0
Дело не в разновозрастных детях.......Дело в том, что ребенок осознанно делает то, что мама или папа поросили Не делать, он смотрит в глаза и ДЕЛАЕТ! Это касается даже тех ситуаций, когда я с ним ОДИН на ОДИН играю в машинки......Я согласна с одним,ребенок изначально не почувствовал рамок дозволенного, изначально, мы, наверное, позволили много, любя и радуясь каким-то "новшевствам" развития, не заметив, что что-то позволили, что-то не запретили вовремя.....и теперь он сам их расширяет......только уже своими методами.....Запрет для моей методики воспитания- это не просто "НЕЛЬЗЯ", это много разных других путей, где-то получилось, а где-то нет.......
Specialistka
6 февраля 2011 года
0
yuliya-sheleshko пишет:
когда я с ним ОДИН на ОДИН играю в машинки...
а тут то что не так?
кризис 3х лет слышали? пройдет станет поспокойнее
polina2
6 февраля 2011 года
0
это типа показать ,кто в доме хозяин-испугаешься,значит-я
polina2
6 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий yuliya-sheleshko
Дело не в разновозрастных детях.......Дело в том, что ребенок осознанно делает то, что мама или папа поросили Не делать, он смотрит в глаза и ДЕЛАЕТ! Это касается даже тех ситуаций, когда я с ним ОДИН на ОДИН играю в машинки......Я согласна с одним,ребенок изначально не почувствовал рамок дозволенного, изначально, мы, наверное, позволили много, любя и радуясь каким-то "новшевствам" развития, не заметив, что что-то позволили, что-то не запретили вовремя.....и теперь он сам их расширяет......только уже своими методами.....Запрет для моей методики воспитания- это не просто "НЕЛЬЗЯ", это много разных других путей, где-то получилось, а где-то нет.......

↑   Перейти к этому комментарию
так может он не в машинки хочет,а другой игры...я не знаю вашей ситуации,но судя по возрасту ребенка,с ним уже можно разговаривать как со взрослым и спрашивать его мнение,а в вашей ситуации с маленьким вторым ребенком-просто обыкновенная ревность скорее всего и нужно показывать ,как мама(и не только мама) его любит ничуть не менее его младшей сестры...
Mia_Maria
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий yuliya-sheleshko
Дело не в разновозрастных детях.......Дело в том, что ребенок осознанно делает то, что мама или папа поросили Не делать, он смотрит в глаза и ДЕЛАЕТ! Это касается даже тех ситуаций, когда я с ним ОДИН на ОДИН играю в машинки......Я согласна с одним,ребенок изначально не почувствовал рамок дозволенного, изначально, мы, наверное, позволили много, любя и радуясь каким-то "новшевствам" развития, не заметив, что что-то позволили, что-то не запретили вовремя.....и теперь он сам их расширяет......только уже своими методами.....Запрет для моей методики воспитания- это не просто "НЕЛЬЗЯ", это много разных других путей, где-то получилось, а где-то нет.......

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с Полиной, скорее всего его назло - это проявление ревности. Попробуйте когда он делает назло что-то, обнять его и сказать (только искренне и спокойно): "А я тебя все равно очень-очень люблю!"
КатяНика
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий yuliya-sheleshko
Дело не в разновозрастных детях.......Дело в том, что ребенок осознанно делает то, что мама или папа поросили Не делать, он смотрит в глаза и ДЕЛАЕТ! Это касается даже тех ситуаций, когда я с ним ОДИН на ОДИН играю в машинки......Я согласна с одним,ребенок изначально не почувствовал рамок дозволенного, изначально, мы, наверное, позволили много, любя и радуясь каким-то "новшевствам" развития, не заметив, что что-то позволили, что-то не запретили вовремя.....и теперь он сам их расширяет......только уже своими методами.....Запрет для моей методики воспитания- это не просто "НЕЛЬЗЯ", это много разных других путей, где-то получилось, а где-то нет.......

↑   Перейти к этому комментарию
а психологи говорят, слово "нельзя" употреблять не стоит...
Specialistka
7 февраля 2011 года
0
только до 1,5лет, до этого возраста формируется инициативность
polina2
7 февраля 2011 года
0
а дальше что?
Specialistka
7 февраля 2011 года
0
потом говорить Нельзя можно, но конечно в пределах разумного, а не на любое движение Нельзя.
polina2
7 февраля 2011 года
0
опять повторюсь-с ребенком нужно на одной волне разговаривать как со взрослым (наверно,вы замечали,что если детьке говоришь,что он маленький-обижается) и догда результаты не заставят себя ждать,полное взаимопонимание
Specialistka
7 февраля 2011 года
0
с этим не спорю, но добавлю, что родитель все равно должен оставаться родителем, мудрым и опытным, а не "слабоумным идиотом, который не может объяснить определенных ситуаций\действий и поэтому применяет силу"
Specialistka
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий yuliya-sheleshko
А моя кричит "ааааа", знает, что горячо, обжигала палчик (хоть и не сильно), и все равно ЛЕЗЕТ! Она у меня просто "камикадзе"!!! Причем, во всем........Но ударить ее никак нельзя! Даже мой взгляд - уже плач.......А вот старшему все равно.......И по попе, и по ручкам.......НО ЧТО ДЕЛАТЬ? До 1,5 лет не трогала, говорила, объясняла........Сейчас просто Ад какой-то.....Все делает НАЗЛО!

↑   Перейти к этому комментарию
если ребенок в вас своими действиями вызывает раздражение это он сигнализирует что хочет вашего внимания, это доказано, сейчас не вспомню кто автор, но такое реально есть!
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
это много у кого написано
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий yuliya-sheleshko
А моя кричит "ааааа", знает, что горячо, обжигала палчик (хоть и не сильно), и все равно ЛЕЗЕТ! Она у меня просто "камикадзе"!!! Причем, во всем........Но ударить ее никак нельзя! Даже мой взгляд - уже плач.......А вот старшему все равно.......И по попе, и по ручкам.......НО ЧТО ДЕЛАТЬ? До 1,5 лет не трогала, говорила, объясняла........Сейчас просто Ад какой-то.....Все делает НАЗЛО!

↑   Перейти к этому комментарию
а как Вы думаете почему он так делает?
yuliya-sheleshko
7 февраля 2011 года
+1
Наверное, если бы я знала это, то нашла бы способ решить эту проблему........Об этом можно только догадываться и выносить предположения, и каждая мамочка будет говорить о том, о чем она думает, но никто не войдет в нашу семью и не войдет в голову моему ребенку......за истиной.......А тогда всетолко разговоры........Ятоже много книг читала, и готовилась по книгам к рождению детей (особенно второго!), следовала всем "советам", типа обнять, целовать, обращать внимание...и т.д.......До сих пор следую.........Вот только дитя растет, возможно, ему и много не хватает, но это значит только одно, значит Мы не в силах прыгнуть выше головы! Мы с рождения детей один на один с ними и с нашими проблемами.......Видимо, как и нам, детям тоже нужен отдых....Знаю, сейчас засыпят камнями, но это много значит, когда вокруг ребенка социум...а для моего подвижного и интерисующегося всеми и всем - это как воздух.....а что делать, если СОЦИУМА НЕТ???????...
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
мб найти или создать?
yuliya-sheleshko
7 февраля 2011 года
+1
Да,это же плевое дело! Ну как вы себе это представляете? Родственника - раз в год, чаще просто не могут.....Мы в чужом захудалом городишке.......Я не из тех, кто будет вешаться на шею каждой проходящей мамашке.......Я с трудом завожу знакомства.....В городе с дитем сходитьпросто НЕКУДА! Магазины разве только.....Поликлиника........каждый поход - больничный.......потому что беспредел полный твариться......Поэтому в сад мы ходим с незавидным постоянством......Какой еще социум я могу ему создать????? Может, подсоветуете чего? Просто гулять - гуляем......круги наматываемвдоль дороги.........или ж/д путей......дышим нефтью........Класс! Безопаснее дома........Я понимаю, это только вина мамы и папы, что мы забрались в это захолустье........Но если с этим ничего нельзя сделать, то и тапками, наверное, не надо кидать!
Я не права?
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
+1
В Вас кто-то кидает тапками? Сад у вас есть - это уже социум. Плюс познакомиться на улице с мамочками тоже не зазорно (можно и через себя переступить если какие-то комплексы есть). Мы в москве (заметьте большой город разобщающий людей) за неделю гуляния уже с двумя познакомились и одна из них сама подошла
yuliya-sheleshko
7 февраля 2011 года
0
Я знакомлюсь с удовольствием........Просто у нас деревня, все гуляют в своих двоах, нет никакой парковой или прогулочной зоны.......знакомиться НЕГДЕ! Ну не на улице же ловить???????? Здесь у каждого двора своя жизнь.....Я жила в Саратове, поверьте, знаю где и как можно пообщаться с детками,таких проблем там не было........Я и говорю, СОЦИУМ! А как его нет, то и нам негде развиваться........Еще раз, сад-это МАЛО! Когда ребенок неделю ходит-две сидит......Только каждый раз привыкаем вставать рано ..........
Tasha_Tasha
7 февраля 2011 года
0
Я вам сочувствую. Выйдете с инициативой сделать на улице детскую площадку - и с мамочками познакомитесь и деткам где играть будет
yuliya-sheleshko
7 февраля 2011 года
+1
Спасибо,.......прошли это уже летом......Никому этоне надо.....у вех есть бабушки в своих домах....там они и проводят свое время......Вообще здесь такой минталитет, все молчат, терпят, боятся слово сказать.......Совсем не отстаивают свои права.....Я тут как бунтарь на корабле в местной детской поликлинике! Мое дите мне дорого.....я и борюсь.......Наверное, это отпугивает народ
LediMeri
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий yuliya-sheleshko
А моя кричит "ааааа", знает, что горячо, обжигала палчик (хоть и не сильно), и все равно ЛЕЗЕТ! Она у меня просто "камикадзе"!!! Причем, во всем........Но ударить ее никак нельзя! Даже мой взгляд - уже плач.......А вот старшему все равно.......И по попе, и по ручкам.......НО ЧТО ДЕЛАТЬ? До 1,5 лет не трогала, говорила, объясняла........Сейчас просто Ад какой-то.....Все делает НАЗЛО!

↑   Перейти к этому комментарию
Как я вас понимаю!
yuliya-sheleshko
7 февраля 2011 года
0
Мда........самое страшное, что страдают дети........наши крошки!
Asysayka
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tigraki
LediMeri пишет:
капризы и специальные пакости(кинуть, поломать), именно специальные

’это не пакости он же не знает понятие "дорого" или "ценно"
он так познает мир!

↑   Перейти к этому комментарию
ага, так познает мир, а кто как ни мама может объяснить что так нельзя??? мама и должна объяснить что такое "дорого и ценно"???
Tigraki
4 февраля 2011 года
+1
сначала должен быть установлен эмоциональный контакт с ребенком, авторитет мамы. тогда слова будут понятны.
а если мама наказывает и ругает,то авторитета не будет. будет только страх.
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
вы практик??? или теоретик, извините, но пока только теоретик, а я, пусть небольшой, но практик , я шлепала, по попе, дабы установить этот "эмоциональный контакт", когда моя заходилась в истерике по поводу не купленной фигни - шлепок, он отрезвляет, что-ли, а потом разговор и объяснение
Tigraki
4 февраля 2011 года
+3
и теоретик и практик. Делюсь интересными открытиями на эту тему
Надеюсь,до шлепков дело не дойдет,по крайней мере я приложу к этому все усилия, уже начиная с сейчас!
и я не верю,что это не веозможно.
п.с. шлепок-это не эмоциональный контакт!
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
где же практик, если своих нет??? пока своего не родишь - практиком не станешь, имхо, даже имея опыт общения с детьми и педагогическое образование не помогут, напоминаю - это имхо
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
это мне? у меня есть ребенок
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
так пока маленький
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
и что? маленьких тоже лупят за "капризы"
и когда тогда мне "зачтется" мой опыт? когда ребенку будет 3? 5? 10? 20?
natasav
4 февраля 2011 года
0
мне до того случая тоже было дико слышать об "бить"
Asysayka
4 февраля 2011 года
-1
В ответ на комментарий Tigraki
и что? маленьких тоже лупят за "капризы"
и когда тогда мне "зачтется" мой опыт? когда ребенку будет 3? 5? 10? 20?

↑   Перейти к этому комментарию
я говорила про "лупить"???
ваш опыт??? просто для меня он маленький, вот и всё, имхо
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
а опыт моей мамы (и других мам),которые вырастили детей без битья-тоже маленький?
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
чужой опыт - это теория
nadinart
4 февраля 2011 года
+1
Ну... то, как вырастили меня - для меня, например, вполне практика. Только с другой стороны... Но тоже касается ))))
Tigraki
4 февраля 2011 года
+5
В ответ на комментарий Asysayka
чужой опыт - это теория

↑   Перейти к этому комментарию
Может быть и теория, только как говорят, "умный учится на ошбках других".

Ася, можно, я не буду больше с вами дискутировать. у меня нет цели вас в чем-то убедить.
если человек ХОЧЕТ обойтись без физ. наказания,мне интересно с ним поговорить и обменяться опытом/книжками,вместе искать решение.
А просто тупо убеждать человека,который изначально считает наказание нормой и не воспринимает мои доводы только по той причине,что мой ребенок младше-мне не интересно.
Для меня в этой ругани и поддевках нет ни смысла ни пользы.
спасибо.
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
а я думала мы дискутируем , а не поддеваем друг друга, я считаю что наказание - норма, но не любое, бить для меня не приемлемо, шлепнуть - да, но при крайней ситуации, вы же шлепки отрицаете, и задали тон "умная тут я", остальные лесом... так что...
Tigraki
4 февраля 2011 года
+1
Asysayka пишет:
не поддеваем друг друга

сначала вы мне писали,что "пусть я заведу свого ребенка",потом что пусть "он сначала подрастет".., тепрь что я " умная".
вы считаете это дискуссией?
вы считаете,что вашему ребенку требуются шлепки. я считаю,что моему они не требуются и, надеюсь, не потребуются.
вы продолжаете шлепать, а я искать пути как без этого обойтись.
и все счастливы.
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
где-то это уже было?, ааа - вот и там мы с вами тоже дискутировали https://www.stranamam.ru/post/894746/
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
ага, я помню. и я продолжаю свой поиск
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
ясно, удачи в поиске
Корова Му
4 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Asysayka
вы практик??? или теоретик, извините, но пока только теоретик, а я, пусть небольшой, но практик , я шлепала, по попе, дабы установить этот "эмоциональный контакт", когда моя заходилась в истерике по поводу не купленной фигни - шлепок, он отрезвляет, что-ли, а потом разговор и объяснение

↑   Перейти к этому комментарию
Будем практиками меряться?
Шлепала среднюю дочь по попе пару раз. Очень об этом жалею. Не считаю, что это было правильно и хоть чем-то помогло установить эмоциональный контакт.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Духовными практиками и физическими!
Срочно придумать прибор для измерения уровня эмоционального контакта с ребенком!
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
я за!
Tigraki
4 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Корова Му
Будем практиками меряться?
Шлепала среднюю дочь по попе пару раз. Очень об этом жалею. Не считаю, что это было правильно и хоть чем-то помогло установить эмоциональный контакт.

↑   Перейти к этому комментарию
меня не били, и еще много кого не били, так что количество детей тут не при чем.
это дело принципа-бить или не бить. если человек за физические наказания,он ВСЕГДА найдет оправдание,будь то количество детей или безвыходность ситуации..
если у меня возникнет желание наподдавать ребенку, я пойду к психологу или засяду за книжки.
и я буду делать все,чтобы у меня не возникло такого желания. тем более,сейчас такой огромный выбор литературы на эти темы.
Корова Му
4 февраля 2011 года
0
это Вы мне? Так я о том же, вроде
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Не, это подкреление твоих аргументов и продолжение дискуссии в одной ветке - так читать удобнее.
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Корова Му
это Вы мне? Так я о том же, вроде

↑   Перейти к этому комментарию
ой да я уже запуталась кто что пишет сори
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tigraki
меня не били, и еще много кого не били, так что количество детей тут не при чем.
это дело принципа-бить или не бить. если человек за физические наказания,он ВСЕГДА найдет оправдание,будь то количество детей или безвыходность ситуации..
если у меня возникнет желание наподдавать ребенку, я пойду к психологу или засяду за книжки.
и я буду делать все,чтобы у меня не возникло такого желания. тем более,сейчас такой огромный выбор литературы на эти темы.

↑   Перейти к этому комментарию
оправдание??? это не оправдание - это суровая необходимость, иногда
Tigraki
4 февраля 2011 года
+1
это каждый для себя сам решает, как именно он хочет воспитывать своего ребенка.
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Корова Му
Будем практиками меряться?
Шлепала среднюю дочь по попе пару раз. Очень об этом жалею. Не считаю, что это было правильно и хоть чем-то помогло установить эмоциональный контакт.

↑   Перейти к этому комментарию
по-моему сообщение не вам было адресовано
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+4
В ответ на комментарий Asysayka
вы практик??? или теоретик, извините, но пока только теоретик, а я, пусть небольшой, но практик , я шлепала, по попе, дабы установить этот "эмоциональный контакт", когда моя заходилась в истерике по поводу не купленной фигни - шлепок, он отрезвляет, что-ли, а потом разговор и объяснение

↑   Перейти к этому комментарию
Шлепок в данной ситуации - самый простой выход. Быстрый действенный и, что самое ужасное, маме кажется, что она все сделала правильно - и быстро разрулила ситуацию, и объяснила потом, что не так.

А вообще-то нужно разговаривать ДО похода в магазин. И договариваться сразу, что вы можете себе позволить. И доброжелательно напомнить об уговоре во время похода, если это надолго. И можно наградить ребенка конфетой за примерное поведение.
И вообще, что такого в истерике в магазине? Ну, покричит деть. Вам стыдно за него, да? Вы хотите любыми способами побыстрее это прекратить, да? Чтобы окружающие не смотрели косо? А ЗАЧЕМ??? Какое вам дело до окружающих, когда речь идет о ВАШЕМ ребенке?
Ну, один раз он закатит истерику в магазине. Максимум - две. Мама его обнимет ласково и скажет: "Я тебя все равно очень люблю, но не могу сейчас это купить." Доброжелательно и твердо. Все. Никаких истрерик в следующий раз не будет. Заодно ребенок поймет, что уговор - это уговор.
nadinart
4 февраля 2011 года
0
+++
У нас проблема истерик в магазине бывает актуальна. Решаем именно так - договариваемся заранее. Работает.
iriya
6 февраля 2011 года
0
а мой "обламывает" продавцов в магазинах игрушек. подойдет, возьмет игруху, покруууутит, рассмоооотрит и... поставит на полку обратно и ни одного вяки насчет "хочу" бедные девочки-продавщицы аж дар речи теряют!
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Шлепок в данной ситуации - самый простой выход. Быстрый действенный и, что самое ужасное, маме кажется, что она все сделала правильно - и быстро разрулила ситуацию, и объяснила потом, что не так.

А вообще-то нужно разговаривать ДО похода в магазин. И договариваться сразу, что вы можете себе позволить. И доброжелательно напомнить об уговоре во время похода, если это надолго. И можно наградить ребенка конфетой за примерное поведение.
И вообще, что такого в истерике в магазине? Ну, покричит деть. Вам стыдно за него, да? Вы хотите любыми способами побыстрее это прекратить, да? Чтобы окружающие не смотрели косо? А ЗАЧЕМ??? Какое вам дело до окружающих, когда речь идет о ВАШЕМ ребенке?
Ну, один раз он закатит истерику в магазине. Максимум - две. Мама его обнимет ласково и скажет: "Я тебя все равно очень люблю, но не могу сейчас это купить." Доброжелательно и твердо. Все. Никаких истрерик в следующий раз не будет. Заодно ребенок поймет, что уговор - это уговор.

↑   Перейти к этому комментарию
да, истерики в магазине-это отдельная тема, я смотрю надо начинать морально готовиться!
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+1
Не поверишь - ни разу не было.
У нас бывают капризы "почему Ване купили, а мне нет". И как-то была истерика "хочу такие же игрушки". Привели ее в комнату и предложила в обмен на второй комплект Ваниных игрушек убрать все то из ее игрушек, что Ване не по возрасту - мелкий конструктор, острые карандаши, мелкие наборы для кукол всякой посуды... моментально отрезвило и больше ни разу проблем не возникало.
у нас с мотивацией учиться плохо - работаем, разговариваем... И я уже вижу, что придется разговаривать всю школу.... но не бить же за двойки, правда?
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
верю! я например тоже никогда не каталась в магазине по полу.. я думаю такие вещи-это промахи воспитания. со всеми бывает, но если и тут неправильно среагировать,то дальше проблема будет только нарастать.
вопрос ведь не в том,чтобы воспитать послушного ребенка. проблема в том,чтобы он был счастливым. а чувство страха еще никого счастливым не делало!
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+2
Моя мудрая свекровь принципиально не ставит детям двойки - бесполезно. Когда они попытались ей про другую учительницу сказать "она плохая, орет, но ставит двойки, мы боимся и учим", она фыркнула и сказала: "откуда у вас эта рабская психология". Все. Отрезвило моментально. А ведь всего-то 6ой класс был.
Иннуська
4 февраля 2011 года
+1
у нас такая учительница по ангийскому языку. Говорит кто хочет тот будет у меня знать язык, а кто не хочет просто сидит и не мешает другим. Такой у нее уговор с учениками. А орать и двойками стращать смысла не видит. Чесно признаюсь сначала я жалела что мы к ней попали, а не к другой (зверь просто а не учитель). У меня сын ну очень любит лениться и ему всегда веские аргументы и ежевые рукавицы нужны. Так вот он у меня по английскому 4-5 получает. Я в шоке пребываю. А ему нравится , его прям прет. Просто учительница уроки им очень интересно проводит. Теперь удивляюсь как от нее родители добровольно детей переводили в другую группу даже не попробывав учиться "по-хорошему". Мой даже у грымзы во время замещения трояк получил! Это вообще фантастика. У нее такой подход что дети у других учителей вообще ничего не знают. А своим 5 тоже крайне редко ставит. Я лишний раз убедилась что везде можно найти альтернативы. Даже в обучении. Поэтому за плохие отметки никогда сына не ругала. Просто рассказывала что он может намного лучше. И вообще считаю если ребенок плохо учится то это большей частью вина родителей. (Я про начальную школу сейчас говорю, на старшие классы опыта пока не имею )
Specialistka
4 февраля 2011 года
+1
да и на старшие тоже внутрений контроль у ребенка отсутствует за ненадобностью, ведь это родителям НАДО чтобы ре учился
Иннуська
5 февраля 2011 года
0
ну скорее всего да Просто себя я помню в школе....понимание что это действительно надо пришло уже на последнем годе обучения На то и родители нужны
Specialistka
5 февраля 2011 года
0
вот как раз задача родителя уменьшить внешний (родительский) контроль а вот внутренний контроль (самого ре) должен усилится. тогда ваш ре будет ответственным за свою жизнь человеком
Иннуська
5 февраля 2011 года
0
согласна! Но вот как это сделать для меня пока вопрос
Велигодская
4 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tigraki
верю! я например тоже никогда не каталась в магазине по полу.. я думаю такие вещи-это промахи воспитания. со всеми бывает, но если и тут неправильно среагировать,то дальше проблема будет только нарастать.
вопрос ведь не в том,чтобы воспитать послушного ребенка. проблема в том,чтобы он был счастливым. а чувство страха еще никого счастливым не делало!

↑   Перейти к этому комментарию
Tigraki пишет:
я например тоже никогда не каталась в магазине по полу.. я думаю такие вещи-это промахи воспитания.
А я каталась, представьте себе! И младший сын истерит время от времени, а старший - ни разу за 10 лет!!!!!!!!! Можно сказать, что с младшим я момент упустила, но нет - аргументы и объяснения всё те же! Они ходили в один и тот же сад, где я специально ходила к нашему психологу. Так вот: одни приёмы и доводы действовали на Артёма (старшего), и они же не проходили в случае Дениса (младшего). Воспитываем мы их по-разному конечно, но с одними и теми же принципами и нормами, которых придерживаемся сами. Даже не знаю, какие я могла допустить промахи?
Tigraki
4 февраля 2011 года
+1
ну ко всем же детям разный подход нужен! конечно, на одного подействуют, а на другого нет
какие у вас промахи-не знаю, мы все делаем ошибки,это нормально,просто надо сесть и подумать,наверное
иногда делаешь что-то не задумываясь,что это может нанести какой-то вред. потому что считаешь по умолчанию что ребенок способен адекватно мыслить. а у них ведь другое восприятие и видение мира.
ребенка чтоб не катался по полу и запугать наказаниями можно. только вот пойдет ли это ему на пользу??
Asysayka
4 февраля 2011 года
+1
так ведь мы этого не узнаем - что правильно, а что нет, так всё равно метод принят к действию, каждый родитель субъективен, и каждый деть индивидуален, к каждому свой подход, кому-то взгляда и строгого слова достаточно, кому-то шлепка мало...
Иннуська
4 февраля 2011 года
+2
почему не узнаем? Я старшего сына лет с 3-х лупила и лет до 8. Не подумайте что прям избивала. Брала хворостинку и по попе разок другой. Ответ на вопрос за что будет долгим. Оговрюсь только что не за грязные штаны или разбитую кружку. Скорее за лень или переход всяких рамок (ну например бабушку пнуть ногой мог, а разговоры не приводили к нужному эффекту или на дорогу мог выбежать). Так вот спустя время я знаю что это было неправильно. Хотя на тот момент казалось единсвенно верным решением. Сейчас младшего шлепаю только по голой попе сразу после душа. Она такая сладкая И ему страшно нравится.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Да уж, эти попки...
Иннуська
5 февраля 2011 года
0
мне кажется это самая сладкая часть
nadinart
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Не поверишь - ни разу не было.
У нас бывают капризы "почему Ване купили, а мне нет". И как-то была истерика "хочу такие же игрушки". Привели ее в комнату и предложила в обмен на второй комплект Ваниных игрушек убрать все то из ее игрушек, что Ване не по возрасту - мелкий конструктор, острые карандаши, мелкие наборы для кукол всякой посуды... моментально отрезвило и больше ни разу проблем не возникало.
у нас с мотивацией учиться плохо - работаем, разговариваем... И я уже вижу, что придется разговаривать всю школу.... но не бить же за двойки, правда?

↑   Перейти к этому комментарию
А наш товарищ вообще склонен поорать по любому поводу. Работаем над этим... Зато с мотивацией учиться у нас неплохо: он тщеславный до ужаса (хочу лучше всех! Хочу выиграть! Хочу первым!) и довольно дисциплинированный, как оказалось (неожиданно )
Велигодская
4 февраля 2011 года
0
Скажите: тяжело в этом плане?! Наш тоже по-моему,будет перфекционистом: всё должно быть лучше всех!!!! Особенно в спорте! А когда их команда проигрывает, так его жалко! Да что там! Даже вот в монополию часто играем - проигрывает, злится, нервничает! Да миллион раз объясняли, что это только игра!!!!!
nadinart
4 февраля 2011 года
+1
Честно? Тяжело. Проиграл мне в домино - рыдает! Горе! С некоторой опаской думаю: а как же дальше? Не может же человек быть первым по всем предметам в школе , ну и т.д.? Пока думаю, как с этим быть. Это качество можно использовать очень позитивно - быть лучшим в учебе, поступить в хорошую школу, выиграть конкурс... Другой момент - что делать с неудачами. Как подстелить соломку, чтобы не сломался, не махнул рукой на ту область, где не получилось сразу победить. Чтобы не начал ощущать себя лузером. Пока не знаю. У него вообще не простой характер... Будем думать.
Иннуська
4 февраля 2011 года
0
это про моего
nadinart пишет:
Проиграл мне в домино - рыдает
однозначно! Только вот к учебе у него такого подхода нет. Скатился по математике , я начинаю выяснять почему так? А он мне овечает что у них в классе новый мальчик, он по математике лучше него все соображает. Так зачем напрягаться если он все равно лучше. Вот я не знаю как с этим бороться. Всегда ему говорю что он умный и может лучше, даже когда ругаю. Но пока особого результата нет. А в играх и спорте все как у вас один в один только моему уже 10 лет, а реветь будеть минут 15 за проигрыш
gvenever
6 февраля 2011 года
+1
Насчет математики предложу такой вариант. Сейчас материал не оч сложный (в этом возрасте), пусть он наперед с десять-двадцать задач прорешает. И тогда на уроке пока все думают, у него уже готовый ответ. Потом войдет в раж, соревноваться будут - кто больше дома прорешает.
Tasha_Tasha
6 февраля 2011 года
0
классный вариант! со мной прокатило)
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий gvenever
Насчет математики предложу такой вариант. Сейчас материал не оч сложный (в этом возрасте), пусть он наперед с десять-двадцать задач прорешает. И тогда на уроке пока все думают, у него уже готовый ответ. Потом войдет в раж, соревноваться будут - кто больше дома прорешает.

↑   Перейти к этому комментарию
спасибо за идею! Обязательно попробую!
Велигодская
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Mia_Maria
Шлепок в данной ситуации - самый простой выход. Быстрый действенный и, что самое ужасное, маме кажется, что она все сделала правильно - и быстро разрулила ситуацию, и объяснила потом, что не так.

А вообще-то нужно разговаривать ДО похода в магазин. И договариваться сразу, что вы можете себе позволить. И доброжелательно напомнить об уговоре во время похода, если это надолго. И можно наградить ребенка конфетой за примерное поведение.
И вообще, что такого в истерике в магазине? Ну, покричит деть. Вам стыдно за него, да? Вы хотите любыми способами побыстрее это прекратить, да? Чтобы окружающие не смотрели косо? А ЗАЧЕМ??? Какое вам дело до окружающих, когда речь идет о ВАШЕМ ребенке?
Ну, один раз он закатит истерику в магазине. Максимум - две. Мама его обнимет ласково и скажет: "Я тебя все равно очень люблю, но не могу сейчас это купить." Доброжелательно и твердо. Все. Никаких истрерик в следующий раз не будет. Заодно ребенок поймет, что уговор - это уговор.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
Ну, один раз он закатит истерику в магазине. Максимум - две. Мама его обнимет ласково и скажет: "Я тебя все равно очень люблю, но не могу сейчас это купить." Доброжелательно и твердо. Все. Никаких истрерик в следующий раз не будет. Заодно ребенок поймет, что уговор - это уговор
Хорошо бы так! А у нас эти разговоры-уговоры-разъяснения идут уже три года! Теперь сыну скоро семь и он признаётся, что всё понимает (просит дорогое что-то, но объясняю что пока не можем купить), но ничего поделать с собой не может!!!! потом стыдно ему за истерики магазинные, но они периодически да происходят!!!
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
А может его просто не брать с собой в магазин?
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
а может от такой большой любви вообще от общества отлучить??? ну чтобы маме не стыдно и дитё не наказывать???
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Ну, это вы со своим ребенком сами решайте
а мне за своего ребенка не стыдно, даже когда он истерики закатывает.
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
спасибо за разрешение
Велигодская
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
А может его просто не брать с собой в магазин?

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, я вообще никогда не волнуюсь по поводу того, что подумают другие! Важнее, как к своей истерике относится потом сам ребёнок? Что он об этом думает? И самое интересное: бывает, что и одного раза достаточно, что бы он понял и успокоился! Я даже потом стараюсь запомнить, с какой интонацией всё объясняла! Но не всегда помогает....
Владислава
4 февраля 2011 года
0
Я может не конкретно к вам, а вообще, как можно объяснить ре, что не надо есть семечки с шалушкой, а подождать 3 сек и мама даст почищенную ребёнку 1.8 лет, уговоры вызывают слёзы, она уверенна( а она у меня телец в год быка), что так надо делать, её не переубедить, причём шлепок в данной ситуации не действует и я в принципе авторитет во многих вопросах для неё, но в данной ситуации ну ни как...
Specialistka
4 февраля 2011 года
+1
а вы не пробывали сначала чистить а потом уже предлагать поесть семечек?
Владислава
4 февраля 2011 года
0
так и делаю, но она умудриться нечищенную урвать и с удовольствием ест
Specialistka
4 февраля 2011 года
0
как так урвать? убирайте высоко и далеко, желательно чтобы она не видела куда.
Владислава
5 февраля 2011 года
0
она находит...не всегда, но находит
Specialistka
5 февраля 2011 года
0
еще глубже прячте
Владислава
7 февраля 2011 года
0
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Владислава
Я может не конкретно к вам, а вообще, как можно объяснить ре, что не надо есть семечки с шалушкой, а подождать 3 сек и мама даст почищенную ребёнку 1.8 лет, уговоры вызывают слёзы, она уверенна( а она у меня телец в год быка), что так надо делать, её не переубедить, причём шлепок в данной ситуации не действует и я в принципе авторитет во многих вопросах для неё, но в данной ситуации ну ни как...

↑   Перейти к этому комментарию
От проблема то! Семечка с шелушкой! Ну, пусть попробует съесть с шелушкой! Самой не понравится, выплюнет, подождет.
Погодите, а что по рукам бить, если к семке тянется? А еще, семечки вредно, зачем в этом возрасте вообще их давать?
Очень много вопросов у меня в этой ситуации.
Specialistka
4 февраля 2011 года
0
ну наверное реенок не съедает стакан чищенных семечек.
а польза от них все таки есть немалая
Владислава
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
От проблема то! Семечка с шелушкой! Ну, пусть попробует съесть с шелушкой! Самой не понравится, выплюнет, подождет.
Погодите, а что по рукам бить, если к семке тянется? А еще, семечки вредно, зачем в этом возрасте вообще их давать?
Очень много вопросов у меня в этой ситуации.

↑   Перейти к этому комментарию
там витамин Е, если честно целенаправленно не даю, но сама очень их люблю, я не правильно выразилась, я её за это не шлёпала, но уже знаю, что в данной ситуации не подействует, я пыталась отбирать - крик , ест повторюсь с удовольствием и без шалушек и с ними, как я понимаю, она смотрит на меня пытается чистить - не получается и тогда трескает целиком.
Теперь уже сидит на горшке и имитирует как она берёт семечку, зубами грызёт, выплёвывает шалушку и дальше жуёт(всё это воображаемо).
На самом деле я надеюсь, что это её упорство пробивает. но так же это вопрос о том, что есть такие ситуации, что ничто на ре не действует: она так решила...и не чего не сделать, семечка это как бы ерунда, но есть и более серьёзные вопросы и надо как бы выдержать баланс: настоять на своём(так как хочется добра,т.к. это не очень полезно) и не сломать характер.
А ещё в общую тему: меня шлёпала мама, но до сих пор меня легче обидеть словами (при этом считаю, что муж меня не имеет права бить и он не бьёт, не считая лёгких пошлёпываний )
Specialistka
4 февраля 2011 года
0
мы где то лет до2,5 старшего при нем никогда не ели конфет, ему нельзя поэтому мы никогда не дразнили скажем так.
сейчас конечно расслабились, ему даю небольшие конфеты один раз в день, если больше начинает чесаться
но перед младшим все равно стараемся не есть
Иннуська
5 февраля 2011 года
+1
вот у нас тоже так. Младшему нельзя у него аллергия. Так конфеты едим когда он спит или занят делом. И на виду их нет никогда. Потому как проще спрятать с глаз долой чем потом думать как отнять. Да конечно это приносит свои неудобства иногда хочется сейчас и сразу, но ведь на то мы и родители чтоб искать компромисы. Старший у меня даже слово конфета вслух не произносит, шифрует
Specialistka
5 февраля 2011 года
+1
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Шлепок в данной ситуации - самый простой выход. Быстрый действенный и, что самое ужасное, маме кажется, что она все сделала правильно - и быстро разрулила ситуацию, и объяснила потом, что не так.

А вообще-то нужно разговаривать ДО похода в магазин. И договариваться сразу, что вы можете себе позволить. И доброжелательно напомнить об уговоре во время похода, если это надолго. И можно наградить ребенка конфетой за примерное поведение.
И вообще, что такого в истерике в магазине? Ну, покричит деть. Вам стыдно за него, да? Вы хотите любыми способами побыстрее это прекратить, да? Чтобы окружающие не смотрели косо? А ЗАЧЕМ??? Какое вам дело до окружающих, когда речь идет о ВАШЕМ ребенке?
Ну, один раз он закатит истерику в магазине. Максимум - две. Мама его обнимет ласково и скажет: "Я тебя все равно очень люблю, но не могу сейчас это купить." Доброжелательно и твердо. Все. Никаких истрерик в следующий раз не будет. Заодно ребенок поймет, что уговор - это уговор.

↑   Перейти к этому комментарию
а если объясняли и не работает - всё равно истерика??? и не надо мне про "плохо объясняли", ок?
nadinart
4 февраля 2011 года
+3
Некоторые вещи дети просто перерастают. Более того, я твердо знаю, что даже если сразу нет видимой реакции, сын (о других детях не буду говорить) меня слышит. И запоминает. Поэтому - объясняю, привожу примеры, пытаюсь договариваться - даже если результат сразу не виден. Все равно обычно "щелкает" через некоторое время. Ну а пока не "щелкнуло" - стараюсь не особо провоцировать болезненные моменты (в данном контексте - пореже брать с собой в магазин). И хвалю, когда у него получается с собой справиться. Вот. Для меня - примерно так. Имхо, конечно. С истериками у нас, кстати, начало работать не сразу. Постепенно. И все равно бывают срывы. Но прогресс налицо - перерастаем!
Велигодская
4 февраля 2011 года
+1
Вот!!!! Перерастают! Нам тоже так говорили! Теперь я склонна согласиться,НО! Не все дети и разные вещи проходят у каждого в разном возрасте!
nadinart
4 февраля 2011 года
0
Да, насчет разного возраста - точно. Но общий принцип тут сохраняется (т.е. все-таки перерастают! мне кажется)))), а это и есть самое позитивное и главное
Велигодская
4 февраля 2011 года
+1
Угу! Перерастают они одни проблемы а потом вырастают такие, какие уже выжиданием не исправить!
nadinart
4 февраля 2011 года
+1
Дык и тут вроде речь не о выжидании шла... Не выжидаем - а действуем, только не локально (в пределах конкретной ситуации), а стараемся справиться с причиной, привить что-то на будущее. И не нервничаем (заодно не теряем контроль над ситуацией), т.к. знаем, что это пройдет. Дети - долгосрочный проект и многие проблемы, которые потом "вырастают" мы закладываем сами... инстинктивными реакциями.

Естественно, я сейчас не говорю о случаях связанных с опасностью для жизни ребенка.

Короче, дай Бог нам, мамашкам, любви, терпения, ума, чувства юмора и хорошей реакции!
Тата32
5 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Asysayka
вы практик??? или теоретик, извините, но пока только теоретик, а я, пусть небольшой, но практик , я шлепала, по попе, дабы установить этот "эмоциональный контакт", когда моя заходилась в истерике по поводу не купленной фигни - шлепок, он отрезвляет, что-ли, а потом разговор и объяснение

↑   Перейти к этому комментарию
Мой взял моду последнее время ложится на пол и бьется лбом об пол, требуя то что ему хочется. Вчера утром мой муж повторил тоже самое , и я сегодня делала тоже. Не поверите, сначала ребенок опешил, потом ребенок стал смеятся и отвлекся. Все , переключился на другое и ушел.
Specialistka
6 февраля 2011 года
0
правильно!
Иннуська
7 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Тата32
Мой взял моду последнее время ложится на пол и бьется лбом об пол, требуя то что ему хочется. Вчера утром мой муж повторил тоже самое , и я сегодня делала тоже. Не поверите, сначала ребенок опешил, потом ребенок стал смеятся и отвлекся. Все , переключился на другое и ушел.

↑   Перейти к этому комментарию
yuliya-sheleshko
6 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tigraki
сначала должен быть установлен эмоциональный контакт с ребенком, авторитет мамы. тогда слова будут понятны.
а если мама наказывает и ругает,то авторитета не будет. будет только страх.

↑   Перейти к этому комментарию
Это еще не про всех детей..........ИМХО
Анастасия_Ко
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tigraki
LediMeri пишет:
капризы и специальные пакости(кинуть, поломать), именно специальные

’это не пакости он же не знает понятие "дорого" или "ценно"
он так познает мир!

↑   Перейти к этому комментарию
и бывает, что привлекает внимание таким образом
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
немного ниже процитировала кусок про "привлечение внимания"- про вызов родителям
Велигодская
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Анастасия_Ко
и бывает, что привлекает внимание таким образом

↑   Перейти к этому комментарию
В 80% это так и есть! Даже удивляюсь: я не работаю, особо не загружена дома (нет хозяйства и т.д.), с детьми постоянно вожусь и много времени проводим вместе.... Сколько же ещё нужно? Неужели мало внимания? Это скорее относится к прошедшим годам, когда Деня только в сад начал ходить. Сейчас уже они с братом общие занятия и игры могут найти)))
Tigraki
4 февраля 2011 года
+5
Mamasha81 пишет:
Лупила мен мать нещадно, я и из дома уходила из-за этого, и пререкалась с ней. А теперь понимаю: это было для моей же пользы. Благодаря этому, я выросла нормальным человеком».

в какой-то теме про насилие писали,что большая часть жертв склонна опавдать тирана ("я сама довела" и тп),так что это не удивительно.
я считаю,что даже шлепание-это насилие и ни к чему не приведет. Шлепание тоже унижает морально.
есть оч классная книжка Курпатова "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка" Там очень хорошо описана психика,способ мышения ребенка и то,как он воспринимает родителя и наказания.
Я и так не собиралась руку поднимать,но эта книга прямо открыла мне глаза-оч познавательно.
polina2
4 февраля 2011 года
0
шлепнуть сквозь памперс-да это прпосто игра
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+2
В ответ на комментарий Tigraki
Mamasha81 пишет:
Лупила мен мать нещадно, я и из дома уходила из-за этого, и пререкалась с ней. А теперь понимаю: это было для моей же пользы. Благодаря этому, я выросла нормальным человеком».

в какой-то теме про насилие писали,что большая часть жертв склонна опавдать тирана ("я сама довела" и тп),так что это не удивительно.
я считаю,что даже шлепание-это насилие и ни к чему не приведет. Шлепание тоже унижает морально.
есть оч классная книжка Курпатова "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка" Там очень хорошо описана психика,способ мышения ребенка и то,как он воспринимает родителя и наказания.
Я и так не собиралась руку поднимать,но эта книга прямо открыла мне глаза-оч познавательно.

↑   Перейти к этому комментарию
Tigraki пишет:
оч классная книжка Курпатова "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка"
Гениальная книга.
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
Mamasha81,можно я тут выложу пару цитат из книги?
правда,там хоть все выкладывай-настолько полезно..
Mamasha81
4 февраля 2011 года
0
конечно
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
я как раз сейчас читаю, мне она очень вовремя попалась-помогла сделать акцент в отношениях с ребенком не на слова, а на эмоциональный контакт.
то есть я перестала ждать,что он воспринимает слова так же как и я и на 100% верно (с моей точки зрения) понимает их смысл..
оооочень рекомендую!!
Tigraki
4 февраля 2011 года
+5
Если постоянно бить своего ребенка по рукам, куда бы он ни направился и за что бы ни взялся, то отбить у него эмоцию интереса проще простого. Причем даже у самого любопытного от природы ребенка! Дело в том, что эмоция интереса, как это ни удивительно, специфическим образом связана с эмоцией страха, в ситуации столкновения с новым работает правило: чем больше становится интерес, тем меньше становится страх, и наоборот — чем меньше интерес, тем ощутимее страх. Тут ведь какая логика? Эмоция интереса — это эмоция исследователя, который осваивает новое. Но всякое новое, в намерениях или последствиях которого мы не уверены, вызывает у нас страх, а точнее сказать — паническое бегство. Вот и получается, что наш с вами ребенок болтается, как заряженная частица, между двумя полюсами — то к плюсу (интерес), то к минусу (страх).
И дальше такая история. Ребенок знает, что его познавательная активность (его интерес) родителями не одобряется или часто не одобряется. То есть, он куда-то потянется, что-то захочет сделать, а ему тут же нагоняй с нагайкой. Иными словами, то, что вызывает в нем интерес, сопряжено в его сознании с неприятным переживанием. Например, «папина энциклопедия», к которой он потянулся, сама по себе и не страшна, даже наоборот, привлекательна. Но как только ребенок за ней потянется, ему станет страшно, потому как родительские «тучи» тут же «ходят хмуро». И интерес ребенка очень быстро превращается в страх — сворачивается в трубочку, и привет.
Теперь вопрос — как ребенку выйти из этой трудной для него психологической ситуации? Ведь, с одной стороны, ему интересна эта «папина энциклопедия» — она яркая, красочная, гуттаперчево стоит на полке, а с другой стороны, он может напороться на родительское раздражение. Как быть? Точнее даже сказать — быть или не быть? И ребенок решает для себя — не быть. Более того, он должен как-то объяснить самому себе, почему ему «не нужна», «не интересна» и вообще «по барабану» эта яркая, красочная, гуттаперчевая книжка, которую папа с таким пафосом перелистывает перед изумленной публикой. Прямо скажу — это непросто! Однако, жить в борьбе мотивов — когда хочется и страшно, — это еще хуже. Поэтому легче просто поворотить нос и сначала изображать безразличие, а потом и вовсе — впасть в это самое безразличие. И никакого стресса! Ровно как и никакого интереса.
Tigraki
4 февраля 2011 года
+4
Часто родители этого не замечают, но они сами становятся «условным тормозом» для познавательной деятельности своего ребенка. Появляются родители (или один из них), и ребенок сразу начинает вести себя иначе, становится менее активным, а то и вовсе бездеятельным. Почему? Потому что эти родители частенько дают ему по рукам. А он не хочет, чтобы ему давали по рукам. И ему легче перестать интересоваться, нежели нарваться на истеричные родительские «разборки»: «Сколько раз тебе говорить, чтобы ты ничего этого руками не трогал! А ну положи немедленно!»
В целом, родителей, конечно, можно понять. В конце концов, легче сразу запретить ребенку что-либо брать, чем потом на протяжении весьма длительного времени выманивать это у ребенка обратно. Но, с другой стороны, если мы так «облегчим» себе жизнь, почему мы думаем, что ребенок потом будет интересоваться тем, что с нами как-то связано? И будет ли он хотеть вообще чем-либо интересоваться?.. Проблемы, с которыми впоследствии сталкиваются родители, бесконечно прерывающие интерес ребенка, огромны. Но самых важных две.
Первая проблема: ребенок будет интересоваться исключительно тем, что находится вне дома и вне привычной для него социальной среды. Например, тем, что щедро предлагают ему двор и школа (но не на уроках, разумеется, а на перемене). Всяческое хулиганство, сигареты, алкоголь, наркотики… Все, что находится вне родителей и того, что с ними связано, остается для ребенка весьма и весьма любопытным и увлекательным.
Вторая проблема: учеба. Львиная доля родителей убивается из-за того, что их ребенок не хочет учиться. А ему просто не любопытно, причем, совершенно. Он, может быть, и интересовался когда-то вначале, но потом столкнулся с целым рядом неприятных для себя вещей: от него требовали долго концентрировать внимание на предмете, его грузили непонятным, его наказали за неудачи. В результате естественная реакция, как говорит современная молодежь, — «забить». И пошло образование на известные всем буквы.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+1
может, это дополнительно выложить отдельным постом? Уж больно мне эти цитаты нравятся, надо всех с ними познакомить.
Tigraki
4 февраля 2011 года
+1
я думала, но там прям всю книгу цитируй! там ВСЕ необходимо. сначала описывается физиология-как устроен детский мозг и что он в состоянии воспринимать (для меня это стало откровением,если честно)
а потом конкретно с примерами по самым горячим темам (наказание,объяснение,авторитет)
в общем.гениальная книга,точно. я очень рада,что она попалась мне именно сейчас. уже и маму свою засадила читать,чтоб не портила мне малину своим "нельзя" без дела

могу сказать,что у меня сразу снялась куча претензий к ребенку. уже одно это меня сделало намного спокойнее. а через меня и ребенка тоже,кстати.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Да, я тоже читала с удовольствием, а потом дала маме - чтобы она прояснила некоторые моменты относительно 15-летнего тогда брата и его поведения.
Не, надо точно писать short summary по книге. Так сказать, культуру в массы!
Велигодская
4 февраля 2011 года
+1
В ответ на комментарий Tigraki
я думала, но там прям всю книгу цитируй! там ВСЕ необходимо. сначала описывается физиология-как устроен детский мозг и что он в состоянии воспринимать (для меня это стало откровением,если честно)
а потом конкретно с примерами по самым горячим темам (наказание,объяснение,авторитет)
в общем.гениальная книга,точно. я очень рада,что она попалась мне именно сейчас. уже и маму свою засадила читать,чтоб не портила мне малину своим "нельзя" без дела

могу сказать,что у меня сразу снялась куча претензий к ребенку. уже одно это меня сделало намного спокойнее. а через меня и ребенка тоже,кстати.

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо большое! Вот чего стало больше всего у нас к ребёнку, так это претензий! Иногда думаю: "Юль, да ты такая же была!!!!! Так же канючила, так же была не терпелива и требовательна!!!!!!!" Но не уступаю! И толком выразить свои эти претензии не могла! Я обязательно прочту эту книгу, обязательно!
Владислава
4 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Tigraki
я думала, но там прям всю книгу цитируй! там ВСЕ необходимо. сначала описывается физиология-как устроен детский мозг и что он в состоянии воспринимать (для меня это стало откровением,если честно)
а потом конкретно с примерами по самым горячим темам (наказание,объяснение,авторитет)
в общем.гениальная книга,точно. я очень рада,что она попалась мне именно сейчас. уже и маму свою засадила читать,чтоб не портила мне малину своим "нельзя" без дела

могу сказать,что у меня сразу снялась куча претензий к ребенку. уже одно это меня сделало намного спокойнее. а через меня и ребенка тоже,кстати.

↑   Перейти к этому комментарию
у меня тётка тоже где то прочитала, что на первом - втором году жизни у ре должно быть 10 четких нельзя(примерно такое кол во воспринимает ребёнок), в итоге ре рвал всем волосы, щипался постоянно, прыгал на дверце духовки и отрывал изоляционную резинку, кинул в плазму какую то игрушку(кристаллы потекли - разбил) ел только сидя на столе из всех тарелок руками(где то до 2,5 лет), в сад простой отправили, стал драться, попросили прийти попозже, перевели в платный там держат, но он ооочень платный и так далее. И когда мы к ним собрались приехать в гости со своей дочкой, они настоятельно говорили что ждут пока перерастут возраст драк и чтобы мы были к этому готовы, но на мой взгляд, ооочень умными теориями несколько подпортили характер ребёнка(я не говорю про шлёпание) и пока не увижу уже взрослых взрощеных на этих теориях не буду на них полагаться, мне кажется, что надо опираться на своё чутьё
Так что интерес интересу рознь и на мой взгляд должно быть немного больше нельзя, так как я себе таких трат не могу позволить
Specialistka
4 февраля 2011 года
0
нууу ведь кроме Нельзя есть другие приемы, если конечно родитель ими не обладает то шлепки конечно будут более всего действенны.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Владислава
у меня тётка тоже где то прочитала, что на первом - втором году жизни у ре должно быть 10 четких нельзя(примерно такое кол во воспринимает ребёнок), в итоге ре рвал всем волосы, щипался постоянно, прыгал на дверце духовки и отрывал изоляционную резинку, кинул в плазму какую то игрушку(кристаллы потекли - разбил) ел только сидя на столе из всех тарелок руками(где то до 2,5 лет), в сад простой отправили, стал драться, попросили прийти попозже, перевели в платный там держат, но он ооочень платный и так далее. И когда мы к ним собрались приехать в гости со своей дочкой, они настоятельно говорили что ждут пока перерастут возраст драк и чтобы мы были к этому готовы, но на мой взгляд, ооочень умными теориями несколько подпортили характер ребёнка(я не говорю про шлёпание) и пока не увижу уже взрослых взрощеных на этих теориях не буду на них полагаться, мне кажется, что надо опираться на своё чутьё
Так что интерес интересу рознь и на мой взгляд должно быть немного больше нельзя, так как я себе таких трат не могу позволить

↑   Перейти к этому комментарию
Что вам сказать... Я вот допускаю мысль, что у ребенка есть просто ряд психологических проблем. Может, гиперактивность. А воспитание тут не при чем.
Ваш пример никак не может опровергнуть правильность идеи, что бить все-таки нельзя))) да здравствует логика и причинно-следственные связи!

Моей маме про младшего брата чего только не рассказывали врачи на протяжении 4х лет. И что она его плохо воспитывает, и что зря не лупит, что она плохая мать, и что ремень по нему плачет, что надо быть с ним строже... И в сад нас тоже взяли только платный... Знаете, чем все закончилось? Закончилось печальным диагнозом синдром Аспергера, и ехать за им пришлось ажно с израильскую клинику, ибо наши врачи, попадавшиеся нам, оказались туповаты, это аутического заболевание, иногда компенсируется, но не лечится.
Specialistka
4 февраля 2011 года
0
это конечно да .Гиперактивные дети это немного другое, но даже их воспитание может обойтись без шлепков!
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+2
Вот именно. Мы справляемся без шлепков с ним, хотя даже вспышки агрессии бывают. Приходится сильно-сильно обнимать, держать и успокаивать. Нам психолог объясняла, что наоборот, шлепки только убедят его в том, что прав тот, кто сильнее. То есть вырасту - кааак наподдам...
Specialistka
4 февраля 2011 года
0
да на наших курсах у нас есть мамы с такими детьми, психолог всегда рассказывает какие методы не действуют на гиперактивных
Asysayka
5 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Вот именно. Мы справляемся без шлепков с ним, хотя даже вспышки агрессии бывают. Приходится сильно-сильно обнимать, держать и успокаивать. Нам психолог объясняла, что наоборот, шлепки только убедят его в том, что прав тот, кто сильнее. То есть вырасту - кааак наподдам...

↑   Перейти к этому комментарию
простите, но воспитание отличного от "стандарта", простите слово подобрать не смогла, ребёнка и обыкновенного - это разные вещи, откуда знаю - двоюродная сестрёнка синдром Дауна , там вообще негатива, практически, нельзя...
Mia_Maria
5 февраля 2011 года
+1
Пример своего брата я привела исключительно для иллюстрации того, что люди зачастую навешивают ярлыки "неуправляемый" и "лупить его надо", а на самом деле у ребенка есть ряд медицинских проблем. Но ведь у нас всем проще ярлык повесить, чем сочувствие проявить и разобраться в ситуации. Мы просто через это проходили 4 года.

А своих здоровых двух детей я тоже без физических воздействий воспитываю (срываюсь, да! Стыдно потом за это ужасно, и последнее время обхожусь без них вообще и дальше собираюсь еще и с повышением голоса разобраться на корню.)
Владислава
7 февраля 2011 года
0
я даже не про лупить говорила, а про НЕЛЬЗЯ и что в нашем мире больше нельзя, чем по книгам говорят психологи
Владислава
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Что вам сказать... Я вот допускаю мысль, что у ребенка есть просто ряд психологических проблем. Может, гиперактивность. А воспитание тут не при чем.
Ваш пример никак не может опровергнуть правильность идеи, что бить все-таки нельзя))) да здравствует логика и причинно-следственные связи!

Моей маме про младшего брата чего только не рассказывали врачи на протяжении 4х лет. И что она его плохо воспитывает, и что зря не лупит, что она плохая мать, и что ремень по нему плачет, что надо быть с ним строже... И в сад нас тоже взяли только платный... Знаете, чем все закончилось? Закончилось печальным диагнозом синдром Аспергера, и ехать за им пришлось ажно с израильскую клинику, ибо наши врачи, попадавшиеся нам, оказались туповаты, это аутического заболевание, иногда компенсируется, но не лечится.

↑   Перейти к этому комментарию
Да ребёнок активен, проблем больших с психикой нет, но я считаю, что за битьё плазмы должно быть какое нибудь наказание, не обязательно порка, но хотя бы какая ни какая нотация, что так НЕЛЬЗЯ и всё в таком роде
Specialistka
4 февраля 2011 года
+3
хм, если ребенку еще нет лет 4-5 (при том что родители вполне понятно объясняют что такое деньги для чего они нужны и прочее, т.е. ре понимает что плазма куплена на деньги которые заработаны бабушкой трудом) то ему совершенно пофиг плазма это или старый будильник, он не понимает!!!
Владислава
7 февраля 2011 года
0
Я считаю, что не старый будильник, не плазму или в плазму кидать нельзя, так как может в кого то или сам в себя попасть
Specialistka
7 февраля 2011 года
0
ну и если попадет? главное после объяснить чтоб запомнил причину-следствие
Иннуська
5 февраля 2011 года
+3
В ответ на комментарий Владислава
Да ребёнок активен, проблем больших с психикой нет, но я считаю, что за битьё плазмы должно быть какое нибудь наказание, не обязательно порка, но хотя бы какая ни какая нотация, что так НЕЛЬЗЯ и всё в таком роде

↑   Перейти к этому комментарию
я за кидание в плазму ставила в угол. Поскольку ребенку еще и 2-х лет нет стоял он там 30 секунд. Конечно прежде чем его туда поставить я ему сказала что так делать нельзя. Долгие натации в таком возрасте на мой взгяд просто трата времени и сил. Но должна я вам сказать 2-х раз было вполне достаточно что напрочь отбить желание кидать что-либо в плазму. И страшен не сам угол, а то что мама лишает внимания я так думаю. Потому что я из комнаты уходила, но так чтоб он меня видел. Из угла я тоже сама его забирала и мы обнимались и целовались. Вот нашла пока такую альтернативу крикам и шлепкам.
nadinart
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
может, это дополнительно выложить отдельным постом? Уж больно мне эти цитаты нравятся, надо всех с ними познакомить.

↑   Перейти к этому комментарию
Еще бы классно ссылочку на эту книгу в электронном виде. А то я свою дала почитать - и мне не вернули...
Tigraki
4 февраля 2011 года
+1
www.lib.rus.ec/b/192475
попробуйте, открывается? я эл. версию с трудом нашла
nadinart
4 февраля 2011 года
0
Открывается! Спасибо!
Asysayka
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Tigraki
www.lib.rus.ec/b/192475
попробуйте, открывается? я эл. версию с трудом нашла

↑   Перейти к этому комментарию
открывается, спс
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий nadinart
Еще бы классно ссылочку на эту книгу в электронном виде. А то я свою дала почитать - и мне не вернули...

↑   Перейти к этому комментарию
Мне мама тоже не отдает. Говорит: "Я периодически перечитываю!!!"
nadinart
4 февраля 2011 года
0
А мне подруга говорит, что не может найти... Так жалко книжку - сил нет! Мне отец ее подарил к рождению сына.
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
0
Мудрый какой подарок.
Мне вообще у Курпатова очень многие высказывания нравятся. Я немного читала, а вот свекровь мне периодически избранные главы подсовывает.
Marla-Singer
4 февраля 2011 года
0
меня родители никогда не били и не наказывали. Я вот вспоминаю свое детство и не помню ни одного случая. Ругали да. но не били. Сначала меня бить нельзя было, я когда плакала то начинала синеть и задыхаться. Потом это прошло, но видимо привычка "не бить" у родителей осталась.
и не скажу что я без битья выросла не нормальным человеком.
Mamasha81 пишет:
«Лупила мен мать нещадно, я и из дома уходила из-за этого, и пререкалась с ней. А теперь понимаю: это было для моей же пользы. Благодаря этому, я выросла нормальным человеком»
бред полный, на полный взгляд..
Велигодская
4 февраля 2011 года
0
А у меня двоякое мнение: меня тоже били. Но детская память так уж устроена, без обид это всё запомнилось. Зато помню, ЗА ЧТО били!!! Помню всего пару эпизодов, но всё равно считаю, что БИЛИ! Не оправдываю, но и таю обиду. Думаю,что если бы тогда были психологи (хотя бы школьные), этих проблем можно было бы избежать....
polina2
4 февраля 2011 года
+1
а задумайтесь,отчего следуют шлепки или битье....это если ребенок не уразумел с малого возраста,что что-то хорошо , а что-то плохо (не нужно откладывать на потом объяснение)...то есть родители вместе с детьми должны воспитывать и себя тоже ,то есть если бросил игрушку (новую,дорогую и необязательно новую )-заберите и не давайте,как бы не просили,переплачут,поймут,что игрушке больно и делать этого нельзя, а если продолжать поднимать и давать ребенку-это будет продолжаться и в этой ситуации ребенок воспитывает вас под себя , а не вы его...тут нужно быть последовательными ..а особенно , чтобы мнение всех членов семьи было одинаковым ,а не так- мама сказала нельзя , а папа добрый и все можно..тогда и нужно рукоприкладство(ребенок к трем годам примерно,а то и раньше поймет,что такое хорошо и что такое плохо)..
Tigraki
4 февраля 2011 года
0
polina2 пишет:
это если ребенок не уразумел с малого возраста,что что-то хорошо , а что-то плохо (не нужно откладывать на потом объяснение

и как вы будете объяснять? "что такое хорошо что такое плохо"?
на счет "переплачут"-это вы про какой возраст?
да,тактика воспитания должна быть единой,согласна на все 100
слово "нет" должно подтверждаться делом и решения не должны меняться по 100 раз на дню
тоже согласна
polina2
4 февраля 2011 года
0
объяснение-это не битье...на каждом этапе свое объяснение-на каком-то запрет играть любимой игрушкой,более старших- компьютер или еще какое-то любимое занятие,самое главное последовательность,если нет ,значит -нет и тут не поможет ни плачь ,не уговоры,а ,если действует закон-поплачу,все равно добьюсь,то потом и битье не поможет
Людмилище
4 февраля 2011 года
0
Меня не били физически, но добивали морально. Я, думаю, эмоциональный шлепок - это простительно.
Strega
4 февраля 2011 года
+4
Люди, которые рассуждают "меня били - и я выросла хорошим человеком", нуждаются в помощи психолога, потому что это странное утверждение им внушили родители, оправдывая свое насилие. Меня в детстве били. И лет в 12-14 я была уверена, что именно так и нужно воспитывать детей, что по-другому нельзя, что такая плохая девчонка как я это заслуживает. А думала я так потому, что мне это внушала моя мать. Теперь я взрослый человек и понимаю, что к чему. У меня нет мысли ударить моего ребенка, я знаю, что мой удар - это моя беспомощность и злость.

С другой стороны, все дети разные. Иногда удар бывает нужен для эмоциональной разрядки ребенка. А кому-то пережить подзатыльник легче, чем унижение человеческого достоинства на словах. Если мы рассматриваем систему воспитания и говорим о некорректных методах, сюда должно попадать не только физическое, но и эмоциональное насилие. эмоциональное даже опаснее, ИМХО.
polina2
4 февраля 2011 года
0
что значит
Strega пишет:
унижение человеческого достоинства на словах
Mia_Maria
4 февраля 2011 года
+1
"Скотина ты недобитая! Как тебя земля носит! Недостоин ты быть моим сыном!"
polina2
4 февраля 2011 года
0
это ,конечно,ужас,я тоже такое встреча,типа "овца " ,таким только к психиатру
Strega
4 февраля 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
"Скотина ты недобитая! Как тебя земля носит! Недостоин ты быть моим сыном!"

↑   Перейти к этому комментарию
Ну да, или просто регулярное выедание мозга на тему "людочка-лапочка, машенька - умничка, одна ты дебилка, а другие-то дети как дети"