ДТП (тут нет правды, только фантазия)

Ночной город встретил меня проливным дождем и болью в голове от выпитого за вечер. Пошатываясь, я шла по едва освещенной улице и руками размазывала струйки дождя по лицу. А дождь все шел, смывая вместе с тушью боль и страх. Я вспоминала.

Первая боль, которую я испытала в своей жизни, едва не стала для меня последней. Маленькой девочкой я пошла, на первую в моей жизни школьную дискотеку, на которой, в первый же раз попробовала алкоголь. Тот вечер закончился для меня больницей и болью от синяков по всему телу. А для мальчика, рукам которого принадлежали эти синяки, тот вечер закончился СИЗО. Потом был суд, копание в моей душе, взгляды людей, которые, казалось, ждали от меня слез и истерик. Но я не доставила им такого удовольствия – спокойно и тихо рассказывала в суде о своей боли. Дома, вечерами были истерики, которые не возможно было ничем остановить. Потом был приговор - слишком мягкий как мне казалось, мне хотелось, чтоб он испытал ту же боль, что и я в тот вечер, мне хотелось, чтоб его тело и душа болели так же как у меня, но….суд решил иначе – 4 года в колонии для несовершеннолетних.

Месяц после суда я жила на автомате – ходила в школу, занималась музыкой, а вечерами кусала подушку и выла от боли в душе. Платину моих ужасов прорвало через полгода – полпачки «фаназипама» и меня, наверное, не было бы сейчас, если бы не моя мама, которая так время пришла с работы. Потом была наркологическая больница, которая прошла для меня почти бессознательно. И наступила ночь. Последующие годы я плохо помню. Я жила на грани фола – алкоголь, сигареты, легкие наркотики. Но все в этом мире течет, все меняется, в том числе и я. Я пережила эту боль. Нет, не так. Я научилась жить с этой болью и не боятся её.

«Ей, подруга, закурить не найдется?» Чья - то тень отделилась от стены и надвигалась на меня. Вспомнилось, что самой ужасно хочется курить, а сигареты остались в сумке, которая сейчас мирно лежала на переднем сиденье моей машины. «Не, нету. Сама бы покурила с радостью» «Ну ладно, тогда бывай» тень опять прилипла к стене. Эта тень мне напомнила, что когда то давно я, вот так же шатаясь по улице, встретила Машку. Та ещё оторва, скажу я вам по секрету. Но что- то было в её душе, что сроднила нас на долгое время. Подойдя к машине, я подумала, что надо бы ей позвонить, а то не пристало честной и чуть пьяной девушке шататься по ночной Москве в одиночку. Гудок, ещё один «ну же, Машка, возьми трубку, черт тебя дери», «Дааааа» - хриплый голос на том конце принадлежал явно не Машке, да и был мужской. «Ээээ ,а Машу позовите». «А нет Машки. Кончилась» «Простите, как это кончилась? Кто это?» «Папаша я ей. Померла Машка, неделя как схоронили» Трубка выпала из рук. Эх, Машка, Машка, что же мы делаем со своей жизнью. Вся хмель выветрилась из головы, ещё сильнее захотелось курить. Сев за руль я достала из бардачка сумку, закурила, и долго сидела вглядываясь в дождь……

Утро следующего дня было хмурым и серым, как и моё настроение. Рядом на кровати валялась пустая бутылка из под мартини, где то в ногах позвякивал стакан…. Ещё одно утро моей не путевой жизни. Мне 25 лет, я одна в этом мире. Мои лучшие друзья - это телевизор и бармен Вадик в кафешки рядом с моим домом. Вадик – пару раз мы оказывались в одной постели. Не плохо, я вам доложу, очень даже не плохо. Моя жизнь проходит под лозунгом - бери от жизни все, иначе возьмет кто - то другой.

Телефон разорвал тишину моих мыслей. «Сборова Анна Львовна?» Хм, давно ко мне так официально не обращались. Для всех я просто Анька или Анка – кому как ближе. «Да. Это я. А вы, собственно кто?» решили я пойти в атаку, подумав, чего зря ждать объяснений. «Очень рад вас слышать. Меня зовут Иван Иванович и не надо смеяться – это моё настоящее имя» Ага, конечно, так я тебе дядя и поверила « Мне рекомендовал вас один наш общий знакомый, как человека принципиального» О как завернул «И чё вам надо, Иван Иванович?» «Аня. Я могу вас так называть? Так вот, Аня, это не телефонный разговор. Давайте я к вам заеду, минут, скажем через 20» Окинув взглядом комнату я поняла, что через 20 минут тут ничего не измениться «Нет уж, давайте через час» На этом и порешили.

Расшвыривая вещи по шкафам и тумбочкам, я размышляла, что это за общий знакомый, который рассказ обо мне мифическому Иван Ивановичу? Перебрав в больной голове сотни вариантов, я остановилась на двадцати претендентах. Перестав забивать свою красивую рыжую голову умными мыслями, я, напевая, отправилась в ванную - приводить себя в порядок. Через десять минут выпорхнув из ванной, я была прекрасна и свежа как утренняя роза. В дверь позвонили. «Черт возьми, какой пунктуальный дядька» подумала я, открывая дверь. Конечно же, когда то в детстве, мама учила меня всегда спрашивать кто там, но моя жизнь настолько мне опротивела, что я давно перестала это делать, в надежде, что все таки какой-нибудь придурок позариться на мою квартиру, и найдя меня в ней прибьет меня чем – то тяжелым . Почему то свою смерть я видела именно так, и никто не сможет меня убить по другому.

На пороге стоял «серый» дядечка. Если бы меня потом спросили как он выглядел в тот день я бы не смогла его описать. «Заходите» - посторонилась –« можете не разуваться. У меня не музей». Моё хорошее настроение куда то делось. Прошлепав на кухню, я открыла форточку и закурила. Дядька не спросив разрешение сделал тоже самое. И вот так мы застыли, разглядывая друг друга и куря. «Ну чё надо то?»…. Дальнейший наш разговор не имеет смысла для большой общественности. Скажу лишь, что его итогом стали деньги в моей кармане и порванные новые трусики – сволочь, а не Иван Иванович.

Да, вы правильно поняли, я иногда подрабатываю своим красивым молодым телом. А что? Мужа у меня нет, постоянного мужика тоже, надо же как то «честной» девушке жить.

«Маринка, эт я. Поехали в бар вечерком?» - валяясь на диване в сапогах и пальто, я звоню одной из своих не путевых подружек. Вообще в моей жизни полно таких вот бабочек-однодневок, которые живут одним вечером и не думают о завтрашнем дне.

В баре, как обычно, было шумно и воняло пивом. Почему то многие дешевые бары воняют пивом. Вы не замечали? «Вадюх, налей-ка мне чего-нибудь покрепче и по больше» Плюхнувшись на стул, я тут же поняла, что мой хорошенький зад прилип к пиву, которое пролил предыдущий сидящий на нем. « Вот, блина. Вадик, чё у вас за фигня? Стулья к попе прилипают». «Анк, ну чего ты разбухтелась? Хочешь чистоты – сиди дома, и квась на кухне» Серьга в ухе Вадика блеснула фальшивым брюликом. Ох, и напьюсь я сегодня, а потом убью себя. Или нет. Не, не смогу поднять руку, на такое красивое тело. Эх, где ты призрачный грабитель с чем-нибудь тяжелым?

«Сволочь, не трогай его! Убери от него свои руки!» О, опять соседкин муж кому то морду бьет. И чего, дури, не хватает? Муж, с виду, супер мужик, скажу по секрету – в постели тоже ничего. Ну должна же я знать, кто живет со мной рядом. Открыв дверь я не разуваясь завалилась на диван и включила телик. Ждала, жадно впившись в экран глазами. Ждала очередного кровавого репортажа о какой-нибудь аварии или катастрофе. Вы замечали, что мы все обожаем смотреть такие репортажи? Мы ханжески заявляем в толпе:» Я, да никогда, я не могу видеть чужую смерть, у меня слишком тонкая душа, мои нервы не выдержат» Вранье. Смотрите, так же как и я, жадно впиваетесь в экран глазами и ждете. Потом рыдаете о смерти очередной толпы туристов, рассказываете всем, что совершенно случайно увидели маленький кусочек и сразу переключили. Вот такие вы лицемеры. А я нет, я не такая. Да, я люблю смотреть такие передачи. Да, я так же как и вы плачу над видом трупов в мешках, и лиц безутешных родственников, но я не лицемерю - я люблю такие передачи. Дождалась, в «дорожном патруле» показали очередную кровавую аварию с летальными исходами. Поплакала, выпила за упокой душ. Устала, устала так жить. Без души, без боли. Как робот.

Ночь. Сквозь открытое окно врывается холодный ветер, но нет сил, встать и закрыть его. Сжалась в комочек под одеялом, слезы не дают дышать. Плачь, опять переходит в истерику, истерика в вой. Кусаю подушку зубами. «Господи, дай силы не думать, не помнить».

Начался новый, 2001 год, моя любовь к нему был огромной, мне казалось, я могу свернуть горы ради него. «Я люблю тебя» три заветные слова, которые моя израненная душа так хотела слышать. « Я тебе обещаю, я буду с тобой всегда. И что бы ни случилось, я тебя не брошу. Слышишь?» Слышу, слышу, дорогой. Верю каждому слову, ловлю их как будто это золото, а не просто слова, и, складываю в копилку моей души. Чтоб потом, ночами, вытаскивать их и греться их теплом.

Ненавижу вспоминать. Потом во рту привкус йода. Рывком встав в с кровати, я на конец закрыла окно, и поежившись, опять залезла под спасительное одеяло. В моей голове сейчас только одна мысль - не сметь вспоминать.

Утро, холодное и дождливое, как нельзя лучше отражало мое внутреннее состояние. Сидя на кухне с чашкой кофе и сигаретой я решилась…..

Моя ласточка медленно ползла по московским пробкам. Из магнитолы заунывно пел солист группы Крематорий «мы все живем для того, чтобы завтра сдохнуть». Ой, как не кстати именно сейчас зазвучала та песня, ведь я решила начать жить. Жить, выбросив, наконец, из головы, все, что было. Стать другой хоть на миг, хоть на секунду. Наклонившись, чтоб переключить магнитолу, я почувствовала толчок и сильно ударилась головой - из разбитой об руль губы потекла кровь. «И какой муу..дрый человек это сделал?» -пронеслось в моей голове. «Слышь, там, ты живая?» - голос доносился до меня как сквозь ватное одеяло. С трудом подняв голову, я увидела бледное лицо виновника этого безобразия. «А ничего так – симпотишный». Вот надо же было мне сегодня выбраться, из дома даже не накрасившись. Дотронувшись пальцем до губы, я поняла, что завтра буду похожа на боксера, после трех раундов трепки. «Девушка, скажите же наконец, с вами все нормально?» Да, елки-метелки, нормально не то слово, и даже разбитая губа в данный момент не казался мне проблемой….. Его звали Алексей Иванофф, да именно так. Его папа какой то там иностранец с русскими корнями. Он любит не обремененный секс и не глупых женщин. Это все он мне рассказал сидя в каком - то паршивом кафе, после того как инспектор ДПС дал добро на то, чтоб мы уехали.

В тот момент я была готова уехать с ним хоть на край света. Меня, охватила какая- то животная страсть. Не было в нем ничего такого, что могло так меня зацепить. В моей жизни были мужики и получше. Как потом выяснилось и в постели он не на высоте. Не то что…Так, без воспоминаний.

Но это все я поняла потом, а пока было кафе и рассказы о том, что у него бизнес, связи и он может подарить мне весь мир. Забыв о приличиях, мы занялись сексом в грязной подсобки этой кафешки. Все закончилось быстро, и в моей душе остался какой- то осадок от этого первого знакомства с его умениями.

Моя квартира в тот день так и осталась с темными окнами ждать хозяйку. Он не повез меня к себе, сославшись на то, что там ремонт и вообще не где спать. А привез он меня в отель, где я почувствовала себя дешевой шлюхой, которую сняли на шоссе. Я никогда не любила отели, все в них как бы говорила о продажности жизни. Не совсем свежие простыни показывали, что мы не первые кто приехал сюда ради секса.

Все, что было дальше, помню смутно. Выпито было не мало, а потом он достал от куда то тонкую папиросу и по номеру потек сладкий запах травы. Утром я проснулась одна, а на тумбочке лежали три мятные тысячные бумажки. «Не густо» - подумала я. И тут я увидела на полу не использованный презерватив. «О, боже. Неужели» Пытаюсь лихорадочно вспомнить, что было. «Черт, ничего не помню».

Прошло 3 года. Был ясный зимний день, и люди в черных одеждах так гармонично смотрелись на фоне сугробов. Свежая могилка выделялась среди всего кладбища наличием новых венков, и вместо снега холмик покрыт глиной. Пока маленькая табличка «Сборова Анна Львовна 05.11.1980-08.12.2007». Меня больше нет, и уже никогда ни будет

Ночной город встретил меня проливным дождем………