Отношения с мамой мужа. Они могут быть гармоничными!

Мама Вашего мужа, свекровь, бабушка Ваших детей, согласитесь - близкий человек. Но почему бывает так, что отношения не складываются. Кто виноват? Что делать? Как найти точки соприкосновения? Если я скажу, что про это написано и передумано много, то не скажу ничего, про это написано и передумано очень много. Но каждый раз эти отношения настолько своеобразны и оригинальны, что диву даешься!

Меня этот вопрос не обошел стороной, а как следует задел, многому научил, многое показал, многому пришлось сказать "да". Своим страхам, например. Но об этом по порядку.
Отношения не складывались с самого начала, а вернее, их вообще не было первые 6 месяцев нашего совместного проживания с тогда еще будущим мужем. Мне было 34, моим детям: сыну 14 лет, дочке 12 лет, будущему мужу 22, когда мы начали жить вместе. Его мама про меня слышать не хотела. И первые полгода практически каждую субботу утром она звонила на телефон мужу и задавала вопрос: "Когда ты вернешься домой" (до нашего совместного проживания муж жил с ней и с отчимом). На что муж ей тактично отвечал: "Мама, я не вернусь". Но звонки повторялись. Также, как ответы мужа. И вот в один прекрасный день, спустя 6 мес, она позвонила мужу и сказала, что готова уже встретиться со мной и пригласила нас в гости..

Мы были очень рады с мужем, но мне было немного (хотя тогда мне казалось, что много, это в сравнении с последующими страхами) страшно и я спросила у мужа, что говорить на встрече, как себя вести. На что он мне сказал, чтобы я не волновалась, что его мама с отчимом социально очень ориентированы, они ходят на работу, смотрят телевизор, строят дачу и что мне нужно рассказать, где училась, где работала, сколько времени в Москве живу, почему в Москву приехала и еще сказать, жилье у меня есть.

Ммм, тогда я очень озадачилась этой информацией, потому что я ожидала совершенно других вопросов и искала в своей голове на них ответы, например, мне казалось, что вопросы будут такими: как я отношусь к своему будущему мужу, какую изюминку я в нем нашла, что нас связывает, что объединяет, чем мы вместе занимаемся, как проводим свободное время, какие у нас дальнейшие планы, что я чувствую, придя в их дом, над чем я сейчас думаю, чему учусь, ну и конечно же, будут вопросы про детей - чем они занимаются, что любят, с кем и где сейчас находятся (просто для меня именно по этим вопросам, я б смогла определить, а подходит ли эта девушка моему любимому сыночку, я тогда бы для себя решила, смогу ли я быть спокойной, если мой сынок будет с ней жить, а также поняла, как она будет относиться к моим будущим внукам, как их будет воспитывать, вообще сможет ли эта девушка заложить основы человеческой нравственности и добра моим внукам, моим продолжателям рода).

Вот на такие вопросы я искала ответы. Но мир в раз для меня перевернулся - вопросы то будут другими! И я долгое время не могла понять смысла вопросов про работу, учебу и т. д., ведь важно с кем мое любимое чадо, мой сын будет жить, важно сможет ли она (девушка) заботится о нем, поддерживать, помогать в самореализации.

Наше первое знакомство прошло в беседах о политике. Да, муж был прав, мама иногда задавала вышеперечисленные вопросы, о которых он мне говорил, но не дождавшись моего ответа (может я просто долго думала) отчим мужа опять начинал говорить о несправедливости в стране. Так все и прошло. Но страх остался. Что это за страх? Быть непонятой, отвергнутой их семьей.

Потом этот страх с каждым разом усиливался, когда мама накинулась на меня в больнице (муж тяжело заболел), что я не брала телефон, когда она мне звонила, а телефона со мной не было. Потом, когда я ей позвонила, то услышала гневную речь о том, что она ждет звонка от своего сына, но никак не от меня, а я специально звоню с телефона мужа, хотя я звонила с домашнего. Не буду сейчас перечислять все источники моих страхов, скажу только то, что мне было страшно. Тогда я уже знала, что через принятие и уважение, как моих родителей, так и родителей мужа придет любовь к себе, понимание себя. Но что делать со своими страхами я совсем не знала, потому что у меня от взаимодействия с мамой мужа коченели ноги и подкашивались колени, голова становилось тяжелой, руки начинали трястись и т. д. и т. п.

А потом, слушаю я лекцию Торсунова об отношениях, и он в ней говорит, что родителей мужа необходимо не только принять и уважать, но и полюбить, причем больше, чем своих. Потому что своих полюбить проще, они кровные. Кровь крови многое прощает. А вот через любовь к родителям мужа как раз и происходит личностный и духовный рост.

И перед мной встает вопрос: "Как полюбить, если я боюсь"?!

Кстати, добавлю, что мама и папа мужа живут отдельно и каждого своя семья. С папой и с его семьей вопрос с принятием, уважением и любовью решился с первой встречи. Я сразу прониклась к нему, думаю, что это произошло взаимно и поэтому уже на второй встрече он был для меня папа Витя, а я для него еще одной дочкой. Да, еще мой папа умер 12 лет назад (он был самым близким для меня человеком) и папа мужа очень похож на моего своими взглядами на жизнь, своей способностью поддержать, утешить, помочь. Вопрос взаимоотношений с моей мамой тоже уже был решен путем многолетних приспособлений друг к другу. Оставалась только мама мужа.

И мне хотелось этот узел распутать. Муж мне говорил, чтоб я пореже общалась, чтоб разговоры были такими: "Здрасьте! У нас все хорошо, как у вас?" На этот вопрос мама начнет рассказывать, какой очередной домик на даче они построили. Порадоваться за них, а потом разговор заканчивать. Редкое общение, темы: "как дела", встречи по большим праздникам нейтрализуют страх. Но я не могла принять такой вариант, что то сопротивлялось внутри. Мне хотелось чаще общаться, при встречах быть настоящей, а не вымучивать каждое слово, мне хотелось знать о её чувствах, рассказать ей о своих, мне хотелось более глубокого общения, нежели просто поверхностного.

А муж, видя мои страдания, подкидывал мне книги об отношениях. И вот в одной из книг я читаю, что то, что происходит между мной и мамой - это есть мой комплекс. И что комплекс, это ничто иное, как индивидуальный миф, вокруг которого каждый из нас сплетает паутину своих переживаний и тревог. Причем окружающим этот миф может быть совершенно неведом и они его не видят, не чувствуют, даже если им про него рассказать, то кто-то его может и увидит, а кто-то так и не увидит, потому что восприятие реальности у всех разное. Я не исключаю того факта, что мама мужа не считала наши с ней отношения чрезмерно травмирующими, но для меня они были именно такими, и как бы я не убегала от них, симптомы при нашем взаимодействии опять давали о себе знать. Мне опять становилось страшно, я становилась беззащитной, ранимой, начинала плакать, жаловаться мужу, что я не могу справиться со со своими чувствами.



И когда я поняла, что же происходит со мной, оставался вопрос "Что с этим делать?". Опять же из подкинутой мужем книжкой я узнаю, чтоб справиться с комплексом, как бы он и в чем не выражался, нужно в него войти и полностью отдаться нахлынувшим чувствам, не вымещая их, не заменяя другими, более позитивными, принять их и понять. Для меня тогда эти слова были откровением: ура! я знала, что мне делать, но оставался вопрос: "Как это сделать?" Причем в этой же книжке было написано, что совершенно не важно, какие чувства вызывает комплекс, они могут быть совершенно разными: гнев, ярость, страх, возмущение, вина, стыд, обида, лень, унижение, ненависть, скорбь, печаль. У меня это был страх и я решила не отступать. Я решила, что буду экспериментировать, после принятия этого решения мне стало легче, но не намного.

И вот при очередной беседе по телефону, мама говорит, а это было летом, что смородины на даче наросло очень много. И я ей предлагаю приехать, собрать смородину и помочь переработать. Это было неожиданным поворотом для меня самой, я не ожидала от себя такого, но я это сделала и это было первым шагом на пути к моему к страху. Я приехала, изначально решив, что пробуду на даче 3 дня. Уже в середине второго дня мне жутко не хватало душевного общения, потому как все общение наше сводилось к тому, в какое ведерко ягоду собирать, что потом из неё делать и в какие банки раскладывать готовую продукцию. Но я крепилась, прячась от своих чувств в бурную деятельность, но при этом находясь рядом с мамой. И по ночам на меня накатывало, несмотря на усталость, мне было очень жутко, но я себя утешала, что это всего лишь эксперимент и что он очень скоро закончится.

Спустя 3 дня я вернулась домой, совершенно раздавленная. Сказала, мужу, что больше так экспериментировать не буду, потому что восстанавливалась после этой поездки дней 5. Но через 5 дней произошло чудо, я стала меньше бояться, меня уже не так трясло, когда на дисплее телефона отражался входящий от мамы звонок, хотя симптомы еще были. Потом я решила, что это очень мощный эксперимент для психики, повторять его я не буду. А буду входить в свой страх по другому.

Поменяла тариф на телефоне, чтоб была минимальная оплата исходящих звонков на её телефон. И начала ей сама звонить и рассказывать про мужа, мы начали приезжать к ней (на 3-4 часа), а я продолжала рассказывать про него же. Рассказывала не то, что она хотела услышать, а то что происходило у нас в реальности - про его отношения с друзьями, про его работу, про то, куда он ходит и чем занимается, но про чувства и мироощущение ни слова! Чаще она слушала про это. Но все же иногда говорила, что это фантазии, что у них нет жизненной основы и они пройдут. Во мне буря протеста срывала крышу, начинало потряхивать, ну как так может его жизнь для неё быть фантазией? И я опять начинала бояться, но не возражала ей и мы либо быстро уезжали от неё, либо разговор прекращался по моей инициативе.

Потом я начала ей рассказывать, что делаю я, а я в то время активно тапочки вязала, было много критики в адрес моих работ, но мне не так уже было страшно её слушать, потому что у меня уже была группа, почитателей тапочек в "Одноклассниках", в которой было несколько тысяч человек. И хвалу тапочкам мы пели в этой группе.

Потом я пошла дальше, я начала рассказывать, что мы чувствуем, что мы желаем, куда движемся, кем хотим стать, что читаем, чем наполнены, что нами движет. Чаще мама прекращала разговор, ссылаясь на свою занятость, но уже реже критиковала и не называла нашу жизнь фантазией.

И вот как то она заезжает к нам, просто навестить. Мы были с дочкой вдвоем (дочке 10 месяцев). Сидим, общаемся, мама спрашивает, чем мы занимаемся. Отвечаю, что дочка ничего не даёт делать, а так хочется мастер-класс по вязанию тапочек доделать и наконец то уже опубликовать. Она предлагает поехать к ней на дачу, там она побудет с малявочкой, а я смогу спокойно мастер-класс доделать. Я отвечаю, что хорошо, как нибудь на следующей недельке. Она в ответ, да зачем на следующей, поехали прям сейчас. Полтора часа сборов и мы готовы!

А когда мы приехали, такое случилось! Мы попали на волну покоя, сотворчества, радости и гармонии. Бабушка познакомила внучку с собачкой и котиком, от которых дочка испытывает неописуемый восторг, внучка познакомилась с бабушкой, бабушка познакомилась с внучкой. Дочка прыгала на диване, визжа и смеясь вместе с бабушкой, карабкалась по лестнице на второй этаж, а потом вниз, спала... Спала по 2-3 часа на улице, укутанная бабушкой в теплейшие одеялки, они вместе играли, сидели на горшке, говорили на языке, понятном только для них двоих.

Мы готовили вместе кушать, топили печки, шили, кидали снег, убирали дом, пили чай из летних разных душистых трав, гуляли... И самое главное, что я теперь не боялась и мы много говорили. Говорили обо всем, о том, зачем другие люди приходят в нашу жизнь, говорили о том, как сохранять мечты и реализовывать идеи и как помогать в этом другим людям, говорили о Боге, о мужчинах, о том, что получается и не получается в жизни и как сделать так, чтоб получилось, говорили о церкви, о батюшках, о взаимопонимании и доверии. Потом мы еще раз приехали, нас так же мама забрала и мы очутились на даче. И все повторилось снова!

Мне хочется эти минуты повторять, мне хочется эти минуты продлевать и приумножать. Хочется, чтоб в результате проведенного вместе времени строились невидимые стены любви, добра и счастья. Спасибо Господу за это прекрасное время, спасибо Марине (так зовут маму мужа), спасибо времени, спасибо пространству, спасибо миру и низкий поклон всему тому, что привело меня в такую гармонию!!!

А еще наивысшей благодарностью были слова мамы. Это было поздним вечером, когда дочка уже спала, а я еще читала. Она подошла к нам и сказала: "Огромное спасибо за то, что вы приезжаете. От общения с вами я испытываю столько радостных чувств и мне так хорошо." Как я была рада услышать эти слова! И, Господи, я уже не боюсь. Я такая, какая есть, могу говорить то, что хочу, могу делать то, что хочу и при этом маме мужа со мной хорошо. Это невероятно, но это факт.



Независимо от того, в каких вы сейчас отношениях с мамой мужа, рискните пойти вглубь, разрешите проявиться своим чувствам, какие бы они не были! Никто не говорит, что будет легко! Никто не говорит, что будет быстро! Это труд! Глубокий, продолжительный, интенсивный труд!
Но если вы познакомитесь со своими чувствами, вы откроете для себя мир безграничных возможностей, а вместе с тем мир чудесных переживаний, новый формат отношений и взаимодействия, а также решение ваших непростых жизненных задач., которые вам вот еще совсем недавно казались совершенно неразрешимыми, забирая ваши силы, ваше время, вашу энергию.

От этого приобретут все: ваш муж будет счастлив, когда вы ему будете сообщать о том, что звонила его мама. Вместо вопросительного и напряженного: "И?" вы будете слышать заинтересованное: "И до чего договорились?" Будете счастливы вы, ведь появится человек, близкий человек, к которому вы сможете придти как с радостью, так и с печалью. Ваши дети обретут бабушку, важного человека в их жизненном становлении, никто другой в окружении ваших детей не обладает таким терпением и вниманием к вашим детям, как их родная бабушка, которая приголубит и все простит. Маме вашего мужа будет спокойно, она будет знать, что с сыном, как он себя чувствует, чем он живет.
Вот эта гармония и понимание также будет распространяться на окружающее пространство.

Желаю вам удачи на этом не легком, но очень благодарном пути!