Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Неблагодарная дочь или куда уходит любовь к ребенку

Неблагодарная дочь  или  куда уходит любовь к ребенку Раз ты не поступила в институт, то и живи как хочешь. Вот так мать отказала дочери не только в материальной поддержке, но в самом материнском участии в её жизни.
Скажете, что случай единичный? Если бы так, было бы может и не так страшно. Но такие истории, увы, не редкость совсем.

Растят мамочки своих детишек, а при достижении 17, 19, 20 (где-то в этих пределах)-летнего возраста толкают на уход из дома и разрывают с ребенком всякие отношения.
Перефразируя известную поговорку скажу: насильно счастлив не будешь. Согласится с этим каждый.
Любая мать скажет, что желает своему чаду только добра. И все сделает для его, чада, счастья. Только почему эта любовь ломает жизнь и наносит душевную травму? Побуждение к разговору о принудительном счастье - история подруги и её 19-летней дочери.
Семья была как семья, мама, папа, двое детишек: дочка и сынок. Только у сынка родовая травма. Мальчик стал инвалидом. Сложности со здоровьем - всегда переживания для матери. А тут еще познакомился с девушкой, понял, что любим её не будет.
Тогда его еле из петли вытащили. Вроде бы спасли, но такое бесследно не проходит. Всё это видела девочка, любившая маму, брата. Но она хотела и себе счастья. в 16 лет решила, что пришла любовь свей её жизни. Мама узнала о том, что девушка уже имеет некоторый опыт взрослой жизни и от бессилия начала запирать её дома. Изводить упреками, что не давало дочке даже возможности хоть как-то сблизиться с матерью. Девочка ушла из дома. Ночевала у подруг или просто на улице. Бросила институт. Для меня не удивительно, что когда она встретила взрослого мужчину, который имел своё собственное жильё, переехала к нему. Именно там она увидела для себя спасение и создала свой островок счастья, своей личной жизни. Это уже была смертельная обида для моей подруги: дочь живет с "папиком".
И она прекратила нотации и упреки, впрочем как и всякое другое общение. Вы можете спросить, а что отец? Про родного отца я ничего не знаю. Девочка воспитывалась отчимом. Может быть причина того, что он не предпринимает никаких действий, что бы помирить и сблизить мать и дочь, именно в этом?
Как я вижу выход из сложившейся ситуации: перестать маме упрекать дочь. Принять тот факт, что девушка выбрала свой путь в жизни. Знаете, что говорит подруга? "Я для неё не этого хотела". Очень даже верю. С большей бы гордостью она говорила знакомым о достижениях дочки в ВУЗе. Но на мой взгляд бОльшая беда в том, что сейчас девушка не имеет поддержки и любви матери. Бросила институт и живешь с мужчиной - прекращаю с тобой все отношения. Вернешься домой и будешь жить так, как я скажу - буду тебя любить. А сейчас буду любить только своего больного и несчастного ребенка.
Этим, она толкает дочь к еще большим ошибкам. 19 лет. Возможность учиться, восстановиться в ВУЗ, даже снова поступить, еще не потеряна! Еще есть в запасе годы и для учебы. Будь с дочкой, принимай участие в её жизни, и помагай, поддержи, когда оступиться, а не загоняй в угол и не вынуждай защищаться от тебя! Вот что я говорю. А мне отвечают: "Я не могу смотреть, как она ломает себе жизнь". интересное кино, она ломает свою жизнь - это нельзя. А вот самой ломать дочкину жизнь, лишая её общения - это сколько угодно.
Это не любовь, хоть что мне говорите.

Случай действительно не единичный. В семьях, где дочь старшая - особенно. Не у всех так остро поставлен вопрос, но очень часто уже слышала в отношении своих 15-16-17 летних дочерей фразу "я её где-то просмотрела", "теперь уже ничего не сделаешь", "я уже смирилась, на сына одна надежда" и т.п.
У меня еще три подобных примера, когда мать, прикрываясь своей любовью, практически выталкивала из своей жизни и жизни семьи дочь, обиженная неоправдавшимися надеждами. Но те случаи в прошлом, девочки выросли и суда их уже сложилась так, как сложилась. В приведенном примере все происходит сейчас и может не поздно еще достучаться до сердца той матери?
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Неблагодарная дочь или куда уходит любовь к ребенку
  Раз ты не поступила в институт, то и живи как хочешь. Вот так мать отказала дочери не только в материальной поддержке, но в самом материнском участии в её жизни.
Скажете, что случай единичный? Если бы так, было бы может и не так страшно. Но такие истории, увы, не редкость совсем. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 141474 Рецептов 1492065 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Буженина в рукаве для запекания ... Буженина в рукаве для запекания ...
Это что-то!!! я в полнейшем восторге!!! Предлагаю вашему ...
Подробнее »
Суп торговца скота из Тапеи Суп торговца скота из Тапеи
Здравствуйте, дорогие поварята! А вот и я! Не знаю,
Подробнее »
Салат "Нур" Салат "Нур"
Очень быстрый, вкусный и нежный салат из доступных ...
Подробнее »
Свинина по-барски Свинина по-барски
Блюдо великолепнейшее. Пикантное и вкусное. Мясо получается ...
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

Донна Санча
1 апреля 2013 года
+8
Вообще, после совершеннолетия уход из дома - это не "ужас-ужас", а вполне нормальный этап жизни. Наступившей взрослой жизни. Другое дело, что родители должны повести себя так, чтобы сын или дочь были железобетонно уверены - в трудной ситуации они могут вернуться, и получат поддержку.
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
+4
Вот именно, уход, или даже лучше: выход в самостоятельную жизнь,
а не изгнание за неоправдавшиеся надежды матери.
профиль удалён удалённого пользователя
1 апреля 2013 года
0
В ответ на комментарий Донна Санча
Вообще, после совершеннолетия уход из дома - это не "ужас-ужас", а вполне нормальный этап жизни. Наступившей взрослой жизни. Другое дело, что родители должны повести себя так, чтобы сын или дочь были железобетонно уверены - в трудной ситуации они могут вернуться, и получат поддержку.

↑   Перейти к этому комментарию
Донна Санча пишет:
Вообще, после совершеннолетия уход из дома - это не "ужас-ужас", а вполне нормальный этап жизни.
лично я ни об этом не жалею
Вих Ланка
1 апреля 2013 года
0
В ответ на комментарий Донна Санча
Вообще, после совершеннолетия уход из дома - это не "ужас-ужас", а вполне нормальный этап жизни. Наступившей взрослой жизни. Другое дело, что родители должны повести себя так, чтобы сын или дочь были железобетонно уверены - в трудной ситуации они могут вернуться, и получат поддержку.

↑   Перейти к этому комментарию
Донна Санча пишет:
после совершеннолетия уход из дома - это не "ужас-ужас", а вполне нормальный этап жизни
Natiya
1 апреля 2013 года
0
В ответ на комментарий Донна Санча
Вообще, после совершеннолетия уход из дома - это не "ужас-ужас", а вполне нормальный этап жизни. Наступившей взрослой жизни. Другое дело, что родители должны повести себя так, чтобы сын или дочь были железобетонно уверены - в трудной ситуации они могут вернуться, и получат поддержку.

↑   Перейти к этому комментарию
профиль удалён удалённого пользователя
1 апреля 2013 года
0
Наталья Холодова пишет:
Девочка ушла из дома. Ночевала у подруг или просто на улице.
у меня такая ситуация,мать выгоняла из дома,типа все ей надоели,только кормить вас,в итоге взяли меня чужие дед с бабкой,пожила у них,тётя устроила на пекарню где она сама работала,2 года проработала,встретила там своего мужа и вышла замуж,а остальные братья,сёстры разбежались кто куда,я в итоге в деревне осталась с матерью одна(живёт на другом конце деревне)чуть что бежит ко мне.за помощью.дай то,дай это,оба с отчимом не работают,в общем всё на мне,а остальные дети даже не чешутся
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
1 апреля 2013 года
0
Наталья Холодова пишет:
обиженная неоправдавшимися надеждами
ну этого вообще не понимаю если у меня дети не оправдают мои надежды?Мне что их убить за это?
дымчатая
1 апреля 2013 года
+8
В моей жизни была подобная ситуация. Я по своему недоумию не стала поступать в институт после школы. Были ужасные скандалы дома, мои уходы, и выгоняли меня периодически - не хочешь учится - уходи, живи где хочешь, не позорь нас. Надо сказать, что я в семье младшая, старшая сестра к тому времени заканчивала ВУЗ, родители оба с высшим образованием, уважаемые люди. Я вышла замуж за мужчину старше себя, он был с квартирой, родились 2 ребенка. Отношения с мамой были натянутые, но она всегда помогала мне материально, хоть и самим было очень тяжело - 90-е годы. Семь лет спустя я сама поняла, что это не та жизнь, которую я хочу для себя и детей, разошлась с мужем, вернулась в родной город, к родителям. Поступила в институт, т. к. поняла что без образования очень тяжело, наработалась на физически трудных работах. Сейчас у нас с мамой отношения очень хорошие, я понимаю ее, это издержки советского прошлого, и неумение показать любовь, наладить контакт с взрослым ребенком. Сейчас она очень изменилась, стала мягче, спокойней, мы всегда поддерживаем друг друга. Я выучилась, у меня 2 высших, работаю, счастливо замужем. Со своей взрослой дочерью стараюсь поддерживать дружеские отношения, но без панибратства и вседозволенности. Контакт нужно не терять, стоит только возникнуть маленькой трещинке в отношениях с ребенком - и все, пропасть вырастет быстро, ребенок уйдет в себя, на улицу, к друзьям. Иногда вижу в ней себя, это так интересно, и мне очень приятно, что она делится со мной многим, я в курсе ее дружбы и отношений. Очень ее люблю. У детей свой путь, и задача мамы, родителей - быть рядом, не навязывать свое видение мира, а направлять и поддерживать, одобрять выбор ребенка. Надеюсь в любой ситуации не сорваться в пропасть отторжения и неприятия своих детей, понимаю, что это бывает очень сложно.
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
+4
Очень мудро!
дымчатая
1 апреля 2013 года
0
Как говорит мой муж - век живи, век учись, и дураком помрешь . Мне кажется, нам сейчас немного легче, чем нашим мамам, есть много литературы, интернет, хорошие фильмы. А что было у них? Их так воспитали, по крайней мере моих родителей, что главное - какой ты специалист, а не какая ты мама. Жаль потраченных на ссоры лет, ничего не вернешь. Нам всем в семье хватило мудрости не потерять друг друга, сейчас мы - банда . Теперь мне иногда приходится отстаивать своих детей перед дедом и бабушкой, но это все не так остро, иногда получается их переубедить, иногда сама жизнь все расставляет по местам.
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
Strega
1 апреля 2013 года
+6
Это далеко не единичные случаи. Фактически, это происходит постоянно. Иногда для детей это лучше: вылетел из гнезда, назад пути нет, начинай самостоятельную жизнь. Но для родителей всегда хуже. Они мучаются несбывшимися надеждами и мучают своих уже взрослых детей. И главное, никак не могут остановиться и признать "Да, это твоя жизнь и твои решения. А я просто мама/папа, я люблю тебя и приму любым". Их жизнь превращается в сплошное разочарование, которое они выбрали сами. Казалось бы, можно любить и дочку со средним образованием, и сына с другой профессией. Ребенок-то вот он, никуда не делся. Но нет, лучше изводить, при каждой встрече напоминать, что "я для тебя другого хотела", или демонстративно не встречаться, добиваясь непонятно чего. При этом себя такие родители тоже изводят, жалеют "вот какая я несчастная, такой непутевый ребенок достался" и всячески оправдывают. И увы, до очень немногих людей такого типа, уже на пороге старости, доходит, что проблема была совсем не в ребенке.
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
всё правильно
профиль удалён удалённого пользователя
1 апреля 2013 года
0
В ответ на комментарий Strega
Это далеко не единичные случаи. Фактически, это происходит постоянно. Иногда для детей это лучше: вылетел из гнезда, назад пути нет, начинай самостоятельную жизнь. Но для родителей всегда хуже. Они мучаются несбывшимися надеждами и мучают своих уже взрослых детей. И главное, никак не могут остановиться и признать "Да, это твоя жизнь и твои решения. А я просто мама/папа, я люблю тебя и приму любым". Их жизнь превращается в сплошное разочарование, которое они выбрали сами. Казалось бы, можно любить и дочку со средним образованием, и сына с другой профессией. Ребенок-то вот он, никуда не делся. Но нет, лучше изводить, при каждой встрече напоминать, что "я для тебя другого хотела", или демонстративно не встречаться, добиваясь непонятно чего. При этом себя такие родители тоже изводят, жалеют "вот какая я несчастная, такой непутевый ребенок достался" и всячески оправдывают. И увы, до очень немногих людей такого типа, уже на пороге старости, доходит, что проблема была совсем не в ребенке.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
вылетел из гнезда, назад пути нет
воть у нас также со всеми было
профиль удалён удалённого пользователя
1 апреля 2013 года
0
В ответ на комментарий Strega
Это далеко не единичные случаи. Фактически, это происходит постоянно. Иногда для детей это лучше: вылетел из гнезда, назад пути нет, начинай самостоятельную жизнь. Но для родителей всегда хуже. Они мучаются несбывшимися надеждами и мучают своих уже взрослых детей. И главное, никак не могут остановиться и признать "Да, это твоя жизнь и твои решения. А я просто мама/папа, я люблю тебя и приму любым". Их жизнь превращается в сплошное разочарование, которое они выбрали сами. Казалось бы, можно любить и дочку со средним образованием, и сына с другой профессией. Ребенок-то вот он, никуда не делся. Но нет, лучше изводить, при каждой встрече напоминать, что "я для тебя другого хотела", или демонстративно не встречаться, добиваясь непонятно чего. При этом себя такие родители тоже изводят, жалеют "вот какая я несчастная, такой непутевый ребенок достался" и всячески оправдывают. И увы, до очень немногих людей такого типа, уже на пороге старости, доходит, что проблема была совсем не в ребенке.

↑   Перейти к этому комментарию
Сашуля
1 апреля 2013 года
+1
меня вытолкнули из гнезда в 19 лет, у мамы появилась любовь.... ( с которой живут уже 15 лет) но на тот момент, она просто меня жутко к нему ревновала, обидно досадно.... но прожили и без маминой поддержки..... и ее мама с ней так поступала.... так что обижаться или что то пытаться сделать ... не имеет смысла... это их опыт и их жизнь)) сами разберутся)))
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
Я не умею обижаться, и не умею равнодушно наблюдать. Просто еще не нашла слов, которые дойдут до разума подруги.
Lubov_ru
1 апреля 2013 года
+1
как же вы правы,так не хватает безусловной именно любви матери,любви ни за что,а вопреки.у меня такой нет,ия очень хочу дать ее своим детям.надеюсь,получится.
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
Natyra
1 апреля 2013 года
0
В ответ на комментарий Lubov_ru
как же вы правы,так не хватает безусловной именно любви матери,любви ни за что,а вопреки.у меня такой нет,ия очень хочу дать ее своим детям.надеюсь,получится.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот у меня тоже не было такого
Lubov_ru пишет:
безусловной именно любви матери,любви ни за что,а вопреки
а так хотелось. Имея собственный опыт, со своими дочерьми строю прямо противоположные отношения. Они знают, что мама всегда рядом и всегда поможет. Мама для них лучшая подружка, с которой они делятся всем, ну или почти всем
Lubov_ru
1 апреля 2013 года
0
Natyra
1 апреля 2013 года
0
Paisa
1 апреля 2013 года
+1
А подруга оправдала ожидания своей матери? У моей сотрудницы примерно такая же ситуация, девочка вышла из-под контроля и после череды скандалов ушла из дома... Я убеждаю сотрудницу в ее неправоте и слышу ту же фразу "Я не этого для нее хотела". Учитывая, что дама работает посудомойкой, забавное заявление. На мой вопрос, хотела ли она для себя того, что у нее есть на данный момент, раздраженный ответ "Вот поэтому и хочу, чтоб она прожила по другому". Тогда я говорю "Так если ты свою жизнь организовать не можешь и не смогла, какое ты имеешь право распоряжаться жизнью другого человека?" Отвечает "Тебе легко рассуждать, у тебя дети хорошие и удачливые", а у меня дети хорошие только по той причине, что я НИКОГДА не диктовала им, как жить... Посоветовать, если спросят, могу, но указывать
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
железная логика
manas
1 апреля 2013 года
0
Да я думаю, дочка как уж нибудь и без мамы разберется Какое там еще счастье мама пытается доче надиктовать? Особенно забавно это выглядит на фоне того, что свое собственное счастье выстроить у мамы, похоже, кишка тонка.
А чем плохо с папиком-то?
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
manas пишет:
А чем плохо с папиком-то?
думаю, дело в сложившихся в обществе стереотипах : благополучная дочь, когда в институте в 19 лет, а не в гражданском, так сказать, браке.
manas
1 апреля 2013 года
0
Пусть мама завидует молча =)
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
hobbedbma
1 апреля 2013 года
0
Я знаю одну даму, которая уже решила за свою дочь абсолютно все. Выбор сада и школы это еще понятно. Но мне кажется институт выбирать надо вместе с ребенком. Мужа тем более не родители выбирать должны. Чрезмерная опека вредит не меньше ее полного отсутствия.
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
Фуфырочка
1 апреля 2013 года
0
расскажу две истории свою и подруги:
меня вырастили таким тепличным растением что просто ужас, после 9 класса мне поступить не дали (а через два года моему то брату после 9 класса дали)
пошла в 11 класс (правда уже сама выбирала школу - я пошла в физмат класс)
поступала куда хотела, папа надела кучу справок для подстраховки в результате я шла по отдельному конкурсу (пап инвалид тогда второй группы сейчас уже третей рабочей) но проходной бал я набрала
была у меня истерика по поводу оставания в общаге (ага 17 лет ребенок был при родителях и ни о чем не думал а тут сама в другой город за 200 км!! ужас!)
мам еле еле уговорила меня остаться и еще месяц каждые выходные уговаривала а потом понеслось.... в общем единственное о чем я сожалею что меня растили тепличным растением да еще и ежовых рукавицах, к середине первого курса понеслась душа в рай, но это мои ошибки, мама правда очень ругалась когда я завалила вторую сессию и не хотела помогать но я (да грубо да эгоистично) сказала что домой не вернусь, в общем тогда я обижалась но сейчас уже нет
брата всегда больше любили ну как любили в принципе сильно не выделяли но иногда было видно что к нему лучше относились - он младший у него характер более покладистый он тихий а я как спичка , зато этот тихушник в тихоря смылся на пмж в Англию, и видят они теперь его редко и по скайпу


и вот другая история:
в институте на втором курсе я познакомилась с девочкой которую заставили пойти в тот институт - человек хотел быть врачом, а его на корню обрубили его желание, ее мама ей так и сказала: в нашей семье все инженеры врачей не было никогда и не будет, пойдешь в инженеры и точка
и что ? она завалила экзамены- мама нашла блат пропихнул на платное, она два раза вылетала - ее два раза восстанавливали, ну не хочет человек учится на инженера! нет бы понять и пойти туда куда дите хочет ан нет мама ее уперлась рогом
в результате они не общались год, ее мама через меня узнавала все новости, присылала мне деньги чтобы я как бы невзначай ей их отдалживала, или кормила (мне то родители давали впритык)
в результате пока ее парень был в Минске она была с ним а потом кинул ее парень и уехал (а обещал жениться) она его пару месяцев подождала мне нужно было уже на каникулы к родителям ехать, в общем решились мы и поехали к ней домой я них еще неделю вроде жила как подруга говорила : чтоб ее не прибили сразу
потом она конечне опять таки по маминой указке пошла уже на заочку на инженера, сейчас работает вроде в ПТО, но уже отношения с мамой у нее не те, вроде как наладилсь но все равно не то
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
дочь не так хороша как сын
Что-то слишком часто встречается
Фуфырочка пишет:
видно что к нему лучше относились - он младший
Фуфырочка
1 апреля 2013 года
0
знаете мой папа всегда пытался выделть что боат младше: нашкодим вместе - наказана я, мама правда всегда заступалась за меня и говорила что разница у нас два а не двцать два года, и наказывала одинаков
Хаска-2
15 сентября 2017 года
0
В ответ на комментарий Наталья Холодова
дочь не так хороша как сын
Что-то слишком часто встречается
Фуфырочка пишет:
видно что к нему лучше относились - он младший


↑   Перейти к этому комментарию
Потому что горе-мамаши с сыновьями спят...
makoria
1 апреля 2013 года
0
Эх.. у меня так бабушка... не упустит случая упрекнуть меня в том, что я живу не так как она хочет.
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
makoria
1 апреля 2013 года
0
еще и при знакомых. потом улыбнется- типа ну это я так шучу, она у меня хорошая
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
makoria
1 апреля 2013 года
0
я уже 4 года как уехала. нее.. вспоминает каждый мой приезд как я могла...да, я не совсем правильно поступила уехав так, как это сделала я. но блин... 4 года..
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
а 24 не хотите?
makoria
1 апреля 2013 года
0
Наталья Холодова
1 апреля 2013 года
0
Люди не меняются. Меняется их представление о мире. но для этого надо, чтоб мир перевернулся
Киралева
1 апреля 2013 года
+3
Чужая семья-потёмки.Я знаю много случаев,когда девушки устривали своей семье -ад!Своим поведением,своими поступками,своею любовью.А потом,как побитая собака,возвращались,потому что нигде и никому не нужны были,кроме своей семьи.Их прощали,но сколько боли они принесли,что трудно всё забыть.
Янушек
1 апреля 2013 года
+1
Как же Вы правы.Я хоть и не совсем оторва,но тоже дров наломала в юности.Сейчас дочь растет...страшно.Да у мужа дочь сейчас 16 летняя.Оба трясемся.Поняли одно-жить надо так,чтоб дети не стремились из дома сбежать.
Киралева
1 апреля 2013 года
0
Янушек пишет:
жить надо так,чтоб дети не стремились из дома сбежать.
Янушек
1 апреля 2013 года
0
Celena
1 апреля 2013 года
0
я, наверно, нереально везучий человек, но у меня нет ни оного такого случая из жизни моих друзей, знакомых, подруг, родственников..... НИ ОДНОГО!!!! Наверно, у нас родители понимающие )) Или просто до того любят своих деток, что стараются как можно дольше не отпускать их от себя, а не то чтобы - выгонять
CTePBoZZZa
3 апреля 2013 года
0
такие истории как вы описали иногда заканчиваются страшней чем хотелось бы в моей семье тетя Жанна .всегда считалась человеком отрицательным и все грехи .любой тяжести приписывались ей..раньше меня это как то не интересовало.да и живем мы в разных городах .а то как то разговорились с бабулей и от подробностей стало просто тошно..бабулина родная сестра родила двоих детей. тетя старшая. а дядя мой младший.бабушка никогда не работала.детьми занималась...тетя выучилась .школа с золотой медалью .институт с красным дипломом..ну вобщем все как бабка хотела..и тут случилась у тети любовь..да видимо не с тем.кого ей запланировали..в итоге рассорила она их.а тетя осталась беременная..жила по подругам.т.к.бабка ее домой не пускала и последними словами материла..когда тетя родила сестру мою.решила домой с детем вернутся...что там да как .история умалчивает..в итоге .ребенка бабка отняла.по судам бегала .чтоб родительских прав лишили..добилась своего..а тетя запила с горя .через год умер дед .когда тетя пришла простится на кладбище..бабка устроила жуткую сцену и выгнала ее с похорон.а через месяц тетю машина сбила.и когда к бабке пришли с милиции и попросили прийти на опознание .она отказалась .хоронили ее в общей могиле с неопознанными .
Наталья Холодова
3 апреля 2013 года
0
жуть.

Конечно, ни о какой любви к ребенку своему тут и речи нет. И я бы усомнилась в адекватности такой , с позволения сказать, матери
CTePBoZZZa
3 апреля 2013 года
0
Наталья Холодова пишет:
любви к ребенку своему тут и речи нет.
спорный вопрос я думаю любовь там как раз была..вот только мудрости не было...это из разряда.*нашла коса на камень*.когда две сильные личности.не сошлись во мнении ..и чтобы друг другу что то доказать .начали разрушать все.что годами строили... самые жестокие удары.могут нанести нам.только близкие.люди..и не потому.что они плохие..просто они знают куда бить
Наталья Холодова
4 апреля 2013 года
+1
много у нас стереотипов, потому и спорный вопрос кажется. Ни о какой мудрости речи нет - ВООБЩЕ! это даже вне обсуждений! А вот дальше
давайте разберем по полочкам.
Во -первых, никто никого бить по больному не старался - каждая защищалась. НО: мать сильнее (старше, взрослее, авторитетнее, опять же жильё и финансы!), распоряжаясь всем этим арсеналом + жизненный багаж - она и должна быть по отношению к дочери мудрее, терпимее.
И это дочь защищала свое право выбора. А в сложившейся ситуации мать, вместо того, что бы принять выбор дочери, обложила запретами , а когда это не сработало решила защищаться от дочери игнорированием
второе: разрушать? тоже мне видится иначе. дочь выросла, и хочет жить своей жизнью, а не указками матери. Моя подруга готова указывать дочери до конца жизни (своей или дочкиной - не важно), а в каком возрасте отпустить-ТО?
И по поводу любви. ИМХО это сожаление матери о том, что не случилось то, о чем мечтала, а не любовь.
Я постаралась объяснить своё видение ситуации.
javeronika
3 апреля 2013 года
+1
Хочу сказать в защиту матерей - ведь начиная свою жизнь, они тоже были чьими-то дочками, тоже разгребали и выкарабкивались из груды семейных предрассудков, ошибок и заблуждений. Поэтому ситуация "дочки-матери" не имеет ни начала, ни конца.
И еще есть такая железобетонная вещь, как ГЕНЕТИКА.
Знаю хорошую, умную, уже пожилую женщину, старшая дочь которой начала куролесить еще в самом юном и нежном возрасте. И ничего нельзя было сделать . НИЧЕГО. Женщина приняла, принесенную в подоле новорожденную внучку, вырастила из нее нормального человека. А дочка( на сегодняшний день 42-летняя мадама) так и плывет дальше по жизни без руля и ветрил. Родила еще двух девочек. К матери не питает никаких нежных чувств, не испытывает даже благодарности за то, что та приняла и воспитала ее старшего ребенка.
Что тут первично, а что вторично ? Кто прав, кто виноват ?
Я понимаю ситуацию, как пример поговорки "В семье не без урода".
Наталья Холодова
4 апреля 2013 года
0
И в семье не без урода. И без руля и вертил живут. И даже без благодарности.
А мать должна принимать все так как есть и всегда помогать и поддерживать. ВСЕГДА.
Пусть осуждает общество, если считает себя в праве. Но мать - это то место, куда можно всегда вернуться и с любой своей бедой и неустроенностью.
Наверно и против генетики не попрешь. Есть вещи, с которыми бороться не надо. Пусть осуждают эту 42-летнюю мадаму, кто считает, что она в ответе за то, что творит. Я не знаю всей ситуации. А в отношении тех, кто рвет отношения с дочерью (тут было много страшных историй) - мне кажется, что это люди, которым нужна помощь невропатолога, но они её не получают.
javeronika
4 апреля 2013 года
0
Наталья Холодова пишет:
А мать должна принимать все так как есть и всегда помогать и поддерживать. ВСЕГДА.
Уверяю вас, в данном, конкретном случае, мать больше всего винила себя, пыталась достучаться до ребенка, вытягивала, спасала, тянула....Когда она приняла маленькую, нагулянную непутевой дочкой, внучку, ей было меньше лет, чем ее дочери сейчас. На ее плечах были тогда: собственная младшая дочь, страшенькая ( не дающая скучать), больная бабушка....ну, и новорожденная внучка. Все жили в маленькой двушке, на деньги, зарабатываемые этой женщиной и пенсию бабушки. Старшенькую дочку никто, никуда не выгонял, поддерживали всеми силами, убедили не бросать учебу, дали возможность получить образование. Уж и не знаю, ЧТО еще могла бы сделать мать для своего заблудшего дитяти ?

Но сегодняшняя 42-летняя тетка, упорно винит свою мать во ВСЕХ СВОИХ бедах...
Наталья Холодова пишет:
мне кажется, что это люди, которым нужна помощь невропатолога, но они её не получают.
Наблюдая эту взрослую уже женщину, я часто думаю, что она из породы вечных "малышек", бедных овечек, винящих в своих неудачах весь мир.

Я уверена, что существуют ситуции, когда природой человека руководит какая-то страшная генетическая программа, сбой, не поддающийся коррекции. Возможно, при своевременной помощи профессионалов, что-то и можно бы было изменить. Но без этого.....Одна материнская любовь тут, увы, бессильна.
Наталья Холодова
4 апреля 2013 года
0
javeronika пишет:
Уж и не знаю, ЧТО еще могла бы сделать мать для своего заблудшего дитяти ?
javeronika пишет:
дочку никто, никуда не выгонял, поддерживали всеми силами, убедили не бросать учебу, дали возможность получить образование.
Вот она и жизнь - у каждого своя. Я именно об этом: что бы ни случилось с дочерью - ПРИНЯТЬ ЛЮБУЮ, а уж ходить по соседям и жаловаться "вот ведь какой крест несу", это пусть личное дело матери будет.

javeronika пишет:
Одна материнская любовь тут, увы, бессильна.
- болезнь есть болезнь. Увы..

javeronika пишет:
мать больше всего винила себя
- а вот это не продуктивно. От этого нужно стараться уходить.

javeronika, спасибо за ответы.
javeronika
4 апреля 2013 года
+1
Наталья Холодова пишет:
спасибо за ответы
Lada-MiLada
11 апреля 2013 года
+1
В ответ на комментарий Наталья Холодова
И в семье не без урода. И без руля и вертил живут. И даже без благодарности.
А мать должна принимать все так как есть и всегда помогать и поддерживать. ВСЕГДА.
Пусть осуждает общество, если считает себя в праве. Но мать - это то место, куда можно всегда вернуться и с любой своей бедой и неустроенностью.
Наверно и против генетики не попрешь. Есть вещи, с которыми бороться не надо. Пусть осуждают эту 42-летнюю мадаму, кто считает, что она в ответе за то, что творит. Я не знаю всей ситуации. А в отношении тех, кто рвет отношения с дочерью (тут было много страшных историй) - мне кажется, что это люди, которым нужна помощь невропатолога, но они её не получают.

↑   Перейти к этому комментарию
А по-моему ничего мать никому не должна. Ушла дочь, что же, это ведь не малое неразумное, ничего не понимающее дитя, а вполне уже взрослый человек. Только каждый должен быть в ответе за свои поступки, а не перекладывать потом, в случае неудачи, все на чужие мамины плечи. Надо научиться хоть немного думать наперед и не инстинктами, а разумом. А сложить на мать всю ответственность тоже не совсем правильно. Почему мы забываем, что и мать нуждается в понимании, поддержке и сострадании. Почему мы думаем, что мамы вечные и всегда будут нам что-то должны.
Наталья Холодова
11 апреля 2013 года
0
В отношениях "мать-дочь" - принимать, понимать, всегда готовой принять должна мать.
Lada-MiLada пишет:
Почему мы забываем, что и мать нуждается в понимании, поддержке и сострадании. Почему мы думаем, что мамы вечные и всегда будут нам что-то должны.
- такого в моей статье нет.
SvetJ
25 апреля 2013 года
0
В ответ на комментарий javeronika
Хочу сказать в защиту матерей - ведь начиная свою жизнь, они тоже были чьими-то дочками, тоже разгребали и выкарабкивались из груды семейных предрассудков, ошибок и заблуждений. Поэтому ситуация "дочки-матери" не имеет ни начала, ни конца.
И еще есть такая железобетонная вещь, как ГЕНЕТИКА.
Знаю хорошую, умную, уже пожилую женщину, старшая дочь которой начала куролесить еще в самом юном и нежном возрасте. И ничего нельзя было сделать . НИЧЕГО. Женщина приняла, принесенную в подоле новорожденную внучку, вырастила из нее нормального человека. А дочка( на сегодняшний день 42-летняя мадама) так и плывет дальше по жизни без руля и ветрил. Родила еще двух девочек. К матери не питает никаких нежных чувств, не испытывает даже благодарности за то, что та приняла и воспитала ее старшего ребенка.
Что тут первично, а что вторично ? Кто прав, кто виноват ?
Я понимаю ситуацию, как пример поговорки "В семье не без урода".

↑   Перейти к этому комментарию
javeronika пишет:
Хочу сказать в защиту матерей - ведь начиная свою жизнь, они тоже были чьими-то дочками, тоже разгребали и выкарабкивались из груды семейных предрассудков, ошибок и заблуждений. Поэтому ситуация "дочки-матери" не имеет ни начала, ни конца.
- согласна на все 100!
javeronika
25 апреля 2013 года
0
Спасибо, приятно находить единомышленников.
SvetJ
25 апреля 2013 года
0
Взаимно!
Иринка-Малина
7 апреля 2013 года
0
обидно узнать, что есть еще такие случаи(((
Наталья Холодова
8 апреля 2013 года
0
Да, большинство комментариев очень горькие. Но эта наша жизнь. Нельзя просто "закрывать глаза"
Иринка-Малина
8 апреля 2013 года
0
просто у самой такая же история, вот и тоже не хочу такого своим детям!!! очень стараюсь, правда обида не проходит(((
Наталья Холодова
8 апреля 2013 года
0
Обида на кого или на что?
На мать? или на то, что это произошло именно с вами?
Говорят, что надо обиду отпустить, а мать простить.
Уверена, что с вашими детьми такое не случится.
Иринка-Малина
8 апреля 2013 года
0
надо отпустить, знаю, но пока не получается((( внуками не интересуется, живем в 20 минутах езды, а бывает только 3 раза в год(на др наши), зато к друзьям ездит...
Наталья Холодова
8 апреля 2013 года
0
Иринка-Малинка, я тоже отпускать не умею, научить не смогу. Но вы мне скажите, вам что обидно, то что с вами произошло или то, что внуками не интересуется? Может это и хорошо, что не интересуется, а то ведь завоспитывала бы
Иринка-Малина
8 апреля 2013 года
+1
на вебинаре с психологом общалась, так она говорит, може тплюсы какие есть, подумала, и нашла!!! зато мы с мужем стали самыми близкими друг для друга!!!!!!!!! он у меня детдомовский, а тоже как то не чувствую, что есть родственники, остановилась на этом пока))) а сейчас скорее не за прошлое обидно(благодаря этому я стала такой, как сейчас), а вот нынешнее поведение
Наталья Холодова
8 апреля 2013 года
0
правильно, благодаря тому, что с вами произошло, вы и стали такой - чувствуйте и понимаете мужа, детей.
Люди разные. позвольте им разными и быть. Мы не ценили так хорошее, если б не столкнулись с плохим. наверное так.
Иринка-Малина
8 апреля 2013 года
+1
точно точно))))
Наталья Холодова
11 апреля 2013 года
0
Вот мне написали в комментарии, что мать ничего не должна.
Я считаю, что должна.
Моё мнение - что если ты становишься родителем, то это уже навсегда, а не пока тебе хочется. [/b]
КлимаковаЯ
18 апреля 2013 года
0
Я прочитала статью и комменты. И понимаю на сколько мне повезло с родитетелями. Нас в семье двое - я и старший брат. Мы всегда жили на доверии у родителей. Брату конечно доставалось за его хулиганство. А мне мама говорила - это твоя жизнь, но при этом она мне всегда старалась донести последствия моих действий. Когда мне было лет 14 нашла в куртке сигареты. Сказала мне "если ты хочешь - кури, это твоя жизнь, но посмотри не женщин которые курят. Кожа сморщиная, зубы желтые. папа считает, что целовать курящую женщину все равно что облизывать пепельницу. Ты этого хочешь?" Курить ю бросила в скором времени. В школе я была далеко не отличницей. Мама мне давала право выбора, получать высшее или нет. Я взяла себя в руки и с 8 класса взялась за ум. Закончила твердой ударницей. Поступила в ВУЗ, вполне успешно закончила. Сразу после ВУЗа пошла работать по специальности, а мои подруги закончившие в красным дипломом пошли кто куда. Когда я забеременила, не будучи замужем мама сказала "если ты хочешь этого ребенка, рожай, мы тебе поможем" Я родила, ни о чем не жалею. После рождения сына, мне предложили высокооплачиваемую работу. Мои родители меня и брата всегда поддерживали. Брат женился в 18 лет, потому что девушка его забеременила, все время им финансово помагали, только жена брата не оценила и ушла от него когда сыну было 4 года.
Наталья Холодова
22 апреля 2013 года
0
Tina60
22 апреля 2013 года
+1
Я не знаю, как правильно воспитывать детей, но знаю, как неправильно: нельзя оставлять ребенка сам на сам с его проблемами. И не важно, сколько сыну или дочери - 4, 14 или 24, он всегда должен знать, что у него есть защищенный тыл, что есть место на земле, где его всегда поймут, подскажут и любят. Всегда. Может поэтому у нас с дочерью были такие отношения, что нам многие завидовали. Мы даже в магазин ходили вместе, всегда говорили обо всем и не могли наговориться. Сейчас она уже сама мама, ей 28 лет, но мы по-прежнему лучшие подруги. А теперь у меня растете сын. Ему 12 лет и мы тоже замечательно дружим, я стараюсь ему быть любящим другом и он это ценит: не стесняется меня чмокнуть в щеку на людях или обнять, когда уходит где-то. Надеюсь - нам удастся сохранить такие отношения долгие годы, а появится невестка, постараюсь и ее понять, потому, что от того, как я поведусь с ней, будет зависеть их семейная жизнь и счастье.
Не подумайте, что я идеальная. Я ничем не лучше других. Просто когда я росла, родители были всегда заняты работой а мы решали свои проблемы сами, потому, что знали: родители на работе и защищать нас от драчунов-одноклассников не будут. Тогда время такое было, вообщем еще советское и с работы не очень то отпускали. Нет, я не говорю, что родители у меня плохие! Они были очень хорошими и любящими. Всегда заботились о нас. Я была старшая и у меня было еще два младших братика, но ни разу не было такого, чтобы мы уходили в школу или приходили после школы, а дома не было чего кушать или было холодно( мы жили в селе, топили углем и дровами) Вот так, просто жизнь была другая.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook