За вторым малышом.

В один прекрасный момент родители задумываются о втором ребенке. Бессонные ночи, бесконечные памерсы-пеленки-бутылочки уже позади, малыш подрос, а так хочется еще раз окунуться в эти заботы-хлопоты, ощутить запах младенца, пережить заново рождение малыша…

Решение решением, но в семье уже есть один ребенок и с ним тоже необходимо посоветоваться, спросить у него хочет ли он братика или сестричку? И не расстраивайтесь, если вместо ожидаемого вами «да, конечно» вы услышите «а собачка или кошечка лучше». Давайте попробуем разобраться, отчего возникает такая реакция и как лучше подготовить своего малыша к рождению брата или сестрички.

Почему малышу так трудно смириться?

Одной из причин можно назвать детскую ревность. Если обратиться за помощью к психологам, то они назовут самой идеальной разницей между малышами 4-5 лет. Почему? В возрасте 3-3,5 лет малыш остро испытывает потребность в единомышленнике и обращается с просьбой к родителям «родить ему лялю». И потом, приближаясь к отметке 4 года, малыш уже обладает некоторыми навыками самообслуживания для того, чтобы мама могла уделять больше времени новорожденному крохе. Если разница будет меньше – нагрузка в первую очередь на маму будет больше, а возможности уделить каждому полноценно внимания будет меньше. При большей разнице, от 8 лет – детям будет сложно найти общие интересы, вряд ли у них появятся общие игры и увлечения.

Еще вчера ваш ребенок был центром Вселенной, а теперь ему придется поделиться этим местом и малыш может быть просто не готов к этому. Иногда это приводит к тому, что порождает ненависть в детском сердечке к младшему брату или сестричке. И вот тут родителям не просто нужно, а очень нужно вовремя обратить внимание на растущую проблему и решить ее как можно скорее. Если ваш старший ребенок:

- вдруг начинает вести себя, как малыш (маленьких же все любят и жалеют);
- хочет избавиться от младшего (а давай его унесем обратно, отдадим, зачем он нам нужен);
- ни с того, ни с сего заболевает (о больных заботятся лучше, им уделяют больше внимания);
- начинает капризничать, перестает слушаться (когда его ругают – все равно уделяют время и обращают внимание)
значит, пора обратить внимание на старшего ребенка. Это означает, что есть проблема: ваш малыш чувствует себя брошенным, одиноким и несчастным.

Также, ребенку будет сложно смириться с появлением младшего, если этот момент совпадет с периодом возрастного кризиса: 3,7 лет и период полового созревания. Кризис отношений, формирование личностного «Я», первый класс и завоевание авторитета среди одноклассников, ломка детских стереотипов и формирование личности – все это приходится переживать ребенку, а появление еще одного малыша в доме в такой период может осложнить отношения между членами семьи.

В ожидании малыша.

Итак, решение принято, малыш уже у вас под сердцем. Не стоит внушать старшему ребенку, что скоро у него появится товарищ для игр. Нет, когда-то это, конечно, так и будет, но произойдет это не настолько быстро как хочется малышу. Чтобы не было разочарований – расскажите малышу, каким он увидит своего братика или сестричку. Пересмотрите младенческие фотографии старшего ребенка, расскажите ему, как он рос, развивался.

Вовлекайте старшего ребенка в хлопоты по подготовке к рождению младшего: выбирайте вместе игрушки, кроватку, коляску, постельное белье – словом все, что вы планируете приобрести до момента рождения. Не забывайте при этом о новых игрушках, книгах для старшего ребенка – в разумных пределах, конечно, без фанатизма. Если необходимо будет сделать перестановку в комнате – обязательно поясните ребенку для чего это делается, аргументируйте это тем, что вы улучшаете условия старшего ребенка, что такая перестановка или, может быть даже переезд в другую комнату, необходимы для его удобства.

Вот чего точно не следует делать – так это обсуждать при ребенке свои проблемы с беременностью. Так вы можете спровоцировать тревожность старшего, и заложить основы ревности к будущему младенцу.

Малыш родился!

Наконец-то кроха появился на свет, вас выписали из роддома, вы приезжаете домой и в радостной суматохе забываете о старшем ребенке. Постарайтесь выделить ему хотя бы полчаса, чтобы поговорить с ним, узнать как его дела. Расскажите, как вы скучали без него и очень рады, что снова вместе. Дайте возможность ребенку поделиться с вами своими переживаниями, новостями и только потом проведите первое полноценное знакомство с новорожденным: пусть потрогает его, погладит за ручку, ножку. Не настаивайте на том, чтобы старший ребенок тут же начал вам помогать заботиться и ухаживать за малышом. Сейчас ему необходимо привыкнуть, что в доме новый член семьи, которому уделяется большее внимание.

Чтобы старший ребенок привык к новорожденному необходимо примерно полгода для адаптации. Не стоит вносить в его жизнь кардинальные перемены: режим жизни, питания должен оставаться прежним. Так же как игрушки, книги. И, конечно, время, которое вы проводили вместе. Фразы типа «мне некогда», «ты что, не видишь, я занята с малышом», «иди, поиграй сам» не просто ранят маленькое сердечко, они выбивают его из колеи. Из привычной для него колеи…

Такие переживания, о которых старший ребенок будет умалчивать и копить в себе, чреваты для него проявлением невротической симптоматики в виде кусания ногтей, сосания пальцев, энуреза, нервных тиков, заикания и прочего. В этом случае будет необходима консультация специалиста.

Родительские ошибки.

Как только в доме появляется младенец, старший ребенок автоматически становится «взрослым», от которого начинают не просить, а требовать: «Покатай коляску», «посмотри за малышом», «принеси то, принеси это». Ребенок – не нянька, не нужно об этом забывать.

Своими запретами в стиле «не трогай малыша – у тебя руки грязные», «не подходи – он спит», «не шуми - испугаешь» вы вполне можете погасить желание у старшего общаться с малышом.

Часто родители, сами того не понимая, своими замечаниями в адрес одного и похвалы другого сеют ревность и раздор между детьми. Не нужно этого делать. Если возникла необходимость провести воспитательную беседу с одним ребенком – делайте это наедине с ним, тоже и с похвалой. Либо хвалите обоих одновременно.

Не становитесь гиперопекающими родителями – при повторном родительстве такое бывает. Вам все кажется, что младший ребенок мал и беспомощен, и хоть он умеет кушать самостоятельно – вы продолжаете кормить его из ложечки, одевать, обувать. А ведь ваш старший ребенок прекрасно справлялся со всем этим в этом возрасте! Увы, но чрезмерная забота и опека чревата тем, что малыш будет расти несостоятельным, беспомощным, зависимым и что самое страшное – легко поддающимся чужому влиянию. А ведь оно может быть и негативным.

Будьте готовы к вопросу: «Мама, а кого из нас ты любишь больше?» Найдите нужные слова, чтобы пояснить детям, что они любимы оба, выделите в каждом его самые прекрасные стороны и озвучьте их.
Регресс в развитии старшего ребенка.

Случается так, что вдруг первенец, ни с того, ни с сего, «впадает в младенчество»: то ему бутылочку дайте, то грудь, то вообще просит взять на ручки и покачать, как младшего. Проявляет беспокойство, плачет по поводу и без него. Что происходит?

Психологи называют это явление «временный регресс». Таким образом, возвращаясь на предыдущую стадию развития, ребенок реагирует на изменившуюся ситуацию в доме. Когда он был маленьким, ему было хорошо и уютно с мамой и папой – вот туда он сейчас хочет вернуться. Самое главное, чтобы этот момент не затянулся.

Если с вашим ребенком происходит нечто подобное, то паниковать и бежать к доктору сразу не стоит. Ведь то, что он выразил свои переживания наружу – это хорошо, хуже, если бы он их прятал и скрывал. Ругать не стоит – такое поведение не является специальным, это такая форма защиты психики ребенка, он адаптируется к ситуации.

Лучше попробуйте поддержать игру в «младенца»: закутайте вашего старшенького, возьмите на руки и «прикачайте». 10-15 минут в день такой игры вполне достаточно. Пусть ребенок переварит новые впечатления, наиграется и тогда потребность в этом отпадет сама собой. 2-3 недели вполне достаточный для этого срок.
Однако, если такая игра затянется на срок более 2 месяцев – есть смысл обратиться за помощью к психологу. Кто знает, может, переживания малыша слишком болезненны, трудны и он с ними не в состоянии справиться, даже с вашей помощью?

Учимся вести себя правильно с детьми.

За советами я обратилась к психологам, почитала рекомендации и выделила следующие моменты, надеюсь, что и вам они будут полезны.
Часто родители задаются вопросами: «Стоит ли привлекать старшего ребенка, просить у него помощи?», «Как правильно вести себя, чтобы не обделить никого вниманием?» Прежде всего, ваш старший ребенок должен усвоить, что если он сердит на младшего, то бить его или кричать на него нельзя. Он может сказать об этом родителям, но проявлять агрессию в сторону маленького – табу.

Как я уже писала выше – обращаясь за помощью в уходе за младшим не превращайте его в няньку. Ведь у него есть свой круг занятий, дела, обязанности и взваливать заботу о младшем не стоит. Безусловно, если первенец сам изъявляет желание помогать – отказывать не нужно. Не стоит обращаться с просьбами в приказном тоне, используйте вопросительную форму: «Ты не мог бы мне помочь», «Если тебе не трудно, сделай, пожалуйста». И обязательно хвалите и благодарите помощника.

Выделяйте время на старшего ребенка: попросите папу, бабушку-дедушку посидеть с маленьким, а сами прогуляйтесь вдвоем в магазин, чтобы купить ему что-нибудь (пусть это будет какая-нибудь книга, игрушка), в парк ненадолго, посекретничайте, как раньше, дайте понять своему первенцу, что он по-прежнему любим и значим, что о нем никто не забыл.

Не стоит «давить» на ребенка аргументами типа: «Ты – старший, значит должен уступать», «Поскольку ты старше – с тебя больше спрос» и так далее. Так вы можете просто спровоцировать ненависть к младшему ребенку.

И в качестве заключения.

Ни в одной книге по психологии вы не найдете универсального рецепта по данному вопросу. Его просто нет. Все мы разные, дети наши тоже. И только от нас, взрослых, зависит, как пройдет адаптация одного ребенка к появлению в семье второго. Как он примет на себя роль старшего, как будут выстраиваться их отношения друг с другом. Старайтесь уделять внимание обоим детям, не выделяя никого, проявляйте ласку и заботу, внимание, почаще говорите друг другу о любви. Находите время, дорогие родители, чтобы побыть друг с другом наедине, не забывайте о себе. Ведь если вы будете счастливы – вы сделаете счастливыми своих детей!