Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Главная → Статьи → Психология и отношения → Семейные проблемы

Свекровь - свет крова?

Свекрови - одна из самых популярных тем в Стране мам, много постов об ужасных свекровях, почитав их и комментарии, и я заметила, что все, поддерживающие обиженных и обделённых невесток, выражают радость, что муж на их стороне, и дают советы свекровь, да и всю родню недовольную к чертям послать... ОЧЕНЬ ГРУСТНО стало... Девочки, женщины - это матери Ваших мужей.

Я долго встречалась с мужем до замужества, и очень важно для меня было его отношение к матери - нет, он не маменькин сынок, но любит и уважает её безмерно, и вопрос, мать или жена, никогда перед ним не встанет (а иначе он просто потерял бы моё уважение). Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще! Я не могу полностью согласиться с выражением - "жениться можно много раз, а мать одна", но рациональное зерно в нём есть... И, не судите строго, это моё мнение, но мужчина занявший позицию против своей матери, не вызывает во мне положительных эмоций. Элементарного уважения к старшим никто не отменял.

Чего только не пишут в постах - волосы дыбом становятся: "Свекровь-свежая кровь - пьют нашу кровушку -вот она и свежая всегда!", "Чем дальше от родни-тем лучше!" - да куда мы катимся?!Свекровь - свет крова, а невестка - невесть кто (знаю, сейчас полетят не только тапки, всем невесткам слух режет), если вдуматься в это древнее выражение, можно понять, что в любой семье - женщина, мать, центральная фигура - хранительница очага, семьи и свекровь - это прежде всего МАТЬ, умудрённая, опытная женщина, прошедшая свой путь, со своим багажом знаний, так почему нельзя проникнуться изначально к ней почтением и называть мамой (и не с какой-то там интонацией специальной), почему это должно оскорбить Вашу маму, у неё есть повод сомневаться в вашей дочерней любви? или этой любви в вас так мало, что на двоих матерей никак не хватит? А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать, не гонором и эгоизмом, а уважением и любовью, да, именно теплом и любовью заработать хорошее к себе отношение, и если Вы пришли в дом , неся свет и тепло в сердце (как бы это пафосно не звучало), вам обязательно ответят тем же. Многие могут сказать, что это большая редкость - свекровь, любящая невестку, но ведь у нелюбви всегда есть причина, как и способ её устранить, для начала просто задумайтесь, а что в вашем сердце было для этой женщины, с чем вы пришли к ней в дом - с настороженностью, ожиданием негатива, или уже настоящей ненавистью и нетерпимостью?

Я - невестка, очень рада что живу со свекровью, рада, что рядом с моим ребёнком будет ещё один человек, искренне его обожающий, рада, что у меня теперь две мамы, и рада, что между мной и свекровью мой муж даже не задумается никогда о выборе (верю, что и не будет такой ситуации, две по-настоящему любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти, а скорее будут греть своей взаимной любовью), потому что только такой мужчина сможет правильно воспитать наших детей, а значит, и в нашем будущем, в нашей семье всегда будет цениться СЕМЬЯ, будет должное уважение к старшим, забота и любовь обо всех членах. Ведь ещё не так давно семьи были большими и дружными, а не как сейчас - "мама, папа и я", это же обогащает духовно каждого члена, даёт преемственность поколений. Вспомните своих бабушек, их родные, тёплые руки, добрые глаза, неужели вы готовы лишить этого своего ребёнка. Любви всем и крепких дружных семей.

P.S. И ещё, милые девушки, невестки, подумайте о будущем, когда-нибудь и вы станете свекровями, тёщами, не зарекайтесь со спокойной душой "уйти и оставить молодую семью в покое", с возрастом одиночество переносится всё тяжелее и хочется настоящего семейного тепла всё больше.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Свекровь - свет крова?
Свекрови - одна из самых популярных тем в Стране мам, много постов об ужасных свекровях, почитав их и комментарии, и я заметила, что все, поддерживающие обиженных и обделённых невесток, выражают радость, что муж на их стороне, и дают советы свекровь, да и всю родню недовольную к чертям послать... ОЧЕНЬ ГРУСТНО стало... Девочки, женщины - это матери Ваших мужей. Читать полностью
 
+297 vikky81 30.09.2010 13515 11 612 комментариев

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:

fera1984


Комментарии
sneg
30 сентября 2010 года
+1
vikky81 пишет:
с возрастом одиночество переносится всё тяжелее и хочется настоящего семейного тепла всё больше.
и это надо понимать. старый человек как ребенок, тоже хочет хоть маленького но внимания.
Anir
30 сентября 2010 года
+3
vikky81 пишет:
Свекровь-свежая кровь - пьют нашу кровушку -вот она и свежая всегда!", "Чем дальше от родни-тем лучше!" - да куда мы катимся?!Свекровь - свет крова, а невестка - невесть кто
забыли написать свекровь - своя кровь. к этому я более склонна. тоже живу со свекровью. она замечательный человек и мать. всем бы таких свекровей. я ее просто обожаю
mom
30 сентября 2010 года
+1
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+12
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
+6
Сразу скажу,что бывшая свекровь у меня не подарок,натерпелась я от неё,правда давление было чисто психологическое и не в лицо,а так через других людей. ...Но! Где-то я слышала,что это невестка приходит в семью к мужу.а не наоборот,поэтому должна принимать традиции этой семьи и выстраивать свои традиции. и подстраиваться должна молодая жена,а не мать сына. Пусть она где-то не права,ревность к своему сыну остается по-любому. Подумайте сами. Пришла какая-то "молодайка" и устанавливает свои правила в новом доме. Заходит на кухню и оставляет посуду не на своём месте,шепчется с мужем.её сыном,а она только ждет внимания. Не поверю,что и вы будете это терпеть. Другое дело,что она МУДРАЯ МАТЬ и где-то должна помочь выстроить отношения,но с другой стороны на то она и мать.чтоб советы давать. Моя мама пыталась помалкивать и искать хорошее в невестке,чтобы сыну не пришлось выбирать, уважала выбор сына,хотя она была ООООООЧЕНЬь ПРОТИВ его брака. Не знаю как у меня будет в жизни,но мне будет обидно,то про меня такое будут говорить,мне мой сыночек достался очень тяжело и хотелось бы уважения к себе и элементарной вежливости и внимания. сумбурно,но то что думаю
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+3
Svetlana Vdovkina пишет:
Пришла какая-то "молодайка" и устанавливает свои правила в новом доме
В доме нет!!!!!! Я уже писала об этом ниже, но в своей семье да!!!!!!!!!!!
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
+4
У Вас,наверное,всё кипит от негодования к своей свекрови. Я имела виду,что невестка приходит в семью мужа и в дом мужа. Ведь,если живёте отдельно,проблем как правило, не возникает особых. Я понимаю,что вы злитесь на неё . Я на свою с острой бутылкой бросалась на виду у всей деревни,т.к. она у меня дочку забрала и не отдаёт. Я хотела уехать .а она сказала.что только с мужем и не позорься. А он принял уже. Она мою дочь за внучку до сих пор не считает. Поэтому я знаю.что говорю. позже я поняла,что плевать против ветра себе дороже. при встрече делала хорошую мину при плохой игре. До сих пор улыбаюсь при встрече,хотя она уже бывшая свекровь и я "стерва" выгнала её сына.а сама жирую на его алименты с 3 детьми. Совет: отпустите её,не реагируйте бурно, делайте вид.что внимательно слушаете и улыбайтесь. а сами с мужем решайте как вам надо.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
Svetlana Vdovkina пишет:
Я имела виду,что невестка приходит в семью мужа и в дом мужа
Я Вас поняла прекрасно. Поэтому и говорю, что когда приходишь к ним в дом считаешься с этими порядками, но в выстраиваешь в своей семье свои правила и порядки, между мужем и тобой.
Svetlana Vdovkina пишет:
Я понимаю,что вы злитесь на неё
Злюсь?Нет или да незнаю. И ситуацию с ней я уже давно отпустила, и с мужем сейчас нашли компромисс, что косается родителей. Я уважительно отношусь к его маме, потому что она МАМА. И ее я называю "мама" и на ты, но любить ее я не буду никогда!!!!!!!!! И не смогу сказать. что у меня хорошая свекровь. Хотя общаюсь с ней хорошо.
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
+3
Молодец!! Вы мудрая женщина.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
Спасибо! Приятно услышать от человека, у которого жизненый опыт мудрее
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
+1
WaizuSaru
30 сентября 2010 года
+4
В ответ на комментарий Svetlana Vdovkina
Сразу скажу,что бывшая свекровь у меня не подарок,натерпелась я от неё,правда давление было чисто психологическое и не в лицо,а так через других людей. ...Но! Где-то я слышала,что это невестка приходит в семью к мужу.а не наоборот,поэтому должна принимать традиции этой семьи и выстраивать свои традиции. и подстраиваться должна молодая жена,а не мать сына. Пусть она где-то не права,ревность к своему сыну остается по-любому. Подумайте сами. Пришла какая-то "молодайка" и устанавливает свои правила в новом доме. Заходит на кухню и оставляет посуду не на своём месте,шепчется с мужем.её сыном,а она только ждет внимания. Не поверю,что и вы будете это терпеть. Другое дело,что она МУДРАЯ МАТЬ и где-то должна помочь выстроить отношения,но с другой стороны на то она и мать.чтоб советы давать. Моя мама пыталась помалкивать и искать хорошее в невестке,чтобы сыну не пришлось выбирать, уважала выбор сына,хотя она была ООООООЧЕНЬь ПРОТИВ его брака. Не знаю как у меня будет в жизни,но мне будет обидно,то про меня такое будут говорить,мне мой сыночек достался очень тяжело и хотелось бы уважения к себе и элементарной вежливости и внимания. сумбурно,но то что думаю

↑   Перейти к этому комментарию
Svetlana Vdovkina пишет:
Но! Где-то я слышала,что это невестка приходит в семью к мужу.а не наоборот,поэтому должна принимать традиции этой семьи и выстраивать свои традиции. и подстраиваться должна молодая жена,а не мать сына.
в библии сказано: "муж отлепляется от родителей своих и прилепляется жене, а жена мужу." Никто ни к кому не должен подстраиваться. Семью нужно строить отдельно от родителей. Да, советы хорошо, опыт жизненный еще лучше... но человеку свойственно учиться исключительно на своих ошибках, а не на ошибках других.
Svetlana Vdovkina пишет:
уважения к себе и элементарной вежливости и внимания
вот с этим я согласна, не опускаться до уровня ниже плинтуса, уважать маму своего мужа, хотя бы потому что она мама...и если так случилось, что пришлось молодой семье жить со свекрами, то это правило хорошего тона, уважать хозяев дома!
Про свою свекровь скажу, что много чего она говорит про меня за глаза и хорошего, и плохого, любит посплетничать. И сына своего любит до безумия, гордиться им, закрывает глаза на все его недостатки и промахи, всегда пытается оправдать, там где даже оправдания нет... Но на то она и мама...Жить мне с ней не пришлось (не могу не вздохнуть с облегчением ). А к ее советам, и особенно навязчивым советам, отношусь с юмором, правда, она часто обижается . Что касается дельных предложений, то почему бы и не прислушаться?
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
Согласна с Вами на все 100%, ну или почти на все сто
козя
6 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий WaizuSaru
Svetlana Vdovkina пишет:
Но! Где-то я слышала,что это невестка приходит в семью к мужу.а не наоборот,поэтому должна принимать традиции этой семьи и выстраивать свои традиции. и подстраиваться должна молодая жена,а не мать сына.
в библии сказано: "муж отлепляется от родителей своих и прилепляется жене, а жена мужу." Никто ни к кому не должен подстраиваться. Семью нужно строить отдельно от родителей. Да, советы хорошо, опыт жизненный еще лучше... но человеку свойственно учиться исключительно на своих ошибках, а не на ошибках других.
Svetlana Vdovkina пишет:
уважения к себе и элементарной вежливости и внимания
вот с этим я согласна, не опускаться до уровня ниже плинтуса, уважать маму своего мужа, хотя бы потому что она мама...и если так случилось, что пришлось молодой семье жить со свекрами, то это правило хорошего тона, уважать хозяев дома!
Про свою свекровь скажу, что много чего она говорит про меня за глаза и хорошего, и плохого, любит посплетничать. И сына своего любит до безумия, гордиться им, закрывает глаза на все его недостатки и промахи, всегда пытается оправдать, там где даже оправдания нет... Но на то она и мама...Жить мне с ней не пришлось (не могу не вздохнуть с облегчением ). А к ее советам, и особенно навязчивым советам, отношусь с юмором, правда, она часто обижается . Что касается дельных предложений, то почему бы и не прислушаться?

↑   Перейти к этому комментарию
как можно жить со свекорами?
Oksana N-K
5 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Svetlana Vdovkina
Сразу скажу,что бывшая свекровь у меня не подарок,натерпелась я от неё,правда давление было чисто психологическое и не в лицо,а так через других людей. ...Но! Где-то я слышала,что это невестка приходит в семью к мужу.а не наоборот,поэтому должна принимать традиции этой семьи и выстраивать свои традиции. и подстраиваться должна молодая жена,а не мать сына. Пусть она где-то не права,ревность к своему сыну остается по-любому. Подумайте сами. Пришла какая-то "молодайка" и устанавливает свои правила в новом доме. Заходит на кухню и оставляет посуду не на своём месте,шепчется с мужем.её сыном,а она только ждет внимания. Не поверю,что и вы будете это терпеть. Другое дело,что она МУДРАЯ МАТЬ и где-то должна помочь выстроить отношения,но с другой стороны на то она и мать.чтоб советы давать. Моя мама пыталась помалкивать и искать хорошее в невестке,чтобы сыну не пришлось выбирать, уважала выбор сына,хотя она была ООООООЧЕНЬь ПРОТИВ его брака. Не знаю как у меня будет в жизни,но мне будет обидно,то про меня такое будут говорить,мне мой сыночек достался очень тяжело и хотелось бы уважения к себе и элементарной вежливости и внимания. сумбурно,но то что думаю

↑   Перейти к этому комментарию
Svetlana Vdovkina пишет:
Другое дело,что она МУДРАЯ МАТЬ и где-то должна помочь выстроить отношения,но с другой стороны на то она и мать.чтоб советы давать.
В том то и дело, что свекровь должна быть именно такой! Не разрушать счастье сына, а помогать его сохранить и преумножить! Ведь если счастлив сын - для матери нет большего счастья! Когда я в первый раз поссорилась со своей свекровью (ее тоже не устраивало, что
Svetlana Vdovkina пишет:
какая-то "молодайка"
Svetlana Vdovkina пишет:
Заходит на кухню и оставляет посуду не на своём месте
Я ей сказала "ВЫ ЖЕ САМИ ТОЖЕ КОГДА ТО БЫЛИ НЕВЕСТКОЙ - неужели вы не понимаете каково это? На что она мне сказала: Ты знаешь я никогда не жила со своей свекровью!! Я не знаю каково это!!!" Вот в чем проблема свекровей -те кто на себе этого не почувствовал - не понимают как это тяжело бывает - когда стараешься "как лучше", а получаешь мягко говоря "выговор..". А как подумаешь какая же это фигня - "переставленная посуда", что бы тратить нервы по этому поводу... У меня у самой растет сын, и я считаю, что я буду очень хорошей свекровью!!!
мама малышки
5 ноября 2010 года
0
Oksana N-K пишет:
Svetlana Vdovkina пишет:
Другое дело,что она МУДРАЯ МАТЬ и где-то должна помочь выстроить отношения,но с другой стороны на то она и мать.чтоб советы давать.
Oksana N-K пишет:
В том то и дело, что свекровь должна быть именно такой! Не разрушать счастье сына, а помогать его сохранить и преумножить! Ведь если счастлив сын - для матери нет большего счастья!
Oksana N-K пишет:
те кто на себе этого не почувствовал - не понимают как это тяжело бывает - когда стараешься "как лучше", а получаешь мягко говоря "выговор..". А как подумаешь какая же это фигня - "переставленная посуда", что бы тратить нервы по этому поводу...
согласна с вами
мама Nataly
5 октября 2010 года
+15
В ответ на комментарий Svetlana Vdovkina
Сразу скажу,что бывшая свекровь у меня не подарок,натерпелась я от неё,правда давление было чисто психологическое и не в лицо,а так через других людей. ...Но! Где-то я слышала,что это невестка приходит в семью к мужу.а не наоборот,поэтому должна принимать традиции этой семьи и выстраивать свои традиции. и подстраиваться должна молодая жена,а не мать сына. Пусть она где-то не права,ревность к своему сыну остается по-любому. Подумайте сами. Пришла какая-то "молодайка" и устанавливает свои правила в новом доме. Заходит на кухню и оставляет посуду не на своём месте,шепчется с мужем.её сыном,а она только ждет внимания. Не поверю,что и вы будете это терпеть. Другое дело,что она МУДРАЯ МАТЬ и где-то должна помочь выстроить отношения,но с другой стороны на то она и мать.чтоб советы давать. Моя мама пыталась помалкивать и искать хорошее в невестке,чтобы сыну не пришлось выбирать, уважала выбор сына,хотя она была ООООООЧЕНЬь ПРОТИВ его брака. Не знаю как у меня будет в жизни,но мне будет обидно,то про меня такое будут говорить,мне мой сыночек достался очень тяжело и хотелось бы уважения к себе и элементарной вежливости и внимания. сумбурно,но то что думаю

↑   Перейти к этому комментарию
А я хочу сказать, что каждый из нас сам строит свои отношения с окружающими нас людьми. И если что-то не так, то в первую очередь нужно начинать "разбор полетов" с себя. Я по молодости шутила, что выйду замуж за сироту, чтобы у меня не было свекрови, так по принципу "бодливой корове Бог рогов не дает", у меня было три свекрови. Не потому что я три раза замуж выходила, просто мой свёкр был три раза женат. И я 12 лет прожила с матерью моего мужа, причем 7 лет из них была жива её мать, которая тоже жила с нами. всяко было за эти годы, но я не могу сказать, что мне было просто. Поэтому, когда я сама стала свекровью, а я еще и двойная тёща, я никогда не позволяю себе сделать так, чтобы моей невестке показалось, что она не дома. Мои дети говорят, что я скорее вступлюсь за их избранников, чем за них, я в шутку отвечаю, что знаю своих детей очень хорошо, поэтому и вступаюсь за невестку и зятьёв. Когда меня спрашивают, неужели я одобряла выбор своих детей? Я не скрываю ни от кого, что я сама выбрала бы другого, но жить со своими избранниками не мне, а моим детям, поэтому какое я имею право диктовать свои условия взрослым детям? Я не вмешиваюсь, когда они ругаются, я стараюсь не обращать внимания на то, что кто куда поставил, помыли ли вовремя посуду и пол. Если у невестки есть время, делает она, если у меня, делаю я, но никогда у нас не было никаких графиков, всё делается само собой. Я приучила своих детей к тому, что они никогда не ждут ни от кого, что им кто-то что-то должен. Зато они, если могут, обязаны помогать слабым, старым. Когда человек понимает это, он совершенно не обращает внимания на какие-то жизненные мелочи. И в итоге - благодарность детей (а они теперь все для меня дети - вместо троих детей у меня теперь шестеро + двое внуков). Я стараюсь не напрягать ничем их, а они меня.Мы просто общаемся с удовольствием и помогаем друг другу по мере возможности. И мне совершенно неважно, о чем там шепчутся моя невестка и сын. Главное, чтобы они любили друг друга. А чтобы не было одиноко в старости, нужно поменьше пилить своих детей и выражать им свое недовольство. А лучше всего - находить себе самой какое-то занятие и не требовать ни от кого элементарной вежливости и внимания. Для начала сами относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. И вам воздастся за ваши труды.
mom
6 октября 2010 года
+1
Oksana N-K
6 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий мама Nataly
А я хочу сказать, что каждый из нас сам строит свои отношения с окружающими нас людьми. И если что-то не так, то в первую очередь нужно начинать "разбор полетов" с себя. Я по молодости шутила, что выйду замуж за сироту, чтобы у меня не было свекрови, так по принципу "бодливой корове Бог рогов не дает", у меня было три свекрови. Не потому что я три раза замуж выходила, просто мой свёкр был три раза женат. И я 12 лет прожила с матерью моего мужа, причем 7 лет из них была жива её мать, которая тоже жила с нами. всяко было за эти годы, но я не могу сказать, что мне было просто. Поэтому, когда я сама стала свекровью, а я еще и двойная тёща, я никогда не позволяю себе сделать так, чтобы моей невестке показалось, что она не дома. Мои дети говорят, что я скорее вступлюсь за их избранников, чем за них, я в шутку отвечаю, что знаю своих детей очень хорошо, поэтому и вступаюсь за невестку и зятьёв. Когда меня спрашивают, неужели я одобряла выбор своих детей? Я не скрываю ни от кого, что я сама выбрала бы другого, но жить со своими избранниками не мне, а моим детям, поэтому какое я имею право диктовать свои условия взрослым детям? Я не вмешиваюсь, когда они ругаются, я стараюсь не обращать внимания на то, что кто куда поставил, помыли ли вовремя посуду и пол. Если у невестки есть время, делает она, если у меня, делаю я, но никогда у нас не было никаких графиков, всё делается само собой. Я приучила своих детей к тому, что они никогда не ждут ни от кого, что им кто-то что-то должен. Зато они, если могут, обязаны помогать слабым, старым. Когда человек понимает это, он совершенно не обращает внимания на какие-то жизненные мелочи. И в итоге - благодарность детей (а они теперь все для меня дети - вместо троих детей у меня теперь шестеро + двое внуков). Я стараюсь не напрягать ничем их, а они меня.Мы просто общаемся с удовольствием и помогаем друг другу по мере возможности. И мне совершенно неважно, о чем там шепчутся моя невестка и сын. Главное, чтобы они любили друг друга. А чтобы не было одиноко в старости, нужно поменьше пилить своих детей и выражать им свое недовольство. А лучше всего - находить себе самой какое-то занятие и не требовать ни от кого элементарной вежливости и внимания. Для начала сами относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. И вам воздастся за ваши труды.

↑   Перейти к этому комментарию
мама Nataly пишет:
А чтобы не было одиноко в старости, нужно поменьше пилить своих детей и выражать им свое недовольство. А лучше всего - находить себе самой какое-то занятие и не требовать ни от кого элементарной вежливости и внимания. Для начала сами относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. И вам воздастся за ваши труды.
Золотые слова!!! Я рада за ваших детей, что им досталась такая мудрая мать, свекровь и теща!!!
мама Nataly
6 октября 2010 года
0
спасибо...но это же элементарно...зачем кого-то подстраивать под себя? нужно просто жить...зачем тратить время на ненужные ссоры и ругань? если не можешь жить со свекровью - уходи жить отдельно и приходи к ней только в гости...свои проблемы мы должны решать сами, не нужно искать виноватых вокруг...
Жанна-82
6 октября 2010 года
+1
мама Nataly пишет:
зачем кого-то подстраивать под себя? нужно просто жит
Вот, если бы моя свекровь рассуждала. как Вы, я бы не только ее уважала, как мать моего мужа, но наверное даже любила.
бубушка
6 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий мама Nataly
А я хочу сказать, что каждый из нас сам строит свои отношения с окружающими нас людьми. И если что-то не так, то в первую очередь нужно начинать "разбор полетов" с себя. Я по молодости шутила, что выйду замуж за сироту, чтобы у меня не было свекрови, так по принципу "бодливой корове Бог рогов не дает", у меня было три свекрови. Не потому что я три раза замуж выходила, просто мой свёкр был три раза женат. И я 12 лет прожила с матерью моего мужа, причем 7 лет из них была жива её мать, которая тоже жила с нами. всяко было за эти годы, но я не могу сказать, что мне было просто. Поэтому, когда я сама стала свекровью, а я еще и двойная тёща, я никогда не позволяю себе сделать так, чтобы моей невестке показалось, что она не дома. Мои дети говорят, что я скорее вступлюсь за их избранников, чем за них, я в шутку отвечаю, что знаю своих детей очень хорошо, поэтому и вступаюсь за невестку и зятьёв. Когда меня спрашивают, неужели я одобряла выбор своих детей? Я не скрываю ни от кого, что я сама выбрала бы другого, но жить со своими избранниками не мне, а моим детям, поэтому какое я имею право диктовать свои условия взрослым детям? Я не вмешиваюсь, когда они ругаются, я стараюсь не обращать внимания на то, что кто куда поставил, помыли ли вовремя посуду и пол. Если у невестки есть время, делает она, если у меня, делаю я, но никогда у нас не было никаких графиков, всё делается само собой. Я приучила своих детей к тому, что они никогда не ждут ни от кого, что им кто-то что-то должен. Зато они, если могут, обязаны помогать слабым, старым. Когда человек понимает это, он совершенно не обращает внимания на какие-то жизненные мелочи. И в итоге - благодарность детей (а они теперь все для меня дети - вместо троих детей у меня теперь шестеро + двое внуков). Я стараюсь не напрягать ничем их, а они меня.Мы просто общаемся с удовольствием и помогаем друг другу по мере возможности. И мне совершенно неважно, о чем там шепчутся моя невестка и сын. Главное, чтобы они любили друг друга. А чтобы не было одиноко в старости, нужно поменьше пилить своих детей и выражать им свое недовольство. А лучше всего - находить себе самой какое-то занятие и не требовать ни от кого элементарной вежливости и внимания. Для начала сами относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. И вам воздастся за ваши труды.

↑   Перейти к этому комментарию
всем бы таких свекровей. вам здоровья и долгих счастливых лет жизни.
профиль удалён удалённого пользователя
19 июня 2013 года
0
В ответ на комментарий мама Nataly
А я хочу сказать, что каждый из нас сам строит свои отношения с окружающими нас людьми. И если что-то не так, то в первую очередь нужно начинать "разбор полетов" с себя. Я по молодости шутила, что выйду замуж за сироту, чтобы у меня не было свекрови, так по принципу "бодливой корове Бог рогов не дает", у меня было три свекрови. Не потому что я три раза замуж выходила, просто мой свёкр был три раза женат. И я 12 лет прожила с матерью моего мужа, причем 7 лет из них была жива её мать, которая тоже жила с нами. всяко было за эти годы, но я не могу сказать, что мне было просто. Поэтому, когда я сама стала свекровью, а я еще и двойная тёща, я никогда не позволяю себе сделать так, чтобы моей невестке показалось, что она не дома. Мои дети говорят, что я скорее вступлюсь за их избранников, чем за них, я в шутку отвечаю, что знаю своих детей очень хорошо, поэтому и вступаюсь за невестку и зятьёв. Когда меня спрашивают, неужели я одобряла выбор своих детей? Я не скрываю ни от кого, что я сама выбрала бы другого, но жить со своими избранниками не мне, а моим детям, поэтому какое я имею право диктовать свои условия взрослым детям? Я не вмешиваюсь, когда они ругаются, я стараюсь не обращать внимания на то, что кто куда поставил, помыли ли вовремя посуду и пол. Если у невестки есть время, делает она, если у меня, делаю я, но никогда у нас не было никаких графиков, всё делается само собой. Я приучила своих детей к тому, что они никогда не ждут ни от кого, что им кто-то что-то должен. Зато они, если могут, обязаны помогать слабым, старым. Когда человек понимает это, он совершенно не обращает внимания на какие-то жизненные мелочи. И в итоге - благодарность детей (а они теперь все для меня дети - вместо троих детей у меня теперь шестеро + двое внуков). Я стараюсь не напрягать ничем их, а они меня.Мы просто общаемся с удовольствием и помогаем друг другу по мере возможности. И мне совершенно неважно, о чем там шепчутся моя невестка и сын. Главное, чтобы они любили друг друга. А чтобы не было одиноко в старости, нужно поменьше пилить своих детей и выражать им свое недовольство. А лучше всего - находить себе самой какое-то занятие и не требовать ни от кого элементарной вежливости и внимания. Для начала сами относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. И вам воздастся за ваши труды.

↑   Перейти к этому комментарию
vikky81
30 сентября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Жанна-82
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
Может потому, что в семье так или иначе люди подстраиваются друг под друга, притираются? и как может быть не важно мнение члена Вашей семьи? Понимаете, я писала о свекрови как о члене семьи, мне не очень понятна тенденция вывести её за пределы семьи или разграничить - это наша семья, а это их, пусть нас не трогают. В отношениях со свекровью, как и в любых других, есть несколько путей и вариантов развития: можно созидать, терпеливо строить отношения, и я не говорю, что это всегда легко, а можно выбрать более простой путь разрушения (ломать не строить) и свести к минимуму общения или вообще не общаться, просто мне кажется, что для объективности важно уметь взглянуть на ситуацию глазами оппонента, критически оценить своё поведение. Ну не совсем я могу понять, как такие злые, неадекватные, психически неуравновешенные женщины смогли вырастить и воспитать человека, которого Вы в свою очередь смогли полюбить, и даже создали такие свои прекрасные семьи. Вот как такое возможно? В какой момент такая страшная метаморфоза происходит?
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+3
У меня много родственников, но они не являются членами моей семьи. Я их люблю и уважаю, но не обязана под всех подстраиваться и кому-то угождать. Я могу им помочь, поддержать, но не лезу ко всем с советами, если они того не просят. Это не значит, что мы с ними из-за того, что я не подстраиваюсь плохо общаемся. Вот и свекровь-родственник. Мама моя, член моей семьи, но не моего мужа, у меня уже другая СВОЯ семья. И в МОЕЙ семье только Я,МУЖ и ДОЧЬ
Bella Donna
5 октября 2010 года
0
Абсолютно согласна!!!
Киралева
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий vikky81
Жанна-82 пишет:
почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
Может потому, что в семье так или иначе люди подстраиваются друг под друга, притираются? и как может быть не важно мнение члена Вашей семьи? Понимаете, я писала о свекрови как о члене семьи, мне не очень понятна тенденция вывести её за пределы семьи или разграничить - это наша семья, а это их, пусть нас не трогают. В отношениях со свекровью, как и в любых других, есть несколько путей и вариантов развития: можно созидать, терпеливо строить отношения, и я не говорю, что это всегда легко, а можно выбрать более простой путь разрушения (ломать не строить) и свести к минимуму общения или вообще не общаться, просто мне кажется, что для объективности важно уметь взглянуть на ситуацию глазами оппонента, критически оценить своё поведение. Ну не совсем я могу понять, как такие злые, неадекватные, психически неуравновешенные женщины смогли вырастить и воспитать человека, которого Вы в свою очередь смогли полюбить, и даже создали такие свои прекрасные семьи. Вот как такое возможно? В какой момент такая страшная метаморфоза происходит?

↑   Перейти к этому комментарию
vikky81 пишет:
Вот как такое возможно? В какой момент такая страшная метаморфоза происходит?
Когда мужчина долго живёт со своею женой,он привыкает к её порядкам и правилам и отвыкает от прежних.Вот как происходит эта метаморфоза.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
киралева распрекрасн пишет:
Когда мужчина долго живёт со своею женой,он привыкает к её порядкам и правилам и отвыкает от прежних
У меня нет своих порядков. У нас есть общии с ним. Простой пример: Моя свекровь не согласна, что Новый год это семейный праздник. И его можно отмечать и отдельно от детей. А я не согласна. Пока мой ребенок не вырастит и не захочет отмечать с друзьми. Новый год будет семейным праздником и никогда, и никуда я с мужем не уйду!!!!!!!!!!!! Первого числа да. Могу позвать друзей, подруг или пойти к ним, но 31 только семья! И мужа это устраивает. Потому что у него не было вот этой семейной теплоты, своих маленьких традиций. И таких примеров я могу привести очень много.
Киралева
30 сентября 2010 года
+3
Жанна-82 пишет:
У меня нет своих порядков.
А у меня были и когда мы поженились я приучила его к ним.Зато теперь мне комфортно и замужество делает меня счастливой.Ну такой вот я противный человек,если не помоему,то я чувствую себя несчастной.А насчёт Нового года я с вами согласна.В прошлом году праздновали по-незнанию с родителями мужа.Получился не семейный праздник,а праздник для мужа и его братьев.А мы их жёны во главе со свекровью,готовили,мыли посуду и накрывали стол.Больше такого я не допущу!Обычно мы с мужем всё делаем и готовим вместе,а под бой курантов выбегаем на улицу с сыновьями,запускать петарды и салюты,а в этот год мужу было не до детей,их вообще быстренько и-за стола выгнали,чтобы те слышали взрослых разговоров.Короче говоря,я дала себе зарок,больше не соглашаться на изменения МОИХ порядков.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
0
киралева распрекрасн пишет:
больше не соглашаться на изменения МОИХ порядков.
Avanda
30 сентября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Киралева
Жанна-82 пишет:
У меня нет своих порядков.
А у меня были и когда мы поженились я приучила его к ним.Зато теперь мне комфортно и замужество делает меня счастливой.Ну такой вот я противный человек,если не помоему,то я чувствую себя несчастной.А насчёт Нового года я с вами согласна.В прошлом году праздновали по-незнанию с родителями мужа.Получился не семейный праздник,а праздник для мужа и его братьев.А мы их жёны во главе со свекровью,готовили,мыли посуду и накрывали стол.Больше такого я не допущу!Обычно мы с мужем всё делаем и готовим вместе,а под бой курантов выбегаем на улицу с сыновьями,запускать петарды и салюты,а в этот год мужу было не до детей,их вообще быстренько и-за стола выгнали,чтобы те слышали взрослых разговоров.Короче говоря,я дала себе зарок,больше не соглашаться на изменения МОИХ порядков.

↑   Перейти к этому комментарию
знакомая ситуация, поддерживаю
киралева распрекрасн пишет:
больше не соглашаться на изменения МОИХ порядков.
Ajgizja
1 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Киралева
Жанна-82 пишет:
У меня нет своих порядков.
А у меня были и когда мы поженились я приучила его к ним.Зато теперь мне комфортно и замужество делает меня счастливой.Ну такой вот я противный человек,если не помоему,то я чувствую себя несчастной.А насчёт Нового года я с вами согласна.В прошлом году праздновали по-незнанию с родителями мужа.Получился не семейный праздник,а праздник для мужа и его братьев.А мы их жёны во главе со свекровью,готовили,мыли посуду и накрывали стол.Больше такого я не допущу!Обычно мы с мужем всё делаем и готовим вместе,а под бой курантов выбегаем на улицу с сыновьями,запускать петарды и салюты,а в этот год мужу было не до детей,их вообще быстренько и-за стола выгнали,чтобы те слышали взрослых разговоров.Короче говоря,я дала себе зарок,больше не соглашаться на изменения МОИХ порядков.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна. У меня был ужасный Новый год в том году с родителями мужа и с золовкой с ее с семьей. В этом году постараюсь не допустить такого. До сих пор тошнит от отвращения, когда вспоминаю.
Klavdia Nikolaevna
5 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Жанна-82
киралева распрекрасн пишет:
Когда мужчина долго живёт со своею женой,он привыкает к её порядкам и правилам и отвыкает от прежних
У меня нет своих порядков. У нас есть общии с ним. Простой пример: Моя свекровь не согласна, что Новый год это семейный праздник. И его можно отмечать и отдельно от детей. А я не согласна. Пока мой ребенок не вырастит и не захочет отмечать с друзьми. Новый год будет семейным праздником и никогда, и никуда я с мужем не уйду!!!!!!!!!!!! Первого числа да. Могу позвать друзей, подруг или пойти к ним, но 31 только семья! И мужа это устраивает. Потому что у него не было вот этой семейной теплоты, своих маленьких традиций. И таких примеров я могу привести очень много.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна. я не совсем с вами согласна. Я свекровь уже два года, дети живет отдельно с момента женитьбы и я принимаю самое непосредственное участие в виде оказания помощи молодой семье - подскажу как приготовить обед, какую посуду лучше приобрести, материально (если такая есть возможность) и т.д. И при этом моя невестка называет меня по имени отчеству, мне это не обидно, т.к. я понимаю: сколько я хорошего не сделаю, все равно не сравнюсь по близости с ее мамой. Хотя иногда кажется, что мы с ней бываем даже ближе, но если ей так удобно - без проблем, это не самое главное...
Что касается празднования Нового года, то мои дети поступают очень правильно, по моему разумению, вечером приходят к ее родителям с подарками, поздравлениями, потом приходят к нам и только после этого идут домой отмечать праздник с друзьями. И я уважаю их выбор.
Жанна-82
7 октября 2010 года
+2
Klavdia Nikolaevna пишет:
подскажу как приготовить обед, какую посуду лучше приобрести, материально
Вот именно подскажу, а не навязываю. Материально, нам помогать не надо, Слава Богу хватает и без помощи родителей. И поэтому считаю, что ни моя мама , не свекровь не имеют права указывать, как распоряжаться деньгами, но почему-то свекровь думает наоборот, что не только распоряжаться, но еще и хранить у нее деньги мы должны. Ну а если понадобятся спросить у нее.
Klavdia Nikolaevna пишет:
празднования Нового года, то мои дети поступают очень правильно, по моему разумению, вечером приходят к ее родителям с подарками, поздравлениями, потом приходят к нам и только после этого идут домой отмечать праздник с друзьями
Никогда, еще раз напишу Новый год отмечать с друзьями не буду, так как Новый год считаю семейным праздником, а насчет поздравление, так и мы поздравляем всех и дарим подарки. Это может быть и наконуне Нового года и после. Да и после боя курантов мы звоним родителям и друзьям. Более того уже после встречи Нового года ходим на елку, где так же встречаемся с друзьями, но сам Новый год, еще раз повторюсь для меня это семейный праздник, а не с друзьями. Вы можете со мной не соглашаться, но я считаю для себя, что так правельно.
сергина
2 октября 2010 года
+2
В ответ на комментарий vikky81
Жанна-82 пишет:
почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
Может потому, что в семье так или иначе люди подстраиваются друг под друга, притираются? и как может быть не важно мнение члена Вашей семьи? Понимаете, я писала о свекрови как о члене семьи, мне не очень понятна тенденция вывести её за пределы семьи или разграничить - это наша семья, а это их, пусть нас не трогают. В отношениях со свекровью, как и в любых других, есть несколько путей и вариантов развития: можно созидать, терпеливо строить отношения, и я не говорю, что это всегда легко, а можно выбрать более простой путь разрушения (ломать не строить) и свести к минимуму общения или вообще не общаться, просто мне кажется, что для объективности важно уметь взглянуть на ситуацию глазами оппонента, критически оценить своё поведение. Ну не совсем я могу понять, как такие злые, неадекватные, психически неуравновешенные женщины смогли вырастить и воспитать человека, которого Вы в свою очередь смогли полюбить, и даже создали такие свои прекрасные семьи. Вот как такое возможно? В какой момент такая страшная метаморфоза происходит?

↑   Перейти к этому комментарию
А мне кажется все предельно понятно. Когда свекрови растят сыновей - они по сути свекровями не являются. И своих мальчиков холят, лелеют, душу в них, естественно, вкладывают. Мальчик подрастает. И тут начинается главное отличие. Какие-то из женщин (мудрых и адекватных, как правило) в этот момент осознают -сын вырос, он уже не мальчик, он мужчина и должен нести ответственность засебя и за свою семью. А кто-то (из неадекватных и неуравновшенных, как раз) до самой старости сынкам сопли утирает и если он, не дай Бог жениться, невестка тут же попадет под "раздачу", будет обязательно плохой и недостойной ее чада. Это жизнь и никуда от этого не деться. И дело ведь не в том - свекровь не свекровь, а какой человек в целом. Моя свекровь меня не трогает, живет далеко, видимся мы редко, и на том ей большое спасибо!!!! Как говорится, любовь к теще измеряется километрами, то же самое и к свекрови относится. В полной мере.
palval_helena
5 октября 2010 года
+1
Иногда и расстояние не помогает - всё равно невестка плохая. В моей ситуации - не даю сыночку гулять со всеми подряд. "Ну подумаешь, сегодня один роман, завтра другой - а семья это семья." Адекватный человек может такое заявить?
yatcherica
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий vikky81
Жанна-82 пишет:
почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
Может потому, что в семье так или иначе люди подстраиваются друг под друга, притираются? и как может быть не важно мнение члена Вашей семьи? Понимаете, я писала о свекрови как о члене семьи, мне не очень понятна тенденция вывести её за пределы семьи или разграничить - это наша семья, а это их, пусть нас не трогают. В отношениях со свекровью, как и в любых других, есть несколько путей и вариантов развития: можно созидать, терпеливо строить отношения, и я не говорю, что это всегда легко, а можно выбрать более простой путь разрушения (ломать не строить) и свести к минимуму общения или вообще не общаться, просто мне кажется, что для объективности важно уметь взглянуть на ситуацию глазами оппонента, критически оценить своё поведение. Ну не совсем я могу понять, как такие злые, неадекватные, психически неуравновешенные женщины смогли вырастить и воспитать человека, которого Вы в свою очередь смогли полюбить, и даже создали такие свои прекрасные семьи. Вот как такое возможно? В какой момент такая страшная метаморфоза происходит?

↑   Перейти к этому комментарию
ответный вопрос, как такие по вашему мнению хорошие свекрухи строят козни и ставят палки в колеса исподтишка , к внукам относятся пофигически и т. д. Как таких вообще уважать?
Мися
7 октября 2010 года
+2
уважать их выбор. Никто вам помогать не обязан, не для бабушек рожаем. А козни строят и равнодушны к внукам - так они демонстрируют выбор - выбор жизни без семьи. Без внуков. Мама моего отца никак себя не проявила в моей жизни - так её там просто нет. У меня была одна бабушка, мамина мама. А вторую я ни по фото, ни в лицо не знаю. Она и не рвалась к внучке. Ни её нет в моей жизни, ни меня в её. И знаете ли, как-то не жалею, что у мамы нет псевдосемейных заскоков: "Надо-надо общаться и по праздникам встречаться - это же родня!" Рядом остаются всегда самые близкие, может потому у нас нет случаев, когда кто-то сильно "козлит" и пакостит, тем самым шокируя и делая больно остальным?
LNM1
7 октября 2010 года
0
Мой Вам плюсик. Наверное и я такую позицию изберу, ведь насильно мил не будешь. И лучше вообще без свекрови и бабушки, чем с нею, но с обидами, упреками и вечными недопониманиями и ссороми в семье.
Мися
7 октября 2010 года
0
когда люди становятся неадекватны, никакие аргументы не действуют - мы просто отлучаем их от себя, отстраняемся. И тут уж либо они пытаются выяснить, что случилось, решить вопрос, наладить отношение, либо пропадают. В общем-то невелика потеря. Лучше сейчас, чем через 10 лет, но в чём-то крупном и серьёзном.
Киралева
7 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Мися
уважать их выбор. Никто вам помогать не обязан, не для бабушек рожаем. А козни строят и равнодушны к внукам - так они демонстрируют выбор - выбор жизни без семьи. Без внуков. Мама моего отца никак себя не проявила в моей жизни - так её там просто нет. У меня была одна бабушка, мамина мама. А вторую я ни по фото, ни в лицо не знаю. Она и не рвалась к внучке. Ни её нет в моей жизни, ни меня в её. И знаете ли, как-то не жалею, что у мамы нет псевдосемейных заскоков: "Надо-надо общаться и по праздникам встречаться - это же родня!" Рядом остаются всегда самые близкие, может потому у нас нет случаев, когда кто-то сильно "козлит" и пакостит, тем самым шокируя и делая больно остальным?

↑   Перейти к этому комментарию
Мися пишет:
может потому у нас нет случаев, когда кто-то сильно "козлит" и пакостит, тем самым шокируя и делая больно остальным?
Грубовато,но верно!
Мися
7 октября 2010 года
0
ну да, несколько резко... Но и я так считаю.
Киралева
7 октября 2010 года
+2
Вспомнила насчёт бабушек.Когда я работала в саду,со мной работала воспитательница,очень добрая женщина,она мне поведала такую историю.Её свекровь её не жаловала,детей её не холила не лелеяла,а внучек от своей дочки облизовала с ног до головы.Прошло много лет,внучки от дочери выросли и переехали в другую страну,звонят бабуле и поздравляют её стабильно на праздники и днюхи.Когда её стукнул инсульт,внучки и не подумали приехать.Моя сотрудница ходит через день после работы к парализованной свекрови убираться,есть готовить,памперс поменять.Просила своих дочерей,чтобы те её иногда заменяли и ходили в те дни,когда она не может пойти,но те отказались,потому что оказались злопамятными и не забыли своих детских обид.И лежит эта бабуля теперь с полным памперсом и ждёт свою ненавистную когда-то сноху,чтобы она ей его поменяла.
LNM1
7 октября 2010 года
+1
Я боюсь, чтоб так и в нашей истории не получилось. Я ведь не смогу не ходить и не ухаживать за ней. Просто сердце разорвется от мысли, что кто-то беспомощный лежит, а я спокойно живу и выпендриваюсь, обиды свои лелею. До недавнего времени мне казалось, что я своего родного папу никогда видеть не захочу, что в жизни моей его не существует и если не дай Бог что с ним - никогда не помогу. Столько обид на него за все детство накопиллось. И избивал нас с мамой и братом, и из дома выгонял, и бутылки над нашей кроватью бил, и головы отрубить нам хотел. Короче с горем пополам мы с ним развелись и разъехались. Это мне уже 16 лет было, могла за маму заступиться. На все суды с ней ходила, все круги ада прошли пока это все не закончилось. А недавно мне о нем рассказали, что живет неважно, болеет и плачет, себя жалея, что все в его жизни так сложилось. Вспонинает нас, детей своих, и тоскует о том, что всего этого уже не вернуть. Блин, вот и сейчас пишу и слезу утираю. Ведь как мне не хватало его любви в детстве, как я хотела хороших семейных отношений. Сейчас знаю, что если понадобится моя помощь - окажу.
Мися
7 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Киралева
Вспомнила насчёт бабушек.Когда я работала в саду,со мной работала воспитательница,очень добрая женщина,она мне поведала такую историю.Её свекровь её не жаловала,детей её не холила не лелеяла,а внучек от своей дочки облизовала с ног до головы.Прошло много лет,внучки от дочери выросли и переехали в другую страну,звонят бабуле и поздравляют её стабильно на праздники и днюхи.Когда её стукнул инсульт,внучки и не подумали приехать.Моя сотрудница ходит через день после работы к парализованной свекрови убираться,есть готовить,памперс поменять.Просила своих дочерей,чтобы те её иногда заменяли и ходили в те дни,когда она не может пойти,но те отказались,потому что оказались злопамятными и не забыли своих детских обид.И лежит эта бабуля теперь с полным памперсом и ждёт свою ненавистную когда-то сноху,чтобы она ей его поменяла.

↑   Перейти к этому комментарию
мда.... значит, где-то она всё же упустила, раз дочки так плюют на мать родную... Она-то им стирала обкаканные пелёнки и не воротила нос....
Киралева
8 октября 2010 года
+1
Мися пишет:
раз дочки так плюют на мать родную
За своей матерью они и помоют и постирают,а за бабушкой не хотят.Я с одной из них разговаривала,она часто к маме в садик приходила,когда нас припахивала заведующая сены покрасить,потолок побелить,так дочка приходила и за маму красила,чтобы та не надрывалась.А к бабке ни в какую.И все мои аргументы о том,что она таким образом матери помогают,не помогали.У неё один ответ:Вот пусть её любимые внуки приезжают и моют её,а я нелюбимая всю жизнь была,пусть от меня ничего не ждёт!
Мися
8 октября 2010 года
+1
ааа, не поняла, извините) ну так это же её выбор, бабушкин.... время собирать камни...
Киралева
8 октября 2010 года
0
Мися пишет:
время собирать камни..
Я к этому и писала.
Мися
7 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий vikky81
Жанна-82 пишет:
почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
Может потому, что в семье так или иначе люди подстраиваются друг под друга, притираются? и как может быть не важно мнение члена Вашей семьи? Понимаете, я писала о свекрови как о члене семьи, мне не очень понятна тенденция вывести её за пределы семьи или разграничить - это наша семья, а это их, пусть нас не трогают. В отношениях со свекровью, как и в любых других, есть несколько путей и вариантов развития: можно созидать, терпеливо строить отношения, и я не говорю, что это всегда легко, а можно выбрать более простой путь разрушения (ломать не строить) и свести к минимуму общения или вообще не общаться, просто мне кажется, что для объективности важно уметь взглянуть на ситуацию глазами оппонента, критически оценить своё поведение. Ну не совсем я могу понять, как такие злые, неадекватные, психически неуравновешенные женщины смогли вырастить и воспитать человека, которого Вы в свою очередь смогли полюбить, и даже создали такие свои прекрасные семьи. Вот как такое возможно? В какой момент такая страшная метаморфоза происходит?

↑   Перейти к этому комментарию
vikky81 пишет:
Понимаете, я писала о свекрови как о члене семьи, мне не очень понятна тенденция вывести её за пределы семьи или разграничить - это наша семья, а это их, пусть нас не трогают.
девушка, вот честно... ваши речи мне напоминают один в один слова моей подруги... Прямо дежавю... И она тогда тоже была беременна дочерью... Сейчас дочке Еве уже год, с мужем они в разводе, ибо свекровь приняла Лесину лояльность за бесхребетность и такого наделала... вспоминать противно. А муж привык, что Леся сама разруливала отношения с его мамой. Вот и плоды...
Возможно я не права, возможно мне всего лишь показалось, от всей души желаю вам крепкой семьи.
JennyOk
30 сентября 2010 года
+2
В ответ на комментарий Жанна-82
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
А что делать, когда мама ставит ему выбор?
Как говорит мама одного моего пока еще неженатого знакомого: "Сынок, кого бы ты не выбрал, она мне уже не нравится"
мамафей
30 сентября 2010 года
0
Semy
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий JennyOk
Жанна-82 пишет:
А что делать, когда мама ставит ему выбор?
Как говорит мама одного моего пока еще неженатого знакомого: "Сынок, кого бы ты не выбрал, она мне уже не нравится"

↑   Перейти к этому комментарию
Зато честно.
Bayan
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.

↑   Перейти к этому комментарию
с последним я вами согласна. НО, уважение и любовь к себе со стороны свекрови зарабатвать нужно. если у вас со свекровью наладятся хорошие хотябы уважительные отношения то Ваш муж будет любить еще сильнее и уважать вас за это. а любить или не любить это ваше дело, а уважать ее нужно. подумайте хотя бы о том, кто воспитал таким вашего мужа, кто дал любовь, кто научил его любить и благодаря кому он стал таким, каким он уже предстал перед вамив уже будучи состоявщимся мужчиной? я живу со своей свекровью и я постоянно стараюсь сделать ей приятное! за это она меня сейчас любит и уважает. это правда не легко. но и плоды моего старания видны и я от этого счастлива!
катерина анатольевна
5 октября 2010 года
0
Я с вами полностью согласна. Мои родители всегда меня учили поговоркой, что ласковый теленок двух маток сосет. И знаете у моей свекрови 2 сына и две невестки и как ни странно уважая ее она уважает меня, а вот с другой снохой она не ладит, той ни в чем не угодить и чтоб она не купила внуку, о плохое она никогда не покупает, все равно угодить не может. Вот и делайте выводы кто же виноват?
Bayan
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.

↑   Перейти к этому комментарию
с последним я вами согласна. НО, уважение и любовь к себе со стороны свекрови зарабатвать нужно. если у вас со свекровью наладятся хорошие хотябы уважительные отношения то Ваш муж будет любить еще сильнее и уважать вас за это. а любить или не любить это ваше дело, а уважать ее нужно. подумайте хотя бы о том, кто воспитал таким вашего мужа, кто дал любовь, кто научил его любить и благодаря кому он стал таким, каким он уже предстал перед вамив уже будучи состоявщимся мужчиной? я живу со своей свекровью и я постоянно стараюсь сделать ей приятное! за это она меня сейчас любит и уважает. это правда не легко. но и плоды моего старания видны и я от этого счастлива!
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+3
Bayan пишет:
НО, уважение и любовь к себе со стороны свекрови зарабатвать нужно
Кому? Мне? Мне ее любовь не нужна. А уважать ее, я же писала, что уважаю. Вы когда хотите написать ответ повнимательней читайте. Я уважаю ее как маму, моего мужа. Я не говорю о ней плохо ему. И здесь я ее то же ничем не оскорбила. А завоевывать ее любовь я не собираюсь. Если бы я ей была по душе, то и завоевывать мне ничего не пришлось.
Bayan
30 сентября 2010 года
0
я не имела в виду что нужно зарабатывать ее любовь, только уважение. я писала ответ на ваш комментарий выше, если что
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
Так я прокомментировала Ваши слова, где про любовь то же написано. И уважение ее я не собираюсь зарабатывать. Если я буду хорошей супругой и матерью для своего мужа и детей, думаю этого достаточно.
НаталияБ
5 октября 2010 года
0
А мне уже сейчас страшно жалко Вашу будущую невестку , надеюсь нет у Вас сына или они успеют сбежать...
Bella Donna
5 октября 2010 года
+2
В ответ на комментарий Жанна-82
Так я прокомментировала Ваши слова, где про любовь то же написано. И уважение ее я не собираюсь зарабатывать. Если я буду хорошей супругой и матерью для своего мужа и детей, думаю этого достаточно.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот-вот. Я считаю, что свекровь должна уважать выбор своего сына и принимать человека, которого приводят в дом. Так же как и тёща и все остальные родственники. А не изгаляться и отрабатывать свои комплексы. В конце концов если она вырастила сына, то и невестка растит её внуков, так что - все когда-нибудь кого-нибудь растят...и растят по разному. Иногда дети вырастают людьми, которых мы любим, не благодаря чьему-то воспитанию, а вопреки.
Марина Ременец
5 октября 2010 года
0
Спасибо!!! Очень мне близко!!! Родители мужа сами признают, что их сын совсем не похож на них. А уж как часто он делает "все не так, как надо".... Хотя я все время стараюсь их понять и мужа "придерживаю", когда он негодует. И про комплексы - это прямо в точку.....
Елена Чепижко
30 сентября 2010 года
+2
В ответ на комментарий Жанна-82
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно
Думаю уважать надо любое мнение ваших близких, особенно если живете вместе. Другое дело, что вы имеете право поступать по своему, но все можно решать мирным путем, тогда и ваше мнение будут уважать. Мне понравилась статья, но сама я считаю, что все таки молодой семье лучше жить отдельно.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
Елена Чепижко пишет:
Думаю уважать надо любое мнение ваших близких
Даже, если когда ты беременная, а тебе говорят надо делать аборт, потому что сын еще не готов стать папой?
Киралева
30 сентября 2010 года
+6
Жанна-82 пишет:
Даже, если когда ты беременная, а тебе говорят надо делать аборт, потому что сын еще не готов стать папой?
Абсурд!!!!Теперь те,кто ратует за свекрух-что вы на это скажете?Такую свекровь уважать и любить?Чтоб тебя мамой назвали,нужно заслужить!Вас же балериной не назовут,если вы танцевать не умеете!Я где-то уже писала,повторюсь-Уважения не требуют,его заслуживают!
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
Ну абсурд не абсурд, а таких выпадов было много. Но как я уже писала, зову я ее мамой и на ты, но моя семья это Я, МУЖ и ДОЧКА и никаких мам там нет! Хотя свою мамулю я люблю ужасно.
Варина
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
Жанна-82 пишет:
Даже, если когда ты беременная, а тебе говорят надо делать аборт, потому что сын еще не готов стать папой?
Абсурд!!!!Теперь те,кто ратует за свекрух-что вы на это скажете?Такую свекровь уважать и любить?Чтоб тебя мамой назвали,нужно заслужить!Вас же балериной не назовут,если вы танцевать не умеете!Я где-то уже писала,повторюсь-Уважения не требуют,его заслуживают!

↑   Перейти к этому комментарию
киралева распрекрасн пишет:
Чтоб тебя мамой назвали,нужно заслужить!

А чтоб свекровь невестку стала называть дочерью, тоже надо заслужить???
Киралева
1 октября 2010 года
0
Варина пишет:
А чтоб свекровь невестку стала называть дочерью, тоже надо заслужить???
Так у невесток есть ж уже мама,свекрови сами этого хотят,требуют,чтоб их мамой называли.А сноха с самого начала пинок в зад получает и ни на что не надеется.
Варина
1 октября 2010 года
0
киралева распрекрасн пишет:
А сноха с самого начала пинок в зад получает и ни на что не надеется
Варина
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
Варина пишет:
А чтоб свекровь невестку стала называть дочерью, тоже надо заслужить???
Так у невесток есть ж уже мама,свекрови сами этого хотят,требуют,чтоб их мамой называли.А сноха с самого начала пинок в зад получает и ни на что не надеется.

↑   Перейти к этому комментарию
киралева распрекрасн пишет:
Так у невесток есть ж уже мама
не у всех к сожалению!!!
сергина
2 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Варина
киралева распрекрасн пишет:
Чтоб тебя мамой назвали,нужно заслужить!

А чтоб свекровь невестку стала называть дочерью, тоже надо заслужить???

↑   Перейти к этому комментарию
Такое вообще нереально. Милые дамы, снимите розовые очки. И уж если на то пошло - оно вам надо?
Елена Чепижко
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
Елена Чепижко пишет:
Думаю уважать надо любое мнение ваших близких
Даже, если когда ты беременная, а тебе говорят надо делать аборт, потому что сын еще не готов стать папой?

↑   Перейти к этому комментарию
Я уже писала выше - ваше право поступать по своему.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
0
Елена Чепижко пишет:
ваше право поступать по своему
это то да. Но так же пишите, что Думаю уважать надо любое мнение ваших близких. Вот я Вас и спрашиваю, Вы станете такое мнение уважать?
Елена Чепижко
30 сентября 2010 года
0
Я не хочу высказывать свое мнение про аборты, думаю у каждого он есть, но и сторонники и противники все равно останутся при своем.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
0
Я не мнение Вашего спросила про аборты. А про уважение к такому мнению. Я еще раз повторюсь. Я свою свекровь уважаю и никогда грубово слова ей не скажу, да и мужу высказывать за нее не собираюсь. Вот только любить я ее НЕ БУДУ НИКОГДА. Не могу я себя заставить это сделать.
Киралева
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Елена Чепижко
Я уже писала выше - ваше право поступать по своему.

↑   Перейти к этому комментарию
Елена Чепижко пишет:
Я уже писала выше - ваше право поступать по своему.
Если вам на это нечего сказать,зачем человека провоцируете?
Жанна-82
1 октября 2010 года
0
Спасибо, киралева распрекрасн. Я просто считаю, что человеку прежде, чем что-то написать или сказать нужно еще и обосновать, то что ты пишешь, но у нас некоторые пишут, просто, чтобы написать. Елена Чепижко к сожалению написала, а обосновать не смогла.
Киралева
1 октября 2010 года
0
Жанна-82 пишет:
Чепижко к сожалению написала, а обосновать не смогла.
Она наверное тоже свекровь!!!!!
Жанна-82
1 октября 2010 года
0
Будущая мальчику всего 2 года, но она еще и тещей будет
Киралева
1 октября 2010 года
+1
Значит ей повезло больше чем нам.Ведь сытый голодного не уразумеет.
Жанна-82
1 октября 2010 года
0
киралева распрекрасн пишет:
Ведь сытый голодного не уразумеет
катерина анатольевна
5 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Жанна-82
Елена Чепижко пишет:
Думаю уважать надо любое мнение ваших близких
Даже, если когда ты беременная, а тебе говорят надо делать аборт, потому что сын еще не готов стать папой?

↑   Перейти к этому комментарию
Ну тут смотря сколько лет сыну, если достаточно взрослый то должен сын сам решать готов он стать папой или будет прикрываться мамой!
Жанна-82
7 октября 2010 года
0
катерина анатольевна пишет:
Ну тут смотря сколько лет сыну
Поверьте мне он уже был не мальчиком, когда я была беременна И решение естественно мы принимали с ним, но просто здесь писали про то, что я должна уважать любое мнение, так вот я и написала для примера, можно ли уважать такое, мнение, когда в принципе твой сын женат не первый год, у него хорошая стабильная работа и совместно с женой приняли такое решение родить для себя радость. Но тут мама решила по другому и вместо того, что бы поздравить сына, она ему сказала, что зачем тебе лишние обязанности, можно еще пожить без детей, а вдруг еще разведетесь. А через месяц, когда узнала, что беременна дочь ее подруги, позвонить нам домой и с дикой радостью сообщить, что она беременна и было бы не плохо, если бы я ей позвонила и поздравила с таким радостным событием.
Елена84
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.

↑   Перейти к этому комментарию
а вы не боитесь, что муж, видя такое пренебрежительное отношение к своей матери так же станет к вам относится?
Жанна-82
30 сентября 2010 года
0
А в чем мое пренебрежение?
Киралева
1 октября 2010 года
+2
В ответ на комментарий Елена84
а вы не боитесь, что муж, видя такое пренебрежительное отношение к своей матери так же станет к вам относится?

↑   Перейти к этому комментарию
Елена84 пишет:
а вы не боитесь, что муж, видя такое пренебрежительное отношение к своей матери так же станет к вам относится?
Так муж тоже не слепой,видит,что его мамуля вытворяет.Если мужик адекватный,претензий не будет.
Жанна-82
1 октября 2010 года
0
киралева распрекрасн пишет:
Так муж тоже не слепой
Мне в этом повезло не слепой. И мне кажется пренебрежительного ничего я здесь не сказала. А то что я ее не люблю, тут уж извините, я и ей говорю об этом. Я не боюсь ей сказать, что я о ней думаю. Считаю себя гораздо умней ее, в каких-то моментах молчу, но опять же делаю это не для ее внутреннего равновесия, а для того, чтобы не сделать мужу больно. Я ужу писала, что считаю наши отношения со свекровью хорошими. В нашей с ней ситуации лучше уже не будет. Я почти каждый день звоню ей и спрашиваю. как ее здоровье, а она находясь в отпуске ниразу к внучке в гости не приехала. Я не говорю сейчас, а том, чтобы сидеть с внучкой, а просто в гости.
Киралева
1 октября 2010 года
+2
Жанна-82 пишет:
А то что я ее не люблю
Вот мне интересно,почему мы,снохи ДОЛЖНЫ любить свекрух?Почему никто не напишет,что молодые девчонки,прийдя в новую семью,нуждаются в поддержке и понимании?Почему нас,снох,никто не должен любить?Не успеют девки замуж выйти,так начинается:сына увела,ничего не умеешь,ничего не знаешь,много чего должна..........Ужас!!!Столько претензий!!!
Жанна-82
1 октября 2010 года
+1
Незнаю, наверное потому что мы молодые, а они с опытом прожитых лет. Поэтому не просто должны. но еще и обязаны любить и уважать их автоматом, а их любовь и уважение как-то зарабатывать. Как тут уже писали ЗАРАБАТЫВАТЬ. Ну например она поела, а ты за ней посуду помыла, один балл любви заработала. Она тебе слово грубое, а ты ей букет цветов, 5 баллов твои. Она спать, а ты нехорошая такая кровать не расправила, ПЛОХО -10 и весь день насмарку. Наверное вот так было бы правельно. А еще лучше сыну ее не рожай, деньги зарабатывай, а он пусть на диване лежит пиво пьет, да футбол смотрит, тогда тебе сверх уважение от любимой свекрови.
Киралева
1 октября 2010 года
+1
В том-то и дело,что раз они опытом умудрённые,то могли бы по-лояльнее к снохам-то быть.
Klavdia Nikolaevna
5 октября 2010 года
+3
Да, девченки, почитала я ваши высказывания и как-то грустно так стало... Что же вы ищете недостатки и пороки в других, ведь начинать надо с себя. Если свекровь так к вам относится, значит вы сами ее чем-то спровоцировали - своими мыслями, поступками. А в жизни всегда надо брать ответственность и признать это. Ведь утверждение, что относись к человеку так, как хотел бы, чтобы так относились к тебе, работает в реальной жизни.
mom
5 октября 2010 года
0
Tatta_Kz
6 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Klavdia Nikolaevna
Да, девченки, почитала я ваши высказывания и как-то грустно так стало... Что же вы ищете недостатки и пороки в других, ведь начинать надо с себя. Если свекровь так к вам относится, значит вы сами ее чем-то спровоцировали - своими мыслями, поступками. А в жизни всегда надо брать ответственность и признать это. Ведь утверждение, что относись к человеку так, как хотел бы, чтобы так относились к тебе, работает в реальной жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
Господи, да что вы, как заведенные, этот бред повторяете про "начать с себя"... Как с этим соотносится уже приведенное выше высказывание "кого бы ты ни выбрал, она мне уже не нравится"? Или про аборт? Если изначально свекрушка настроена против - то хоть ты раком встань и наизнанку вывернись - ничего не сделаешь.
Не зря же есть такая притча - "Хто насрав? Невистка! Дык её дома нет! А вон, юбка висит....". Если бы к вам изначально так относились, вы бы не писали здесь этих благоглупостей мармеладных.
Варина
6 октября 2010 года
+1
Tatta_Kz пишет:
"Хто насрав? Невистка! Дык её дома нет! А вон, юбка висит...."
Klavdia Nikolaevna
6 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Tatta_Kz
Господи, да что вы, как заведенные, этот бред повторяете про "начать с себя"... Как с этим соотносится уже приведенное выше высказывание "кого бы ты ни выбрал, она мне уже не нравится"? Или про аборт? Если изначально свекрушка настроена против - то хоть ты раком встань и наизнанку вывернись - ничего не сделаешь.
Не зря же есть такая притча - "Хто насрав? Невистка! Дык её дома нет! А вон, юбка висит....". Если бы к вам изначально так относились, вы бы не писали здесь этих благоглупостей мармеладных.

↑   Перейти к этому комментарию
Tatta_Kz пишет:
Если бы к вам изначально так относились, вы бы не писали здесь этих благоглупостей
Милая таня, это ведь не глупости, а жизненная мудрость. Попробуйте лишний раз свекровушке улыбнуться, сказать спасибо. Или просто вдумайтесь в слова, что все мы действительно разные... И зачем же так грубо, обычно эта пословица начинается "Хто вынуватый?".
miss_Jordan
6 октября 2010 года
+1
Klavdia Nikolaevna пишет:
свекровушке улыбнуться

поначалу я тоже улыбалась, всякий раз проходя мимо, пока она однажды мне не сказала: "Лена, а почему ты всегда улыбаешься?" Может, переборщила? (шучу, я же от души это делала, пришла в чужую семью, хотела добрых отношений, в общем, относилась так, как хотела бы чтоб относились ко мне, но увы...)
Киралева
6 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Klavdia Nikolaevna
Tatta_Kz пишет:
Если бы к вам изначально так относились, вы бы не писали здесь этих благоглупостей
Милая таня, это ведь не глупости, а жизненная мудрость. Попробуйте лишний раз свекровушке улыбнуться, сказать спасибо. Или просто вдумайтесь в слова, что все мы действительно разные... И зачем же так грубо, обычно эта пословица начинается "Хто вынуватый?".

↑   Перейти к этому комментарию
Klavdia Nikolaevna пишет:
свекровушке улыбнуться,
Моя свекровь рассказывала,что её свекровь на улыбки её ,отреагировала такими словами:Ну ты и лиса!!!!Знаю я таких!
Жанна-82
7 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Klavdia Nikolaevna
Tatta_Kz пишет:
Если бы к вам изначально так относились, вы бы не писали здесь этих благоглупостей
Милая таня, это ведь не глупости, а жизненная мудрость. Попробуйте лишний раз свекровушке улыбнуться, сказать спасибо. Или просто вдумайтесь в слова, что все мы действительно разные... И зачем же так грубо, обычно эта пословица начинается "Хто вынуватый?".

↑   Перейти к этому комментарию
Klavdia Nikolaevna пишет:
Попробуйте лишний раз свекровушке улыбнуться, сказать спасибо
Пробовала не помогает. И до сих пор улыбаюсь и мамой называю, а все равно не помогает. Это как анектод. Свекровь лежит на диване, а сноха полы моет:
- Мама, так?
она:
- Нет не так
Сноха перемывает:
-Мама так?
свекровь:
Нетак!
Сноха с щеткой начиниет натирать полы:
-Мама так???
Свекровь
- Да нетак!!!!
Сноха умоляюще:
- Ну а как?
Свекровь в ответ:
-Незнаю как, но не так!
LNM1
7 октября 2010 года
0
мама Nataly
6 октября 2010 года
+2
В ответ на комментарий Tatta_Kz
Господи, да что вы, как заведенные, этот бред повторяете про "начать с себя"... Как с этим соотносится уже приведенное выше высказывание "кого бы ты ни выбрал, она мне уже не нравится"? Или про аборт? Если изначально свекрушка настроена против - то хоть ты раком встань и наизнанку вывернись - ничего не сделаешь.
Не зря же есть такая притча - "Хто насрав? Невистка! Дык её дома нет! А вон, юбка висит....". Если бы к вам изначально так относились, вы бы не писали здесь этих благоглупостей мармеладных.

↑   Перейти к этому комментарию
это не бред...попробуйте отвечать добром, даже после того, когда вы посчитали, что вас обидели...увидите реакцию того, кто ждал от вас гадостей в ответ...а если не нравится, зачем мучиться? нужно просто уходить и жить отдельно...будете ближе и роднее...
да, а обижаться в этой жизни можно только на самого себя, поверьте - как только вы научитесь ни на кого не обижаться, жить вам станет намного легче...а почему не обижаются на других? объясню - на дураков не обижаются, а на умных - тоже не имеет смысла обижаться, стоит прислушаться...
Tatta_Kz
6 октября 2010 года
+2
реакция в большинстве случаев будет такая: "ага, не отвечает - значит, шея свободная, можно сесть и ножки свесить". Под свекровь прогибаться - спина сломается, и все равно не угодишь. Раньше уже был пример отношения к угождающей невестке и к стервозной.
Не, свекровей - в сад, чем дальше - тем лучше. А если сыночка никак от маминой юбки не отлипнет - то пусть так и сидит с маманей, замуж нужно выходить за зрелых мужчин, а не маминых мальчиков.
Киралева
6 октября 2010 года
0
Tatta_Kz пишет:
замуж нужно выходить за зрелых мужчин, а не маминых мальчиков.
Даф
6 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Tatta_Kz
Господи, да что вы, как заведенные, этот бред повторяете про "начать с себя"... Как с этим соотносится уже приведенное выше высказывание "кого бы ты ни выбрал, она мне уже не нравится"? Или про аборт? Если изначально свекрушка настроена против - то хоть ты раком встань и наизнанку вывернись - ничего не сделаешь.
Не зря же есть такая притча - "Хто насрав? Невистка! Дык её дома нет! А вон, юбка висит....". Если бы к вам изначально так относились, вы бы не писали здесь этих благоглупостей мармеладных.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82
7 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Klavdia Nikolaevna
Да, девченки, почитала я ваши высказывания и как-то грустно так стало... Что же вы ищете недостатки и пороки в других, ведь начинать надо с себя. Если свекровь так к вам относится, значит вы сами ее чем-то спровоцировали - своими мыслями, поступками. А в жизни всегда надо брать ответственность и признать это. Ведь утверждение, что относись к человеку так, как хотел бы, чтобы так относились к тебе, работает в реальной жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
Klavdia Nikolaevna пишет:
Что же вы ищете недостатки и пороки в других
Я не искала, правда. И относилась к ней нормально, да и сейчас я уже писала об этом, что отношения у нас с ней хорошие. Она тут недавно лежала в больнице, позвонила мне, а не сыну, что деньги привести надо для операции. И я считаю, что такие отношения у нас с ней только потому что я их такими выстроила. Если бы я обращала на все ее выподы, то наверное запилила ее сына, и мы бы разошлись. Я ее уважаю, но вот она меня нет. А мне если често и не нужно ее уважение. Мне самое главное, что муж мой, ее сын, видя ее отношение ко мне и как я отношусь к ней в ответ любит меня и уважает еще больше.
Polushka
7 октября 2010 года
+3
В ответ на комментарий Жанна-82
vikky81 пишет:
любящие женщины не поставят мужчину между двух огней своей взаимной ненависти
А что делать, когда мама ставит ему выбор? Нет, я не плохо отношусь к свекрови, уже привыкла, но не у всех они действительно хорошие, понимающие и любящие.
vikky81 пишет:
А невестке, как новому человеку в семье, нужно показать себя, вписаться в эту семью, а не её под себя подрисовывать
Здесь я с Вами не соглашусь, почему я должна, да и она то же, как-то под друг друга потстраиваться и показывать себя с хороших сторон. Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее. И ее мнение особо мне не важно.
vikky81 пишет:
Отношение к своим родителям - это отношение к семье вообще
С этим я согласна на все 100%. Если муж плохо будет относитмя к своей матери, то и к жене со временем начнет относится так же.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее.
-"Любящий березу любит и её корни"
gentle lioness
7 октября 2010 года
+2
Жаль, что нельзя поставить больше одного плюсика! За такие слова еще +1000!!!
Просто я недавно испытала на себе всю любовь или нелюбовь свекрови. Мы тут с мужем на лнях повздорили и он побежал к маме за поддержкой! А она с мужем своим, то бишь отчимом мужа, как погнали его домой, да по-русски, не стесняясь в выражениях! Он приходит и говорит мне, что я их типа приворожила! Аха, приворожила, за неделю до этого столько проклятий от свекровушки получила - сил не хватило унести! Ей оставила! А вот заступилась за меня, несмотря ни на что!
Мися
7 октября 2010 года
0
просто у свекрови нормальная такая установка - сам женился, сам влез в семью - сам и выкарабкивайся. А то придумал - хочу - живу семьёй, не хочу - к мааааме под крылышко спрячусь. Нефиг. Моя мама так же считает. Считаю, что это правильная позиция родителей.
Жанна-82
7 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий gentle lioness
Жаль, что нельзя поставить больше одного плюсика! За такие слова еще +1000!!!
Просто я недавно испытала на себе всю любовь или нелюбовь свекрови. Мы тут с мужем на лнях повздорили и он побежал к маме за поддержкой! А она с мужем своим, то бишь отчимом мужа, как погнали его домой, да по-русски, не стесняясь в выражениях! Он приходит и говорит мне, что я их типа приворожила! Аха, приворожила, за неделю до этого столько проклятий от свекровушки получила - сил не хватило унести! Ей оставила! А вот заступилась за меня, несмотря ни на что!

↑   Перейти к этому комментарию
Lanochka_72 пишет:
Мы тут с мужем на лнях повздорили и он побежал к маме за поддержкой!
Не хочу Вас обидеть, но это не серьезно. Взрослый мужик бегает из дома жаловаться.
Жанна-82
7 октября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Polushka
Жанна-82 пишет:
Я выхожу замуж за ее сына, а не за нее.
-"Любящий березу любит и её корни"

↑   Перейти к этому комментарию
Polushka пишет:
Любящий березу любит и её корни
Я эти корни уважаю и поливаю, а еще на старости лет знаю, что если не я то и засохнуть им сразу же. Только вот корни до этого все никак не дойдут свои деревянным мозгом. Хорошо, что береза у меня такая хорошая, а то плюнула бы на корни уже давно. Прежде, чем писать свои такие вот умные комментарии, может надо прочитать все, что я писала до и после этой фразы?
Киралева
7 октября 2010 года
0
Жанна-82 пишет:
Прежде, чем писать свои такие вот умные комментарии, может надо прочитать все, что я писала до и после этой фразы?
Polushka
8 октября 2010 года
-3
В ответ на комментарий Жанна-82
Polushka пишет:
Любящий березу любит и её корни
Я эти корни уважаю и поливаю, а еще на старости лет знаю, что если не я то и засохнуть им сразу же. Только вот корни до этого все никак не дойдут свои деревянным мозгом. Хорошо, что береза у меня такая хорошая, а то плюнула бы на корни уже давно. Прежде, чем писать свои такие вот умные комментарии, может надо прочитать все, что я писала до и после этой фразы?

↑   Перейти к этому комментарию
Заслужили вы такую свекровь.
Жанна-82 пишет:
может надо прочитать все, что я писала до и после этой фразы?
хоть сто раз перечитаю, но ни вас, ни вашу свекровь это не украсит. Вы обе друг друга заслужили. Может в прошлой жизни
Жанна-82
8 октября 2010 года
0
Polushka пишет:
Заслужили вы такую свекровь
Вам виднее. Кто кого и за что заслужил
Наталья7
30 сентября 2010 года
+7
У меня было два мужа, и соответственно, две свекрови. И до сих пор у меня с ними замечательные отношения. Хотя у обоих очень сложные характеры, да и я не сахар, но все равно воспитываем в себе любовь и уважение, мы же все матери.
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
+1
+100
vikky81
30 сентября 2010 года
+2
В ответ на комментарий Наталья7
У меня было два мужа, и соответственно, две свекрови. И до сих пор у меня с ними замечательные отношения. Хотя у обоих очень сложные характеры, да и я не сахар, но все равно воспитываем в себе любовь и уважение, мы же все матери.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы просто молодцы! Отличный пример для Ваших деток!
Маша Колокольчик
6 октября 2010 года
+2
В ответ на комментарий Наталья7
У меня было два мужа, и соответственно, две свекрови. И до сих пор у меня с ними замечательные отношения. Хотя у обоих очень сложные характеры, да и я не сахар, но все равно воспитываем в себе любовь и уважение, мы же все матери.

↑   Перейти к этому комментарию
О том и речь! Хорошим отношением к себе и людям мы притягиваем в нашу жизнь добро!
aravada
30 сентября 2010 года
+3
У меня нет свекрови как таковой (папа муж второй раз женился), поэтому я не буду судить об отношениях свекровь-невестка. Но я бы не смогла называть мамой даже самую замечательную свекровь. С уважением, может даже с любовью, но только не мамой! Она мама, но мама мужа.
НаталияБ
5 октября 2010 года
0
Не поверишь, так же думала, слово в слово! И даже не заметила, как стала звать.
Киралева
30 сентября 2010 года
+13
Всё что вы написали-правильно,но не реально.Когда я выходила замуж в 20 лет,у меня была идея-фикс,понравиться родителям мужа.Я всегда старалась быть приветливой и внимательной,готовить я только училась,но старалась,чтобы было вкусно,старалась все дела домашние переделать,чтобы свкровь поменьше была загружена.Муж захотел жить с родителями,я согласилась.потом поняла,что сглупила.С нами жили ещё трое его братишек и если до моего к ним прихода,они помогали матери:мыли за собой посуду,ходили в магазин,убирали в доме и во дворе,то с моим приходом,всё это взвалили на меня.В последствии меня стали называть посудомоечной машиной.Если мой муж с братьями куда-то уходили гулять и я этому возмущалась,свекровь говорила,что они братья и женитьба моего мужа не должна восприпятствовать его общению с ними.К слову сказать,со мной муж никуда не ходил,так как я из другого города и никого не знаю.Я в итоге почувствовала себя в клетке и попросту сбежала от них.Потому что мною стали пользоваться,как прислугой.Если я чего-то не сделала,то мне устраивали разбор полётов-это было не выносимо.Но и тогда,когда я уехала,я приезжала,чтобы наладить отношения.Я из кожи лезла,тратила всю зарплату на подарки им,ходила в гости с полными сумками.Потому что они очень ценили,если я что-то для них покупала,а если случалось,приезжала с пустыми руками,то по их лицам всё было ясно.Но на всё это я молчала,кипела внутри,но молчала,считала,что даже если я и скажу что-нибудь,то толку не будет-они не изменятся,а отношения в конец испорчу.И вот приходит время жениться второму брату.Невестка оказалась бабой боевой,на все выпады свекрови-посылала её в прямом и переносном смысле.Они жаловались мне на неё и в то же время сюсюкались с ней,как с дочкой родной.Если у неё был како праздник,то подарки для неё покупались гораздо дороже тех,что покупались для меня.И она и не вздумает что-то делать,когда приходит в гости,сядет и сидит и никто ей разбор полётов не устраивал.Так что я вам скажу,нужно,ещё как нужно не подстраиваться под семью мужа,а именно заявить о себе и всем дать понять,что и ты здесь-человек.Вам просто повезло,вам попались воспитанные люди.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
киралева распрекрасн пишет:
идея-фикс,понравиться родителям мужа
А для чего? Вот мы все стараемся понравится его родителям, а только потом задаем себе этот вопрос. У нас с мужем своя семья. Со своими законами, уставами. И никто не моя мама, не его не имеют права менять эти законы и уставы. Вот если только ты живешь с родителями, только тогда надо принимать правила этого дома, но опять же в той комнате где живете Вы свой маленький мир, свое государство.
aravada
30 сентября 2010 года
+1
согласна! Моя мама не вмешивается - говорит, живите как хотите, уже взрослые! Такое отношение должно быть и у свекрови. Это же образовалась новая семья, а не появился еще один несмышленный ребенок (хоть у тещи хоть у свекрови)
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
+1
Я про это и говорила выше. А если свекровь не думает об этом,то это её проблемы. в чужую семью со своим уставом не лезут Каждая хозяйка в своей семье. Одна разница только .Все свекрови практически считают,что это ты пришла в её семью,а не создала с её мужем свою. Хочу надеяться,что у меня хватит мудрости не мучить сына и его жену будующую
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
0
Svetlana Vdovkina пишет:
с её мужем свою.
Извините ,прочитала и обалдела. Я хотела сказать,что " с её сыном свою"
Bayan
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий aravada
согласна! Моя мама не вмешивается - говорит, живите как хотите, уже взрослые! Такое отношение должно быть и у свекрови. Это же образовалась новая семья, а не появился еще один несмышленный ребенок (хоть у тещи хоть у свекрови)

↑   Перейти к этому комментарию
а что делать если свекровь одна? и в жизни ее произошло такое, что вы даже не можете се представить, вот как ее одну оставишь?
Жанна-82
30 сентября 2010 года
0
Это кому вопрос?
Жанна-82
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Bayan
а что делать если свекровь одна? и в жизни ее произошло такое, что вы даже не можете се представить, вот как ее одну оставишь?

↑   Перейти к этому комментарию
Я так понимаю вопрос был ко мне? Ответа я не дождалась. Это от человека каоторый пишет про уважение. Ну да ладно. Я свою свекровь, если надо будет на руках носить буду, но не потому что я ее люблю, а потому что я люблю ее сына. Уважаю ее как мать, о чем я уже писала. И прекрасно понимаю, что если не я, то настарости лет за ней и ухаживать не кому будет. Сын есть сын, он будет зарабатывать и т.д. Только вот иногда плохо, что свекрови этого не понимают и очень больно ранят своими поступками. Я не обращаю внимание на то, чтоо многие здесь говорят, что свекровь выговаривает, за грязную посуду. Я на такие мелочи вообще внимание не обращаю. Ну сказала и сказала, молча взяла да помыла. А когда действительно она бьет словом и поступками так, что мало не покажется вот это да.
Bayan
1 октября 2010 года
0
в этом вы правы Жанна. просто я такого от своей свекрови не видела. мне конечно хочется тоже создать свою семью где только мы с мужем и наши будущие дети. но отдельно оставлять свою свекроь не хочется. мне ее жаль читсто как женщину. она очень одинока, потеряла в один год мужа и единственную дочь. а так она не вредная, со сременем я нашла с ней общий язык, потому что по началу она была холодна ко мне. а с такой ситуацией как увас я сталкивалась. терпения вам и счастья, Жанна!
Bayan
1 октября 2010 года
0
ой не то написала, хотела написать что, с такой ситуацией как увас я не сталкивалась. терпения вам и счастья, Жанна!
Жанна-82
2 октября 2010 года
0
Спасибо, большое! Да, все у меня хорошо. Просто я думаю люди когда говорят. что у нее плохая или хорошая свекровь, говорят это не просто так. У всех у нас разные ситуации и жизненые позиции.
alex2010
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
киралева распрекрасн пишет:
идея-фикс,понравиться родителям мужа
А для чего? Вот мы все стараемся понравится его родителям, а только потом задаем себе этот вопрос. У нас с мужем своя семья. Со своими законами, уставами. И никто не моя мама, не его не имеют права менять эти законы и уставы. Вот если только ты живешь с родителями, только тогда надо принимать правила этого дома, но опять же в той комнате где живете Вы свой маленький мир, свое государство.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
У нас с мужем своя семья. Со своими законами, уставами. И никто не моя мама, не его не имеют права менять эти законы и уставы. Вот если только ты живешь с родителями, только тогда надо принимать правила этого дома, но опять же в той комнате где живете Вы свой маленький мир, свое государство.
полностью согласна!а мы сразу после свадьбы стали жить отдельно, красота сам себе хозяин и никто за спиной не стоит...
Киралева
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Жанна-82
киралева распрекрасн пишет:
идея-фикс,понравиться родителям мужа
А для чего? Вот мы все стараемся понравится его родителям, а только потом задаем себе этот вопрос. У нас с мужем своя семья. Со своими законами, уставами. И никто не моя мама, не его не имеют права менять эти законы и уставы. Вот если только ты живешь с родителями, только тогда надо принимать правила этого дома, но опять же в той комнате где живете Вы свой маленький мир, свое государство.

↑   Перейти к этому комментарию
Жанна-82 пишет:
А для чего? Вот мы все стараемся понравится его родителям, а только потом задаем себе этот вопрос
Молодая была,жизни не знала.
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
Всё что вы написали-правильно,но не реально.Когда я выходила замуж в 20 лет,у меня была идея-фикс,понравиться родителям мужа.Я всегда старалась быть приветливой и внимательной,готовить я только училась,но старалась,чтобы было вкусно,старалась все дела домашние переделать,чтобы свкровь поменьше была загружена.Муж захотел жить с родителями,я согласилась.потом поняла,что сглупила.С нами жили ещё трое его братишек и если до моего к ним прихода,они помогали матери:мыли за собой посуду,ходили в магазин,убирали в доме и во дворе,то с моим приходом,всё это взвалили на меня.В последствии меня стали называть посудомоечной машиной.Если мой муж с братьями куда-то уходили гулять и я этому возмущалась,свекровь говорила,что они братья и женитьба моего мужа не должна восприпятствовать его общению с ними.К слову сказать,со мной муж никуда не ходил,так как я из другого города и никого не знаю.Я в итоге почувствовала себя в клетке и попросту сбежала от них.Потому что мною стали пользоваться,как прислугой.Если я чего-то не сделала,то мне устраивали разбор полётов-это было не выносимо.Но и тогда,когда я уехала,я приезжала,чтобы наладить отношения.Я из кожи лезла,тратила всю зарплату на подарки им,ходила в гости с полными сумками.Потому что они очень ценили,если я что-то для них покупала,а если случалось,приезжала с пустыми руками,то по их лицам всё было ясно.Но на всё это я молчала,кипела внутри,но молчала,считала,что даже если я и скажу что-нибудь,то толку не будет-они не изменятся,а отношения в конец испорчу.И вот приходит время жениться второму брату.Невестка оказалась бабой боевой,на все выпады свекрови-посылала её в прямом и переносном смысле.Они жаловались мне на неё и в то же время сюсюкались с ней,как с дочкой родной.Если у неё был како праздник,то подарки для неё покупались гораздо дороже тех,что покупались для меня.И она и не вздумает что-то делать,когда приходит в гости,сядет и сидит и никто ей разбор полётов не устраивал.Так что я вам скажу,нужно,ещё как нужно не подстраиваться под семью мужа,а именно заявить о себе и всем дать понять,что и ты здесь-человек.Вам просто повезло,вам попались воспитанные люди.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и моя такая же была.Теперь у неё другая любимая невестка. Стирает,моет,обеды и пироги ей посылает .Ведь она не работает,а ухаживает за мужем. А я по её мнению дура-на работу вышла. Надо было дома сидеть и мужа ублажать,да детей приучить,чтобы тихо себя вели,когда её сын домой приходит,а когда выпьет,то вообще не шевелились даже, а то ....
Bayan
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
Всё что вы написали-правильно,но не реально.Когда я выходила замуж в 20 лет,у меня была идея-фикс,понравиться родителям мужа.Я всегда старалась быть приветливой и внимательной,готовить я только училась,но старалась,чтобы было вкусно,старалась все дела домашние переделать,чтобы свкровь поменьше была загружена.Муж захотел жить с родителями,я согласилась.потом поняла,что сглупила.С нами жили ещё трое его братишек и если до моего к ним прихода,они помогали матери:мыли за собой посуду,ходили в магазин,убирали в доме и во дворе,то с моим приходом,всё это взвалили на меня.В последствии меня стали называть посудомоечной машиной.Если мой муж с братьями куда-то уходили гулять и я этому возмущалась,свекровь говорила,что они братья и женитьба моего мужа не должна восприпятствовать его общению с ними.К слову сказать,со мной муж никуда не ходил,так как я из другого города и никого не знаю.Я в итоге почувствовала себя в клетке и попросту сбежала от них.Потому что мною стали пользоваться,как прислугой.Если я чего-то не сделала,то мне устраивали разбор полётов-это было не выносимо.Но и тогда,когда я уехала,я приезжала,чтобы наладить отношения.Я из кожи лезла,тратила всю зарплату на подарки им,ходила в гости с полными сумками.Потому что они очень ценили,если я что-то для них покупала,а если случалось,приезжала с пустыми руками,то по их лицам всё было ясно.Но на всё это я молчала,кипела внутри,но молчала,считала,что даже если я и скажу что-нибудь,то толку не будет-они не изменятся,а отношения в конец испорчу.И вот приходит время жениться второму брату.Невестка оказалась бабой боевой,на все выпады свекрови-посылала её в прямом и переносном смысле.Они жаловались мне на неё и в то же время сюсюкались с ней,как с дочкой родной.Если у неё был како праздник,то подарки для неё покупались гораздо дороже тех,что покупались для меня.И она и не вздумает что-то делать,когда приходит в гости,сядет и сидит и никто ей разбор полётов не устраивал.Так что я вам скажу,нужно,ещё как нужно не подстраиваться под семью мужа,а именно заявить о себе и всем дать понять,что и ты здесь-человек.Вам просто повезло,вам попались воспитанные люди.

↑   Перейти к этому комментарию
вы сильная женщина! молодец и очень мудрая! я с вами согласна. действительно не нужно через себя переступать! нужно все делать не давая им повода думать что вы ОБЯЗАНЫ.
Avanda
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
Всё что вы написали-правильно,но не реально.Когда я выходила замуж в 20 лет,у меня была идея-фикс,понравиться родителям мужа.Я всегда старалась быть приветливой и внимательной,готовить я только училась,но старалась,чтобы было вкусно,старалась все дела домашние переделать,чтобы свкровь поменьше была загружена.Муж захотел жить с родителями,я согласилась.потом поняла,что сглупила.С нами жили ещё трое его братишек и если до моего к ним прихода,они помогали матери:мыли за собой посуду,ходили в магазин,убирали в доме и во дворе,то с моим приходом,всё это взвалили на меня.В последствии меня стали называть посудомоечной машиной.Если мой муж с братьями куда-то уходили гулять и я этому возмущалась,свекровь говорила,что они братья и женитьба моего мужа не должна восприпятствовать его общению с ними.К слову сказать,со мной муж никуда не ходил,так как я из другого города и никого не знаю.Я в итоге почувствовала себя в клетке и попросту сбежала от них.Потому что мною стали пользоваться,как прислугой.Если я чего-то не сделала,то мне устраивали разбор полётов-это было не выносимо.Но и тогда,когда я уехала,я приезжала,чтобы наладить отношения.Я из кожи лезла,тратила всю зарплату на подарки им,ходила в гости с полными сумками.Потому что они очень ценили,если я что-то для них покупала,а если случалось,приезжала с пустыми руками,то по их лицам всё было ясно.Но на всё это я молчала,кипела внутри,но молчала,считала,что даже если я и скажу что-нибудь,то толку не будет-они не изменятся,а отношения в конец испорчу.И вот приходит время жениться второму брату.Невестка оказалась бабой боевой,на все выпады свекрови-посылала её в прямом и переносном смысле.Они жаловались мне на неё и в то же время сюсюкались с ней,как с дочкой родной.Если у неё был како праздник,то подарки для неё покупались гораздо дороже тех,что покупались для меня.И она и не вздумает что-то делать,когда приходит в гости,сядет и сидит и никто ей разбор полётов не устраивал.Так что я вам скажу,нужно,ещё как нужно не подстраиваться под семью мужа,а именно заявить о себе и всем дать понять,что и ты здесь-человек.Вам просто повезло,вам попались воспитанные люди.

↑   Перейти к этому комментарию
киралева распрекрасн пишет:
попались воспитанные люди.
ключевая фраза, всё ещё зависит от воспитания и мировозрения обеих сторон, а так же социальной прослойки
Киралева
1 октября 2010 года
+1
ЯнамамА пишет:
всё ещё зависит от воспитания и мировозрения обеих сторон, а так же социальной прослойки
Вот и я о том же.Какой смысл говорить о культуре поведения тёте,которая кроме себя любимой никого не замечает и не ценит.И ты хоть наизнанку вывернись-всё впустую.
НЕЛИСЯ
30 сентября 2010 года
+5
Мне приходится относиться с уважением к своей свекрови, так как люблю своего мужа, не хочу делать ему больно и обидно. И никто даже не догадается,сколько у меня к свекрови претензий. У меня с ней видимые прекрасные отношения. Но, меня хоть по -кусочкам разбери, хоть как объясни,что мне нужно ее любить -не получится, у меня толстая кирпичная стена в душе. Как я могу относиться с уважением к человеку, который использует меня во свое благо?"Любит" меня только ради своей выгоды? Мне обидно,что переступая порог нашего дома,она приходит ни к сыну,ни к внучке, а ко мне! Потому что я буду ее кормить(ради этого приходит!!!!) я буду выслушивать ее жалобы, я буду давать ей деньги и т.д и т.п

Она не приходит только в том случае,когда : свекор не пропил и принес зарплату,когда она получила пенсию. Только деньги закончились,она как лиса уже у меня.

Только здесь ,вам, я могу выразить против нее какой то протест.Остальное время мне приходится играть (как же я устала!!!)

У меня прекрасная свекровь!!! Я чудная невестка!
Жанна-82
30 сентября 2010 года
+1
НЕЛИСЯ пишет:
Мне приходится относиться с уважением к своей свекрови
Знакомая ситуация
бубушка
30 сентября 2010 года
+5
то что у вас такая свекровь это скорее исключение чем правило. я для своей свекрови как кость в горле она прямо заявляет что я увела ее сыночка из семьи. она по моему сделала все возможное и не возможное что бы нас развести. я оч рада что мой муж прежде всего слушает себя а не ее. и тем не менее я молчу. пытаюсь наладить отношения. но это все бестолку я хоть наизнанку вывернусь все равно буду плохой только потому что "увела ее сыночка из семьи"
НЕЛИСЯ
30 сентября 2010 года
+1
бубушка пишет:
потому что "увела ее сыночка из семьи"
Моя наоборот рада,что я увела
vikky81
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий бубушка
то что у вас такая свекровь это скорее исключение чем правило. я для своей свекрови как кость в горле она прямо заявляет что я увела ее сыночка из семьи. она по моему сделала все возможное и не возможное что бы нас развести. я оч рада что мой муж прежде всего слушает себя а не ее. и тем не менее я молчу. пытаюсь наладить отношения. но это все бестолку я хоть наизнанку вывернусь все равно буду плохой только потому что "увела ее сыночка из семьи"

↑   Перейти к этому комментарию
Вы молодец, что пытаетесь наладить отношения, но почему такой пессимизм - "" всё бестолку"? Для неё тоже жизнь изменилась, у сына теперь своя жизнь, возможно ей нужно время, чтобы принять все перемены, но потом она обязательно оценит ваше отношение, и возможно ей будет неловко, что Вы вели себя изначально мудрее, да и муж, думаю будет Вам благодарен, и по Вашему примеру будет строить отношения с тёщей.
бубушка
30 сентября 2010 года
0
с тещей у них как раз отношения прекрасные, она всегда на его стороне у них тандем
а что касается свекрови так у нее еще один сыночек есть и дочь пусть их и воспитывает, а муж мой ей нужен исключительно для высасывания денег, потому я и плохая что этот поток перекрыла вот какая я не хорошая
Киралева
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий vikky81
Вы молодец, что пытаетесь наладить отношения, но почему такой пессимизм - "" всё бестолку"? Для неё тоже жизнь изменилась, у сына теперь своя жизнь, возможно ей нужно время, чтобы принять все перемены, но потом она обязательно оценит ваше отношение, и возможно ей будет неловко, что Вы вели себя изначально мудрее, да и муж, думаю будет Вам благодарен, и по Вашему примеру будет строить отношения с тёщей.

↑   Перейти к этому комментарию
Я так думаю,что вы сама свекровь,поэтому игнорируете тех,у кого другое мнение.
vikky81
3 октября 2010 года
0
Это Вы мне? В профиле вроде всё написано. Не заметила, кого я проигнорировала. У Вас был вопрос ко мне? Нет, я не свекровь... пока... Надеюсь в будущем стану, и тещей тоже хотелось бы стать Я в статье выразила своё мнение относительно нормальных среднестатистических так сказать людей и семей... Я заметила просто, что очень много ругательных статей на эту тему, и порой, в них видно изначально предвзятое отношение авторов. В статье нигде не написано - ДОЛЖНЫ любить, уважать - если изначально не настроены, или просто нет в сердце тёплых чувств, то притворяться наверное ещё хуже, не знаю, сложно сказать... Просто у меня всегда взгляд на людей был такой: нет абсолютно плохих людей, в каждом есть что-то хорошее, и каждый имеет право на ошибку. Да, на мой взгляд, свекровь, посоветовавшая сделать аборт - тоже очень грустно, это далеко не по-матерински, и не по-женски... Но согласитесь, некоторые такие советы слышали и от родных матерей, и мотивация такая же - "ты к этому не готова, жизнь себе испортишь"... просто родную маму легче простить, чем "чужую" тётку, и в добрые намерения своих родителей легче поверить... Я просто за объективность, что ли... за взгляд не только со своей колокольни. У меня в жизни немало примеров, когда молодые девушки шли в семьи с установкой - это чужие люди, все свекрови-монстры, золовка-змеиная головка, не надо нам советов - помогите материально и отстаньте, жаль, что муж не сирота и т.д. И неудивительно, что, как правило, отношения так и складывались. Мне это иногда напоминает мультик про енота, помните? может стоит сразу с улыбкой взглянуть в пруд, и по-жизни быть улыбчивей, мягче и гибче... Может сказавшая или сделавшая не то свекровь, потом раскается, и прощения попросит, но это вряд ли если в ответ на её камень, Вы нашли булыжник поболее и развернулась настоящая война...
Вообще, на мой взгляд, отношения с любым человеком, встретившимся нам в жизни, нельзя вырвать из всего контекста нашей жизни... есть здесь свои закономерности... Вот я прочитала Ваш статус, и Вы уж, простите, но он мне показался недобрым... За того, кто силён и богат, я бы предпочла порадоваться, а не пожелать ему скорейшего заката... но, это, опять таки, моё мнение
Киралева
3 октября 2010 года
+2
Ну начну сразу со статуса.У меня сейчас такая жизненная ситуация,словно статус придумали обо мне.Я его увидела и тут же присвоила.Я со своей семьёй переехала из Узбекистана в Россию.Там,как сыр в масле каталась,а тут,сами понимаете-только что приехали,только гражданство получили.Мне всё казалось,что я всё учла,всё по полочкам расставила,но жизнь внесла свои коррективы в мою судьбу и у меня теперь закат.Далее,о свекрови.Ещё раз повторюсь,вам,наверняка попались воспитанные люди,раз у вас такое радужное восприятие этой темы-очень вас с этим поздравляю и искренне за вас рада,вот и у ещё одной всё в порядке.Моя же "сделавшая не то"свекровь,действительно частенько просит прощения,но следующий раз получается жёстче предыдущего.Но я ведь тоже не железная,каждый раз всё сносить.Моё воспитание не позволяет мне устраивать громкоголосые выяснения отношений со взрослыми людьми,но иногда накатывает такая депрессия от её выходок.А так как я не могу с ней конфликтовать,выхода эмоций у меня нет.Понимаю,что она порою делает,"что-то не то" по незнанию,не подумавши.Но ведь,если бы относилась ко мне лучше-подумала бы,прежде чем что-то сказать или сделать.Поэтому ваши обобщения здесь,выглядят скорее,как провокация,чем доброе слово.Вам тут пишут,замученные склоками женщины,которым приходиться выслушивать гадости в свой адрес и отстаивать свою любовь и семью в неравном бою,хотя многие из них и не хотели этого боя,ибо не они его начинали.Я не говорю сейчас об обнаглевших девицах,которые пытаются в чужой монастырь со своим уставом,я надеюсь вы меня поняли.Просто я заметила,что вы своими,(не обижайтесь)слащавыми комментариями поддерживаете,тех,кто с вами солидарен.Согласна,что это замечательно,но не всё от них зависит,многие пишут,что их свекрови САМИ не лезут в их отношения,САМИ стараются помочь и всё такое-им повезло,им и вам попались нормальные,адекватные,воспитанные женщины!
vikky81
3 октября 2010 года
+2
киралева распрекрасн пишет:
Просто я заметила,что вы своими,(не обижайтесь)слащавыми комментариями поддерживаете,тех,кто с вами солидарен.
А разве Вы своими комментариями не поддерживаете тех, кто с вами солидарен или с кем вы солидарны? Это по-моему нормально, обычно так и бывает А вы всегда всё делаете подумав и будучи уверенной, что никого не обидите? Есть у вас гарантия, что никогда никого ни словом, ни делом не обидели. Может у вашей свекрови обид на вас не меньше, чем у вас, и выяснив отношения, спокойно поговорив, желая понять оппонента, вы бы исправили ситуацию, и радовались бы друг другу каждый раз при встрече. Слово не воробей... мне кажется у всех так бывает, сказал что-то, не хотел никого обидеть, а человек принял на свой счёт и решил, что это ты вот специально так, ковырнуть его хотел, может ошибаюсь, но в отношениях свекровь-невестка - это часто бывает, причём в двустороннем порядке. Спасибо за добрые слова! Но относительно
киралева распрекрасн пишет:
им повезло,им и вам попались нормальные,адекватные,воспитанные женщины!
- я в везение и случайности просто не очень верю, многое в жизни, что кажется случайным, на самом деле есть определённая закономерность, и если разобраться в каждом конкретном случае, возможно удастся её проследить, понять и в будущем учесть, чего от всей души желаю всем, кто входит в эту категорию-
киралева распрекрасн пишет:
замученные склоками женщины,которым приходиться выслушивать гадости в свой адрес и отстаивать свою любовь и семью в неравном бою,хотя многие из них и не хотели этого боя,ибо не они его начинали.
Моё мнение - конфликт вещь двухсторонняя, односторонним он не бывает. И я уже писала, что по меньшей мере странно, как может монстр, бескультурная, жестокая, склочная, хамовитая женщина воспитать такого прекрасного человека, за которого девушка вышла замуж и с которым счастлива? Ну не совсем понятно...
Киралева
3 октября 2010 года
0
vikky81 пишет:
может ошибаюсь,
Ошибаетесь!
vikky81
3 октября 2010 года
0
киралева распрекрасн пишет:
Ошибаетесь!
Вы так категоричны!откуда уверенность такая, так хорошо изучили вопрос?
Киралева
3 октября 2010 года
0
А может вы его очень поверхностно изучили?Счастливые люди не знают жизни-это про вас.
Маша Колокольчик
6 октября 2010 года
+3
А я думаю, что счастливые люди - люди, которые знают секрет счастья! А следовательно, жизнь они знают гораздо лучше!
Людмила Михайловна
6 октября 2010 года
+1
Маша Колокольчик
6 октября 2010 года
+2
Вот!!! Я знала, что Вы меня поддержите! Вы и сами своей жизнью это доказываете! Очень Вас уважаю!!!
Мися
7 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
А может вы его очень поверхностно изучили?Счастливые люди не знают жизни-это про вас.

↑   Перейти к этому комментарию
скорее не так - сытый голодного не разумеет (метафорически, конечно...)
Маша Колокольчик
6 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий vikky81
киралева распрекрасн пишет:
Просто я заметила,что вы своими,(не обижайтесь)слащавыми комментариями поддерживаете,тех,кто с вами солидарен.
А разве Вы своими комментариями не поддерживаете тех, кто с вами солидарен или с кем вы солидарны? Это по-моему нормально, обычно так и бывает А вы всегда всё делаете подумав и будучи уверенной, что никого не обидите? Есть у вас гарантия, что никогда никого ни словом, ни делом не обидели. Может у вашей свекрови обид на вас не меньше, чем у вас, и выяснив отношения, спокойно поговорив, желая понять оппонента, вы бы исправили ситуацию, и радовались бы друг другу каждый раз при встрече. Слово не воробей... мне кажется у всех так бывает, сказал что-то, не хотел никого обидеть, а человек принял на свой счёт и решил, что это ты вот специально так, ковырнуть его хотел, может ошибаюсь, но в отношениях свекровь-невестка - это часто бывает, причём в двустороннем порядке. Спасибо за добрые слова! Но относительно
киралева распрекрасн пишет:
им повезло,им и вам попались нормальные,адекватные,воспитанные женщины!
- я в везение и случайности просто не очень верю, многое в жизни, что кажется случайным, на самом деле есть определённая закономерность, и если разобраться в каждом конкретном случае, возможно удастся её проследить, понять и в будущем учесть, чего от всей души желаю всем, кто входит в эту категорию-
киралева распрекрасн пишет:
замученные склоками женщины,которым приходиться выслушивать гадости в свой адрес и отстаивать свою любовь и семью в неравном бою,хотя многие из них и не хотели этого боя,ибо не они его начинали.
Моё мнение - конфликт вещь двухсторонняя, односторонним он не бывает. И я уже писала, что по меньшей мере странно, как может монстр, бескультурная, жестокая, склочная, хамовитая женщина воспитать такого прекрасного человека, за которого девушка вышла замуж и с которым счастлива? Ну не совсем понятно...

↑   Перейти к этому комментарию
vikky81 пишет:
многое в жизни, что кажется случайным, на самом деле есть определённая закономерность
Совершенно верно!
Мися
7 октября 2010 года
+2
не всегда правда. Знаю очень-очень-очень хорошую и воспитанную девочку - обладательницу свекрови - очень нечистоплотной и сварливой женщины. Там и муж больше отца любит... Свекрови - те же женщины. Порою, ооочень разные. И не все из них так и рвутся наладить отношения с невесткой, не все из них вообще ценят семью, только шмотки, бытовую технику, новые шторки, поездки в Турцию - которые с женитьбой сына становятся менее реальными, ибо сын свой кошелёк уже в семью несёт и обустраивает с женой своё гнездо и свою жену по отпускам возит...
GaLino4Ka85
20 января 2013 года
0
Жанна-82
7 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий vikky81
Это Вы мне? В профиле вроде всё написано. Не заметила, кого я проигнорировала. У Вас был вопрос ко мне? Нет, я не свекровь... пока... Надеюсь в будущем стану, и тещей тоже хотелось бы стать Я в статье выразила своё мнение относительно нормальных среднестатистических так сказать людей и семей... Я заметила просто, что очень много ругательных статей на эту тему, и порой, в них видно изначально предвзятое отношение авторов. В статье нигде не написано - ДОЛЖНЫ любить, уважать - если изначально не настроены, или просто нет в сердце тёплых чувств, то притворяться наверное ещё хуже, не знаю, сложно сказать... Просто у меня всегда взгляд на людей был такой: нет абсолютно плохих людей, в каждом есть что-то хорошее, и каждый имеет право на ошибку. Да, на мой взгляд, свекровь, посоветовавшая сделать аборт - тоже очень грустно, это далеко не по-матерински, и не по-женски... Но согласитесь, некоторые такие советы слышали и от родных матерей, и мотивация такая же - "ты к этому не готова, жизнь себе испортишь"... просто родную маму легче простить, чем "чужую" тётку, и в добрые намерения своих родителей легче поверить... Я просто за объективность, что ли... за взгляд не только со своей колокольни. У меня в жизни немало примеров, когда молодые девушки шли в семьи с установкой - это чужие люди, все свекрови-монстры, золовка-змеиная головка, не надо нам советов - помогите материально и отстаньте, жаль, что муж не сирота и т.д. И неудивительно, что, как правило, отношения так и складывались. Мне это иногда напоминает мультик про енота, помните? может стоит сразу с улыбкой взглянуть в пруд, и по-жизни быть улыбчивей, мягче и гибче... Может сказавшая или сделавшая не то свекровь, потом раскается, и прощения попросит, но это вряд ли если в ответ на её камень, Вы нашли булыжник поболее и развернулась настоящая война...
Вообще, на мой взгляд, отношения с любым человеком, встретившимся нам в жизни, нельзя вырвать из всего контекста нашей жизни... есть здесь свои закономерности... Вот я прочитала Ваш статус, и Вы уж, простите, но он мне показался недобрым... За того, кто силён и богат, я бы предпочла порадоваться, а не пожелать ему скорейшего заката... но, это, опять таки, моё мнение

↑   Перейти к этому комментарию
vikky81 пишет:
ДОЛЖНЫ любить, уважать
Этого нет в статье, но есть такой ответ на мой комментарий, на него то я и отвечала. а не Вам.
vikky81 пишет:
свекровь, посоветовавшая сделать аборт - тоже очень грустно, это далеко не по-матерински, и не по-женски... Но согласитесь, некоторые такие советы слышали и от родных матерей,
Я согласна, услышать такой совет, когда мне 18 и ее сыну то же, когда материально зависимы от родителей. Нет работы и еще ряд причин, когда молодые рожая совершают глупость, но тут у нас совсем другая ситуация. Мне уже было на тот момент 23 года, родила я в 24. И у меня вполне нормальные здравые рассуждения. Поверьте я могу трезво смотреть на вещи. Когда я у нее стала спрашивать хоть одну уважительную причину, почему я не должна рожать, она даже толком ничего не смогла ответить. Мой ребенок это не случайный залет или ежеминутное желание. Это запланированный и долгожданный ребенок. Я ей при сыне просто ответила, что нельзя быть не уверенной так в сыне, что он у нее взрослый и самостоятельный, не пьяница, не моральный урод, что бы небыть готовым стать отцом. Так она обиделась на меня, что я ее сына и ее оскорбила. Это я то оскорбила. Помоему своим поведением, когда у тебя золото, а не сын, давая ему такие советы,аргументируя, что он не готов взять на себя ответственность, оскорбляет она его.
vikky81 пишет:
Я просто за объективность
Наверное нельзя быть объективной, когда не знаешь ситуации полностью.
Киралева
7 октября 2010 года
+1
Жанна-82 пишет:
Наверное нельзя быть объективной, когда не знаешь ситуации полностью.
Ольга Варивода
30 сентября 2010 года
+4
Занете девочки прочитала статью и задумалась. У меня многие девчонки со свекровками вообще не общаются, ссылаясь на т о, что те им домогают своими советами и помощью. Лично я когда вышла замуж, то всегда спрашивала совета у мамы(свекрови) как сделать, то или се, хотелось мужу угодить, потому что он привык к маминой еде, пускай по ее рецепту, но своими руками, дальше мы купили общий огрод, сад, завели общий погреб, мы ничего не делим, она советуем как правильно, а если что-то усратело, мы с ней залазием в инет и ищем новенькое. У меня сестра недавно вышла замуж, у той тоже замечательные отношения со свекровкой. Я незнаю, может ни у всех так, но я всем девочкам желаю быть в хороших отношениях со своими вторыми мамами, искать какие то компромисы, идти на уступки, когда то мы сами будем свекровками или тещами, и я думаю нам самим не понравиться отношения, с которыми мы сейчас живем. будьте дружнее, ласковей, открытыми со своими вторыми мамами. Постарайтесь поговорить, может что-то и измениться. Извините за каламбур.
мамафей
30 сентября 2010 года
+1
когда мы, с моим будущим тогда мужем, начали жить вместе (это после года встречаний), моя любимая будующая свекровь категорически не разрешала нам жениться - говорила пусть сначала забеременеет, а то вдруг бесплодная, тогда и свадьба. Беременность оказалась не проблемой , свадьба, и на свадьбе при всех гостях в каком то тосте она сказала, что называй меня мамой как только "созреишь", а она меня уже любит как родную дочь. Как после этого мамой не назвать - конечно же "МАМА"!!! И, как то раз супруг мне проговорился (во время нашего скандала я ему говорила, что его родители меня всегда потдержат и т.д... не суть) так вот говорит да моя мама над вами смеется ( надо мной невесткой и зятем - мужем сестры) "мама говорит какая я им мама, у меня свои дети есть, а приемных мне не нужно" . Спрашивается зачем на людях говорить громкие слова, а за спиной... Да, мамой теперь не называю, на то есть имя и отчество, но осадок есть . У меня свекровь МАМА, МАМЕНЬКА, МАМУЛЯ только для мужа.
Мама Ангела 1
30 сентября 2010 года
0
ох уж это лицемерие))))). я по имени и отчеству называю или просто баба Аня ....ее отчество я с трудом выговариваю))))))))
mive
30 сентября 2010 года
0
Согласна, что к свекрови нужно относиться по меньшей мере с уважением. Хотя бы потому что...ведь не только свекровь "оценивает" невесту своего сына, но и сама свекровь - огромная подсказка для нас, невесток, что может ожидать нас в будущем с ее сыном. Только на момент вступления в новую семью мы обычно не готовы осознать эту практику. как тут не вспомнишь о миссии грамотной свахи.
mive
30 сентября 2010 года
+7
А еще говорю иногда своей свекрови, что вы - замечательная!!! свекровь. И невесту ваш сын выбрал себе по вашему образу и подобию!!! После этого как-то опрометчиво утверждать что я плохая невеста, раз по образу и подобию
мамафей
30 сентября 2010 года
0
надо взять на заметку
НЕЛИСЯ
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий mive
А еще говорю иногда своей свекрови, что вы - замечательная!!! свекровь. И невесту ваш сын выбрал себе по вашему образу и подобию!!! После этого как-то опрометчиво утверждать что я плохая невеста, раз по образу и подобию

↑   Перейти к этому комментарию
mive пишет:
После этого как-то опрометчиво утверждать что я плохая невеста, раз по образу и подобию
Мудро!
Svetlana Vdovkina
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий mive
А еще говорю иногда своей свекрови, что вы - замечательная!!! свекровь. И невесту ваш сын выбрал себе по вашему образу и подобию!!! После этого как-то опрометчиво утверждать что я плохая невеста, раз по образу и подобию

↑   Перейти к этому комментарию
Здорово!!!
Киралева
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий mive
А еще говорю иногда своей свекрови, что вы - замечательная!!! свекровь. И невесту ваш сын выбрал себе по вашему образу и подобию!!! После этого как-то опрометчиво утверждать что я плохая невеста, раз по образу и подобию

↑   Перейти к этому комментарию
mive пишет:
И невесту ваш сын выбрал себе по вашему образу и подобию!!! После этого как-то опрометчиво утверждать что я плохая невеста, раз по образу и подобию
А моя свекровь всегда говорит,что мы с ней очень разные.
Тата32
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий mive
А еще говорю иногда своей свекрови, что вы - замечательная!!! свекровь. И невесту ваш сын выбрал себе по вашему образу и подобию!!! После этого как-то опрометчиво утверждать что я плохая невеста, раз по образу и подобию

↑   Перейти к этому комментарию
Светочек89
30 сентября 2010 года
0
Вам повезло, что у Вас хорошая свекровь. а моя несостоявшаяся меня беременную на улицу выгоняла в мороз, до истерик доводила да и вообще много всего нехорошего сделала. не дай Бог кому такую свекровь получить. Честно, ничего хорошего про неё сказать не могу. Даже уважение того, что она тоже мать, исчезло
Strega
30 сентября 2010 года
+4
Не согласна. У меня у самой холодные отношения с матерью и я отлично могу понять мужа. Моя свекровь, а его мать, действительно человек мягко говоря неприятный в общении. Поэтому мы общаемся с ней как можно реже. А вот со свекром наоборот постоянно, потому что он совсем другой человек, не без недостатков, но довольно приятный. А то, что я буду свекровью меня ничуть не пугает. У меня совершенно другой характер, я думаю, что смогу адекватно оценивать свое поведение и если не помогать молодым, то хотя бы не мешать и не лезть в их жизнь. А там может проснется ""бабушкинское" чувство, так еще и внуков понянчу раз в недельку.
Мусечка2010
30 сентября 2010 года
+3
А у меня свекровь-ЗОЛОТО!!!!!!!
У нас отличные отношения ,всегда понимаем друг друга.Да мамой я ее не называю, да она и сама говорит:" Мне все равно, как ты меня называть будешь, главное, чтобы отношения были хорошие и искренние"
И я готова руки ей целовать , за таких детей , за сына (мужа моего) и дочь(мою невестку)- она мне как сестра!!!!
Просто нужно уважать свою свекровь, всегда находить общий язык и быть искренними!!!!!
Ольга Варивода
30 сентября 2010 года
0
полностью с тобой согласна
Марина Ременец
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Мусечка2010
А у меня свекровь-ЗОЛОТО!!!!!!!
У нас отличные отношения ,всегда понимаем друг друга.Да мамой я ее не называю, да она и сама говорит:" Мне все равно, как ты меня называть будешь, главное, чтобы отношения были хорошие и искренние"
И я готова руки ей целовать , за таких детей , за сына (мужа моего) и дочь(мою невестку)- она мне как сестра!!!!
Просто нужно уважать свою свекровь, всегда находить общий язык и быть искренними!!!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Повезло!!! Рада искренне за вас!!!! Мне бы так!!!!!
Мама Ангела 1
30 сентября 2010 года
0
считаю что мне повезло со свекровью. она мудряшка такая у нас. общаемся мы с ней на равных и обсалютно на любые темы. если что-то не так сделает, я могу прямо ей сказать и мы обсудим это спокойно. и она мне так же может высказать что по ее мнению я делаю не так. бывает что сержусь, но потом обсудим, обдумаю и понимаю что она права со стороны своего опыта и мудрости. я могу ей на мужа пожаловаться, а она мне на своего ...всегда жду ее в гости и рада ей всегда
Ольга Варивода
30 сентября 2010 года
0
Оказывается не все свекрови страшны, как о них пишут и думают.
Мусечка2010
30 сентября 2010 года
0
Мама Ангела 1
30 сентября 2010 года
+2
нет конечно. тут нужно к их женской хитрости применять свою, если уж отношения не слишком гладкие. но я всегда естественно себя вела и прямолинейно и она так же. где нужно промолчать, она промолчит мудро . я за многие вещи ей благодарна.
Один раз приходим с прогулки домой, а она окна в гостиной моет ...че, говорит, они у тебя такие грязные!? кашмар! не че же не видно! ...я спокойно ответила что с маленьким ребенком мне не до окон и сказала что мы выйдем из комнаты и не будем ей мешать домывать . После того как она закончила, я предложила ей пройти на кухню и помыть еще там . она мудро промолчала, поняв что влезла не на свою территорию позже тихонечно попросила прощение за то что,если сделала что-то не так. вот поэтому я ее абажаю!
AnnaHelm
30 сентября 2010 года
+1
Ой, ну чесслово, читаю Вас, и прям про мою свекровь )))))
Была в гостях, все порывалась пеленки вручную стирать. Пару раз правда я ее отгоняла от тазика и забирала в машинку стирать. Потом подумала - что может и не стоит так делать. Пусть постирает, ей же приятно, это же пеленки ВНУКА . С тем же успехом она их потом гладила (я этого не делала ни разу... )
Потом когда уезжала тоже просила прощения если что не так сделала-сказала.. И я так же просила прощения, когда мы у них гостили. Эх, жаль далеко они от нас живут,ю так мы сдружились классно!
hannylove
30 сентября 2010 года
+4
А я считаю,что уважение должно быть как от невестки,так и от свекрови. без взаимоуважения ничего не получится. Все мы люди,всякое бывает в жизни,но пока каждый не задумается над тем,как он относиться к другому, все будет лишь как игра одного актера. Как невестка приходящая в семью несет радость и любовь,так и мама мужа не должна сразу же воспринимать ее в штыки и считать чужим человеком (это выбор ее сына),а в будующем невестка это тоже мама ( будующих внуков). Уважать надо друг друга,уважать. Все были молодые, и все будут пожелые и мудреные опытом,так что понимание еще никто не отменял. Это я вообщем.
Киралева
30 сентября 2010 года
0
hannylove пишет:
без взаимоуважения ничего не получится.
Вот именно-взаимо.....Всё должно быть с обеих сторон:и уважение и понимание и помощь.А то получается-игра в футбол в одни ворота.Раз ты сноха,я тебе сына отдала,значит ты мне должна.А почему мамы жён не считают,что зять у них дочку отобрал,увёл?Почему не считает,что зять ей чем-то обязан?
hannylove
30 сентября 2010 года
0
+10000 какая-то а то дискреминация получается! У меня свекровь конечно та еще двуличная личночть,но мне пофиг, я живу в своей квартире,а не в ее,так что пусть хоть лопнет от злости.
оленька_dv
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
hannylove пишет:
без взаимоуважения ничего не получится.
Вот именно-взаимо.....Всё должно быть с обеих сторон:и уважение и понимание и помощь.А то получается-игра в футбол в одни ворота.Раз ты сноха,я тебе сына отдала,значит ты мне должна.А почему мамы жён не считают,что зять у них дочку отобрал,увёл?Почему не считает,что зять ей чем-то обязан?

↑   Перейти к этому комментарию
моя свекровь на этот счет имеет такое мнение: "тещам надо сбагрить своих дочек, вот и стараються, а мы свекрови можем и повредничать, достойны ли эти девченки моих сыночков." мне например, себя даже мамой не разрешила называть. вот... недостойная яааа
Варина
1 октября 2010 года
0
оленька_dv пишет:
себя даже мамой не разрешила называть

Странно, я раньше наоборот считала что свекровям льстит если их мамами называешь.
Но, уже не первый раз вижу что девчонкам не разрешают они так себя называть.
Киралева
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий оленька_dv
моя свекровь на этот счет имеет такое мнение: "тещам надо сбагрить своих дочек, вот и стараються, а мы свекрови можем и повредничать, достойны ли эти девченки моих сыночков." мне например, себя даже мамой не разрешила называть. вот... недостойная яааа

↑   Перейти к этому комментарию
оленька_dv пишет:
"тещам надо сбагрить своих дочек, вот и стараються, а мы свекрови можем и повредничать, достойны ли эти девченки моих сыночков."
Не знаю,моя мама моему будущему мужу говорила,что я ещё молодая,что мне учиться надо и что они не хотят сейчас,чтобы я замуж выходила,так он через неделю своих родителей свататься притащил.А через год моя свекровь мне говорила,что не хотела меня в снохи брать.Спрашивается,зачем сватать припералась?
oyuna
30 сентября 2010 года
+1
А еще говорят, что как относишься к своей свекрови, так и к тебе потом будет относиться невестка.
Киралева
30 сентября 2010 года
+2
oyuna пишет:
А еще говорят, что как относишься к своей свекрови, так и к тебе потом будет относиться невестка.
Ничего подобного,невестка будет относится к вам так,как вы к ней будете относится.
oyuna
30 сентября 2010 года
+1
вот когда будет у меня своя невестка, тогда и узнаю, работает это или нет. Сейчас я очень уважительно отношусь к своей свекрови - матери моего мужа и любящей бабушке моих детей.
оленька_dv
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
oyuna пишет:
А еще говорят, что как относишься к своей свекрови, так и к тебе потом будет относиться невестка.
Ничего подобного,невестка будет относится к вам так,как вы к ней будете относится.

↑   Перейти к этому комментарию
эт точно!!!
LittleMom
30 сентября 2010 года
+13
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.
Киралева
30 сентября 2010 года
0
Я с вами полностью согласна!
LittleMom
30 сентября 2010 года
0
Спасибо!) я уж думала что в этом посте моя теория поддержки точно не получит)
Тумася
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий LittleMom
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна с вами на все сто
бубушка
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий LittleMom
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.

↑   Перейти к этому комментарию
вот это правильно, обеими руками за!
Киралева
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий LittleMom
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.

↑   Перейти к этому комментарию
LittleMom пишет:
это в первую очередь будет интересно мне, а не ей.
Вот именно!!!Я слишком люблю своих сыновей и многое делаю для их счастья и благополучия.И надо быть слишком не умной,чтобы не понимать-начнёшь ссориться со снохой,не видать тебе сына,как своих собственных ушей.Ночная кукушка всех перекукует!А я хочу и мальчишек своих по-чаще видеть и внуков по-нянчить.Понятно,что не всё мне будет в снохах нравиться,мы ведь все люди,но для этого существует великий и могучий-русский язык,чтобы находить компромиссы и сглаживать острые углы.Я могу сказать по собственному опыту,когда моя свекровь снисходит до того,чтобы по-человечески обсудить наши конфликты,я всегда за и даже с легкостью уступаю,когда ко мне по-хорошему.
Варина
1 октября 2010 года
0
киралева распрекрасн пишет:
начнёшь ссориться со снохой,не видать тебе сына,как своих собственных ушей
оленька_dv
1 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
LittleMom пишет:
это в первую очередь будет интересно мне, а не ей.
Вот именно!!!Я слишком люблю своих сыновей и многое делаю для их счастья и благополучия.И надо быть слишком не умной,чтобы не понимать-начнёшь ссориться со снохой,не видать тебе сына,как своих собственных ушей.Ночная кукушка всех перекукует!А я хочу и мальчишек своих по-чаще видеть и внуков по-нянчить.Понятно,что не всё мне будет в снохах нравиться,мы ведь все люди,но для этого существует великий и могучий-русский язык,чтобы находить компромиссы и сглаживать острые углы.Я могу сказать по собственному опыту,когда моя свекровь снисходит до того,чтобы по-человечески обсудить наши конфликты,я всегда за и даже с легкостью уступаю,когда ко мне по-хорошему.

↑   Перейти к этому комментарию
киралева распрекрасн пишет:
Я слишком люблю своих сыновей и многое делаю для их счастья и благополучия.И надо быть слишком не умной,чтобы не понимать-начнёшь ссориться со снохой,не видать тебе сына,как своих собственных ушей.Ночная кукушка всех перекукует!
моя первая свекровь говорила мне точно такие же слова!!! но к сожалению я была замужем не за ней, а за ее сыном. а он не в маму пошел... мало таких женщин, вот они и являються "светом крова"!!!
Avanda
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Киралева
LittleMom пишет:
это в первую очередь будет интересно мне, а не ей.
Вот именно!!!Я слишком люблю своих сыновей и многое делаю для их счастья и благополучия.И надо быть слишком не умной,чтобы не понимать-начнёшь ссориться со снохой,не видать тебе сына,как своих собственных ушей.Ночная кукушка всех перекукует!А я хочу и мальчишек своих по-чаще видеть и внуков по-нянчить.Понятно,что не всё мне будет в снохах нравиться,мы ведь все люди,но для этого существует великий и могучий-русский язык,чтобы находить компромиссы и сглаживать острые углы.Я могу сказать по собственному опыту,когда моя свекровь снисходит до того,чтобы по-человечески обсудить наши конфликты,я всегда за и даже с легкостью уступаю,когда ко мне по-хорошему.

↑   Перейти к этому комментарию
киралева распрекрасн пишет:
мальчишек своих по-чаще видеть и внуков по-нянчить.
вот это точно!!! именно ради этого стоит постараться....
tuchkova_tanechka
20 февраля 2012 года
0
В ответ на комментарий Киралева
LittleMom пишет:
это в первую очередь будет интересно мне, а не ей.
Вот именно!!!Я слишком люблю своих сыновей и многое делаю для их счастья и благополучия.И надо быть слишком не умной,чтобы не понимать-начнёшь ссориться со снохой,не видать тебе сына,как своих собственных ушей.Ночная кукушка всех перекукует!А я хочу и мальчишек своих по-чаще видеть и внуков по-нянчить.Понятно,что не всё мне будет в снохах нравиться,мы ведь все люди,но для этого существует великий и могучий-русский язык,чтобы находить компромиссы и сглаживать острые углы.Я могу сказать по собственному опыту,когда моя свекровь снисходит до того,чтобы по-человечески обсудить наши конфликты,я всегда за и даже с легкостью уступаю,когда ко мне по-хорошему.

↑   Перейти к этому комментарию
киралева распрекрасн пишет:
начнёшь ссориться со снохой,не видать тебе сына
Не зря же говорят - глупая свекровь теряет сына, а мудрая приобретает дочь...
сергина
2 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий LittleMom
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот это свекровь!!! Всем бы таких!!!
vikky81
3 октября 2010 года
+2
В ответ на комментарий LittleMom
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.

↑   Перейти к этому комментарию
А за что тапки и помидоры? Это Ваше мнение, и, думаю, оно достойно уважения не меньше, чем любое другое и к тому же, если Вы не заметили, комменты здесь в основном ближе к Вашему мнению, чем к посту.
LittleMom пишет:
И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.
-Надеюсь, что именно так и будет, как Вы планируете, но сынок у Вас пока маленький, и мне кажется, немного преждевременно так уверенно говорить об этом, возможно многие свекрови, которых сейчас недолюбливают невестки, так и рассуждали, пока сыновья были маленькими. А попробуйте, хоть на минутку реально представить, что к Вам в дом пришла молоденькая девушка, Вы её приняли, стараетесь строить с ней отношения, а она как-то настороженно к вам относится, и на советы Ваши злится, и подвоха ждёт от Вас какого-то, и вот неверно поняв какое-нить Ваше благое намерение, она Вас незаслуженно обижает, больно обижает(Вы ведь ничего плохого не хотели), много в Вас будет гордости, когда её и сын поддержит, даже понимая, что она не права? Мне кажется, Вам от этого станет ещё больнее, а если, не дай конечно Бог, Вы к этому моменту-одинокая вдова или разведены(это не пожелание, просто в 70% случаев так и бывает, к сожалению мужчины уходят раньше нас и не всегда успевают побыть свёкрами, а также не редки разводы), и вся Ваша семья - сын с невесткой, которая мечтает жить отдельно от Вас, и которой Вы банально мешаете-лишний человек в доме, хотя за мужа такого хорошего она Вам благодарна(но предпочитает быть благодарной на расстоянии сотенки километров) как Вы будете себя чувствовать?От сына поддержки не будет - ведь он теперь опора для своей жены, и выбор сделает однозначный. Страшно представить, но по-моему это один из путей в дом престарелых или к одинокой старости (у меня соседка-старушка, была найдена мертвой в своей квартире, спустя почти неделю после смерти, "благодаря" запаху сильному, мать троих сыновей и одной дочери, материально дети помогали, хотя двое в других городах живут, и навещали иногда, но жила одна и с большой болью говорила "Хорошо, что Володя(муж) не на моём месте, ушёл раньше,не хотела бы, чтобы он так мучался ") Я это к тому, что никто не знает, как жизнь повернётся, и Важно оставаться людьми и прививать детям определённые семейные ценности, ведь раньше в семьях замечательно уживались три-четыре поколения. Это вот моё мнение
бубушка
3 октября 2010 года
0
вы вот говорите, приняла старается строить отношения а я для своей свекрови еще когда она еще меня не разу не видела уже была ш...
и о каком уважении после этого идет речь, считает она и до сих пор так и говорит об этом всем и каждому а в глаза сюсю сюсю. я чесно пыталась с ней дружить но все мои попытки оборачивались мне же боком, в тот же день она звала к себе мужа и переворачивала вверх тормашками. больше я с ней дружить не хочу
miss_Jordan
6 октября 2010 года
+1
бубушка пишет:
в тот же день она звала к себе мужа и переворачивала вверх тормашками. больше я с ней дружить не хочу

Вот-вот, у меня подобная ситуация была. Когда мы с мужем были на пороге развода, свекровь примчалась из-за тридевять земель. (Подозреваю, что это муж вызвал "тяжелую артиллерию") Мы с ней за почти 10 лет поговорили по душам, как никогда в жизни. А вечером, когда муж пришел с работы, она все переиначила и еще добавила: да куда она денется с двумя детьми, поговорит и успокоится. А для меня эти слова послужили наоборот, как сигнал к действию. Я сама подала на развод и через 3 месяца, после 3 попыток нас все-таки развели...
Читаю этот пост и все комментарии, многое могла бы порассказать об отношениях со свекровью, да только что "эфир" засорять... Скажу одно, что у нас отношения не сложились, а после развода и в дальнейшем смерти моего бывшего мужа я прекратила с ней вообще какие-то ни было отношения. И внуки ей не нужны...
Да, и еще... Согласна с мнением, высказанным здесь, что добрые отношения должны быть ВЗАИМНЫМИ! и как бы невестка не старалась, не лезла из кожи вон, чтоб угодить второй маме, и при этом свекровь заранее настроена против, то ничего хорошего из их отношений не получится. ИМХО
Feya_Feya
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий LittleMom
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот 100%;
Людмила Михайловна
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий LittleMom
Кардинально не согластна с постом. Пусть в меня летят тапки и помидоры, но Моя семья - это моя семья, и никаких "вторых мам и пап" мне не нужно. Несомненно должно быть уважение, но прошу заметить ДРУГ К ДРУГУ, а мне мое уважение к свекрови. У кого-то складываются прекрасные отношения, но не потому, что так надо, а потому что люди друг другу симпатичны. И подстраиваться я не под кого не собираюсь. Мне 30 лет без малого, я сама скоро второй раз мамой стану и любить я себя не прошу, у меня своя мама есть. что касается мужа, то я как раз уверена, что он всегда должен быть на стороне своей семьи (естественно жены и ребенка). Мы - одно целое. Я всегда перед всеми стану на его сторону и от него того же жду. И по другому мне не надо. Да, можно между собой обсудить что я например не была права, но только между собой. У меня растет сын. И я себя уже сейчас готовлю к тому, что построить хорошие отношения с невесткой, это в первую очередь будет интересно мне, а не ей. И буду горда сыном, если он будет всегда на стороне той женщины, для которой он опора - своей жены.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с тем, что вы и ваш муж - это семья, с этим никто не спорит. Но здесь возникает вот какой вопрос - если семья мужа для вас не существует, а ваша мама как же? Вы тоже полностью отказываетесь от своей той семьи, где мама и все ваши родные? Или только семья мужа для вас не существует? Странная позиция. .. Интересно будет послушать, какие взгляды будут у вас на эту ситуация лет этак через надцать. Как они изменятся? А что изменятся, это точно, поверьте мне.
соловей
30 сентября 2010 года
0
Спасибо за статью !Очень и очень интересная.Только вот сделат ли выводы "хорошие" невестушки Зло всегда порождает зло.Я своим дочкам строго-настрого наказала никогда и нигде не отзываться плохо о своих свекровях. Тем паче говорить,что либо негативное о его маме, мужу .Это его.мать,а родителей, как известно не выбирают.
Людмила Михайловна
5 октября 2010 года
0
Вера, умница, все правильно. У нас если с Таней возникает какой-либо конфликт, я сыну говорю: Не вмешивайся, мы сами разберемся. Зачем ему-то вникать
Киралева
5 октября 2010 года
0
А я мужу всегда говорю:не вмешивайся в наши конфликты,мы бабы,сами разберёмся.А как вмешаешься,всё,будет война.
INIO
30 сентября 2010 года
+3
хорошо рассуждать тем у кого свекровь хорошая - в принципе я такого не исключаю, но тем кто от них пострадал не надо говорить что зло порождает зло. - смотря кто это зло начал: невестка или свекровь? я бы не стал писать такой пост просто потому что у всех разные ситуации и побудьте вы в шкуре некоторых жительниц страны мам, пострадавших от свекровей, возможно вы бы такого не написали. каждый имел свой опыт общения со свекровями - и не всегда виноваты невестки - я со своей свекровью поначалу тоже мирно жила, старалась ей помогать, мамой называла. а в ответ получила кучу дерьма (извините) - ни за что!!! история моя сложная, запутанная частично есть в дневнике, но то что жить надо от них подальше это сто процентно.
неопытная
30 сентября 2010 года
+1
Согласна с вами! Все люди разные и ситуации тоже разные. Нельзя всех под одну гребенку...
Я вот тоже старалась как могла, но в итоге получила только негатив со стороны матери мужа. Да и муж тоже по полной отхватил просто потому что она "такая какая есть и меняться не собирается". То есть, если хочется злость сорвать на других, значит надо сорвать! И для нее это нормально. Так что в такой ситуации - лучше дальше...
vikky81
3 октября 2010 года
+2
В ответ на комментарий INIO
хорошо рассуждать тем у кого свекровь хорошая - в принципе я такого не исключаю, но тем кто от них пострадал не надо говорить что зло порождает зло. - смотря кто это зло начал: невестка или свекровь? я бы не стал писать такой пост просто потому что у всех разные ситуации и побудьте вы в шкуре некоторых жительниц страны мам, пострадавших от свекровей, возможно вы бы такого не написали. каждый имел свой опыт общения со свекровями - и не всегда виноваты невестки - я со своей свекровью поначалу тоже мирно жила, старалась ей помогать, мамой называла. а в ответ получила кучу дерьма (извините) - ни за что!!! история моя сложная, запутанная частично есть в дневнике, но то что жить надо от них подальше это сто процентно.

↑   Перейти к этому комментарию
INIO пишет:
но тем кто от них пострадал не надо говорить
INIO пишет:
в шкуре некоторых жительниц страны мам, пострадавших от свекровей,
Психологи про такие высказывания говорят обычно - позиция жертвы (обстоятельств, ситуации, др.людей) Позиция сама по себе удобная, ничего менять не надо, т.к. невозможно просто ужиться с этим монстром, я и так пыталась, и этак, приходится мне это терпеть...Но по жизни проигрышная - сегодня вы-пострадавшая от свекрови, завтра - от золовки, послезавтра - от невестки и т.д. Вы не обижайтесь, это просто моё мнение Есть неадекватные люди, но чем-то вы их притянули в свою жизнь?.. В общем все сложности и неудачи-повод задуматься, что что-то мы делаем не так.ИМХО
Вот я о том и писала, что свекровь - по многим постам и комментариям - прям ЗЛО вселенское
Polushka
8 октября 2010 года
+2
vikky81 пишет:
Есть неадекватные люди, но чем-то вы их притянули в свою жизнь?.. В общем все сложности и неудачи-повод задуматься, что что-то мы делаем не так.
И кстати, если вы, дорогие "пострадавшие невинно" не помните, чем же так заслужили присутствие в жизни таких людей, это не значит, что вы не заслужили этого в прошлых жизнях, о которых тоже не помните.
BNadyha
9 октября 2010 года
0
А вы спец по прошлым жизням?
Жанна-82
10 октября 2010 года
0
Ну судя по тому, как ответила эта девушка мне, я думаю она очень большой специолист в этой области
BNadyha
10 октября 2010 года
0
По принципу, что увидела , на то и написала.
grandmother
10 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий BNadyha
А вы спец по прошлым жизням?

↑   Перейти к этому комментарию
Да, странно слышать от человека такого возраста эти слова - явно где-то услышанные и ни о чем...
balzhit-jan
11 октября 2010 года
+3
В ответ на комментарий Polushka
vikky81 пишет:
Есть неадекватные люди, но чем-то вы их притянули в свою жизнь?.. В общем все сложности и неудачи-повод задуматься, что что-то мы делаем не так.
И кстати, если вы, дорогие "пострадавшие невинно" не помните, чем же так заслужили присутствие в жизни таких людей, это не значит, что вы не заслужили этого в прошлых жизнях, о которых тоже не помните.

↑   Перейти к этому комментарию
Не понимаю нападок в адрес этой девушки. Она пишет не то что услышала где-то, а то что действительно считает правдой. И не надо быть специалистом, чтобы понять что все грехи прошлой жизни мы все отмаливаем в этой.
Марина Ременец
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий INIO
хорошо рассуждать тем у кого свекровь хорошая - в принципе я такого не исключаю, но тем кто от них пострадал не надо говорить что зло порождает зло. - смотря кто это зло начал: невестка или свекровь? я бы не стал писать такой пост просто потому что у всех разные ситуации и побудьте вы в шкуре некоторых жительниц страны мам, пострадавших от свекровей, возможно вы бы такого не написали. каждый имел свой опыт общения со свекровями - и не всегда виноваты невестки - я со своей свекровью поначалу тоже мирно жила, старалась ей помогать, мамой называла. а в ответ получила кучу дерьма (извините) - ни за что!!! история моя сложная, запутанная частично есть в дневнике, но то что жить надо от них подальше это сто процентно.

↑   Перейти к этому комментарию
Это очень правильно! Я вас очень хорошо понимаю. Если бы мы сразу жили отдельно... хорошей бы я , конечно, от этого не стала, но я не услышала бы в свой адрес (и про мужа моего - их сына) столько нелицеприятных высказываний!!!! Например, если второй раз замужем - "то БУ (бывшая в употреблении) или еще проще б.... Первый год улыбались... а потом такой геноцид устроили! Беременность страшно вспомнить (в день, когда начались схватки - по какой-то глупой причине (их сын какую-то то ли губку выкинул или там тряпочку выкинутую достал - я не в курсе была) такую истерику, такой скандалище при моей старшей дочери устроили - нас обоих трясло. Ни дай, Бог, никому такое пережить. Теперь привыкла уже к их "нестандартности", но сколько моих нервов потрачено. И я уже совсем не та. Разучилась жить радостно. Друзья спрашивают "почему в глазах грусть такая?" Итак, у всех свекрови очень разные...... Радуйтесь и лелейте своих "мам", те кому повезло!!!!! Я тоже ведь стараюсь честно родителей мужа понять и принять!!!
Polushka
8 октября 2010 года
+1
Марина Ременец пишет:
Я тоже ведь стараюсь честно родителей мужа понять и принять!!!
Бог в помощь. Мудрое решение.
Натальюшка-РБ
30 сентября 2010 года
+5
мудрости моей свекрови хватает лишь на то, чтобы побольше урвать от нас и отдать дочери....
дочкин сын (первый ее внук) - обожаемый. а наш с ее сыном ребенок - ну ладно, пусть растет, раз родили... на руки не берет, в гости не ходит.
прекрасно знаю, что она меня не любит и хотела нашего развода, добивалась его. и сейчас муж приходит от них частенько накрученный. Бог им судья...
НЕЛИСЯ
30 сентября 2010 года
+1
Натальюшка-РБ пишет:
мудрости моей свекрови хватает лишь на то, чтобы побольше урвать от нас и отдать дочери....
дочкин сын (первый ее внук) - обожаемый.
Слово в слово могу и я повторить так про свою свекровь.
Милочка
30 сентября 2010 года
0
Я честно и долго пыталась выстроить хорошие отношения, хотела, чтоб было с кем поговорить и посоветоваться, а не выслушивать нравоучения; хотела, чтоб она общалась с внуком: "Ой, чого це вин мене боиться"... Хотела, что по субботам мы приходили к неё и пили чай с принесенными мною вкусностями... Но, к сожалению, а может и радости я - неугодна и нежеланна в её доме. Как и мой сынок. Три скандала у меня дома ( мы живем с моими родителями) привели к полоному разрыву отношений. Теперь только не знаю, что муж делать будет: вроде и мать, но и за жену-то обида должна быть? (в последий приход я была и б****ю, и "алкоголичкой", и "из семьи увела", "иждивенкой" и прочие радости.)

Эх, написать что ли: у меня хорошая свекровь, а я - золотая невестка?
бубушка
30 сентября 2010 года
0
один в один моя свекровушка
Янка Рыська
30 сентября 2010 года
+1
В ответ на комментарий Милочка
Я честно и долго пыталась выстроить хорошие отношения, хотела, чтоб было с кем поговорить и посоветоваться, а не выслушивать нравоучения; хотела, чтоб она общалась с внуком: "Ой, чого це вин мене боиться"... Хотела, что по субботам мы приходили к неё и пили чай с принесенными мною вкусностями... Но, к сожалению, а может и радости я - неугодна и нежеланна в её доме. Как и мой сынок. Три скандала у меня дома ( мы живем с моими родителями) привели к полоному разрыву отношений. Теперь только не знаю, что муж делать будет: вроде и мать, но и за жену-то обида должна быть? (в последий приход я была и б****ю, и "алкоголичкой", и "из семьи увела", "иждивенкой" и прочие радости.)

Эх, написать что ли: у меня хорошая свекровь, а я - золотая невестка?

↑   Перейти к этому комментарию
А напишите) Все равно ж, как некоторые скажут, вы должны быть благодарны свекрови, она ж мать мужа вашего..и вообще, вы во всем виноваты)))
Киралева
1 октября 2010 года
0
Янка Рыська пишет:
А напишите) Все равно ж, как некоторые скажут, вы должны быть благодарны свекрови, она ж мать мужа вашего..и вообще, вы во всем виноваты)))
А нас,снох,видать под забором находят.
Людмила Михайловна
5 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Янка Рыська
А напишите) Все равно ж, как некоторые скажут, вы должны быть благодарны свекрови, она ж мать мужа вашего..и вообще, вы во всем виноваты)))

↑   Перейти к этому комментарию
Ну почему так-то уж? Ведь писалось неоднократно, что и свекрови, и снохи разные бывают. У кого-то не сложилось, потому что стервозный характер у той или другой, у кого-то потому что просто не смогли поделить сына (мужа) - хотя вот здесь я никак не пойму, зачем его делить. Материнская любовь - это одно, любовь жены - это совсем другое. Просто это очень кропотливый труд и огромное желание обоих, чтобы в семье все было хорошо. У меня четыре снохи, из которых две - уже не живут с моими сыновьями. Было всяко у нас - где-то ссорились, где-то ругались, но до сих пор у нас с ними хорошие отношения. И без преувеличения скажу, что если вдруг мне понадобится какая-то помощь, девчонки обязательно мне помогут, за что им огромное спасибо.
Киралева
5 октября 2010 года
+1
Я прочитала все ваши комментарии и могу вам сказать точно.Таких как вы очень мало,видно,что вы любите своих сыновей и смогли правильно воспринять ситуацию с их женитьбой.У меня много подруг,приятельниц и знакомых.Поверте,хорошо уживаются со свекровьями пара-тройка девчонок.Тем более,я не однократно уже писала,что я из Узбекистана,там нравы другие.Снохи и рта там не откроют,так не принято!Свекрови там не сталкиваются с хамством снох,но это не мешает им измываться над ними.Почему то многие мамы мальчиков считают,что их снохи не достойны их сыновей,хотя частенько на деле,всё как-раз наоборот.Мало того,что мужик не ахти,так ещё и мама его не подарок!
Polushka
8 октября 2010 года
0
киралева распрекрасн пишет:
я из Узбекистана,там нравы другие.Снохи и рта там не откроют,так не принято!Свекрови там не сталкиваются с хамством снох,но это не мешает им измываться над ними.
Вот уж гармония: сперва она сноха и рта не открой, потом становится свекровью и понеслась всю накопленную злость срывать - порочный круг получается. Сочувствую приверженцам ваших традиций и женам их.
Киралева
8 октября 2010 года
0
Polushka пишет:
Сочувствую приверженцам ваших традиций и женам их.
Так и есть,они дожидаются,когда станут свекровями и отрываются по-чёрному.В Самарканде даже имеет место быть термин "бегущий огонь"Это когда доведённые до отчаяния снохи обливают себя бензином и сжигают себя.Это не выдумки,это большая проблема 20-го века на Востоке.
Тумася
30 сентября 2010 года
0
Я тоже долго старалась, понравится своей свекрови ,но увы не удалось .Желание наладить контакт должно исходить от обеих ,а если этого нет ,то и не получится ничего .Сейчас мы занимаем нейтральную позицию друг по отношению у другу и нас обеих это устраивает.
Elvo-polosochka
30 сентября 2010 года
+1
Мудростью у моей даже не пахнет, хотя это даже не свекровь, а бабушка моего мужа. Пока "не построишь", будет ежесекундно лезть со своими советами, советиками и советищами... Старый человек - еще не мудрый человек. Я понимаю, со своим уставом в чужой монастырь не лезут... Но дайте пожить по-человечески... Я к тебе не лезу - и ты не лезь, смотри свои сериалы. А то сначала обо...т с ног до головы, гадостей наговорит, а потом: "Ой, у меня сердце доброе, а рот злой". Зашей, значит, рот свой... Сердцем общайся, но у нее не получается и не получится.. НИКОГДА.
Жанна-82
30 сентября 2010 года
0
Эльвира Османова пишет:
Ой, у меня сердце доброе, а рот злой
Avanda
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Elvo-polosochka
Мудростью у моей даже не пахнет, хотя это даже не свекровь, а бабушка моего мужа. Пока "не построишь", будет ежесекундно лезть со своими советами, советиками и советищами... Старый человек - еще не мудрый человек. Я понимаю, со своим уставом в чужой монастырь не лезут... Но дайте пожить по-человечески... Я к тебе не лезу - и ты не лезь, смотри свои сериалы. А то сначала обо...т с ног до головы, гадостей наговорит, а потом: "Ой, у меня сердце доброе, а рот злой". Зашей, значит, рот свой... Сердцем общайся, но у нее не получается и не получится.. НИКОГДА.

↑   Перейти к этому комментарию
Эльвира Османова пишет:
Зашей, значит, рот свой... Сердцем общайся
во сказанула, супер!
Sintey
30 сентября 2010 года
0
В ответ на комментарий Elvo-polosochka
Мудростью у моей даже не пахнет, хотя это даже не свекровь, а бабушка моего мужа. Пока "не построишь", будет ежесекундно лезть со своими советами, советиками и советищами... Старый человек - еще не мудрый человек. Я понимаю, со своим уставом в чужой монастырь не лезут... Но дайте пожить по-человечески... Я к тебе не лезу - и ты не лезь, смотри свои сериалы. А то сначала обо...т с ног до головы, гадостей наговорит, а потом: "Ой, у меня сердце доброе, а рот злой". Зашей, значит, рот свой... Сердцем общайся, но у нее не получается и не получится.. НИКОГДА.

↑   Перейти к этому комментарию
Эльвира Османова пишет:
Старый человек - еще не мудрый человек
Polushka
8 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Elvo-polosochka
Мудростью у моей даже не пахнет, хотя это даже не свекровь, а бабушка моего мужа. Пока "не построишь", будет ежесекундно лезть со своими советами, советиками и советищами... Старый человек - еще не мудрый человек. Я понимаю, со своим уставом в чужой монастырь не лезут... Но дайте пожить по-человечески... Я к тебе не лезу - и ты не лезь, смотри свои сериалы. А то сначала обо...т с ног до головы, гадостей наговорит, а потом: "Ой, у меня сердце доброе, а рот злой". Зашей, значит, рот свой... Сердцем общайся, но у нее не получается и не получится.. НИКОГДА.

↑   Перейти к этому комментарию
Эльвира Османова пишет:
Старый человек - еще не мудрый человек.
Говорят, мудрость приходит с годами, но чаще годы приходят одни или с маразмом.
ИрНика
10 октября 2010 года
0
В ответ на комментарий Elvo-polosochka
Мудростью у моей даже не пахнет, хотя это даже не свекровь, а бабушка моего мужа. Пока "не построишь", будет ежесекундно лезть со своими советами, советиками и советищами... Старый человек - еще не мудрый человек. Я понимаю, со своим уставом в чужой монастырь не лезут... Но дайте пожить по-человечески... Я к тебе не лезу - и ты не лезь, смотри свои сериалы. А то сначала обо...т с ног до головы, гадостей наговорит, а потом: "Ой, у меня сердце доброе, а рот злой". Зашей, значит, рот свой... Сердцем общайся, но у нее не получается и не получится.. НИКОГДА.

↑   Перейти к этому комментарию
Эльвира Османова пишет:
"Ой, у меня сердце доброе, а рот злой".

Точно! Вы, наверно, замечали, как пожилые или совсем старые скажут что-нибудь злобное (чаще всего в сторону молодежи), а потом говорят, что не со зла это сказали. И ведь искренно считают себя ну прямо-таки добрейшим человеком, а тот, кого они сильно обидели, может несколько дней страдает потом.
Nyuka
30 сентября 2010 года
+1
vikky81 пишет:
Свекровь-свежая кровь - пьют нашу кровушку -вот она и свежая всегда!
Еще как-то слышала: Свекровь - свернет кровь. Но о своей свекрови сказать такого не могу. Хотя об отношениях свекрови и невестки написаны тома, и можно писать еще больше. Но я думаю так: если не получается наладить хорошие отношения, нужно соблюдать нейтралитет. И еще поменьше жаловаться мужьям, ведь это их мама.
хотя в жизни всякое бывает и универсальных рецептов не бывает.

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Активные игры на свежем воздухе

Активные игры на свежем воздухе

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100