Я хочу тебя защитить!
Какая чудесная фраза, я бы сказала - истинно родительская. И как это здорово, когда тебя защищает кто-то сильный, умный, любимый и любящий. Тогда ты и сам чувствуешь себя таким же: и сильным, и умным, и своей любовью готов спасти весь мир... чувствуешь ли?
Как ни странно, именно под этим девизом, полным любви и тревоги, ребенку прививается наибольшее количество комплексов. И тревога из этой фразы ему передается в полном объеме, а вот любовь - как-то не доходит до адресата.
Все начинается в раннем детстве, когда двухлетнему малышу говорят: "Не беги, упадешь!". Нормальное такое предостережение. Мы же хотим его защитить, предупредить. И что же малыш? Конечно, бежит, конечно, падает. Обычное дело. Которое, впрочем, не отменяет маминого: "Я же говорила!". А что чувствует (думать он еще не умеет) малыш? Две вещи. Во-первых, мама сказала, что я упаду - я упал. Мама меня уронила! Во-вторых, какой же опасный этот мир! Везде засада, везде боль, везде страх.
А какие бы чувства были у малыша, если бы мама не сказала ему этой фразы? Вот он бежит. Упал. Пришла мама, поцеловала, пожалела - и можно бежать дальше. Ну упал, да, с кем не бывает. Но мир безопасен, ведь сразу же появился любимый человек, успокоил и приласкал. Да с таким тылом можно падать и падать.
А ведь многие родители (и особенно бабушки-дедушки) даже не останавливаются на простом "Упадешь!". У них ребенок обязательно сломает ножку, ушибет головку, свалится больно-больно и немедленно уедет в больницу. Представляете, что ощущает ребенок, если это мрачное предсказание случайно сбывается? Жуткий мир! Бегать нельзя, лазить нельзя, прыгать нельзя. В кроватке лежать - и то серый волчок за бочок утащит. Куда спрятаться?
Причем, если вы поинтересуетесь, мол, что ж вы такое ребенку говорите, вы с удивлением убедитесь, что все эти фразы продиктованы любовью, желанием предупредить и защитить. Но вот защитить и запугать как-то слилось намертво.
Оставим раннее детство. Вот ребенок лет четырех несет папе свой первый самолетик, собранный из сложного конструктора. Самолетик, честно скажем, кривой, косой и больше похож на чернобыльского ежика. Но ребенок сам, своими руками час его собирал. Что делает папа? Вздыхает, закатывает глаза и говорит: "М-да, ну и самолетик. Ладно, ясно, давай я тебе покажу, как надо". А вот девочка сама выбрала одежду. Надела нелепейшую маечку и совершенно неподходящие брючки. Что делает мама? Вздыхает и говорит: "Это все чудесно, но ты как попугай. Давай-ка я тебе помогу".
Если спросить этих родителей, зачем они так говорят, ответ будет очевиден: "Я хочу защитить своего ребенка!". Защитить от людей на улице, которые будут смеяться над костюмом. Защитить от разочарований в жизни, когда человек будет думать, что сделал превосходную вещь, а окружающие будут смеяться над его кривой моделью. Защитить от ударов. Как? Очень просто. Надо ударить самим. Почему-то считается, что если гадость говорит близкий человек, это необидно, он хочет только добра. Только забавная штука - именно мнение близких нам важно и именно оно ранит сильнее всего.
Представьте, что вы начинаете... ну, скажем, вязать. Все эти неуклюжие первые петли, запутанные клубки, дотошное рассматривание простейшей схемы и кривулька на выходе через три дня мучений. И вдруг вы слышите глас божий. Да-да, реального бога, которого вы очень любите и выше которого нет никого. И глас этот говорит: "Вяжешь что ли? Мда... Видишь ли, не хочу обидеть, но получается плоховато. Как-то не создана ты, Светка, для вязания. Не попробовать ли тебе что-нибудь еще?". Что вы почувствуете? Обиду, боль, злость? Полное нежелание вязать? Никогда больше не притронетесь к спицам? Думаю, да. Ведь это мнение окончательное, обжалованию не подлежит, выше бога нет никого. Если он сказал, что плохо - значит, точка. Ну, или если характер у вас упрямый и злость пересилит, вы всю жизнь свою положите на то, чтобы доказать, что вы можете вязать хорошо. Умрете, а докажете. И каждый ваш день превратиться в изнуряющий бой со спицами. Звучит ужасно, да? Так почему же мы обрекаем на это своих детей?
А ребенок все растет. И наша правда-матка становится все грубее, потому что мы хотим защитить его от разочарований и обид. "Ты некрасивая, учись получше, будешь умом брать" - по-доброму советует мама девочке. "Слабак ты, - смеется отец над мальчиком. - Иди хоть в шахматы поиграй". Это не со зла, нет. Просто окружающие все равно обидят, все равно скажут, так лучше уж мы сами.
Ну и конечно, справедливость. "Учитель совершенно справедливо поставил тебе двойку, ты лентяй!", "Но тетя Глаша права, ты действительно поступил ужасно, она тебя справедливо наказала". Выслушать ребенка? Ни в коем случае. Ободрить? Вот еще. Надо научить его справедливости, а поддержка - пустяки. В чем вообще поддерживать, если все правы, а ребенок не прав?
Второй вариант справедливости - это сравнения. "Справедливо, что у Маши пятерка, она хорошо учится, а ты...", "Конечно, Паша едет на соревнования, он тренировался, а ты...". Скорее, скорее донести до ребенка правду, истинное положение вещей, показать закономерность его неудач. Пусть привыкает, ведь в жизни такое будет не раз и не два. Лучше уж мы, любящие, чем чужие люди его обидят.
А что чувствует ребенок? Одиночество и страх. Он не может не верить вам. Если бы кто-то чужой сказал ему, что он некрасивый, неумелый, глупый - он бы не поверил. Это чужой, что он понимает? Но это сказали его родители, его боги, выше которых нет никого. Они не будут врать, их слово - непреложный закон. Раз сказали так - значит, правда, можно даже не пытаться. Ну или надо пытаться и доказывать всю жизнь, потеряв себя и свои интересы и помня только о той фразе родителей, это уже в зависимости от характера ребенка.
Что чувствует некрасивая девочка, если невоспитанный мальчик говорит ей "Фу, ты страшная?". Легкую обиду. Ну, для него, наверное, страшная, его проблемы. А вот мой папа считает меня красавицей. И некрасивая девочка ведет себя как красавица, чувствует себя красавицей... и, о чудо!, она действительно начинает казаться через какое-то время красавицей. А как иначе? Ее бог ей так сказал, значит, это правда. Она красива.
А что чувствует некрасивая девочка, если ей папа говорит "Какая ты страшненькая, муж твой на косметику разорится"? Ее мир рушится. Бог дал ей имя. Бог отнял у нее красоту. Теперь на любой намек о своей внешности она будет реагировать крайне болезненно. Это будет отголосок той боли, которую она почувствовала от папиной невинной шутки. Она и ходить будет как страшненькая, и говорить как страшненькая, и внутри ощущать себя страшненькой. Ей было божественное откровение - и помощи ждать неоткуда.
Папа сделал это не со зла. Он хотел ее предупредить и защитить. Просто добрый отцовский совет. Совет, который может легко разрушить самооценку ребенка и его жизнь.
Родители для ребенка - это его надежный тыл, его боги, его поддержка. Он опирается на нас все детство. Но если опора рухнула - кто поможет? Если предали самые близкие люди, причем, предали ради защиты, ради любви, то кто не предаст? Если самые лучшие, самые любимые причинили такую боль, то что ожидать от чужих и плохих?
Критика родителей, суровая правда-матка - это не прививка от горьких разочарований в жизни. Это и есть самое горькое разочарование. Горше уже не будет.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Я хочу тебя защитить!
 |
Какая чудесная фраза, я бы сказала - истинно родительская. И как это здорово, когда тебя защищает кто-то сильный, умный, любимый и любящий. Тогда ты и сам чувствуешь себя таким же: и сильным, и умным, и своей любовью готов спасти весь мир... чувствуешь ли? Как ни странно, именно под этим девизом, полным любви и тревоги, ребенку прививается наибольшее количество комплексов. Читать полностью |
| +100 |
Strega
|
133 комментария |
Комментарии
Но вот, например, если ребенок ленится и получил двойку, то да, я бы сказала, что двойка есть прямое следствие его лентяйства. И предложила бы помощь в ее исправлении.
Ярлыки вроде "лентяй" тоже глупо лепить. Не лучше ли сразу начать разговор с того, как исправить, а не искать виноватого, тем более, ребенок и сам отлично знает, кто тут виноватый?
Именно это ты и должна делать, как родитель. Поддерживать всегда. А кто же его поддержит, кроме тебя?
Поддержка в меру? То есть стена вроде есть, но она такая, мяконькая. Эх, ты мне меня напоминаешь года три назад, когда я была уверена, что горькая правда всегда права
Так для этого есть естественные последствия. С той же двойкой. Не учил - получил двойку - мама расстроилась - пришлось учить в двойном объеме - лучше бы сразу выучил. Жизнь сама учит отвечать за поступки. Не принес картошки, как мама просила - ешь бутерброды. Вот и ответственность.
Недавно у меня состоялся примечательный разговор с моим уже взрослым сыном. Он сказал, в частности, что ему хотелось, чтобы я в большей степени была "мамой", а не "подругой", воспитывала его более прямолинейно, говорила "что такое хорошо и что такое плохо". А на моё удивление: "зачем говорить, ты ведь и так всё знал и о хорошем, и о плохом, и о последствиях, ты сам всё это мог сказать кому угодно", он ответил: да знал, но когда мама говорит - это всё равно другое...
Ребёнку необходимо услышать из уст родителей то, что является важным. Даже если он знает и понимает это и сам.
Хотя главное-то Вы подметили правильно: ему сейчас (именно сейчас) хочется моего внимания и участия.
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя главное-то Вы подметили правильно: ему сейчас (именно сейчас) хочется моего внимания и участия.
↑ Перейти к этому комментарию
Ярлыки вроде "лентяй" тоже глупо лепить. Не лучше ли сразу начать разговор с того, как исправить, а не искать виноватого, тем более, ребенок и сам отлично знает, кто тут виноватый?
Именно это ты и должна делать, как родитель. Поддерживать всегда. А кто же его поддержит, кроме тебя?
Поддержка в меру? То есть стена вроде есть, но она такая, мяконькая. Эх, ты мне меня напоминаешь года три назад, когда я была уверена, что горькая правда всегда права
Так для этого есть естественные последствия. С той же двойкой. Не учил - получил двойку - мама расстроилась - пришлось учить в двойном объеме - лучше бы сразу выучил. Жизнь сама учит отвечать за поступки. Не принес картошки, как мама просила - ешь бутерброды. Вот и ответственность.
↑ Перейти к этому комментарию
Знаешь, у меня перед глазами есть примеры такой поддержки. Ребенок совершенно не приспособлен к жизни, он только и надеется на родителей. Я бы хотела, чтобы мой ребенок стал самостоятельной личностью, которая будет понимать, что многое в жизни зависит от него самого. Да, я поддержу в любой беде, в трудной ситуации и когда ему будет это нужно.
Речь идет о моральной поддержке ребенка, а не о том, чтобы что-то за него делать.
Он и станет ей, если получит в достаточной мере твою любовь и поддержку и будет чувствовать, что ты его одобряешь и любишь.
Это нужно всегда и любому человеку, не только в беде. Каждому человеку нужно знать, что есть мама, которая любит его таким какой он есть и всегда поддержит.
Конечно, моральная поддержка у моего ребенка будет всегда. Но о мере я говорю исходя из собственного опыта.Вот у меня мама такая, какой ты говоришь, она должна быть. Что бы ни случилось, она всегда поможет и поодержит. Но я чувствую, что слишком сильная зависимость у меня от нее, именно моральная. Я не могу с ней не поговорить, не обсудить что-то. И мне безумно страшно, что без нее мне будет очень трудно.
Видимо, действительно перебор. Я говорю о поддержке, которая не мешает самостоятельности, а наоборот, внушает уверенность. Когда в ребенка именно верят. То есть не срываются по первому зову, а говорят "У тебя обязательно все получится". И эта вера передается ребенку.
Ярлыки вроде "лентяй" тоже глупо лепить. Не лучше ли сразу начать разговор с того, как исправить, а не искать виноватого, тем более, ребенок и сам отлично знает, кто тут виноватый?
Именно это ты и должна делать, как родитель. Поддерживать всегда. А кто же его поддержит, кроме тебя?
Поддержка в меру? То есть стена вроде есть, но она такая, мяконькая. Эх, ты мне меня напоминаешь года три назад, когда я была уверена, что горькая правда всегда права
Так для этого есть естественные последствия. С той же двойкой. Не учил - получил двойку - мама расстроилась - пришлось учить в двойном объеме - лучше бы сразу выучил. Жизнь сама учит отвечать за поступки. Не принес картошки, как мама просила - ешь бутерброды. Вот и ответственность.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но вот, например, если ребенок ленится и получил двойку, то да, я бы сказала, что двойка есть прямое следствие его лентяйства. И предложила бы помощь в ее исправлении.
↑ Перейти к этому комментарию
Всё это хорошо и правильно, но уж очень сложно это воплотить в жизнь!!!!Трудно быть правильным!
Многим родителям очень непросто (а порой просто лениво) себя менять. Мол, меня так воспитывали и ничего - нормальный человек вырос, значит и я так буду воспитывать!
Как раз нет. Правильным быть легко и приятно. Но вот решиться на это трудно и страшно.
Вот уже который раз читаю ваш очередной пост (или коммент где-то) и думаю: "всё! Начинаю новую жизнь!" и...не начинаю! Всё равно всё по-старому! Так же несдержана, те же ошибки....Как-то надо брать себя в свои руки...Но как?
я его не помещаю, он сам помещается. Вот например в комнате кресло высокое. Залезает туда и вполне может оттуда навернуться.Так что ж мне теперь кресло из комнаты выносить?
Отвекается он игрушками и играми со мной ненадолго! Нодо ему всё время куда-то лезть!
И это нормально, создайте условия, чтобы лазил)
↑ Перейти к этому комментарию
С дочерью подобного не допускала и схемы проводила в жизнь иные:
упала - вставай, побежали дальше;
низкая оценка - все в твоих руках! учи - ты можешь!;
кто-то отвечал хуже\лучше - так попробуй! и все получится и у тебя!
придирается учитель? необъективный? вариант - выучи так, чтобы не к чему было придраться! ты можешь, ты справишься!
кто-то красивее тебя? А для меня есть только ты! самая-самая! потому, что ты МОЯ дочь!
неудача? так ты можешь сделать еще раз - и все получится!пробуй!
и главное - я всегда рядом, поддержу, пожалею, поцелую, обниму...Но трудности - сама преодолей! за тебя никто этого сделать не сможет... А я - буду рядом, если надо - подскажу, если потребуется - помогу... Но сначала - попробуй сама...
Пока результаты такая политика дает хорошие...И ее стремление к самостоятельности только растет с каждым годом... И уверенность в своих силах ее не покидает... Через месяц ей 17 лет...
Это большое везение, когда ребенок может родителю подсказать и направить. А ведь дети бывают разные по характеру. Ты на них ревешь, они на тебя. И родители даже не замечают, как сами же детей и подзуживают. Им все кажется, что это дети такие плохие, а они только защищаются.
Тем более, что родителю изначально и не надо доказывать как-то свой авторитет, он у него и так есть. И даже забавно: чем больше свою авторитетность пытаешься ребенку доказать, тем больше в его глазах падаешь.
в точку! Авторитет либо есть, либо - нет...
↑ Перейти к этому комментарию
мама мне до сих пор говорит, я тебе выскажу критику, только ты восприми ее адекватно...
Ребенок(4г) не аккуратен и постоянно падает, делает что-то хуже брата, ломает и т.д. Папа его попрекает, теперь сын папу стесняется, не может с ним играть так как старшая дочь и брат близнец (так его жалко, он так смотрит). Муж пожимает плечами и говорит, ну это ведь так.
Он к сожалению не понимает. Но когда сынуля действительно что-то делает хорошо, по его мнению, он его хвалит (это бывает редко)! Я стараюсь его всегда подбадривать, как могу. Всегда рядом!
Спасибо)))
Ребенок(4г) не аккуратен и постоянно падает, делает что-то хуже брата, ломает и т.д. Папа его попрекает, теперь сын папу стесняется, не может с ним играть так как старшая дочь и брат близнец (так его жалко, он так смотрит). Муж пожимает плечами и говорит, ну это ведь так.
↑ Перейти к этому комментарию
- Не сравнивать ни в коем случае, никогда! Вообще детей не сравнивать, а уж братьев-сестёр - тем более!!!
- Не навязывать детям роли: "Брат-аккуратист", "Брат-разрушитель", "Ходячая катастрофа", "Мамина радость", и т.д.
- Если дети спорят - не принимать ничью сторону, но показать путь разрешения конфликта.
- Не наказывать ребёнка в присутсвии братьев-сестёр. Одного накажешь - второй свидетелем станет. Свидетелем унижения! Кому от этого хорошо?
- Хвалить за малейший успех: "Ты смог налить молоко и не пролил ни капли!" "Ты смог пройти по этой узкой дощечке и не упал в лужу!" "Эту машинку тебе купили, когда тебе был всего один годик, и она до сих пор как новая!" - и подведите итог: "Вот это аккуратность! Вот это ловкость! Вот что значит - бережное обращение с игрушками!"
С детства помню как это неприятно!
Спасибо, за советы)))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ты да! красивая...
А насчет молодая, ну зачем же так со мной старушкой?
Со всем согласна. никогда своим не говорю: "Не беги - упадёшь!" Говорю: "Не падай!"
...И до сих пор - когда чужие что-то обидное говорят - плЮвать слюнями! - они же никто, их мнение ничего не значит.
"Ну, плюнул кто-то не туда...
Утрёшься - и прошла беда!"
А вот родные и близкие как никто другой способны "ткнуть пальчиком" в самое больное место. И от них просто так не отмахнёшься.
Но тем не менее - можно перестроиться на другую схему. Просто это весьма и весьма непросто, ежедневный нелегкий труд, кропотливая работа...Не всегда и не у всех хватает последовательности и системы в действиях...
↑ Перейти к этому комментарию
Ну и так бывает, особенно с маленькими детьми. Только это немного другая тема, мне кажется.
Спасибо за статью!
Спасибо за статью!
↑ Перейти к этому комментарию
-Ну тебе ж никто не скажет кроме меня
Я ей:
- Ну почему ты так думаешь?
Она, торжествующе:
-Ну вот, видишь, уже сказали!
буду работать
Я вот видела одного малыша. Не, даже двоих. Один завоевал второе место по каратэ и рыдал, что только второе, вот реально большими слезами и навзрыд. А второй не смог победить в заплыве (не помню, на сколько метров), так второй вообще когда вернулся, просто кидался на свою маму со словами, что онга на него плохо смотрела (в смысле мало), когда он плыл, а значит, не болела за него, вот он и не победил. Причём мама его рядом со мной стояла, я сама видела, что мама его и глаз-то на секундочку от него не оторвала. Потом ещё мама его мне жаловалась (в другой случай), что кто-то во время тренировки её сыну сказал, что у него что-то похуже получается, чем у говорящего, это, видимо, оказалось правдой, но ребёнок (а он реально болен плаванием и что самое важное, стремится к результатам) отказался посещать тренировки. Ну вот как-то маме же тоже надо научить ребёнка так не переживать в случае неудачи.
Ну тут мы уже имеем дело с неким неврозом. В принципе, многие спортсмены этим грешат, не в патологической форме, но есть такое. Талисманы всякие, суеверия, ритуальные действия и т.д.
***
Напишите. Хотелось бы почитать.
Вот как вдохновение нагрянет, так сразу
Ну тут мы уже имеем дело с неким неврозом. В принципе, многие спортсмены этим грешат, не в патологической форме, но есть такое. Талисманы всякие, суеверия, ритуальные действия и т.д.
↑ Перейти к этому комментарию
Пожалуйста, напишите ! Очень важная тема в современном обществе!
Потом 10 класс. Подготовка к поступлению давалась мне тяжело. Головой уже понимала, что поступить я должна, что у меня другого выбора просто нет. Но спать по 4 часа в сутки 2 года подряд - тяжело. Сама бы я всё забросила, но родители каждый день разбирали мои контрольные, ругали меня за тупость, отпускали спать только в 3 часа ночи. Но результат был - я пошла на бюджет. И в ВУЗе никогда не попадала на персдачи - родители бы занялись мной, а это намного хуже, чем сделать всё вовремя самой.
Без понукания родителей я бы никогда сама это не сделала, я это чётко понимаю. С другой стороны, при наличии хорошего образования я сижу в НИИ, в свободное время люблю повязать, повышивать. Сама ничего добиваться не умею, да, наверное, и не хочу. Хотя о школьных, студенческих годах ничуть не жалею.
Может, дело в том, что вы добивались не того, чего хотели сами, а того, чего хотели за вас родители?
Да, дело действительно в этом. И ещё во флегматичном характере.
Вот тут и вопрос возникает: а надо ли требовать от своего ребенка своих достижений? Или лучше постараться понять, к чему влечет его и что для него - достижение. Так-то можно и зайца барабанить научить. Но зайцу оно надо?
Потом 10 класс. Подготовка к поступлению давалась мне тяжело. Головой уже понимала, что поступить я должна, что у меня другого выбора просто нет. Но спать по 4 часа в сутки 2 года подряд - тяжело. Сама бы я всё забросила, но родители каждый день разбирали мои контрольные, ругали меня за тупость, отпускали спать только в 3 часа ночи. Но результат был - я пошла на бюджет. И в ВУЗе никогда не попадала на персдачи - родители бы занялись мной, а это намного хуже, чем сделать всё вовремя самой.
Без понукания родителей я бы никогда сама это не сделала, я это чётко понимаю. С другой стороны, при наличии хорошего образования я сижу в НИИ, в свободное время люблю повязать, повышивать. Сама ничего добиваться не умею, да, наверное, и не хочу. Хотя о школьных, студенческих годах ничуть не жалею.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: