Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Я хочу тебя защитить!

Я хочу тебя защитить! Какая чудесная фраза, я бы сказала - истинно родительская. И как это здорово, когда тебя защищает кто-то сильный, умный, любимый и любящий. Тогда ты и сам чувствуешь себя таким же: и сильным, и умным, и своей любовью готов спасти весь мир... чувствуешь ли?

Как ни странно, именно под этим девизом, полным любви и тревоги, ребенку прививается наибольшее количество комплексов. И тревога из этой фразы ему передается в полном объеме, а вот любовь - как-то не доходит до адресата.

Все начинается в раннем детстве, когда двухлетнему малышу говорят: "Не беги, упадешь!". Нормальное такое предостережение. Мы же хотим его защитить, предупредить. И что же малыш? Конечно, бежит, конечно, падает. Обычное дело. Которое, впрочем, не отменяет маминого: "Я же говорила!". А что чувствует (думать он еще не умеет) малыш? Две вещи. Во-первых, мама сказала, что я упаду - я упал. Мама меня уронила! Во-вторых, какой же опасный этот мир! Везде засада, везде боль, везде страх.

А какие бы чувства были у малыша, если бы мама не сказала ему этой фразы? Вот он бежит. Упал. Пришла мама, поцеловала, пожалела - и можно бежать дальше. Ну упал, да, с кем не бывает. Но мир безопасен, ведь сразу же появился любимый человек, успокоил и приласкал. Да с таким тылом можно падать и падать.

А ведь многие родители (и особенно бабушки-дедушки) даже не останавливаются на простом "Упадешь!". У них ребенок обязательно сломает ножку, ушибет головку, свалится больно-больно и немедленно уедет в больницу. Представляете, что ощущает ребенок, если это мрачное предсказание случайно сбывается? Жуткий мир! Бегать нельзя, лазить нельзя, прыгать нельзя. В кроватке лежать - и то серый волчок за бочок утащит. Куда спрятаться?

Причем, если вы поинтересуетесь, мол, что ж вы такое ребенку говорите, вы с удивлением убедитесь, что все эти фразы продиктованы любовью, желанием предупредить и защитить. Но вот защитить и запугать как-то слилось намертво.

Оставим раннее детство. Вот ребенок лет четырех несет папе свой первый самолетик, собранный из сложного конструктора. Самолетик, честно скажем, кривой, косой и больше похож на чернобыльского ежика. Но ребенок сам, своими руками час его собирал. Что делает папа? Вздыхает, закатывает глаза и говорит: "М-да, ну и самолетик. Ладно, ясно, давай я тебе покажу, как надо". А вот девочка сама выбрала одежду. Надела нелепейшую маечку и совершенно неподходящие брючки. Что делает мама? Вздыхает и говорит: "Это все чудесно, но ты как попугай. Давай-ка я тебе помогу".

Если спросить этих родителей, зачем они так говорят, ответ будет очевиден: "Я хочу защитить своего ребенка!". Защитить от людей на улице, которые будут смеяться над костюмом. Защитить от разочарований в жизни, когда человек будет думать, что сделал превосходную вещь, а окружающие будут смеяться над его кривой моделью. Защитить от ударов. Как? Очень просто. Надо ударить самим. Почему-то считается, что если гадость говорит близкий человек, это необидно, он хочет только добра. Только забавная штука - именно мнение близких нам важно и именно оно ранит сильнее всего.

Представьте, что вы начинаете... ну, скажем, вязать. Все эти неуклюжие первые петли, запутанные клубки, дотошное рассматривание простейшей схемы и кривулька на выходе через три дня мучений. И вдруг вы слышите глас божий. Да-да, реального бога, которого вы очень любите и выше которого нет никого. И глас этот говорит: "Вяжешь что ли? Мда... Видишь ли, не хочу обидеть, но получается плоховато. Как-то не создана ты, Светка, для вязания. Не попробовать ли тебе что-нибудь еще?". Что вы почувствуете? Обиду, боль, злость? Полное нежелание вязать? Никогда больше не притронетесь к спицам? Думаю, да. Ведь это мнение окончательное, обжалованию не подлежит, выше бога нет никого. Если он сказал, что плохо - значит, точка. Ну, или если характер у вас упрямый и злость пересилит, вы всю жизнь свою положите на то, чтобы доказать, что вы можете вязать хорошо. Умрете, а докажете. И каждый ваш день превратиться в изнуряющий бой со спицами. Звучит ужасно, да? Так почему же мы обрекаем на это своих детей?

А ребенок все растет. И наша правда-матка становится все грубее, потому что мы хотим защитить его от разочарований и обид. "Ты некрасивая, учись получше, будешь умом брать" - по-доброму советует мама девочке. "Слабак ты, - смеется отец над мальчиком. - Иди хоть в шахматы поиграй". Это не со зла, нет. Просто окружающие все равно обидят, все равно скажут, так лучше уж мы сами.

Ну и конечно, справедливость. "Учитель совершенно справедливо поставил тебе двойку, ты лентяй!", "Но тетя Глаша права, ты действительно поступил ужасно, она тебя справедливо наказала". Выслушать ребенка? Ни в коем случае. Ободрить? Вот еще. Надо научить его справедливости, а поддержка - пустяки. В чем вообще поддерживать, если все правы, а ребенок не прав?

Второй вариант справедливости - это сравнения. "Справедливо, что у Маши пятерка, она хорошо учится, а ты...", "Конечно, Паша едет на соревнования, он тренировался, а ты...". Скорее, скорее донести до ребенка правду, истинное положение вещей, показать закономерность его неудач. Пусть привыкает, ведь в жизни такое будет не раз и не два. Лучше уж мы, любящие, чем чужие люди его обидят.

А что чувствует ребенок? Одиночество и страх. Он не может не верить вам. Если бы кто-то чужой сказал ему, что он некрасивый, неумелый, глупый - он бы не поверил. Это чужой, что он понимает? Но это сказали его родители, его боги, выше которых нет никого. Они не будут врать, их слово - непреложный закон. Раз сказали так - значит, правда, можно даже не пытаться. Ну или надо пытаться и доказывать всю жизнь, потеряв себя и свои интересы и помня только о той фразе родителей, это уже в зависимости от характера ребенка.

Что чувствует некрасивая девочка, если невоспитанный мальчик говорит ей "Фу, ты страшная?". Легкую обиду. Ну, для него, наверное, страшная, его проблемы. А вот мой папа считает меня красавицей. И некрасивая девочка ведет себя как красавица, чувствует себя красавицей... и, о чудо!, она действительно начинает казаться через какое-то время красавицей. А как иначе? Ее бог ей так сказал, значит, это правда. Она красива.

А что чувствует некрасивая девочка, если ей папа говорит "Какая ты страшненькая, муж твой на косметику разорится"? Ее мир рушится. Бог дал ей имя. Бог отнял у нее красоту. Теперь на любой намек о своей внешности она будет реагировать крайне болезненно. Это будет отголосок той боли, которую она почувствовала от папиной невинной шутки. Она и ходить будет как страшненькая, и говорить как страшненькая, и внутри ощущать себя страшненькой. Ей было божественное откровение - и помощи ждать неоткуда.

Папа сделал это не со зла. Он хотел ее предупредить и защитить. Просто добрый отцовский совет. Совет, который может легко разрушить самооценку ребенка и его жизнь.

Родители для ребенка - это его надежный тыл, его боги, его поддержка. Он опирается на нас все детство. Но если опора рухнула - кто поможет? Если предали самые близкие люди, причем, предали ради защиты, ради любви, то кто не предаст? Если самые лучшие, самые любимые причинили такую боль, то что ожидать от чужих и плохих?

Критика родителей, суровая правда-матка - это не прививка от горьких разочарований в жизни. Это и есть самое горькое разочарование. Горше уже не будет.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Я хочу тебя защитить!
  Какая чудесная фраза, я бы сказала - истинно родительская. И как это здорово, когда тебя защищает кто-то сильный, умный, любимый и любящий. Тогда ты и сам чувствуешь себя таким же: и сильным, и умным, и своей любовью готов спасти весь мир... чувствуешь ли?
Как ни странно, именно под этим девизом, полным любви и тревоги, ребенку прививается наибольшее количество комплексов. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147906 Рецептов 1565946 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Лепешки с сыром "Проще ... Лепешки с сыром "Проще ...
Не только с сыром, с творогом, с яблоками, с фаршем.
Подробнее »
Кексы "Нежность" Кексы "Нежность"
У меня есть специальная тетрадочка, в которой записаны ...
Подробнее »
Творожный рулет "Снегурочка" ... Творожный рулет "Снегурочка" ...
Я часто пеку, меня трудно удивить выпечкой. На этот ...
Подробнее »
Свинина по-барски Свинина по-барски
Блюдо великолепнейшее. Пикантное и вкусное. Мясо получается ...
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

Semy
30 июня 2012 года
+8
В некоторых моментах я не согласна. Детям нужно говорить правду, но не обижая и не унижая. Но это не касается внешности, честно говоря, я вообще не понимаю, как для родителя ребенок может быть некрасивым.

Но вот, например, если ребенок ленится и получил двойку, то да, я бы сказала, что двойка есть прямое следствие его лентяйства. И предложила бы помощь в ее исправлении.
Strega
30 июня 2012 года
+2
А как ты думаешь, ребенок в 7-8 лет сам не знает, что получил двойку, потому что не учил? Или он думает о порче и темных силах?
Semy
30 июня 2012 года
+9
Знает, конечно. Но разговор на эту тему, я думаю, не сильно повредит ребенку. Тем более разговор разговору рознь, я согласна, что сравнивать глупо с другими детьми. А с другой стороны не будешь же ты ему до пенсии говорить, что ничего страшного, что все хорошо. Все должно быть в меру, как поддержка, так и правда. Ведь помимо всего остального ребенок должен учиться отвечать за свои поступки.
Strega
30 июня 2012 года
+6
Semy пишет:
Но разговор на эту тему, я думаю, не сильно повредит ребенку
То есть расскажешь ему о том, что он и без тебя знает? А зачем?
Semy пишет:
я согласна, что сравнивать глупо с другими детьми
Ярлыки вроде "лентяй" тоже глупо лепить. Не лучше ли сразу начать разговор с того, как исправить, а не искать виноватого, тем более, ребенок и сам отлично знает, кто тут виноватый?
Semy пишет:
А с другой стороны не будешь же ты ему до пенсии говорить, что ничего страшного, что все хорошо
Именно это ты и должна делать, как родитель. Поддерживать всегда. А кто же его поддержит, кроме тебя?
Semy пишет:
Все должно быть в меру, как поддержка, так и правда
Поддержка в меру? То есть стена вроде есть, но она такая, мяконькая. Эх, ты мне меня напоминаешь года три назад, когда я была уверена, что горькая правда всегда права
Semy пишет:
Ведь помимо всего остального ребенок должен учиться отвечать за свои поступки
Так для этого есть естественные последствия. С той же двойкой. Не учил - получил двойку - мама расстроилась - пришлось учить в двойном объеме - лучше бы сразу выучил. Жизнь сама учит отвечать за поступки. Не принес картошки, как мама просила - ешь бутерброды. Вот и ответственность.
Елена 1 Elena
30 июня 2012 года
+5
Strega пишет:
То есть расскажешь ему о том, что он и без тебя знает? А зачем?
Зачем? Так надо!
Недавно у меня состоялся примечательный разговор с моим уже взрослым сыном. Он сказал, в частности, что ему хотелось, чтобы я в большей степени была "мамой", а не "подругой", воспитывала его более прямолинейно, говорила "что такое хорошо и что такое плохо". А на моё удивление: "зачем говорить, ты ведь и так всё знал и о хорошем, и о плохом, и о последствиях, ты сам всё это мог сказать кому угодно", он ответил: да знал, но когда мама говорит - это всё равно другое...
Ребёнку необходимо услышать из уст родителей то, что является важным. Даже если он знает и понимает это и сам.
Strega
30 июня 2012 года
+1
В 21 год? Мне кажется, ему банально не хватает вашей заботы и вашего участия, он чувствует себя слишком большим и в некотором роде покинутым, поэтому и попросил воспитания.
Елена 1 Elena
30 июня 2012 года
+1
В 25! Но он говорил о детских годах, он считает, что именно в его детские/подростковые годы я должна была воспитывать его более прямолинейно, и объяснять то, до чего он прекрасно дошёл своим умом.
Хотя главное-то Вы подметили правильно: ему сейчас (именно сейчас) хочется моего внимания и участия.
Strega
30 июня 2012 года
0
В любом случае, объяснять, что такое хорошо и что такое плохо надо. Пост немного не об этом, а о том, какими способами мы стараемся защитить ребенка от проблем, с которыми он столкнется.
Елена 1 Elena
30 июня 2012 года
0
Strega пишет:
Пост немного не об этом
И с содержанием поста я в целом (а может, и полностью) согласна. То, что я написала, было ответом на Вашу реплику "зачем рассказывать то, что ребёнок и так знает".
Strega
30 июня 2012 года
0
Ясно. Кое-что не грех и повторить. Например, о своей любви, хоть он это, по идее, и знает. Я имела в виду, когда ребенок где-то ошибся, где-то виноват и уже получил естественные последствия по этому поводу. То есть ему и без родительского осуждения тяжело.
Елена 1 Elena
30 июня 2012 года
+1
С этим согласна полностью!
Strega
30 июня 2012 года
0
Semy
30 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Ясно. Кое-что не грех и повторить. Например, о своей любви, хоть он это, по идее, и знает. Я имела в виду, когда ребенок где-то ошибся, где-то виноват и уже получил естественные последствия по этому поводу. То есть ему и без родительского осуждения тяжело.

↑   Перейти к этому комментарию
Это можно просто выразить словами: "Лежачего - не бьют!"))))
Strega
30 июня 2012 года
0
Типа того. Но тут еще надо дать понять ребенку, что он вовсе не лежачий, наоборот, он прямо сейчас может развернуть ситуацию в свою пользу, он не упал, а просто отвлекся.
Semy
30 июня 2012 года
0
Ну эта фраза больше к родителям обращена, чем к ребенку. Ему просто надо показать, как справится с трудной ситуацией и быть рядом.
Strega
30 июня 2012 года
0
Ага)
профиль удалён удалённого пользователя
1 июля 2012 года
+1
В ответ на комментарий Елена 1 Elena
В 25! Но он говорил о детских годах, он считает, что именно в его детские/подростковые годы я должна была воспитывать его более прямолинейно, и объяснять то, до чего он прекрасно дошёл своим умом.
Хотя главное-то Вы подметили правильно: ему сейчас (именно сейчас) хочется моего внимания и участия.

↑   Перейти к этому комментарию
Елена 1 Elena пишет:
и объяснять то, до чего он прекрасно дошёл своим умом.
Да. И я так считаю и маме часто говорю ( наверное не надо говорить, но лезет из меня) . Многое пришлось познавать в жизни через затрещины. И если бы мама не была так добра и не оберегала от правды, наверное затрещин было бы меньше.
Елена 1 Elena
1 июля 2012 года
+1
Парасолька пишет:
наверное затрещин было бы меньше
Semy
30 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Semy пишет:
Но разговор на эту тему, я думаю, не сильно повредит ребенку
То есть расскажешь ему о том, что он и без тебя знает? А зачем?
Semy пишет:
я согласна, что сравнивать глупо с другими детьми
Ярлыки вроде "лентяй" тоже глупо лепить. Не лучше ли сразу начать разговор с того, как исправить, а не искать виноватого, тем более, ребенок и сам отлично знает, кто тут виноватый?
Semy пишет:
А с другой стороны не будешь же ты ему до пенсии говорить, что ничего страшного, что все хорошо
Именно это ты и должна делать, как родитель. Поддерживать всегда. А кто же его поддержит, кроме тебя?
Semy пишет:
Все должно быть в меру, как поддержка, так и правда
Поддержка в меру? То есть стена вроде есть, но она такая, мяконькая. Эх, ты мне меня напоминаешь года три назад, когда я была уверена, что горькая правда всегда права
Semy пишет:
Ведь помимо всего остального ребенок должен учиться отвечать за свои поступки
Так для этого есть естественные последствия. С той же двойкой. Не учил - получил двойку - мама расстроилась - пришлось учить в двойном объеме - лучше бы сразу выучил. Жизнь сама учит отвечать за поступки. Не принес картошки, как мама просила - ешь бутерброды. Вот и ответственность.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Ярлыки вроде "лентяй" тоже глупо лепить. Не лучше ли сразу начать разговор с того, как исправить, а не искать виноватого, тем более, ребенок и сам отлично знает, кто тут виноватый?
Strega пишет:
То есть расскажешь ему о том, что он и без тебя знает? А зачем?
Так я о том и говорю, что предложу ему найти вариант как исправить ситуацию.
Strega пишет:
Поддержка в меру? То есть стена вроде есть, но она такая, мяконькая. Эх, ты мне меня напоминаешь года три назад, когда я была уверена, что горькая правда всегда права
Знаешь, у меня перед глазами есть примеры такой поддержки. Ребенок совершенно не приспособлен к жизни, он только и надеется на родителей. Я бы хотела, чтобы мой ребенок стал самостоятельной личностью, которая будет понимать, что многое в жизни зависит от него самого. Да, я поддержу в любой беде, в трудной ситуации и когда ему будет это нужно.
Strega
30 июня 2012 года
0
Semy пишет:
Так я о том и говорю, что предложу ему найти вариант как исправить ситуацию.
А, ну значит, мы об одном и том же, я просто тебя не поняла) Сказать: уроки сами не выучатся, теперь ты сам это понял - нормально. Нудеть насчет лентяйства и бездельничания - вредно.
Semy пишет:
ебенок совершенно не приспособлен к жизни, он только и надеется на родителей
Речь идет о моральной поддержке ребенка, а не о том, чтобы что-то за него делать.
Semy пишет:
мой ребенок стал самостоятельной личностью, которая будет понимать, что многое в жизни зависит от него самого
Он и станет ей, если получит в достаточной мере твою любовь и поддержку и будет чувствовать, что ты его одобряешь и любишь.
Semy пишет:
Да, я поддержу в любой беде, в трудной ситуации и когда ему будет это нужно
Это нужно всегда и любому человеку, не только в беде. Каждому человеку нужно знать, что есть мама, которая любит его таким какой он есть и всегда поддержит.
Semy
30 июня 2012 года
0
Strega пишет:
Сказать: уроки сами не выучатся, теперь ты сам это понял - нормально. Нудеть насчет лентяйства и бездельничания - вредно.
Ну, именно о таком разговоре я и говорю. Именно о разговоре, а не о обвинении и зудеже.))) Ты знаешь, в школе я не знала ни одного правила по русскому языку, но всегда получала 4 и 5. Но дома меня заставляли их учить, эти правила. После этого я уже не вижу смысла в зудеже.
Strega пишет:
Это нужно всегда и любому человеку, не только в беде
Strega пишет:
Речь идет о моральной поддержке ребенка
Конечно, моральная поддержка у моего ребенка будет всегда. Но о мере я говорю исходя из собственного опыта.Вот у меня мама такая, какой ты говоришь, она должна быть. Что бы ни случилось, она всегда поможет и поодержит. Но я чувствую, что слишком сильная зависимость у меня от нее, именно моральная. Я не могу с ней не поговорить, не обсудить что-то. И мне безумно страшно, что без нее мне будет очень трудно.
Strega
30 июня 2012 года
0
Semy пишет:
Но дома меня заставляли их учить, эти правила. После этого я уже не вижу смысла в зудеже

Semy пишет:
Я не могу с ней не поговорить, не обсудить что-то. И мне безумно страшно, что без нее мне будет очень трудно
Видимо, действительно перебор. Я говорю о поддержке, которая не мешает самостоятельности, а наоборот, внушает уверенность. Когда в ребенка именно верят. То есть не срываются по первому зову, а говорят "У тебя обязательно все получится". И эта вера передается ребенку.
Semy
30 июня 2012 года
0
Strega пишет:
поддержке, которая не мешает самостоятельности
Вооот, и я об этом.
Кызымочка
28 октября 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
Semy пишет:
Но разговор на эту тему, я думаю, не сильно повредит ребенку
То есть расскажешь ему о том, что он и без тебя знает? А зачем?
Semy пишет:
я согласна, что сравнивать глупо с другими детьми
Ярлыки вроде "лентяй" тоже глупо лепить. Не лучше ли сразу начать разговор с того, как исправить, а не искать виноватого, тем более, ребенок и сам отлично знает, кто тут виноватый?
Semy пишет:
А с другой стороны не будешь же ты ему до пенсии говорить, что ничего страшного, что все хорошо
Именно это ты и должна делать, как родитель. Поддерживать всегда. А кто же его поддержит, кроме тебя?
Semy пишет:
Все должно быть в меру, как поддержка, так и правда
Поддержка в меру? То есть стена вроде есть, но она такая, мяконькая. Эх, ты мне меня напоминаешь года три назад, когда я была уверена, что горькая правда всегда права
Semy пишет:
Ведь помимо всего остального ребенок должен учиться отвечать за свои поступки
Так для этого есть естественные последствия. С той же двойкой. Не учил - получил двойку - мама расстроилась - пришлось учить в двойном объеме - лучше бы сразу выучил. Жизнь сама учит отвечать за поступки. Не принес картошки, как мама просила - ешь бутерброды. Вот и ответственность.

↑   Перейти к этому комментарию
Самые золотые слова!!! Кто же еще, если не родители, кто поддержит!?
Monika1988
2 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Strega
А как ты думаешь, ребенок в 7-8 лет сам не знает, что получил двойку, потому что не учил? Или он думает о порче и темных силах?

↑   Перейти к этому комментарию
Кызымочка
28 октября 2012 года
0
В ответ на комментарий Semy
В некоторых моментах я не согласна. Детям нужно говорить правду, но не обижая и не унижая. Но это не касается внешности, честно говоря, я вообще не понимаю, как для родителя ребенок может быть некрасивым.

Но вот, например, если ребенок ленится и получил двойку, то да, я бы сказала, что двойка есть прямое следствие его лентяйства. И предложила бы помощь в ее исправлении.

↑   Перейти к этому комментарию
А мне мама говорила, ничего страшного, бывает, ты ведь ее исправишь с легкостью!
Татьяна Лисина
30 июня 2012 года
+1
Ээээ, блин. А можно в друзья напроситься? Согласна была и раньше, а теперь вот... добила...
Strega
30 июня 2012 года
+1
Да запросто
Татьяна Лисина
30 июня 2012 года
+1
Strega
30 июня 2012 года
+2
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
+2
Вот я недавно в СМ, но по тексту поста сразу поняла, кто автор!
Всё это хорошо и правильно, но уж очень сложно это воплотить в жизнь!!!!Трудно быть правильным!
Многим родителям очень непросто (а порой просто лениво) себя менять. Мол, меня так воспитывали и ничего - нормальный человек вырос, значит и я так буду воспитывать!
Strega
30 июня 2012 года
0
Тут не только лень, тут еще и много страха. Как это - по-другому? А вдруг - будет хуже? Я-то уже есть, выросла, вроде не испортили (хотя испортили, еще как, но это только со стороны видно, человек этого определить не может). А тут все не так надо делать, как я в детстве видела. Все самой. Очень страшно. Лучше уж потихоньку, как обычно, без новизны.
Дашунюньчик пишет:
Трудно быть правильным
Как раз нет. Правильным быть легко и приятно. Но вот решиться на это трудно и страшно.
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
0
Strega пишет:
Лучше уж потихоньку, как обычно, без новизны.
это точно!!!
Вот уже который раз читаю ваш очередной пост (или коммент где-то) и думаю: "всё! Начинаю новую жизнь!" и...не начинаю! Всё равно всё по-старому! Так же несдержана, те же ошибки....Как-то надо брать себя в свои руки...Но как?
Strega
30 июня 2012 года
0
А потому что нельзя начать со всего сразу. Надо выбрать одну проблему - и ее решать. Потом следующую. А "новая жизнь" - это очень туманно и надо сразу за все хвататься.
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
0
Мне лично надо начать с того, чтобы не рвать глотку! Но я не могу. Папа мой орёт всегда. Я вот стараюсь как могу сдерживаться, но на 5-ый раз терпение кончается и я снова ору, как гибон!
Strega
30 июня 2012 года
0
Дашунюньчик пишет:
Я вот стараюсь как могу сдерживаться, но на 5-ый раз терпение кончается и я снова ору, как гибон!
А первые 5 раз вы как реагируете?
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
0
Объясняю, оттаскиваю ребёнка от опасного места, завлекаю чем-то... А потом ору!
Strega
30 июня 2012 года
0
То есть я правильно поняла: вы в 11 месяцев пытаетесь ребенку объяснить, а потом удивляетесь, что он все равно туда лезет? Это несерьезно. Он ваши объяснения не понимает и забывает через секунду. Вопрос в другом - зачем вы его помещаете туда, где опасно?
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
0
Объясняю я скорее для себя. В том смысле, что стараюсь приучить (так сказать) себя к тому, что надо объяснять, а не орать!!!

Strega пишет:
Вопрос в другом - зачем вы его помещаете туда, где опасно?
я его не помещаю, он сам помещается. Вот например в комнате кресло высокое. Залезает туда и вполне может оттуда навернуться.Так что ж мне теперь кресло из комнаты выносить?
Отвекается он игрушками и играми со мной ненадолго! Нодо ему всё время куда-то лезть!
Strega
30 июня 2012 года
0
Дашунюньчик пишет:
Так что ж мне теперь кресло из комнаты выносить?
Если вас рядом нет - да. Или обложить подушками.
Дашунюньчик пишет:
Нодо ему всё время куда-то лезть!
И это нормально, создайте условия, чтобы лазил)
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
0
Мы живём в 18-метровой комнате семейного общежития. Это сделать невозможно!
Strega
30 июня 2012 года
+2
Невозможно обезопасить 18-метровую комнату? Звучит странно. А главное, почему малыш должен страдать из-за того, что вы не можете ему помочь? Ведь лазить, ползать и познавать мир - его естественная потребность.
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
0
Это звучит вполне нормально. Эта комната - прихожая, кухня, зал, спальня и детская!
Strega
30 июня 2012 года
+3
Нет, у вас всегда есть выбор. Либо вы бросаете все силы на планирование безопасности и все-таки добиваетесь этого с помощью детских замков, подушек, накладок, безопасных розеток и прикручивания шкафов к полу. Либо вы те же силы бросаете на то, чтобы научиться терпеливо оттаскивать ребенка от всего опасного, что есть в 18-метровом помещении и при этом не раздражаться и не кричать. При этом не раздражаться у вас все равно не получится, потому что вы будете заниматься сизифовым трудом. А кроме того, рано или поздно вы все-таки недосмотрите и ружье на стене выстрелит, в смысле, что-то опасное случится. Так зачем ходить по минному полю и трепать себе нервы? Что проще - договориться с мебелью с помощью замков и шурупов или объяснить годовалому малышу, что можно, а что нельзя? Для меня ответ очевиден.
Варвара Ягуся
30 июня 2012 года
+4
В ответ на комментарий Дашунюньчик
Мне лично надо начать с того, чтобы не рвать глотку! Но я не могу. Папа мой орёт всегда. Я вот стараюсь как могу сдерживаться, но на 5-ый раз терпение кончается и я снова ору, как гибон!

↑   Перейти к этому комментарию
я отучала себя ( стереотип жив еще был - мама моя горлом всегда все проблемы решала) - как только хотелось повысить голос на ребенка, я шла ....мыть унитаз... как-то лицезрение этого сверкающего друга отрезвляло...так мало-по-малу и отучилась... .
Дашунюньчик
30 июня 2012 года
0
Клёвый способ! Надо попробовать!!!
Варвара Ягуся
30 июня 2012 года
0
главное - польза-то какая!!!
Варвара Ягуся
30 июня 2012 года
+11
Согласна со всем... недавно об этом с мужем говорили...И - прочувствовала вновь все негативные моменты своего детства...
С дочерью подобного не допускала и схемы проводила в жизнь иные:
упала - вставай, побежали дальше;
низкая оценка - все в твоих руках! учи - ты можешь!;
кто-то отвечал хуже\лучше - так попробуй! и все получится и у тебя!
придирается учитель? необъективный? вариант - выучи так, чтобы не к чему было придраться! ты можешь, ты справишься!
кто-то красивее тебя? А для меня есть только ты! самая-самая! потому, что ты МОЯ дочь!
неудача? так ты можешь сделать еще раз - и все получится!пробуй!
и главное - я всегда рядом, поддержу, пожалею, поцелую, обниму...Но трудности - сама преодолей! за тебя никто этого сделать не сможет... А я - буду рядом, если надо - подскажу, если потребуется - помогу... Но сначала - попробуй сама...
Пока результаты такая политика дает хорошие...И ее стремление к самостоятельности только растет с каждым годом... И уверенность в своих силах ее не покидает... Через месяц ей 17 лет...
Strega
30 июня 2012 года
+2
Очень хочется верить, что я лет через пятнадцать смогу сказать то же самое. Вам есть, чем гордиться
Варвара Ягуся
30 июня 2012 года
+1
Мы ж вроде бы на "ты" переходили? Спасибо! но - я не горжусь...ошибки тоже были, и не всегда сдерживалась, не всегда спокойная обстановка ( пыль столбом тоже бывала). Я очень надеюсь, что у меня дальше этот контакт сохранится..,И - ИМХО - лучше быть друзьями с детьми...Без фамильярности и запанибратства, но - не включать "родителя"...Хотя, скорее всего - у меня такая дочь по характеру: менторство и "горло" включать было априори - бесполезно...А вот спокойная просьба всегда выполнялась моментально...
Strega
30 июня 2012 года
+3
ВарвараЛун пишет:
Мы ж вроде бы на "ты" переходили?
Да склероз у меня) Извини
ВарвараЛун пишет:
у меня такая дочь по характеру: менторство и "горло" включать было априори - бесполезно...А вот спокойная просьба всегда выполнялась моментально
Это большое везение, когда ребенок может родителю подсказать и направить. А ведь дети бывают разные по характеру. Ты на них ревешь, они на тебя. И родители даже не замечают, как сами же детей и подзуживают. Им все кажется, что это дети такие плохие, а они только защищаются.
ВарвараЛун пишет:
лучше быть друзьями с детьми
Тем более, что родителю изначально и не надо доказывать как-то свой авторитет, он у него и так есть. И даже забавно: чем больше свою авторитетность пытаешься ребенку доказать, тем больше в его глазах падаешь.
Варвара Ягуся
30 июня 2012 года
+1
Strega пишет:
Это большое везение, когда ребенок может родителю подсказать и направить
вот с чем у меня уже давно нет проблемы...Моя красавица меня лет шесть как воспитывает...поменялись ролями...Что творилось вчера дома - не передать! Обсуждался дизайн нашей с ней комнаты...Наспорились, нахохотались и нарыдались от смеха - в результате сошлись на ее варианте... Будут у нас темные стены, голубой потолок со светящимся в темноте Млечным Путем, и полосами принты городов ... А часть картин уйдет в запасник - не вписываются они в новый интерьер... Муж веселился знатно - ему-то только слушать и хихикать, а мне пытаться обдумать и прикинуть...
Strega пишет:
чем больше свою авторитетность пытаешься ребенку доказать, тем больше в его глазах падаешь
в точку! Авторитет либо есть, либо - нет...
Strega
30 июня 2012 года
+1
Зато готовый вариант решения. Одна голова хорошо, а две - почти змей-горыныч))
Варвара Ягуся
30 июня 2012 года
0
у нас еще и третья есть...кошачья...вот уж кто - обладатель права вето на любое решение....
Strega
30 июня 2012 года
0
Энда
30 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Варвара Ягуся
у нас еще и третья есть...кошачья...вот уж кто - обладатель права вето на любое решение....

↑   Перейти к этому комментарию
А я-то думала, что только у меня семья - гидра многоголовая...
Варвара Ягуся
30 июня 2012 года
0
trodos
30 июня 2012 года
+1
пральна написала.. всегда заню, зарубила себе , что хвалить и помогать надо своему ребенку, хвалить за сделанную попытку и помогать! а не критиковать.. притом тоже вынесла это из своего жизненного опыта..
мама мне до сих пор говорит, я тебе выскажу критику, только ты восприми ее адекватно...
Яблокова
30 июня 2012 года
+2
А мне вот очень не хватало в подростковом и юношеском возрасте поддержки мамы. Ни разу, ни словом не подбодрила. Туда не ходи - опасно, это не пробуй - не получится. Уроки учить я ленилась, не знаю как тогда, но сейчас мне кажется, что нужно было меня заставлять, объяснять разговорами, подталкивать. А в то время как было, звезд с неба никто не хватал и родители мои простые люди. Закончить школу и хорошо, ни о каком высшем образовании и речи не было, завод, маляр или повар. Больше ничего не надо. А тут перестройка, все изменилось.
Strega
30 июня 2012 года
0
Тебе остается только одно - простить и отпустить. Теперь ты уже взрослая и можешь сама себя подбадривать
Яблокова
30 июня 2012 года
+1
Дык так и есть. Иногда бабушка свои методы на внучку пытается применить, но я ее быстро в чуйство привожу.
Strega
30 июня 2012 года
0
Да, очень важно, чтобы это не передавалось дальше.
Татьяна Куликова
30 июня 2012 года
0
Такой вопрос. Мама хвалит, папа попрекает. Как быть?
Ребенок(4г) не аккуратен и постоянно падает, делает что-то хуже брата, ломает и т.д. Папа его попрекает, теперь сын папу стесняется, не может с ним играть так как старшая дочь и брат близнец (так его жалко, он так смотрит). Муж пожимает плечами и говорит, ну это ведь так.
Strega
30 июня 2012 года
0
А как тут быть? Говорить с папой, объяснять. Быть ближе к ребенку, раз один родитель его отвергает (а идет именно отвержение). Вполне возможно, что у папы у самого были такие проблемы в детстве, а теперь он выбрал жертву и несет это дальше.
Татьяна Куликова
1 июля 2012 года
0
Strega пишет:
у самого были такие проблемы в детстве, а теперь он выбрал жертву и несет это дальше.
ДА, прямо в точку!
Strega пишет:
Говорить с папой, объяснять. Быть ближе к ребенку
Он к сожалению не понимает. Но когда сынуля действительно что-то делает хорошо, по его мнению, он его хвалит (это бывает редко)! Я стараюсь его всегда подбадривать, как могу. Всегда рядом!
Спасибо)))
Strega
1 июля 2012 года
0
Энда
1 июля 2012 года
+4
В ответ на комментарий Татьяна Куликова
Такой вопрос. Мама хвалит, папа попрекает. Как быть?
Ребенок(4г) не аккуратен и постоянно падает, делает что-то хуже брата, ломает и т.д. Папа его попрекает, теперь сын папу стесняется, не может с ним играть так как старшая дочь и брат близнец (так его жалко, он так смотрит). Муж пожимает плечами и говорит, ну это ведь так.

↑   Перейти к этому комментарию
Папу спросить - он в принципе хочет, чтобы его сыновья между собой дружили? Или он растит вечных соперников?
- Не сравнивать ни в коем случае, никогда! Вообще детей не сравнивать, а уж братьев-сестёр - тем более!!!
- Не навязывать детям роли: "Брат-аккуратист", "Брат-разрушитель", "Ходячая катастрофа", "Мамина радость", и т.д.
- Если дети спорят - не принимать ничью сторону, но показать путь разрешения конфликта.
- Не наказывать ребёнка в присутсвии братьев-сестёр. Одного накажешь - второй свидетелем станет. Свидетелем унижения! Кому от этого хорошо?
- Хвалить за малейший успех: "Ты смог налить молоко и не пролил ни капли!" "Ты смог пройти по этой узкой дощечке и не упал в лужу!" "Эту машинку тебе купили, когда тебе был всего один годик, и она до сих пор как новая!" - и подведите итог: "Вот это аккуратность! Вот это ловкость! Вот что значит - бережное обращение с игрушками!"
Если папа не вразумится - он вырастит двух врагов - и тем ужаснее, что это будут родные братья...
Татьяна Куликова
1 июля 2012 года
0
Энда пишет:
сыновья между собой дружили
Сыновья между собой отлично ладят, спят в обнимку, играют, не без драк, конечно!
Энда пишет:
не сравнивать
С детства помню как это неприятно!
Энда пишет:
Хвалить за малейший успех

Спасибо, за советы)))
отшельница
30 июня 2012 года
+1
я до сих пор не верю, если мне говорят, что я - красивая. И улыбаюсь редко
Strega
30 июня 2012 года
+1
А зря) Ты очень красивая, когда улыбаешься
отшельница
1 июля 2012 года
0
спасибо
Strega
2 июля 2012 года
0
Яблокова
30 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий отшельница
я до сих пор не верю, если мне говорят, что я - красивая. И улыбаюсь редко

↑   Перейти к этому комментарию
Как первые рабочие денечки? Пост то будет? А?!
Клета
1 июля 2012 года
0
да-да, ждем))
отшельница
1 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Яблокова
Как первые рабочие денечки? Пост то будет? А?!

↑   Перейти к этому комментарию
ох, знала бы ты. как мне хочется че-нить написать! Но после работы я еду на нью хату - мужу помогаю. А если не еду, то дома прибираюсь, с Ксюхой стараюсь побольше времени провести. У меня нехилый комплекс виены появляется: мне кажется, что я совершенно забросила дом и ребенка, тупо спихнув все на сввекровь. Поэтому к компу я подхожу редко и ненадолго
Яблокова
2 июля 2012 года
0
Да ну, перестань. Ты еще не вошла в новый ритм просто. Хотя я когда в саду работала, меня тоже совесть грызла, вот, я тут с чужими детьми занимаюсь, а кровиночка у чужих тет. Но такова жизнь, деньги ж нужны, без них никак.
отшельница
2 июля 2012 года
0
только этим и утешаюсь
Яблокова
2 июля 2012 года
0
Надеюсь время на один постик у тебя скоро появятся.
отшельница
2 июля 2012 года
0
надеюсь, мне дадут по-человечески провести свой выходной
Lenutsa
3 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий отшельница
я до сих пор не верю, если мне говорят, что я - красивая. И улыбаюсь редко

↑   Перейти к этому комментарию
Отшельница, я посмотрела фотографию
Ты да! красивая...
отшельница
3 июля 2012 года
0
на этой фотке я - молодая (5 лет назад) и выпимши
Lenutsa
3 июля 2012 года
0
То что прикалываешься, это понятно.
А насчет молодая, ну зачем же так со мной старушкой?
БрюнеткО
30 июня 2012 года
+2
Критика родителей, суровая правда-матка - это не прививка от горьких разочарований в жизни. Это и есть самое горькое разочарование. Горше уже не будет.
ДА, ДА И ЕЩЕ РАЗ - ДА!!!! На собственной шкуре почувствовала в свое время. хотя родители очень сильно меня любили (и сейчас очень любят) Хотя, наверное, еще зависит от ребенка, от характера, темперамента: все ведь воспринимают критику по-разному
Strega
30 июня 2012 года
0
БрюнеткО пишет:
все ведь воспринимают критику по-разному
От темперамента зависит только то, как ребенок будет переживать по этому поводу. Кто-то начнет доказывать, что он не такой, кто-то смирится, кто-то зароет обиду глубоко в себе и виду не покажет, а у кого-то вообще сразу уйдет в подсознание и оттуда будет гадить. Реакция разная, а последствия, увы, одинаковые.
Энда
30 июня 2012 года
+2
Всё верно.
Со всем согласна. никогда своим не говорю: "Не беги - упадёшь!" Говорю: "Не падай!"
...И до сих пор - когда чужие что-то обидное говорят - плЮвать слюнями! - они же никто, их мнение ничего не значит.
"Ну, плюнул кто-то не туда...
Утрёшься - и прошла беда!"
А вот родные и близкие как никто другой способны "ткнуть пальчиком" в самое больное место. И от них просто так не отмахнёшься.
Strega
30 июня 2012 года
0
майя
30 июня 2012 года
+1
Спасибо! Хорошая статья!
Strega
1 июля 2012 года
0
Лемуро4ка
1 июля 2012 года
+1
Ну, если честно, то не совсем согласна.Всё зависит от характера ребёнка. Моего можно уговаривать, просить, говорить, что у тебя замечательно получается, ты мне очень помогаешь своими действиями, а в ответ услышать: а я не хочу "чего-либо" делать. И можно хоть на ушах стоять. Иногда помогает "рекомендация" выполнить действие в приказном порядке и соответственным тоном. (Это после пяти-десяти просьб, затем уговоров, ну и ... конец терпения). Хоть пустырник начинай пить .
Варвара Ягуся
1 июля 2012 года
+3
тут один момент - когда воспитывать начать...Сразу с пеленок или потом - когда уже характер сформировался, реакции закрепились...
Но тем не менее - можно перестроиться на другую схему. Просто это весьма и весьма непросто, ежедневный нелегкий труд, кропотливая работа...Не всегда и не у всех хватает последовательности и системы в действиях...
Strega
1 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Лемуро4ка
Ну, если честно, то не совсем согласна.Всё зависит от характера ребёнка. Моего можно уговаривать, просить, говорить, что у тебя замечательно получается, ты мне очень помогаешь своими действиями, а в ответ услышать: а я не хочу "чего-либо" делать. И можно хоть на ушах стоять. Иногда помогает "рекомендация" выполнить действие в приказном порядке и соответственным тоном. (Это после пяти-десяти просьб, затем уговоров, ну и ... конец терпения). Хоть пустырник начинай пить .

↑   Перейти к этому комментарию
Лемуро4ка пишет:
Ну, если честно, то не совсем согласна.Всё зависит от характера ребёнка.
Немного не поняла, с чем вы не согласны. Я вроде бы писала не о том, как сподвигнуть ребенка что-то сделать, а совсем о другом
Лемуро4ка пишет:
Иногда помогает "рекомендация" выполнить действие в приказном порядке и соответственным тоном
Ну и так бывает, особенно с маленькими детьми. Только это немного другая тема, мне кажется.
Vikulya-mama
1 июля 2012 года
+1
Strega пишет:
Почему-то считается, что если гадость говорит близкий человек,
Когда гадости говорит близкий человек, это еще больнее - как ножом по сердцу.
Strega пишет:
сравнения.
Сравнения - это вообще очень обидно.
Спасибо за статью!
Strega
1 июля 2012 года
+1
Lenutsa
3 июля 2012 года
+1
В ответ на комментарий Vikulya-mama
Strega пишет:
Почему-то считается, что если гадость говорит близкий человек,
Когда гадости говорит близкий человек, это еще больнее - как ножом по сердцу.
Strega пишет:
сравнения.
Сравнения - это вообще очень обидно.
Спасибо за статью!

↑   Перейти к этому комментарию
Vikulya-mama пишет:
Когда гадости говорит близкий человек, это еще больнее - как ножом по сердцу.
Мне подруга иногда говорит:
-Ну тебе ж никто не скажет кроме меня
Я ей:
- Ну почему ты так думаешь?
Она, торжествующе:
-Ну вот, видишь, уже сказали!
Vikulya-mama
3 июля 2012 года
0
МамаОлежки
1 июля 2012 года
+1
Согласна на все 1000%. Я до сих пор помню как мне мама говорила, что я красива. Как же я ей благодарна. Я чувствую себя уверенно. Да, есть люди с модельной внешностью, но это меня совсем не трогает ибо я знаю, что "красива". Своему кнопке стараюсь всегда говорить, что он очень красивый и умный. Добрый и сильный. Отзывчивый и щедрый. Ведь он мне верит. Значит и будет тем, во что верит.
myfga
1 июля 2012 года
+1
спасибо за статью
буду работать
Маркешка
1 июля 2012 года
+3
полностью согласна. очень сложно потом выводить тараканов, посаженных и взрощенных родителями.
Клета
1 июля 2012 года
+1
Вот честно, про меня много написала, тоже думала раньше. что этот жестокий мир нужно покорять во всеоружии, готовить наперед ребенка. что по головке чужие тебя просто так не погладят и сюсюкаться с тобой не будут.Строгость у воспитании и много любви и нежности. Задумалась....спасибо, открыла на многое глаза.Но один момент меня все же мучит, если ребенка учат, что все так хорошо, цепляют ему розовые очки, что ли....но он же вырастет, пойдет к людям и там будут разочарования "мама, ты меня к такой жизни не подготовила, эти о будет удар и шок для него....Опять же вопрос и границах и золотой середине.
Strega
1 июля 2012 года
+1
Олеся Березка пишет:
но он же вырастет, пойдет к людям и там будут разочарования "мама, ты меня к такой жизни не подготовила, эти о будет удар и шок для него
Ну прям, удар и шок. Он же не внезапно выйдет к людям, а постепенно будет к ним выходить. И будет знать, кто злой, кто добрый и у кого какое о нем мнение. Это вовсе не будет ударом. Наоборот, именно твоя любовь и уверенность в нем будут защитой от любого удара.
natulek30
1 июля 2012 года
+1
Со всем согласна. Но внушает опасение одно: а не возникнет ли у ребёнка уж слишком сильное чувство самоуверенности?
Я вот видела одного малыша. Не, даже двоих. Один завоевал второе место по каратэ и рыдал, что только второе, вот реально большими слезами и навзрыд. А второй не смог победить в заплыве (не помню, на сколько метров), так второй вообще когда вернулся, просто кидался на свою маму со словами, что онга на него плохо смотрела (в смысле мало), когда он плыл, а значит, не болела за него, вот он и не победил. Причём мама его рядом со мной стояла, я сама видела, что мама его и глаз-то на секундочку от него не оторвала. Потом ещё мама его мне жаловалась (в другой случай), что кто-то во время тренировки её сыну сказал, что у него что-то похуже получается, чем у говорящего, это, видимо, оказалось правдой, но ребёнок (а он реально болен плаванием и что самое важное, стремится к результатам) отказался посещать тренировки. Ну вот как-то маме же тоже надо научить ребёнка так не переживать в случае неудачи.
Strega
1 июля 2012 года
+2
natulek30 пишет:
Ну вот как-то маме же тоже надо научить ребёнка так не переживать в случае неудачи
Это другое. Может быть, когда-нибудь статью напишу по этому поводу. Про то, как родители должны учить детей быть, а не бороться. Получать удовольствие от того, что они делают, а не стараться сделать лучше всех. То есть быть собой, а не утирать кому-то нос. И о том, что первым и лучшим нельзя быть постоянно и везде. И о том, что победа достойного - это не твой проигрыш, а и твоя победа тоже.
natulek30 пишет:
так второй вообще когда вернулся, просто кидался на свою маму со словами, что онга на него плохо смотрела (в смысле мало), когда он плыл, а значит, не болела за него, вот он и не победил
Ну тут мы уже имеем дело с неким неврозом. В принципе, многие спортсмены этим грешат, не в патологической форме, но есть такое. Талисманы всякие, суеверия, ритуальные действия и т.д.
natulek30
1 июля 2012 года
+1
Не знаю, мой ребёнок так спокойно и невозмутимо обычно проигрыши переносит. Не, нгу когда первый раз двойку получил, и то только в дневнике, а не в журнале, так рыдал от первого этажа до четвёртого, с порога мне заявил: "Мама, мне двойку поставили. Я болтал весь урок, а она меня спросила, я пытался быстро в учебнике прочесть, но не успел." И плачет. Я ржала, говорю: "Экая печаль - двойка! Если б я над каждой своей двойкой рыдала, умерла б от обезвоживания организма." Ну вот тогда поговорили, и сын как-то особо не страдает из-за оценок. И б бассейне как-то были соревнования, мой туда ехать не хотел, но я его уболтала, обещала ему приз купить, если хорошо проплывёт. Вышел расстроенный, сказал: "Я ж плохо проплыл, приза-то не будет теперь." Я говорю: "Ты что?! А утешительный за то, что попробовал! Прям сейчас первым делом за ним и пойдём!" Ну, вообщем, я в принципе довольна, что сын умеет свои неудачи переживать, в панику не впадает особо." Ещё и ответить может что-нибудь типа : "Ну я ж ещё ребёнок. Научусь."
***
Strega пишет:
Может быть, когда-нибудь статью напишу по этому поводу.
Напишите. Хотелось бы почитать.
Strega
2 июля 2012 года
+1
Вот да, мне кажется, как раз в силах родителей в первую очередь сгладить борьбу и горечь поражения или обострить до мании. И часто от обострения есть хорошие результаты, все эти девочки-балерины, которые готовы ноги себе сломать, но выиграть бой... Но что выигрывает от этого ребенок и не проигрывает ли он гораздо больше? Родители-то себе выигрывают почет, гордость и уважение. А деть - сплошные неврозы в придачу к медалям. Да и вся эта суровая горечь от поражения - это ведь прежде всего ощущение разочарования в тебе родителей.

natulek30 пишет:
Напишите. Хотелось бы почитать.
Вот как вдохновение нагрянет, так сразу
BLESSk
3 июля 2012 года
+1
В ответ на комментарий Strega
natulek30 пишет:
Ну вот как-то маме же тоже надо научить ребёнка так не переживать в случае неудачи
Это другое. Может быть, когда-нибудь статью напишу по этому поводу. Про то, как родители должны учить детей быть, а не бороться. Получать удовольствие от того, что они делают, а не стараться сделать лучше всех. То есть быть собой, а не утирать кому-то нос. И о том, что первым и лучшим нельзя быть постоянно и везде. И о том, что победа достойного - это не твой проигрыш, а и твоя победа тоже.
natulek30 пишет:
так второй вообще когда вернулся, просто кидался на свою маму со словами, что онга на него плохо смотрела (в смысле мало), когда он плыл, а значит, не болела за него, вот он и не победил
Ну тут мы уже имеем дело с неким неврозом. В принципе, многие спортсмены этим грешат, не в патологической форме, но есть такое. Талисманы всякие, суеверия, ритуальные действия и т.д.

↑   Перейти к этому комментарию
Может быть, когда-нибудь статью напишу по этому поводу"
Пожалуйста, напишите ! Очень важная тема в современном обществе!
Strega
3 июля 2012 года
0
Как только, так сразу
BLESSk
4 июля 2012 года
0
mashanyaZ
2 июля 2012 года
0
В целом согласна, но не во всём. От ребёнка, действительно, зависит. Меня в 1-м классе не волновало, двойка у меня, тройка или четвёрка. Закорючка в дневнике, не более того. Чтобы получить пятёрку, нужно сидеть за уроками весь вечер, чтобы получить трояк, хватит и полчаса. Это я в 7 лет понимала. Про будущее, важность учёбы - не понимала. Но децибелы маминого ора, красные уши и гудящая от тумаков голова заставляли меня кропотливо сидеть за уроками часами. И через пару лет я уже хорошо училась сама, без понуканий.
Потом 10 класс. Подготовка к поступлению давалась мне тяжело. Головой уже понимала, что поступить я должна, что у меня другого выбора просто нет. Но спать по 4 часа в сутки 2 года подряд - тяжело. Сама бы я всё забросила, но родители каждый день разбирали мои контрольные, ругали меня за тупость, отпускали спать только в 3 часа ночи. Но результат был - я пошла на бюджет. И в ВУЗе никогда не попадала на персдачи - родители бы занялись мной, а это намного хуже, чем сделать всё вовремя самой.
Без понукания родителей я бы никогда сама это не сделала, я это чётко понимаю. С другой стороны, при наличии хорошего образования я сижу в НИИ, в свободное время люблю повязать, повышивать. Сама ничего добиваться не умею, да, наверное, и не хочу. Хотя о школьных, студенческих годах ничуть не жалею.
Strega
2 июля 2012 года
+1
mashanyaZ пишет:
о децибелы маминого ора, красные уши и гудящая от тумаков голова заставляли меня кропотливо сидеть за уроками часами
mashanyaZ пишет:
ругали меня за тупость
А как вы думаете, если бы родители не били вас и не обзывали, а только разбирали непонятные задания и заинтересовывали в учебе, результат был бы хуже?
mashanyaZ пишет:
Сама ничего добиваться не умею, да, наверное, и не хочу.
Может, дело в том, что вы добивались не того, чего хотели сами, а того, чего хотели за вас родители?
mashanyaZ
3 июля 2012 года
+1
Strega пишет:
А как вы думаете, если бы родители не били вас и не обзывали, а только разбирали непонятные задания и заинтересовывали в учебе, результат был бы хуже?
Интерес к учёбе у меня появился только после того, ка я стала лучшей ученицей в классе. До этого я воспринимала только тумаки, на уговоры не реагировала - я тогда нормальной речи же не понимала. (Я маму не оправдываю и сама так с сыном поступать не буду). То есть с уговорами и объяснениями я бы МГУ точно не закончила, но, я думаю, нашла бы себе другое дело по душе. В старших классах, кстати, со мной разбирали задания и занимались очень много, но не заинтересовывали - поступление считалось обязательным и само собой разумеющимся. И ругали тогда уже скорее на нервах, когда после сотого подробнейшего объяснения высшая математика до меня почему-то не доходила. Ситуация очень напоминала обучение княжны Мари в "Войне и мире".
Strega пишет:
Может, дело в том, что вы добивались не того, чего хотели сами, а того, чего хотели за вас родители?
Да, дело действительно в этом. И ещё во флегматичном характере.
Strega
3 июля 2012 года
0
Черт, неудобно отвечать не в посте, а в "Вам отвечают", авки не видно, а по никам я не всех помню. Чагой-то с разгону на "вы" к тебе обратилась Извини, не узнала)

Вот тут и вопрос возникает: а надо ли требовать от своего ребенка своих достижений? Или лучше постараться понять, к чему влечет его и что для него - достижение. Так-то можно и зайца барабанить научить. Но зайцу оно надо?
mashanyaZ
4 июля 2012 года
+1
Для меня самой всё ещё остаётся важным, чтобы у ребёнка достижения в учёбе были. То есть я буду требовать от сына, чтобы он поступил и окончил действительно хороший ВУЗ. Потому что знаю, что это не только знания и возможности, но и образ мыслей. Но выбирать за него направление не стану, у меня перед глазами живой пример - сестра считает годы, месяцы и дни до окончания мех-мата МГУ. Поэтому сын захочет в медицинский - пойдёт поступать в медицинский, захочет в архитектурный - пойдёт поступать в архитектурный. Я не против, человек должен сам выбирать, что ему интересно.
Strega
4 июля 2012 года
0
То есть планку снизила, но не до конца? Я тоже надеюсь, что Петькин пойдет на вышку. Это очень развивает мозги.
mashanyaZ
5 июля 2012 года
0
Снизила, но не намного. ВУЗ, причём один из лучших по выбранной специальности. А то читаю я сейчас одну дипломную работу (отзыв начальник просил за него написать) - волосы дыбом становятся. Такое ощущение, что в армии от этого "специалиста" проку было бы больше.
Natalie15
3 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий mashanyaZ
В целом согласна, но не во всём. От ребёнка, действительно, зависит. Меня в 1-м классе не волновало, двойка у меня, тройка или четвёрка. Закорючка в дневнике, не более того. Чтобы получить пятёрку, нужно сидеть за уроками весь вечер, чтобы получить трояк, хватит и полчаса. Это я в 7 лет понимала. Про будущее, важность учёбы - не понимала. Но децибелы маминого ора, красные уши и гудящая от тумаков голова заставляли меня кропотливо сидеть за уроками часами. И через пару лет я уже хорошо училась сама, без понуканий.
Потом 10 класс. Подготовка к поступлению давалась мне тяжело. Головой уже понимала, что поступить я должна, что у меня другого выбора просто нет. Но спать по 4 часа в сутки 2 года подряд - тяжело. Сама бы я всё забросила, но родители каждый день разбирали мои контрольные, ругали меня за тупость, отпускали спать только в 3 часа ночи. Но результат был - я пошла на бюджет. И в ВУЗе никогда не попадала на персдачи - родители бы занялись мной, а это намного хуже, чем сделать всё вовремя самой.
Без понукания родителей я бы никогда сама это не сделала, я это чётко понимаю. С другой стороны, при наличии хорошего образования я сижу в НИИ, в свободное время люблю повязать, повышивать. Сама ничего добиваться не умею, да, наверное, и не хочу. Хотя о школьных, студенческих годах ничуть не жалею.

↑   Перейти к этому комментарию
ужас какой!
mashanyaZ пишет:
Сама ничего добиваться не умею, да, наверное, и не хочу.
это, видимо, и была цель ваших родителей - без понукания вам не хочется двигаться.
mashanyaZ
3 июля 2012 года
0
Смотря что принимать за движение. Заниматься ребёнком, вышивать, вязать я люблю и без понукания. А вот двигаться вверх по карьерной лестнице - не моё.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook