Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Как не докатиться до развода.

Говорят, что браки заключаются на небесах. Повседневный смысл этой фразы заключается в том, что мужчина и женщина предназначены друг другу Богом. Иными словами, женясь или выходя замуж, каждый из нас вступает в святой союз, установленный Богом.

Однако всем нам также известно страшное слово - «РАЗВОД». При этом каждый, кто вступает в брак, уверен в том, что это лично его никогда не коснется.

В последнее время я все чаще стала задумываться о том, в чем же секрет счастливого брака и почему с каждым годом увеличивается число разводов? Для того чтобы понять в чем причина, для начала, я решила изучить статистику. Вот, что я выяснила: в 1950 годах в СССР на 15 заключенных браков припадал 1 развод. В последнее время замечено, что из 10 браков – каждый третий завершается разводом. Увидев существенную разницу, я решила выяснить, в чем причина, почему раньше было меньше разводов, нежели сейчас.

Почему люди стали чаще разводиться?
Вот некоторые мои предположения и наблюдения:
1. За прошедшие годы изменилось общество, его моральные устои, принципы. Если быть краткой можно отметить так, то, что было аморально в годы Советского Союза сейчас является нормальным. Например, вы можете себе представить, что в 1950 году девушка могла себе позволить «пожить» то с одним кавалером, потом с другим? Объясняя это тем, что она проверяет, подходит ли ей этот человек или они просто не сошлись характерами?

2. Многие, вступая брак, не осознают всей серьезности данного поступка. Чувство влюбленности, любви и страсти – это замечательно. Но как же ответственность и понимание того, что брак должен заключаться один раз и на всю жизнь? Нет, есть, конечно, и исключения, как и во всех правилах. Но все же.

3. В обществе и государстве нет «третей стороны», которая могла бы каждому из нас подсказать и научить «тонкостям брачных уз». Думаю, некоторые из Вас знают, что для ребенка, в будущем при создании собственной семьи, идеалом для подражания будет его собственная, в которой он вырос. Я говорю о модели поведения, т.е. девочка на подсознании будет, в тех или иных ситуациях, поступать как ее мама, а мальчик – как папа. Но, как же быть детям, выросшим в не полных семьях? Где пример отношений между мужчиной и женщиной искать им?

4. Не все родители объясняют своим чадам о том, какой должна быть семья, какими должны быть отношения, как решать появившиеся в семье проблемы. Ведь зачастую, первые семейные трудности, после того как проходит влюбленность (учеными доказано, что это три года), многие браки разбиваются о «скалы» семейного быта. И вместо того, чтобы подумать над тем, как решить проблему и найти компромисс, некоторые себе говорят: «Как меня все достало, я женился (выходила замуж) совсем за другого человека!» После чего корабли отправляются в новое плавание в поисках лучшего счастья.

Тут можно сделать первый вывод: сейчас общество стало более раскованным, поэтому если в семье есть серьезны проблемы – пары не бояться разводиться. В то время как, во времена 50-х и др. годов Советского Союза это осуждалось, и многие семьи жили, терпя многие неудобства семейной жизни. Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.

Как сохранить семью.
Но ведь существует много способов для сохранения любви и счастья в семье не только на три года, но и на всю жизнь. Например:
1. При выборе партнера для жизни не руководствуйтесь только эмоциями, старайтесь сами себе ответить на вопрос, почему Вы хотите, чтобы именно этот человек стал Вашим спутником на всю жизнь. Ответ, потому что я люблю, если Вы хотите долгих отношений, слишком банален. Нужно уметь трезво оценить будет ли этот человек надежным, не подведет ли в трудную минуту, не струсит ли перед жизненными трудностями. Хочу отметить, что трезво оценивать ситуацию и холодный расчет – вещи очень разные, поэтому не путайте.

2. Немного ранее я упоминала, что в нашем обществе и государстве нет «третей стороны», которая помогала бы семьям. Что я имею в виду? Я считаю, что было бы правильным, если бы государство при Загсах создало структуру, которая могла бы проводить так называемые курсы семейной жизни. На которых подробно ознакамливали будущих жен и мужей с их обязанностями, правами, методами решения проблем. А после того, как они пожениться – оказывали нужные консультации, естественно не разглашая общественности и анонимно.

3. Ну и, пожалуй, самое главное – в трудные минуты не ищите недостатков в партнере, всегда помните за что, Вы полюбили супруга, как билось Ваше сердце на первом свидании, как трепетали бабочки в животе. Также, не забывайте стимулировать свои отношения, хотя бы раз в месяц отправьте деток к бабушкам и дедушкам, а затем как следует, развейтесь со своим любимым человеком. Радуйте друг друга, говорите больше приятных слов, а главное относитесь в партнеру так, как хотите, чтобы он относился к Вам.

Боритесь за свою семью и свое счастье, никогда не сдавайтесь перед жизненными трудностями. И если Вам кажется, что выхода нет – это не так. Существует множество психологической литературы, в которой есть ответы на интересующие вопросы. Относитесь друг к другу бережно и трепетно. Ведь сохранить хорошие отношения легче, чем склеить то, что уже трещит по всем швам. Успехов всем в личном счастье.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 135328 Рецептов 1419487 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Закуска из баклажанов "Любимая" ... Закуска из баклажанов "Любимая" ...
С тех пор, как узнала этот рецепт, у меня всегда есть ...
Подробнее »
Кулич, который всегда получается ... Кулич, который всегда получается ...
Есть у меня любимый рецепт куличей, по которому я готовлю ...
Подробнее »
Жареный картофель "Хозяйка ... Жареный картофель "Хозяйка ...
Я не собиралась этот рецепт размещать на сайте. Слишком ...
Подробнее »
Хлеб "Обезьяний" с ... Хлеб "Обезьяний" с ...
Бесподобный хлеб! С умопомрачительным ароматом и чудесным ...
Подробнее »

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:



Комментарии

innasdom
26 мая 2012 года
+3
Спасибо, что подняли эту тему!
Музя
26 мая 2012 года
+24
Если быть честной, все из личного опыта. Замужем уже пять лет. Когда подали заявление в ЗАГС было 18. При чем не по причине беременности, а по ЛЮБВИ. И только сейчас я начала осознавать многие вещи, о которых тогда даже не понимала. А когда столкнулась с трудностями, а они есть у всех семейных пар - оказывается я к ним не была готова, т.к. я ним была заранее не подготовлена. Наша семья справилась со многими из них благодаря своим близким (мама, тетя, мама вторая - свекровь), которые мне подсказывали и давали советы. Муж у меня замечательный. Просто у каждой семьи могут быть критические периоды. Главное знать каким образом их решить.
Рыжая зараза
26 мая 2012 года
+4
Мы с мужем полтора года встречались до свадьбы, но было условие характеры и привычки не скрываем. В итоге живём в браке почти 2 года и нет ничего такого, чтобы стало для меня или него новинкой. Нам правда по 24 года было когда мы поженились, но жаловаться не на что живём слава богу дружно!
Музя
26 мая 2012 года
+6
Вы знаете, думаю многим стоит делать т.к. Вы (изначально не прятать своих маленьких тараканчиков). Тогда будет меньше проблем после свадьбы. Кстати, очень хороший совет
anomarik
29 мая 2012 года
+5
Вот, именно, сейчас многие пытаются перед свадьбой быть красивыми и умными, а после свадьбы только показывают свою настоящую сущность.
murkoshka
13 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Рыжая зараза
Мы с мужем полтора года встречались до свадьбы, но было условие характеры и привычки не скрываем. В итоге живём в браке почти 2 года и нет ничего такого, чтобы стало для меня или него новинкой. Нам правда по 24 года было когда мы поженились, но жаловаться не на что живём слава богу дружно!

↑   Перейти к этому комментарию
вы слишком мало живете вместе, чтоб говорить о том, как все прекрасно
Рыжая зараза
13 июня 2012 года
+1
Не спорю. Мало, но ничего нового друг в друге пока не открыли
murkoshka
16 июня 2012 года
0
странно. я от мужа абсолютно ничего не скрывала, а он мне постоянно говорит, думал что тебя знаю, а вот сколько живем узнаю что то новое. просто жена у него многогранная))
Рыжая зараза
16 июня 2012 года
0
Не мы за пол года всё друг про друга узнали. Поэтому мне как-то и жаловаться не на что сама знала за кого выходила и он так же. Знаем интересы друг друга, но они у нас вообще не совпадают хотя если начнём разговаривать то не остановимся
Юля
12 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Музя
Если быть честной, все из личного опыта. Замужем уже пять лет. Когда подали заявление в ЗАГС было 18. При чем не по причине беременности, а по ЛЮБВИ. И только сейчас я начала осознавать многие вещи, о которых тогда даже не понимала. А когда столкнулась с трудностями, а они есть у всех семейных пар - оказывается я к ним не была готова, т.к. я ним была заранее не подготовлена. Наша семья справилась со многими из них благодаря своим близким (мама, тетя, мама вторая - свекровь), которые мне подсказывали и давали советы. Муж у меня замечательный. Просто у каждой семьи могут быть критические периоды. Главное знать каким образом их решить.

↑   Перейти к этому комментарию
Музя пишет:
Замужем уже пять лет
не уже, а еще только
Музя
12 июня 2012 года
+1
Ну это с какой стороны посмотреть. Для тех, кто только поженился это - "УЖЕ пять лет вместе", а для тех кто 15-20 и более лет вместе - "ЕЩЁ ТОЛЬКО пять лет вместе "
Юля
13 июня 2012 года
+1
просто все основные кризисы впереди (ттт), например, кризис 7 лет и т.д
Музя
13 июня 2012 года
0
Ну с этим не поспоришь.
Юля
13 июня 2012 года
0
надеюсь, он Вас не коснется у нас не было кризиса 7 лет, он у нас сейчас - кризис 10 лет
Музя
13 июня 2012 года
0
Есть предложение с "КРИЗИСОМ" бороться так:
Юля
13 июня 2012 года
0
поддерживаю с удовольствием
sunnny
14 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Музя
Есть предложение с "КРИЗИСОМ" бороться так:

↑   Перейти к этому комментарию
я тоже "ЗА"
Индира Султан
14 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Юля
надеюсь, он Вас не коснется у нас не было кризиса 7 лет, он у нас сейчас - кризис 10 лет

↑   Перейти к этому комментарию
извините что встреваю.А вы не могли бы не грамотной объяснить что такое кризис 7 лет?
Юля
14 июня 2012 года
+2
Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений - и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.
Индира Султан
14 июня 2012 года
0
спасибо за исчерпывающий ответ!
Юля
14 июня 2012 года
0
не за что
Frcbymz
14 июня 2012 года
+3
В ответ на комментарий Юля
Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений - и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.


↑   Перейти к этому комментарию
Добрый день ,я в браке 8 лет, у нас 2-е детей, замуж выходила по залету в 19 лет, , кризисов в наших отношениях было более чем в3-года и 7 лет, но мы нашли другой способ сохранять семью, каждый раз когда грядет переломный момент в спокойной семейной жизнь, мы придумываем новую цель, 1-покупка квартиры, 2-покупка машины, 3-новый ремонт, отдых, а так как доход у нас не очень большой , получается ругаться не когда и все силы направляются в нужное русло на осуществление наших задумок, ну пока нам это помогает. Хотя пару раз и расходились, но привычка берет свое. Крепитесь девочки, все зависит от нас. Умниц и красавиц.
Юля
14 июня 2012 года
+1
Frcbymz пишет:
о мы нашли другой способ сохранять семью, каждый раз когда грядет переломный момент в спокойной семейной жизнь, мы придумываем новую цель, 1-покупка квартиры, 2-покупка машины, 3-новый ремонт, отдых,
молодцы а у нас кризис в отношениях с появлением детей происходит, вот и сейчас его переживаю, вернее, надеюсь, пережила. Решили что разводиться пока не будем, а лучше сходим
1. в церковь на исповедь - сходили
2. к психологу - идем завтра
3. съездим отдохнуть всей семьей - сейчас как раз занимаюсь поиском тура
Нинулчя
14 июня 2012 года
0
На счёт психолога, сходили мы кпсихологу и после этого разбежались.
Юля
14 июня 2012 года
0
ну вот
Светик-Толик-Игорька
15 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Нинулчя
На счёт психолога, сходили мы кпсихологу и после этого разбежались.

↑   Перейти к этому комментарию
Так это же и хорошо - не мучили друг-дружку 10-20 лет построением общего семейного быта, который потом и оставить жалко (все-тки во всех этих вещах есть личное достижение каждого) и жить вместе невмоготу - разные люди - это-то психолог и разъясняет. Жаль конечно, но в этом случае - нет худа без добра
Нинулчя
16 июня 2012 года
+1
Но нам психолог объяснял, что я должна уважать мужа, а за что мне его уважать, если он постоянно считает, что он хороший, а меня в грязь втаптывает. А ему сказали, что когда я кричу, он должен обнять меня и успокоить, но он это посчитал ниже его достоинства.
Светик-Толик-Игорька
16 июня 2012 года
0
То, что вы должны чего-то - это вы решаете сами, и психолог вам тут не указ. После того, как вам сказали, что вы ДОЛЖНЫ (ну или вы сами так придумали себе), подставьте на место этого слова "мне нужно..., я нуждаюсь в том, чтобы...". Если при этом фраза теряет смысл - значит вы ничего не должны. Послушайте и почитайте что-то на эту тему, например:
http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%BB%D1%83%D0%B8%D0%B7%D0%B0+%D1%85%D0%B5%D0%B9+%D0%BD%D0%B0+%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC&oq=%D0%BB%D1%83%D0%B8%D0%B7%D0%B0&aq=2&aqi=g8&aql=&gs_l=youtube.1.2.0l8.489820.491482.0.494336.5.5.0.0.0.0.174.666.0j5.5.0...0.0.Hch2FPHdb2E
Нинулчя
17 июня 2012 года
0
Я ничего не придумала, это были слова психолога.
Светик-Толик-Игорька
16 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Нинулчя
Но нам психолог объяснял, что я должна уважать мужа, а за что мне его уважать, если он постоянно считает, что он хороший, а меня в грязь втаптывает. А ему сказали, что когда я кричу, он должен обнять меня и успокоить, но он это посчитал ниже его достоинства.

↑   Перейти к этому комментарию
ссылка как-то странно скопировалась...
задайте в ЮтьЮбе в поиске "Луиза Хей на русском"
Karolenm
24 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Юля
Frcbymz пишет:
о мы нашли другой способ сохранять семью, каждый раз когда грядет переломный момент в спокойной семейной жизнь, мы придумываем новую цель, 1-покупка квартиры, 2-покупка машины, 3-новый ремонт, отдых,
молодцы а у нас кризис в отношениях с появлением детей происходит, вот и сейчас его переживаю, вернее, надеюсь, пережила. Решили что разводиться пока не будем, а лучше сходим
1. в церковь на исповедь - сходили
2. к психологу - идем завтра
3. съездим отдохнуть всей семьей - сейчас как раз занимаюсь поиском тура

↑   Перейти к этому комментарию
Какие молодцы.
Юля
24 июня 2012 года
0
не молодцы ничего. 3 дня назад узнала про измену, сам признался, так, что теперь нашу семью уже не спасти у меня истерика уже 3-й день
Музя
25 июня 2012 года
+2
Может не стоит рубить с плеча. Все зависит от того было ли у него искреннее раскаяние и очень ли он хочет сохранить семью. Если да, то его конечно стоит проучить и припадать ему урок, что не повадно было. Может если это был единичный случай, а не роман - все не так страшно. Во всяком случае его поступок можно как-то объяснить типа "Бес попутал"
Юля
25 июня 2012 года
0
раскаяние-то искреннее. НО... 7 лет назад он уже с ней общался, типа, ездили просто вместе домой. Я об этом узнала так - я жила у родителей дней 5, мне надо было набирать диплом на компьютере, а у меня дома его не было, набирала его и днями и ночами, тогда мы жили на другом конце города, далековато от родителей. Муж зашел ко мне по пути с работы, ооочень торопился домой, типа, кошки не накормлены, я тогда впервые проверила его телефон. Оказалось, что выйдя от меня, он сразу же позвонил какой-то Лене.... Я долго плакала, не верила, что он так домой торопился из-за кошек,... Всю жизнь ее вспоминала, он говорил, что она давно уже уволилась.... Оказывается он 2 года назад с ней переспал А уже год как плотно по телефону общается, каждый день по пол часа..... Вопрос ЗАЧЕМ????
Сколько я тогда проревела, сколько мне сил стоило с ним остаться... И вот теперь он с ней переспал, причем, о его словам 2-3 раза... Потом сказал "СТОП" ей же. Его сильно мучила совесть, а ко мне отношение все портилось и портилось. В последний год, как он с ней общаться начал, его вообще не узнать было.... Он мою жизнь в ад превратил.... Ну если совесть мучила, то зачем сейчас с ней общался? Зачем мне врал?
невестушка
18 июня 2012 года
-2
В ответ на комментарий Юля
просто все основные кризисы впереди (ттт), например, кризис 7 лет и т.д

↑   Перейти к этому комментарию
бред--кто это выдумал??7про кризисы!
Юля
18 июня 2012 года
+1
да уж конечно, почитайте психологию семейных отношений, кризисам даже научные работы посвящены, а Вы вот так раз и заявляете
невестушка пишет:
бред-
это Ваше субъективное мнение
невестушка
18 июня 2012 года
-3
сама замужем 10лет,двое прекрасных деток!!!не верю я в эти кризисы!!!!а пишут про них идиоты!
Юля
18 июня 2012 года
+1
ну и хорошо, что они Вас не коснулись,
невестушка пишет:
!а пишут про них идиоты!
а я бы так не стала писать, Вы - не показатель
Юля
18 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий невестушка
сама замужем 10лет,двое прекрасных деток!!!не верю я в эти кризисы!!!!а пишут про них идиоты!

↑   Перейти к этому комментарию
кстати, я тоже 10 лет замужем, и тоже
невестушка пишет:
вое прекрасных деток!!
кризисы были, пусть не именно в 3, 7 лет, но были
Рыжая зараза
26 мая 2012 года
+1

Я так с вами согласна!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Музя
26 мая 2012 года
+1
marianabel333
26 мая 2012 года
0
Я тоже согласна на все 100. но вот у самой не получается сохранить семью. После рождения ребенка, толи я мужа разлюбила, толи просто сына любить стала и зациклилась на нем, вообще все дело к разводу((((
Музя
26 мая 2012 года
+18
Вы знаете, недавно читала как одна девушка делилась своим опытом. Сейчас кратко расскажу суть. Как она рассказала у них с мужем отношения были уже не очень хорошими (грязно ссорились, было раздражение, отчужденность и т.п., дело шло к разводу). Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите". Она писала, что в первое время было очень сложно увидеть в нем вновь что-то хорошее, удавалось с огромным трудом. Но она не сдавалась и со временем увидела, что такое отношение к мужу изменило и его отношение к ней. В конце статьи она написала, что очень рада, что наткнулась на статью с этим советом, т.к. он помог ей увидеть какой хороший человек рядом с ней.

Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.
marianabel333
26 мая 2012 года
+1
понимает, мне есть за что его не только хвалить. но и благодарить, проблема в личных отношениях, то есть в постели,мне не хочется, даже его прикосновений, но и без него не предстовляю.
Музя
26 мая 2012 года
+1
Если Вас раньше все устраивало, то думаю можно почитать или посмотреть специальные обучающие видео как можно разнообразить сексуальную жизнь. А если это было изначально - тут ситуация сложнее...
marianabel333
26 мая 2012 года
0
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.
Музя
26 мая 2012 года
+1
думаю Вам действительно стоит что-то почитать, на тему "Как вернуть сексуальное влечение к мужу". думаю будет куча советов. я хоть еще и не рожавшая, но читала, что у многих женщин появляются более насыщенные и разнообразные ощущения именно после родов.
Lakerta
26 мая 2012 года
+5
100% да.
До родов для меня секс был хоть и приятной, но все же обязанностью.
Теперь же бывает, что муж уже и не знает, куда от меня, ненасытной, прятаться)))
Kondra
13 июня 2012 года
0
такая ж ерунда
михляева
14 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Lakerta
100% да.
До родов для меня секс был хоть и приятной, но все же обязанностью.
Теперь же бывает, что муж уже и не знает, куда от меня, ненасытной, прятаться)))

↑   Перейти к этому комментарию
а у меня наоборот, после родов(меня кесарили)2 года мужа отталкивала, претворялась что сплю..болит голова..а сейчас он незнает куда от меня деться))
Иринка-и-картинка
26 мая 2012 года
0
В ответ на комментарий marianabel333
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.

↑   Перейти к этому комментарию
может это гормональные нарушения после родов?
marianabel333
26 мая 2012 года
0
Может.
Икатерина
12 июня 2012 года
0
и это тоже...гормоны страшная штука..знаю по себе!часто гормональные сбои были и до родов...так я то как кошка была...то фригидной становилась...если не кормите сдайте анализы на половые гормоны(эстрадиол, пролактин...их много там)
Darsvet
26 мая 2012 года
0
В ответ на комментарий marianabel333
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.

↑   Перейти к этому комментарию
А вы предохраняетесь после родов? У меня подруга пила контроцептивы и пошла именно такая реакция. После прекращения - прошло
marianabel333
26 мая 2012 года
0
Нет, ни чего не принимаю)
Darsvet
26 мая 2012 года
0
Наверное, гормональное. Все обязательно пройдет и будет все хорошо
Сапфир1
12 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий marianabel333
Нет, ни чего не принимаю)

↑   Перейти к этому комментарию
Как уже писалось это бывает с большинство женщинами. Где-то в СМ даже пост на эту тему был. Не переживайте все наладится, со временем. Не торопитесь сводить все к разводу, почитайте как повысить влечение. Удачи вам!!!
Родлана
28 мая 2012 года
+1
В ответ на комментарий marianabel333
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.

↑   Перейти к этому комментарию
обиды не стоит копить, попробуйте отпустить их. представьте воздушный шарик, в который вы погружаете свои обиды, а потом мысленно отпустить его в небо. Для наглядности можно взять настоящий шарик, а обиды написать на бумажке и положить в шарик. Все проблемы идут из головы. и разнообразие поз и прочее не поможет. главное отпустите обиды, простите его, примите таким, какой он есть. и тогда все проблемы начнут решаться" удачи вам!
anomarik
29 мая 2012 года
+3
В ответ на комментарий marianabel333
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.

↑   Перейти к этому комментарию
Почитайте Библию(Новый завет), сходите в церьковь и просите Бога чтобы он забрал от Вас обиду на мужа.
Утром и вечером начните молиться и каяться в грехах. Обида и гнев тоже грехи. И помните что в конце жизни мы станем перед судом Божим и от того какой наша жизнь была, туда и попадёт наша душа.
А в разнообразие сексуальных поз я, например, не верю. Если с любимым хорошо, то поза совсем не важна. Желаю счастья Вам !
Артемчук
29 мая 2012 года
+1
В ответ на комментарий marianabel333
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.

↑   Перейти к этому комментарию
я рожала с мужем,но такая же ситуация,сейчас потихоньку налаживаеться,но думаю проблема именно в нас,это послеродовое,у меня например была боязнь боли думаю,
Икатерина
12 июня 2012 года
0
да...тоже с мужем рожала..и тоже боязнь боли ..и к сожалению до сих пор...больно..бывает..терплю( и тоже потихоньку сама с собой борюсь...)хорошо что муж терпит иногда мои послеродовые "недостатки" и проюлемы
Икатерина
12 июня 2012 года
+3
В ответ на комментарий marianabel333
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.

↑   Перейти к этому комментарию
извините что вклиниваюсь...просто вы описываете какие то чувства, которые переживаете...а у меня тоже так...было!прям я точно ощущала, что больше не хочу! не люблю...только ребенок...вся в малыше была! но мой муж чудный папа(в том числе благодаря мне)постоянно делала искусственно ситуации чтоб муж проводил время с ребенком.И один раз, ребенку было тогда 6 мес., мы ооочееень сильно поссрились как всегда из-за мелочей, которые очень накопились! и все я начала собирать вещи...во первых увидела лицо мужа(он испугался, растерялся и говорил чушь) во вторых ребенок начал плакать, ведь мы орали и я плакала, воообщем не решилась я уйти...и пока не жалею..я себя переборола, где-то терплю а где-то понимаю что люблю...видимо женщина так устроена))))что когда рождается ребенок она вся хочет окунутся в материнство(особенно когда малыш очень долгожданный).Вывод постарайтесь пожалуйста посмотреть на мужа другими глазами...признаюсь честно иногда выдавливала из себя улыбку и поцелуи...но потом как то углы потихоньку сглаживаются...ребенок больше радует нас обоих...и наверно через ребенка и старые трепетные моменты я полюбила мужа снова! Вот моё признание ВАМ!Удачи!
sunnny
14 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий marianabel333
это началось именно после рождения ребенка и вот еще забыла. Я рожала в другой стране и мужа рядом не было, может это какаято обида внутри.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и мне интересно, почему так бывает. Я рожала как раз вместе с мужем - много читала, что у мужчин после совместных родов желание пропадает, а у нас наоборот))
микроша
26 мая 2012 года
+1
В ответ на комментарий marianabel333
понимает, мне есть за что его не только хвалить. но и благодарить, проблема в личных отношениях, то есть в постели,мне не хочется, даже его прикосновений, но и без него не предстовляю.

↑   Перейти к этому комментарию
После родов - обычное явление. Ребенок подрастет - захотите еще как, я Вас уверяю. Проверено, было так после первых родов в течении 2,5-3 лет.
marianabel333
26 мая 2012 года
0
Посмотрим, еще годик осталось потерпеть(((
Lenucechka
30 мая 2012 года
0
Терпите....
Икатерина
12 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий marianabel333
Посмотрим, еще годик осталось потерпеть(((

↑   Перейти к этому комментарию
а мне дольше...
Heidi
26 мая 2012 года
+8
В ответ на комментарий Музя
Вы знаете, недавно читала как одна девушка делилась своим опытом. Сейчас кратко расскажу суть. Как она рассказала у них с мужем отношения были уже не очень хорошими (грязно ссорились, было раздражение, отчужденность и т.п., дело шло к разводу). Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите". Она писала, что в первое время было очень сложно увидеть в нем вновь что-то хорошее, удавалось с огромным трудом. Но она не сдавалась и со временем увидела, что такое отношение к мужу изменило и его отношение к ней. В конце статьи она написала, что очень рада, что наткнулась на статью с этим советом, т.к. он помог ей увидеть какой хороший человек рядом с ней.

Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.

↑   Перейти к этому комментарию
Музя пишет:
Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите".
гениальный совет! браво!!! У меня бабушка говорила: хочешь жить счастливо, хотя бы раз в день хвали мужа.
Музя
26 мая 2012 года
0
так и делаю.
Икатерина
12 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Heidi
Музя пишет:
Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите".
гениальный совет! браво!!! У меня бабушка говорила: хочешь жить счастливо, хотя бы раз в день хвали мужа.

↑   Перейти к этому комментарию
Heidi пишет:
хотя бы раз в день хвали мужа.
Мудро!!!
М_Е
28 мая 2012 года
0
В ответ на комментарий Музя
Вы знаете, недавно читала как одна девушка делилась своим опытом. Сейчас кратко расскажу суть. Как она рассказала у них с мужем отношения были уже не очень хорошими (грязно ссорились, было раздражение, отчужденность и т.п., дело шло к разводу). Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите". Она писала, что в первое время было очень сложно увидеть в нем вновь что-то хорошее, удавалось с огромным трудом. Но она не сдавалась и со временем увидела, что такое отношение к мужу изменило и его отношение к ней. В конце статьи она написала, что очень рада, что наткнулась на статью с этим советом, т.к. он помог ей увидеть какой хороший человек рядом с ней.

Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо, мне очень понравился Ваш коммент. Думаю мне сейчас это очень нужно. Я попробую, очень интересен результат. Правда я не на грани развода, но освежить отношения не мешало бы.
Музя
28 мая 2012 года
+1
Я тоже пробовала. Результат есть. Ну какому мужчине не понравиться ласка вместо рычания (я условно).
М_Е
28 мая 2012 года
+1
завтра начну.
Сапфир1
12 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Музя
Я тоже пробовала. Результат есть. Ну какому мужчине не понравиться ласка вместо рычания (я условно).

↑   Перейти к этому комментарию
Какая вы молодец! Отличный пост, тьфу тьфу я не на грани развода. Но многим молодым парам это будет на пользу!
Музя
12 июня 2012 года
+2
Слава Богу я тоже не на грани развода, ну бывают как у все нормальных когда "звезды сходятся", но не до развода. Просто я пришла к выводам изложенным выше и своего жизненного опыта, мои родители развелись когда мне было 4 года. Мама личного счастья пока так и не нашла, хотя я надежду не теряю. Папа тоже, проблему у всех есть. Но вывод один: никто больше счастлив не стал, а мне было не просто расти не в полной семье, хотя я на родителей зла и обиды не таю. Просто я не хочу, чтобы и мою семью постигла их участь. Вот и решила поделиться свои мировозрением. Рада если кому-то это поможет или просто заставит задуматься.
Сапфир1
12 июня 2012 года
+1
Музя пишет:
заставит задуматься.
Заставит, не сомневайтесь.
Я сама второй раз замужем, муж тоже по второму разу. Но там и у него и у меня были совсем другие истории. Сейчас стараемся не допускать старых ошибок и не совершить новые. Бывает конечно же трудности и эмоции переполняют, ругаемся, но оба осознаем что просто выпускаем пар. Поэтому кто то один в этот периуд молчит. На следующий день как ничего и не было. Что касается детей, это очень сложный вопрос, и очень боюсь осуждения сына. Но стараемся что бы жизнь детей была лучшей. Уже 2 недели как детей отправили к родителям. Очень обидно осозновать что мы так увлеклись воспитанием детей, что нам и поговорить уже не о чем. Первые дни с мужем ходили как чужие, щас вроде все приходит в норму. Приятно что вы осознаете все это, хотя если я не ошибаюсь за мужем не так и давно. Дай бог ваше понимание каждому. Ведь в семье чаще виноваты оба. Только понимают это не все.
Музя
12 июня 2012 года
0
В это воскресенье будет 7 лет как познакомились с мужем. Осенью будет пять лет как женаты. Брак могу ассоциировать с медом, ведь иногда он бывает с горчинкой
Но, главное работать над отношениями, причем двоим. И иметь понимание, что брак это серьезно, а не игра в "Дочки-матери", в которую в детстве играют многие (сегодня один муж и двое детей, а завтра другой муж и один ребенок)
Сапфир1
12 июня 2012 года
0
Музя
12 июня 2012 года
0
Икатерина
12 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Сапфир1
Какая вы молодец! Отличный пост, тьфу тьфу я не на грани развода. Но многим молодым парам это будет на пользу!

↑   Перейти к этому комментарию
и не только молодым)))))
Сапфир1
13 июня 2012 года
+1
Точно, точно Порой мы увлекаемся нашей жизнью, и забываем многое, такие посты очень полезное напоминание, что мы должны бороться, стараться, задумываться,быть лояльными. Респект автору поста
Музя
13 июня 2012 года
0
Спасибо. Думаю мне тоже время от времени нужно его почитывать
Сапфир1
13 июня 2012 года
0

нужно, каждые пару лет, думаю достаточно, и дополнять новые наблюдения, отмечать хорошие достижения
Музя
13 июня 2012 года
0
Подмечено верно. Возьму на заметку
Сапфир1
13 июня 2012 года
0
linnet
13 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Музя
Вы знаете, недавно читала как одна девушка делилась своим опытом. Сейчас кратко расскажу суть. Как она рассказала у них с мужем отношения были уже не очень хорошими (грязно ссорились, было раздражение, отчужденность и т.п., дело шло к разводу). Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите". Она писала, что в первое время было очень сложно увидеть в нем вновь что-то хорошее, удавалось с огромным трудом. Но она не сдавалась и со временем увидела, что такое отношение к мужу изменило и его отношение к ней. В конце статьи она написала, что очень рада, что наткнулась на статью с этим советом, т.к. он помог ей увидеть какой хороший человек рядом с ней.

Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже эту статью видела, вот только то, что там написано про 10 причин уже знала и оставила там свой комментарий, который позвольте повторить. Мы прожили лет 6 вместе и начались ссоры, я каждый раз вспоминала все хорошее и это позволило прожить еще 10 лет. Вот только потом поняла, что может и не стоило этого делать. Лучше бы раньше развелась. жаль потеряного времени.
Dinylechka
22 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Музя
Вы знаете, недавно читала как одна девушка делилась своим опытом. Сейчас кратко расскажу суть. Как она рассказала у них с мужем отношения были уже не очень хорошими (грязно ссорились, было раздражение, отчужденность и т.п., дело шло к разводу). Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите". Она писала, что в первое время было очень сложно увидеть в нем вновь что-то хорошее, удавалось с огромным трудом. Но она не сдавалась и со временем увидела, что такое отношение к мужу изменило и его отношение к ней. В конце статьи она написала, что очень рада, что наткнулась на статью с этим советом, т.к. он помог ей увидеть какой хороший человек рядом с ней.

Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.

↑   Перейти к этому комментарию
А я знаете как еще делаю, когда хочу сорваться на мужа или нашкодивших детей, я тут же думаю, а вот что б случилось и как я б жила, если б они сию минуту исчезнут из моей жизни?как я буду жить так?признаюсь честно в отношении детей злость мгновенно испаряется, а в отношении мужа сложнее, но хотя бы появляется крошечное мгновение передышки для злости и ругаться хочется уже не с той силой как изначально хотелось))
Музя
22 июня 2012 года
0
Тоже хороший вариант. Я иногда, когда комок подступает к горлу и хочется высказаться - я стараюсь про себя посчитать до 10, а лучше до 30. Тогда как-то тоже подостываешь и уже думаешь а нужно ли говорит то, что так хотелось.
Инночка888
2 июля 2012 года
0
В ответ на комментарий Музя
Вы знаете, недавно читала как одна девушка делилась своим опытом. Сейчас кратко расскажу суть. Как она рассказала у них с мужем отношения были уже не очень хорошими (грязно ссорились, было раздражение, отчужденность и т.п., дело шло к разводу). Она как-то наткнулась на статью, в которой был следующий совет: "Каждый раз как видите своего мужа найдите 10 причин за которые можно его похвалить. И тут же хвалите". Она писала, что в первое время было очень сложно увидеть в нем вновь что-то хорошее, удавалось с огромным трудом. Но она не сдавалась и со временем увидела, что такое отношение к мужу изменило и его отношение к ней. В конце статьи она написала, что очень рада, что наткнулась на статью с этим советом, т.к. он помог ей увидеть какой хороший человек рядом с ней.

Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.

↑   Перейти к этому комментарию
я своего хвалила постоянно, пылинки с него сдувала, а как решили завести ребенка и я забеременела, он нашел другую и ушел к ней. 3 года и просуществовал наш брак
Музя
2 июля 2012 года
0
Может "Слова поощрения не его "язык любви". В книге Гари Чепмена "Пять языков любви" написано, что их пять. И объясняться в любви нужно на языке партнера.
микроша
26 мая 2012 года
+5
Музя пишет:
Почему люди стали чаще разводиться?
По первому пункту: моя свекровь, которой 78 лет говорит, что гражданские браки были всегда.
2: Согласна
3: Бывает по разному. К примеру, я не поступаю как моя мама, я бы даже сказала поступаю с точностью до наоборот.
4:Даже, если объяснить детям какой должна быть семья, не факт, что они прислушаются. Как правило все учатся на своих ошибках.
С выводами полностью согласна.
Ну и мое личное мнение, основанное на личном опыте ( у меня второй брак): конечно же очень важна любовь, понимание друг друга, интим и т.д., но все же есть люди, которые совпадают по всем жизненным направлениям: взгляды одни и те же, любят одно и тоже, мысли совпадают и т.д. - вот такие семьи самые счастливые в браке и практически не разводятся.
Музя
26 мая 2012 года
0
Вы знаете, как ни странно, но с Вашими дополнениями к пунктам я абсолютно согласна.
микроша
26 мая 2012 года
0
Маруня
17 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий микроша
Музя пишет:
Почему люди стали чаще разводиться?
По первому пункту: моя свекровь, которой 78 лет говорит, что гражданские браки были всегда.
2: Согласна
3: Бывает по разному. К примеру, я не поступаю как моя мама, я бы даже сказала поступаю с точностью до наоборот.
4:Даже, если объяснить детям какой должна быть семья, не факт, что они прислушаются. Как правило все учатся на своих ошибках.
С выводами полностью согласна.
Ну и мое личное мнение, основанное на личном опыте ( у меня второй брак): конечно же очень важна любовь, понимание друг друга, интим и т.д., но все же есть люди, которые совпадают по всем жизненным направлениям: взгляды одни и те же, любят одно и тоже, мысли совпадают и т.д. - вот такие семьи самые счастливые в браке и практически не разводятся.

↑   Перейти к этому комментарию
микроша пишет:
взгляды одни и те же, любят одно и тоже, мысли совпадают и т.д.
Всё хорошо, но вот страсти нет, вроде люблю, уважаю, ценю, благодарна за многое, но вот только живём как брат с сестрой (с моей стороны) и совсем не хочется близости (((( почему????? самой от этого плохо, не должно быть так
Янека
26 мая 2012 года
+1
Музя пишет:
Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Все идет из семьи, если мама с папой прожили всю жизнь вместе рука об руку, то и дети так же проживут. А если мама пять раз в разводе и детей по одному от каждого мужа, то как ее дети смогут ответить на вопрос какой должна быть семья?
Большеглазка
26 мая 2012 года
+2
Вот это глупости. У моей мамы было три мужа. С нашим папой она развелась, так как помощи в воспитании 4 детей не было. А мама -категоричный человек...не любит рассусоливаний. Второй муж погиб(убили из-за денег) , сейчас замужем третий раз. Эмммм и причем тут я ? Я ещё в 14 лет решила КАКОЙ будет моя семья и сейчас всё для соответствия задуманному делаю. И всё удается. Никогда не понимала привязки к родителям в плане собственной жизни.
Янека
26 мая 2012 года
0
А фразу все наши комплексы родом из детства вы не слышали?
Большеглазка
26 мая 2012 года
0
Слышала...но причем тут семейная жизнь?
Янека
26 мая 2012 года
+1
Притом, что все комплексы, установки на жизнь и прочее идет из семьи родителей.
Большеглазка
26 мая 2012 года
+2
Я в этом сомневаюсь. Жизнь моей мамы- далеко не сказка. И я жить как она не хочу и не буду. я вообще другой человек.
Родлана
28 мая 2012 года
0
В ответ на комментарий Янека
Притом, что все комплексы, установки на жизнь и прочее идет из семьи родителей.

↑   Перейти к этому комментарию
не надо обобщать. всякое бывает. даже из правил бывают исключения)
Янека
28 мая 2012 года
0
Я не обобщала, я предположила
stervoshka5
27 мая 2012 года
+1
В ответ на комментарий Большеглазка
Вот это глупости. У моей мамы было три мужа. С нашим папой она развелась, так как помощи в воспитании 4 детей не было. А мама -категоричный человек...не любит рассусоливаний. Второй муж погиб(убили из-за денег) , сейчас замужем третий раз. Эмммм и причем тут я ? Я ещё в 14 лет решила КАКОЙ будет моя семья и сейчас всё для соответствия задуманному делаю. И всё удается. Никогда не понимала привязки к родителям в плане собственной жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
огромное значение имеето то, какое воспитание родители дали своим детям, а особенно показывая на своей семейной жизни. мой муж в данный момент полностью копирует поведение и поступки своего отчима. мама его всю жизнь терпела и страдала от выходок мужа, а я не хочу терпеть к себе такого отношения!
Большеглазка
27 мая 2012 года
0
Не знаю- сужу по своей семье. у нас никто никого не копирует.
Натка15
30 мая 2012 года
0
В ответ на комментарий Большеглазка
Вот это глупости. У моей мамы было три мужа. С нашим папой она развелась, так как помощи в воспитании 4 детей не было. А мама -категоричный человек...не любит рассусоливаний. Второй муж погиб(убили из-за денег) , сейчас замужем третий раз. Эмммм и причем тут я ? Я ещё в 14 лет решила КАКОЙ будет моя семья и сейчас всё для соответствия задуманному делаю. И всё удается. Никогда не понимала привязки к родителям в плане собственной жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
У моих родителей образцово-показательная семья (тьфу-тьфу не сглазить), а мне не удалось сохранить семью . Младшей сестре скоро 30 лет, замужем не была и не собирается, детей у нее нет... А ведь у нас перед глазами прекрасный пример семьи наших родителей!
Большеглазка
31 мая 2012 года
0
И я про отсутствие связи...
Biazo
13 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Большеглазка
Вот это глупости. У моей мамы было три мужа. С нашим папой она развелась, так как помощи в воспитании 4 детей не было. А мама -категоричный человек...не любит рассусоливаний. Второй муж погиб(убили из-за денег) , сейчас замужем третий раз. Эмммм и причем тут я ? Я ещё в 14 лет решила КАКОЙ будет моя семья и сейчас всё для соответствия задуманному делаю. И всё удается. Никогда не понимала привязки к родителям в плане собственной жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью согласна!
У меня есть знакомая семья (только немного на оборот), мама с папой душа в душу, всегда вместе, друг другу помогают, детей опекают и т. д. А дочка совсем не понятно в кого.
Баба Маня
13 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Большеглазка
Вот это глупости. У моей мамы было три мужа. С нашим папой она развелась, так как помощи в воспитании 4 детей не было. А мама -категоричный человек...не любит рассусоливаний. Второй муж погиб(убили из-за денег) , сейчас замужем третий раз. Эмммм и причем тут я ? Я ещё в 14 лет решила КАКОЙ будет моя семья и сейчас всё для соответствия задуманному делаю. И всё удается. Никогда не понимала привязки к родителям в плане собственной жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
Интересно, как у мамы в каком браке? Или по-другому?
Большеглазка
13 июня 2012 года
0
Не поняла ваших вопросов? Ещё раз...
Музя
26 мая 2012 года
+1
В ответ на комментарий Янека
Музя пишет:
Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Все идет из семьи, если мама с папой прожили всю жизнь вместе рука об руку, то и дети так же проживут. А если мама пять раз в разводе и детей по одному от каждого мужа, то как ее дети смогут ответить на вопрос какой должна быть семья?

↑   Перейти к этому комментарию
К сожалению, соглашусь только от части. Т.к. есть пример. У нас с мужем кумовья, отличная пара, их родители прожили всю жизнь вместе, детям помогли купить отдельную квартиру, была машина. Ребеночка Бог послал со временем. Но, спустя пять лет брак распался. Причин не пойму до сих пор, но кажется одна из них, очень банальная - не обсуждали семейные проблемы, все терпели и вот результат. В их случае личный пример родителей не сработал.
микроша
26 мая 2012 года
+2
В ответ на комментарий Янека
Музя пишет:
Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Все идет из семьи, если мама с папой прожили всю жизнь вместе рука об руку, то и дети так же проживут. А если мама пять раз в разводе и детей по одному от каждого мужа, то как ее дети смогут ответить на вопрос какой должна быть семья?

↑   Перейти к этому комментарию
Мои мама и папа прожили всю жизнь вместе рука об руку и до сих пор живут. Я никогда не видела, чтобы они ссорились. А у меня второй брак, а сестра моя в разводе, так что не согласна с утверждением.
Янека
26 мая 2012 года
0
Я не утверждаю, я предполагаю. У моего мужа в семье разводится не принято, жена одна на всю жизнь. Мой муж считает так же, его брат живет с мигерой и тоже разводиться не собирается
Ta-Jel-Mil
27 мая 2012 года
+4
"Жену свою не осуждаю, Её я никогда не брошу. Ведь это со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей" Как-то так вот... Это про брата мужа, который
Янека пишет:
живет с мигерой
Рыжая фифа
27 мая 2012 года
+5
То же самое и про мужчин можно сказать, замуж выходим за хороших, а потом откуда-то берутся козлы, бабники, алкаголики.
Янека
27 мая 2012 года
0
В ответ на комментарий Ta-Jel-Mil
"Жену свою не осуждаю, Её я никогда не брошу. Ведь это со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей" Как-то так вот... Это про брата мужа, который
Янека пишет:
живет с мигерой


↑   Перейти к этому комментарию
Она с самого начала была такой, просто у нее есть квартира, а ему очень не хотелось жить с родителями. Вот он и начал жить с ней, а потом она залетела, ему пришлось женится
Ta-Jel-Mil
27 мая 2012 года
+2
гм... дамская какая-то история у Вашего деверя, честно сказать... обычно женщин обвиняют в корыстных мотивах - "вышла за кошелёк, квартиру и прочее..." Ну, да судить не буду, дабы не быть судимой.
Впрочем, методики, часто предлагаемые для "исправления" мужей, можно и для жён применить. Тут же, выше, комментарий Музи, мне очень понравилось, про 10 причин похвалить супруга. Мы ведь, дамы, на ласковое слово ещё более отзывчивы. Каково этой "мегере" жить, чувствуя холодок со стороны мужа?
Янека
27 мая 2012 года
0
Ta-Jel-Mil пишет:
Каково этой "мегере" жить, чувствуя холодок со стороны мужа?
Он слишком подкаблучник, чтобы показывать холодки Она ему не разрешает даже поставить обычную картинку на телефон - у него на телефоне ее фотография
Ta-Jel-Mil
27 мая 2012 года
+2
хехе... впрочем, может быть как раз эта пара нашла друг друга. Это кому-то со стороны может показаться, что они друг с другом несчастливы. А для них вторая половина - в самый раз то, что надо.
Янека
27 мая 2012 года
0
Ну почему же, она с ним счастлива, а он слишком подкаблучник, чтобы ей перечить если что то не так
Сапфир1
12 июня 2012 года
+1
во-во, в этом то они и дополняют друг друга
sunnny
14 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Янека
Ta-Jel-Mil пишет:
Каково этой "мегере" жить, чувствуя холодок со стороны мужа?
Он слишком подкаблучник, чтобы показывать холодки Она ему не разрешает даже поставить обычную картинку на телефон - у него на телефоне ее фотография

↑   Перейти к этому комментарию
ну раз живут вместе, значит их устраивает. Было бы невмоготу - не жили бы уже. Может они и есть как раз две половинки одного целого)))
Янека
14 июня 2012 года
0
Вы не понимаете, есть такие люди, которые считают что долг превыше всего. Его долг воспитывать сына. Вот он с ней и живет
sunnny
14 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Янека
Я не утверждаю, я предполагаю. У моего мужа в семье разводится не принято, жена одна на всю жизнь. Мой муж считает так же, его брат живет с мигерой и тоже разводиться не собирается

↑   Перейти к этому комментарию
И кому он лучше делает: себе или мигере, что живет так. Вот уж чего не понимаю, так это когда живут вместе потому, что так принято и сами при этом всю жизнь страдают, вместо того, чтобы найти человека, с которым будешь счастлив.
Музя
14 июня 2012 года
0
автор коммента на который Вы отвечали, ниже писала, что этого брата вполне устраивает жить с мигерой и быть подкаблучником. Так, что они счастливы. У каждого свое счастье.
sunnny
14 июня 2012 года
0
Согласна
Янека
14 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий sunnny
И кому он лучше делает: себе или мигере, что живет так. Вот уж чего не понимаю, так это когда живут вместе потому, что так принято и сами при этом всю жизнь страдают, вместо того, чтобы найти человека, с которым будешь счастлив.

↑   Перейти к этому комментарию
Он женился на ней по залету, а жил с ней, чтобы с родителями не жить
Икатерина
12 июня 2012 года
+2
В ответ на комментарий Янека
Музя пишет:
Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Все идет из семьи, если мама с папой прожили всю жизнь вместе рука об руку, то и дети так же проживут. А если мама пять раз в разводе и детей по одному от каждого мужа, то как ее дети смогут ответить на вопрос какой должна быть семья?

↑   Перейти к этому комментарию
не согласна!!!!!!!!!!!!!!!!у моей мамы два брака! и я став взрослой обсалютно осознанно видела и анализировала поступки родителей...могу сказать часто не соглашаюсь с их действиями..и воообще ощущаю себя другой..просто СЕМЬЯ- это очень тяжелая работа! если оба супруга выполняют её сообща и трудятся добросовестно(не ленясь) то все будет ОК!!!а если кто-то один филонит и отлынивает..то....хромает семейка!
Янека
12 июня 2012 года
+1
Мне кажется для того чтобы было все клево - люди должны любить друг друга. Когда начинают филонить - это уже не любовь
Икатерина
13 июня 2012 года
0
О, НУ А КАК ЖЕ БЕЗ НЕЁ!Любовь, забота, уважение)))
77Ирина77
13 июня 2012 года
+3
В ответ на комментарий Янека
Музя пишет:
Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Все идет из семьи, если мама с папой прожили всю жизнь вместе рука об руку, то и дети так же проживут. А если мама пять раз в разводе и детей по одному от каждого мужа, то как ее дети смогут ответить на вопрос какой должна быть семья?

↑   Перейти к этому комментарию
У моей мамы пятеро детей от троих мужей. Ни с одним она больше пяти-шести лет не жила. Нас, младших дочерей, воспитывала одна, папа ушел, когда сестренке было 2 месяца.
Понятно, что за пример у нас был перед глазами. НО!!! Это не значит, что я переняла мамин опыт и его буду проживать. Сестра - да, не смогла уйти от этого, убежала замуж в 19 лет, ушла от мужа, когда ребенку было месяц. Ну, там понятно - не работал, пил, домой не приходил, весь набор безответственности и малодушия мужского.
Я же, в 25, после ошибок и попыток найти своего человека, встретив его, сразу поняла, что это - навсегда. Через месяц после знакомства я уже жила в его доме, со свекровью, конечно, ну это терпимо. Поженились через полгода. обвенчались. Сходились именно жить всю жизнь вместе, не проверять друг друга, не искать тараканов, а жить.
Живем почти 10 лет, трое детей. Сложно, да, а кто сказал, что жить легко?
Я знаю, что такое семья, какой она должна быть - несмотря на то, что в семье уже 4 поколения женщин воспитывают детей одни. Можно преодолеть груз кармы и жить своей жизнью
Янека
13 июня 2012 года
0
Я и не спорю, но вы исключение)
А моя мама до встречи с моим отцом была замужем, и развелась когда моему брату и года не было - свекровь не дала жить. Я очень боялась повторить мамину судьбу, учитывая что у моего мужа и маминого первого мужа даже день рождения в один день - 5 марта.
Но в этом году мы отмечаем 5-тую годовщину свадьбы и о разводе никто из нас даже не думает
stervoshka5
13 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий 77Ирина77
У моей мамы пятеро детей от троих мужей. Ни с одним она больше пяти-шести лет не жила. Нас, младших дочерей, воспитывала одна, папа ушел, когда сестренке было 2 месяца.
Понятно, что за пример у нас был перед глазами. НО!!! Это не значит, что я переняла мамин опыт и его буду проживать. Сестра - да, не смогла уйти от этого, убежала замуж в 19 лет, ушла от мужа, когда ребенку было месяц. Ну, там понятно - не работал, пил, домой не приходил, весь набор безответственности и малодушия мужского.
Я же, в 25, после ошибок и попыток найти своего человека, встретив его, сразу поняла, что это - навсегда. Через месяц после знакомства я уже жила в его доме, со свекровью, конечно, ну это терпимо. Поженились через полгода. обвенчались. Сходились именно жить всю жизнь вместе, не проверять друг друга, не искать тараканов, а жить.
Живем почти 10 лет, трое детей. Сложно, да, а кто сказал, что жить легко?
Я знаю, что такое семья, какой она должна быть - несмотря на то, что в семье уже 4 поколения женщин воспитывают детей одни. Можно преодолеть груз кармы и жить своей жизнью

↑   Перейти к этому комментарию
мой муж тоже из многодетной семьи. свекровь родила шестерых детей от 3 разных мужчин. все были выпивохи и дебоширы.
старший брат мужа вёл образ жизни бомжа и недавно умер от перепоя (извините не знаю как правильно написать).
следующая сестра посадила мужа на 3 года в тюрьму за то, что он якобы вытолкнул её из окна по пьяни. стала жить с его родным братом, а сынишку сбагрила родителям мужа.
следующий брат не имея ничего за душой живёт на мамины средства, перебиваясь случайными заработками. несколько раз лечился от вензаболеваний.
следующая сестра в 18 лет выскочила замуж, родила и теперь из-за ипотеки не может уйти от мужа-наркомана и алкоголика.
самая младшая сестра забеременела в 16 лет и живёт с мужем который её бъёт регулярно, изменяет и даже с ножом кидался.
а примером всего этого поведения были их мама и отчим, который пил, бил мать, изменял, оскорблял её на детях...................
sunnny
14 июня 2012 года
0
ну и семейка! а ваш муж получается исключение из правил?
stervoshka5
14 июня 2012 года
0
я старалась из всех сил,чтобы он был лучше чем они, но видимо природа берёт своё и друзья тоже. под влиянием друзей он выпивает. не знаю что уж они ему там в уши "вливают", но после этого мы ругаемся. и он считает,что я скандалистка и истеричка, если мне не нравится,что он пьёт в ущерб вниманию детям и мне.
невестушка
18 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий stervoshka5
мой муж тоже из многодетной семьи. свекровь родила шестерых детей от 3 разных мужчин. все были выпивохи и дебоширы.
старший брат мужа вёл образ жизни бомжа и недавно умер от перепоя (извините не знаю как правильно написать).
следующая сестра посадила мужа на 3 года в тюрьму за то, что он якобы вытолкнул её из окна по пьяни. стала жить с его родным братом, а сынишку сбагрила родителям мужа.
следующий брат не имея ничего за душой живёт на мамины средства, перебиваясь случайными заработками. несколько раз лечился от вензаболеваний.
следующая сестра в 18 лет выскочила замуж, родила и теперь из-за ипотеки не может уйти от мужа-наркомана и алкоголика.
самая младшая сестра забеременела в 16 лет и живёт с мужем который её бъёт регулярно, изменяет и даже с ножом кидался.
а примером всего этого поведения были их мама и отчим, который пил, бил мать, изменял, оскорблял её на детях...................

↑   Перейти к этому комментарию
во-во!!!как говориться яблочки от яблоньки....
профиль удалён
14 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Янека
Музя пишет:
Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Все идет из семьи, если мама с папой прожили всю жизнь вместе рука об руку, то и дети так же проживут. А если мама пять раз в разводе и детей по одному от каждого мужа, то как ее дети смогут ответить на вопрос какой должна быть семья?

↑   Перейти к этому комментарию
не согласна.... мама постоянно была в поиске счастья.... боялись и у нас так будет, но нет все пять вышли замуж и до сих пор там " в браке" ... старшая сестра 17 лет, я 15, средняя 11 лет, четвертая 5 лет. пятая 5 лет..... так , что не мам с папами зависит....
Нинулчя
16 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Янека
Музя пишет:
Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Все идет из семьи, если мама с папой прожили всю жизнь вместе рука об руку, то и дети так же проживут. А если мама пять раз в разводе и детей по одному от каждого мужа, то как ее дети смогут ответить на вопрос какой должна быть семья?

↑   Перейти к этому комментарию
Не факт. Мои родители живут вместе 37 лет, а у меня семья распалась через пять.
Fkmbyf
26 мая 2012 года
+7
Уважение нужно иметь к человеку рядом. Никогда не высказываться ему в неприличных выражениях. А ещё, муж должен видеть женщину, а не лошадь для домашнего хозяйства. Вобщем хитрой, а может, мудрой надо быть всегда.
Музя
26 мая 2012 года
0
Родлана
28 мая 2012 года
+1
В ответ на комментарий Fkmbyf
Уважение нужно иметь к человеку рядом. Никогда не высказываться ему в неприличных выражениях. А ещё, муж должен видеть женщину, а не лошадь для домашнего хозяйства. Вобщем хитрой, а может, мудрой надо быть всегда.

↑   Перейти к этому комментарию
Fkmbyf пишет:
Вобщем хитрой, а может, мудрой надо быть всегда
лучше мудрой, потому что хитрость - это как-то нечестно
Jenni_s
11 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Fkmbyf
Уважение нужно иметь к человеку рядом. Никогда не высказываться ему в неприличных выражениях. А ещё, муж должен видеть женщину, а не лошадь для домашнего хозяйства. Вобщем хитрой, а может, мудрой надо быть всегда.

↑   Перейти к этому комментарию
согласна полностью
нужно уважать своего мужа как человека
мама Венерочка
26 мая 2012 года
0
Музя пишет:
Боритесь за свою семью и свое счастье, никогда не сдавайтесь перед жизненными трудностями. И если Вам кажется, что выхода нет – это не так
в первом браке (вышла в 19 и 8 лет была законной женой) я старалась бороться до последнего... мама пыталась морально помочь, но все же ситуация просто вынудила подать на развод...
Вы пишите:
... нет «третей стороны», которая помогала бы семьям
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...
Музя
26 мая 2012 года
0
Мне с мамой мужа повезло (не люблю слово свекровь, грубое оно). Прочла все и статейку и стихи. пробрало до слез. Как бы ни было Вы молодец. Попробуйте в новом муже найти достоинства, и даже его недостатки, если таковы есть, обратить в достоинства. Попробуте сосредоточится на нем. А прошлое нужно попытаться отпустить, хотя я понимаю это будет не просто. Вы долны осознавать, что зацикливаясь на прошлом, можете потерять то, что есть сейчас. А вдруг спустя много лет Вы и об этом жалеть будете
мама Венерочка
26 мая 2012 года
0
мозгами это понимаю, а сердце еще щемит... я правда стараюсь о прошлом не думать, но от него уже не избавиться
Родлана
28 мая 2012 года
+1
от прошлого лучше не избавляться, а получив опыт, урок, идти дальше.
удачи вам! и счастья!
мама Венерочка
28 мая 2012 года
+1
спасибо за теплые слова и понимание
Родлана
28 мая 2012 года
0
на здоровье!
Олеся Мельничук
27 мая 2012 года
0
В ответ на комментарий мама Венерочка
Музя пишет:
Боритесь за свою семью и свое счастье, никогда не сдавайтесь перед жизненными трудностями. И если Вам кажется, что выхода нет – это не так
в первом браке (вышла в 19 и 8 лет была законной женой) я старалась бороться до последнего... мама пыталась морально помочь, но все же ситуация просто вынудила подать на развод...
Вы пишите:
... нет «третей стороны», которая помогала бы семьям
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...

↑   Перейти к этому комментарию
мама Венерочка
27 мая 2012 года
0
спасибо за сочувствие!
Олеся Мельничук
27 мая 2012 года
0
Я, только прочитав Вашу историю, поняла как вовремя мы разьехались с моей мамой, а то у нас тоже уже дело к разводу шло Так обидно за Вас стало А свекровь Ваша если не о Вас, то хотя бы о сыне своем подумала. Сумела испоганить жизнь двоим людям
мама Венерочка
27 мая 2012 года
0
рада послужить примером для положительного результата любви, счастья и взаимопонимания с мужем и мамами!!!

ну вот так бывает... причем я не первая, с которой мама ЛЮБИМОГО сына развела! вот это у меня в голове не укладывается: он с той первой встречался (правда не расписывался) 5 лет, со мной: 2 года встреч, 8 лет брака (итого 10!) - тоже влезла и разрушила... не знаю - сейчас опять женился - но (со слов экс-свекрови) та деваха позабористей меня - просто так не сдастся
Олеся Мельничук
27 мая 2012 года
0
Да она походу с любой справится. Удачи Вам
мама Венерочка
27 мая 2012 года
0
а мне то сейчас что - она от меня, конечно, не на другом конце мира, но хотя б на другом конце Москвы (даже чуть подальше - в Подмосковье)
НО! она ж мне иногда названивает... сначала, когда первый раз после развода (где-то через полгода мож чуть больше) позвонила - прощения попросила, я ей тогда ответила, что Бог простит, я - нет!
потом когда у меня дочка родилась, я чуть смягчилась, и тут вышло так, что надо было к ней подъехать, забрать оставшиеся вещи (самое главное - вязальную машинку)... она еще раз извинялась, в этот раз я ей ответила, что не могу ее ненавидеть, т.к. она мать самого любимого мужчины моей жизни! она только расплакалась на это...

так звонит, и почти на новую сваху жалуется хоть и говорит, что она ей нравится... ага так я и поверила

а сейчас - у меня нет свекрови... я с ней даже не была знакома...
Олеся Мельничук
27 мая 2012 года
0
А ей вообщще кто-нибудь нравится? Теперь, небось, локти кусает, что с Вами так поступила.
мама Венерочка
27 мая 2012 года
0
жалеет, что именно так как получилось... а там кто знает... Бог ей судья!
я бывшему после развода в аське писала, чтоб искал такую, чтобы маме понравилась, а не ему... но он никогда ее не слушался...
Олеся Мельничук
27 мая 2012 года
0
Всё таки один раз послушася, раз вы разошлись Неужели он так сильно зависит от её мнения?
мама Венерочка
27 мая 2012 года
0
он не то чтобы послушался - просто я решили попугать разводом, а вышло вон как
Олеся Мельничук
27 мая 2012 года
0
Мда-а. Вам нужно было убегать от нее и подальше
мама Венерочка
27 мая 2012 года
0
мне последние года 3 почему то все настойчиво советовали развестись я рассказывала и не понимала, почему и у родных и посторонних только одно на уме - развод... даже незнакомый семейный психолог в неформальной обстановке тоже самое посоветовал - помню я тогда так разревелась! знала б я, что это были только цветочки!!!
Олеся Мельничук
27 мая 2012 года
+1
Не, не разводиться, а вместе с мужем сьехать от неё.
мама Венерочка
27 мая 2012 года
0
видно не судьба была нам с ним вместе до конца идти
Олеся Мельничук
28 мая 2012 года
+1
по видимому, да.
Malyshok
12 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий мама Венерочка
Музя пишет:
Боритесь за свою семью и свое счастье, никогда не сдавайтесь перед жизненными трудностями. И если Вам кажется, что выхода нет – это не так
в первом браке (вышла в 19 и 8 лет была законной женой) я старалась бороться до последнего... мама пыталась морально помочь, но все же ситуация просто вынудила подать на развод...
Вы пишите:
... нет «третей стороны», которая помогала бы семьям
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...

↑   Перейти к этому комментарию
А мне при разводе не смогли помочь даже свекр со свекровью. Мой вывод из ситуации был такой: у мужа родители вместе живут, а у меня был отчим и я очень старалась, чтобы моему ребенку жить в полной семье. А муж не ценил...
мама Венерочка
13 июня 2012 года
0
такие вот они мужики!
Нинулчя
17 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий мама Венерочка
Музя пишет:
Боритесь за свою семью и свое счастье, никогда не сдавайтесь перед жизненными трудностями. И если Вам кажется, что выхода нет – это не так
в первом браке (вышла в 19 и 8 лет была законной женой) я старалась бороться до последнего... мама пыталась морально помочь, но все же ситуация просто вынудила подать на развод...
Вы пишите:
... нет «третей стороны», которая помогала бы семьям
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...

↑   Перейти к этому комментарию
Нам тоже палки вставляла свекровь и + его средняя сестра. В итоге оказалось ,что муж женился на мне из-за жалости, и я ему не пара. Этот разговор слышал его племянник, а потом мне передал.
Ctaut
26 мая 2012 года
+1
Насчет свекрови - не знаю. Мне с моей повезло - она всегда на моей стороне. Да и живем в разных городах.
Может ли развести мужа и жену другой человек (свекровь, теща, любовница)? Меня долго уговаривали положить деньги в банк на депозит. Я не захотела и не положила. А в чем разница в отношениях с мужем? Будет мне мама или подруга говорить, что муж у меня не такой, и что? Поверю? Пойду разводиться? Нет.

По-моему у нас сейчас с разводами другая фишка. Средний возраст "брачующихся" где-то лет 20-23. Поколение "лихих 90-тых". Тогда произошла мощная переоценка ценностей. И дети того периода все это впитывали, пусть даже на подсознательном уровне. А теперь это и проявляется, в том числе в отношении к браку и детям. Ну это мое мнение.
Karolenm
24 июня 2012 года
0
По-моему Вы правы
Ctaut пишет:
По-моему у нас сейчас с разводами другая фишка. Средний возраст "брачующихся" где-то лет 20-23. Поколение "лихих 90-тых". Тогда произошла мощная переоценка ценностей. И дети того периода все это впитывали, пусть даже на подсознательном уровне. А теперь это и проявляется, в том числе в отношении к браку и детям
Я того же мнения. Статистика для выводов такая. В моем классе было 25 человек. Из всех кто выходил замуж - не в разводе 1 девушка, и 2 парня. Не были женаты - 4. То есть 17 человек развелись. Про другие классы- не знаю. Но и по знакомым вижу то же самое. И независимо от пап и мам все это происходит. Мой муж из полной сеьи, я тоже (32 года в счастливом браке, 3 детей). У мужа та же ситуация, те же 3 детей и счастливый брак родителей. И он и я были женаты до этого.
Подруга росла в неполной семье. Замуж 1 раз, 3 дочери, очень счастливый брак, друг друга дополняют.
И еще масса примеров.
Не знаю от чего зависит повторение судьбы , потому что и такой пример есть. Но в-целом думаю дело в том что наше поколение с неустоявшимися ценностями.
Музя
25 июня 2012 года
0
Karolenm пишет:
Но в-целом думаю дело в том что наше поколение с неустоявшимися ценностями.
Тут полностью согласна.
Heidi
26 мая 2012 года
+2
Музя пишет:
Вот, что я выяснила: в 1950 годах в СССР на 15 заключенных браков припадал 1 развод.
А у Вас случайно нет статистики сколько из оставшихся браков были счастливыми?
Музя пишет:
В обществе и государстве нет «третей стороны», которая могла бы каждому из нас подсказать и научить «тонкостям брачных уз».
По-моему, это хорошо. Что то идея с третьей стороной мне не очень понравилась. В нашей стране любую идею могут довести до абсурда. Представила себе работницу загса какую-нибудь "тётю Клаву", которой по должности положено всех учить уму разуму. И неважно, что сама тётя Клава уже пережила три развода, по жизни неустроена, что делать со своими детьми не знает. В отношения двух людей никто третий вмешиваться не должен.
Музя пишет:
что было бы правильным, если бы государство при Загсах создало структуру
В нашем государстве и так полно ненужных и бесполезных структур Есть же семейные психологи (и платные, и бесплатные) и если есть желание, можно обратиться к ним. Вряд ли создание этой структуры сократит количество разводов.
Музя пишет:
Но, как же быть детям, выросшим в не полных семьях?
Ну вот опять этот стереотип, что если ребёнок вырос в неполной семье, то не сможет строить отношения и скорее всего его семья тоже будет неполной. Это не так. Среди моих знакомых есть много примеров, которые доказывают обратное.
Музя
26 мая 2012 года
0
На счет структуры я говорила образно. Это может быть и "Центр семьи", но то, что государство не думает о так называемых "ячейках общества" это факт
HelenCn
26 мая 2012 года
+9
Спорно. И очень относительно.

Вот все привыкли на статистику опираться. Но статистика - вещь бездушная. Статистика не учитывает людей, статистика учитывает население, какую-то общую безликую массу. А что при этом чувствуют люди, для статистики абсолютно не важно.

Интересно, а кто сказал, что развод - это плохо? Развод - это благо, которого не было у нас еще несколько столетий назад. Если посмотреть статистику разводов в 18-19 вв., то она будет просто радужной. Разводов тогда вообще практически не было. И что, всем было хорошо, все были счастливы? И браки были крепкими? А что является показателем крепости брака тогда? Просто факт совместной жизни до конца дней? Так можно прожить всю жизнь в одной квартире с совершенно чуждым человеком и числиться семьей до конца своих дней. Если такой брак считать образцом, то мне такой "крепкий" брак не нужен.

Развод - это шанс исправить ошибку, допущенную при выборе партнера. Или никто никогда не ошибается? И это действительно благо, что подобная возможность у нас теперь есть.

Причины разводов вовсе не в том, что мораль у нас не такая. Причины разводов в том, что у людей теперь появилась возможность и право не терпеть то, что их категорически не устраивает в семейной жизни, и при этом появилась реальная возможность и право справиться самостоятельно.

Ну а теперь о советской статистике. Поколение 50-х, кстати, в основном выросло в неполных семьях по причине прошедшей в 40-х войны. Сколько молодых людей 50-х могло похвастаться наличием отца? У большинства отцы на войне погибли. И ничего, выросли и семьи создали.

А кто считал, сколько семей в советское время жило счастливо? И измены были всегда, и совместная жизнь без регистрации. А скольких заставила сохранить семью та самая пресловутая третья сторона в лице любимой партии? Сколько жен бегали в партячейки по месту работы мужа с требованием заставить его вернуться в семью? И что, все эти семьи после подобного возвращения блудного попугая жили долго и счастливо?

Я сейчас живу в мире тех, кому за 40. И я вижу, как у людей в этом возрасте совершенно меняются критерии выбора партнера для брака. Многие мои знакомые сейчас ни за что бы не выбрали в партнеры тех людей, которых выбрали в 20. А все почему? Да потому, что как бы мы не стремились к здравому выбору, в 20 лет мы выбираем не близких, а желанных. И это крайне сложно изменить. А вот к 40 критерии выбора смещаются в сторону выбора духовно близкого человека, родной души. Среди моих знакомых есть несколько пар (буквально 2-3), которые поженились в 20 и до сих пор не разочаровались в своем выборе. И это на самом деле больше везение, чем трезвый осознанный выбор. Они тоже выбирали желанного партнера, который по стечению обстоятельств оказался духовно близким.

В разводах и последующих браках ничего страшного не вижу. Редко кому удается встретить СВОЕГО человека сразу, в юности. И это великое счастье, что у нас всех есть право выбора и возможность искать эту родную душу, а не терпеть последствия своей ошибки всю свою жизнь.
Музя
26 мая 2012 года
+1
Свое мнение касательно развода я не изменю.
HelenCn пишет:
Развод - это шанс исправить ошибку, допущенную при выборе партнера.
Так можно за всю жизнь поменять не одного "НЕ ТОГО" партнера. Я все-таки настаиваю на том, чтобы каждый из нас выбор делал осознано. Ведь в поисках "СВОЕГО" партнера, можно потерять самое главное: радости и беды, которые делятся по-полам, любовь, понимание, поддержка. И в конце концов, Вы не думали, что Вашему ребенку может просто надоесть менять пап. И вообще Шанс исправить ошибку, что Вы понимаете под словом ошибка: не закрывание крышки унитаза, бурчание, которое раздражает или что-то еще подобное? Ну так, это пустяки.
HelenCn
26 мая 2012 года
+7
Я свое мнение тоже не изменю.

Когда мне было 30 лет и я узнала о долгожданной беременности, которая не наступала до этого в течение 7 лет непрерывных попыток по причине диагноза "бесплодие" у мужа, я думала, что теперь уже практически все мечты осуществились и дальше мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. За предыдущие 7 лет совместной жизни мы пережили массу трудностей - годы тотального безденежья, безработицу мужа в течение 3 лет, перспективу никогда не иметь детей, жизнь в коммунальной квартире с совершенно чужой старенькой бабушкой. А тут и ребенок чудом появился, и перспектива обзавестись своим отличным и отдельным жильем, и муж устроился на хорошую перспективную работу... Вот кто бы мне тогда сказал, что через полтора года наша семья начнет рушиться, а через 4 года развалится окончательно, я бы ни за что не поверила. И с пеной у рта доказывала бы, что это невозможно. Однако это случилось. И выбора ни у меня, ни у моей дочери просто не было. Я не просто так захотела и сменила мужа. И мне тоже все 8 лет до возникновения кризиса казалось, что я знаю своего мужа, как облупленного. И тем страшнее для меня было видеть, как этот человек просто на глазах резко меняется и совершает поступки, на которые, как я искренне считала, он просто не может быть способен. Но все-таки я счастлива, что после всего, что произошло, у меня была такая возможность. Я просто не представляю, как бы я жила с ним после того, что он сделал. И не думаю, что моей дочери было бы лучше жить в семье, где папа и мама ненавидят друг друга.

Под ошибкой я понимаю неправильную оценку личностных качеств друг друга и ошибочную оценку собственных чувств и чувств своего партнера. Вот два примера. Моя мама прожила с моим папой больше 35 лет. Когда они поженились, она могла всего лишь предполагать, какой он человек. Но точно знать наверняка она не могла. Да и он сам в то время мог только предполагать, как он поступит в той или иной ситуации. Пока ситуация не сложилась, сам человек до конца даже в себе не может быть уверен, что уж говорить о другом человеке. И вот когда моя мама в 55 лет сломала шейку бедра и врачи ей пророчили неподвижность до конца дней, папа не сдался, боролся за маму, выхаживал после операции, научил заново ходить. Мама уже после всего, кстати, говорила, что сомневалась в том, что папа все выдержит и не бросит ее. А сколько мужчин в подобных ситуация бросает своих тяжело заболевших жен после 20-30 лет совместной жизни? Очень многие. И как это можно увидеть в процессе ухаживания в 20 лет? А просто человек не оправдал наших ожиданий. И все.

Все люди меняются в процессе жизни. И очень часто процесс этих изменений каждого из пары приводит к тому, что люди, поженившиеся в 20 с целью прожить вместе всю жизнь, к 40 оказываются рядом с совершенно чужим человеком. А просто они в течение 20 лет тихо и незаметно двигались и менялись в противоположных направлениях. Людей, меняющихся синхронно, очень мало. Это как раз и есть те несколько счастливых пар из десятков и сотен несчастливых. Это как раз те, кто случайно наткнулся на духовно близкого человека в 20 лет. А что делать остальным? Вот пару столетий назад у них был единственный путь - терпеть.

А про бурчание и незакрывание унитаза я вообще молчу. На месте тех пар, в которых такие проблемы приводят к скандалам вплоть до развода, я бы вообще задумалась, а была ли там любовь вообще? Любимый человек меня лично не раздражает. Я его принимаю таким, какой он есть, со всеми тараканами. Но вот пришла я к этому принятию не сразу. И через опыт 2 неудачных браков. И вспоминая себя в 19 лет, когда я в первый раз вышла замуж, я точно знаю, что тогда я могла создать счастливую и крепкую семью только случайно, ибо я сама с тех пор так кардинально изменилась, что я тогдашняя и я теперешняя - это два совершенно разных человека.
ДЕЯ
26 мая 2012 года
0
так хочется ,чтобы счастливы были наши девочки и наши мальчики, так хочется, чтобы не ошиблись...
HelenCn пишет:
Людей, меняющихся синхронно, очень мало. Это как раз и есть те несколько счастливых пар из десятков и сотен несчастливых. Это как раз те, кто случайно наткнулся на духовно близкого человека в 20 лет
как помочь нашим детям создать счатливые пары?
микроша
26 мая 2012 года
0
Никак, у каждого человека своя судьба.ИМХО
Музя
26 мая 2012 года
+1
В ответ на комментарий HelenCn
Я свое мнение тоже не изменю.

Когда мне было 30 лет и я узнала о долгожданной беременности, которая не наступала до этого в течение 7 лет непрерывных попыток по причине диагноза "бесплодие" у мужа, я думала, что теперь уже практически все мечты осуществились и дальше мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. За предыдущие 7 лет совместной жизни мы пережили массу трудностей - годы тотального безденежья, безработицу мужа в течение 3 лет, перспективу никогда не иметь детей, жизнь в коммунальной квартире с совершенно чужой старенькой бабушкой. А тут и ребенок чудом появился, и перспектива обзавестись своим отличным и отдельным жильем, и муж устроился на хорошую перспективную работу... Вот кто бы мне тогда сказал, что через полтора года наша семья начнет рушиться, а через 4 года развалится окончательно, я бы ни за что не поверила. И с пеной у рта доказывала бы, что это невозможно. Однако это случилось. И выбора ни у меня, ни у моей дочери просто не было. Я не просто так захотела и сменила мужа. И мне тоже все 8 лет до возникновения кризиса казалось, что я знаю своего мужа, как облупленного. И тем страшнее для меня было видеть, как этот человек просто на глазах резко меняется и совершает поступки, на которые, как я искренне считала, он просто не может быть способен. Но все-таки я счастлива, что после всего, что произошло, у меня была такая возможность. Я просто не представляю, как бы я жила с ним после того, что он сделал. И не думаю, что моей дочери было бы лучше жить в семье, где папа и мама ненавидят друг друга.

Под ошибкой я понимаю неправильную оценку личностных качеств друг друга и ошибочную оценку собственных чувств и чувств своего партнера. Вот два примера. Моя мама прожила с моим папой больше 35 лет. Когда они поженились, она могла всего лишь предполагать, какой он человек. Но точно знать наверняка она не могла. Да и он сам в то время мог только предполагать, как он поступит в той или иной ситуации. Пока ситуация не сложилась, сам человек до конца даже в себе не может быть уверен, что уж говорить о другом человеке. И вот когда моя мама в 55 лет сломала шейку бедра и врачи ей пророчили неподвижность до конца дней, папа не сдался, боролся за маму, выхаживал после операции, научил заново ходить. Мама уже после всего, кстати, говорила, что сомневалась в том, что папа все выдержит и не бросит ее. А сколько мужчин в подобных ситуация бросает своих тяжело заболевших жен после 20-30 лет совместной жизни? Очень многие. И как это можно увидеть в процессе ухаживания в 20 лет? А просто человек не оправдал наших ожиданий. И все.

Все люди меняются в процессе жизни. И очень часто процесс этих изменений каждого из пары приводит к тому, что люди, поженившиеся в 20 с целью прожить вместе всю жизнь, к 40 оказываются рядом с совершенно чужим человеком. А просто они в течение 20 лет тихо и незаметно двигались и менялись в противоположных направлениях. Людей, меняющихся синхронно, очень мало. Это как раз и есть те несколько счастливых пар из десятков и сотен несчастливых. Это как раз те, кто случайно наткнулся на духовно близкого человека в 20 лет. А что делать остальным? Вот пару столетий назад у них был единственный путь - терпеть.

А про бурчание и незакрывание унитаза я вообще молчу. На месте тех пар, в которых такие проблемы приводят к скандалам вплоть до развода, я бы вообще задумалась, а была ли там любовь вообще? Любимый человек меня лично не раздражает. Я его принимаю таким, какой он есть, со всеми тараканами. Но вот пришла я к этому принятию не сразу. И через опыт 2 неудачных браков. И вспоминая себя в 19 лет, когда я в первый раз вышла замуж, я точно знаю, что тогда я могла создать счастливую и крепкую семью только случайно, ибо я сама с тех пор так кардинально изменилась, что я тогдашняя и я теперешняя - это два совершенно разных человека.

↑   Перейти к этому комментарию
Думаю,что каждое мнение имеет право на существование. Каждая история индивидуальна, и сказать однозначно разводам нет было бы не правильным. Просто у каждого своя правда. Моя заключается в том, чтобы изначально при выборе партнера свести шансы выбора "НЕ ТОГО" партнера к минимуму. Сейчас приведу пример.

У меня есть очень хорошая знакомая, она положительная, не вспыльчивая, скорее очень уравновешенная. У нее есть парень, вмести они где-то уже около года, может меньше. Уже успели пожить пару месяцев гражданским браком. Но, как по мне, он не тот, выйдя за которого замуж, будешь чувствовать себя защищенной. Ну, во-первых, работает он железной дороге, освобождается рано, зарплата маленькая, но второю работу искать не спешит. А когда за три дня заработал неплохую сумму - начал упрекать ее: "Вот видишь, я заработал, а ты за копейки работаешь". Но самое возмутительное, когда они покупки делают (продукты), он покупает только то, что он любит, а если ей что-то хочется - покапает себе сама. А за то, чтоб он ей деньги на одежду давал или добавил если не хватает, вообще молчу. А о том, что он с ней никуда не ходит и не пытается наладить отношения с ее друзьями тоже молчу. своих у него здесь почти нет, т.к. приезжий.

Так разве этот мужчина может быть хорошим мужем? Вот, что я понимаю под "трезво оценивать ситуацию". Поэтому если она выйдет за него замуж ей такие отношения рано или поздно надоедят и они разведутся. А не проще ли все изначально прекратить, не думаская ошибок?
HelenCn
27 мая 2012 года
0
Каждая конкретная ситуация уникальна. И все-таки, как бы нам не хотелось, просчитать все невозможно. Есть явные нестыковки и несовпадения, которые видны невооруженным взглядом сразу, а есть черты, которые не видны сразу. И даже через несколько лет брака могут быть не видны.

Я вообще пыталась не скатываться в конкретику, а попытаться сделать общие выводы. Сама возможность развода дает людям свободу выбора. В таких условиях удержать партнера гораздо сложнее. Вот я одного понять не могу - людям сначала дали свободу выбора, а потом сетуют на то, что они этой свободой пользуются. Я, к примеру, принимаю тот факт, что люди имеют право на выбор. И принимаю тот факт, что у людей есть право на развод. И даже долгие годы совместной жизни не гарантируют того, что человек этим своим правом не решит воспользоваться. И это надо просто принять, как данность. И гарантированных рецептов, как избежать развода, не существует. Единственный способ избежать разводов - забрать у людей право на выбор, сделать процедуру развода практически неосуществимой. Но я бы в таком обществе жить не хотела.
Музя
27 мая 2012 года
+2
Я не говорю о том, что разводы нужно отменить. Я против не самого факта развода, а того, что люди к нему очень легко относятся. Я считаю, что если играя свадьбу люди думают, что в случаи неудачи они в любое время разведутся - думаю такой брак обречен на провал, хотя и не всегда.

Если Вы правильно поняли идею моей статьи, то поняли, что для того чтобы стать хорошими мужем и женой нужно учиться ими быть. Но по большому счету больше как близким обратиться за этой помощью не куда. А если бы были созданы профессиональные центры, в которых обучали как должна себя вести женщина, как должен вести себя мужчина и т.п., то и шансов двигаться в одном направлении у супругов было бы больше.

И вообще мне наш диалог напоминает разговор пессимиста и оптимиста в луже. Пессимист видит лужу, оптимист - небо или отражения звёзд в луже.
Алара
12 июня 2012 года
0
\А что надо к разводу относиться как к концу света и "умирать" по этому поводу?
Музя
12 июня 2012 года
0
Нет, просто многие легкомысленно к этому относятся. Все случаи индивидуальны, но я считаю, что за свое счасть нужно бороться, а не опускать руки как делают многие.
Karolenm
24 июня 2012 года
+1
Вы правы, за счастье нужно бороться. Но иногда просто невозможно.
Музя
25 июня 2012 года
0
С этим не поспоришь.
erudit-ka
26 мая 2012 года
0
Музя пишет:
При этом каждый, кто вступает в брак, уверен в том, что это лично его никогда не коснется.
а это не аксиома. бывает, что замуж выходят с мыслью: не понравиться - разведусь...
Музя
26 мая 2012 года
0
Бывает и такое,только я не понимаю таких людей.
erudit-ka
26 мая 2012 года
+1
я тоже вообще-то, но считаю, что жить в плохих брачных отношениях гораздо страшнее, чем развестись...
некая Катерина очень неуютно себя чувствовала себя за мужем, а развестись не могла... есть ли выход из сложившегося положения - читайте на выбор "Леди Макбет Мценского уезда" Лескова или "Грозу" Островского
aelliren
27 мая 2012 года
0
Более чем верно Сегодня вечером с мамой гуляли по морю и обсуждали, что то что мне родители запрещали даже в 20 лет (шесть лет назад), сейчас нормально воспринимается у брата с его девушкой (ему 22, ей 16)
Сама пришла в выводу, что очень многое зависит от нас самих, все надо решать 2, и максимально уступать друг другу, и слушать )))))
Музя
27 мая 2012 года
0
Зринка
27 мая 2012 года
+1
вот такая статья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Музя
27 мая 2012 года
0
Решила поделиться своим мнением.
Забааава
27 мая 2012 года
+2
Очень удачная мысль про курсы. Я тоже уверенна, что бы стать хорошими женами и мамами нужно учиться.
Музя
27 мая 2012 года
+1
zyaba
28 мая 2012 года
+1
Спасибо!
Музя
28 мая 2012 года
0
мюридка
28 мая 2012 года
+1
Музя
28 мая 2012 года
0
Родлана
28 мая 2012 года
+1
интересный анализ, подробный. В целом статья понравилась)
Не до конца согласна с этим высказыванием:
Музя пишет:
относитесь в партнеру так, как хотите, чтобы он относился к Вам.
Потому что у всех у нас разные потребности и необходимости. Раньше я тоже так считала, как и вы, но вот со вторым мужем начала многое понимать. Важно понимать, что особенно необходимо человеку и это ему давать. Можно закидывать своего любимого комплиментами, так как вам они нужны и вам хочется их услышать, но они ему хоть и приятны,но он не испытывает в них острой необходимости, и по сути не нужны. А нужно что-нибудь другое, чего вы не догадываетесь дать, потому что вам оно не нужно, и вы даёте то,что нужно вам. И это тоже может вызвать недопонимание и конфликты.
И наверное, не всегда нужно сохранять отношения, порой это просто необходимый опыт, который нужно получить и идти дальше!
Музя пишет:
Ведь сохранить хорошие отношения легче, чем склеить то, что уже трещит по всем швам.
А вот это очень правильно!!!
Музя
28 мая 2012 года
0
Приму к сведению и Ваши наблюдения.
Родлана
28 мая 2012 года
0
всегда рада поделиться)
Алара
12 июня 2012 года
+1
В ответ на комментарий Родлана
интересный анализ, подробный. В целом статья понравилась)
Не до конца согласна с этим высказыванием:
Музя пишет:
относитесь в партнеру так, как хотите, чтобы он относился к Вам.
Потому что у всех у нас разные потребности и необходимости. Раньше я тоже так считала, как и вы, но вот со вторым мужем начала многое понимать. Важно понимать, что особенно необходимо человеку и это ему давать. Можно закидывать своего любимого комплиментами, так как вам они нужны и вам хочется их услышать, но они ему хоть и приятны,но он не испытывает в них острой необходимости, и по сути не нужны. А нужно что-нибудь другое, чего вы не догадываетесь дать, потому что вам оно не нужно, и вы даёте то,что нужно вам. И это тоже может вызвать недопонимание и конфликты.
И наверное, не всегда нужно сохранять отношения, порой это просто необходимый опыт, который нужно получить и идти дальше!
Музя пишет:
Ведь сохранить хорошие отношения легче, чем склеить то, что уже трещит по всем швам.
А вот это очень правильно!!!

↑   Перейти к этому комментарию
К партнеру надо относиться так как хочет ОН САМ чтобы к нему относились
Родлана
12 июня 2012 года
0
Музя
13 июня 2012 года
0
В ответ на комментарий Родлана
интересный анализ, подробный. В целом статья понравилась)
Не до конца согласна с этим высказыванием:
Музя пишет:
относитесь в партнеру так, как хотите, чтобы он относился к Вам.
Потому что у всех у нас разные потребности и необходимости. Раньше я тоже так считала, как и вы, но вот со вторым мужем начала многое понимать. Важно понимать, что особенно необходимо человеку и это ему давать. Можно закидывать своего любимого комплиментами, так как вам они нужны и вам хочется их услышать, но они ему хоть и приятны,но он не испытывает в них острой необходимости, и по сути не нужны. А нужно что-нибудь другое, чего вы не догадываетесь дать, потому что вам оно не нужно, и вы даёте то,что нужно вам. И это тоже может вызвать недопонимание и конфликты.
И наверное, не всегда нужно сохранять отношения, порой это просто необходимый опыт, который нужно получить и идти дальше!
Музя пишет:
Ведь сохранить хорошие отношения легче, чем склеить то, что уже трещит по всем швам.
А вот это очень правильно!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Вы как раз описали суть книги Гари Чепмена "Пять языков любви"
Родлана
13 июня 2012 года
0
не читала не знаю
Музя
13 июня 2012 года
+1
Я кратко суть книги изложила в посте в своем дневнике, "Как сохранить любовь после свадьбы". Книга очень познавательная и главное многое объясняет. Если хотите можете почитать.
Родлана
13 июня 2012 года
+1
ой, дойдут руки, почитаю. сейчас я вся в мыловарении))
Музя
13 июня 2012 года
+1
мыловарение это класс, сама иногда таким страдаю
Родлана
13 июня 2012 года
+1
я вот уже до нулёвки дострадалась)
agafa
15 сентября 2012 года
0
В ответ на комментарий Музя
Я кратко суть книги изложила в посте в своем дневнике, "Как сохранить любовь после свадьбы". Книга очень познавательная и главное многое объясняет. Если хотите можете почитать.

↑   Перейти к этому комментарию
СПАСИБО А ГДЕ МОЖНО ЕЕ ПОЧЕТАТЬ

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook