Почему ребенок врет?
Я бы хотела начать с того простого факта, что обыкновенный человек говорит неправду примерно 10-15 раз в день. Чаще всего это невинная ложь из разряда "Да, эта сумочка тебе идет". Иногда - приукрашивание событий или ложь в свою пользу. Когда врать некому, человек начинает врать сам себе. Таким образом, ложь - это неотъемлемая часть психики человека.
Задача родителей не в том, чтобы ребенок постоянно говорил правду, а в том, чтобы ребенок родителям доверял.
Очень важно отделять ложь от фантазии и понимать, что именно хочет сказать ребенок. "У меня под кроватью бабака и он стащил мои тапки". Что хочет сказать ребенок? Это просто веселая сказка, над которой нужно посмеяться? Или он боится, что его будут ругать, и сваливает вину на другого? В любом случае, это не повод ругать ребенка за ложь. Это повод разобраться в проблеме. Но вот ребенок вырастает - и начинает врать чаще и правдоподобнее. Почему?
"Правду говорить легко и приятно" - говорит Иешуа. А приятно ли ребенку говорить вам правду? Легко ли? Последите за собой. Как вы реагируете на заявление: "Я получил двойку"? Не лезете ли вы с советами и не выискиваете ли вину ребенка, когда он говорит вам "Мы с Васькой подрались сегодня"? Может, ему проще сказать вам "Все хорошо", чем выслушивать ваши переживания или нудные лекции?
Почему я врала родителям?
1. Все мои слабые места и переживания, о которых я честно рассказывала, потом, в ссоре, мне швырялись в лицо. Я перестала говорить правду, потому что не хотела, чтобы мне били по больному при каждом удобном случае.
2. Иногда проводился "разбор полетов", по которому я выходила кругом виноватой, и вместо поддержки я получала еще немного комплексов в довесок.
3. У меня пытались выспросить вещи, которые касались моего личного пространства. "О чем ты говорила с подружкой?", "Что вы делали?", "Тебе было весело?".
4. Мне не хотелось выслушивать длиннющие лекции на заданную тему.
Чем больше из меня тянули правду, тем больше и правдоподобнее я врала. Я не доверяла родителям. Я не верила, что меня могут просто выслушать, без последствий. К 18 годам правдивым было только мое молчание.
Я не хочу повторять таких отношений с собственным ребенком. Поэтому для себя я вывела несколько правил:
1. Все, что рассказывает мне мой ребенок, не является поводом для осуждения.
2. Прежде всего мой ребенок получит поддержку и понимание. Оценку своему поступку он должен дать сам.
3. Если есть проблема, я буду разбирать проблему, не касаясь личности моего ребенка и степени его вины. В идеале - буду незаметно подталкивать его к решению с помощью активного слушания.
4. Я не буду тянуть из ребенка подробности. Захочет - скажет сам. Нет - значит, сам разберется.
5. Мой ребенок будет знать, что я интересуюсь его жизнью просто потому, что он мне не безразличен. Я не буду использовать ту информацию, которую он мне скажет, для нотаций или упреков. Также, по мере его взросления, я не буду выяснять все подробности его жизни, чтобы у него не было ощущения, что я стою за его спиной с биноклем и диктофоном.
6. Несмотря на все эти правила, я не буду рассчитывать, что мой ребенок никогда мне не соврет. Я просто буду надеяться, что он будет мне доверять и с важными проблемами придет ко мне, потому что будет знать, что я его пойму и помогу принять правильное решение без осуждения и стенаний.
Я не верю, что установление жестких наказаний за ложь может искоренить ложь. Только тогда, когда ребенку будет легко и приятно говорить родителям правду, он будет выбирать правду. К сожалению, часто родители требуют от ребенка правды, чтобы потом его за эту правду как-нибудь наказать. А потом удивляются, почему, несмотря на суровые санкции, ребенок продолжает врать. Да потому что ври - не ври - а свое получишь. Лучше уж попробовать соврать: вдруг, прокатит.
В конце я бы хотела коснуться еще одного типа лжи, которая ближе к фантазии. Часто дети фантазируют себе жизнь, другие профессии родителей, каких-то интересных друзей или парней/девочек. Это ложь немного другого типа, она указывает на проблемы в семье или с социализацией плюс неуверенность в себе. Это не значит, что вам надо срочно менять профессию. Это значит, что ребенку надо повышать самооценку.
В комментариях я бы попросила вас рассказать, почему вы врали родителям.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Почему ребенок врет?
 |
Я бы хотела начать с того простого факта, что обыкновенный человек говорит неправду примерно 10-15 раз в день. Чаще всего это невинная ложь из разряда "Да, эта сумочка тебе идет". Иногда - приукрашивание событий или ложь в свою пользу. Когда врать некому, человек начинает врать сам себе. Таким образом, ложь - это неотъемлемая часть психики человека. Читать полностью |
| +154 |
Strega
|
318 комментариев |
Комментарии
Большинство детей врет, потому что их заставляют выполнять неприятные и нелюбимые действия.
↑ Перейти к этому комментарию
Статья очень понравилась.
Я врала папе, но не маме. Я могла маме доверить все, и знала, что мама меня всегда поддержит.
А вот папе я врала, боялась, что он меня будет ругать.
А вообще врала крайне редко, но тогда эта ложь казалась мне ложью во спасение. Например, в начальной школе мне жутко хотелось оставаться на продленке, а родители предпочитали надеть мне на шею ключ и приказать после школы дуть домой. я все-равно оставалась на продленке и врала, что была дома. Однако как-то родителям удавалось узнать правду. Теперь-то я знаю как: все тайное становится явным, ведь детки не умеют врать искусстно.
Еще прогуливала музыкалку, брала скрипку и шла к подружке отсидеться. Родители были вечно на работе, а вычислила меня бабушка.
Сейчс мой ребенок врет, когда боится, что ему влетит. Стараюсь войти в его положение и наоборот поддержать, объяснив, что очень люблю его и готова поддержть и помочь при столкновении с проблемой, лишь бы он не скрывал от нас ничего.
А вообще я редко врала, и практически никогда по принципиальным вопросам.
Думаю, если бы я в этом ничего страшного не видела, то просто бы ей рассказала.
я врала, потому что боялась осуждения, боялась, что родители перестанут меня уважать. страшнее всего были долгий взгляд и молчание отца после того, как правда всплывала
продолжу.. страх разозлить маму, страх показаться хуже, чем я есть и тем самым разозлить маму.
к сожалению, у нас так не сложились отношения, и снова мама возлагает вину происходящего исключительно на меня - я такая.. я сякая.. не благодарная.... переболела я? адаптировалась ли со временем? нет. и никогда не приму, потому как всегда надеюсь, что у нас отношения выйдут на позитив. каждый раз иду на контакт и каждый раз получаю с новой и новой силой по "мордам" - вспоминается все. я старюсь быть другой с дочерью. получается не всегда. но все-таки я уже "не своя мама"
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Тим сейчас начал рассказывать, что в школе кому-то дал сдачи, и "сдачу" он дает каждый день...а все потому, что ранее ему внушалось, что когда обижают, надо давать сдачи. На мои попытки убедить, что не все решается сдачей, внимания не обращали. Я точно знаю, что сейчас никаких прецедентов нет, я точно знаю, что ни его никто не обижает, ни сдачу он не дает, но рассказы его об этом появляются регулярно....а я не соображу, чего в этой ситуации отвечать...
↑ Перейти к этому комментарию
Не обязательно прям страсти-мордасти. Что-нибудь для детишек.
В школе я не врала потому, что мы с родителями редко виделись, я уходила из дома в 5:30, приходила в 11:30, месяцами была на сборах в других городах.
В последние годы школы, я еще не врала потому, что посчитала что немного поздно мне рассказывать КАК мне надо жить. Вот теперь, я уже и сама знаю что там как.
А лет в 16, спорт закончился и я ушла в разгул и год до скоропостижного замужества, мы с родителями жили ужасно, я всех строила и "наказывала", жила дома пуктиром.
Вот в этот год, я врала на пропалую - они бы не смогли понять как можно так жить. Алкоголь, тряпки, ночные тусовки с еженочным бюджетом равным месячному окладу кандидата наук (родителей), гонки по москве наперегонки с милицией, травка, беспорядочная дружба с мужчинами
Тогда. Вот сейчас у нас прекрасные, доверительные и очень близкие отношения, мы все сделали работу над ошибками.
я так давно и интенситвно живу, что накопилось. а кроме инитернета, общения нет. вот и вещаю, сори меня)))
Примерно так
Маме до сих пор выдаю инфу дозированно.
С дочкой пытаюсь не повторить маминых ошибок и не потерять ее доверие. С ней стараюсь быть предельно честной, хотя она понимает понятие "социальная ложь" ИМХО от этого никуда не деться.
С первым мужем врала напропалую постоянно, по мелочам. Потому что даже маленькая вещь могла неожиданно вызвать буйство и скандал до полпятого утра. С нынешним мужем с самого начала обговаривала невозможность лжи между нами, и это правило соблюдаю.
. Но ведь это не ложь, просто они не знали, может догадывались, но не лезли со своими нравоучениями. У 9-10 классе сбегала на свиданку, но мама была в курсе. брат прикрывал, папа не знал))))
Вот, а если "кто разбил вазу", я всегда сознавалась, прощения категорически не просила в том случае. если считла. что я права и не виновата, если же признавала свою вину, то извинялась (что было крайне редко)))))
Может поэтому и хочу, чтобы так были честны и искренни со мной и говорили мне правда такой, какая она есть? Но люди не такие, к сожалению, как и мужо мое)))И это меня ужасно беееесит.
За малым наблюдаю, что "мишка рассыпал игрушки", смотрю, что моя бабушка так с ним играет "ой. что это зайчик такой нехороший все раскидал и воду на пол разлил?" Может отсюда корень. Посмотрим дальше.
Врут из-за неуверенности и боязни.
Всегда хотела, чтоб мама гордилась мной, как я гордилась ею. Врала, чтоб не обеспокоить собой, своими проблемами.
Но чаще просто умалчивала....
а молчание - это не ложь?...
а что тогда?
и ложь, и молчание= недоверию....?
мой ребенок выбирает молчание.....
Но чаще молчание - это признак напряженности и недоверия в семье. Ребенок молчит, потому что понимает: его проблемы никому не интересны. В лучшем случае на них не обратят внимания, в худшем - отругают.
Мне например не разрешали ходить гулять на речку, но я все равно ходила, только уже в этом не признавалась.
И в последующем всегда делала то, что хотела, но родители ни о чем не знали.
Я не знаю, как можно было бы изменить ситуацию. Я бы все равно делала то, что делала, несмотря ни на какие разумные доводы родителей.
И теперь ужасно боюсь повторения ситуации со своими детьми.
Многие ли из нас - взрослых имеют силу воли не делать что-то, чего очень хочется, например не есть сладкого?
А что тогда говорить о ребенке.
В этом его может остановить только мамин запрет. Мама не видит - можно съесть конфетку. А если мама против, то зачем ей об этом рассказывать.
Запреты все равно будут нарушаться. Вопрос - захотите ли вы подойти к проблеме с другой стороны или нет.
Если ребенку нельзя конфету - в доме не должно быть конфет. Запрет ребенка вряд ли остановит.
Может мама боялась, потому, что там безлюдное место, (чтобы не нарваться на какого-нибудь злого дядю.)
Ну это образно говоря "конфету".
Это может быть все что угодно и не обязательно дома.
Есть столы, шкафы не которые ребенок залазит и может упасть,
в будущем - водка, сигареты и т. д.
Вопрос в том, как донести до ребенка, ПОЧЕМУ это нельзя. И чтобы причина была достаточно веской для него.
"Не ешь зубную пасту потому, что заболит живот" - не прокатывает.
Последствия сделанного для ребенка такие далекие, что он не связывает их с причиной.
Это не возможно запретить. Можно научить ребенка культуре питья и рассказать о последствиях неумеренного употребления алкоголя и курения. Но выбор он будет делать сам.
Но зубную пасту можно есть
Это зависит от возраста. В маленьком возрасте надо не запрещать, а ограждать, в более зрелом - подробно объяснять.
Кстати я видимо на подсознательном уровне, всегда оставляла дневник на видном месте, но мама не прочитала его ни разу... Наверно это был роман не её вкуса
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: