Антиновогодние советы от вредины

Скоро опять Новый год. Ты с печалью вспоминаешь прошлогоднее празднование. Тогда к тебе в гости приходили друзья.


Результаты новогоднего веселья впечатляли: разбитая посуда, два сломанных стула, один вызов «скорой» с последующим вытаскиванием сопротивляющегося Гриши, которому в веселой потасовке разбили лицо, три вызова милиции, причем два из них сделали соседи из другого подъезда… Да, кстати, Грише на лицо наложили 4 шва. Ты слегка перебрала и высказала лучшей подруге все, что думаешь о ней и ее верчении хвостом перед твоим последним бой-френдом. Утро ты встретила в туалете, в обнимку с «бледнолицым другом», с жуткой головной болью и ужасными ощущениями внутри. С подружкой после этого вы не общались три месяца.

С Гришей ничего не сложилось, он обвинил во всем тебя: плохо следила за порядком в доме. А твоя любимая кошка во время праздника сбежала из дома от ужаса и больше не возвращалась. Кстати, хомячку кто-то очень добрый налил водки и дал прикуренную сигарету… Хорошо, хоть трава в клетке не успела загореться!

В компьютер тебе накидали вирусов, и пришлось переустанавливать всю систему. Про запуск петард с балкона лучше и не вспоминать… Сашка чуть не вывалился с пятого этажа, Оля глупо хихикала и все рвалась устроить стриптиз на подоконнике, Сережа зачем-то написал твоей помадой на новых обоях в гостиной «Всех поздравляю с новым годом!», допустив в слове «поздравляю» целых три ошибки. Елку, естественно, уронили во время хоровода, салат «Оливье» развезли по всему паркету.

Кому-то пришла в голову «блестящая» идея зажечь бенгальские огни… Итог впечатлял: прожженная скатерть, которую пришлось заливать ведром воды (хорошо хоть без пожарных смогли потушить возгорание!), потолок кухни, утыканный черными точками и опаленный линолеум.


Короче, погуляли на славу! Теперь тебя весь дом считает дебоширкой. Соседи косятся при встрече. Не хочешь повторить этот праздник снова? Тогда мои советы именно для тебя.

Всем известно, что к Новому году нужно готовиться заранее. Первый этап можно начать примерно за месяц.

За 4 недели до Нового года

Сядь и составь список друзей, родных и просто знакомых, которые мечтают отметить вместе с тобой этот праздник. Постарайся никого не забыть и не пропустить. Особенно подумай над теми, кто любит сваливаться, словно снег на голову.

Придумай вескую причину-отмазку. Может быть, у тебя есть тетушка в другом городе, которую необходимо навестить? Или дядя, который грозится лишить тебя наследства, если ты не составишь ему компанию в новогоднюю ночь? Причина должна быть веской, такой, чтоб ее нельзя было отложить и перенести. И еще чтобы она не вызывала зависть: иначе вполне могут найтись желающие составить тебе компанию.

Далее, точно по составленному списку, тебе надо будет оповестить всех о своих планах на новогоднюю ночь. Особо упертым товарищам предлагаю отправить письмо с уведомлением, чтоб потом они не говорили, что впервые об этом слышат.


За 3 недели до Нового года

Продолжай поддерживать легенду о своем отъезде. Ненавязчиво намекай об этом соседям при встрече, а то мало ли чего!

За 2 недели до Нового года

Составь список продуктов, которые тебе понадобятся, пока ты будешь «отсутствовать». Не забудь, что праздники в нашей стране длятся 10 дней! Тебя могут решить поздравить и попозже. Не забывай всем и каждому напоминать об отъезде при каждой подходящей возможности.

За 2 недели перестань дома убираться. Думаю, этого срока будет достаточно, чтобы захламить квартиру. Она должна вызывать отвращение у тех, кто решит проверить твое алиби.


За 1 неделю до Нового года

Закупи все необходимые продукты, чтобы выдержать уединение в течение всего периода массовых гуляний. Твоя квартира не должна внушать подозрения случайно забежавшим подружкам. Забудь про елку, шары и прочие новогодние глупости. А ну как с улицы кто-то разглядит, что у тебя все наряжено? Или в бинокль из соседнего дома… Тогда уж точно не отвертишься.

Можешь придумать предлог, чтобы особо навязчивые особы заглянули к тебе домой и удостоверились, что ты совершенно не планируешь отмечать Новый год.

Проверь всю сантехнику, разводку и прочее на предмет возможной неисправности. Не дай Бог, что-то сломается, и тебе придется вызывать мастера. Засветишься!

Просмотри, все ли ты купила? Проверь нужные мелочи, которые имеют обыкновение внезапно заканчиваться: спички, соль, сахар.

Да, забыла… Не вздумай заняться глупостями, вроде смены прически или маникюра. Зачем привлекать к себе лишнее внимание? Я бы посоветовала в эту последнюю неделю стать как можно незаметнее: минимум макияжа, унылое лицо. Не переставай всем рассказывать, какой скучный Новый год тебя ожидает. Но не перестарайся: вдруг кто-то решит тебя от него спасти?

Хороший вариант придумать какую-то болезнь, лучше всего заразную. Будет замечательно, если ты достанешь бланк с печатью и напишешь туда диагноз. Название заболевания должно плохо запоминаться и вызывать легкий испуг. Например, «острый ретикулперикардит», «приступ микотической почесухи», «эпидемический дристариум». Смотри, не перестарайся, чтобы потом от тебя не шарахались еще полгода. На вопрос, «а как же бедная тетя, не заразится?» отвечай, что тетя переболела еще в детстве и у нее стойкий иммунитет.


За три дня до Нового года

Напомни всем о своем отъезде. Голос должен быть в меру грустен, но стоек. Оставь надежду, что, может быть, в следующем году… (пусть верят, наивные, что ты решишь устроить застолье снова).

Позаботься о телефоне. Неплохой вариант, если твой оператор отключает входящие звонки при отрицательном балансе. Чтобы счет стойко ушел в минус, можно отправить смс на какой-нибудь короткий номер. Или побродить по мобильному Интернету, особое внимание уделяя широко рекламируемым сайтам. На крайний случай, просто отключись: «абонент вне зоны действия сети», что тут поделать?

Не забудь выдернуть из розетки городской телефон.

Накануне

Отключи дверной звонок. Зашторь окна. Не выходи из дома. Музыку слушай только в наушниках. Не включай телевизор: с улицы вполне могут заметить его экран. Как вариант, можешь перетащить его в ванную или кладовку, но слушай исключительно в наушниках.

Какой компьютер? Какой ноутбук? С ума сошла? Бегом с ним в ванную! Только там можешь полазить по Интернету. И не вздумай выходить в социальные сети: запалишься только так! Лучше почитай книгу в туалете при свечах. Забудь про курение! Запах дыма тебя может выдать.


31 декабря

Твоя еда в этот день не должна пахнуть. Неплохи будут бутерброды или полуфабрикаты, которые не нужно греть. Кстати, горящую конфорку плиты тоже могут заметить с улицы, как и работающую микроволновую печь. Оно тебе надо? Электрический чайник и тостер, которые не пищат – неплохие варианты. А лучше всего фрукты, колбаса с хлебом и минералка.

Веди себя весь день очень тихо: не открывай краны с водой, не спускай воду в унитазе. Помни, что не верящие в твой отъезд шпионы могут подслушивать под дверью. Что? У тебя скрипят полы? Ну, дорогая! Об этом надо было подумать заранее… Передвигайся ползком. И, кстати, ни в коем случае не подходи к окнам! Что если тебя с улицы разглядят?

Самый страшный вариант, если кто-то начнет стучать в дверь. Терпи, и не выдавай свое присутствие! Рано или поздно им это надоест. Заодно проверишь свою выдержку и стойкость.

Хороший вариант выпить снотворное и лечь спать. Но не переборщи с дозой!

Нет, дорогая, шампанское в новогоднюю ночь не для тебя! Хлопок могут услышать, и тогда пиши пропало! Про водку тоже забудь: чуть переберешь, потеряешь осторожность и сразу засветишься. Захочется компании, разговора...


А где один - там и куча народу следом! Можешь позволить себе бокал сухого вина или пива, но будь крайне аккуратна с количеством.

Ну вот и все! Ты пережила новогоднюю ночь, поздравляю! Однако не расслабляйся: ведь впереди еще целых десять дней народного гулянья. Но, думаю, тебя этим не испугать! Ты же знаешь теперь, что и как нужно делать, чтобы остаться незамеченной.