анекдоты
Результат поиска: найдено 556 материалов.
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл
+23
|
3 сентября 2014 года | 165 | 0 | 1 комментарий |
Молдавский спецназ, брав штурмом квартиру по привычке её и отремонтировал.
+16
|
3 сентября 2014 года | 156 | 0 | 0 комментариев |
Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная...
+21
|
3 сентября 2014 года | 157 | 0 | 0 комментариев |
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
+16
|
3 сентября 2014 года | 155 | 0 | 1 комментарий |
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
+32
|
3 сентября 2014 года | 189 | 0 | 8 комментариев |
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
+29
|
3 сентября 2014 года | 188 | 0 | 2 комментария |
В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.
+20
|
3 сентября 2014 года | 142 | 0 | 1 комментарий |
- Потому что, настроение не очень! "
Вроде и солнце на дворе, правда по-осеннему холодно, чувствуется приближение осени. Осень я люблю, как никакое другое время года, люблю перелив осенней гаммы, от ярко-солнечного желтого, до безумно-хмурого бордового. Когда едешь вдоль леса, наблюдая пятна деревьев: желтый клен, красная калина, бардовая черёмуха. Знаешь, что скоро, совсем скоро, все покроется белым безмолвием, ждешь пробуждения, чего-то сказочного и волшебного. Читать далее»
Вроде и солнце на дворе, правда по-осеннему холодно, чувствуется приближение осени. Осень я люблю, как никакое другое время года, люблю перелив осенней гаммы, от ярко-солнечного желтого, до безумно-хмурого бордового. Когда едешь вдоль леса, наблюдая пятна деревьев: желтый клен, красная калина, бардовая черёмуха. Знаешь, что скоро, совсем скоро, все покроется белым безмолвием, ждешь пробуждения, чего-то сказочного и волшебного. Читать далее»
+50
|
29 августа 2014 года | 165 | 4 | 40 комментариев |
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились. Читать далее»
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились. Читать далее»
+12
|
27 августа 2014 года | 77 | 1 | 5 комментариев |
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло!... Поперло!!. Читать далее»
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло!... Поперло!!. Читать далее»
+59
|
23 августа 2014 года | 441 | 2 | 30 комментариев |
Страницы:
