Вопрос о замужестве

Наткнулась в интернете на книгу Курпатова, где обсуждаются различные стереотипы общества. И, в частности, излюбленный вопрос сердобольных подруг: "А ты еще не замужем?"...

... Однажды, лет пять тому назад, приехал ко мне журналист знаменитого американского журнала «Time» - расспросить о психологических проблемах, которые волнуют сегодня россиян.
Ну, я там рассказываю - то, другое. Про перестройку, про социально-стрессовые расстройства, про кризис дезадаптации, про то, что нет у нас привычки думать о себе, причем правильно думать, потому что раньше, в СССР, не было личного, а только общественное...
Он так смотрит на меня, слушает, записывает. Деликатный.

А в конце говорит: «Вы не могли бы перевести мне на русский язык слово privacy?»

Я потом специально в словаре посмотрел - «уединение» и «сохранение в тайне».
Такие варианты предлагаются в русском языке. Только вот проблема в том, что обозначает это слово совсем другое. Оно обозначает то, что на русский язык никак не переводится. И именно поэтому он меня об этом спросил.
Специально этот вопрос задал, знал, что нет эквивалента. И в этом его вопросе ответ, понимаешь? Поскольку пока мы не знаем, что такое privacy, то в общем глупо нас спрашивать о психическом здоровье. Его нет и не будет. И это даже американцу понятно...
Privacy - это что-то вроде внутреннего мира, но не в смысле его наличия, а в смысле его суверенности. «Это моя жизнь. Я так живу. Я так думаю. Я так чувствую. Это моя жизнь. И все. Никаких вопросов, пожалуйста. Это моя жизнь» - вот смысл. Коротенечко так...

И у нас, живущих на этой «шестой части суши», нет этого ощущения - privacy.
Нe понимаем мы, что проживаем собственную жизнь и потому нам следует это делать по собственному усмотрению. Наличие мужа, любовника, детей, твоя сексуальная ориентация не должны никого волновать.
Если ты живешь с внутренним ощущением радости - никого, если печально тебе - близкие люди, чье privacy ты уважаешь, тебе помогут. Вот.

---------------
Как все-таки приятно послушать умного человека. Ну почему большинству людей не приходит в голову, что в словосочетании «личная жизнь» слово «личная» имеет очень конкретное значение?
Причем я заметила: подобная недоразвитость свойственна людям с различным уровнем образования и разным социальным статусом. Иногда общаешься с человеком - вроде бы и не глуп, и остроумен, и разделяет твои жизненные ценности, а вдруг: «Ну и почему ты не замужем?» Просто болезнь какая-то!

---------------
- Это самое «privacy» еще не скоро появится в нашем обществе. Должно смениться несколько поколений. Пока чересчур сильны стандарты, которым мы все «должны следовать». И всех слишком волнует: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!» Но, в конце концов, вы свою жизнь проживаете или экзамен сдаете - перед соседкой по коммунальной квартире?

Да, в цивилизованном обществе твоя личная жизнь - это запретная зона, никого не касается. И если кто-то войдет в нее с подобным вопросом без твоего предварительного приглашения, то ты со своим privacy этого даже не заметишь, а он - как войдет, так и выйдет. «О чем он спрашивал? - озадачишься. - Что-то я не поняла. Болеет, может? Да, наверное, болеет. Жар у него, видать. Надо ему, наверное, аспирину».
И ведь проблема не в том, как ответить, а в том, как ты себя ощущаешь. Ну спроси проникновенно: «У вас есть конкретные предложения?»

Кстати, я тебе все об Америке да об Америке. По конституции у нас тоже каждый человек имеет право на личную жизнь и ее неприкосновенность, так что я ни к какому государственному перевороту никого не склоняю. Просто давайте выполнять закон! - Курпатов развеселился.
---------------
Бред заключается в том, что женщины, которые сделали свой выбор, ощущают себя нормально.
Но я понимаю их дискомфорт: я, например, после таких допросов съеживаюсь вся и чувствую себя какой-то дурой непутевой.
Рассказываю историю. Приехали в Питер знакомые из провинции - молодожены. Там работы нет, да и здесь шансов немного. Квартиру за деньги, которые они могут предложить, тоже не сразу найдешь. Она, разумеется, уже беременная, за все анализы и роды придется платить, как - непонятно. В общем, прослезилась я. Денег одолжила и ключи от квартиры дала - уезжала в Африку в отпуск на две недели.

И вот примеряю я наряды, пакую чемоданы, а эта красавица смотрит на меня так жалостливо - мудро и говорит: «Ну а ты-то замуж когда пойдешь?» Мол, она главное дело всей своей жизни уже сделала, осталось меня пожалеть.
Господи, но ведь я же их не спрашиваю: «Ну а вы-то когда собираетесь карьеру делать? Или деньги зарабатывать?»

---------------
- Вот почему у нас не принято спрашивать у нерадивого работника: «Ну, когда собираешься стать директором?» Не стыдно быть необразованным, всю жизнь прожить слесарем седьмого разряда. Не стыдно вырастить непутевых детей. Стыдно толь ко не иметь штамп в паспорте.
- А в общинном сознании, которое пока доминирует в России, таких проблем - деньги (в смысле «зарабатывать»), карьера, образование, профессиональный рост - не существует. В общинном сознании все - среднестатистическое. Должен быть муж, дети, свекровь. Вот жалобы на несчастную семейную жизнь допускаются, а счастливая жизнь без семьи - это в стандартные рамки не укладывается никак. Прямо, я бы даже сказал, какой-то разврат...
---------------
Еще есть риск потерять друзей и подруг. Я пересказываю Андрею жалобы своих незамужних приятельниц: «Жены друзей тебя ненавидят, боятся отпустить своего ненаглядного к тебе в гости или на деловую встречу. Сначала они еще тешатся мыслью, что подруга мужа наверняка очень некрасива (иначе почему она до сих пор не замужем?). Но, увидев, что ты не хромая и не косишь левым глазом, и даже вовсе наоборот: умница-красавица, теряют покой. А подруг научают мамаши: мол, если незамужняя, значит, потенциальная разлучница. И обязательно положит глаз на ее сокровище, которое с таким трудом удалось отыскать и затащить в ЗАГС».
---------------
- То, о чем ты сейчас рассказала, - печальная картинка, конечно. Но что я тут могу сделать? Вероятно, проблема в том, что женщина сама как-то напортачила в деле выбора своих друзей и знакомых. Рецепт тут один: будь среди людей, которые или достаточно умны и воспитаны, или хотя бы достаточно хорошо к тебе относятся, чтобы: а) не задавать дурацких вопросов и б) оберегать от подобных наветов со стороны своих вторых половин.

Вообще мне кажется, что, если женщина постоянно ждет такого подвоха, в этом, как говорится, есть что-то латентное. Если она уверена в себе и в своем муже - откуда такие фантазии, что ее «лакомый кусок» утащит какая-нибудь страшная «хищница»? По всей видимости, значит, не все так просто, есть, значит, определенная психологическая проекция - и подсознательно женщина в аналогичной ситуации сама была бы, надо полагать, не прочь увести мужчину. В общем, сначала барышни все это сами затевают; а потом... А потом удивляются, что мужчины какие-то не такие пошли.

Вообще же в таком отношении общества есть некая двуличность. Женщины, которые интересуются, почему их знакомая не замужем, сами-то что - страстно любят? Только несостоявшиеся и несчастливые женщины будут так «убиваться» по поводу незамужних подружек.

На самом деле многие из них были бы гораздо счастливее, если бы сумели полноценно реализоваться и в личностном плане, и в профессиональном. Брак - это же еще не все. Женщины становятся все более свободными: уже есть памперсы и стиральные машины.

И муж, кстати сказать, не источник вдохновения, он - партнер. А у гроссмейстера с любителем хорошей игры не получится. Поэтому если он будет расти и развиваться, а жена-нет, то дистанция между ними будет возрастать. Так что о самореализации нужно помнить и замужним дамам.
И в каком-то смысле может быть значительно лучше реально состояться в профессии, чем условно состояться в роли жены и матери (при муже, который готов уйти в любую минуту, и детях, которые ненавидят родителей, потому что их так неумело воспитали).
---------------
Помните, в фильме «Родня» Крючкова в слезах кричит: «Быть одинокой неприлично!»? Я это постоянно чувствую. Только не одинокой, а незамужней. Тебе постоянно делают непристойные предложения, с какими наверняка не обратились бы к чьей-нибудь добродетельной супруге.

Я люблю ездить в отпуск одна: лежишь на песочке, море плещется. Не завожу знакомстве соседками по столу, стараюсь не говорить по-русски, но ведь все мужчины вокруг убеждены -раз одна, значит, «хочет большой и чистой любви». И готовы осчастливить, не сомневаясь в моем согласии.

А деловые партнеры, которые, пригласив на чашку кофе, вдруг заявляют: «Надеюсь, вы не подумали, что я решил за вами приударить? Конечно, нет, я просто хочу вас соблазнить -у вас такой сексуальный рот...» И начинаешь дергаться: может, я как-то не так себя веду, может, я делаю что-то неприличное?
Рассказываю об этом Курпатову и жду его рекомендаций.
---------------
- Ко мне гораздо чаще обращаются женщины, состоящие в браке. Так что не нужно думать, что замужество дает некую гарантию от неуважения со стороны мужчин или женской ревности. Здесь уже вопрос не статуса, а тотального самоуважения. Я только не понимаю, зачем пытаться наладить какие-то отношения с людьми, которые тебе неприятны.
---------------
Когда Андрей отвечал на последний вопрос, в кабинет заглянул главный врач его клиники - Геннадий Аверьянов, высокий, худощавый, с высоким лбом и круглыми очками.
У самого Андрея много работы, и, кроме «больничной», он постоянно мотается из Питера в Москву и обратно, а за себя всегда оставляет - Гену. Потому что, как он говорит, «Гена -лучший!» А еще он просто его близкий друг и, насколько я знаю, самый настоящий соратник - ив работе, и в науке. У Геннадия только что закончился прием, и, по-моему, он собирался чуть-чуть отдохнуть. Но мне показалось, что вопрос, который мы обсуждаем, настолько важен, что консилиум ведущих психотерапевтов лишним не будет.
И я тут же ввела его в курс дела.
---------------
- Если женщина болезненно реагирует на вопросы о замужестве, значит, она сама считает, что это ненормально. - После этих слов Геннадия мне захотелось как-то оправдаться, но не успела даже вставить слово. - И не надо» трактовать этот вопрос как социальное оскорбление - это в большинстве случаев совсем не так. Люди спрашивают об этом, потому что замужество - такая же расхожая тема, как и погода.
- Что-то не очень верится!
- Действительно, иногда эта тема используется в женских разговорах и в военных целях, чтобы неявно «подколоть» собеседницу. Но только - иногда. Во многом это вообще автоматическая женская реакция - пытаться найти недостаток в другой женщине. Но твоя собственная болезненная реакция означает, что ты переживаешь и не можешь смириться со своей незамужностью.
Эволюционно и в процессе развития культуры женщина всегда ощущала себя только придатком к мужчине. Если в доисторические времена она не могла самостоятельно обеспечить себя и свое потомство, то, когда появилась цивилизация, ей по наследству досталась роль социального дополнения к мужчине.
И поэтому успешность женщины всегда определялась успешностью мужа. Вопрос про замужество - это вопрос из XIX века. Но, с другой стороны, ведь ситуация, когда женщина может сама зарабатывать и быть независимой, сложилась всего-то лет тридцать-пятьдесят назад. А социальное сознание весьма инертно. Сколько еще времени пройдет?
- То есть в людях, задающих подобные вопросы, просыпаются троюродные прабабки?-оживляюсь я.
- Вообще все это настолько укоренилась в массовом сознании, что большинство женщин по инерции продолжают воспринимать себя без мужчины каким-то осколком былого величия и вообще неполноценным субъектом. Уже сама и зарабатывает, и карьеру делает, а муж нужен, чтобы не чувствовать себя неполноценной. Но о какой неполноценности в таком случае идет речь? Непонятно.
Чтобы выжить, женщине мужчина уже не нужен. Просто общество ригидно, общественное мнение меняется медленно. Но таково общество. С другой стороны, так-то, если разобраться, и твоя Оксана не свободна от подобных предрассудков. Иначе - чего она переживает? Она сама заложница этого стереотипа: человек комплексует только по поводу того, что сам считает уродством. Но всегда легче обвинить общество, что, мол, оно виновато, что я комплексую. Но ведь это не так.
Ну и сама подумай: разве это дефект - быть не замужем? - говорит Геннадий, и я с ним согласна: абсолютно никакой это не дефект. - Тогда не надо доказывать другим то, что для тебя и так очевидно. И не надо обижаться, что люди думают не так, как ты. Почему они должны разделять твою точку зрения? Они же твою не разделяют. Если какая-то женщина считает, что единственное, что она может сделать путного в жизни, - это побыстрее выйти замуж, почему это задевает тебя?
- Легко сказать: не реагировать...
- Я что-то не пойму, мы точно говорим о самостоятельных, умных, успешных женщинах? Ничего не путаем? Тогда почему мнение окружающих играет столь значимую роль в их жизни? Зачем вообще объяснять кому-то, почему они не замужем, и доказывать, что они этим счастливы? В конце концов, благополучие этих женщин не зависит не только от гипотетического наличия или отсутствия мужа, но и от любопытной общественности.

Ты еще сказки вспомни: «Она ждала своего единственного. Потом прискакал принц на белом коне. И жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но в жизни, как правило, принц задерживается, конь не белый, а то и вовсе не принц понравится. И зачем думать о себе как о неполноценной принцессе, которой без принца никуда и которую принц должен обязательно освобождать из какой-то башни?

Да и кто обязал вас подгонять свою жизнь под стандарты, придуманные много веков назад, а когда не получается, то страдать от комплексов? Надо просто поставить замужество на соответствующее место в своей жизненной иерархии: важно, но не жизненно необходимо. Ну, если это так на самом деле, а не красивые слова.
Знаешь, в Японии одна из самых популярных услуг - курсы женихов, потому что привередливые японки не хотят выходить замуж: не понимают, зачем это нужно, если иметь сексуальные отношения вне брака считается вполне нормальным, а обеспечить они способны себя и сами. Муж как источник доходов больше не нужен. И мужчинам приходится реально стараться, чтобы им понравится.

С сайта http://www.syntone.ru