Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Бить или не бить - в этом ли вопрос?

Почитала я посты и вот все говорят о том: бить или не бить!
А действительно это самое главное?

Получается, что мамы разбиваются на два лагеря. Одни считают, что бить ни в коем случае нельзя. Что мама всегда должна быть спокойна как бегемот, не зависимо от житейских проблем и невзгод и во все время должна взирать на своего "крошку" умильно-понимающим взором.

А другие, говорят, что наказание все же должно быть или, по крайней мере, имеет право на существование.

А мама, сорвавшись, начинает себя клясть на чем свет стоит, ненавидит себя...

Но, чем больше я слушаю, читаю и наблюдаю за собственными детьми - тем больше склоняюсь к мысли, что в таких обсуждения акцент стоит совсем не там. Когда я слушаю свою мама, ее маму, мужа... То понимаю, что главные обиды детства вообще не связаны с наказанием как таковым, то есть с его физическим проявлением. Что нет на самом деле для ребенка нет разницы в ударе или презрительной фразой учительницы "на весь класс". Дело вовсе не в том "бить или бить"!

Каким было воспитание наших мам? Во всяком случае многих:

Грудного младенчика - в ясли! Ведь маме надо идти трудиться на славу государства! А государство воспитает чадо. Привьет мораль, коллективизм и прочая, прочая, ведь ребенок от рождения "пуст", "табула раса"

Tabula rasa (лат. «чистая доска») — выражение, которое используется для обозначения эпистемологического тезиса о том, что отдельный человеческий индивид рождается без врождённого или встроенного умственного содержания, то есть чистым, его ресурс знаний полностью строится из опыта и чувственного восприятия внешнего мира.
Это то, чему учили педагогов времен молодости моей мамы. Психология, к слову, тогда была запрещенной, одиозной наукой.

После яслей - сад. Пришел из детского сада - не мешайся. Ведь маме надо вкалывать, чтобы успеть и на работе, и по дому. Мама тащит все, как ломовая лошадь, запряженная в гос. машину. Ну не до детей ей! Потом - школа. Продленка. Чтобы летом не мешался - лагерь. А если дома - на огород полоть, по дому помочь, и не приставай.

Когда уж тут, падая от усталости, рассуждать о гуманистических ценностях?! Действительно ли все дети понимали, что мама просто вымотана, что не знает, как иначе, не может, но все равно любит. Что ранило больше - случайное наказание или мысль о том, что ты просто никому не нужен? Что ты - негодный гаденыш, которого любят только при условии хорошей учебы. Что идеальный ребенок, мечта каждой мамы - это такой безотказный гладенький "очкарик отличник".

Умненькие девочки, которые выполняли все только из-за страха не соответствовать маминым ожиданиям или мальчишки, которые все равно восставали и шкодили, хоть пусть и лупят, им то (родителям) все равно!

Разве дело только в форме наказания?

Мне кажется самый главный вопрос - в построении отношений с ребенком. В умении принимать и любить ребенка таким, какой он есть. Во внимании, защите. В том, чтобы он чувствовал всегда себя любимым, нужным, защищенным. В том, кто ребенок для мамы, та же "табула раса" или Человек? Подчиненный или член семьи?

Я смотрю на воспитание детей в разных странах.

Вседозволенность приводит в никуда. Когда законом запрещают наказывать и даже делать замечания, а при этом внутри семьи нет никаких навыков другого воспитания. То есть вот: наказывать ни за что нельзя - а как по другому мы не знаем. Пусть тогда делает что хочет, на ушах ходит, в кафе прыгает и орет - вырабатываем дзен и становимся такими идеальными добренькими родителями. Учителя - никто, авторитет - никто, главное - оберегать от всего, делать свей семьей только то, что хочет ребенок...

Я не говорю про битье до синяков и подобное. Но мне кажется нельзя "уничтожать" человека (и себя), когда крикнешь, даже дашь подзатыльник... Нужно не просто научиться "запрещать" себе гнев, а научиться по другому. Понимать себя, свои эмоции, ребенка, найти самое главное в отношениях, учиться, менять стереотипы вложенные с нас с ошибками наших родителей, читать, слушать... не знаю.

Но не простой это вопрос - наказывать нельзя. Не можешь справиться - плюнь и мило взирай на свое буянящее чадо, ведь все равно никто не посмеет сделать замечание (это я не про Россию).

Потому что дело не в том, допустимо ли наказывать, а в том, чтобы уметь любить ребенка и выстраивать привязанность.

Были ли у вас обиды на родителей? Связаны они с телесным наказанием? А если бы не наказала - обиды бы не было?
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Бить или не бить - в этом ли вопрос?
Почитала я посты и вот все говорят о том: бить или не бить!
А действительно это самое главное?
Получается, что мамы разбиваются на два лагеря. Одни считают, что бить ни в коем случае нельзя. Что мама всегда должна быть спокойна как бегемот, не зависимо от житейских проблем и невзгод и во все время должна взирать на своего "крошку" умильно-понимающим взором. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 147253 Рецептов 1556800 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Булочки с заварным кремом Булочки с заварным кремом
«Creme De Parisienne». Один из вариантов булочек с ...
Подробнее »
Салат "Нур" Салат "Нур"
Очень быстрый, вкусный и нежный салат из доступных ...
Подробнее »
Тефтели американские Тефтели американские
Я увидела это приготовление по телевизору, попробовала ...
Подробнее »
Капустный пирог "Остановиться ... Капустный пирог "Остановиться ...
Очень необычный пирог... и очень простой.
Подробнее »

Комментарии

Maria Dunlop
30 мая 2015 года
0
Были ли у вас обиды на родителей? Связаны они с телесным наказанием?
Были! Со стороны отца...... Но я сумела понять его и простить! У отца было не слишком хорошее детство - папа военный, работал в основном в Германии и думал, что жена с сыном дома на Украине (ну или как теперь говорят в Украине) - а жена была в Питере, а сын один дома...... Картошку жарил в дровяном титане (помните такие?)..... Когда мой дедушка вернулся - был в глубоком шоке! Потом 90-е, про них думаю постоянно, но то что узнала гораздо позже, даже маме не рассказывала....... Мой муж про 90-е говорит, попробуй с отцом поговорить и рассказать ему то, что ты знаешь, я думаю над этим..... Мой папуля - да, я зову его папуля, так как очень сильно люблю, не смотря не на что..... Я позже все смогла понять, когда мне было .... ну наверное лет так 25.......

В общем по посту - для нас с мужем - не бить!!! Мужа не били в детстве, меня - да, но своих детей физически не наказываем!
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Я думаю, это очень важно, когда сумел понять и простить! Тогда и со своими детьми становиться легче, когда уйдет свой "внутренний обиженный ребенок".

И прекрасно, я думаю, когда человек понимает и знает, как воспитывать ребенка без наказаний, а не просто боится поднять руку/голос, чтобы не выглядеть плохим. Самое обидно, когда думаешь в юности - я со своими детьми так никогда не поступлю! а потом ловишь однажды себя на тех же словах с той же интонацией... Для меня было важно в какой-то момент осознать поступки родителей. Правда, физических наказаний я не помню. Здорово, что у вас такие отношения с папой, не смотря ни на что!
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
В ответ на комментарий Maria Dunlop
Были ли у вас обиды на родителей? Связаны они с телесным наказанием?
Были! Со стороны отца...... Но я сумела понять его и простить! У отца было не слишком хорошее детство - папа военный, работал в основном в Германии и думал, что жена с сыном дома на Украине (ну или как теперь говорят в Украине) - а жена была в Питере, а сын один дома...... Картошку жарил в дровяном титане (помните такие?)..... Когда мой дедушка вернулся - был в глубоком шоке! Потом 90-е, про них думаю постоянно, но то что узнала гораздо позже, даже маме не рассказывала....... Мой муж про 90-е говорит, попробуй с отцом поговорить и рассказать ему то, что ты знаешь, я думаю над этим..... Мой папуля - да, я зову его папуля, так как очень сильно люблю, не смотря не на что..... Я позже все смогла понять, когда мне было .... ну наверное лет так 25.......

В общем по посту - для нас с мужем - не бить!!! Мужа не били в детстве, меня - да, но своих детей физически не наказываем!

↑   Перейти к этому комментарию
Мне было гораздо труднее переступить себя в отношении с бабушкой. Она никогда в детстве с нами не играла, не приласкала, не обняла. И моя мама говорила, что не видели в детстве никакой ласки, разговоров, нужно было только учиться хорошо, да работу по дому делать вовремя. Но и ее, бабушкино, собственное послевоенное детство и молодость понять можно. Она рассказывала, как трудно было бегать в пересменку кормить грудью, нельзя было ни на минутку опоздать обратно на завод. Но вот полюбить сложнее, когда в детстве тебя только "воспитывали", не давая ничего доброго.

И папа был всегда уверен, что если сказать, какой ты плохой сякой, то ты сразу прямо таки застыдишься и побежишь исправляться. Он меня никогда не наказывал, но мама мне была в сто раз ближе.
sova777
30 мая 2015 года
+1
Были ли у вас обиды на родителей? Связаны они с телесным наказанием? А если бы не наказала - обиды бы не было?
Обиды и сейчас есть но они не связаны с телесными наказаниями. Телесные я всегда забывала быстро а вот другие обиды до сих пор живут
Бука52
30 мая 2015 года
+2
Почему , не бить = не сердиться? Вы же сержитесь на мужа, коллег, друзей иногда? Скольким в своей жизни дали по попе или подзатыльник? Как то донесли ведь до них свой гнев и недовольство без этого? Отчего же с детьми не хотите также, не охота напрягаться? Не надо смотреть на буянящее чадо , вполне можно не скатываться у вседозволенности и без физических наказаний. И да- стукнула, ты человек, который бьёт слабого и хорошо, когда таких людей ест совесть, глядишь в следующий раз не пожалеют сил и времени, чтобы показать ребёнку нормы поведения другим способом
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Я и говорю о том, что когда поднимают эту тему, то редко кто говорит, что мама МОЖЕТ сердиться, что можно объяснять это детям. Обычно сразу вердикт - какой кошмар! Наказывать нельзя! А когда не знаешь и не умеешь по другому - то остается только равнодушие какое-то. Это - неправильно. Но нужно говорить не просто о наказании, а о том, как НУЖНО поступать. Ведь можно и подзатыльник не дать, а словом или поступком оставить рану на всю жизнь.

А когда будут сами отношения правильные - то и потребности в таких наказаниях не будут.
G_Net
30 мая 2015 года
0
были и наказания, но пожалуй я благодарна, что они были. а обиды-наверное, но уже и правда забылось. хотя нет. обиды связаны с недоразумениями между родителями
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Ой, между родителями это вообще! И чувство беспомощности, что ты ничего не можешь сделать, и обида... Меня не особо наказывали, я была очень послушной. А вот мужу часто в детстве доставалось и он говорит, что противнее и обиднее всего не наказание само по себе, а унижение от родителей, учителей. И это обычное: "вот отец придет..."
G_Net
30 мая 2015 года
0
меня били та только за то, что я .......не ела. совсем не ела, поэтому так и кормили - на коленях после ремня. и не оскорбляли меня-слишком любили. а вот когда родители ссорились.... я уже будучи взрослой даже плакала, когда они не мирились, это сейчас я и прикрикнуть и заткнуть могу, а тогда-только молча плакать
Радмила
30 мая 2015 года
+1
Первого ребенка было, каюсь, побивала кулаком по спине, за нежелание учиться в школе! Теперь он, уже взрослый мужчина, который имеет свою семью, говорит мне, что мало била... Младшего сына, ни разу даже по попе не ударила... поняла с возрастом, что дело не в этом. Надо учиться разговаривать!!!! И главное, чтобы вас слышали!!!
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Ressi
30 мая 2015 года
0
Наказания были... и да, тогда, в детстве, мне было обидно... очень-очень. Получала всегда от мамы, папа впервые повысил на меня голос, когда мне уже 17-ть было. Не смотря на все наказания, любила я больше маму. И да, спустя годы, я поняла, что лупили меня не зря - иначе не известно, чем бы могла закончиться вседозволенность, пропагандируемая отцом.
Flessa
30 мая 2015 года
0
У меня обида была только на отца за пьянки, вместо того чтобы стараться для семьи, пусть не дополнительным заработком а хотя бы проведенным вместе временем, а он выбирал водку каждый раз. На маму обиды нет, но считаю что она нас неправильно воспитывала, очень часто я заслуживала хорошего шлепка по попе, но она слишком мягкая и поэтому я легко села ей на голову и не слезала пока не уехала из дома. Поэтому я за наказание, разумное и взвешенное, сначала шлепки были, сейчас уже отнятие планшета например, вроде работает пока
KarelskayaOlga
30 мая 2015 года
+2
Обиды на родителей нет (очень их сейчас не хватает). Прочитала где-то фразу: почему, если ударили взрослого - это преступление, а ребёнка - это воспитание? И пример: если вы нарушили правило дорожного движения, к вам подошёл сотрудник ДПС и ударил вас, что вы сделаете? Пожалуетесь на него. А ребёнку что делать? Нужно постоянно с детьми говорить, всё время.
G_Net
30 мая 2015 года
0
потому что взрослого бъют чужие. в некоторых культурах и совсем взрослых, уже имеющих свою семью. детей могут отцы поколачивать
KarelskayaOlga
30 мая 2015 года
+4
Не совсем поняла. То есть чужим бить нельзя, а своим можно? Тогда почему, если женщину бьёт муж, все советуют бежать от него? Всё равно я не понимаю тех, кто бьёт более слабых. Ребёнок понимает, что важнее всего быть сильным. Если бы больше и сильнее, значит ты прав.
G_Net
30 мая 2015 года
0
разве это не так? разве не с этим мы встречаемся в жизни? пусть не физически, но кто сильнее экономически, морально. мы все равно от них зависим. и будет откровением ребенку. что есть кто-то ( а он рано или поздно все равно будет) , кто может его обидеть. и непонятно ПОЧЕМУ. я конечно не за насилие в самом страшном понимании этого слова. но шлепнуть по попке, поставить в угол грехом не считаю. неужели это наказание сильнее, чем заставлять ( кстати тоже ЗАСТАВЛЯТЬ, потому что сильнее) выслушивать многочасовые проповеди, и ведь невозможно от них уйти, ведь родитель старше - значит он прав.....
KarelskayaOlga
30 мая 2015 года
0
Значит я Вас неправильно поняла . Шлёпнуть по попе и ударить - это всё-таки разные понятия. Меня в детстве очень редко, но шлёпали. Сестрёнку свою младшую как-то, когда ей было 9 лет, по щекам отхлестала, когда она из дома убежала и я её всю ночь искала. Но тут я ужасно испугалась, поэтому чересчур эмоционально поступила. Свой поступок я объяснила ей, и она меня поняла. И всё же на любую физическую силу всегда найдётся другая. Это был единственный раз, когда я ударила сестру. Все остальные моменты пыталась объяснить словами.
G_Net
30 мая 2015 года
+1
не все дети воспринимают слова. и да, кому-то легче получить по попке, чем выслушивать заунывные проповеди. менее обидно и более доходчиво.
KarelskayaOlga
30 мая 2015 года
0
Возможно, Вы и правы.
Светленький
30 мая 2015 года
+2
В ответ на комментарий KarelskayaOlga
Обиды на родителей нет (очень их сейчас не хватает). Прочитала где-то фразу: почему, если ударили взрослого - это преступление, а ребёнка - это воспитание? И пример: если вы нарушили правило дорожного движения, к вам подошёл сотрудник ДПС и ударил вас, что вы сделаете? Пожалуетесь на него. А ребёнку что делать? Нужно постоянно с детьми говорить, всё время.

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже так рассуждаю
Муж бьет - трагедия. А сама ребенка лупит - нормально
KarelskayaOlga
30 мая 2015 года
+1
dardasit
30 мая 2015 года
0
Понравился ваш пост.
меня , в детстве, наказывали, но не били. Точнее мама отлупила ремеем один раз, за дело ( исчезла из дома в 7 лет на 4 часа), а папа пару раз дал книжкой по голове, т.к. не понималс его объяснения по математике... Папу любила больше, маму-боялась и иногда ненавидела...
своих детей пытаюсь воспитать по другому. Не всегда аолучается, но я учусь. И , мне кажется, что у меня получается
Анастасия Уссур
30 мая 2015 года
+3
Меня в детстве не били, но мама всегда могла подобрать слова так, что чувствовала себя полнейшим ничтожеством, было ощущение, что меня танком переехали. В те моменты физическое наказание я перенесла бы легче, так мама выпустила бы пар и успокоилась, а так она ходит и игнорирует тебя или бросает в мою сторону морально гнетущие фразы. А вот моего старшего брата она била, и довольно-таки часто и жестко, за что он ей благодарен. Да. он выбрал не ту дорогу в жизни, но все исправимо. Он говорит, что если бы мама его не била, все могло бы быть еще хуже.
Своего ребенка, доченьку, я иногда шлепаю по 5ой точке, от чего совесть мучает, но порой это просто необходимо. Иной раз поджопник очень быстро выводит из состояния истерики, и все встает на круги своя, сразу успокаивается и все хорошо. Тем не менее доченька не перестает меня любить, так же как и я ее.
Свекровь моя говорить, что мы бьем детей от собственного бессилия, что мы не можем достучаться до них словами. В чем я с ней, собственно, согласна.
G_Net
30 мая 2015 года
0
Анастасия Уссур пишет:
поджопник очень быстро выводит из состояния истерики

Анастасия Уссур пишет:
от собственного бессилия
да. но когда реенок в истерике-сложно достучаться. и не все мы психологи. хотя я, человек от психологии недалекий, на опыте знаю, что иногда ( когда характер особенно стойкий нордический) слова "не доходят"
baby1year-Alex
30 мая 2015 года
+2
Вы путаете прежде всего негативные чувства родителей с их насилием по отношению к детям. Сердиться не равно лупить и унижать. Гневаются, пугаются, расстраиваются все, но ор или оплеуха - наихудший способ показать это. Кроме того, наказывают чаще всего вовсе не в пылу, а холодно и расчетливо.
"Идеальные родители" - это вовсе не бесчувственные люди с приклеенной улыбкой, но все же это люди, владеющие собой.
Лично я очень обижена на свою мать - ее наказания были несправедливы, неразумны, несоразмерны, и я в мои 5-7-10 лет вовсе не должна была иметь больше разума, терпения и эмпатии, чем она в ее 30-40. Это испортило нам отношения навсегда.
Я смотрю на воспитание детей в разных странах.
Каким образом? Вы много путешествуете и подолгу живете в разных странах?
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Ну, холодно и расчетливо - это уж слишком. И все-таки считаю, что дело не в самоконтроле, вернее, не это самое важное. Ну, сдержался человек от шлепка, а внутри все равно все кипит и что сделать - непонятно, если он не умеет разговаривать с ребенком, не знает как иначе. Не сможет ударить рукой - ударит словом. В первую очередь, для меня во всяком случае, нужно учиться тому как нужно. А простым запретом невозможно изменить все. Нужно понимать почему. Ведь опять же, обида не за сам факт, а за ощущение, что ты не нужен, ты глуп, ничтожен.
Каким образом? Вы много путешествуете и подолгу живете в разных странах?
Не много, но сравнить интересно. Мы сейчас живем в Бразилии.
baby1year-Alex
30 мая 2015 года
0
Ирина Поттер пишет:
И все-таки считаю, что дело не в самоконтроле, вернее, не это самое важное. Ну, сдержался человек от шлепка, а внутри все равно все кипит
Не сможет ударить рукой - ударит словом.
Самоконтроль - это и есть умение управлять внутренним кипением.
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Что значит управлять?
Александра, я пишу о том, что сам факт шлепка или его отсутствия - не так важен, как умение строить правильные отношения с ребенком. Если вы имеете в виду под самоконтролем умение понимать свои эмоции и давать им правильный выход, при этом находя нужный путь к сердцу своего ребенка - то да, я с вами
baby1year-Alex
30 мая 2015 года
+1
Я считаю, что "правильные" отношения с ребенком (назовем это прочной привязанностью) несовместимы с насилием. Привязанность базируется на абсолютном доверии. Невозможно доверять человеку, который может тебя ударить (а ты его, кстати - нет).
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Александра, я пишу о том, что когда отношения правильные, то надобности в таком наказании не будет. А если просто осудить само наказание, не пытаясь выстроить отношения, то это никуда не приведет.
baby1year-Alex
31 мая 2015 года
0
Сознательный отказ от наказания автоматически приведет к поиску иных методов влияния на ребенка.
Ирина Поттер (автор поста)
31 мая 2015 года
0
Я вот как раз в этом не уверена. Может прийти в ситуацию, когда ребенку просто потакают во всем, закрывают на все глаза, лишь бы не иметь проблем. Или пытаются быть сдержанной, терпеливой, чтобы "быть хорошей матерью", но все мы люди и однажды это "выстрелит". Или просто физическое наказание смениться тонким психологическим террором "исподтишка".

Может это ошибочное наблюдение, я - не эксперт. Я наблюдала за детьми в Азии, им разрешают все, но не из страха государственного наказания или общественного порицания - это традиция. При этом в семье строгая дисциплина, и дети ведут себя обычно, как дети. Русские дети вымуштрованы, как "надо", но при случае всегда цапнут птичку за хвост в парке. В Бразилии ребенка нельзя наказывать законно, и иногда родители просто не знают, как справиться с ребенком и мило улыбаются: "ну это же ребенок". Хотя здесь, кстати, вообще более терпимое и доброе отношение к детям в обществе. Если в ресторане или в очереди в банке твой ребенок раскапризничается - окружающие начнут заигрывать, болтать с ним, пытаться развеселить.

Сознательный отказ от наказания автоматически приведет к поиску иных методов влияния на ребенка.
Думаю, и вы правы в этом. В любом случае получается - первый шаг, это понимание того, что само воспитание может быть иным и нужно его искать.
baby1year-Alex
31 мая 2015 года
0
Ирина Поттер пишет:
Может прийти в ситуацию, когда ребенку просто потакают во всем, закрывают на все глаза, лишь бы не иметь проблем.
А проблемы все равно будут, и тогда родители еще раз задумаются, и найдут третий путь. Почти все так пробираются к опимальному пути построения отношений - методом проб и ошибок.
Ирина Поттер пишет:
все мы люди и однажды это "выстрелит".
Выстреливает только у тех, у кого имеется внутреннее разрешение на насилие. Если его нет, "стрелять" нечему.
Ирина Поттер (автор поста)
31 мая 2015 года
0
Выстреливает только у тех, у кого имеется внутреннее разрешение на насилие. Если его нет, "стрелять" нечему.
Звучит как приговор.

Хорошо, а оно есть. Оно впиталось с двумя-тремя поколениями, воспитанными измотанными и уставшими женщинами, которым проще заставить, потому что быстрее. Оно есть, потому что не научились с ним справляться. Оно есть и пугает. Оно есть и мешает жить. И хороший выход? Осудить, запретить законом, заниматься самоедством?

Эту внутреннюю агрессию невозможно контролировать, невозможно себе запретить, игнорировать ее. Даже когда тебе скажут: нельзя. И именно поэтому я считаю, что важен не столько сам факт наказания (размышлять: можно или нельзя), а важнее то, что начинается все с внутренних отношений. Когда будут правильные отношение, то не будет ни вседозволенности, ни напрасных наказаний. Можно не наказывать вообще и быть с ребенком на разных планетах, можно наказывать и ненавидеть потом друг друга всю жизнь.

И когда говорят с одной стороны: "Это недопустимо"! а другая сторона отвечает: "не сахарные, мы выросли и они вырастут" - никто выходов как раз не ищет. И мне кажется, что было бы важнее говорить об отношениях в семье в первую очередь.

Простите, я тут холивар развела. Вообще я очень не люблю спорить. Думаю, вы - очень разумная и хорошая мама. Я только учусь ее быть. Я просто высказала свое мнение: Что внутренние отношения стоят на первом месте и важнее просто факта, что "я своих пальцем не трогаю". А путь к этому у всех может быть разный.
baby1year-Alex
1 июня 2015 года
0
Ирина Поттер пишет:
Эту внутреннюю агрессию невозможно контролировать
Невозможно контролировать возникновение эмоций. Или желания стукнуть. Но внешние проявления эмоций и желаний контролировать можно и нужно.
Ирина Поттер пишет:
мне кажется, что было бы важнее говорить об отношениях в семье в первую очередь
Это слишком общо... Это не метод. "Не бить" - метод. Кроме того, все считают, что отношения в семье в целом у них прекрасные, а домашнее насилие - это вот такая досадная мелочь, от которой можно было бы избавиться (если бы была альтернатива). Поэтому я первичным считаю отказ от насилия.
СВеснушка
30 мая 2015 года
0
Обиды за насилие физическое и психологическое. Не интимного плана. А наказания за дело обид нет.
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
Ой, про такие вещи я даже не думала!
А психологическое насилие иногда даже больнее!
radskor
30 мая 2015 года
0
Сижу реву,зацепил Ваш пост.Дочку в детстве шлёпала.Один раз отлупила скакалкой,до сих пор желею и стыдно за себя.И ни чего преступного она не совершила,просто я была молодая дура,не умела и не знала как надо детей воспитывать.Их надо ЛЮБИТЬ и они должны это чувствовать.Больше 20 лет прошло,а я не могу себе простить этот поступок.И сейчас желею что мало говорила ,как люблю их.Со своей мамой ни когда не была близка,даже не помню что бы она меня обняла или похвалила,не было душевного тепла.Меня кормили,одевали, но не любили.Когда я видела как мать ласково и с любовью разговаривала с курями или свиньёй,мне прям хотелось стать какой нибудь скотиной.С детьми я стараюсь договариваться,и чем старше они становяться тем больше мы понимаем друг друга.Однозначно не бить.Когда родители распускают руки они расписываются в собственном бессилии.
Светленький
30 мая 2015 года
+1
Были и еще какие!
Только наказания не "идут" отдельно от всего Вами перечисленного. Обычно это в совокупности.
Про себя скажу. Меня якобы не били в раннем детстве, так, редкие шлепки по попе. Но конкретно запугивали ремнем до подросткового возраста. Потом запугивания перестали действовать (чего и следовало ожидать) и родители перешли к физическому контакту. С момой оказалось все просто: в 13 лет я уже была выше ее и такая же по комплекции. Вырвала ремень и сказала, что если еще раз замахнется, сама от меня ремня получит. А с папой сложнее, он большой и сильный. Только полиция смогла его утихомирить.
Сейчас я понимаю умом, что родители меня любят. Но показать свою любовь они не могут. Их в детстве били, они не умеют иначе.
Я это понимаю только головой, потому что чувства отбили.
Самое страшное, что это все отражается на моих детях, как бы мне не хотелось избежать подобного. В стрессовые моменты во мне просыпаются мама с папой - я сама себя боюсь. Естественно, учусь контролировать. Получается все лучше особенно вдали от родителей
VeiaZ
31 мая 2015 года
0
Как это мне понятно!!! Но меня не били, просто скандалили (мама воспитывала нас одна) так вот лучше бы раз ремнем по мне прошлась, чем до истерики доводить...
Светленький
31 мая 2015 года
0
Это так кажется ничего не лучше: ни ремень, ни истерики. Плохо все. Лучше жить в мире и любви. Но наше детство не вернешь, ничего не изменишь. Зато своим детям мы может дать лучшее
Ирина Поттер (автор поста)
31 мая 2015 года
+1
Но вывод получается тот же.
Лучше жить в мире и любви.

Шлепнешь ты или унизишь на словах - не так важно, как научиться вообще ПО ДРУГОМУ.
Зато своим детям мы может дать лучшее
VeiaZ
31 мая 2015 года
0
В ответ на комментарий Светленький
Это так кажется ничего не лучше: ни ремень, ни истерики. Плохо все. Лучше жить в мире и любви. Но наше детство не вернешь, ничего не изменишь. Зато своим детям мы может дать лучшее

↑   Перейти к этому комментарию
будем стараться))))
Рыжая кошечка
30 мая 2015 года
0
Когда такие разговоры заходят я всегда думаю о своей маме и поражаюсь ей. Она меня никогда не наказывала не била, старалась все объяснить. Для меня было бы лучше если бы она поругалась на меня, а она допустим покивает головой или скажет что то и пойдет своими делами заниматься, а я то вижу что она расстроена и мне так горько делалось от этого. Я старалась не огорчать ее. И все равно поражаюсь сколько в ней терпения. Как она давала мне возможность самой учиться на своих ошибках без нравоучений и т.д. Мне кажется я не смогу быть такой идеальной мамой как моя.
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
У вас замечательная мама! И дело, наверное, не только в терпении, а в том, что вы чувствовали, что вас любят? Надо беречь наших мам
Рыжая кошечка
30 мая 2015 года
0
В детстве бывало наверно, что не чувствовала, было мало мамы, хотелось больше. Но это временами.
МамаЭО
30 мая 2015 года
+3
Блин сколько идеальных мам собралось. И ну ни одна не написала а что конкретно и как долго она говорит ребенку у которого характер прет. Не хочу .... а вам надо чтоб сделал.
Не хочу в школу. А вам на работу, опоздать нельзя, вы единственный добытчик в семью. Вот что и как долго вы будете тут разговаривать. При том что в ответ на все ваши слова вам отвесают Даже не мечтай и Не хочу...
Margoux
30 мая 2015 года
0
МамаЭО пишет:
Не хочу .... а вам надо чтоб сделал.
Не хочу в школу. А вам на работу, опоздать нельзя, вы единственный добытчик в семью. Вот что и как долго вы будете тут разговаривать. При том что в ответ на все ваши слова вам отвесают Даже не мечтай и Не хочу...

А если и после ремня он скажет: не хочу! всё равно не пойду!-что будете делать? Убьёте нафик?
МамаЭО
30 мая 2015 года
0
Убить не убью но четко дам понять что мои нервы не железо и меня проще не бесить.
Я всегда говорю что четыре раза я тебе вежливо уже сказала. На пятый не слышишь - твоя проблема.
но я из себя никогда супермать не строю. Я четко знаю что я простая человеческая девочка и имею право на неверные решения в том числе.
Margoux
30 мая 2015 года
0
МамаЭО пишет:
но четко дам понять что мои нервы не железо и меня проще не бесить.

но четко дам понять что мои нервы не железо и меня проще не бесить.

Ну влепили Вы ремнём или кулаком, заорали: а ну марш в школу!-а он всё равно отказывается идти. Дальше-то что?
Выше писали: ничего не бывает без причины.
Не хочет ходить в школу-есть тому причина. И надо в ней разбираться, а не ором или битьём заставлять идти в школу. Подросток же не с сегодня на завтра решил: всё, в школу ходить не хочу, хочу бесить мать.
МамаЭО
30 мая 2015 года
0
В моем случае это не подросток. Это 6летка которая накануне вечером также накачалась прав и не легла вовремя. И с утра решила что она не хочет. И тк объективных причин окромя недосыпа вызванного ее же решением там нет то таки да, мой характер тут будет сильнее и в школу она пойдет несмотря на все ее права...
и если раскорячится в коридоре продолжая выступать то таки да я дам по жопе так чтоб неповадно было.
потому что ее права заканчиваются ровно там где начинаются мои. И пока она живет в моем доме - будет жить по моим правилам.
Margoux
31 мая 2015 года
+1
МамаЭО пишет:
Это 6летка которая накануне вечером также накачалась прав и не легла вовремя.
МамаЭО пишет:
И пока она живет в моем доме - будет жить по моим правилам.

А уложить шестилетку спать вовремя у Вас прав не хватило?
МамаЭО
31 мая 2015 года
+1
Уложена она ежедневно в 9. Но в тот раз в 11 еще продолжала вертеться.
И я от вас так и не услышала что бы вы как пример идеального родитея сделали. С конкретной фразой которая по вашему мнению должна яжеребенка спокойно и без стресса заставить сделать то что он не хочет а надо.
Margoux
31 мая 2015 года
0
МамаЭО пишет:
И я от вас так и не услышала что бы вы как пример идеального родитея сделали.
я от Вас тоже так и не услышала ответа на свой вопрос:
Ну влепили Вы ремнём или кулаком, заорали: а ну марш в школу!-а он всё равно отказывается идти. Дальше-то что?


Вы сами себе противоречие и Вы абсолютно непоследовательны. Вы пишите: пока живёт в моём доме, будет жить по моим правилам. У Вас в доме не заведено правил придерживания режима дня? Ежеденвного? Почему у Вас все дни надо ложитьсяв 9, а "в тот день" можно в 11 лечь? Вы САМи дали ребёнку право решать самостоятельно, во сколько ему лечь спать, а вот право решатъ самосотятельно, идти ему в школу или нет Вы уже отобрали.
Вы прекрасно занли, чем может закончиться такое позднее укладывание-ребёнок не выспится, будет капризным с утра, но допустили до этого. САМИ допустили. И прекрасно знали, что на капризы ребёнка Вы влепите ему по жопе. Это Ваш косяк, и только Ваш. Зачем было доводить до этого?

Чтобы я сделала в Вашей ситуации? Я последовательна. У нас чёткий распорядок дня, без всяких "сегодня так, а завтра вот эдак". И поэтому мне шестилетки не закатывают с утра истерик "не хочу в школу".
МамаЭО
31 мая 2015 года
0
Вам сказано что режим есть. В 9 она в кровати. При этом у нее отдельная комната и после отбоя я с ней не сижу.
в тот день в 11 я увидела что всемеще не спит.
на следующий получила букет естественных для ситуаци последствий.
в мои планы опоздание на работу не входит.

Ну, дайте же ваш вариант как вы бы уговаривали. Какими словами. Ваше мнение о нашем режиме и ваши теории того как надо - мне не нужны, их тут вагон. Только как я и написала ни один чел в таком вагоне не показал а что конкрентно он бы сказал и насколько готов был опоздать на работу в конкетно взятом примере. .
ведь я, нежоматерь эдакая даже готова вас услышать и попробовать в след раз..
да тока слышать некого. Все читаемые мною яжематери тока в теории сильны... а теорию я вам и сама на уши повешу. И не одну.
Margoux
31 мая 2015 года
0
Ещё раз: у нас в принципе не бывает таких ситуаций, чтобы шестилетки не спали до 11 ч. вечера. В 19.30 у нас ужин, после которого туалет, зубы, книжки и всё-отбой. Я тоже не сижу ни в одной комнате ни с одним из детей, но я и не ложусь спать в то время, когда дети ещё не спят. Считайте меня хоть яжематерью, хоть кем, но спокойно спать в то время, когда дети ещё не спят, и нет больше никого, кто бы в случае чего помог ребёнку, я не смогу. И если я вижу/слышу, что дети ещё не спят, я захожу к ним в комнату и напоминаю, что пора спать. Всё, обычно одного такого напоминаниай хватает.

Я уже ответила на ваш вопрос, чтобы я сделала в такой ситуации. Зная, чем обернётся позднее засыпание, я бы не допустила до такого. С одним-ЕДИНСТВЕННЫМ ребёнком я бы и посидела пять минут в комнате. Всё лучше, чем по жопе с утра бить. Надеюсь, Вы и сами уясняли для себя этот урок и в следующий раз проследите, чтобы ребёнок не скакал в кровати до 11.ти часов вечера, зная, что с утра Вы опять влепите ей по заднице, если она будет плохо вставать, медленно одеваться, не захочет завтракать и т.д.
МамаЭО
31 мая 2015 года
0
Мда. Много воды и никакой конкретики. Как я и предположила изначально.
даже не спрашиваю как именно вы бы не допустили и чем сидение может помочь. Вы мне не интересны более, спасибо, прощайте
Margoux
31 мая 2015 года
0
Вы название темы-то прочтите. Внимательно. Вдумчиво. "Бить или не бить-в этом ЛИ вопрос".
Расшифровываю. Вопрос не в том, бить или не бить. Вопрос в том, как не допустить до того, чтобы бить-кулаком или словом. Вы прекрасно понимаете, что сами до всего этого допусили, сами виноваты в том, что влепили ребёнку по заднице, а теперь беситесь "яжематери мне не говорят".

Я не отвечаю на вопросы в стиле БЫ. Я могу лишь поделиться личным опытом, как я поступаю в той или ситуации. Не как поступила БЫ, а как поступаю-чувствуете разницу? Так вот я не допускаю до ситуации, чтобы дети бесились в кровати в будние дни до 11-ти вечера. Чего и Вам посоветовала.

Всего хорошего.
МамаЭО
31 мая 2015 года
0
Я от вас офигеваю. Вы и за автора уже чтото додумываете и за меня. Напомню.
вы ответили на мои слова о том что теоретиков тут дофига а на практике ваши теории ноль без палочки. И все ваши дальнейшие ответы это мнение мое только укрепили т.к. на элементарный пример с тремя заданными условиями вы ответа дать не смогли но теорий нафлудили до неба....
теории я и сама знаю. И в отличие от вас еще и применяю их в жизни и корректирую по ситуации. Тока ордена себе сама не выписываю за то что я супер мама. Потому что не игнорирую факт того что я человек и свои человеческие реакции себе позволяю. И детей не ограждаю от всего на свете потому что им в жизни жить, а не в теории. И умение ребенка отвечать за свои решения считаю наиболее важным из всего, чему я ее когда либо научу.
в общем я уже прощалась с вами за неимением пользы от вас в моей жизни.
Margoux
31 мая 2015 года
0
Вам всё ещё хочется поговoрить? ок.
МамаЭО пишет:
Вы и за автора уже чтото додумываете
я за автора ничего не додумываю. Есть у немцев такая поговорка "wer lesen kann, ist klar im Vorteil", что в вольном переводе означает "кто умеет читать, тот стоит в явном преимуществе". А я бы ещё добавила: "и кто понимает прочитанное".
Ирина Поттер пишет:
Но мы говорим, что в идеале (я - далеко не идеальный родитель, но все-таки то к чему стоило бы стремиться) не должно складываться таких ситуаций, они же не на голом месте появляются.
Так вот вопрос темы всё же не в том, бить или не бить, а в том, как не допустить таких ситуаций.

За Вас я тоже ничего нe додумывала, всё лишь по описанной ВАМИ ситуации.

МамаЭО пишет:
т.к. на элементарный пример с тремя заданными условиями вы ответа дать не смогли но теорий нафлудили до неба...

У меня не теория, у меня ПРАКТИКА. И моя практика заключается в том, что дети в 20.30 сопят носами к стенке. Пункт.


МамаЭО пишет:
И в отличие от вас еще и применяю их в жизни и корректирую по ситуации.

Правильно, в отличии от меня Вы допускаете такие ситуации, я же их в отличи от Вас просто не допускаю. Вот и вся разница.
Не допускаю, потому что мне не пофиг, как ребёнок будет чувствовать себя с утра, с каким настроеним он пойдёт в школу, как он будет невыспавшийся работать на уроке, какую оценку получит.


Впрочем, я и не претендую на то, чтобы мой опыт был Вам очень полезен, учитесь хотя бы вот на таком опыте
https://www.stranamam.ru/post/9782423/

Потому что на мой вопрос "что Вы будете делатъ, если деть и после ремня откажется идти в школу" Вы так и не смогли дать ответа. Потому что он поставил Вас в тупик. А после ремня однажды может быть так, как в приведённой мной ссылке на тему.
МамаЭО
31 мая 2015 года
0
Он не ставит меня в тупик. Я просто не позволяю вам уйти от темы моего вопроса.
А вы опять конкретики не даете но при этом все еще тут. И опять с теориями. Просто алес...
Ну идите уже своим путем. Когда или если будет у вас ответ на мой вопрос - вернетесь. А до тех пор я уже даже улыбаться устала не то что махать.
теоретиков вокруг... тока на практике их не видать. Все кого знаю так или иначе свою линию гнут не сильно прогибаясь под капризы детей в описанной мной ситуации. А яжемамы предпочитают не помнить что у них такое тоже может быть
Margoux
31 мая 2015 года
0
МамаЭО пишет:
Я просто не позволяю вам уйти от темы моего вопроса.

Нет уж, это я первая задала вам вопрос:
А если и после ремня он скажет: не хочу! всё равно не пойду!-что будете делать? Убьёте нафик?

И Вы ответили, что вежливо предупреждаете четыре раза, а на пятый-уже проблема ребёнка, т.е. "получи по заднице" Спрашиваю в пятый раз: а если и после"по заднице" откажется идти в школу-дальше-то что будете делать? Ну, ответьте же мне.
МамаЭО пишет:
тока на практике их не видать.

Я уже устала описывать свою практику. Попытайтесь сесть и почитать внимательно, по буквам.
ИННочка1970
31 мая 2015 года
0
В ответ на комментарий Margoux
Вы название темы-то прочтите. Внимательно. Вдумчиво. "Бить или не бить-в этом ЛИ вопрос".
Расшифровываю. Вопрос не в том, бить или не бить. Вопрос в том, как не допустить до того, чтобы бить-кулаком или словом. Вы прекрасно понимаете, что сами до всего этого допусили, сами виноваты в том, что влепили ребёнку по заднице, а теперь беситесь "яжематери мне не говорят".

Я не отвечаю на вопросы в стиле БЫ. Я могу лишь поделиться личным опытом, как я поступаю в той или ситуации. Не как поступила БЫ, а как поступаю-чувствуете разницу? Так вот я не допускаю до ситуации, чтобы дети бесились в кровати в будние дни до 11-ти вечера. Чего и Вам посоветовала.

Всего хорошего.

↑   Перейти к этому комментарию
Извините, что вмешиваюсь. Просто я наблюдаю за вашим спором и тоже все жду, когда же прозвучит хоть какой-либо конструктивный совет и тоже кроме голой теории, ничего не вижу. Вот вы говорите, что ваш оппонент сама допустила ситуацию, что её девочка до 11 не спала. Но, простите, это общая фраза. Человек вам сказал, что уложили ребёнка вовремя, в 9 часов. Но почему-то ей в этот вечер шило в попе не давало спать, что спровоцировало этой попе проблемы сутра. В чем тут виновата мама? Как она это допустила? И что она должна была сделать, чтобы не допустить? На этот вопрос вы так и не ответили. Вы начали говорить, что у вас такого быть не может. Я конечно не знаю, может у вас идеальные дети, которые беспрекословно вас слушаются, но это ваши дети! Ваши! А все дети разные! А вы вините абсолютно незнакомого вам человека в том, что она накосячила со своим ребёнком, а как нужно было поступить правильно, вы не отвечаете. Да потому что не знаете. У вас есть только голая теория и личный опыт, со своими детьми. Вы поступаете с детьми так как считаете нужным, и вы правы. А ваш оппонент поступает со своим ребёнком так, как она считает нужным и тоже права. А если уж вы считаете, что не права, то скажите, пожалуйста, что именно она сделала не так!
Margoux
31 мая 2015 года
0
ИННочка1970 пишет:
И что она должна была сделать, чтобы не допустить? На этот вопрос вы так и не ответили.
Ответила. Читайте внимательно тоже, если действительно следите за нашим диалогом
Я тоже не сижу ни в одной комнате ни с одним из детей, но я и не ложусь спать в то время, когда дети ещё не спят. Считайте меня хоть яжематерью, хоть кем, но спокойно спать в то время, когда дети ещё не спят, и нет больше никого, кто бы в случае чего помог ребёнку, я не смогу. И если я вижу/слышу, что дети ещё не спят, я захожу к ним в комнату и напоминаю, что пора спать. Всё, обычно одного такого напоминания хватает.

Я уже ответила на ваш вопрос, чтобы я сделала в такой ситуации. Зная, чем обернётся позднее засыпание, я бы не допустила до такого. С одним-ЕДИНСТВЕННЫМ ребёнком я бы и посидела пять минут в комнате. Всё лучше, чем по жопе с утра бить.


Что именно она сделала не так, я уже сто раз ответила. Считаю, что с шестилеткой вполне себе можно посидеть в комнате пять-десять минут, применить тот ритуал, от которого конкретный ребёнок заснёт: спеть песенку, погладить спинку, почитать книжку. Шесть лет-это не 16 лет, шетилетний ребёнок-это всё ещё ребёнок.
А допускать до ситуации "не заснул вовремя-получи с утра по жопе-прочувствуй последствия" считаю недопустимым. С каким настроением шестилетний ребёнок пошёл в школу?
ИННочка1970
31 мая 2015 года
+1
Все эти варианты с чтением, пением и прочим до боли банальны. Ума много не надо, чтобы до этого додуматься и наверняка пройдены мамой не раз. Но не срабатывает это с некоторыми детьми. С вашими детьми может и прокатывает, а с другими - нет. И каждой маме виднее, как быть с её ребёнком. Все мы не идеальны, все допускаем ошибки в воспитании. Но неужели вы думаете, что мать своему ребёнку желает меньше добра, чем вы, посторонний человек?
МамаЭО
1 июня 2015 года
+1
Спасибо за то что поняли. Идеальным видимо крылья вчитываться мешают
ИННочка1970
1 июня 2015 года
0
Наверно
МамаЭО
31 мая 2015 года
+1
В ответ на комментарий ИННочка1970
Извините, что вмешиваюсь. Просто я наблюдаю за вашим спором и тоже все жду, когда же прозвучит хоть какой-либо конструктивный совет и тоже кроме голой теории, ничего не вижу. Вот вы говорите, что ваш оппонент сама допустила ситуацию, что её девочка до 11 не спала. Но, простите, это общая фраза. Человек вам сказал, что уложили ребёнка вовремя, в 9 часов. Но почему-то ей в этот вечер шило в попе не давало спать, что спровоцировало этой попе проблемы сутра. В чем тут виновата мама? Как она это допустила? И что она должна была сделать, чтобы не допустить? На этот вопрос вы так и не ответили. Вы начали говорить, что у вас такого быть не может. Я конечно не знаю, может у вас идеальные дети, которые беспрекословно вас слушаются, но это ваши дети! Ваши! А все дети разные! А вы вините абсолютно незнакомого вам человека в том, что она накосячила со своим ребёнком, а как нужно было поступить правильно, вы не отвечаете. Да потому что не знаете. У вас есть только голая теория и личный опыт, со своими детьми. Вы поступаете с детьми так как считаете нужным, и вы правы. А ваш оппонент поступает со своим ребёнком так, как она считает нужным и тоже права. А если уж вы считаете, что не права, то скажите, пожалуйста, что именно она сделала не так!

↑   Перейти к этому комментарию
ИННочка1970
31 мая 2015 года
0
Ирина Поттер (автор поста)
31 мая 2015 года
0
В ответ на комментарий МамаЭО
Вам сказано что режим есть. В 9 она в кровати. При этом у нее отдельная комната и после отбоя я с ней не сижу.
в тот день в 11 я увидела что всемеще не спит.
на следующий получила букет естественных для ситуаци последствий.
в мои планы опоздание на работу не входит.

Ну, дайте же ваш вариант как вы бы уговаривали. Какими словами. Ваше мнение о нашем режиме и ваши теории того как надо - мне не нужны, их тут вагон. Только как я и написала ни один чел в таком вагоне не показал а что конкрентно он бы сказал и насколько готов был опоздать на работу в конкетно взятом примере. .
ведь я, нежоматерь эдакая даже готова вас услышать и попробовать в след раз..
да тока слышать некого. Все читаемые мною яжематери тока в теории сильны... а теорию я вам и сама на уши повешу. И не одну.

↑   Перейти к этому комментарию
Знаете, раз уж дети у нас одного возраста, я бы поступила так (на идеальность не претендую и дети все разные, своего ребенка только мама знает хорошо).

Я понимаю, что ребенок не делает "назло". Он - ребенок. И еще не способен к смешанным чувствам, это формируется к 6-7-8 годам и постепенно. Для него данная эмоция ведущая. Тем более он не способен к смешанным чувствам в действиях, разделенных временем и нести ответственность за то, что не лег во время - не может.

С другой стороны, я понимаю, что меня злит не столько поведение дочери, сколько собственное бессилие изменить все здесь и сейчас. Это - мои чувства. В отличие от ребенка - я обязана с ними справляться. Возможно еще, что я и так измотана, устала, сама хочу спать. И еще, даже если мне это самой не нравиться, я импульсивно копирую родителей.

Раздражение нарастает и нужно избавиться от него. Никто не придет и не спасет меня. И, увы, никто не учил меня справляться со своими эмоциями, потому что всем было некогда. Самый простой и быстрый способ - это напугать дочь. Тогда она подчиниться и ситуация успокоиться (если не считать потом чувство вины). В этом случае я поведу себя как ребенок, только большой, физически сильный и потому страшный. Кстати, это прокатит только с дочерью, сын абсолютно несломим и непугаем никакими взбешенными мамами и папами.

Но я то способна к смешанным чувствам, должна бы уже.

Поэтому я проделываю эту теоретическую умственную работу во время долгого выдоха, сформулированную в заранее приготовленной мантре: "Я - взрослая, она - ребенок".

Я не в силах ничего волшебно быстро изменить, придется это принять. Жаль, но факт. Фу-ух, уже легче.

Теперь сажусь на корточки, встряхиваю дочь, чтобы получить паузу в крике и заставляю посмотреть себе в глаза. И спокойно, но твердо говорю:

- Ты не хочешь идти в школу. (Я понимаю тебя, ты имеешь право это чувствовать, я тебя слышу). Ты сейчас чувствуешь себя ужасно. Ты не выспалась. Ты хочешь остаться дома. Ты очень сильно хочешь остаться дома. Пауза. Есть контакт Признаться честно, я тоже хочу остаться дома. Но я должна идти на работу, а ты - в садик/школу. Мы все равно пойдем. Знаю, не хочется (Если уже притихла - обнимаю, целую), но мы все равно пойдем. А после школы - что мы сделаем?! Может зайдем поесть мороженое или погуляем в парке? Я хочу погулять. А ты?

После этого истерика будет уже по инерции, чтобы пожалели. Спокойно и твердо собираюсь. Жалею, целую, но собираю. Возможно даже будут слезы - это нормальный и даже нужный элемент взросления - оплакать свою беспомощность. Пусть поплачет, я пожалею. Я вот до сих пор учусь справляться, уж лучше в детстве.

Если совсем худо, говорю: "Мне все равно нужно идти. Меня раздражает то, что я задерживаюсь, я не могу и не буду опаздывать. Я люблю тебя и не хочу наказывать. Но если ты не сдвинешься с места - я тебя понесу". Дочка в этом месте уже напугается точно, надуется, но пойдет, а по дороге мы все-таки договоримся.

С сыном сложнее - я могу хоть стенку головой пробить

А вот уже в покойной обстановке, помирившись, когда в следующий раз будет шило в попе в 10 вечера - я надавлю на совесть, напомню к чему это ведет.

Но опять же, повторюсь, я - не эксперт, сама допускаю кучу ошибок, и опыт у меня всего то на двух детях но пытаюсь.
МамаЭО
31 мая 2015 года
0
За ответ спасибо. Скажу что все описанное работало на ней лет до пяти с половиной. Сейчас уже и понести не вариант и уговорить там где она прекрасно понимает что от нее хотят получить но по своим резонам не хочет = невозможно. Вот такие вот мменты меня и вводят в ступор. А их становится все больше,тк чел пробует границы своей самостоятельности с каждым днем все ярче.
baby1year-Alex
31 мая 2015 года
0
В ответ на комментарий МамаЭО
Уложена она ежедневно в 9. Но в тот раз в 11 еще продолжала вертеться.
И я от вас так и не услышала что бы вы как пример идеального родитея сделали. С конкретной фразой которая по вашему мнению должна яжеребенка спокойно и без стресса заставить сделать то что он не хочет а надо.

↑   Перейти к этому комментарию
МамаЭО пишет:
И я от вас так и не услышала что бы вы как пример идеального родитея сделали. С конкретной фразой которая по вашему мнению должна яжеребенка спокойно и без стресса заставить сделать то что он не хочет а надо.
Давайте я попробую.
Возьмем ваш пример: ребенок не засыпает, когда надо.
Мой ребенок с рождения строго приучен обращаться ко взрослым за помощью, если не получается, как надо. В первую очередь, конечно, ко мне - с иерархией у нас тоже порядок.
Во-первых, я знаю, что дочке для засыпания нужно мое присутствие. Поэтому я сижу/ лежу с ней, пока она не уснет.
Во-вторых, бывает, что быстро уснуть она не может. И я, и она уже наизусть знаем список причин, по которым это может происходить. Либо она, либо я предлагаем методы, способствующие засыпанию:
- Пойдем-ка, пописаем еще разок.
- Мама, я думаю, мне надо попить.
- А можно, я с тобой полежу?
- Давай погладим спинку.
И т.д.
Если утром ребенок не выспался и говорит "Не хочу в садик", я ложусь с ней рядом, обнимаю ее и, поглаживая, говорю:
- Ох ты, бедная кисонька, наверное, не выспалась. Хочешь еще поспать? Нет? А что бы ты хотела сделать? Так давай сделаем это после садика! Вот мы сейчас позавтракаем... Ты что хочешь на завтрак? Сейчас мы это покушаем, потом красиво оденемся, папа отвезет тебя в садик, я тебя заберу сразу после обеда и мы... (то, что дочка хотела).
Вы, я смотрю, теорию не любите, но в обобщенном виде все же легче описать, чем на конкретных примерах.
Если ребенок отказывается что-то делать, вы:
1) описываете его чувства и выказываете полное понимание и сочувствие;
2) предлагаете ребенку подробный план действий.
И то, и другое успокаивает. Обычно хватает первого пункта, чтоб вызвать покладистость ребенка. Охая и взнывая, аппелируя к вашему сочувствию, он сделает все, что нужно.
МамаЭО
31 мая 2015 года
0
Не хочу обидеть но вы в моей классификации попадаете в квтегорию мам,задвигающих свои нужды на 100 план лишь бы детке было ок. Я такую позицию понимаю, но себе такой роскоши позволить не могу. Если я буду лежать рядом то мне будут рассказаны все тыщапитьсот сказок шахерезады которые еще даже не написаны. И засну я раньше. ..
за ответ спасибо,вы честно попытались. Но меня интересует тот самый момент когда ожидаемого сделает все что нужно не происходит несмотря на все описанные вами манипуляции. А вам,подчеркну,уже давно надо не просто бежать а скакать в офис. ..
baby1year-Alex
1 июня 2015 года
0
МамаЭО пишет:
Если я буду лежать рядом то мне будут рассказаны все тыщапитьсот сказок шахерезады которые еще даже не написаны. И засну я раньше. ..
Я искренне считаю, что вы преувеличиваете. Это в вас тревога говорит, а не опыт.
Если обычно моя дочка засыпает за 1-5 минут, то в "трудные вечера" со всеми этими попить-пописать совместное засыпание занимает максимум 15 минут. Это ничто по сравнению с тем адом, который мы все получим утром, если она уснет без моей помощи на 2 часа позже обычного.
Нейтрализация утренних разговоров про не хочу вставать, не хочу идти в садик занимает 3-5 минут. Я первое время вела эти разговоры, тревожно глядя на часы, поскольку сама грешу "лежать до последнего", так что утром у меня каждая минута на счету, я их внимательно считала. Цена хороших отношений и хорошего настроения ничтожно мала на самом деле.
МамаЭО пишет:
вы в моей классификации попадаете в квтегорию мам,задвигающих свои нужды на 100 план лишь бы детке было ок. Я такую позицию понимаю, но себе такой роскоши позволить не могу.
А я не могу позволить себе "роскоши" сопротивления ребенка. Ссоры и ранняя "независимость" ребенка разрушают его способность следовать за родителем. Он начинает сопротивляться. У меня нет сил это преодолевать (даже если бы я нашла время). Мне несравнимо легче вот такими пятиминутками поддерживать прочную привязанность и хорошее настроение, что обеспечивает покладистость.
МамаЭО пишет:
меня интересует тот самый момент когда ожидаемого сделает все что нужно не происходит несмотря на все описанные вами манипуляции.
У нас это называется "Помоги мне, пожалуйста".
Когда дочку заносит, а я не могу подыгрывать, я очень серьезно (может, и драматично - я-то саму себя не очень хорошо слышу) говорю:
- Котик, я очень устала (мне срочно нужно уйти/ нам непременно нужно попасть в садик), пожалуйста, помоги мне быстро тебя собрать.
Такое бывает у нас не каждый месяц, и я ни разу не столкнулась с отказом. Но и я ни разу в жизни не отказала дочке в помощи.

Я вообще считаю, что любые усилия, направленные на укрепление привязанности, стоят того, потому что это - наилучшая профилактика сопротивления ребенка. Дочка любит побаловаться и не прочь поныть, но в глубине души она на моей стороне и чувствует, когда мне что-то по-настоящему важно.
МамаЭО
1 июня 2015 года
0
baby1year-Alex пишет:
Когда дочку заносит, а я не могу подыгрывать, я очень серьезно (может, и драматично - я-то саму себя не очень хорошо слышу) говорю:
- Котик, я очень устала (мне срочно нужно уйти/ нам непременно нужно попасть в садик), пожалуйста, помоги мне быстро тебя собрать.

а вам в ответ И не мечтай...
и надолго ваших сюси пуси хватит?

я уже писала. что в нормальной ситуации все делают одно и тоже. америки вы этими методами не открыли.
я про стрессовую. когда вам надо а она - рогом уперлась. а вы не можете позволить ей упираться дОльше т.к. иначе вас отымеют и оштрафуют и не на что будет жить..
baby1year-Alex
1 июня 2015 года
0
МамаЭО пишет:
я про стрессовую. когда вам надо а она - рогом уперлась
Если вы всю дорогу следите за качеством привязанности, то раньше 12 лет она рогом не упрется.
У вас то и дело проскакивают симптомы нарушения привязанности - и частое противление, особенно в напряженных ситуациях, и долгое засыпание... Я бы на вашем месте почитала об этом - ведь жизнь с ребенком может быть гораздо легче.
МамаЭО
1 июня 2015 года
0
Частое это один описанный раз на который никто из вас фразу так и не придумал, ага. А про 12 эт вы либо наивны либо до 6 недоросли еще, мне лень в профиль смотреть. За теории не благодарю,не про них спрашивала.
от темы откровенно скучаю уже, отвечать видимо больше никому не буду.
Ирина Поттер (автор поста)
30 мая 2015 года
0
В ответ на комментарий МамаЭО
Блин сколько идеальных мам собралось. И ну ни одна не написала а что конкретно и как долго она говорит ребенку у которого характер прет. Не хочу .... а вам надо чтоб сделал.
Не хочу в школу. А вам на работу, опоздать нельзя, вы единственный добытчик в семью. Вот что и как долго вы будете тут разговаривать. При том что в ответ на все ваши слова вам отвесают Даже не мечтай и Не хочу...

↑   Перейти к этому комментарию
Да нет, конечно! Когда такая острая ситуация, то никто не говорит, что нужно мило беседовать. Тем более ребенок - он ребенок. ему взрослые проблема и логика непочем.

Но мы говорим, что в идеале (я - далеко не идеальный родитель, но все-таки то к чему стоило бы стремиться) не должно складываться таких ситуаций, они же не на голом месте появляются. Значит уже есть конфликт внутренний, с родителями. Мои пока мелочевки, но когда наотрез отказались в школу идти (сын, дочь прятала слезы, но шла) - мы школу сменили. Радикально. Но поскольку они маленькие совсем - я понимаю, что вредничать просто так "из принципа" они не будут.

С подростками не знаю, как буду справляться. Даже с моей мелочью бывают такие ситуации, когда и уговариваешь, и просишь, и объясняешь - и в конце концов просто ставишь ребром. Ну на то мы и родители.

Ну а пост собственно говоря как раз о том. Стоит поднять тему - все такие хорошие. И вердикт: ты - плохая мать, не умеешь сдерживать эмоций, вот хоть лопни, но не смей (ну иногда складывается именно такое впечатление). И никто не скажет - а как нужно. А нужно заходить на мой взгляд с другой стороны: если такие ситуации возникают - значит им есть причина - значит ищем причины - налаживаем отношения с ребенком, пытаемся изменить ситуацию изнутри. А когда налажено изнутри - не будет необходимости наказывать. Ну разве что кроме встряски вроде "оплеухи Макаренко".

Во всяком случае я надеюсь, что сумею научиться.
МамаЭО
30 мая 2015 года
0
А мне всегда интересно наблюдать за яжематерями в ситуациях когда на их чадо слова не действуют. .. и делятся они на мой взгляд на 2 категории. Одни настолько растворились в ребенке которому все можно, что свои дела на 100 ряд задвинули...
А со вторых быренько слетает вся их идеальность и вылезает тот же "террор"..или зовется "злобный папа" чтоб повлиял...
тк у меня нет "плохого полицейского" то приходится жонглировать самой...
Ирина Поттер (автор поста)
31 мая 2015 года
0
Вот в этих двух категориях мне кажется и проблема. И когда просто все можно, лишь бы не было проблем. И когда терпели, терпели, да сорвались. И там, и там с ребенком нет контакта.

Ну, мои, кстати, знают, что мама сказала "нет" - значит "нет", а вот у папы можно и поконючить. Но стараюсь всегда, чтобы законы дома были последовательны и мы с мужем стараемся друг другу не противоречить в запретах. Я понимаю, есть такие ситуации. Например, нужно нам сейчас антибиотик пить в 12 ночи, стараюсь тихо будить: выпьешь лекарство и дальше спать, но младший бывает очень капризный, начинает кричать, швырять все, дергаться. Да, только так: "Сядь, открой рот". Но это внештатная ситуация.

А в остальном я думаю нужно стараться, искать подход, учиться понимать, брать на себя обязанность взрослого, заботящегося, защищающего, принимающего. Это сложно, уметь правильно любить и свою любовь проявлять, на самом деле. Хотя может кому-то так легко дается. Я думаю без этого никакой подход не будет верным.

У моей хитрой шестилетки есть любимые "железные" аргументы: "Ну, я же хочу", "Я тогда расстроюсь" и "Значит ты меня не любишь" Вот иногда просто в тупик ставит
МамаЭО
31 мая 2015 года
0
Дык в штатных даже недоматери не срываются, тк они к ним готовы.
Срываются когда и без ребенка стресс а тут еще и деть боком встает и чудит,а у тебя нет возможности сейчас играть роль матери всея руси и изобретать все новые морковки для ослика.
моя звязда когда ей шлея под хвост кого хошь своими аргументами в тупик поставит, т.к. изобретательность плюс характер плюс "цель вижу препятствий не существует"...
но я живой человек и иногда, в стрессовых для меня моментах ей прилетает по полной маме. Потому что я тоже имею право не взрывать свой мозг и получить сделанным то, что было до этого оговорено или что тупо является домашней рутиной типа встал умылся почистил зубы помыл попу. И да, прилетает не сразу а после того как первые тащапицот методов прошли фффтопку...
Палундра
30 мая 2015 года
0
Есть обида на маму из-за наказаний.
СоваСова
31 мая 2015 года
+1
в общем, до конца не прочитала. Скажу про себя - мы с мамой и отцом всегда делали все вместе, кроме тех дел, которые чисто отцовы, которые чисто мамины. И готовить научились, ну шить в школе научили, так и мамина сестра помогала, бабушка и другая мамина сестра вязать научили. бабушка в *дурачка* научила играть. Минус конечно. Но так приятно вспоминать вчера за круглым столом под абажуром оранжевым... мда... и лото, и домино, морской бой и слова...

отец лупил, спасибо ему за это.

Но когда перешел на лицо, получил тарелкой в ответ. заткнулся.
latakia
31 мая 2015 года
0
У меня нет обиды на родителей. И не было никогда. По пятой точке разок получила, года в 4, может, в 5. За дело - из дома мы сбежали. Помню только, что мне было очень стыдно, потому что видела очень расстроенную маму, а по попе от нее вообще было чем-то из ряда вон. Уяснила, короче) Из садика однажды сбегала (еще до случая с "по попе"), заставили извиняться перед воспитателем при всей группе, вот тогда была обида. На своих иногда кричу, когда кричу, понимаю, что слово может ранить сильнее и больнее, чем шлепок и даже подзатыльник.
maxanddi
31 мая 2015 года
+1
Не била...И мне страшно от самого вопроса
marievsta
31 мая 2015 года
0
Да, у меня были обиды на родителей и связаны они именно с телесными наказаниями. Был период у папы, когда он решил активно воспитывать меня ремнем (младшие классы школы), на него обиды были за это, а на маму потому, что не защитила. Брата уже так не воспитывали, к счастью.
С любимым до этого периода папой долго потом нормального контакта найти не могла.

А в остальном, нами много занимались, играли, ходили в походы, устраивали детские праздники и проч.
VeiaZ
31 мая 2015 года
0
"Бить, конечно бить! Тогда ребенок будет знать каково это и без надобности на другого руки не поднимет" Это не мои слова - из фильма "Арап Петра Великого"
Мое мнение нужно договариваться, главное терпение!!! Дай, Бог, нам, мамочкам, большого терпения! И папочкам тоже))))

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook