Бить или не бить - в этом ли вопрос?
Почитала я посты и вот все говорят о том: бить или не бить!
А действительно это самое главное?
Получается, что мамы разбиваются на два лагеря. Одни считают, что бить ни в коем случае нельзя. Что мама всегда должна быть спокойна как бегемот, не зависимо от житейских проблем и невзгод и во все время должна взирать на своего "крошку" умильно-понимающим взором.
А другие, говорят, что наказание все же должно быть или, по крайней мере, имеет право на существование.
А мама, сорвавшись, начинает себя клясть на чем свет стоит, ненавидит себя...
Но, чем больше я слушаю, читаю и наблюдаю за собственными детьми - тем больше склоняюсь к мысли, что в таких обсуждения акцент стоит совсем не там. Когда я слушаю свою мама, ее маму, мужа... То понимаю, что главные обиды детства вообще не связаны с наказанием как таковым, то есть с его физическим проявлением. Что нет на самом деле для ребенка нет разницы в ударе или презрительной фразой учительницы "на весь класс". Дело вовсе не в том "бить или бить"!
Каким было воспитание наших мам? Во всяком случае многих:
Грудного младенчика - в ясли! Ведь маме надо идти трудиться на славу государства! А государство воспитает чадо. Привьет мораль, коллективизм и прочая, прочая, ведь ребенок от рождения "пуст", "табула раса"
После яслей - сад. Пришел из детского сада - не мешайся. Ведь маме надо вкалывать, чтобы успеть и на работе, и по дому. Мама тащит все, как ломовая лошадь, запряженная в гос. машину. Ну не до детей ей! Потом - школа. Продленка. Чтобы летом не мешался - лагерь. А если дома - на огород полоть, по дому помочь, и не приставай.
Когда уж тут, падая от усталости, рассуждать о гуманистических ценностях?! Действительно ли все дети понимали, что мама просто вымотана, что не знает, как иначе, не может, но все равно любит. Что ранило больше - случайное наказание или мысль о том, что ты просто никому не нужен? Что ты - негодный гаденыш, которого любят только при условии хорошей учебы. Что идеальный ребенок, мечта каждой мамы - это такой безотказный гладенький "очкарик отличник".
Умненькие девочки, которые выполняли все только из-за страха не соответствовать маминым ожиданиям или мальчишки, которые все равно восставали и шкодили, хоть пусть и лупят, им то (родителям) все равно!
Разве дело только в форме наказания?
Мне кажется самый главный вопрос - в построении отношений с ребенком. В умении принимать и любить ребенка таким, какой он есть. Во внимании, защите. В том, чтобы он чувствовал всегда себя любимым, нужным, защищенным. В том, кто ребенок для мамы, та же "табула раса" или Человек? Подчиненный или член семьи?
Я смотрю на воспитание детей в разных странах.
Вседозволенность приводит в никуда. Когда законом запрещают наказывать и даже делать замечания, а при этом внутри семьи нет никаких навыков другого воспитания. То есть вот: наказывать ни за что нельзя - а как по другому мы не знаем. Пусть тогда делает что хочет, на ушах ходит, в кафе прыгает и орет - вырабатываем дзен и становимся такими идеальными добренькими родителями. Учителя - никто, авторитет - никто, главное - оберегать от всего, делать свей семьей только то, что хочет ребенок...
Я не говорю про битье до синяков и подобное. Но мне кажется нельзя "уничтожать" человека (и себя), когда крикнешь, даже дашь подзатыльник... Нужно не просто научиться "запрещать" себе гнев, а научиться по другому. Понимать себя, свои эмоции, ребенка, найти самое главное в отношениях, учиться, менять стереотипы вложенные с нас с ошибками наших родителей, читать, слушать... не знаю.
Но не простой это вопрос - наказывать нельзя. Не можешь справиться - плюнь и мило взирай на свое буянящее чадо, ведь все равно никто не посмеет сделать замечание (это я не про Россию).
Потому что дело не в том, допустимо ли наказывать, а в том, чтобы уметь любить ребенка и выстраивать привязанность.
Были ли у вас обиды на родителей? Связаны они с телесным наказанием? А если бы не наказала - обиды бы не было?
А действительно это самое главное?
Получается, что мамы разбиваются на два лагеря. Одни считают, что бить ни в коем случае нельзя. Что мама всегда должна быть спокойна как бегемот, не зависимо от житейских проблем и невзгод и во все время должна взирать на своего "крошку" умильно-понимающим взором.
А другие, говорят, что наказание все же должно быть или, по крайней мере, имеет право на существование.
А мама, сорвавшись, начинает себя клясть на чем свет стоит, ненавидит себя...
Но, чем больше я слушаю, читаю и наблюдаю за собственными детьми - тем больше склоняюсь к мысли, что в таких обсуждения акцент стоит совсем не там. Когда я слушаю свою мама, ее маму, мужа... То понимаю, что главные обиды детства вообще не связаны с наказанием как таковым, то есть с его физическим проявлением. Что нет на самом деле для ребенка нет разницы в ударе или презрительной фразой учительницы "на весь класс". Дело вовсе не в том "бить или бить"!
Каким было воспитание наших мам? Во всяком случае многих:
Грудного младенчика - в ясли! Ведь маме надо идти трудиться на славу государства! А государство воспитает чадо. Привьет мораль, коллективизм и прочая, прочая, ведь ребенок от рождения "пуст", "табула раса"
Tabula rasa (лат. «чистая доска») — выражение, которое используется для обозначения эпистемологического тезиса о том, что отдельный человеческий индивид рождается без врождённого или встроенного умственного содержания, то есть чистым, его ресурс знаний полностью строится из опыта и чувственного восприятия внешнего мира.Это то, чему учили педагогов времен молодости моей мамы. Психология, к слову, тогда была запрещенной, одиозной наукой.
После яслей - сад. Пришел из детского сада - не мешайся. Ведь маме надо вкалывать, чтобы успеть и на работе, и по дому. Мама тащит все, как ломовая лошадь, запряженная в гос. машину. Ну не до детей ей! Потом - школа. Продленка. Чтобы летом не мешался - лагерь. А если дома - на огород полоть, по дому помочь, и не приставай.
Когда уж тут, падая от усталости, рассуждать о гуманистических ценностях?! Действительно ли все дети понимали, что мама просто вымотана, что не знает, как иначе, не может, но все равно любит. Что ранило больше - случайное наказание или мысль о том, что ты просто никому не нужен? Что ты - негодный гаденыш, которого любят только при условии хорошей учебы. Что идеальный ребенок, мечта каждой мамы - это такой безотказный гладенький "очкарик отличник".
Умненькие девочки, которые выполняли все только из-за страха не соответствовать маминым ожиданиям или мальчишки, которые все равно восставали и шкодили, хоть пусть и лупят, им то (родителям) все равно!
Разве дело только в форме наказания?
Мне кажется самый главный вопрос - в построении отношений с ребенком. В умении принимать и любить ребенка таким, какой он есть. Во внимании, защите. В том, чтобы он чувствовал всегда себя любимым, нужным, защищенным. В том, кто ребенок для мамы, та же "табула раса" или Человек? Подчиненный или член семьи?
Я смотрю на воспитание детей в разных странах.
Вседозволенность приводит в никуда. Когда законом запрещают наказывать и даже делать замечания, а при этом внутри семьи нет никаких навыков другого воспитания. То есть вот: наказывать ни за что нельзя - а как по другому мы не знаем. Пусть тогда делает что хочет, на ушах ходит, в кафе прыгает и орет - вырабатываем дзен и становимся такими идеальными добренькими родителями. Учителя - никто, авторитет - никто, главное - оберегать от всего, делать свей семьей только то, что хочет ребенок...
Я не говорю про битье до синяков и подобное. Но мне кажется нельзя "уничтожать" человека (и себя), когда крикнешь, даже дашь подзатыльник... Нужно не просто научиться "запрещать" себе гнев, а научиться по другому. Понимать себя, свои эмоции, ребенка, найти самое главное в отношениях, учиться, менять стереотипы вложенные с нас с ошибками наших родителей, читать, слушать... не знаю.
Но не простой это вопрос - наказывать нельзя. Не можешь справиться - плюнь и мило взирай на свое буянящее чадо, ведь все равно никто не посмеет сделать замечание (это я не про Россию).
Потому что дело не в том, допустимо ли наказывать, а в том, чтобы уметь любить ребенка и выстраивать привязанность.
Были ли у вас обиды на родителей? Связаны они с телесным наказанием? А если бы не наказала - обиды бы не было?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Бить или не бить - в этом ли вопрос?
| Почитала я посты и вот все говорят о том: бить или не бить! А действительно это самое главное? Получается, что мамы разбиваются на два лагеря. Одни считают, что бить ни в коем случае нельзя. Что мама всегда должна быть спокойна как бегемот, не зависимо от житейских проблем и невзгод и во все время должна взирать на своего "крошку" умильно-понимающим взором. Читать полностью |
| +19 |
Ирина Поттер
|
89 комментариев |
Комментарии
В общем по посту - для нас с мужем - не бить!!! Мужа не били в детстве, меня - да, но своих детей физически не наказываем!
И прекрасно, я думаю, когда человек понимает и знает, как воспитывать ребенка без наказаний, а не просто боится поднять руку/голос, чтобы не выглядеть плохим. Самое обидно, когда думаешь в юности - я со своими детьми так никогда не поступлю! а потом ловишь однажды себя на тех же словах с той же интонацией... Для меня было важно в какой-то момент осознать поступки родителей. Правда, физических наказаний я не помню. Здорово, что у вас такие отношения с папой, не смотря ни на что!
В общем по посту - для нас с мужем - не бить!!! Мужа не били в детстве, меня - да, но своих детей физически не наказываем!
↑ Перейти к этому комментарию
И папа был всегда уверен, что если сказать, какой ты плохой сякой, то ты сразу прямо таки застыдишься и побежишь исправляться. Он меня никогда не наказывал, но мама мне была в сто раз ближе.
А когда будут сами отношения правильные - то и потребности в таких наказаниях не будут.
↑ Перейти к этому комментарию
Муж бьет - трагедия. А сама ребенка лупит - нормально
меня , в детстве, наказывали, но не били. Точнее мама отлупила ремеем один раз, за дело ( исчезла из дома в 7 лет на 4 часа), а папа пару раз дал книжкой по голове, т.к. не понималс его объяснения по математике... Папу любила больше, маму-боялась и иногда ненавидела...
своих детей пытаюсь воспитать по другому. Не всегда аолучается, но я учусь. И , мне кажется, что у меня получается
Своего ребенка, доченьку, я иногда шлепаю по 5ой точке, от чего совесть мучает, но порой это просто необходимо. Иной раз поджопник очень быстро выводит из состояния истерики, и все встает на круги своя, сразу успокаивается и все хорошо. Тем не менее доченька не перестает меня любить, так же как и я ее.
Свекровь моя говорить, что мы бьем детей от собственного бессилия, что мы не можем достучаться до них словами. В чем я с ней, собственно, согласна.
да. но когда реенок в истерике-сложно достучаться. и не все мы психологи. хотя я, человек от психологии недалекий, на опыте знаю, что иногда ( когда характер особенно стойкий нордический) слова "не доходят"
"Идеальные родители" - это вовсе не бесчувственные люди с приклеенной улыбкой, но все же это люди, владеющие собой.
Лично я очень обижена на свою мать - ее наказания были несправедливы, неразумны, несоразмерны, и я в мои 5-7-10 лет вовсе не должна была иметь больше разума, терпения и эмпатии, чем она в ее 30-40. Это испортило нам отношения навсегда.
Каким образом? Вы много путешествуете и подолгу живете в разных странах?
Не много, но сравнить интересно. Мы сейчас живем в Бразилии.
Александра, я пишу о том, что сам факт шлепка или его отсутствия - не так важен, как умение строить правильные отношения с ребенком. Если вы имеете в виду под самоконтролем умение понимать свои эмоции и давать им правильный выход, при этом находя нужный путь к сердцу своего ребенка - то да, я с вами
Может это ошибочное наблюдение, я - не эксперт. Я наблюдала за детьми в Азии, им разрешают все, но не из страха государственного наказания или общественного порицания - это традиция. При этом в семье строгая дисциплина, и дети ведут себя обычно, как дети. Русские дети вымуштрованы, как "надо", но при случае всегда цапнут птичку за хвост в парке. В Бразилии ребенка нельзя наказывать законно, и иногда родители просто не знают, как справиться с ребенком и мило улыбаются: "ну это же ребенок". Хотя здесь, кстати, вообще более терпимое и доброе отношение к детям в обществе. Если в ресторане или в очереди в банке твой ребенок раскапризничается - окружающие начнут заигрывать, болтать с ним, пытаться развеселить.
Думаю, и вы правы в этом. В любом случае получается - первый шаг, это понимание того, что само воспитание может быть иным и нужно его искать.
Выстреливает только у тех, у кого имеется внутреннее разрешение на насилие. Если его нет, "стрелять" нечему.
Хорошо, а оно есть. Оно впиталось с двумя-тремя поколениями, воспитанными измотанными и уставшими женщинами, которым проще заставить, потому что быстрее. Оно есть, потому что не научились с ним справляться. Оно есть и пугает. Оно есть и мешает жить. И хороший выход? Осудить, запретить законом, заниматься самоедством?
Эту внутреннюю агрессию невозможно контролировать, невозможно себе запретить, игнорировать ее. Даже когда тебе скажут: нельзя. И именно поэтому я считаю, что важен не столько сам факт наказания (размышлять: можно или нельзя), а важнее то, что начинается все с внутренних отношений. Когда будут правильные отношение, то не будет ни вседозволенности, ни напрасных наказаний. Можно не наказывать вообще и быть с ребенком на разных планетах, можно наказывать и ненавидеть потом друг друга всю жизнь.
И когда говорят с одной стороны: "Это недопустимо"! а другая сторона отвечает: "не сахарные, мы выросли и они вырастут" - никто выходов как раз не ищет. И мне кажется, что было бы важнее говорить об отношениях в семье в первую очередь.
Простите, я тут холивар развела. Вообще я очень не люблю спорить. Думаю, вы - очень разумная и хорошая мама. Я только учусь ее быть. Я просто высказала свое мнение: Что внутренние отношения стоят на первом месте и важнее просто факта, что "я своих пальцем не трогаю". А путь к этому у всех может быть разный.
Это слишком общо... Это не метод. "Не бить" - метод. Кроме того, все считают, что отношения в семье в целом у них прекрасные, а домашнее насилие - это вот такая досадная мелочь, от которой можно было бы избавиться (если бы была альтернатива). Поэтому я первичным считаю отказ от насилия.
А психологическое насилие иногда даже больнее!
Только наказания не "идут" отдельно от всего Вами перечисленного. Обычно это в совокупности.
Про себя скажу. Меня якобы не били в раннем детстве, так, редкие шлепки по попе. Но конкретно запугивали ремнем до подросткового возраста. Потом запугивания перестали действовать (чего и следовало ожидать) и родители перешли к физическому контакту. С момой оказалось все просто: в 13 лет я уже была выше ее и такая же по комплекции. Вырвала ремень и сказала, что если еще раз замахнется, сама от меня ремня получит. А с папой сложнее, он большой и сильный. Только полиция смогла его утихомирить.
Сейчас я понимаю умом, что родители меня любят. Но показать свою любовь они не могут. Их в детстве били, они не умеют иначе.
Я это понимаю только головой, потому что чувства отбили.
Самое страшное, что это все отражается на моих детях, как бы мне не хотелось избежать подобного. В стрессовые моменты во мне просыпаются мама с папой - я сама себя боюсь. Естественно, учусь контролировать. Получается все лучше
Шлепнешь ты или унизишь на словах - не так важно, как научиться вообще ПО ДРУГОМУ.
↑ Перейти к этому комментарию
Не хочу в школу. А вам на работу, опоздать нельзя, вы единственный добытчик в семью. Вот что и как долго вы будете тут разговаривать. При том что в ответ на все ваши слова вам отвесают Даже не мечтай и Не хочу...
А если и после ремня он скажет: не хочу! всё равно не пойду!-что будете делать? Убьёте нафик?
Я всегда говорю что четыре раза я тебе вежливо уже сказала. На пятый не слышишь - твоя проблема.
но я из себя никогда супермать не строю. Я четко знаю что я простая человеческая девочка и имею право на неверные решения в том числе.
но четко дам понять что мои нервы не железо и меня проще не бесить.
Ну влепили Вы ремнём или кулаком, заорали: а ну марш в школу!-а он всё равно отказывается идти. Дальше-то что?
Выше писали: ничего не бывает без причины.
Не хочет ходить в школу-есть тому причина. И надо в ней разбираться, а не ором или битьём заставлять идти в школу. Подросток же не с сегодня на завтра решил: всё, в школу ходить не хочу, хочу бесить мать.
и если раскорячится в коридоре продолжая выступать то таки да я дам по жопе так чтоб неповадно было.
потому что ее права заканчиваются ровно там где начинаются мои. И пока она живет в моем доме - будет жить по моим правилам.
А уложить шестилетку спать вовремя у Вас прав не хватило?
И я от вас так и не услышала что бы вы как пример идеального родитея сделали. С конкретной фразой которая по вашему мнению должна яжеребенка спокойно и без стресса заставить сделать то что он не хочет а надо.
Вы сами себе противоречие и Вы абсолютно непоследовательны. Вы пишите: пока живёт в моём доме, будет жить по моим правилам. У Вас в доме не заведено правил придерживания режима дня? Ежеденвного? Почему у Вас все дни надо ложитьсяв 9, а "в тот день" можно в 11 лечь? Вы САМи дали ребёнку право решать самостоятельно, во сколько ему лечь спать, а вот право решатъ самосотятельно, идти ему в школу или нет Вы уже отобрали.
Вы прекрасно занли, чем может закончиться такое позднее укладывание-ребёнок не выспится, будет капризным с утра, но допустили до этого. САМИ допустили. И прекрасно знали, что на капризы ребёнка Вы влепите ему по жопе. Это Ваш косяк, и только Ваш. Зачем было доводить до этого?
Чтобы я сделала в Вашей ситуации? Я последовательна. У нас чёткий распорядок дня, без всяких "сегодня так, а завтра вот эдак". И поэтому мне шестилетки не закатывают с утра истерик "не хочу в школу".
в тот день в 11 я увидела что всемеще не спит.
на следующий получила букет естественных для ситуаци последствий.
в мои планы опоздание на работу не входит.
Ну, дайте же ваш вариант как вы бы уговаривали. Какими словами. Ваше мнение о нашем режиме и ваши теории того как надо - мне не нужны, их тут вагон. Только как я и написала ни один чел в таком вагоне не показал а что конкрентно он бы сказал и насколько готов был опоздать на работу в конкетно взятом примере. .
ведь я, нежоматерь эдакая даже готова вас услышать и попробовать в след раз..
да тока слышать некого. Все читаемые мною яжематери тока в теории сильны... а теорию я вам и сама на уши повешу. И не одну.
Я уже ответила на ваш вопрос, чтобы я сделала в такой ситуации. Зная, чем обернётся позднее засыпание, я бы не допустила до такого. С одним-ЕДИНСТВЕННЫМ ребёнком я бы и посидела пять минут в комнате. Всё лучше, чем по жопе с утра бить. Надеюсь, Вы и сами уясняли для себя этот урок и в следующий раз проследите, чтобы ребёнок не скакал в кровати до 11.ти часов вечера, зная, что с утра Вы опять влепите ей по заднице, если она будет плохо вставать, медленно одеваться, не захочет завтракать и т.д.
даже не спрашиваю как именно вы бы не допустили и чем сидение может помочь. Вы мне не интересны более, спасибо, прощайте
Расшифровываю. Вопрос не в том, бить или не бить. Вопрос в том, как не допустить до того, чтобы бить-кулаком или словом. Вы прекрасно понимаете, что сами до всего этого допусили, сами виноваты в том, что влепили ребёнку по заднице, а теперь беситесь "яжематери мне не говорят".
Я не отвечаю на вопросы в стиле БЫ. Я могу лишь поделиться личным опытом, как я поступаю в той или ситуации. Не как поступила БЫ, а как поступаю-чувствуете разницу? Так вот я не допускаю до ситуации, чтобы дети бесились в кровати в будние дни до 11-ти вечера. Чего и Вам посоветовала.
Всего хорошего.
вы ответили на мои слова о том что теоретиков тут дофига а на практике ваши теории ноль без палочки. И все ваши дальнейшие ответы это мнение мое только укрепили т.к. на элементарный пример с тремя заданными условиями вы ответа дать не смогли но теорий нафлудили до неба....
теории я и сама знаю. И в отличие от вас еще и применяю их в жизни и корректирую по ситуации. Тока ордена себе сама не выписываю за то что я супер мама. Потому что не игнорирую факт того что я человек и свои человеческие реакции себе позволяю. И детей не ограждаю от всего на свете потому что им в жизни жить, а не в теории. И умение ребенка отвечать за свои решения считаю наиболее важным из всего, чему я ее когда либо научу.
в общем я уже прощалась с вами за неимением пользы от вас в моей жизни.
я за автора ничего не додумываю. Есть у немцев такая поговорка "wer lesen kann, ist klar im Vorteil", что в вольном переводе означает "кто умеет читать, тот стоит в явном преимуществе". А я бы ещё добавила: "и кто понимает прочитанное".
Так вот вопрос темы всё же не в том, бить или не бить, а в том, как не допустить таких ситуаций.
За Вас я тоже ничего нe додумывала, всё лишь по описанной ВАМИ ситуации.
У меня не теория, у меня ПРАКТИКА. И моя практика заключается в том, что дети в 20.30 сопят носами к стенке. Пункт.
Правильно, в отличии от меня Вы допускаете такие ситуации, я же их в отличи от Вас просто не допускаю. Вот и вся разница.
Не допускаю, потому что мне не пофиг, как ребёнок будет чувствовать себя с утра, с каким настроеним он пойдёт в школу, как он будет невыспавшийся работать на уроке, какую оценку получит.
Впрочем, я и не претендую на то, чтобы мой опыт был Вам очень полезен, учитесь хотя бы вот на таком опыте
https://www.stranamam.ru/post/9782423/
Потому что на мой вопрос "что Вы будете делатъ, если деть и после ремня откажется идти в школу" Вы так и не смогли дать ответа. Потому что он поставил Вас в тупик. А после ремня однажды может быть так, как в приведённой мной ссылке на тему.
А вы опять конкретики не даете но при этом все еще тут. И опять с теориями. Просто алес...
Ну идите уже своим путем. Когда или если будет у вас ответ на мой вопрос - вернетесь. А до тех пор я уже даже улыбаться устала не то что махать.
теоретиков вокруг... тока на практике их не видать. Все кого знаю так или иначе свою линию гнут не сильно прогибаясь под капризы детей в описанной мной ситуации. А яжемамы предпочитают не помнить что у них такое тоже может быть
Нет уж, это я первая задала вам вопрос:
И Вы ответили, что вежливо предупреждаете четыре раза, а на пятый-уже проблема ребёнка, т.е. "получи по заднице" Спрашиваю в пятый раз: а если и после"по заднице" откажется идти в школу-дальше-то что будете делать? Ну, ответьте же мне.
Я уже устала описывать свою практику. Попытайтесь сесть и почитать внимательно, по буквам.
Расшифровываю. Вопрос не в том, бить или не бить. Вопрос в том, как не допустить до того, чтобы бить-кулаком или словом. Вы прекрасно понимаете, что сами до всего этого допусили, сами виноваты в том, что влепили ребёнку по заднице, а теперь беситесь "яжематери мне не говорят".
Я не отвечаю на вопросы в стиле БЫ. Я могу лишь поделиться личным опытом, как я поступаю в той или ситуации. Не как поступила БЫ, а как поступаю-чувствуете разницу? Так вот я не допускаю до ситуации, чтобы дети бесились в кровати в будние дни до 11-ти вечера. Чего и Вам посоветовала.
Всего хорошего.
↑ Перейти к этому комментарию
Что именно она сделала не так, я уже сто раз ответила. Считаю, что с шестилеткой вполне себе можно посидеть в комнате пять-десять минут, применить тот ритуал, от которого конкретный ребёнок заснёт: спеть песенку, погладить спинку, почитать книжку. Шесть лет-это не 16 лет, шетилетний ребёнок-это всё ещё ребёнок.
А допускать до ситуации "не заснул вовремя-получи с утра по жопе-прочувствуй последствия" считаю недопустимым. С каким настроением шестилетний ребёнок пошёл в школу?
↑ Перейти к этому комментарию
в тот день в 11 я увидела что всемеще не спит.
на следующий получила букет естественных для ситуаци последствий.
в мои планы опоздание на работу не входит.
Ну, дайте же ваш вариант как вы бы уговаривали. Какими словами. Ваше мнение о нашем режиме и ваши теории того как надо - мне не нужны, их тут вагон. Только как я и написала ни один чел в таком вагоне не показал а что конкрентно он бы сказал и насколько готов был опоздать на работу в конкетно взятом примере. .
ведь я, нежоматерь эдакая даже готова вас услышать и попробовать в след раз..
да тока слышать некого. Все читаемые мною яжематери тока в теории сильны... а теорию я вам и сама на уши повешу. И не одну.
↑ Перейти к этому комментарию
Я понимаю, что ребенок не делает "назло". Он - ребенок. И еще не способен к смешанным чувствам, это формируется к 6-7-8 годам и постепенно. Для него данная эмоция ведущая. Тем более он не способен к смешанным чувствам в действиях, разделенных временем и нести ответственность за то, что не лег во время - не может.
С другой стороны, я понимаю, что меня злит не столько поведение дочери, сколько собственное бессилие изменить все здесь и сейчас. Это - мои чувства. В отличие от ребенка - я обязана с ними справляться. Возможно еще, что я и так измотана, устала, сама хочу спать. И еще, даже если мне это самой не нравиться, я импульсивно копирую родителей.
Раздражение нарастает и нужно избавиться от него. Никто не придет и не спасет меня. И, увы, никто не учил меня справляться со своими эмоциями, потому что всем было некогда. Самый простой и быстрый способ - это напугать дочь. Тогда она подчиниться и ситуация успокоиться (если не считать потом чувство вины). В этом случае я поведу себя как ребенок, только большой, физически сильный и потому страшный. Кстати, это прокатит только с дочерью, сын абсолютно несломим и непугаем никакими взбешенными мамами и папами.
Но я то способна к смешанным чувствам, должна бы уже.
Поэтому я проделываю эту теоретическую умственную работу во время долгого выдоха, сформулированную в заранее приготовленной мантре: "Я - взрослая, она - ребенок".
Я не в силах ничего волшебно быстро изменить, придется это принять. Жаль, но факт. Фу-ух, уже легче.
Теперь сажусь на корточки, встряхиваю дочь, чтобы получить паузу в крике и заставляю посмотреть себе в глаза. И спокойно, но твердо говорю:
- Ты не хочешь идти в школу. (Я понимаю тебя, ты имеешь право это чувствовать, я тебя слышу). Ты сейчас чувствуешь себя ужасно. Ты не выспалась. Ты хочешь остаться дома. Ты очень сильно хочешь остаться дома. Пауза. Есть контакт Признаться честно, я тоже хочу остаться дома. Но я должна идти на работу, а ты - в садик/школу. Мы все равно пойдем. Знаю, не хочется (Если уже притихла - обнимаю, целую), но мы все равно пойдем. А после школы - что мы сделаем?! Может зайдем поесть мороженое или погуляем в парке? Я хочу погулять. А ты?
После этого истерика будет уже по инерции, чтобы пожалели. Спокойно и твердо собираюсь. Жалею, целую, но собираю. Возможно даже будут слезы - это нормальный и даже нужный элемент взросления - оплакать свою беспомощность. Пусть поплачет, я пожалею. Я вот до сих пор учусь справляться, уж лучше в детстве.
Если совсем худо, говорю: "Мне все равно нужно идти. Меня раздражает то, что я задерживаюсь, я не могу и не буду опаздывать. Я люблю тебя и не хочу наказывать. Но если ты не сдвинешься с места - я тебя понесу". Дочка в этом месте уже напугается точно, надуется, но пойдет, а по дороге мы все-таки договоримся.
С сыном сложнее - я могу хоть стенку головой пробить
А вот уже в покойной обстановке, помирившись, когда в следующий раз будет шило в попе в 10 вечера - я надавлю на совесть, напомню к чему это ведет.
Но опять же, повторюсь, я - не эксперт, сама допускаю кучу ошибок, и опыт у меня всего то на двух детях
И я от вас так и не услышала что бы вы как пример идеального родитея сделали. С конкретной фразой которая по вашему мнению должна яжеребенка спокойно и без стресса заставить сделать то что он не хочет а надо.
↑ Перейти к этому комментарию
Возьмем ваш пример: ребенок не засыпает, когда надо.
Мой ребенок с рождения строго приучен обращаться ко взрослым за помощью, если не получается, как надо. В первую очередь, конечно, ко мне - с иерархией у нас тоже порядок.
Во-первых, я знаю, что дочке для засыпания нужно мое присутствие. Поэтому я сижу/ лежу с ней, пока она не уснет.
Во-вторых, бывает, что быстро уснуть она не может. И я, и она уже наизусть знаем список причин, по которым это может происходить. Либо она, либо я предлагаем методы, способствующие засыпанию:
- Пойдем-ка, пописаем еще разок.
- Мама, я думаю, мне надо попить.
- А можно, я с тобой полежу?
- Давай погладим спинку.
И т.д.
Если утром ребенок не выспался и говорит "Не хочу в садик", я ложусь с ней рядом, обнимаю ее и, поглаживая, говорю:
- Ох ты, бедная кисонька, наверное, не выспалась. Хочешь еще поспать? Нет? А что бы ты хотела сделать? Так давай сделаем это после садика! Вот мы сейчас позавтракаем... Ты что хочешь на завтрак? Сейчас мы это покушаем, потом красиво оденемся, папа отвезет тебя в садик, я тебя заберу сразу после обеда и мы... (то, что дочка хотела).
Вы, я смотрю, теорию не любите, но в обобщенном виде все же легче описать, чем на конкретных примерах.
Если ребенок отказывается что-то делать, вы:
1) описываете его чувства и выказываете полное понимание и сочувствие;
2) предлагаете ребенку подробный план действий.
И то, и другое успокаивает. Обычно хватает первого пункта, чтоб вызвать покладистость ребенка. Охая и взнывая, аппелируя к вашему сочувствию, он сделает все, что нужно.
за ответ спасибо,вы честно попытались. Но меня интересует тот самый момент когда ожидаемого сделает все что нужно не происходит несмотря на все описанные вами манипуляции. А вам,подчеркну,уже давно надо не просто бежать а скакать в офис. ..
Если обычно моя дочка засыпает за 1-5 минут, то в "трудные вечера" со всеми этими попить-пописать совместное засыпание занимает максимум 15 минут. Это ничто по сравнению с тем адом, который мы все получим утром, если она уснет без моей помощи на 2 часа позже обычного.
Нейтрализация утренних разговоров про не хочу вставать, не хочу идти в садик занимает 3-5 минут. Я первое время вела эти разговоры, тревожно глядя на часы, поскольку сама грешу "лежать до последнего", так что утром у меня каждая минута на счету, я их внимательно считала. Цена хороших отношений и хорошего настроения ничтожно мала на самом деле.
А я не могу позволить себе "роскоши" сопротивления ребенка. Ссоры и ранняя "независимость" ребенка разрушают его способность следовать за родителем. Он начинает сопротивляться. У меня нет сил это преодолевать (даже если бы я нашла время). Мне несравнимо легче вот такими пятиминутками поддерживать прочную привязанность и хорошее настроение, что обеспечивает покладистость.
У нас это называется "Помоги мне, пожалуйста".
Когда дочку заносит, а я не могу подыгрывать, я очень серьезно (может, и драматично - я-то саму себя не очень хорошо слышу) говорю:
- Котик, я очень устала (мне срочно нужно уйти/ нам непременно нужно попасть в садик), пожалуйста, помоги мне быстро тебя собрать.
Такое бывает у нас не каждый месяц, и я ни разу не столкнулась с отказом. Но и я ни разу в жизни не отказала дочке в помощи.
Я вообще считаю, что любые усилия, направленные на укрепление привязанности, стоят того, потому что это - наилучшая профилактика сопротивления ребенка. Дочка любит побаловаться и не прочь поныть, но в глубине души она на моей стороне и чувствует, когда мне что-то по-настоящему важно.
а вам в ответ И не мечтай...
и надолго ваших сюси пуси хватит?
я уже писала. что в нормальной ситуации все делают одно и тоже. америки вы этими методами не открыли.
я про стрессовую. когда вам надо а она - рогом уперлась. а вы не можете позволить ей упираться дОльше т.к. иначе вас отымеют и оштрафуют и не на что будет жить..
У вас то и дело проскакивают симптомы нарушения привязанности - и частое противление, особенно в напряженных ситуациях, и долгое засыпание... Я бы на вашем месте почитала об этом - ведь жизнь с ребенком может быть гораздо легче.
от темы откровенно скучаю уже, отвечать видимо больше никому не буду.
Не хочу в школу. А вам на работу, опоздать нельзя, вы единственный добытчик в семью. Вот что и как долго вы будете тут разговаривать. При том что в ответ на все ваши слова вам отвесают Даже не мечтай и Не хочу...
↑ Перейти к этому комментарию
Но мы говорим, что в идеале (я - далеко не идеальный родитель, но все-таки то к чему стоило бы стремиться) не должно складываться таких ситуаций, они же не на голом месте появляются. Значит уже есть конфликт внутренний, с родителями. Мои пока мелочевки, но когда наотрез отказались в школу идти (сын, дочь прятала слезы, но шла) - мы школу сменили. Радикально. Но поскольку они маленькие совсем - я понимаю, что вредничать просто так "из принципа" они не будут.
С подростками не знаю, как буду справляться. Даже с моей мелочью бывают такие ситуации, когда и уговариваешь, и просишь, и объясняешь - и в конце концов просто ставишь ребром. Ну на то мы и родители.
Ну а пост собственно говоря как раз о том. Стоит поднять тему - все такие хорошие. И вердикт: ты - плохая мать, не умеешь сдерживать эмоций, вот хоть лопни, но не смей (ну иногда складывается именно такое впечатление). И никто не скажет - а как нужно. А нужно заходить на мой взгляд с другой стороны: если такие ситуации возникают - значит им есть причина - значит ищем причины - налаживаем отношения с ребенком, пытаемся изменить ситуацию изнутри. А когда налажено изнутри - не будет необходимости наказывать. Ну разве что кроме встряски вроде "оплеухи Макаренко".
Во всяком случае я надеюсь, что сумею научиться.
А со вторых быренько слетает вся их идеальность и вылезает тот же "террор"..или зовется "злобный папа" чтоб повлиял...
тк у меня нет "плохого полицейского" то приходится жонглировать самой...
Ну, мои, кстати, знают, что мама сказала "нет" - значит "нет", а вот у папы можно и поконючить. Но стараюсь всегда, чтобы законы дома были последовательны и мы с мужем стараемся друг другу не противоречить в запретах. Я понимаю, есть такие ситуации. Например, нужно нам сейчас антибиотик пить в 12 ночи, стараюсь тихо будить: выпьешь лекарство и дальше спать, но младший бывает очень капризный, начинает кричать, швырять все, дергаться. Да, только так: "Сядь, открой рот". Но это внештатная ситуация.
А в остальном я думаю нужно стараться, искать подход, учиться понимать, брать на себя обязанность взрослого, заботящегося, защищающего, принимающего. Это сложно, уметь правильно любить и свою любовь проявлять, на самом деле. Хотя может кому-то так легко дается. Я думаю без этого никакой подход не будет верным.
У моей хитрой шестилетки есть любимые "железные" аргументы: "Ну, я же хочу", "Я тогда расстроюсь" и "Значит ты меня не любишь"
Срываются когда и без ребенка стресс а тут еще и деть боком встает и чудит,а у тебя нет возможности сейчас играть роль матери всея руси и изобретать все новые морковки для ослика.
моя звязда когда ей шлея под хвост кого хошь своими аргументами в тупик поставит, т.к. изобретательность плюс характер плюс "цель вижу препятствий не существует"...
но я живой человек и иногда, в стрессовых для меня моментах ей прилетает по полной маме. Потому что я тоже имею право не взрывать свой мозг и получить сделанным то, что было до этого оговорено или что тупо является домашней рутиной типа встал умылся почистил зубы помыл попу. И да, прилетает не сразу а после того как первые тащапицот методов прошли фффтопку...
отец лупил, спасибо ему за это.
Но когда перешел на лицо, получил тарелкой в ответ. заткнулся.
С любимым до этого периода папой долго потом нормального контакта найти не могла.
А в остальном, нами много занимались, играли, ходили в походы, устраивали детские праздники и проч.
Мое мнение нужно договариваться, главное терпение!!! Дай, Бог, нам, мамочкам, большого терпения! И папочкам тоже))))
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: