ПОЧЕМУ НАШИ ГРАНИЦЫ ПОСТОЯННО НАРУШАЮТ?

«Свекровь приходит к нам, как к себе домой, ей всё не нравится — как прибрано, что приготовлено. Контролирует меня – хорошо ли я ухаживаю за её сыном. Говорит, что неправильно воспитываю ребёнка….». Иногда так поступают и наши родители или друзья. Стиснув зубы, мы молчим – отношения важнее, родных не выбирают, и т. д.

Тем не менее, у этого явления есть название, причины и пути решения.

Мы раздражаемся, потому что нарушены наши границы. У всех, без исключения, они есть, но не все их осознают, замечают и умеют обозначать. И это, в том числе, эхо советского прошлого, когда всё было общее, а личного – по минимуму и чтобы как у всех. Детей ругали, когда они отказывались делиться своими игрушками. Телефон был один на всю квартиру и стоял в прихожей – все слышали, кто о чём говорит. Большинство жило в тесноте, иногда все в одной комнате. В школе, если один провинился, наказывали всех – «пусть ему будет стыдно». Идеологией не приветствовалось раскрытие личности, а о личных границах знали только профессиональные психологи, и то – не все.

И так выросло не одно поколение – нарушая чужие границы и молча стискивая зубы при нарушении своих.

Внутри границ лежит наше личное пространство. Это всё, что для нас имеет значение – наши вещи, мысли, принципы, отношения, привычки. Всё, что составляет нашу личность и суть. И границы, как естественный барьер, защищают его от постороннего вмешательства.

Вполне нормально испытывать дискомфорт, когда наши границы нарушают. Это насилие, поэтому вызывает естественную реакцию, из-за которой многие затем мучаются чувством вины – «как же так, мама хотела как лучше, а я её так встретила (сказала, бросила трубку, написала, накричала, т. д.)».

Никто не имеет права доступа на нашу территорию без нашего согласия. Когда согласия нет, а вторжение происходит, это означает, что наши границы нечётко обозначены. Понимая это, становится понятным и то, что обижаться на «нарушителя» неправильно. По большому счёту, он не виноват, что мы так невнятно оградили свою территорию. Очень вероятно, что он просто не почувствовал, где тут граница, и никакого злого умысла не имел.

То есть, первая и главная причина нарушений – границ не видно, потому мы сами их не обозначили. Не вкопали колышки и не повесили большой забор.

Вторая причина – у человека тоже проблема с ощущением своих личных границ, поэтому ему сложно принять идею, что у кого-то эти границы вообще могут быть. Он поступает с нами так, как для него было бы естественным, чтобы поступали с ним. И, опять же, никакого злого умысла не имеет.

Свекровь искренне считает территорию своего сына и своей тоже, а на своей территории она вправе распоряжаться и кухней, и пылью, и методами воспитания внука – его территорию она тоже считает своей. Одна большая дружная семья, и, вполне возможно, её сына и внука это даже устраивает.

Что же делать? – в отчаянии спросите вы.

Действительно, так жить нельзя. Личное пространство – это наша среда обитания, и, когда там нет порядка, мы просто не сможем чувствовать себя хорошо.

Территорию надо защищать. Когда в ваш адрес делают бестактные замечания, дают ненужные советы, вас унижают, с вами не считаются, обязательно говорите о том, что вас это не устраивает. Этим вы обозначите свои границы и поможете собеседнику их заметить.

Вы можете легко определить, какие у человека границы, по его поведению.

Если ваш собеседник боится доставить вам беспокойство, старается как-то ужаться, занимать поменьше места, подавляет свои желания, — он недостаточно уважает свои границы, позволяет их сдвигать и нарушать. Священный трепет в нём вызывают только чужие границы.

Если человек настойчиво даёт вам советы, о которых вы не просили, постоянно причиняет вам «добро», навязывает свои услуги, взгляды, опыт, — это злостный нарушитель, которому надо объяснить, где граница, очень конкретно и доходчиво.

Если всё сделать правильно, он будет удивлён, но очень быстро примет ваши правила игры.

Когда мы взаимодействуем с людьми, то часто сами нарушаем чужие границы. И тут важно не давить, а вежливо извиниться и сделать шаг назад, тогда гармоничные отношения будут сохранены.

Как определить, что вы вторглись на чужую территорию? По реакции собеседника – если на ваше доброе намерение идёт негативная реакция, значит, вы зашли за флажки. Вернитесь назад и попробуйте оценить – где вы были не правы.

Важно говорить о своих потребностях и интересоваться потребностями партнёра, говорить, как вы согласны взаимодействовать, а как – нет. И тогда не нужно будет терпеть-терпеть, потом взрываться и мучиться чувством вины. Всё будет так, как и должно быть.

Относитесь к себе и другим бережно,
с наилучшими пожеланиями, Юлия Соломонова

О том, как научиться ставить свои границы так, чтобы никто не обиделся, и соблюдать чужие, рассказываю в своём аудио мини-тренинге. Кому нужна ссылка, пишите в личные ))