Навеяло постом про знаки судьбы. Как я однажды личную жизнь устраивала

Как-то однажды я собралась личную жизнь устроить. Причем мне под пятьдесят уже было.

Познакомилась в большой компании с одним интересным мужчиной. Он так мило за мной ухаживал. Оказалось, что он тоже любит грибы собирать. А как раз был сезон, и я пригласила его в гости, ну в лес за грибами прогуляться. Приехал. Кроме бутылки с водкой (которую сам же и выпил) ничего с собой не привез. Ни цветочка занюханного или там шоколадки. Ни-че-го. Ладно. Сели за стол, поужинали. Я еще как дура шашлыки приготовила. Ага, удивить решила. Где-то так. Этот гад мне нахально заявил, что шашлык женских рук не любит, и в следующий раз он сам угостит меня правильным шашлыком.

Спать этот гость завалился прямо в одежде, в которой ходил. Хоть обувь снял. И на том спасибо. На следующий день после прогулки по лесу он не помылся и не переоделся. Так и ходил. Спать лег снова в одежде. Прямо в джинсах, в которых в лесу на пеньках сидел. Меня это ужасно покоробило. Да и белье постельное жалко стало.

В следующий раз этот красавец явился в гости вместе со старшим братом. Ага, думаю, сейчас сватовство начнется. А они с собой шашлык привезли, угощать меня правильным шашлыком собрались. Достают из машины... та-дам... железный мангал, угли в пакетике, жидкость для розжига и шашлык магазинный. Даже шампуры с собой притащили, а то на моих шашлык-то неправильный получится. Разумеется, мангал у них не собирался, так и высыпали угли в мой костер. Долго шашлык жарили. Пережарили до угольков. Я потом свою порцию потихоньку собаке скормила. Ну пришлось накрывать стол и кормить дома. Сидят эти два брата-акробата за столом, пирожки трескают и брат нахваливает, какие, мол пирожки вкусные, какое тесто хорошее получилось. Я давлюсь своим пирожком и сдерживаюсь, чтобы не заржать. Тесто-то я в магазине покупала, готовое.

Потом мой, так сказать, ухажер повел брата хозяйство показывать. Поднимаются они на второй этаж дома, где еще ничего не обустроено, заходят в комнату... А комната, надо сказать, огромная, в два окна, солнышком освещена. Брат этот впечатлился и заявляет: "А вот здесь я (!!!) сделаю музыкальный салон. Вон там поставлю музыкальный центр, вон там и тут колонки, а здесь на диване буду слушать." Мне бы, дуре, в этот момент их выгнать, но я от такой наглости потеряла дар речи. Какой-то посторонний мужик, которого я впервые вижу, будет в Моем доме свои порядки устанавливать.

Добили они в тот раз тем, что когда дочка со своим МЧ привезли питьевую воду с родника, оказалось, что одна бутылка открылась и залила всю машину. Дочкин поклонник бутылки на землю выставил и стал салон машины сушить и вытирать. Мы с дочкой таскаем эти пятилитровые бутыли в дом, а мои два брата-акробата стоят рядышком и покуривают. Даже не предложили помочь.

Был еще и третий раз. Мой поклонник позвонил моей дочке и заявил, что собирается с ней поехать ко мне в гости. Дочке стало неловко и она не посмела отказать. Поехали. По дороге заехали в кулинарию за шашлыком. Шашлык уронили на пол. Ухажер собрал все в пакет и положил в сумку. Ну да не выбрасывать же такое добро. Хозяйственный, блин, домовитый. Заехали и в супермаркет. Набрали целую тележку всяких продуктов. На кассе оказалось, что у мужика денег нет (вот нахал, и ведь сам предложил в магазин заехать!) и дочь оплатила покупки сама. Я ее потом ругала, что надо было послать его по известному адресу и уезжать.

За вечер этот придурок один выпил две бутылки водки по 0,7, пытался учить меня жизни. Ну типа дочь должна слушаться и не иметь собственного мнения. Что есть надо не из этих непонятных тарелок, а эти выбросить и купить в таком-то магазине дешевые и красивые. И его не смутило, что ест он на дорогом японском костяном фарфоре. Сказал, что это фигня и извращение.

Перед сном пытался уговорить меня съесть какую-то оранжевую таблетку. На вопрос "зачем?" бормотал что-то невнятное, типа для возбуждения. Я отказалась и отправила его спать. Ночью этот придурок вломился в мою комнату в труселях по колено и размеров на пять ему великоватых, источая "ароматы" давно не мытого тела. Наверное все-таки наелся оранжевых таблеток. Я его еле выставила.

Утром я встала. Что-то мне понадобилось в той комнатке, где спал гость. Захожу, смотрю, он снова полностью одетый спит. В комнате стоит крепкий запах протухшего белья и грязного тела. Я пригорюнилась, ушла в кухню, села с чашкой кофе и призадумалась, что надо бы от этого красавца как-то избавиться. Обойдусь я как-нибудь без такого счастья. Через какое-то время гость вышел в кухню. Я тут же и заявила, что не мешало бы ему домой поехать, что я подумала и встречаться с ним не желаю. Он попросил чайку попить. Ну ладно, пей, кипятка не жалко. Так он эту чашку пил часа полтора, потом, гаденыш, вторую налил и сидел давился горячей водичкой. Всем своим видом показывал, что уезжать и не думает. Кипяток хлебает и молчит. Пошла я разбудила дочку. Стали мы с ней совет держать, как от гостя избавляться. Придумали. Я вернулась в кухню. Через несколько минут из комнаты с выпученными глазами выбежала дочь, вопя, что к нам едет папа (то есть мой бывший). Я состроила испуганное лицо и начала заламывать руки и бегать с воплями "ах, что делать? А что сейчас будет?" Дочка с точно такими за воплями бегала за мной. Мы, значит, носимся, вопим, театр одного зрителя устраиваем, а гость, гаденыш, сидит, пьет свой чай. Пришлось ему напрямую заявить, что его присутствие здесь вовсе не желательно. Тут оказалось, что у него нет денег на дорогу. Дочь моментально вызвалась довезти его до автобусной станции. Там купила ему билет, дала денег на метро и отправила в Москву. С тех пор этот поклонник больше у меня не объявлялся.

Вот смотрите, ведь сколько их было - этих знаков судьбы. Я вроде бы не клиническая дура. Сама не знаю, почему я им не придавала значения.