Пост очень личный. Но выговориться охота.
Сидела случайно смотрела фотки моей ровесницы. фотки десятилетней давности. там, где мы еще молодые. То есть, мы и сейчас молодые, но тогда совсем уж. клубы, алкоголь, музло, короче, веселуха.
когда я планировала переезжать в Москву, то думала: вот такой вот и будет моя жизнь. Веселая, легкая и беззаботная. Ага. При первом же визите в клуб оказалось, что от громкой музыки у меня раскалывается голова, а если чуть-чуть выпить, то я вообще отрубаюсь. А еще в клубы мне было не с кем ходить. Мне казалось, что это такое место... для парочки. Посидеть, повеселиться, а потом он меня еще и домой проводит.
Не сложилось.
Да и вообще глупо все сложилось как-то, совсем.
Смотришь со стороны - все так складненько (а как еще может быть, когда она журналист в пиаре, а он - специалист по интернет-рекламе), а на самом деле - все мммммм не совсем так.
Молодости не было. Вот.
Не было ночных прогулок. Не было такого, чтоб захватывало дух и потом так ах. Голова не кружилась от любви или каких-то других высоких чувств. Птички не пели. Не хотелось нарядиться во что-то умопомрачительное. Не хотелось набить кому-то морду (хотя мне ее, не скрою, иногда таки-начистить пытались). Не хотелось залезть на крышу, чтоб надругать там кого-то такого же юного и смазливого.
Я помню, как-то еще в "Арбат Престиже" (вы помните "Арбат Престиж"?) я запала на какие-то духи. Духи стоили дорого. Скорее всего, это была подделка, а покупать задорого подделку меня давила жаба. Да у меня просто физически не было таких денег. И я захотела свистнуть тестер. Хорошо, я была не одна, а с подругой, и подруга меня отговорила. Подруга, к слову, сейчас кочует между Европой и Штатами. Вот после этого случая я ни разу не хотела до безумия какую-то вещь. Вот чтоб цапнуть ее и ааааааааааа, не отдам, хоть трава ни расти, все равно не отдам.
Сейчас пытаюсь вспомнить, а когда я в последний раз западала на какую-то шмотку, и вспомнить не могу. Вот впервые - помню, это были джинсовые сапоги с камушками, на которые у меня не было денег, потом был какой-то умопомрачительный джемпер сиреневого цвета с воротом-хомутом, который мне было ну совсем не с чем носить. У меня сейчас много тряпок, я могу пойти и купить, но это просто вещи. Функционал. Чтоб мне было не холодно, и чтоб белья было не видно. Они не ассоциируются у меня с чувствами, эмоциями, желаниями. А раньше, ассоциировались. А еще раньше, когда я жила у черта на рогах, покупка каких-нибудь ботинок была настоящим приключением. Кстати, ничего приличного там до сих пор не продают.
Я помню, как все закончилось. Я тогда влюбилась. У меня просто снесло крышу, и она куда-то улетела. Мне с ним было интересно. Он всегда меня удивлял. Так мне ни с кем не было, и так мне ни с кем не будет. Я иногда ловила себя на мысли, что вот я об этом только подумала, а он уже озвучил.
У нас не было романа. Мы просто случайно пересеклись и несколько раз поговорили.
Я знала, что ну я никак не его героиня. Он меня не обманывал, я не занималась самообманом.
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.
Я проревела два месяца не переставая.
И все. Птички перестали чирикать. Любимая одежда стала шмотками, а потом перестала на меня налезать.
Потом я попросила у Вселенной нормального мужчину. Мужчина появился в тот же день. Я смотрела на него и понимала: а это, черт возьми, правильно! Потом мы стояли и любовались на утренний город, мы были на верхнем этаже высокого-высокого дома, небо было ослепительно голубое, дул свежий ветерок. Через пару месяцев его невеста попыталась мне начистить рыло. Девочка имела право, девочке сорвали свадебку. Потом женихались уже мы, и я все время ждала какого-то подвоха. Подвоха не было. Было ощущение правильности и логичности происходящего. Родители, которые знают меня чуть лучше остальных, заявили, что я ломала комедию. Это тот редкий случай, когда я безоговорочно признаю: мама была полностью права.
Я сейчас сижу на работе. Полчаса назад за окнами (а это, на минуточку, центр Москвы!) кто-то горланил песню. И мне так захотелось, чтоб было так же весело. Чтоб жизнь была не лениво-правильной, дежурной и выверенной до мелочей, а спонтанной и яркой. Чтоб голова вновь закружилась от избытка эмоций, чтоб радостно бежать куда-то, торопливо поправляя шарфик на ходу.
Эх!
когда я планировала переезжать в Москву, то думала: вот такой вот и будет моя жизнь. Веселая, легкая и беззаботная. Ага. При первом же визите в клуб оказалось, что от громкой музыки у меня раскалывается голова, а если чуть-чуть выпить, то я вообще отрубаюсь. А еще в клубы мне было не с кем ходить. Мне казалось, что это такое место... для парочки. Посидеть, повеселиться, а потом он меня еще и домой проводит.
Не сложилось.
Да и вообще глупо все сложилось как-то, совсем.
Смотришь со стороны - все так складненько (а как еще может быть, когда она журналист в пиаре, а он - специалист по интернет-рекламе), а на самом деле - все мммммм не совсем так.
Молодости не было. Вот.
Не было ночных прогулок. Не было такого, чтоб захватывало дух и потом так ах. Голова не кружилась от любви или каких-то других высоких чувств. Птички не пели. Не хотелось нарядиться во что-то умопомрачительное. Не хотелось набить кому-то морду (хотя мне ее, не скрою, иногда таки-начистить пытались). Не хотелось залезть на крышу, чтоб надругать там кого-то такого же юного и смазливого.
Я помню, как-то еще в "Арбат Престиже" (вы помните "Арбат Престиж"?) я запала на какие-то духи. Духи стоили дорого. Скорее всего, это была подделка, а покупать задорого подделку меня давила жаба. Да у меня просто физически не было таких денег. И я захотела свистнуть тестер. Хорошо, я была не одна, а с подругой, и подруга меня отговорила. Подруга, к слову, сейчас кочует между Европой и Штатами. Вот после этого случая я ни разу не хотела до безумия какую-то вещь. Вот чтоб цапнуть ее и ааааааааааа, не отдам, хоть трава ни расти, все равно не отдам.
Сейчас пытаюсь вспомнить, а когда я в последний раз западала на какую-то шмотку, и вспомнить не могу. Вот впервые - помню, это были джинсовые сапоги с камушками, на которые у меня не было денег, потом был какой-то умопомрачительный джемпер сиреневого цвета с воротом-хомутом, который мне было ну совсем не с чем носить. У меня сейчас много тряпок, я могу пойти и купить, но это просто вещи. Функционал. Чтоб мне было не холодно, и чтоб белья было не видно. Они не ассоциируются у меня с чувствами, эмоциями, желаниями. А раньше, ассоциировались. А еще раньше, когда я жила у черта на рогах, покупка каких-нибудь ботинок была настоящим приключением. Кстати, ничего приличного там до сих пор не продают.
Я помню, как все закончилось. Я тогда влюбилась. У меня просто снесло крышу, и она куда-то улетела. Мне с ним было интересно. Он всегда меня удивлял. Так мне ни с кем не было, и так мне ни с кем не будет. Я иногда ловила себя на мысли, что вот я об этом только подумала, а он уже озвучил.
У нас не было романа. Мы просто случайно пересеклись и несколько раз поговорили.
Я знала, что ну я никак не его героиня. Он меня не обманывал, я не занималась самообманом.
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.
Я проревела два месяца не переставая.
И все. Птички перестали чирикать. Любимая одежда стала шмотками, а потом перестала на меня налезать.
Потом я попросила у Вселенной нормального мужчину. Мужчина появился в тот же день. Я смотрела на него и понимала: а это, черт возьми, правильно! Потом мы стояли и любовались на утренний город, мы были на верхнем этаже высокого-высокого дома, небо было ослепительно голубое, дул свежий ветерок. Через пару месяцев его невеста попыталась мне начистить рыло. Девочка имела право, девочке сорвали свадебку. Потом женихались уже мы, и я все время ждала какого-то подвоха. Подвоха не было. Было ощущение правильности и логичности происходящего. Родители, которые знают меня чуть лучше остальных, заявили, что я ломала комедию. Это тот редкий случай, когда я безоговорочно признаю: мама была полностью права.
Я сейчас сижу на работе. Полчаса назад за окнами (а это, на минуточку, центр Москвы!) кто-то горланил песню. И мне так захотелось, чтоб было так же весело. Чтоб жизнь была не лениво-правильной, дежурной и выверенной до мелочей, а спонтанной и яркой. Чтоб голова вновь закружилась от избытка эмоций, чтоб радостно бежать куда-то, торопливо поправляя шарфик на ходу.
Эх!
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Пост очень личный. Но выговориться охота.
| Сидела случайно смотрела фотки моей ровесницы. фотки десятилетней давности. там, где мы еще молодые. То есть, мы и сейчас молодые, но тогда совсем уж. клубы, алкоголь, музло, короче, веселуха. когда я планировала переезжать в Москву, то думала: вот такой вот и будет моя жизнь. Веселая, легкая и беззаботная. Ага. Читать полностью |
| +257 |
Look like me
|
173 комментария |
Комментарии
короче, Вы поняли меня
↑ Перейти к этому комментарию
Но если у меня нет компашки пойти потусить в клуб, то - туда одна не пойду. Вот что я имела в виду
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
не надо огорчаться, оно того не стоит
просто у меня в одном месте шило. у мужа в этом месте кирпич. найти компромисс за десять лет не удалось.
Мы оба хорошие. Мы оба дорожим друг другом. Мы оба готовы отвечать друг за друга или пострадать друг за друга (всякое бывало). Но когда все тихо-мирно-спокойно или ему со мной плохо, потому что надо куда-то тащиться и там это все терпеть. Или мне, потому что надо торчать дома и наблюдать эти набившие оскомину занавески и противный до зубовного скрежета подоконник.
ну да, вероятно, это "зажрались" и есть
(шутка юмора, хотя фик его знает)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
просто у меня в одном месте шило. у мужа в этом месте кирпич. найти компромисс за десять лет не удалось.
Мы оба хорошие. Мы оба дорожим друг другом. Мы оба готовы отвечать друг за друга или пострадать друг за друга (всякое бывало). Но когда все тихо-мирно-спокойно или ему со мной плохо, потому что надо куда-то тащиться и там это все терпеть. Или мне, потому что надо торчать дома и наблюдать эти набившие оскомину занавески и противный до зубовного скрежета подоконник.
ну да, вероятно, это "зажрались" и есть
↑ Перейти к этому комментарию
просто у меня в одном месте шило. у мужа в этом месте кирпич. найти компромисс за десять лет не удалось.
Мы оба хорошие. Мы оба дорожим друг другом. Мы оба готовы отвечать друг за друга или пострадать друг за друга (всякое бывало). Но когда все тихо-мирно-спокойно или ему со мной плохо, потому что надо куда-то тащиться и там это все терпеть. Или мне, потому что надо торчать дома и наблюдать эти набившие оскомину занавески и противный до зубовного скрежета подоконник.
ну да, вероятно, это "зажрались" и есть
↑ Перейти к этому комментарию
ПС про крышу просто шикарно
спасибо большое, было любопытно почитать.
хорошо, что я журналист
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя, Макаревич говорил, немного о другом, но суть одна.
ну пипец же ж. цвет советского флага. кожаная с кружавчиками аппликация в виде ботинка.
носилось это с джинсовой юбкой, тоже с синтетическими кружавчиками.
а думала, что красавица
так ведь и лежит. надо будет нарядиться по приколу
↑ Перейти к этому комментарию
хотяяя я и счас могу
Оно у меня было... Таак было, что жизнь до сих пор делю на "до" и "после". И знаешь что? Тот опыт мне дал только осознание, что так бывает - до сумасшествия. И тот же опыт навсегда отнял у меня здоровье, разбил его к чертовой матери, стресс был такой, что чуть не сдохла, жить не хотела 3 года после. Ты такого хочешь? Да нахрен оно надо! А вот просто романтики - хочу, ага... И она меня таки уже начала настигать - когда у меня глазки снова заблестели
ой мать. дело не в детях. до детей все было точно так же. не трогает ничего. не ёкает, понимаешь?
я когда первого ребенка планировала ,даже грешным делом как-то подумала: вот он родится и что-то в этом плане изменится.
Погоди, еще ёкнет
меня работа спасает. прихожу в офис, а тут творчество. не дает закиснуть.
Погоди, еще ёкнет
↑ Перейти к этому комментарию
главное - понять, а что это скрывается за словом "все"
И что мешает?
заставляю себя - и все равно не весело
раньше был хоть НГ, когда чуть-чуть шампанского... и в голове что-то переключалось и становилось ну просто волшебно.
с годами и это прошло. Последние три праздника ну просто ахтунг. Чувствую, ждать мне больше как бы и нечего
заставляю себя - и все равно не весело
раньше был хоть НГ, когда чуть-чуть шампанского... и в голове что-то переключалось и становилось ну просто волшебно.
с годами и это прошло. Последние три праздника ну просто ахтунг. Чувствую, ждать мне больше как бы и нечего
↑ Перейти к этому комментарию
заставляю себя - и все равно не весело
раньше был хоть НГ, когда чуть-чуть шампанского... и в голове что-то переключалось и становилось ну просто волшебно.
с годами и это прошло. Последние три праздника ну просто ахтунг. Чувствую, ждать мне больше как бы и нечего
↑ Перейти к этому комментарию
просто накатило фик знает почему
Кстати ..дети до сих пор вспоминают как мы приключения искали !!!
Вот мне всего 21, а читаю Ваш пост и понимаю, что у меня то же самое! Кошмар какой
а у меня дети. и поэтому, увы, никак. кто-то должен чем-то жертвовать.
Мне кажется, почти каждый переживает что то подобное. У меня тоже было похожее : все как то безрадостно так, блекло. ..
Потом прошло, к счастью. Как то вместе с мужем выбрались из кризиса . Хватило ума идти на компромиссы. Обошлось без " поступков".
Сейчас мне ну очень комфортно в своем комфорте
неужели?
а если сейчас снова влюбиться в жизнь...
ну, хотя бы на мгновение...
Духов, мехов, вкусной еды... Много чего. А на диете сидеть не могу, потому что отказ от всего вредного ущемляет моё вкусовое сибаритство.
Мне кажется у вас не "зажралась", а что то другое. То что лично я определяю как "радость жизни", но это не имеет отношения к поющим птицам, точнеее имеет но в другом контексте. Так вот похоже у вас эта "радость " исчезла.
А ведь некоторое время назад я чуть было не стала такой же, как автор...
-Всякое бывало))
А потом - брак, быт, декрет.
Поймала себя на мысли в прошлом году, что оказывается, я уже определенное время живу без мечты, без цели, без особого вектора. Не строю планов. Эдакий вакуум в голове.
"Что тебе подарить?" - "Не знаю".
Даже сны не снились, вообще, хотя обычно каждую ночь их видела.
Может, подкрался кризис среднего возраста и скребёт потихонечку?
Покопалась в себе, долго копала - начала по молекулам собирать свои желания, ощущения, постепенно пришло озарение - теперь знаю, чего хочется.
Но тут же появилась преграда для претворения мечты в жизнь - муж против. Вот и думаю - ну почему не выходит так, чтобы и мечты сбывались, и близкие оставались довольны.....Отказываться от мечты в угоду семье - тоже грустно...Эх.
но похоже остается только мечтать, ведь выбор давно сделан... сделан головой, а не сердцем.
Если у вас есть излишки, не стесняйтесь, поделитесь
↑ Перейти к этому комментарию
Вы-то готовы вставать в четыре утра, чтоб в шесть уже такая зажратая в офисе сидеть? Готовы больше часа на дорогу в один конец тратить? Готовы продукты синтетические есть, потому что на настоящие стоят запредельно дорого? Готовы покупать воду в бутылках, потому что ту, которая течет из крана, пить опасно для жизни? Ну? Готовы? Приезжайте к нам, кто не дает!
да, в Москве можно и нужно экономить. Но халявы здесь не было и нет.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: