Парочка анекдотов

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал.
Я: «Мужик придет».
Отец: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста : «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец: «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста: «Вы что, так мало получаете?!»
Отец: «А вы?»
Невеста: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я: «Женщина придет!»
Отец: «Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!»
Отец: «Оно уже здесь!»
Мать: «И большая у вас семья?»
Невеста: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец: «А вы, значит, не много?!»
Невеста: «Ну, чашки две выпиваю».
Отец: «Это ж полбутылки!»
Невеста: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать: «Так вы и без закуски еще?!»
Невеста: «Ну почему, у нас варенье».
Отец: «Его хорошо с лимоном».
Невеста: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец.
И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!