
Рубрика "Анекдоты"
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
— Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!! — Что случилось, дорогой, что случилось? — Неси быстрее " Красную Книгу» Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фууу… отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»! ================================================ Читать далее»
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Читать далее»
Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия,
пошел в лес и ехидным таким голосом спрашивает: ’’Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось? А?!’’ ... Хе-хе-хе...
Приходит жена домой.
Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обеими рогами "за"!!!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам,... твоя же корова!
На абонентский ящик Автоваза пришло письмо:
"Здравствуйте! Год назад я купил автомобиль марки ВАЗ. И за этот год у меня ни разу не было ни одной поломки. Скажите, что я неправильно делаю?!" ===================================== Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. ===================================== Читать далее»
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство.
А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм!
|