Не жизнь, а сплошная Санта-Барбара...

Никогда не думала что я попаду в такую ситуацию... До сих пор всё что происходит мне кажется каким то сном. Ну для начала расскажу немного о себе. Я замужем 15 лет. Брак это уже второй. Первый брак был коротким 3 года, как поженились так и развелись, а всё потому что муж очень хотел детей но никак не получалось, и я видела причину только в себе почему то... Со вторым супругом меня познакомили, мне он сразу не приглянулся, хотя многие говорили что он красивый. Но с ним мне было спокойно и уже через две недели мы жили вместе. я его маме сразу понравилась, она во мне просто души нечаяла, и мне она тоже. Проходило время и все ожидали меня увидеть беременной. Я не знала как ему сказать, что детей у меня не будет возможно. Но набравшись смелости я всё таки поговорила на эту тему. И началось наше хождение по клиникам. Сразу обратились в цент репродукции где и прошли все обследования, и выяснилось что причина вся в нём. Предлогали нам воспользоваться донором... но он отказался сразу. Когда же я ему сказала, что я не смогу жить без детей, он мне предложил усыновить ребёнка. Я и раньше об этом думала, а тут он как будто мои мысли прочитал. Я на следующий день летела в органы опеки, и так всё быстро получилось и девочка была, и не посмотрели что мы живём в гражданском браке. Сначала я оформила опеку, и сразу подали заявление в загс. За две недели я собрала документы и мне разрешили её сразу забрать. Я на крыльях просто летала когда привезли её домой. Я не знала полюбит ли муж этого ребёнка как своего, но знала одно что я буду любить её за двоих... Но муж оказался очень заботливым и хорошим отцом. Он мог и покормить и помыть, и спать уложить. За это я ему конечно благодарна. Вот и пошло время в заботах и хлопотах... доче нашей исполнилось 5 лет я уже вышла на работу. Однажды знакомая мне рассказала что в больнице есть хорошенький мальчик отказничок и у меня вновь всё внутри загорелось, я хотела ещё ребёнка. Мужу сразу же в тот день сказала, что у нас будет ещё один ребёнок. Он был непротив. Так у нас появился ещё и сынок... И всё пошло вроде как и у всех. Муж семья дети я считала себя очень счастливой женщиной. Чего ещё мне не хватало так я это восполняла любовью детей. И вроде я получила всё о чём мечтала... Но в сердце кроме любви к детям было пусто. Я перестала следить за собой мне было не важно что я хожу в одной и тойже вещи который год, про косметику и вовсе забыла. Важно было чтобы в доме был уют, дети обстираны и накормлены. Для меня началось время когда существовал один маршрут дом, работа, дом... К мужу интерес совсем пропал и началась просто дикая депрессия... я стала понимать что вот дети вырастут и мы останемся вдвоём... что так и проживу с человеком которого не люблю, а жизнь у меня одна, а с годами я не становлюсь моложе. И не знаю до чего бы я тогда додумалась, измеять мужу я не собиралась, за все эти годы я даже и мыслей таких не имела. И тогда в мою больную голову пришла идея о вымешленном мужчине. Кто то скажет ну всё у неё крыша поехала... и наверное будет прав. Я и сама уже тогда подумывала, что плачет по мне палата номер 6... Я целый день мысленно вела беседы со свом вымышленным избранником, благо работа позволяла это делать... лишь иногда мои напарницы долго не могли меня дозваться, потому как я была где то далека от них... И стало происходить сомной интересное. я стала прихорашиваться, с утра макияж... все просто стали удивляться моему резкому преображению... Я же всегда весёлая и счастливая... И это конечно все заметили и стали спрашивать, а не влюбилась ли я... Днём то я была счаслива. но приходилось возвращаться домой, а там муж... он стал меня раздражать и я стала всё чаще срываться на него... Дошло до того, всё я готова на развод... но как же дети? оставить их без отца, они то его любили... я решила уехать с сесре развеяться, подумать как дальше мне быть в далеке ото всех. Когда он провожал меня на поезд состоялся наш разговор по душам и я попросила его задуматься над тем как мы будем жить дальше... с тем и уехала. Надо бы сказать, что я не просто так уехала. Сестра как раз родила и ей нужна была помощь, а близких рядом никого нет. Вот я и отпросилась у мамы поехать. Я уже давно никуда не ездила и с детьми ни разу не раставалась. Город мне очень понравился, было такое чувство что я там давно жила. Всё время я проводила с детьми сестры, иногда мы выбирались с ней на прогулки по городу. Дело было перед новым годом. Мне не хотелось возвращаться домой, но я очень скучала только за детьми... Я видела как счастлива моя сестра. и я ей завидовала по белому... Но однажды мама позвонила и сказала муж передал ей что когда я вернусь, он подаст на развод. Я поняла что так тому и быть и даже рада была его решению. В этот момент я и познакомилась с одним мужчиной. На предложение встретиться я согласилась... А что я почти свободная женщина... Наша встреча напоминала мне встречу давних знакомых. Мне было с ним так легко. Мы могли говорить с ним на любые темы. Прогулки по лесу за руки, напоминали мне картину из романтического фильма... с ним я была счастлива... его поцелуи просто кружили голову, я давно не испытывала этого... возможно это просто потому что давно не было мужчины? Но я не жалею о той встрече... Я ему рассказала что я замужем, оказалось и он женат... когда же пришло время раставться, он сказал что позвонит. Но я посмотрела ему в глаза и поняла-это наша единственная встреча... так и было. Да я и не хотела больше встреч, зачем привязываться к человеку, если скоро уезжать. только страдать? Новый год я встречала там же с семьёй сестры, под бой курантов я загадала только одно, найти своё счастье. больше я ничего не хотела, дети у меня есть, а деньги это так... Пролетели мои деньки и надо было возвращаться... на вокзале меня встречал муж, вёл он себя не так как будто у нас предстоит развод... дома встретили соскучивщиеся дети, целыми днями они ходили за мной хвостиками будто боялись что я опять их брошу. мне аж стало стыдно что я их так надолго оставила... несколько дней я ждала когда же мой муженёк мне сообщит о том что разводится сомной... но к моему удивлению он наоборот был так нежен и ласков. Я решила что уж людей смешить, да и ради детей надо продолжать жить дальше, живут же другие и без любви и ничего... и всё завертелось по старому дом, работа, дом... Через месяц меня стали беспокоить боли в груди, мне предложили пройти диспанцеризацию... после осмотра геникоколога. та предложила мне зделать узи. так как были подозрения на миому... Я поделилась с подругой и спросила где я смогу пройти узи... она мне и говорит а ты не беременна? Для меня это вообще давно закрытая и больная тема, но по её совету я всё же купила тест, чтобы её успокоить... два дня он валялся у меня в сумочке, потом всё же решила опробовать его... Да я была в шоке когда я только вытянула и не успев положить его увидела две полоски... меня просто трясло. Муж ещё не ушёл на работу и я ему показала... Удивила его реакция- это просто ничего не сказать... Что залетела? Это его слова... меня просто убили. Я позвонила подруге рассказала всё, ну она успокоила что бывают и тесты ошибаются. Ладно мне предстояло узи. Когда узистка приложила свой аппарат, она посмотрела на меня и говорит, вы что беременны? я говорю что правда, она развернула комне экран: вот смотрите... Я конечно хотела ребёнка, но раньше, не под сраку лет. Я не знала что мне делать, мне было страшно... вдруг что то пойдёт не так и двое детей на кого останутся? Но и убивать мне ребёнка не хотелось... я решила отдаться в руки Господа и будь что будет. К моему удивлению беременность проходила без всяких признаков токсикоза и т. п. что обычно бывает. Все обследования на патологии и уродства показали что ребёнок здоров... оставалось ждать срока. За всю беременнось сколько было узи муж не присутствовал ни на одном, ждал меня всегда в машине, ни разу не послушал, как он там шевелится, мне было очень обидно, как будто он его и не хотел вовсе... Всё было хорошо, но как только я пошла в декрет, я стала сильно отекать и меня в 33 недели положили на сохранение, на следующий день у меня поднялось давление и мне экстренно сделали кесарево... очнулась в реанимации ночью, никого не было до утра, а я и не знала что там с моим ребёнком, что с моим мальчиком... Утром навестила врач, сказала что у меня сын 2600 44 см, и группа крови такая... я всё поняла... сын не от мужа... Увидела я своегго сыночка только вечером, такой маленький лежал он в камере весь в трубочках. И копия своего отца... домой мы попали только к месяцу... Я не знала что делать, с кем поговорить? И конечно же сглупила сообщила о рождении сына его био отцу... я не надеялась что он мне поверит или признает сына, его реакция была как и у меня когда я узнала что жду ребёнка. Но он поверил и не отказался от того что это его сын, а когда он увидел фото то и не сомневался уже. Сейчас мы переписываемся я отправляю фото сына. Он хочет видеть сына и просит приехать с ним летом. С мужем у нас отношения совсем разладились, после вовращения из роддома у нас не было близости, я вообще перешла жить в комнату сына. Он психует что я отказываю ему в сексе. Но не поверите я не могу находиться рядом даже, а когда он пытается меня обнять и поцеловать меня просто передёргивает... Пыталась пересилить себя- не могу. Не знаю что сомной происходит, в голове только одна мысль о разводе... Но не знаю как с ним об этом поговорить, язык как то не поворачивается. Решилась и рассказала всё своей маме, она сначала поддержалла меня, говорит что давно надо было так сделать... Но я ведь не специально так поступила, всё дело случая и не знаю толи это подарок от Бога или мне наказание. Что делать ума не приложу, как мне быть дальше? Теперь моя крыша точно поедет. Стоит мне ехать или не стоит, мама мне недавно заявила что не стоит вам туда ехать, ведь ты же не для него рожала, а вдруг он захочет забрать сына? Может у кого была такая ситуация подскажите как бы вы поступили на моём месте... Спасибо кто дочитал до конца мою историю и не судите строго.