Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Жалеть детей-оказывать медвежью услугу им. Пускать против жизни.

У моей сестры есть муж, вернее бывший муж. Двое детей. Муж сестры из семьи, в которой к детям всегда относились как к обузе. "Урод", "идиот", "дебил"-это были ласковые слова к детям. Лучшая еда доставалась тому, кто сильнее, лучшая одежда тоже. Учиться после школы ему не дали, он уже должен был приносить в дом деньги, потому что двум работающим родителям было мало денег.

Мы жалели мужа сестры. Пока я не стала понимать, что в семье сестры теперь такие же законы, что были в семье ее мужа. Теперь мои племянники встали на место отца в детстве. Уроды, почти ворующие тайком еду на кухне.

К чему это я. К тому, что мать (так называемая) мужа сестры всегда говорила, мол, детей жалеть не нужно.

Еще история. Сын моей подруги подрядился работать. Раздает листовки на улице. Зарабатывает по 500 р за три часа. Для 12-летнего подростка вполне себе хорошо. Подруга воспитывает его одна, без мужа, бабушек и дедушек. Их просто нет уже. Увидев мальчика усталым после трехчасовой работы, мне стало его жалко. На что мне подруга сказала, что ему нужно привыкать к жизни, нужно уметь заработать, уметь заботиться о себе и своей семье. Растет мужчина. И она была права, я считаю. Нашим детям жить в этом обществе.

Еще пример. Мой сын. С детства проблемы со здоровьем. Мы с мужем убились, поднимая его здоровье. А заодно и... приучили к тому, что кроме него в этой жизни больше никого нет. Он с трудом принял рождение сестры. Все время требует (не просит) к себе внимания. Я уже не знаю, сколько я должна дать того внимания. Мне кажется, я и так слишком его опекаю.

Два дня назад сына положили в больницу, тяжелая ветрянка. За первые сутки он вынес мозг мне, мужу и бабушке, как ему там плохо. Хотя условия у нас в больнице сносные, можно потерпеть (сама видела). Он знает, что мы его пожалеем, заберем. Вот какого я мужчину ращу. Трудности-не его конек. Я не смогу научить сына жить без меня. И это страшно.

А теперь ваше мнение, нужно ли жалеть детей.
Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Жалеть детей-оказывать медвежью услугу им. Пускать против жизни.
У моей сестры есть муж, вернее бывший муж. Двое детей. Муж сестры из семьи, в которой к детям всегда относились как к обузе. "Урод", "идиот", "дебил"-это были ласковые слова к детям. Лучшая еда доставалась тому, кто сильнее, лучшая одежда тоже. Учиться после школы ему не дали, он уже должен был приносить в дом деньги, потому что двум работающим родителям было мало денег. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 138315 Рецептов 1455402 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Очень вкусный кекс с вишней Очень вкусный кекс с вишней
Рецепт Юлии Высоцкой с некоторыми изменениями. Быстро,
Подробнее »
Яблочный джем "Экономный" ... Яблочный джем "Экономный" ...
И снова у меня джем :). Люблю я это дело - варить джемы ...
Подробнее »
Секретная курица-2 Секретная курица-2
Продолжаю делиться с вами своими "куриными секретами".
Подробнее »
Запеканка из риса и кабачков ... Запеканка из риса и кабачков ...
Очень легкое, нежное и вкусное блюдо. Готовится быстро ...
Подробнее »

Комментарии

Витася 82
6 марта 2015 года
+15
Я своего жалею, а кто это сделает если не мама?
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
я тоже так думаю, но уже писала, что из этого вышло
Витася 82
6 марта 2015 года
0
Мне кажется , что я своего жалею больше чем меня в свое время родители, но он вроде бы не очень сильно избалован, в принципе довольно самостоятельный и решительный мальчик.
Маэйкши
6 марта 2015 года
+33
В ответ на комментарий антоновна
я тоже так думаю, но уже писала, что из этого вышло

↑   Перейти к этому комментарию
Тибетский взгляд на воспитание детей
Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что родители не понимают ни собственных чувств, ни причин поведения малыша.
- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
+10
читала это уже, но мы тоже не в Тибете живем. рРеалии другие. Если я до 5 лет не буду говорить ребенку что такое плохо и хорошо, то к 6 годам это будет проблематично
Маэйкши
6 марта 2015 года
+1
Да, согласна с вами, как бы не были хороши методики, а воспитываешь все равно по своему. А статья про тибетское воспитание мне очень понравилась - решила поделиться. Наверно золотая середина воспитания в том, чтобы в одной руке кнут, а в другой - пряник.
Mamulya Vinera22
12 марта 2015 года
+2
Свет Ланка пишет:
в одной руке кнут, а в другой - пряник.
устаревший и неэффективный способ. Должна быть мотивация у ребенка чтобы вести себя так или иначе и мотивация - не всегда пряник. Если нам что-то не нравится в поведении ребенка так и говорить ему: мне не нравится твое поведение, мне больно когда ты так себя ведешь и объяснять почему. Очень полезна книга "Как говорить чтобы подростки слушали и как слушать, чтобы подростки говорили", я согласна с этим подходом и он действенен
Русь-2
12 марта 2015 года
0
Не со всеми работают такие "мотивации". Когда я своему сказала, что мол мне неприятно, мне больно, то в ответ услышала, ну ты же мама, ты же все равно меня простишь и любишь каким бы я не был!
Mamulya Vinera22
13 марта 2015 года
+1
так он правильно ответил! Дальше можно сказать ему, что прощу конечно же, однако же боль в сердце остается все равно и рано или поздно эта боль может перерасти в болезнь. Нужно подталкивать ребенка самому принять решение - это самое эффективное
Русь-2
13 марта 2015 года
+2
Такими подталкиваниями Вы можете сформировать у ребенка такие комплексы.... У меня малой впечатлительный очень, наступил кошке на хвост, ну та разумеется заорала, услышала моя бабушка и начала его стыдить, мол как тебе не стыдно, кошка заболеть может, ну и т.д. Поругала и забыли. Мы, но не он. А через неделю кошка сдохла (ну старенькая она уже была), когда малой узнал про это он ревел и кричал что он не хотел, что он тогда не специально, а нечаянно наступил! Вот как дофантазировал сам!
Mamulya Vinera22
13 марта 2015 года
0
так бабушка его сама и напугала
Ю-Марта
15 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий Mamulya Vinera22
Свет Ланка пишет:
в одной руке кнут, а в другой - пряник.
устаревший и неэффективный способ. Должна быть мотивация у ребенка чтобы вести себя так или иначе и мотивация - не всегда пряник. Если нам что-то не нравится в поведении ребенка так и говорить ему: мне не нравится твое поведение, мне больно когда ты так себя ведешь и объяснять почему. Очень полезна книга "Как говорить чтобы подростки слушали и как слушать, чтобы подростки говорили", я согласна с этим подходом и он действенен

↑   Перейти к этому комментарию
И вообще читать надо книг больше о воспитании есть хорошие книги. А относится к детям так, как хотелось что бы к вам относились. Знаю одну знакомую ее в детстве отец обижал бил за учебу. Она выросла сейчас свои дети, и что вы думаете по логике не должна обижать своих детей, так нет гоняет и держит в строгости. Вот так и получается круговорот в природе.
mamasemi-2013
7 марта 2015 года
+22
В ответ на комментарий антоновна
читала это уже, но мы тоже не в Тибете живем. рРеалии другие. Если я до 5 лет не буду говорить ребенку что такое плохо и хорошо, то к 6 годам это будет проблематично

↑   Перейти к этому комментарию
Если правильно растолковать статью о тибетском воспитании, то понятно, что в ней нет прзыа позволять ребенку все до 5 лет. Просто нужно мягко "обыгрывать" запреты. Ребенку не говорят слово нельзя, его заменяют словами "опасно", "больно", "плохо". "Отношение как к царю", не означает сдесь, что Вы буквально бьете перед ребенком челом, позволяете ему абсолютно все, не говорите что такое хорошо и что такое плохо. Тут надо понимать, что до 5 лет ребенок окружается заботой, его не наказывают, только направляют. Нет необходимости, воспитывая ребенка "по-тибетски", (даже точнее - это буддисткое воспитание) бросаться доставлять ребенку по первому требованию все желаемое и исполнять его прихоти. Основное правило - не запрещать, а ОТВЛЕКАТЬ. Мудрость взрослого заключается в том, чтобы мягко перенаправить интересы и потребности ребенка в нужное для Вас русло. Ребенок в возрасте до 5 лет у буддистов не становится, буквально, центром вселенной, как это часто бывает в наших семьях. Центр всегда отец, женщина, мать и жена относится к мужу и отцу ребенка с нежностью и заботой, не меньшей, чем к детям. Муж и отец отвечает взаимностью. Таким образом, ребенок находится в спокойной душевной обстановке, в атмосфере любви и заботы, и на примере жизни своих родителей закладываются понятия, что такое хорошо, а что такое плохо. Конечно, если ребенку 3 года, да даже 1,5, и до этого ему позволяли абсолютно все, и вдруг начать не давать сразу, а "перенаправлять", врядли это удасться. В буддизме гармония отношений мужа и жены, родителей и детей, тела и души на первом месте от рождения до последнего вздоха. Они живут медленно и размеренно. Они улыбаются всем и всему, и относятся к жизни со смирением и спокойствием. Это видят их дети, так они живут. Мы же, чаще всего, живем бегом. Мы бываем раздражены, мы можем ругаться со своими мужьями, родителями, другими людьми. При этом, нам бывает проще дать ребенку "конфетку", чтобы он "не плакал", чем выдумывать отвлекающие маневры. Нам некогда их придумывать...
Екатерина Ёжиковна
13 марта 2015 года
0
Как много полезного Но как сложно всё выполнять... Тут нужна работа прежде всего над собой.
mamasemi-2013
13 марта 2015 года
0
Это точно. Выполнять сложно и работа над собой нужна, постоянный самоконтроль. Но это для нас, привыкших бежать и суетиться, а для буддистов, насколько я знаю и понимаю по тому, что читала, это норма жизни. Хорошо бы внедрить все это в жизнь. Я стараюсь, не всегда получается.
AlenRay
12 марта 2015 года
+2
В ответ на комментарий антоновна
читала это уже, но мы тоже не в Тибете живем. рРеалии другие. Если я до 5 лет не буду говорить ребенку что такое плохо и хорошо, то к 6 годам это будет проблематично

↑   Перейти к этому комментарию
Руслан Нарушевич уточняет, что, чтобы относиться к ребенку, как к царю, мать должна относиться к себе, как к царице. Чтобы ребенок это видел и понимал. У служанки не может воспитываться царь, надо самой стать царицей. И это не тибетский метод воспитания. Он ведический, Тибет и Китай много сохранили.
Балаклавка
6 марта 2015 года
+9
В ответ на комментарий Маэйкши
Тибетский взгляд на воспитание детей
Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что родители не понимают ни собственных чувств, ни причин поведения малыша.
- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, не знаю я, кто это писал... Муж в Непале был несколько раз. Большую часть времени в Катманду (столица), но приходилось выезжать и в деревни. Причем одна из них находится прямо на той дороге, по которой все паломники к тибетским святыням едут. На детей до 5 лет там вообще внимания местные не обращают. Бегает - и то хорошо. Какие испуганные глаза? О чем это? Муж рассказывает: идут люди по дороге - справа обрыв метрооооооов много... Никаких ограждений, просто прОпасть и все. Детей никто за руки не держит, говорят, они привыкли. Хм, я с ужасом думаю, а сколько непривычных туда свалилось? Жуть берет! По весне паводками (талые воды от снега с Тибета и Гималаев в реки попадают) сносит мосты. По какому-то древнему обычаю под опоры моста закапывают детей до 4 лет. Жуть!!! Но у них там поверье, что таким образом духи смилуются и мост больше не сломается. Ни фига - следующей весной его опять смывает. Конечно, все это происходит не официально, но детей воруют постоянно для этих целей. Местные в случае пропажи даже не ищут. Говорят: "Он где-то под мостом". Это нормально?
А в 10 лет все дети там уже пашут, как папы Карло, так что никто их не воспитывает в этом возрасте.
А есть семьи, которые высоко в горах живут. Так они вообще детей охотно в детдома отдают, чтобы им потом вернули в 16 лет готового сильного работника. Потому что кормить лишний рот тяжело, лечить, обувать, одевать тоже. Среди малышей очень высокая смертность. Муж был в одном подобном детском доме. Там живут дети с 6 до 16 лет. Воспитывают их на европейский манер, а родителей они все эти годы вообще не видят.
Еще есть детские дома (чаще всего иностранцами созданные), в которые приводят детей, выброшенных на улицу или выкупленных из борделей. Один такой в Катманду. Там 200 детей разного возраста. Детдому уже 35 лет, Все это время им одна женщина руководит, так у ее первых воспитанников уже свои дети, которые ее бабушкой называют.
Так что все эти "тибетские советы" непонятно кто пишет. По крайней мере, в Непале их никто не выполняет точно...
Марина 6
7 марта 2015 года
0
То,что написано выше про воспитание детей -это идеал. То,что у вас -реальность. Надо искать золотую середину.
Балаклавка
7 марта 2015 года
+1
Боюсь, что написанное выше не имеет никакого отношения к Тибету((((
А золотая середина во всем хороша
Марина 6
7 марта 2015 года
0
Valensiya75
15 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий антоновна
я тоже так думаю, но уже писала, что из этого вышло

↑   Перейти к этому комментарию
Всегда хороша мера, только ее очень тяжело почувствовать. Та "золотая середина", что бы не было недо.... и пере....
Только я тоже всегда жалею и сына и мужа, а кто их кроме меня пожалеет??????
Могу сказать что им это не навредило
Муля
6 марта 2015 года
+13
Конечно нужно, только все хорошо в меру
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
я не знаю, где мера, где уже хватит
hidzhab8
6 марта 2015 года
+35
Извечная проблема. Моя мама такая же была-научила нас быть зависимыми и не приспособленными к жизни. За это я ей спасибо не скажу. Лучше бы била она,чем потом чужие люди!надо быть строгими в воспитании,учить самостоятельности. Жалеть ребенка-это не значит ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО и решать за него. Жалеть-это приготовить вкусный ужин после дня с листовками. А первый пример-это крайность другая-нельзя недокармливать детей и унижать. Никогда!
mamasemi-2013
7 марта 2015 года
0
Совершенно согласна с вами.
профиль удалён удалённого пользователя
12 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий hidzhab8
Извечная проблема. Моя мама такая же была-научила нас быть зависимыми и не приспособленными к жизни. За это я ей спасибо не скажу. Лучше бы била она,чем потом чужие люди!надо быть строгими в воспитании,учить самостоятельности. Жалеть ребенка-это не значит ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО и решать за него. Жалеть-это приготовить вкусный ужин после дня с листовками. А первый пример-это крайность другая-нельзя недокармливать детей и унижать. Никогда!

↑   Перейти к этому комментарию
Жаль, больше плюсов поставить нельзя. Золотые разумные слова! Согласна на 1000%. Такое тут нечасто встретишь. В основном эмоции.
usv_78
6 марта 2015 года
+4
И я своего сына жалею. Но ведь жалеть, это не значит потакать во всем. Ад если совсем не жалеть, вырастет сухарем.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
мы не потакаем сыну во всем, а что толку?
usv_78
6 марта 2015 года
+3
Наверное, нужно больше им самостоятельности давать. Это я про своего. Вот иногда думаю, посуду за ними помою, одежду стирать унесу, поесть при готовлю, а сам-то ведь тоже почти это все он может! Хорошую самостоятельность дети получают живя в общежитии во время учебы. У меня муж после пяти лет такого проживания научился делать по дому все: готовить, стряпать, стирать, убирать.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
usv_78
6 марта 2015 года
+1
Сегодня сыну предложила пойти в суворовское училище. У нас нынче его открывают на базе бывшей воинской части. Правда берут там с 12 лет. Спросил, что это такое. Об’яснила. Не понравилось.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
мой тоже не любит уставы и ограничения своей свободы
usv_78
6 марта 2015 года
0
Кристина-Карина
6 марта 2015 года
+6
В ответ на комментарий антоновна
мой тоже не любит уставы и ограничения своей свободы

↑   Перейти к этому комментарию
Мои родители в свое время очень жалели брата и дожалелись пока он в 18лет полностью сел им на голову в прямом смысле слова... Папа принял решение что нужно в армию ему и в то место где пожеще ...первое время ныл пока привык,то еда плохая ,то чего о не хватает, папа обрубил всю помощь. Он привык и из армии пришел мужик еще спасибо сказал родителям ,дальше женился ,содержит семью и учиться и работает и все сам....
hudognica
6 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий usv_78
Сегодня сыну предложила пойти в суворовское училище. У нас нынче его открывают на базе бывшей воинской части. Правда берут там с 12 лет. Спросил, что это такое. Об’яснила. Не понравилось.

↑   Перейти к этому комментарию
А у меня от военных училищ все сжимается внутри .
У родных сына отдали в военное училище (из-за материальных сложностей), там он был на обеспечении и еще и деньги платили. Человек за эти годы изменился до неузнаваемости.
Мы с ним в одном классе учились, отличник, писал стихи, во всех смыслах у него была большая перспектива (закончил с золотой медалью).
После училища стал совершенно другой человек... все перевернулось с ног на голову.
Сестра встречалась с мальчиком 5 лет, тоже через училище прошел, расстались, человек изменился до неузнаваемости .
Что там с ними делают?
Лизаветалисевна
6 марта 2015 года
+2
не знаю у меня муж закончил, нормально всё и ребята все хорошие
hudognica
6 марта 2015 года
0
Значит совпадение .
usv_78
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий hudognica
А у меня от военных училищ все сжимается внутри .
У родных сына отдали в военное училище (из-за материальных сложностей), там он был на обеспечении и еще и деньги платили. Человек за эти годы изменился до неузнаваемости.
Мы с ним в одном классе учились, отличник, писал стихи, во всех смыслах у него была большая перспектива (закончил с золотой медалью).
После училища стал совершенно другой человек... все перевернулось с ног на голову.
Сестра встречалась с мальчиком 5 лет, тоже через училище прошел, расстались, человек изменился до неузнаваемости .
Что там с ними делают?

↑   Перейти к этому комментарию
Видимо сугубо мужской коллектив, жесткость в отношении делают свое дело.
hudognica
6 марта 2015 года
+2
Наверное... но основное совпадение- они отупели , со слов близких людей.
Лизаветалисевна
6 марта 2015 года
0
как это отупели? жизненные приоритеты изменились, так это не отупели
hudognica
6 марта 2015 года
0
Не знаю, во всем, даже в том ,что знали . Приоритеты может изменились...
usv_78
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий hudognica
Наверное... но основное совпадение- они отупели , со слов близких людей.

↑   Перейти к этому комментарию
Может быть. Я по знакомому видела, как он изменился после военной академии.
hudognica
6 марта 2015 года
0
Поняла !
usv_78
6 марта 2015 года
+1
alkinskaya
6 марта 2015 года
+2
В ответ на комментарий hudognica
А у меня от военных училищ все сжимается внутри .
У родных сына отдали в военное училище (из-за материальных сложностей), там он был на обеспечении и еще и деньги платили. Человек за эти годы изменился до неузнаваемости.
Мы с ним в одном классе учились, отличник, писал стихи, во всех смыслах у него была большая перспектива (закончил с золотой медалью).
После училища стал совершенно другой человек... все перевернулось с ног на голову.
Сестра встречалась с мальчиком 5 лет, тоже через училище прошел, расстались, человек изменился до неузнаваемости .
Что там с ними делают?

↑   Перейти к этому комментарию
У меня муж до 16 лет был хиленький мальчик-одуванчик, единственный сынок
И его в 16 лет отдали в другой город, из Алматы аж в Харьков в военное училище и 5 лет родители его только по 2 раза в год видели. Вернулся... не то, что "мужик", а просто человек, который ничего не боялся, считал, что он - сильный, и ссамостоятельный. Он все умел и все делал
Сам говорит, что именно военное училище выковало в нем личность.
hudognica
6 марта 2015 года
0
Буду иметь ввиду, а то у меня "сложили" такое мнение.
AlenRay
12 марта 2015 года
+3
В ответ на комментарий hudognica
А у меня от военных училищ все сжимается внутри .
У родных сына отдали в военное училище (из-за материальных сложностей), там он был на обеспечении и еще и деньги платили. Человек за эти годы изменился до неузнаваемости.
Мы с ним в одном классе учились, отличник, писал стихи, во всех смыслах у него была большая перспектива (закончил с золотой медалью).
После училища стал совершенно другой человек... все перевернулось с ног на голову.
Сестра встречалась с мальчиком 5 лет, тоже через училище прошел, расстались, человек изменился до неузнаваемости .
Что там с ними делают?

↑   Перейти к этому комментарию
Природу ребенка тоже учитывать надо. Если бы шалопай-троечник, который по дворам в футбол гоняет, туда попал - стал бы человеком. А если он уже и так человек, то такие жесткие методы уже просто ломают готовую личность.
hudognica
12 марта 2015 года
0
Я не подумала об этом. Спасибо !
У меня свекр подкаблучник, на него орут всю жизнь и даже не обращая внимания на людей, на то, что он в больнице с инфарктом.
Он военный, тоже мысли набегают, что его там сломали, вот и прогибается...
Обидно за него !
коро4ка
16 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий hudognica
А у меня от военных училищ все сжимается внутри .
У родных сына отдали в военное училище (из-за материальных сложностей), там он был на обеспечении и еще и деньги платили. Человек за эти годы изменился до неузнаваемости.
Мы с ним в одном классе учились, отличник, писал стихи, во всех смыслах у него была большая перспектива (закончил с золотой медалью).
После училища стал совершенно другой человек... все перевернулось с ног на голову.
Сестра встречалась с мальчиком 5 лет, тоже через училище прошел, расстались, человек изменился до неузнаваемости .
Что там с ними делают?

↑   Перейти к этому комментарию
выявляют скрытые качества. у кого-то они на выходе со знаком "+", у кого-то со знаком " - "...
hudognica
16 марта 2015 года
0
Согласна !
Трамонтан
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий usv_78
Сегодня сыну предложила пойти в суворовское училище. У нас нынче его открывают на базе бывшей воинской части. Правда берут там с 12 лет. Спросил, что это такое. Об’яснила. Не понравилось.

↑   Перейти к этому комментарию
У меня был знакомый, который учился в Суворовском училище. Помню, как он с содроганием о нем рассказывал. Не думаю, что он был благодарен за это родителям. Это были дети без детства. И я не могу сказать, что это привило ему мужественность. Он был каким–то маменьким сынком, что меня и раздражало в нем.
usv_78
6 марта 2015 года
+1
Это видимо от человека еще зависит. У нас был друг (погиб), закончил суворовское в Питере, очень нравилось учиться. Затем поступил в мед. академию на военного врача.
Трамонтан
6 марта 2015 года
0
Видимо да. А мой знакомый стал хирургом. Что-то в этом есть
usv_78
6 марта 2015 года
+1
Наш друг не успел доучиться, на последнем курсе убили грабители, которые залезли к нему в квартиру.
Трамонтан
6 марта 2015 года
0
usv_78
6 марта 2015 года
+1
orxideiy74
13 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий usv_78
Наверное, нужно больше им самостоятельности давать. Это я про своего. Вот иногда думаю, посуду за ними помою, одежду стирать унесу, поесть при готовлю, а сам-то ведь тоже почти это все он может! Хорошую самостоятельность дети получают живя в общежитии во время учебы. У меня муж после пяти лет такого проживания научился делать по дому все: готовить, стряпать, стирать, убирать.

↑   Перейти к этому комментарию
А я считаю, что самостоятельность мужчины заключается не в этом. Готовить, стряпать, стирать, убирать, одним словом, поддерживать уют в доме - это все-таки женская прерогатива. Настоящий мужчина и любящий муж и отец зарабатывает деньги и создает условия для благоприятной и счастливой жизни. Главное, чтобы в семье царили любовь, тепло и взаимное уважение ко всем членам семьи, тогда и дети в таких условиях вырастают нормальные во всех отношениях, добрые, внимательные, а в последствии и заботливые. Свою семью и отношения в ней каждый строит по подобию той, в которой он жил и воспитывался. Это закон. И мы сами в ответе, какими будут наши дети.
usv_78
13 марта 2015 года
0
Конечно, это в больше степени прерогатива женщины, но и мужчину не стоит совсем от этого ограничивать. У меня мой папа всегда умел и хорошо готовил, сам себе гладил брюки, при этом зарабатывал деньги. И ни разу не сказал, что это женская работа. И теперь, когда мама болеет, он все это делает сам и не считает это в тягость. А отношения да, мы строим по подобию той, в которой выросли.
Жанна2605
13 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий usv_78
Наверное, нужно больше им самостоятельности давать. Это я про своего. Вот иногда думаю, посуду за ними помою, одежду стирать унесу, поесть при готовлю, а сам-то ведь тоже почти это все он может! Хорошую самостоятельность дети получают живя в общежитии во время учебы. У меня муж после пяти лет такого проживания научился делать по дому все: готовить, стряпать, стирать, убирать.

↑   Перейти к этому комментарию
usv_78
13 марта 2015 года
0
коро4ка
16 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий usv_78
Наверное, нужно больше им самостоятельности давать. Это я про своего. Вот иногда думаю, посуду за ними помою, одежду стирать унесу, поесть при готовлю, а сам-то ведь тоже почти это все он может! Хорошую самостоятельность дети получают живя в общежитии во время учебы. У меня муж после пяти лет такого проживания научился делать по дому все: готовить, стряпать, стирать, убирать.

↑   Перейти к этому комментарию
это точно. у меня подруга за сына до 17 лет все сама делала, начал жить в общаге - и готовить научился. и деньги зарабатывать.
usv_78
16 марта 2015 года
0
Полностью согласна. Вот теперь и думаю, как себя бы перевоспитать, чтоб не делать это все самой.
коро4ка
16 марта 2015 года
0
самое главное - это себя правильно настроить.
usv_78
16 марта 2015 года
0
Настраиваю Пока не очень выходит!
коро4ка
16 марта 2015 года
0
успехов вам в этом нелегком деле
usv_78
16 марта 2015 года
0
спасибо!
коро4ка
16 марта 2015 года
0
Xatyra
6 марта 2015 года
+1
Все хорошо в меру. Можно и нужно пожалеть когда ребенку плохо, поддержать его в трудную минуту.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
+1
кто знает эту меру?
Xatyra
6 марта 2015 года
0
Да, уж тут у каждого своя, поэтому и результаты разные.
Марианечка
6 марта 2015 года
+3
В ответ на комментарий антоновна
у мн ещё маленький сынок, но 2 подросшие дочки.Так вот я сейчас только вижу самую большую ошибку в них и сына растить по-другому буду. Так вот ошибка эта в том, что нужно понимание, что дети вырастают и превращаются во взрослых и мы должны с пелёнок представлять, какие качества мы хотим видеть в наших взрослых детях и растить их соответственно.
Vereteno
6 марта 2015 года
0
Марианечка пишет:
какие качества мы хотим видеть в наших взрослых детях и растить их соответственно.
И как их растить, вот к примеру хотите что бы ребенок вам помогал, не отказывался выполнять ваши просьбы когда вырастет...Как по вашему в этом вопросе ребенка надо соответственно растить?
Марианечка
7 марта 2015 года
+3
не отмахиваться от помощи, брать с собой на кухню например, чтобы ребёнок наблюдал, как мама работает и давать мелкие поручения а когда подрастёт дела посерьёзнее и подчёркивать, что ребёнок ваш помощник. Тут чувствовать надо.
Vereteno
6 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий антоновна
Меру точную никто не знает, да и у всех она разная. Я к примеру своего бы и сама из больницы забрала, даже просить бы ему не пришлось Да и меры я не знаю, я скорее безмерно люблю сына и имей возможность через всю бы его жизнь ковровую дорожку проложила. А так всего лишь по мере сил и возможностей своих стараюсь ему его жизнь облегчить...Мне это не в тягость, а в радость. Когда то давно мы с сыном договорились что постараемся жить так что бы нам двоим было комфортно в наших отношениях. Вот видимо эти комфортные для нас отношения и есть наша мера.....Если вам не комфортно, что не нравится, попробуйте четко сформулировать для себя что именно, так же стоит спросить у сына, что не устраивпет его в ваших отношениях. Если его устраивает все скажите что вас не устраиапет то то и то и мириться с этим вы больше не хотите...Вот примерно так и мы когда то поговорили с сыном, у него правда то же ко мне претензии были и мы стали искать компромисс устраивающий не только одного, а двоих
Mitsubishi
6 марта 2015 года
+1
конечно нужно.
а чтобы потом не страдать - надо и себя воспитывать, дети - это проекции взрослых
ФилОлух
6 марта 2015 года
0
Ой, не знаю даже, что сказать...
У меня очень сложная старшая дочь, она тоже брата не всегда адекватно воспринимает, так вот: она часто бывает у моих родителей (школа рядом, так что между школой и музыкалкой она там, да и бабушка водит периодически)... И после них она приходит более капризная и какая-то противная, что ли... Ноет, претензии слышно бабушкиными словами: "Я у бабы ночевала, а вы даже не позвонили, не вспомнили, как там у меня дела, не спросили, жива ли..." или: "Не кормят меня дома, на завтрак - одни булочки, а надо бы омлетик..."
Стоило при дедушке на нее прикрикнуть - он орал на меня в ответ, из угла выпускал ее... А она хитрая, умело манипулирует, теперь, если что - жалуется там...
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
+1
наш тоже жалуется моей маме.
ФилОлух
6 марта 2015 года
0
Лизаветалисевна
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий антоновна
наш тоже жалуется моей маме.

↑   Перейти к этому комментарию
у моей сеструхи тоже сын всех здавал, потом дятлом прослыл и перестал
natali435321
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий ФилОлух
Ой, не знаю даже, что сказать...
У меня очень сложная старшая дочь, она тоже брата не всегда адекватно воспринимает, так вот: она часто бывает у моих родителей (школа рядом, так что между школой и музыкалкой она там, да и бабушка водит периодически)... И после них она приходит более капризная и какая-то противная, что ли... Ноет, претензии слышно бабушкиными словами: "Я у бабы ночевала, а вы даже не позвонили, не вспомнили, как там у меня дела, не спросили, жива ли..." или: "Не кормят меня дома, на завтрак - одни булочки, а надо бы омлетик..."
Стоило при дедушке на нее прикрикнуть - он орал на меня в ответ, из угла выпускал ее... А она хитрая, умело манипулирует, теперь, если что - жалуется там...

↑   Перейти к этому комментарию
Кажись Ваша дочь говорит словами Ваших родителей...
ФилОлух
10 марта 2015 года
+1
Да, без сомнений
Vereteno
6 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий ФилОлух
Ой, не знаю даже, что сказать...
У меня очень сложная старшая дочь, она тоже брата не всегда адекватно воспринимает, так вот: она часто бывает у моих родителей (школа рядом, так что между школой и музыкалкой она там, да и бабушка водит периодически)... И после них она приходит более капризная и какая-то противная, что ли... Ноет, претензии слышно бабушкиными словами: "Я у бабы ночевала, а вы даже не позвонили, не вспомнили, как там у меня дела, не спросили, жива ли..." или: "Не кормят меня дома, на завтрак - одни булочки, а надо бы омлетик..."
Стоило при дедушке на нее прикрикнуть - он орал на меня в ответ, из угла выпускал ее... А она хитрая, умело манипулирует, теперь, если что - жалуется там...

↑   Перейти к этому комментарию
ФилОлух пишет:
"Я у бабы ночевала, а вы даже не позвонили, не вспомнили, как там у меня дела, не спросили, жива ли..." или: "Не кормят меня дома, на завтрак - одни булочки, а надо бы омлетик..."
Как по мне так права ваша девочка, если вы действительно не звонили и не интересовались как она. Да и омлетик на завтрак вместо булочки дома, она тоже имеет право не только хотеть но и получать....По сути над этими словами дочери надо бы задуматься, а вы в них её капризы видите почему то
z_andreeva
6 марта 2015 года
+6
Очень спорно. У меня дочка такая же. М я всегда у неё спрашиваю почему она выбирает нытье. Я не Ванга чтоб предугадывать желание, возьми и скажи, мама я хочу сегодня омлетик а не булку, позвонил сама от дедушки с бабушкой и скажи мама я соскучилась. Детки привыкают быть потребителяии и требуют этого всегда. Когда моя звезда в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье, отправилась в угол сразу с напутствием когда проплачется и подумает - понять как надо с мамой общаться. Вернулась, спокойно попросила чаю, я налила и пояснила что маме ничего не жалко но просить надо нормально. Все, вопрос решен.
Дети просто быстро просекают что можно поныть поорть и все будут жалеть.
Vereteno
7 марта 2015 года
+5
z_andreeva пишет:
Очень спорно
Согласна с этим
z_andreeva пишет:
позвонил сама от дедушки с бабушкой и скажи мама я соскучилась.
Вот оно зеркальное...Мама тебе надо, ты и звони...А маме хочется, что бы взрослое дитё позвонило само и сказало, мама я соскучилась...Вы такого не захотите?
Вы сейчас требуете, хотите, что бы дочка сама вам позвонила и сказала что соскучилась. А вы сами? Что вам мешает сделать то же самое, позвонить, сказать. Или вы не скучаете? Вы ждете от ребенка того, что сами сделать не можете, или не хотите...Ты дочка,звони, говори, а я ждать буду. Потребительское отношение во всей красе, мне и только мне...
z_andreeva пишет:
Детки привыкают быть потребителяии и требуют этого всегда.
Для того что бы привыкнуть быть потребителями, деткам нужно по жизни получать от и до по полной и иметь при этом родителей желающих всё это предоставить. А много ли родителей могут им это от и до предоставить? Вы своему ребенку, что бы вырос потребителем, условия создать желаете?
z_andreeva пишет:
Когда моя звезда в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье, отправилась в угол
Ну тут однозначно, ваши комплексы сработали, не баловать не потакать, а от сюда и в угол барышня пошла....А вот если бы с комплексами всё было нормально, налили вы бы дочке чашку чая, не велика кстати задача и не из сложных, а у вас увы сработала установка, такая обычная бабья..Мне не наливали и я не налью, не фиг баловать...Вы в корне не правы, потому что дочка ваша, она ваши бабьи заморочки не постигала, а сделала лишь единственный вывод, ей по сути еще пока явно не осознанный, но от того не менее горьки и простой...Попросила маму налить мне чашку чая, а она меня за это поставила в угол...
z_andreeva пишет:
Когда моя звезда в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье, отправилась в угол сразу с напутствием когда проплачется и подумает - понять как надо с мамой общаться.
Вы только вдумайтесь.....Страшно маму попросить, не так как маме это угодно...Мама накажет и чай останется мечтой для ребенка 4 лет, в замен он получит в наказание стояние в углу....Пипец.
z_andreeva
7 марта 2015 года
+16
Вы нормальная вообще??????? Я себя аж гестаповцем ощутила

Бабья установка может быть у Вас. Я к себе слово "баба" не применю никогда и будьте добры выбирать выражения. Потакать каждому риску ребёнка можно. И вырастить потребителя. Можно адекватно оценивать хотелки и жить с ребёнком в гармонии. Можно наказывать за любую провинность и вырастить озлобленного и жестокого человека. Ни одна из нас не знает какими будут её дети. Но Вы не вправе оценивать мои слова настолько превратно

Знаете, у меня перед глазами есть семьи где детям потакают и жалеют и на просьбы реагируют сразу и с отдачей. И вижу что из этого вышло. Спасибо не надо. Видела семьи где детей наказывают. Не бездумно а именно в целях удержания ребёнка в рамках норм поведения. Если их дочь толкнула мою так что моя расшибла коленку, их папа будет требовать извиниться. И я не считаю это не верным.
И я не буду потакать всем хотелкам. Хочешь чего то подойди и попросил а не утраивай истерику лёжа на диване прото потому что мама не предугадала желание. А пока именно так.

И сама Вы пипец. Возраст уже должен научить аккуратнее со словами быть, ан нет...
Мама МЫШЬ 2005
7 марта 2015 года
+1
Ирэна
7 марта 2015 года
+2
В ответ на комментарий z_andreeva
Вы нормальная вообще??????? Я себя аж гестаповцем ощутила

Бабья установка может быть у Вас. Я к себе слово "баба" не применю никогда и будьте добры выбирать выражения. Потакать каждому риску ребёнка можно. И вырастить потребителя. Можно адекватно оценивать хотелки и жить с ребёнком в гармонии. Можно наказывать за любую провинность и вырастить озлобленного и жестокого человека. Ни одна из нас не знает какими будут её дети. Но Вы не вправе оценивать мои слова настолько превратно

Знаете, у меня перед глазами есть семьи где детям потакают и жалеют и на просьбы реагируют сразу и с отдачей. И вижу что из этого вышло. Спасибо не надо. Видела семьи где детей наказывают. Не бездумно а именно в целях удержания ребёнка в рамках норм поведения. Если их дочь толкнула мою так что моя расшибла коленку, их папа будет требовать извиниться. И я не считаю это не верным.
И я не буду потакать всем хотелкам. Хочешь чего то подойди и попросил а не утраивай истерику лёжа на диване прото потому что мама не предугадала желание. А пока именно так.

И сама Вы пипец. Возраст уже должен научить аккуратнее со словами быть, ан нет...

↑   Перейти к этому комментарию
а что такого ненормального вам сказала ваш оппонент? все именно так! вам не суждено позвонить, а от ребенка вы требуете? вы догадаться не можете, а ребенок должен? где логика? а что касается чая, то вообще бред-бредовый! у вас всегда хорошее настроение? вы всегда может сформулировать свои желания? а не проще было бы просто обнять, рассказать как вы любите ребенка и вместе пойти наливать чай! спокойно и без слез! а так за что наказали? за то что ребенок не мог справиться со своими эмоциями? педагогично однако!
z_andreeva
7 марта 2015 года
0
елки... про звонок вообще не из моей оперы а из цитируемого сообщения.
а насчет чая, честно, первые раз 10 обнимались и все-такое а потом устроить ор чтоб добиться своего стало нормой. поэтому теперь мы пропагандируем адекватное общение без истерик.
и если продолжать вашу аналогию с моим настрением, то я же не ору дуром когда дочь отказывается одеваться например.

в общем нам с вами друг друга не понять с чем вас и поздравляю, вы видать макаренко
Ирэна
7 марта 2015 года
+1
а вам тоже 4 года? уровень один?
z_andreeva
7 марта 2015 года
0
Нам с вами не о чем говорить. Вы не пытаетесь даже понять, просто навесили ярлык паршивой матери истерящей как будто)))))
Ирэна
7 марта 2015 года
+1
я навесила??? цитату можно? или то, что может быть другой взгляд на ситуацию не допускаете?
z_andreeva
7 марта 2015 года
0
Такой как у вас - нет.
Ирэна
7 марта 2015 года
0
супер! а просто другой?
ТакаВака
12 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий z_andreeva
Такой как у вас - нет.

↑   Перейти к этому комментарию
z_andreeva ,я в этой ситуации за вас- в меня помидорами не кидайте.
по своей дочке и племяннице могу сказать - девочки растут в одинаковых условиях, но блин какие они разные. и в отношении капризов тоже. племянница тоже порой пытется прогнуть ситуацию под себя (такие детские уловки), но при строгом разговоре воспринимает слова адекватнее. а моя доченька может и на ровном месте устроить панику-истерику. И именно потому, что я знаю такую особенность своего ребенка, я сразу слышу в её словах желание поистерить (а слова такие сопровождаются и характерной интоннацией, и жестами и т.д.). Конечно когда ситуация позволяет, пытаюсь "обернуть" все в смех. Как-то читала статью, про доведение ситуации до абсурдной, типа куда это нам чай налить? может на голову? а может молока? а может сверху ещё мукой посыпем и в печьку поставим запекать? булочка получится. иногда такое помогает, ре начинает сама смеяться, поддерживает дурашливую тему и разговор уходит в другую сторону. но иногда не помогает и приходится сразу осекать, а то и правда истерики быстро приживаются
ТакаВака
12 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий z_andreeva
Такой как у вас - нет.

↑   Перейти к этому комментарию
а у Ирэны просто другой ребенок , с другими своими "особенностями"
ну нет у них таких капризов - и слава богу
а я когда за своей дочей стала замечать такую черту характера - вот уж сколько таких же мамашек как я в интернете нашлось
тут уж как говорится конный пешего не разумеет ))
Ирэна
12 марта 2015 года
0
у меня три совершенно разных ребенка и каждый со своими особенностями! и честно мне очень странно видеть удивление, что мол двое детей в одной семье, а они разные. так они изначально разные, как же их можно сравнивать? и к каждому свой отличный от другого подход и методы нужны!
Жанна2605
13 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий z_andreeva
елки... про звонок вообще не из моей оперы а из цитируемого сообщения.
а насчет чая, честно, первые раз 10 обнимались и все-такое а потом устроить ор чтоб добиться своего стало нормой. поэтому теперь мы пропагандируем адекватное общение без истерик.
и если продолжать вашу аналогию с моим настрением, то я же не ору дуром когда дочь отказывается одеваться например.

в общем нам с вами друг друга не понять с чем вас и поздравляю, вы видать макаренко

↑   Перейти к этому комментарию
Vereteno
7 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий z_andreeva
Вы нормальная вообще??????? Я себя аж гестаповцем ощутила

Бабья установка может быть у Вас. Я к себе слово "баба" не применю никогда и будьте добры выбирать выражения. Потакать каждому риску ребёнка можно. И вырастить потребителя. Можно адекватно оценивать хотелки и жить с ребёнком в гармонии. Можно наказывать за любую провинность и вырастить озлобленного и жестокого человека. Ни одна из нас не знает какими будут её дети. Но Вы не вправе оценивать мои слова настолько превратно

Знаете, у меня перед глазами есть семьи где детям потакают и жалеют и на просьбы реагируют сразу и с отдачей. И вижу что из этого вышло. Спасибо не надо. Видела семьи где детей наказывают. Не бездумно а именно в целях удержания ребёнка в рамках норм поведения. Если их дочь толкнула мою так что моя расшибла коленку, их папа будет требовать извиниться. И я не считаю это не верным.
И я не буду потакать всем хотелкам. Хочешь чего то подойди и попросил а не утраивай истерику лёжа на диване прото потому что мама не предугадала желание. А пока именно так.

И сама Вы пипец. Возраст уже должен научить аккуратнее со словами быть, ан нет...

↑   Перейти к этому комментарию
z_andreeva пишет:
И сама Вы пипец.
Я даже гораздо лучше именно в силу своего возраста, а вам то понятное дело в силу возраста вашего еще учиться и учиться...Вы кстати особо не переживайте, вам вашу дочку еще растить и растить..Помните выражение, цыплят по осени считаю? Так вот я уже могу считать, желаю от всей души и вам со счёта не сбиться...
Обсуждение в этой ветке закрыто
z_andreeva
7 марта 2015 года
+2
Идите лесом. Не факт что ваши считанные цыплята лучше моей не доросшей
Обсуждение в этой ветке закрыто
Vereteno
7 марта 2015 года
0
z_andreeva пишет:
Идите лесом
И вам полем приятно прогуляться
Обсуждение в этой ветке закрыто
arfa-155
12 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий z_andreeva
Идите лесом. Не факт что ваши считанные цыплята лучше моей не доросшей

↑   Перейти к этому комментарию
С вами все в порядке? Зачем вы так хамите?
Обсуждение в этой ветке закрыто
orxideiy74
13 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
z_andreeva пишет:
Очень спорно
Согласна с этим
z_andreeva пишет:
позвонил сама от дедушки с бабушкой и скажи мама я соскучилась.
Вот оно зеркальное...Мама тебе надо, ты и звони...А маме хочется, что бы взрослое дитё позвонило само и сказало, мама я соскучилась...Вы такого не захотите?
Вы сейчас требуете, хотите, что бы дочка сама вам позвонила и сказала что соскучилась. А вы сами? Что вам мешает сделать то же самое, позвонить, сказать. Или вы не скучаете? Вы ждете от ребенка того, что сами сделать не можете, или не хотите...Ты дочка,звони, говори, а я ждать буду. Потребительское отношение во всей красе, мне и только мне...
z_andreeva пишет:
Детки привыкают быть потребителяии и требуют этого всегда.
Для того что бы привыкнуть быть потребителями, деткам нужно по жизни получать от и до по полной и иметь при этом родителей желающих всё это предоставить. А много ли родителей могут им это от и до предоставить? Вы своему ребенку, что бы вырос потребителем, условия создать желаете?
z_andreeva пишет:
Когда моя звезда в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье, отправилась в угол
Ну тут однозначно, ваши комплексы сработали, не баловать не потакать, а от сюда и в угол барышня пошла....А вот если бы с комплексами всё было нормально, налили вы бы дочке чашку чая, не велика кстати задача и не из сложных, а у вас увы сработала установка, такая обычная бабья..Мне не наливали и я не налью, не фиг баловать...Вы в корне не правы, потому что дочка ваша, она ваши бабьи заморочки не постигала, а сделала лишь единственный вывод, ей по сути еще пока явно не осознанный, но от того не менее горьки и простой...Попросила маму налить мне чашку чая, а она меня за это поставила в угол...
z_andreeva пишет:
Когда моя звезда в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье, отправилась в угол сразу с напутствием когда проплачется и подумает - понять как надо с мамой общаться.
Вы только вдумайтесь.....Страшно маму попросить, не так как маме это угодно...Мама накажет и чай останется мечтой для ребенка 4 лет, в замен он получит в наказание стояние в углу....Пипец.

↑   Перейти к этому комментарию
Для Vereteno: Как Вы правильно все разложили. Абсолютно с Вами согласна. Чтобы получать взамен, вначале отдай и вложи в своего ребенка как можно больше заботы, тепла и внимания. Сколько сам в него вложишь, столько тебе и вернется. Как говорится: что посеешь - то и пожнешь. В нынешней жизни некоторые родители как-то совсем не думают об этом и привыкли только требовать от своего чада. Ну, знаете, наказывать: ставить ребенка в угол за такое... Вот это методы(((( Что тогда можно ожидать от таких родителей за реальные шалости?
Vereteno
13 марта 2015 года
0
Спасибо, приятно встретить взаимопонимание
коро4ка
16 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
z_andreeva пишет:
Очень спорно
Согласна с этим
z_andreeva пишет:
позвонил сама от дедушки с бабушкой и скажи мама я соскучилась.
Вот оно зеркальное...Мама тебе надо, ты и звони...А маме хочется, что бы взрослое дитё позвонило само и сказало, мама я соскучилась...Вы такого не захотите?
Вы сейчас требуете, хотите, что бы дочка сама вам позвонила и сказала что соскучилась. А вы сами? Что вам мешает сделать то же самое, позвонить, сказать. Или вы не скучаете? Вы ждете от ребенка того, что сами сделать не можете, или не хотите...Ты дочка,звони, говори, а я ждать буду. Потребительское отношение во всей красе, мне и только мне...
z_andreeva пишет:
Детки привыкают быть потребителяии и требуют этого всегда.
Для того что бы привыкнуть быть потребителями, деткам нужно по жизни получать от и до по полной и иметь при этом родителей желающих всё это предоставить. А много ли родителей могут им это от и до предоставить? Вы своему ребенку, что бы вырос потребителем, условия создать желаете?
z_andreeva пишет:
Когда моя звезда в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье, отправилась в угол
Ну тут однозначно, ваши комплексы сработали, не баловать не потакать, а от сюда и в угол барышня пошла....А вот если бы с комплексами всё было нормально, налили вы бы дочке чашку чая, не велика кстати задача и не из сложных, а у вас увы сработала установка, такая обычная бабья..Мне не наливали и я не налью, не фиг баловать...Вы в корне не правы, потому что дочка ваша, она ваши бабьи заморочки не постигала, а сделала лишь единственный вывод, ей по сути еще пока явно не осознанный, но от того не менее горьки и простой...Попросила маму налить мне чашку чая, а она меня за это поставила в угол...
z_andreeva пишет:
Когда моя звезда в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье, отправилась в угол сразу с напутствием когда проплачется и подумает - понять как надо с мамой общаться.
Вы только вдумайтесь.....Страшно маму попросить, не так как маме это угодно...Мама накажет и чай останется мечтой для ребенка 4 лет, в замен он получит в наказание стояние в углу....Пипец.

↑   Перейти к этому комментарию
вы читать-то пробовали, прежде чем ответы писать?
z_andreeva пишет:
в очередной раз разнылась что я не даю ей чаю притом даже не попросив а просто с ходу в нытье,
с чего
Vereteno пишет:
Попросила маму налить мне чашку чая, а она меня за это поставила в угол...
ФилОлух
10 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
ФилОлух пишет:
"Я у бабы ночевала, а вы даже не позвонили, не вспомнили, как там у меня дела, не спросили, жива ли..." или: "Не кормят меня дома, на завтрак - одни булочки, а надо бы омлетик..."
Как по мне так права ваша девочка, если вы действительно не звонили и не интересовались как она. Да и омлетик на завтрак вместо булочки дома, она тоже имеет право не только хотеть но и получать....По сути над этими словами дочери надо бы задуматься, а вы в них её капризы видите почему то

↑   Перейти к этому комментарию
Да капризы-то как раз не в этом...
А омлетик делала: не ест( она как-то бутерброд лучше, или булочку) - а вот почему-то бабушкины слова надо повторить...
коро4ка
16 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий ФилОлух
Ой, не знаю даже, что сказать...
У меня очень сложная старшая дочь, она тоже брата не всегда адекватно воспринимает, так вот: она часто бывает у моих родителей (школа рядом, так что между школой и музыкалкой она там, да и бабушка водит периодически)... И после них она приходит более капризная и какая-то противная, что ли... Ноет, претензии слышно бабушкиными словами: "Я у бабы ночевала, а вы даже не позвонили, не вспомнили, как там у меня дела, не спросили, жива ли..." или: "Не кормят меня дома, на завтрак - одни булочки, а надо бы омлетик..."
Стоило при дедушке на нее прикрикнуть - он орал на меня в ответ, из угла выпускал ее... А она хитрая, умело манипулирует, теперь, если что - жалуется там...

↑   Перейти к этому комментарию
ФилОлух пишет:
"Я у бабы ночевала, а вы даже не позвонили, не вспомнили, как там у меня дела, не спросили, жива ли..."
а кто мешает ей самой позвонить и поинтересоваться, как дела дома, живы ли? забота должна быть взаимная. насчет омлетика спорить не буду, тут она права, поэтому можно уже показать ей, как легко и просто приготовить омлет в микроволновке, например. и себе, и брату., и родителям
ФилОлух
17 марта 2015 года
0
Не, она позвонит, только если что-то надо.
Сейчас ночует у бабушки только в исключительных случаях.
А насчет омлетика... Она его не любит, кстати. И каждый день не ест. Она сосиски бы ела каждый день. Говорю же - бабушкины слова. Бабушка считает, что наш папа толстый потому, что ест булочки. Ну не буду же я у сорокалетнего мужика изо рта вырывать эту булку. Тем более на завтрак и я могу съесть. и детям позволяю. Это лучше, чем перед сном эту булку лопать.
коро4ка
17 марта 2015 года
0
мои тоже сосиски обожают, а омлет с сосисками и помидорами вообще идет на ура. не каждый день, конечно.
marievsta
6 марта 2015 года
+1
Жалеть нужно. Кто же пожалеет и пригреет, если этого не сделают в семье?
Но сажать на шею не нужно и препятствовать здравой инициативе тоже не стоит.

Мои старшие работают после уроков по 2,5 часа. Не постоянно, периодами. И месяц летом. Сами так решили, сами нашли работу, сами тратят деньги по своему усмотрению. Устают. Но это их выбор. чувствую, мне бы было спокойнее, если б они подольше детьми оставались, я не готова еще) Но палки в колеса вставлять не буду.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
+2
я не работала до 22 лет, пока училась в универе. А теперь думаю, что надо было. Это хороший опыт
marievsta
6 марта 2015 года
0
Мне в 14-15 даже в голову не приходило. что можно работать, да и желания не было. В 16 случайно заработала свои первые деньги) Понравилось))

у мальчишек тоже нет необходимости работать сейчас, но захотели. С 14 пошли.
Mitsubishi
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий антоновна
я не работала до 22 лет, пока училась в универе. А теперь думаю, что надо было. Это хороший опыт

↑   Перейти к этому комментарию
я работала летом в 15. потом в 17, тоже летом. но это не было со стороны родителей - "не надо жалеть, пусть привыкает". это было моё желание.
Жанна2605
13 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий marievsta
Жалеть нужно. Кто же пожалеет и пригреет, если этого не сделают в семье?
Но сажать на шею не нужно и препятствовать здравой инициативе тоже не стоит.

Мои старшие работают после уроков по 2,5 часа. Не постоянно, периодами. И месяц летом. Сами так решили, сами нашли работу, сами тратят деньги по своему усмотрению. Устают. Но это их выбор. чувствую, мне бы было спокойнее, если б они подольше детьми оставались, я не готова еще) Но палки в колеса вставлять не буду.

↑   Перейти к этому комментарию
профиль удалён удалённого пользователя
6 марта 2015 года
0
У детей должно быть нормальное, счастливое детство. И это только заботы родителей (а не детей) сделать его таковым.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
что значит "нормальное детство" в Вашем понимании
профиль удалён удалённого пользователя
6 марта 2015 года
0
Это детство, где ребенок чувствует, что его любят и заботятся о нем, чего нету в первой Вашей истории. Для меня это вообще дико.
По поводу подработки, так с этим тоже перегибать не стоит. Если ребенок не тянет такую работу, значит подыскать что то полегче.
Сама стала работать с 15 лет, чтобы немного помочь родителям, да и самой научиться распоряжаться деньгами.
А вот по поводу моего сыночка, мне кажется что я слишком опекаю его, он хочет уже чуть больше самостоятельности. Боюсь со своей опекой перегнуть палку
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
вот мы любим своих детей. Они всегда на первом месте, но уже сейчас я вижу плоды этой любви
профиль удалён удалённого пользователя
6 марта 2015 года
0
да, так и есть, у нас плюс еще и бабушки обе фанатично пытаются опекать.
Рыжая Касандра
11 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий антоновна
вот мы любим своих детей. Они всегда на первом месте, но уже сейчас я вижу плоды этой любви

↑   Перейти к этому комментарию
Мне всегда казалось, что на первом месте должен быть муж. А потом уже дети. В обычной жизни я имею ввиду. В плане того, что он кормилец и добытчик, дети должны уважать отца и мать. Если ставить детей всегда на первое место - то и вырастают эгоисты
антоновна (автор поста)
11 марта 2015 года
+1
у нас дети всегда на первом месте, кормильца в доме два.
вреднаязая
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий Melisa
Это детство, где ребенок чувствует, что его любят и заботятся о нем, чего нету в первой Вашей истории. Для меня это вообще дико.
По поводу подработки, так с этим тоже перегибать не стоит. Если ребенок не тянет такую работу, значит подыскать что то полегче.
Сама стала работать с 15 лет, чтобы немного помочь родителям, да и самой научиться распоряжаться деньгами.
А вот по поводу моего сыночка, мне кажется что я слишком опекаю его, он хочет уже чуть больше самостоятельности. Боюсь со своей опекой перегнуть палку

↑   Перейти к этому комментарию
Ipollita пишет:
Если ребенок не тянет такую работу, значит подыскать что то полегче.
так искать то должен РЕБЕНОК, и выбирать что ему нравится, а не то что мама нашла и мама устроила.
профиль удалён удалённого пользователя
6 марта 2015 года
0
Конечно
Grimzo
6 марта 2015 года
0
антоновна пишет:
он вынес мозг мне, мужу и бабушке
и мне выносит постоянно

меня тоже не жалели, а я вот....
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
Grimzo
6 марта 2015 года
0
я думаю, мы просто где-то перегнули... жалеть, может, оно и нужно, но не в каждом и всяком случае
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
Адамовна Людмила
6 марта 2015 года
+11
Однажды одна очень уважаемая мною пожилая женщина, доброты не обыкновенной сказала: "Жалость - это подлость". Я не понимала это выражение. Особенно соотнося его к характеру знакомой. Прошло время и жизнь показала правоту этого выражения. Пожалеть, приласкать можно в простой ситуации. В сложном жалеть не надо, надо помочь или не помочь человеку. Просто жалеть как и добивать не надо.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
задумалась
Vereteno
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий Адамовна Людмила
Однажды одна очень уважаемая мною пожилая женщина, доброты не обыкновенной сказала: "Жалость - это подлость". Я не понимала это выражение. Особенно соотнося его к характеру знакомой. Прошло время и жизнь показала правоту этого выражения. Пожалеть, приласкать можно в простой ситуации. В сложном жалеть не надо, надо помочь или не помочь человеку. Просто жалеть как и добивать не надо.

↑   Перейти к этому комментарию
Адамовна Людмила пишет:
В сложном жалеть не надо, надо помочь или не помочь человеку. Просто жалеть как и добивать не надо.
А разве нельзя и помочь и пожалеть? По моему одно, другому не мешает.
Ирэна
7 марта 2015 года
0
вот и я не поняла этого противопоставления
Авретс
6 марта 2015 года
0
Мне недавно моя мама сказала, что самая лучшая мать была у Золушки - мачеха. К жизни подготовила
Зуяшка
6 марта 2015 года
0
Подготовить можно по-разному. Как делала мачеха-один из худших вариантов
Фрейя18
6 марта 2015 года
0
Жалеть не просто нужно, а необходимо, но при этом надо чувствовать грань, за которой растёт баловень...
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
это оочень сложно, грань найти, я не так давно стала понимать это, а сыну уже 14 лет
Фрейя18
6 марта 2015 года
0
Я очень жалею, но во много. Понимаю, что когда-нибудь пожалеть будет некому, поэтому готовлю к жизни в дальнейшем ... Грань тонка, но искать её надо... Мой работает пока по дому, по мере сил, чистит снег, таскает дрова. Так далее за это не плачу, это его работа...
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
+1
платить за домашнюю работу вообще считаю бредом. А потом если мамку в старости парализует, а денег не будет, сын и не подойдет
Фрейя18
6 марта 2015 года
0
У меня знакомые считают наоборот и аргумент, приведенный вами считают бредом и считают, что так ребёнок понимает цену деньгам... Я с вами согласна.. Ребёнок поймёт им цену, а точнее, что за все надо платить и в том числе и за любовь и общечеловеческие ценности...
Ирина09
6 марта 2015 года
0
У старшие тоже плакали, когда лежали в больнице. Но я доходчиво объяснила, чтоб меня не отвлекали от работы и когда освобожусь, перезвоню. Несколько раз хватило. Теперь они и без меня могут обойтись несколько дней если что. А с бабушками у нас был серьезный разговор на тему воспитания и слов, что она им говорит. Вопрос был исчерпан и мама перестала детей против мужа настраивать и мои слова игнорировать.
dok-mai
6 марта 2015 года
+12
нужно ли жалеть? Жалеть нужно. И любить нужно, и баловать иногда - тоже нужно, а ещё нужно защищать, оберегать. НО - в любом вопросе плох фанатизм. И это факт. Меня растили... ну не так конечно, как мужа вашей сестры, но - жалость, поцелуйчики, защита... Этого у меня не было никогда. Да, для своей маменьки я была "выродок, идиотка, с восьми лет, если не раньше- проститутка вокзальная, шлюха подзаборная, мразь, и много чего ещё. с появлением младшего брата всё осложнилось в разы. На старенькую прабабушку, которая меня любила и жалела - она , в свои нечастые приезды - орала, что та меня портит и не фига со мной нянчиться. Зато младшего брата нюнькали целовали во все места, ему было можно всё. Кажется запроси он молоток и реши поколоть орехи у неё на голове - она бы и это позволила. Ему было можно всегда и всё. За что мне прилетало по репе - ему позволялось. Маза была вечная и нерушимая "он родился очень больной и еле выжил". Итог ? Он так и сидит у юбки маман и тупо подчиняется её запросам. Я .., умыла руки, живу, и стараюсь , что бы мои дети получали с лихвой то - чего у меня никогда не было, и мне очень этого не хватало. При этом - в плане работы и приспособленности к жизни я своих детей всё таки потряхиваю.) Для их же пользы. Ибо нюнь не терплю - раз, и да - считаю, что люди должны быть приспособлены к жизни.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
у нас фанатизма нет, но это не мешает сыну быть эгоистом
Vereteno
6 марта 2015 года
0
антоновна пишет:
не мешает сыну быть эгоистом
А в чем выражается этот эгоизм?
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
а в том, что есть он, а мы вокруг него. И больше никак. А если мы вокруг его сестры, например ( ей 5 лет, к слову), значит мы-предатели. А обиды он помнит долго
Vereteno
7 марта 2015 года
0
антоновна пишет:
значит мы-предатели.
По сути так оно и есть, предатели. Он и только он, с этим рождался с этим жил и вдруг, измена...Да, да именно измена. Не его вина что он не понял, не принял, а ваша..вы и только вы не смогли, не сумели донести...Не он враз принять должен, а вы ему правильно преподнести факт рождения другого члена семьи. А сейчас вы ему в вину ставите, то что для вас стало радостью, а для него не срослось...По вашей вине не срослось, не по его...Но виноватым остался он, не радуется, ревнует, эгоист и прочее...Не он виноват, а Вы и вам исправлять, налаживать...имхо
z_andreeva
7 марта 2015 года
+1
Ужас какой. Я такой бред слышала уже как-то от "психолога" в центре восстановительного лечения, та тоже пела песни что во всем виноваты родители, при этом забывая про характер, темперамент и прочие индивидуальные особенности детей. Правда она пошла дальше заявляя мамам, что их дети больны даже по вине матерей. Ну да, кто ж ещё то.
Вот и вы из той оперы))))))

И очень хочется спросить - ваши дети идеальны или у вас тоже ворох комплексов вины?
Ирэна
7 марта 2015 года
+1
а в чем ужас то? в том, что не получилось помочь ребенку справиться с ревностью? или в чем?
открою вам страшную тайну, даже без психологов - все проблемы в жизни детей - это проблемы родителей!
z_andreeva
7 марта 2015 года
0
правда? уверены? ну-ну. помню когда я переживала о здоровье дочери мамаша со мной в палате лежавшая мне сказала что болезни детей даются за грехи родителей.
вы я смотрю ту же идеологию пропагандируете.
рада что вы такая мудрая женщина и избежали всех воспитательных ошибок с детьми. поздравляю. но это не повод по умолчанию считать что иные ситуации исключательно вина родителей.
Ирэна
7 марта 2015 года
0
z_andreeva пишет:
вы я смотрю ту же идеологию пропагандируете.
не угадали! грехи родителей тут совершенно не при чем, особенно с учетом того что я неверующая!
а я говорила о том, что происходит в детьми в жизни! все успехи, достижения, проблемы и промахи - это все родительские моменты! увы, всех ошибок избежать не смогла, но выводы для себя сделала! стараюсь исправить!
Vereteno
7 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий z_andreeva
Ужас какой. Я такой бред слышала уже как-то от "психолога" в центре восстановительного лечения, та тоже пела песни что во всем виноваты родители, при этом забывая про характер, темперамент и прочие индивидуальные особенности детей. Правда она пошла дальше заявляя мамам, что их дети больны даже по вине матерей. Ну да, кто ж ещё то.
Вот и вы из той оперы))))))

И очень хочется спросить - ваши дети идеальны или у вас тоже ворох комплексов вины?

↑   Перейти к этому комментарию
z_andreeva пишет:
во всем виноваты родители
Вот вам это кажется бредом, а мне нет....И если мой сын вырос таким каким вырос то это и вина моя. / же его воспитывала, а не дядя...
z_andreeva пишет:
при этом забывая про характер, темперамент и прочие индивидуальные особенности детей.
Не детей, а своего конкретного ребенка и опять же это я не нашла подход к нему...Часто здесь читаю, воспитатель в садике, учитель в школе не нашли подход индивидуальный к воспитаннику, и претензия эта подчас от родителей этого воспитанника исходит....Виноваты значит воспитатели, а родители не на шедшие подход, не в чем себя виноватыми почему то не считают...А я всегда с себя в первую очередь спрашиваю, а вот потом уже с сына.
z_andreeva пишет:
ваши дети идеальны или у вас тоже ворох комплексов вины?
Нет комплексов вины у меня нет и сын мой для кого то наверняка не идеальный, но меня это мало волнует, потому что для меня он воплощенная, по всем параметрам, моя мечта
z_andreeva
7 марта 2015 года
0
Почему то я была уверена что у вас сын. Говорю же знакомые песни, от свекрови услышанные. Сочувствующих вашей невестки, жить с маминым сокровищем то ещё удовольствие
Vereteno
7 марта 2015 года
+1
z_andreeva пишет:
Сочувствующих вашей невестки, жить с маминым сокровищем то ещё удовольствие
А почему живущей с маминым сокровищем непременно, вы считаете нужно посочувствовать? Разве хороший сын это непременно плохой муж? Любящая сына мама обязательна плохая свекровь? Только так и никак иначе?
z_andreeva
7 марта 2015 года
0
Боюсь что ни одна женщина не сможет соответствовать вашему идеальному сыну.

Засим удаляюсь. А то ребёнок мой позабыт по заброшен пока я тут, сидит боится со стула слезть и чаю попросить
Vereteno
7 марта 2015 года
0
z_andreeva пишет:
не сможет соответствовать вашему идеальному сыну.
Он благополучно женат уже шестой год
z_andreeva
7 марта 2015 года
0
Вам 49, даже предположив то в родили его в 20, он женился в 23. Это он от ваше любви так шустро сбегал?
Vereteno
7 марта 2015 года
0
z_andreeva пишет:
Это он от ваше любви так шустро сбегал?
Опять не угадали Высшее есть, работа есть, с милой уже 7 лет встречаются, все замечательно, от чего бы двоим любящем не узаконить свои отношения? Да и будущей жене работать по специальности не нравилось, они расписались и теперь она могла себе позволить не работать, так сказать на законных основаниях... Все довольны и счастливы
safiya212009
12 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий Vereteno
z_andreeva пишет:
Сочувствующих вашей невестки, жить с маминым сокровищем то ещё удовольствие
А почему живущей с маминым сокровищем непременно, вы считаете нужно посочувствовать? Разве хороший сын это непременно плохой муж? Любящая сына мама обязательна плохая свекровь? Только так и никак иначе?

↑   Перейти к этому комментарию
...
Жанна2605
13 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий z_andreeva
Почему то я была уверена что у вас сын. Говорю же знакомые песни, от свекрови услышанные. Сочувствующих вашей невестки, жить с маминым сокровищем то ещё удовольствие

↑   Перейти к этому комментарию
gingert
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий dok-mai
нужно ли жалеть? Жалеть нужно. И любить нужно, и баловать иногда - тоже нужно, а ещё нужно защищать, оберегать. НО - в любом вопросе плох фанатизм. И это факт. Меня растили... ну не так конечно, как мужа вашей сестры, но - жалость, поцелуйчики, защита... Этого у меня не было никогда. Да, для своей маменьки я была "выродок, идиотка, с восьми лет, если не раньше- проститутка вокзальная, шлюха подзаборная, мразь, и много чего ещё. с появлением младшего брата всё осложнилось в разы. На старенькую прабабушку, которая меня любила и жалела - она , в свои нечастые приезды - орала, что та меня портит и не фига со мной нянчиться. Зато младшего брата нюнькали целовали во все места, ему было можно всё. Кажется запроси он молоток и реши поколоть орехи у неё на голове - она бы и это позволила. Ему было можно всегда и всё. За что мне прилетало по репе - ему позволялось. Маза была вечная и нерушимая "он родился очень больной и еле выжил". Итог ? Он так и сидит у юбки маман и тупо подчиняется её запросам. Я .., умыла руки, живу, и стараюсь , что бы мои дети получали с лихвой то - чего у меня никогда не было, и мне очень этого не хватало. При этом - в плане работы и приспособленности к жизни я своих детей всё таки потряхиваю.) Для их же пользы. Ибо нюнь не терплю - раз, и да - считаю, что люди должны быть приспособлены к жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
О, привет друх у меня та же беда, правда обзывали меня словами только из первой части
dok-mai
7 марта 2015 года
0
Гарная
6 марта 2015 года
+6
Всего должно быть в меру. Каждый ребенок индивидуален и мы, родители, разные. Старшего до 10 лет растила одна. Один целыми днями был. В 6 лет спокойно жарил яйца, омлет делал сам. Лет в 7-7.5 попросил показать как готовить суп, как машинку правильно включать. Конечно, все делал по-пацанячьи, но ничего, научился. Потом, у нас появился папа и маленькая сестра. Он с малой помогал. Они могут передраться между собой, но когда я кого-то из ни ругаю, другой встает на защиту. И доча хитруля, понимает, что все для нее, тоже выкрутасы такие бывают, что ой-ой-ой. Но мы всегда их привлекаем к домашней работе. Посуду помыть, пропылесосить, помыть пол и вытереть пыль, не вопрос вообще. Мама сказала, дети сделали( сами между собой решают кто что сделает). И подарки обязательно обоим. Даже в дни рождения, если имениннику что-то грандиозное, второму хотя-бы шоколадка. Не могу точно сказать, как все происходит, только стала замечать что они дружнее стали, что-ли. Даже сейчас, заболел старший, через три дня заболела младшая. Подружите своих детей.
И еще. Жалеть нужно, поддерживать нужно, и любить нужно, и хвалить нужно. Даже за то что он лежит в больнице один надо похвалить. Мы после выписки из больницы устроили праздник семейный, который пообещали сделать когда только ее ложили на операцию, праздник был наградой за смелость.
Рыжая Касандра
11 марта 2015 года
0
Вы отличная мама!
Гарная
12 марта 2015 года
0
Индира Султан
6 марта 2015 года
0
В 4 классе в больнице лежала месяц ,в другом городе ,родители приезжали раз в 3 дня и не ныла ,все ок.Подрабатывать начала с 5 класса а в 15 лет уехала в другой город одна ,поступать в техникум .Родители не баловали меня .но и не унижали.За что им сейчас благодарна.
Иногда_Солнышка
6 марта 2015 года
+1
Нужно жалеть. И баловать нужно. Только при этом не забывать и про ответственность, начиная как минимум с элементарной помощи по дому.
kisuha
6 марта 2015 года
+1
Жалость - жалит! От этого слова и пошло
Она к хорошему не приводит!
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
меня мама всегда жалела и любила, ни к чему плохому не привело. Я всегда чувствую за своей спиной ее поддержку, как щит
kisuha
6 марта 2015 года
+4
Жалость и поддержка разные вещи! Есть люди, кто потом всю жизнь только и делает, что жалуется
У них все плохо - здоровье, внешность, начальник мудак, муж козел, дети свиньи неблагодарные, в доме все плохо и т.д.
Отними у них проблему (когда все наладится) они ж счастливы не будут! Они будут маяться и искать новые проблемы
Т.к. эта потребность из детства заложена - чтобы жалели и сочувствовали Им нужно именно это!
И поверьте - внешне никто из них этого не хочет! Все хотят благополучия. Но подсознание выдает обратное. А психосоматика еще и помогает
Я лично знаю девочку, у которой отказывали обе ноги. Она на костылях прыгала и буквально рыдала от боли
Ее обследовали - ничего не находили
Даже бесплатно положили в мед.институт с официальным диагнозом "научное исследование"
И НИХРЕНА не нашли! Она была здорова, но калека
Почти девять месяцев она не ходила
Пока... ей не предложили продолжить больничый в психоневрологическом диспанцере у психиатора Как сказали - не кладем же, а на добровольных началах
Итог - она за 6 дней научилась ходить и на работу вышла с ненавистью ко всем врачам и всему миру (что с нее якобы психа делали)
А ненависть была ко всему миру, потому что исчез повод для жалоб и жалости от других!
То ж она каждый день жаловалась всем в красках описывая свои проблемы
А тут пришлось ходить и работать
Маме нужно не жалеть, а успокаивать - приговаривая "ой, да не страашно! ой, да все пройдет и следов не останется!"
Тут огромная разница между жалостью и поддержкой!
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
пожалуй
kisuha
6 марта 2015 года
+1
Описанный случай реальный! Это моя одна из близких подруг
Ох и намучалась я с ней пока возила ее по врачам! От ее нудения мой муж уже готов был из дома сбежать! Даже чуть не поругался с ней на эту тему
Т.е. я все лично это видела
Обследовали ее и на онкологию и на что угодно! Ничего не находили! Говорю ж, даже как подопытного кролика клали на обследование
А тут бах и она начала ходить за несколько дней
Я наглядно поняла - что такое психосоматика и как опасна привычка к жалости!
Зуяшка
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий kisuha
Жалость и поддержка разные вещи! Есть люди, кто потом всю жизнь только и делает, что жалуется
У них все плохо - здоровье, внешность, начальник мудак, муж козел, дети свиньи неблагодарные, в доме все плохо и т.д.
Отними у них проблему (когда все наладится) они ж счастливы не будут! Они будут маяться и искать новые проблемы
Т.к. эта потребность из детства заложена - чтобы жалели и сочувствовали Им нужно именно это!
И поверьте - внешне никто из них этого не хочет! Все хотят благополучия. Но подсознание выдает обратное. А психосоматика еще и помогает
Я лично знаю девочку, у которой отказывали обе ноги. Она на костылях прыгала и буквально рыдала от боли
Ее обследовали - ничего не находили
Даже бесплатно положили в мед.институт с официальным диагнозом "научное исследование"
И НИХРЕНА не нашли! Она была здорова, но калека
Почти девять месяцев она не ходила
Пока... ей не предложили продолжить больничый в психоневрологическом диспанцере у психиатора Как сказали - не кладем же, а на добровольных началах
Итог - она за 6 дней научилась ходить и на работу вышла с ненавистью ко всем врачам и всему миру (что с нее якобы психа делали)
А ненависть была ко всему миру, потому что исчез повод для жалоб и жалости от других!
То ж она каждый день жаловалась всем в красках описывая свои проблемы
А тут пришлось ходить и работать
Маме нужно не жалеть, а успокаивать - приговаривая "ой, да не страашно! ой, да все пройдет и следов не останется!"
Тут огромная разница между жалостью и поддержкой!

↑   Перейти к этому комментарию
Для мамы может быть не страшно, а для ребенка-обратное. Мама должна понимать ребенка, а не отмахиваться.
kisuha
6 марта 2015 года
0
А я говорила отмахиваться?
Внимательно перечитывайте еще раз
Жалость и поддержка диаметрально разные вещи
Мой рассказ вам ни о чем не говорит, да?
Rozasza
15 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий kisuha
Жалость и поддержка разные вещи! Есть люди, кто потом всю жизнь только и делает, что жалуется
У них все плохо - здоровье, внешность, начальник мудак, муж козел, дети свиньи неблагодарные, в доме все плохо и т.д.
Отними у них проблему (когда все наладится) они ж счастливы не будут! Они будут маяться и искать новые проблемы
Т.к. эта потребность из детства заложена - чтобы жалели и сочувствовали Им нужно именно это!
И поверьте - внешне никто из них этого не хочет! Все хотят благополучия. Но подсознание выдает обратное. А психосоматика еще и помогает
Я лично знаю девочку, у которой отказывали обе ноги. Она на костылях прыгала и буквально рыдала от боли
Ее обследовали - ничего не находили
Даже бесплатно положили в мед.институт с официальным диагнозом "научное исследование"
И НИХРЕНА не нашли! Она была здорова, но калека
Почти девять месяцев она не ходила
Пока... ей не предложили продолжить больничый в психоневрологическом диспанцере у психиатора Как сказали - не кладем же, а на добровольных началах
Итог - она за 6 дней научилась ходить и на работу вышла с ненавистью ко всем врачам и всему миру (что с нее якобы психа делали)
А ненависть была ко всему миру, потому что исчез повод для жалоб и жалости от других!
То ж она каждый день жаловалась всем в красках описывая свои проблемы
А тут пришлось ходить и работать
Маме нужно не жалеть, а успокаивать - приговаривая "ой, да не страашно! ой, да все пройдет и следов не останется!"
Тут огромная разница между жалостью и поддержкой!

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна! Жалость - это не то, что нужно человеку, и ни к чему хорошему не приводит. Помню, как подруга как-то сказала "жалеть человека нельзя". Не поняла я сначала и подумала, чего й то она так )) И тут не о том, конечно, что коленку ребенок например ударил, тут я обязательно поцелую, обниму, мою малышку на руки возьму, подую, успокою, что это пройдет.
kisuha
15 марта 2015 года
+1
Совершенно согласна с вами. И ласка, нежность деткам необходима
ya-chernikowa
6 марта 2015 года
+1
Жалость - плохой помощник в воспитании детей.Можно сопереживать, любить, а вот жалеть....не очень продуктивное это дело. Но описанные случаи - вовсе не проявление жажды родителей подготовить детей к реалиям жизни, а обыкновенный эгоизм
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
эгоизм родителей?
ya-chernikowa
6 марта 2015 года
0
Да! Ведь удобнее, когда дети сами решают довольно взрослые проблемы
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
то есть мы должны за детей все решать до их пенсии. Этим и занимается пловина нашей страны
ya-chernikowa
6 марта 2015 года
+1
Не должны. Но и дети не должны в детстве решать проблемы мам-пап
Ирэна
7 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий антоновна
то есть мы должны за детей все решать до их пенсии. Этим и занимается пловина нашей страны

↑   Перейти к этому комментарию
а у тебя в примерах возраст пенсионных детей?
baby1year-Alex
6 марта 2015 года
0
В ответ на комментарий ya-chernikowa
Жалость - плохой помощник в воспитании детей.Можно сопереживать, любить, а вот жалеть....не очень продуктивное это дело. Но описанные случаи - вовсе не проявление жажды родителей подготовить детей к реалиям жизни, а обыкновенный эгоизм

↑   Перейти к этому комментарию
Чем жаление отличается от сопереживания?
"Ох ты, бедный заяц, ушибла коленку, неприятно как, давай потрем, чтоб быстрей прошло" - это что?
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
эгоизм видимо
baby1year-Alex
6 марта 2015 года
0
ya-chernikowa
6 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий baby1year-Alex
Чем жаление отличается от сопереживания?
"Ох ты, бедный заяц, ушибла коленку, неприятно как, давай потрем, чтоб быстрей прошло" - это что?

↑   Перейти к этому комментарию
Жалость - это когда всегда выпячивают ту проблему, которая есть, и вместо преодоления , вместо обучения преодоления этой проблемы делают из ребёнка жертву.
-Ты упал?. Я понимаю, что тебе больно, неприятно, ты выпачкался.....Но, давай, я ПОМОГУ тебе встать, почиститься. (как и в вашем варианте практически)

Иначе ведь звучит, чем:
- Ой!!!!Ёй- Бяда, бяда, трагедия!!!!...Какой же ты несчастный!
(А потом на горбу тащить взрослого ребенка)?
baby1year-Alex
6 марта 2015 года
0
ya-chernikowa пишет:
Жалость - это когда всегда выпячивают ту проблему, которая есть, и вместо преодоления , вместо обучения преодоления этой проблемы делают из ребёнка жертву.
Во всяком переживании травмы (неприятности, фрустрации) есть две составляющие: эмоциональная реакция (1) и прагматичный выход из ситуации (2). Ребенку важно получать от родителей и то, и другое. Как в моем примере:
"Ох ты, бедный заяц (1), ушибла коленку, неприятно как (1), давай потрем, чтоб быстрей прошло (2)"
Первая поддержка, которую получает ребенок - это признание и принятие его переживаний. Замечу, что постепенно человек научается всем видам прагматичного реагирования и вполне может сам себе обеспечить (2), от потереть коленку до напомнить себе о том, что надо жить дальше ради детей. А вот острая потребность в (1) остается навсегда . Говорят даже, что у женщин эта потребность в сопереживании, сочувствии (жалении?) сильнее, чем у мужчин - поэтому их и обижают сухие, прагматичные советы последних. Когда женщина жалуется, ей нафиг не нужен совет - она и сама знает, что ей делать. Она хочет "на ручки" - чтоб пожалели, дали ей утраченные силы.
Вы, похоже, принятие эмоциональной реакции пострадавшего называете "выпячиванием проблемы". А это не "выпячивание", а первая, самая необходима помощь. Вот как раз без "обучения преодолению" можно обойтись, но без сочувствия ("жаления") - нет.
ya-chernikowa
6 марта 2015 года
0
Я о том, что на"бедный заяц" зацикливаться не надо - каждую секунду, напоминая об этом потом день, два, неделю, год.

Значение слов понимаете же? Семантика слов совершенно разные. СОпереживание и подразумевает обе составляющие, а жалость - так, мимоходом...
гала08
6 марта 2015 года
0
Из крайности в крайность. А если серединку поискать?
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
а кто знает когда уже много, а когда еще мало. Это надо быть очень умным человеком и опытным родителем, это иногда даже бабушкам и дедушкам непостижимо
гала08
6 марта 2015 года
+1
Это да, тяжкий труд. Но - есть ребенку не давать это жесть! А раздавать листовки в 12–13 лет вполне по силам. Цену денег знать не плохо. У деток есть период «я сам». Важно не отбить желание.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
natali435321
6 марта 2015 года
0
Мамочки, где же найти эту середину?
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
вот именно, я тоже этим вопросом задаюсь
Пани Юлия
6 марта 2015 года
+2
Моя 4 летняя нахваталась от подружки чуть что сразу в слезы, но у нас разгоров короткий " Хочешь поныть - пожалуйста! Только в углу или в другой комнате одна. 2 минуты, и ребенок спокойный, т.к. лишнии эмоции выкинул. Конечно мы её жалеем если больно, но другие причины для слез искореняем. То есть если вижу что серьезной причины нет для слез, в жизни "на ручки" и всякие утешалки не получит. Сначала говорю успокойся, а потом подойди и скажи что случилось.
Наверно я плохая мать
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
+2
Вы знаете, одно дело нытье, другое если ребенок плачет по причине. Иногда мы-взрослые просто можем не знать причин плача ребенка. При мне знакомая затащила в комнату свою маленькую дочь, закрыла ее там, ори. Я так не могу. Для меня это жестоко
Пани Юлия
6 марта 2015 года
+1
Я всегда спрашиваю почему слезы. Если от того что что-то не получила, или не по её желанию- в путь, подумай о своем поведении. Если кто-то обидел словом или делом, быстро успокаиваемя и решаем проблему. Ну аесли больно, слезы вытерли, приложили-помазали-подули.
Ч просто когда еще маленькая она была, никогда не акцентировала внимание на слезах и т.д. Упали- ничего встали отряхнулись, забрали лапатку? Возьми другую.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
Зуяшка
6 марта 2015 года
+1
В ответ на комментарий Пани Юлия
Моя 4 летняя нахваталась от подружки чуть что сразу в слезы, но у нас разгоров короткий " Хочешь поныть - пожалуйста! Только в углу или в другой комнате одна. 2 минуты, и ребенок спокойный, т.к. лишнии эмоции выкинул. Конечно мы её жалеем если больно, но другие причины для слез искореняем. То есть если вижу что серьезной причины нет для слез, в жизни "на ручки" и всякие утешалки не получит. Сначала говорю успокойся, а потом подойди и скажи что случилось.
Наверно я плохая мать

↑   Перейти к этому комментарию
А у Вас не бывает такого настроения, когда просто без причин хочется плакать, чтобы муж обнял, пожалел?
Пани Юлия
6 марта 2015 года
+1
Вы имеете ввиду когда себя жалко,.. бывает но в серьезно пудумав понимаешь что это все надуманное. Да и думаю у 4х летнего ребенка в нормальной семье врядли будут глобальные проблемы.
И потом, слезы ничего не изменят, ну пожалеешь себя и что? Проходили-знаем.
Я не говорю что нельзя плакать, но слезы различать надо. Я и сама периодически могу расклеиться, но мы говорим про жалость.К мужу лучше идти за поддержкой.
Mersiya
6 марта 2015 года
0
Я все время на грани - то пожалею, то нет. Нужна золотая середина, но как ее найти Старший видит, что малую я одеваю-раздеваю и требует, чтобы его тоже одевали. Но умеет сам. Заставляю, помогаю конечно шапку завязать и т.п. Но за это в садике выгребла Мамочка заявила мне, что я люблю только младшую, а старший обделен вниманием.... Много слов было сказано, неприятно. Но я вот думаю, что ребенок нужно к самостоятельности потихоньку привыкать. Вчера наблюдала за дочкой этой мамочки - ей 6 лет, сама не раздевается, не одевается. Сидела утром одетая, папа отказался ее раздевать, младшего раздел и ушел. Девочка сидела одетая в раздевалке, на уговоры отвечала, что не хочет сама раздеваться. Кое-как воспитатель куртку с нее сняла, переодела. Но на занятия девочка идти отказалась. Садик частный, мама у девочки нервная, ее никто не трогает. Но девочке-то в школу идти надо будет Вот такая жалость. Стараюсь больше не жалеть ребенка, а просто поласковей быть и больше внимания уделять. Ну и вкусняшки-подарки никто не отменял. Но все время из-за этого нервничаю, все боюсь чего-то недодать.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
перегиб, конечно
Людмила Кальмаева
6 марта 2015 года
0
И жалеть надо, и баловать надо, а самое главное нужно детей любить, но делать это без фанатизма.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
для меня возможно это норма, для кого-то-фанатизм
Людмила Кальмаева
6 марта 2015 года
0
да я сама такая как вы, постоянно приходится себя сдерживать, чтобы не задушить своей жалостью, опекой и любовью
СВеснушка
6 марта 2015 года
+1
У вас примеры странные.. Воровать еду на кухне к жалости разве имеет отношение?
Ваш сын это ваши "мы убились" и если дальше будете убиваться, как вы думаете что будет? Почитайте Некрасова" материнская любовь"
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
примеры нормальные. Детей, которые воруют еду на кухне -не жалеют. М с сыном убились только потому, что у сына с детства были эпилептические приступы, и мы прошли огонь и воду, пока его лечили. Повреьте вы бы тоже убились, если бы касалось вашего сына.
СВеснушка
6 марта 2015 года
0
Для меня убились -это что-то другое. В первом примере детей не не жалеют, а не кормят.. С жалостью тут как-то рядом не стоит. Не выполняют обязанности. Жалость это когда ребенок коленку разбил, вы его пожалели, не пожалели-нежалость, когда соседка тех детей из жалости покормила. А не кормить детей это не из чувства нежалости. А из чувства безответственности, ненужности.
антоновна (автор поста)
6 марта 2015 года
0
даже безответсвенные люди могут покормить детей.
СВеснушка
6 марта 2015 года
0
Ну видимо могу, раз есть кому воровать. Только жалость тут не причем.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook