Нонсенс.

С работы чуть не выперли Замотина Александра Николаевича на днях. И не мудрено, в принципе. Будь я начальником ЖЭКа, я бы обязательно его выпер, кажись. Чего ж хорошего, когда слесаря на работу после праздников приходят с побоями? Ой, только не надо вот тут сейчас мне про гололёд или нелепую роковую случайность рассказывать. Я то вам поверю, а чё граждане-жильцы подумают? Ведь факт на лицо. Вернее сказать - на лице. Вы себя поставьте на место жильцов. Представьте, что вызвали вы сантехника по какому-нибудь делу, и к вам приходит товарищ Замотин с фингалом баклажанового цвета под глазом, причём хромает Замотин на левую ногу так, что стонет мучительно при каждом шаге и старается передвигаться только на правой ноге, но по лестнице ему это затруднительно, так как правая рука забинтована. Представили? А теперь учтите, что вчера был "День Защитника Отечества". Учли? Ну и как? Какие ощущения?.. Можно такого сантехника на участок выпускать?.. И самое главное - Замотин до слёз клянётся, что не пил вчера. Почти. Говорит - нелепые случайности. Чушь всякую мелет!.. Ерундистикой занимается, как сказал Арсений Ильич (самый старший сантехник нашей бригады). Так и сказал Арсений Ильич:
-- Чушь это всё! Нонсенс!..
И мы всей бригадой полностью согласны, что, мол, "нонсенс", а если по-мягче выразиться - мол, слегка заливает наш Санёк, падла такая.
Вот слушайте, чего он брешет. Рассудите.
... К 23 февраля Саня готовился загодя. Почитай за месяц планировал не пить. Ни то, что бы как-то поменьше ужраться, по-культурному так сказать. А вот вообще не пить. С 22-го и по 24-е, например, ни литра в рот! С годами Александр стал как-то сентиментальнее, что ли? Надоело мужику такое вот празднование. И ведь прав он. Одни потери от таких праздников ведь. Что ж это за праздник такой, когда тошно с утра и стыдно. И жутко в зеркало смотреть, и из одежды много чего пострадало... Какой же к чёртовой бабушке "защитник отечества", когда утром выглядишь, как пленённый в результате контузии.
И вот решил, значит, Саня не пить. На календаре жирно обвёл целую строчку, чтобы не забыть. И не пьёт уже чуть ли ни с двадцатого числа!.. Ей-Богу!.. День не пьёт. Второй не пьёт. Двадцать третье началось - не пьёт!.. Между мужиков ходит, как апостол Пётр. Мужики аж замолкают, вслед ему смотрят. И тут Саня, сияя своей трезвостью, уехал на самый конец района по какому-то аварийному случаю, а вернулся через три часа хромой и вдобавок с разбитой рожей. Чё скажете? Нонсенс?.. Нелепость?..
... Уже в автобусе тогда Саня вдруг ощутил, что длительная трезвость одухотворяет человека. Кто не пробовал - не поймёт. Во-первых, начинают работать все чувства обоняния и осязания. Это когда вы пьяный, как хорёк, вам на всё наплевать с колокольни, потому как вы просто не чувствуете таких мелочей. А когда вы трезвый, как сволочь, уже почти пятьдесят шесть часов, вы начинаете умиротваряться, отмечая вокруг себя детали, на которые ранее совершенно не обращали внимания. Поистине - телесные страдания очищают нашу греховную душу. И вот едет Александр Замотин, всем телом ощущая, как из души его выходит скверна, наполняя воздух в автобусе запахом позавчерашних носков. И это удивительно Александру. И странно это, и неизведанно. Ранее Александр и не подозревал даже, что за каких-то несчастных три-четыре дня его душа может так мощно напитаться скверной. И Замотин почему-то вспоминает, как он недавно вежливо приглашал диспетчера Аллу в кино, а красавица Алла краснела, стараясь не дышать, и настойчиво отказывалась от свидания. И Сане было горько и стыдно осознавать, что он - тридцатилетний балбес, по сути своей неряшливый и глупый, спивающийся, как и многие вокруг. И в голове у Александра совершенно отчётливо забрезжил неяркий тёплый свет, словно кто-то в занавешенное тюлем окошко свечой посветил. И ведь совершенно по иному можно жить, думал Санёк. Если бы я тогда, например, был трезвым, я бы почувствовал, что носки несвежи, а я небрит... И Алла, возможно, пошла бы... Если бы цветы додумался принести. А ни "махнуть сто пятьдесят для храбрости"...
И совершенно потрясённый своими откровениями, Замотин Саня отрешённо уставился в окошко, не в силах смотреть людям в глаза от своей никчёмности и праздной глупости. А ведь раньше-то всё нагло пялился на девок, доводя до смущения. Считал, что так и должен вести себя мужик настоящий. Пялится, тварь, аж под лифчик глазами залазиет!.. А сейчас вон стоит в проходе и умирает от стыда, озарённый праведными мыслями о пропащей своей жизни. Под сорок лет дураку. А чего нажил?..
И вздыхал Саня и кивал сам себе отрешённо, весь погружённый в невесёлые раздумья. В таком состоянии у него ни то что кошелёк вынуть, с него хоть штаны стяни - он не шевельнётся, до того человеку не весело и печально. И хочется хоть что-то поправить. Хоть чуточку безрадостной и глупой жизни своей отдать чему-то доброму и светлому. Вон старушку, к примеру, усади к окошку, заботливо народ растолкай, и усади. Пусть отдохнёт, сердешная. И то хорошо. Ведь нетрудно же. И Саня воспрянул и растолкал вежливо, и усадил, как родную.
-- Спасибо, касатик!,-- чуть зарделась от удовольствия крохотная сухая старушка и, уютно ёрзая, уронила с колен Сане на ногу свой кошелёк.
Старой советской закалки кошелёк, больше напоминающий кирпич средних размеров, саданул углом в Санину стопу спереди и со стуком упал на бок. Да, именно так. Кошелёк ни отскочил, мягко шмякнув, ни застыл на полу, чуть подпрыгнув, а именно громко стукнул в Санин кроссовок "дун!", и потом упал на бок "дыщ!", мелодично и зло, словно полностью залитый свинцом.
От боли Саня зажмурился, схватившись обеими руками за поручень. Пассажиры вокруг будто по команде уставились вниз, пытаясь отыскать глазами, что же это так грохнуло по полу? Водитель тоже сбавил скорость и тревожно зыркнул в салон на людей и в зеркала по бокам автобуса. Действительно, бабушкин кошелёк грохнул так, словно на пол скинули небольшой двигатель.
-- Свинушки!,-- звонко заявляет бабуля, проворно поднимая кошелёк, улыбаясь извиняющимся тоном,-- Сестра угостила. Они замороженные. Грибы-то... Пока доеду, не разморозятся, думаю...
... Если вам никогда в жизни не падал на ногу двухкилограммовый кусок замороженных свинушек, вы вряд ли поймёте ощущения Александра Замотина. Нога стала опухать и Саня осторожно двигал пальцами на ходу, стараясь хромать осторожнее, что бы не растянуться на льду.
... В квартире №-44 тёк смеситель. Милая женщина в халатике приятно улыбнулась и поздоровалась, шёпотом попросив не шуметь, "ребёнка уложила", показала пальчиком в сторону ванной комнаты, а сама бесшумно удалилась в детскую. В ванной горел свет и было слышно, что там кто-то возится.
Саня тихо разулся и осторожно приоткрыл дверь.
... Дальнейшее действительно подлежит сомнению ввиду неправдоподобности обстоятельств, поэтому просто сухо констатирую.
Хозяин квартиры, некто Альберт, мастер спорта по татарской борьбе "куреш", задумчиво полоскал в ванной комнате рот содой, когда услышал сзади звук. Обернувшись с раздутыми щеками и выпученными глазами, Альберт неприязненно вздрогнул, увидев сантехника Замотина, старающегося не шуметь, с огромным гаечным ключом в руке и на цыпочках. Подняв глаза, Александр обмер в свою очередь, неожиданно увидев неестественно раздутые щёки и вытаращенные глаза Альберта, и вскинул руки, машинально защищаясь ключом. Реакция обалдевшего Альберта тоже не заставила себя долго ждать, и после мастерского прохода в ноги, мужчины повалились в коридор, где Альберт провёл удушающий и болевой одновременно.
... Тот раз Саню не уволили. Но до сих пор смеются над ним. И правильно делают. Не хрен пить на работе.