Непослушание – главная работа ребенка!

Да, это так! Ребенок должен быть непослушным! Только такие дети живут полноценной жизнью. Только из них вырастают яркие, творческие личности.

Перечитайте биографии великих людей: никто из них в детстве не был паинькой. Чарльзу Дарвину, например, у которого был интерес лишь к стрельбе, возне с собаками да к ловле крыс, предрекали, что он будет позором для своей семьи. Гельмгольца, не проявлявшего рвения к учебе, учителя признавали чуть ли не слабоумным. У Ньютона были отвратительные отметки по физике и математике. Многие из тех, кто достиг в дальнейшем вершин славы и мирового признания, в детстве были второгодниками: Гоголь и Гончаров, Достоевский и Бунин, Чехов и Эренбург... Оказывается, и гении не справлялись порой со школьной программой, были неусидчивы, не могли сосредоточиться на чем нужно и очень огорчали этим своих родителей.


Что такое детское непослушание?

Так что же такое детское непослушание, из-за которого страдает каждое новое поколение родителей и на чем настаивает каждое новое поколение детей? С точки зрения родителей, непослушание – это то, что раздражает взрослых в детях. А раздражает практически все! «Не болтай ногами!» – а он болтает. Стало быть, непослушный. «Не приставай к отцу со своими дурацкими вопросами!» – а он пристает. «Непослушный!» Разбил стакан – «Неслух! Говорили же тебе: не вертись!» Упал и разбил коленку – «Непослушный! Говорили же тебе: не бегай!» Похожие переживания испытывают временами почти все родители. Смотришь на бьющееся в истерике дитя и думаешь со страхом: « Неужели так будет ВСЕГДА?..»

Как же нам быть?

Да, так будет всегда. И даже хуже! Если продолжать отсчитывать от себя. Если не изменить взгляд на детское непослушание. Обычно эту проблему рассматривают с позиции родителей, то есть как бороться с непослушным ребенком, как его укрощать, чтобы сделать жизнь родителей более-менее спокойной.

В самой известной книге, посвященной этой проблеме («Непослушный ребенок» доктора Добсона) обсуждается допустимость телесного наказания детей. Предлагается рецепт (на полном серьезе!), как сделать непослушному ребенку ощутимо больно, при этом все же не покалечив. Так и хочется воскликнуть: «До чего дошел прогресс!» Доктор (!) делится опытом неопасного битья детей… И многие родители теперь радостно размахивают этой книжкой: «Оказывается, бить детей можно! А шлепать так даже полезно! И до определенного возраста ребенку это вовсе не обидно».

Тогда почему они так плачут, если им это полезно и не обидно?..

Да, можно держать ребенка в ежовых рукавицах, шлепками можно научить его ходить по струнке, затрещинами отучить болтать ногами и задавать дурацкие вопросы. Но… когда-нибудь подросший ребенок все это вам припомнит. Так что никакими строгими мерами проблема непослушания не снимается. Она лишь отодвигается. Причем в самое ближайшее будущее – в переходный возраст. Хотя… тогда уж точно можно все свалить на школу, на подворотню, на плохих товарищей, на безнравственное телевидение… Ну, а что если не задвигать эту проблему и постараться решить ее не откладывая и не прибегая к советам «великомудрого» доктора Добсона?

На самом деле это же замечательно, когда ребенок знает, чего он хочет, а чего нет. Он нам подсказывает, что ему хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно.


Живой ребенок или кукла?

Да, усталым родителям, замученным жизненными неурядицами, хочется, чтобы хотя бы дети их радовали.

Хочется видеть их чистенькими, с круглыми щечками, чтобы детки с аппетитом кушали свою кашку и тихонько играли в своем уголке. И не сорили бы. И не шумели. И не болели. И приходили бы по первому зову. И убирали бы за собой игрушки. И вовремя укладывались спать. И приносили бы из школы пятерки. И выносили бы мусорное ведро... Почему-то многие взрослые полагают, что дети ДОЛЖНЫ быть именно такими! Должны потому, что родителям так ХОЧЕТСЯ, потому, что им так УДОБНО, КОМФОРТНО. Ведь родители произвели детей на свет, кормят их и поят, а дети, в свою очередь, ДОЛЖНЫ платить им за эти благодеяния. Платить ПОСЛУШАНИЕМ, то есть отказом от своей воли. Не больше, не меньше.

Но не родился еще на свет ребенок, который стремился бы к послушанию, которому больше нравится сидеть за уроками, чем играть; у которого после игры оставались бы силы на уборку игрушек; который бы с улицы приходил чистеньким; которому не хотелось бы оторвать папу от телевизора, а маму от телефона; которому нравилось бы каждую субботу пылесосить ковер, а каждый вечер выносить мусорное ведро.



С точки зрения ребенка

Давайте же посмотрим на непослушание детей с их позиции. И окажется, что в большинстве «проступков» детей нет никакой злой воли. Да, им трудно не болтать ногами, потому что энергия бьет из них ключом. Да, игра интереснее уроков (а вы разве думаете иначе?). Да, после игры они очень устают, как и вы после работы, ведь игра для них – это та же работа. Так что убрать игрушки детям действительно порой не по силам...

Но если мы вместо того, чтобы его бранить и упрекать в непослушании, поможем ребенку справиться с этим нелегким делом, он будет нам благодарен и в другой раз откликнется на нашу просьбу и поможет нам. Ведь только так (а не по приказу) он и учится сочувствовать и помогать. Скажите ему: «Когда у тебя будет время, сделай, пожалуйста, это», – он сделает. Или попросите: «Если ты не устал, помоги мне, будь другом», – и он кинется вам помогать. Главное – попросить тепло, мягко, по-человечески. Ведь ребенок не робот и не солдатик, а ЖИВОЙ человек. Такой же, как мы с вами. Живой человек со своими вкусами, своим характером и темпераментом, со своими слабостями и, если хотите, странностями. Да, вот такая для многих родителей неожиданность! И все эти особенности начинают проявляться очень рано, еще с пеленок. Один радостно гулит все ночи напролет и доводит родителей до нервного истощения, другой вопит, когда его окунают в ванну, третий рыдает, когда его из воды вынимают, а этот сосет молоко только под вальсы Штрауса… Да, все они очень живые и очень разные.


Ребенок всегда прав

Ну а только ребенок заговорит, как очень скоро его любимыми выражениями станут «не хочу!» и «не буду!». Вот с этого момента жизнь во многих семьях превращается в настоящую борьбу. В борьбу неравную… Потому что мать-то может силой затолкать в ребенка ненавистную кашу, а он сотворить того же с любимой матушкой не может. Потому что отец может в сердцах отшлепать докучающее чадо, а оно, чадо, проделать того же с папочкой не в силах… Так что же может противопоставить малый ребенок силе взрослых? Только свое отчаянное «НЕ ХОЧУ!» и «НЕ БУДУ!» Хотя бы это у него есть. И надо этому радоваться!

Ведь непослушание – это проявление осознавшей себя личности. Личности, которая имеет СВОЕ мнение и не боится его выразить. Даже если этой личности всего два года от роду и она только что вылезла из памперсов. Эта осознавшая себя личность, этот ярко выраженный индивид бурно выражает СВОЕ мнение по любому поводу. Да, непослушание – вовсе не зло, как считают многие родители. На самом деле это же замечательно, когда ребенок знает, чего он хочет, а чего нет. Он нам подсказывает, что ему хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно.

Положа руку на сердце родители могут признаться себе, что практически во всех случаях прав ребенок! Его непослушание – это проявление врожденного ЗДРАВОГО СМЫСЛА.

Да, отказывается от еды, потому что не голоден. Не желает одеваться, потому что ему не холодно. Да, бунтует против укладывания в кровать, потому что еще не устал и спать попросту не хочет. Так зачем же нам, родителям, настаивать на своем? Зачем лишать жизнь ребенка радости и смысла? Давайте дадим ему возможность проголодаться, продрогнуть под дождиком, измазаться песком и глиной, набегаться и наиграться вволю, чтобы потом он с аппетитом умял краюху черного хлеба и сладко уснул.

Своим упорным непослушанием ребенок борется за смысл жизни. И такой ребенок достоин всяческого уважения и даже восхищения, а вовсе не нудных нотаций, не шлепков и затрещин, как это часто, увы, бывает… Ошибочно и опасно смотреть на ребенка как на низшее существо, которое надо во что бы то ни стало укротить и выдрессировать! Разве вы хотите, чтобы ему потом пришлось «по капле выдавливать из себя раба»? А ведь именно в семье внушается ребенку рабская психология. Прежде всего в семье, потому что семья делает человека, а не детсад, школа и т. д. Детсад, школа лишь проверяют человека: чего он стоит?


Непослушание — это дрожжи, на которых всходит личность

И чем лучше дрожжи, чем крепче закваска, тем больше бурления и конфликтов в семье. Но если мы хотим, чтобы наш ребенок рос активной, творческой личностью, мы не станем заливать эти благодатные дрожжи холодной водой нотаций и наказаний. Да, с послушным ребенком спокойнее, но бесцветнее. С непослушным напряженно, но интересно. С непослушным не соскучишься!

Давайте же смотреть на ребенка как на равного творца нашей общей жизни. Не ломать его волю, а радоваться ее проявлениям. Не ругать за самостоятельность, а поощрять ее. Не злорадствовать по поводу его неудач, не унижать, а ободрять. Давайте элементарно уважать своего ребенка, как бы мал он ни был. Согласиться с ребенком, признать его правоту, уступить ему – это вовсе не унизительно и не стыдно. Это нормально, это по-человечески, и это только сблизит нас с нашим ребенком. И тогда уйдет из нашего лексикона негативное «ах ты, непослушный!», а взамен этому придет уважительное: «Что ж, пусть будет по-твоему, малыш»

Зотова Юлия Александровна, психолог